banc!

orice incercare de a activa antivirusul din acel moment a declansat o serie de bug/uri care au dus la fatal error and system shutdown!

In fata unei usi:
- Deschide, iubito!
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur!
- Eu nu!

Doi colegi stau de vorba:
- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

iepurasul topaie fericit prin padure cantand cat il tine gura:
- viata e frumoasa, viata e frumoasa!
la un moment dat da peste urs care tocmai isi injecta niste heroina:
- ursule, ce faci acolo? chiar nu iti dai seama ca n-ai nevoie de asta? arunca siringa si ia-te dupa mine si canta! sa vei cum te vei simti imediat mai bine! spune iepurasul plin de verva.
ursul arunca siringa si se ia dupa iepuras, topaind ritmat si cantand in tandem, "viata e frumoasa"!!! la un moment dat se intalnesc cu vulpea care are o lama in mana si e cat pe ce sa-si taie venele.
-vulpe ce faci acolo? arunca lama si ia-te dupa noi. vei uita de toate grijile!
-da, da vulpe, confirma ursl ranjind, are dreptate iepurasul. ia-te dupa noi!!!
vulpea arunca lama si se alatura celor doi topaind si cantand ritmat: "viata e frumoasa!!!"
topaie ei o vreme si dau peste lup, care e cu sticla de tuica in mana, pus pe fapte mari.
-lupule ce faci acolo? chiar n-ai nevoie de asta. ia-te dupa noi si vei uita de toate necazurile. viata e frumoasa!
-da, da lupule! are dreptate, ice ursul. si eu vroiam sa ma droghez si am facut ca el si acm uite ce bine ma simt!
-da, da lupule,zise vulpea, eu vroiam sa ma sinucid si am facut ce-a is iepurasul si acum sunt ca noua!
toti trei topaie fericiti in tandem.
- fraierilor! voi nu vedeti ca iepurasul s-a indopat cu extasy?

Doi melci pe spatele unei testoase: “Tine-te bine, demaram!”

In cimitir Groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp vede ca din pamant a iesit mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da nu parasim incinta!

Iisus mergea prin desert. La un moment dat vede stand pe o piatra un mosneag care plingea de sarea camasa de pe el.
-Ce ai batrane de plangi?
-Mi-am pierdut baiatul.
-Spune-mi cum arata caci eu sunt umblat prin lume si poate l-am vazut pe undeva.
-E cam de marimea ta, rotund la fata, iar in palme si la picioare are niste semne de la cuie.
-Iisus cu o nemarginita bucurie in suflet, cade in genunchi si striga "TATA".
-Mosul, isi sterge lacrimile cu dosul palmei si cu ochii rosii de plans striga: Pinnochio...!!!

Doi soareci vad un elefant si ii apuca instantaneu rasul. Cand ajunge elefantul langa ei, astia crapau de ras.
- Ce-aveti, bah de radeti?
- Elefantule, vezi firimitura asta de paine? N-ai curaj sa te urci pe ea!
Se urca elefantul pe firimitura. Soarecii rad si mai crunt.
- Acum ce mai e? Intreaba elefantul iritat.
- Dar firimitura aia de langa, o vezi? N-ai tupeu se ti-o pui pe cap!
Ia elefantul firimitura si si-o pune pe cap. Soarecii se sufoca de ras:
- MOOAAAAAAAAAMAAAAAAAAAA, ce mai sanwichhhhhhhhh!

Un tip, pe autostrada, - masina puternica - mergea tare. Din spate masina politiei, il semnalizeaza cu girofarul.
Sta omul, cugeta: ‘Ce poate sa fie, doar am masina puternica!’. Asa ca accelereaza si mai si insa masina politiei era tot in spatele sau, cu sirene si girofar.
Intrun tarziu automobilistul, gandind ca ar putea sa iasa rau, opreste.

Din masina cu girofar coboara un politist acrit/scarbit si-i spune:

-Amice, sunt la sfarsit de program, peste cateva minute mi se incheie tura. Sunt plictisit si obosit dar daca imi zici ceva interesant, de ce ai depasit viteza si nu ai oprit din prima... s-ar putea sa te iert.

- ... Domnu’ politist, stiti, in urma cu doua saptamani sotia mea a fugit de acasa cu iubitul ei, tot politist. Si acum, cand am vazut masina cu sirena si girofar in spate, m-am speriat... Am crezut ca vrea sa mi-o aduca inapoi...

1 pentru a schimba becul

1 pentru a posta şi anunta că becul a fost schimbat

14 pentru a impartăşi experienţe similare şi a arăta noi modalităţi de schimbare a becului

7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

27 pentru a corecta greşeli gramaticale apărute în posturile despre schimbarea becurilor

53 pentru a lua la mişto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

2 profesionişti in domeniu care să atragă atenţia că termenul corect este ”lampă”

15 care să pretindă că au lucrat în domeniu şi termenul ”bec” este la fel de corect

109 care spun ca forumul nu este despre becuri şi discuţia trebuie mutată pe un forum despre becuri

111 care susţin ca atîta timp cît toţi folosim becuri, discuţia este utilă pe forum

306 pentru a discuta care sînt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sînt cele mai bune, de unde se pot cumpara becurile şi cît costă

27 pentru a posta linkuri către siteuri unde pot fi văzute diverse modele de becuri

14 pentru a spune că linkurile nu sunt corecte şi a posta pe cele corecte

33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul respectiv şi a raspunde ”şi eu”

6 pentru a atrage atenţia să se folosească funcţia ”căutare”

12 pentru a posta că ei renunţă definitiv la forum din cauza divergenţelor apărute pe marginea subiectului

143 pentru a spune ”caută întîi pe google şi dacă nu găseşti nimic despre becuri atunci întreabă pe forum”

16 posturi unde doi membri poartă o discuţie total paralelă cu subiectul

24 posturi în care li se atrage atenţia să folosească mesajele private sau e-mailul

1 moderator care să avertizeze că dacă nu se încetează cu mesajele aiurea va inchide topicul

1 membru nou al forumului care răspunde la 6 luni după ultimul post şi totul o ia de la început…

Eu zic ca de toti cati sunt e nevoie. Nu vor chema pe cineva in ajutor, dar indiferent cat sunt de multi, fiecare va gasi ceva de facut. :D

Ai stricat jucaria... :((

nu merge dezbolduirreaaa

un cetatean bate la poarta. din curte ii raspunde cainele: "stapanul meu nu e acasa !!" cetateanul lesina.
cand se trezeste, cainele ii zice : "si eu care n/am latrat ca sa nu te sperii!"

asta e ca si ala cu:

Mergea Ion cu caruta incarcata cu fan si deodata incepe sa ploua. Ion ia biciu' si loveste calul sa mearga mai repede.
La un moment dat, calul se opreste si intorcand capul catre Ion ii zice:
- Da ce dai asa ma Ioane? Crezi ca pe mine nu ma doare?
Auzindu-l Ion tusti intr-un boschet de langa drum facandu-si mii de cruci. Nu dupa mult timp, langa el sare cainele:
Ion:
-Ba Ioane, ai auzit? O vorbit calu!

:))))

ma bucur sa te vad!

ce te bucuri tu da ce ma bucur io :D

am click net si merge betooooon :PPP

L-am apucat de capastru si l-am tras zdravan langa mine,era mai inalt ca mine ca-i ajungeam abia la baza gatului.M-am lipit cu capul de gatul lui si-am inceput sa vorbesc (corcoro)singur .l'am mangaiat si l'am scarpinat pe coama.
Era o rapciuga de cal de-i atarna pielea pe oase!
Mihoooo,ho,ho ,incerca calul cel batran sa vorbeasca cu mine.
Ma calutule ce vrei,spune mai clar?
Mihoooooo,ho,ho (adica jeratic)
Jeratic?
Am facut un foc de tabara si cu jarul care-a ramas ,am umplut un faras si i-am dat calului sa manance.
Dupa ce-a mancat primul faras de jeratic,a cazut jos din picioare si-a murit!

oare cum si pe unde si-a facut spermatozoidul-viitorul Bula...loc in cafeurile alea virtuale?
aaaa...OM trebe sa ne explice! :P:P

...dar nu cred sa mearga...

qwert

asdfg

qwert
zxcv
nu merge...capitulez si ma predau. :P

ti s-a stricat CD-ROMul

Ieşi alecată, că-i descantată
De trei ori luată, prin taste dată
de te-oi găsi, te-oi smântânii
şi ţi-oi lua, ţi-oi lua tot
până la cot, de-i îngroşată ori aplecată
subliniată şi apăsată...

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1: - Ce ne facem cu ele?
2: - Le ducem la sectie.
1: - Si daca explodeaza una pe drum?
2: - Spunem ca am gasit doar doua.

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data.

Un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce, iti dau 512 sa fie rotund...(in MB)

Cand s-a intors acasa ieri seara, sotia mi-a spus sa-i dau jos bluza. Pe urma mi-a spus sa-i dau jos fusta. Pe urma mi-a spus sa nu-i mai port hainele.

La Poarta Raiului se aud ciocanituri. Sfantul Petru deschide, dar nimeni la Poarta. Dupa cateva minute din nou - cioc, cioc! Sfantul Petru deschide, iar nimeni. Ramane langa Poarta si cum aude ceva, deschide fulgerator usa si apuca sa vada pe cineva care se departeaza cu viteza luminii:
- Ce sa faaac, Sfinte Peeetreeee, daca astia ma tot resusciteaza!...

Doua soricioaice vorbeau :
- Auzi draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
- Dar asta e liliac, draga !
- Da ? Mie mi-a zis ca e pilot.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai!Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
- Da, da, bine....
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Bine ma,la munca nu vii pt la iarna!.
Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci greierasule?
- Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc.
- Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag picioarele in fabula lui ...

In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti. - In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti. - In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti. - In Romania, in 5 minute s-a furat robotul ......

Un preot explica la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.

- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general...

:)

O blonda la benzinarie... Se uita pe aici, pe acolo:
- Ce carburant aveti, va rog?
Baiatul de la pompe:
Pai, benzina de 95 ...de 98...
Blonda: Hm, dar... ceva de anul asta nu aveti?

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" – se gandi Ion.


Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe
Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed.... FUGI!!! Este alunecare de teren!

Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
studentul de la medicina:
- ce e aia virtual?
studentul de la economie:
- chiar asa, ce e aia virtual?
studentul de la informatica:
- stati putin, ce e ala sex?

Un vânator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vânatoare. Acolo îi explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Îi mai spune, de asemeni, ca atunci când a împuscat un animal sa se grabeasca la el , ca nu cumva un alt vânator sa-si însuseasca trofeul. Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o împuscatura si vociferari. Porneste într-acolo si o vede pe nevasta-sa certându-se zdravan cu un alt vânator asupra unui les de animal.

Apropiindu-se, îl aude pe vânator strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el …

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:

- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage…

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie.
Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, I se da un pistol si i se spune:
“Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!”
Barbatul spune: “Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!” Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune:
“Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau…”
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul.
Ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa , stergându-se de transpiratie:
“Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.”

Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acooolooo? Se aude o voce grava: - Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar: - Altcineva mai e acolo?

bancul asta-i mai porcos, dar... se merita

Pestisorul de aur, prins in undita:

- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
-Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte!
Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
-Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
-Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana bunesa.
-Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:
-Iti pare rau acum ca m-ai castrat, desteapto !!

qq

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgiriat: "Si vaporul Titanic corespundea...".

Nu qq, ci ciu-ciu. :D

Las'ca intoarcem noi foaia!! :P

fii si tu atent ca de la postarea ta cu bold-uri s-au bulit toate comentariile si nu e prima data. ce le faci? :))

barbatii:

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!

Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict ?

Englezoaica: "John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara".

Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".

Unguroaica: "Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu ?"

Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da !"

Un pitic intra intr-un bar si striga:
- Vreau si eu un suc !
Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga:
- Vreau si eu un suc, vreau si eu un suc !
Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand:
- Cola sau fanta, cola sau fanta ?

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Auzi tu, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, Maria ta ! zice vulpea tremurand de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'.
- Maria ta ! zice lupul galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu'.
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei, nu trebuie sa reactionezi asa, daca nu stii, nu stii si gata !

1. Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.

2. M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa fac pipi.

3. Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.

4. Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

5. Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot, in secret.

6. Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...

7. Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

8. Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.

8. Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.

9. Se spune ca inotul face bine la silueta... ... spun cei care n-au vazut inca balena.

Viorel, esti bolnav?
Nu măi, da' ce te-a apucat sa ma intrebi asta?
Te-am vazut ca ai iesit din farmacie.
Si ce mă, daca ieseam dintr-un cimitir eram mort?

Anunt la mica publicitate: Schimb foaie format A6 cu un Audi acelasi model. Rog seriozitate. :):):)

Si acum ceva tare(amuzant): Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro. Prea tirziu! L-ai citit. Trimite mai departe, e incredibil! chiar functioneaza! Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro.

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul:
- Scumpo, te iubesc...
Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba:
- Cine a sunat?
- Nimeni... o prietena.

BUUUUUUUUUUN !!!