te provoaca sa gandesti
Mulţi din pluton erau respectaţi din start, cum ar fi Moroşanu şi toţi cei din categoria celor solizi, la fel cei cu pile, ca Milu şi Amoc, apoi cei care ştiau bancuri, pentru că ei erau sufletul plutonului după ce se dădea stingerea. Pe mine mă respectau de la faza cu căţeaua – nu s-ar fi luat unul de mine. Chiar şi Moroşanu îmi vorbea ca unui egal de atunci, deşi nu eram prieteni.
Erau mai mulţi cîini care se aciuiaseră pe lîngă popota garnizoanei, dar cea mai simpatică era o căţea maidaneză, albă cu pete negre şi urechi lungi de labrador. Îmi plăcea mult de ea şi îi pusesem numele Colţata, pentru că avea caninii atît de lungi încît îi ieşeau de o parte şi de alta a botului, chiar şi cînd dormea. La început nu mă jucam cu ea, că se vedeau purecii colcăind pe blană şi era evident şi după cum se scărpina mai tot timpul cu piciorul din spate. Într-o duminică, pînă să depunem jurămîntul, cînd nimeni n-avea voie încă să părăsească unitatea, Coman-glumeţul a vrut să vadă ce face Colţata dacă nu mai poate să ridice piciorul să se scarpine şi a adus nişte bandizoler cu care i-a legat împreună piciorele din spate. A încercat ea să desfacă bandizolerul cu dinţii, dar după un timp şi-a dat seama că nu se poate şi a început să-l ignore. S-o fi văzut-o apoi cum îşi răsucea capul! Parcă avea gîtul din gumă aşa se răsucea! Încerca să prindă purecii între dinţi şi să-i pocnească, vai ce-o puteau enerva purecii ăia, mîrîia de furie că nu poate să-i ciupescă şi ea înapoi – ea cu un singur maxilar pe cînd purecii erau cu miile pe spatele ei. Dar era o căţea tare isteaţă, pentru că imediat şi-a dat seama că e o glumă şi că o urmărim cum se descurcă – şi acum îmi dau lacrimile cînd îmi aduc aminte! S-a uitat spre noi şi a lătrat de două ori tare, adică fi-ţi atenţi ce-o să fac eu acum, nu pierdeţi asta! Apoi s-a dus ţopăind din fund, trăgînd juma’ de metru de bandizoler după ea, pînă la grătarul din fier forjat, care era înfipt în pămînt la intrarea în dormitoare, pus acolo special să ne rîcîim noroiul de pe tălpi cînd veneam de la instrucţie. De obosiţi ce eram uitam să ne curăţăm, dar cei care aveau ca sector culoarele, începeau să urle la noi, că n-aveau chef să muncească aiurea. Cînd a ajuns la grătar, Colţata a mai lătrat scurt, tot de două ori, în caz că era vreun bou care nu auzise prima atenţionare, apoi s-a pus cu coastele pe colţii grătarului şi mamă ce a început să se rîcîie! Se zgîlţîia grătarul, aşa de tare se freca de el şi doar era o biată căţeluşă slabă şi atunci mi s-a făcut milă de ea şi i-am dat jos prostia de bandizoler. Apoi m-am dus la un soldat din ciclul doi, care ştiam că lucrează la parcul auto şi i-am promis un pachet de ţigări pentru un litru de gaz, dar idiotul mi-a dat nişte diluant pentru vopsea, nu ştiu dacă intenţionat sau din greşeală, dar eu cred că din greşeală pentru că pe sticlă scria gaz şi probabil că cineva le încurcase… oricum cînd am turnat sticla peste ea, două secunde n-a reacţionat, pînă şi-a făcut efectul chimicala. A început să urle şi să shelălăie, scuturîndu-se îngrozită şi a fugit rupînd pămîntul, a luat-o pe sub gardul unităţii şi mai departe, pe cîmpurile de tragere, pe care le-a străbătut mai iute decît un cîine de vînătoare cu pedigree şi atunci am fost convins că n-o s-o mai văd niciodată, iar cînd am pus pariul cu Milu pe o navetă de bere, eram sigur că o să îl pierd, dar voiam pur şi simplu să mă autopedepsesc pentru prostia mea. Colţata s-a întors însă după trei zile, chiar cînd eram la apelul de dimineaţă, eram aliniaţi – tot batalionul de opt sute de oameni – iar ea a venit trecînd uşor pe sub gard, pentru că era slabă ţîr şi putea să treacă prin deschizături la fel de uşor ca o pisică şi, din toată gloata aia de soldaţi, a venit ţintă la mine, dînd din coadă şi fericită nevoie mare şi pot să spun că singurul care a înjurat printre dinţi a fost Milu, deşi o navetă de bere nu era cine ştie ce la banii lui. Toţi mi-au dat dreptate atunci şi au fost de acord cu mine că era într-adevăr o căţea tare deşteaptă. Făcuse legătura între dispariţia puricilor şi chimicala pe care o turnasem peste ea şi venise să-mi mulţumească. După aceea era nelipsită pe lîngă mine, mă aştepta să ies dimineaţa din dormitor ca să se gudure printre picioarele mele şi dacă nu mă aplecam să o mîngîi puţin, chiar şi în grabă, începea să schiaune încetişor de ţi se rupea inima. În week-end, cînd nu aveam nimic de făcut, o aduceam în dormitor, deşi era strict împotriva regulamentului şi stătea în pat cu mine, făcută colac, întotdeauna la picioare. Mă ataşasem mult de ea, şi ţin minte că odată a furat un copan de la bucătărie şi în loc să-l mănînce a venit cu el în gură lîngă mine şi mi l-a aşezat jos, lîngă picioare, cum stăteam tolănit, jucînd cărţi pe bani cu Milu şi încă doi. Moroşanu a văzut şi el faza şi părerea mea este că atunci a început să mă respecte pentru prima oară. Colţata avea obiceiul să se ţină după noi peste tot : prin oraş, cînd băteam pas de defilare, la antrenamente, la trageri. Nenorocirea s-a întîmplat la trageri, nu se ştie cum o fi ricoşat nenorocitul de glonte, că ea stătea cuminte, mult prea departe de ţinte ca să-mi fac griji. Pe loc, nu a observat nimeni nimic, nici măcar nu am auzit-o să urle, din cauza zgomotului. Deabia cînd ne-am întors în unitate am văzut-o. Mă aştepta la intrarea în dormitoare şi se uita în sus la mine, cu ochii ăia rugători, cum numai cîinii au. Îşi tîra picioarele din spate după ea, pentru că glontele îi ricoşase în coloana vertebrală. Nu-şi mai putea mişca decît partea din faţă a corpului. Eu am înţeles imediat ce aştepta ea de la mine. Vroia să vin iarăşi cu sticla de gaz şi să o torn peste ea. Sărăcuţa era pregătită să suporte usturimile alea din nou, numai să o fac bine. Am alergat în dormitor şi m-am aruncat îmbrăcat în pat, nici măcar nu m-am descălţat. Stăteam cu faţa în sus şi nu-mi puteam opri lacrimile, dar nu făceam nici cel mai mic zgomot şi nimeni nu mi-a spus după aceea că aş fi plîns, pentru că nu am scos nici un suspin şi nu m-am smiorcăit ca o femeie. În noapta aia nu am putut să dorm şi am sperat că s-a dus undeva pe cîmpuri ca să moară, dar nu, ea a aştepta tot afară, tot lîngă scări. Căpitanul nu a vrut să-mi dea nici un glonte, pentru că s-a întîmplat chiar cînd începuseră tulburările în Timişoara şi ofiţerilor li se spusese că răspund cu capul de tot armamentul din dotare pînă la ultimul glonte. Atunci nu am avut de ales şi m-am dus la ea hotărît, la fel de hotărît ca prima oară, cînd îi făcusem binele cu diluantul ăla, am ridicat scurt arma şi am omorît-o dintr-o singură izbitură, cu patul puştii. Mai tîrziu Morosanu s-a aşezat lîngă mine pe scări şi mi-a cerut un foc. « Nici eu n-aş fi făcut-o mai bine, Marcele. Nu te mai gîndi, ai făcut ce trebuia! » Aşa îmi cîştigasem respectul, dar sincer, aş fi dat orice să fiu calul de bătaie al plutonului tot restul armatei, numai să fi trecut glonţul ăla atunci pe lîngă ea.
subiecte similare: Fluturi de noapte Intuneric, noapte. Napoli noaptea Ati trait o noapte albastra?! comentarii (19):
victorian
- de
paula_vs
la: 09/12/2012 15:51:11
povestirile tale imi plac si cu siguranta sunt citite dar comentarii sunt mai putine si nici nu cred ca trebuie sa te astepti la altceva aici mai degraba galceava prinde,"Paine si circ.. e atat de veche zicala asta, dar atat de adevarata.. De pe vremea romanilor si mai ales acum, accentuata.. Oamenii nu vor povesti frumoase, oamenii vor sange, intrigi..asa se pot minti singuri..uite ba ca unora le merge mai rau ca mie.. Nu ma credeti? incercati sa spuneti cuiva urmatoarea poveste:
M-am trezit, m-am spalat, am plecat la munca, pe drum am vazut o tipa faina… am muncit, m-am intors si m-am culcat. Cel mai rau caz o sa aveti o reactie de genul: asa si? M-am trezit dimineatza..nu aveam curent, sa moara caii astora de la enel.. apa calda nici atat, pe drum o tipa faina mi-a dar numarul de telefon, apoi a lovit-o o masina in fatza mea la semafor.. la munca, m-am certat cu seful ca e un retardat, apoi pe drum spre casa taxiul in care eram a fost oprit de radar…"citat dinhttp://www.co22.eu/circ-si-paine/
continuare
- de
Victorian Silă
la: 09/12/2012 16:22:32
Ziua următoare am vrut să-i schimb numele, dar deja aflase tot batalionul cum îl cheamă, aşa că devenise imposibil şi singurul lucru pe care am mai putut să-l fac a fost să-l prescurtez cu Ilici. Dar Ilici n-a crescut aşa ataşat de mine cum fusese Colţata, şi într-un fel nu-mi părea rău, gîndindu-mă că măcar n-aş fi suferit la fel de tare dacă se mai întîmpla ceva – cum părea că o să fie cazul cînd îl vedeai cum nu se ferea de maşini. Moroşanu îl luase de la o stînă, aşa că nu era ca alţi cîini învăţat cu tehnologia, cu maşinile – nici măcar cu oamenii.
Prima oară am observat asta cînd era să-l strivească bariera. La poarta unităţii era o barieră pe rulmenţi care se deschidea în faţa maşinilor autorizate şi cînd vreun cîine avea chef să iasă în oraş, începea să fie cu ochii pe barieră, pentru că nici unul nu era aşa slab cum fusese Colţata, să încapă tîrîş pe burtă pe sub gard, iar maşinile intrau rar. Imediat ce se-auzea vreun camion militar apropiindu-se, javrele ciuleau urechile, luau startul spre barieră, aşteptau cuminţi să intre maşina, apoi imediat se strecurau afară şi încă mai le rămîneau cîteva secunde să se oprească şi să se scarpine după ureche pînă se închidea complet poarta. Era foarte enervant să vezi cît de uşor intrau şi ieşeau ei şi cîte un soldat care stătea de pază, încerca să-i nimerească cu pietre de sus, din pichet. « Fir-aţi ai dracu’ de javre! » îi înjura cu ură, de parcă bieţii cîini semnaseră ordinele noastre de încorporare. Cînd a încercat şi Ilici al meu să iasă prima oară, s-a ţinut prudent în spatele unui cîine versat, care ştia şmenul, iar ăla a trecut calm de barieră, apoi s-a oprit să se scarpine două secunde şi a pornit mai departe spre oraş. Prostovanul meu s-a oprit să se scarpine sincron cu leaderul din faţă, de partea astalaltă a barierei, iar cînd ăla a repornit, imediat a ţîşnit şi el în menghina barierei. Dacă nu era soldatul de la poartă atent şi cu mîna pe buton, poate-ar fi murit. Dar nu era prost, pentru că după ce i-a trecut frica, s-a aşezat cuminte la soare, lîngă poartă şi a studiat atent ore în şir cum rula bariera stînga-dreapta pe rulmenţi şi cineva l-a văzut după vreo trei zile, cum a ieşit sigur pe el, cu coada în sus, privind drept înainte de parcă n-ar fi auzit huruitul mecanismului şi după ce a trecut de partea cealaltă, a aruncat de cîteva ori pietriş înspre unitate cu labele din spate, apoi a luat-o spre oraş.
continuare
- de
Victorian Silă
la: 09/12/2012 16:47:15
Într-o zi, eram împrăştiaţi în careu, cu echipamentul periat, baioneta pusă la armă şi bocancii strălucind de cremă, pentru că în juma’ de oră venea un general din capitală şi urma să defilăm prin faţa lui şi să-i dăm onorul. Toată lumea îl aştepta pe şeful ăl mare, care întîrzia din cauza drumurilor proaste. Eu eram cu Milu şi cu Coman, iar la cîţiva paşi mai încolo era Femeia discutînd cu alţi doi căpitani. La un moment dat apare şi Ilici, cu o conservă deschisă în dinţi – naiba ştie de unde o fi găsit-o – trecînd calm printre soldaţi şi continuînd spre centrul platoului, pe lîngă catargul drapelului, lîngă care s-a oprit să pună cu grijă conserva jos, atent să nu o verse, ca un lord englez purtînd o ceaşcă de ceai în mînă. Am început să-l urmărim cu privirea, curioşi să vedem ce naiba are de gînd cu conserva aia de nu o mănîncă. S-a îndreptat spre grădina dintre careu şi clădirea infirmieriei, oprindu-se încă de două ori pînă acolo, probabil pentru că îi alunecau dinţii pe metalul conservei. De fiecare dată a aşezat şi reluat conserva între dinţi cu aceeaşi grijă pentru conţinut. Eu, Coman şi cu Moroşanu, uitasem despre ce discutasem înainte şi ne miram acum de abilitatea cîinelui.
« Dacă ar băga cineva puţin dresaj în el, ar face un ban grămadă la circ – ar aduce ceşti de ceai în gură fără să le verse! » a rîs Coman. « Fi-ţi atenţi la el ce urmează să facă, n-are nici şase luni şi e cel mai deştept cîine din unitate! » l-am lăudat şi eu. « Da băi, » a zis Moroşanu, « să vezi că asta face, a mîncat jumate şi îngroapă restul pentru masa de seară » « Vă miraţi de parcă n-aţi mai văzut cîine pînă acum! », l-am auzit atunci pe Ducu aruncîndu-ne flegmatic din spate. « Viitori ofiţeri, pfiu, se miră de-un animal… exact ca nişte copii de grădiniţă… » a continuat el adresîndu-se celorlalţi doi căpitani – adică, uite domnule cu cine ne pierdem noi timpul pe terenul de instrucţie; credeţi că ar fi ăştia în stare de ceva, cînd iată cît sînt de necopţi la minte. Am continuat să-l urmărim pe Ilici, dar în tăcere, pentru că ne atinseseră comentariile de prost gust pe care ni le aruncase Femeia. Intr-adevăr, protejatul meu s-a pus serios pe treabă, săpînd cu labele din faţă şi evacuînd pămîntul cu cele din spate. S-a întrerupt numai ca să mute conserva puţin mai central, pentru că în locul unde o pusese prima oară, sărea cîte un pic de pămînt. De data asta n-a mai ridicat-o cum făcuse mai devreme, ci a prins-o uşurel chiar de capacul care stătea căscat în sus şi doar a tîrît-o juma’ de metru la o parte, după care s-a întors înapoi la săpat. « De ce naiba s-o fi chinuit el să o ferească de puţin praf, dacă la sfîrşit, cînd o să astupe groapa, o s-o umple oricum de pămînt? » s-a întrebat Moroşanu în şoaptă, ca să nu-l mai audă Femeia. Ilici a aşezat într-adevăr conserva pe fundul gropii, apoi a apăsat cu grijă capacul înapoi, forţîndu-l atent cu laba, ca să stea cît mai bine închis, de parcă auzise ce spusese Morosanu. Şi atunci l-am auzit pe căpitanul Ducu iarăşi din spate şi cînd l-am auzit mi-am dat seama că tot răstimpul ăsta îl urmărise şi el pe Ilici, uitînd complet ce ne spusese nouă cu cinci minute înainte, pentru că faza îl dăduse acum gata şi pe el. « Ia fi-ţi atenţi că a apăsat capacul la conservă înapoi cu laba. Asta chiar că n-am mai văzut! » le-a atras el atenţia căpitanilor, arătînd cu degetul. « E prima oară cînd vedeţi un cîine, dom’ căpitan? » i-am întors-o spontan, fără să mă gîndesc prea mult. În mod normal n-aş fi avut tupeu să spun asta unui ofiţer, dar mi-a scăpat, pentru că pe ascuns, între pereţii dormitoarelor, Femeia era deja ţinta favorită a glumelor noastre şi eu cred că de-asta m-a luat gura pe dinainte şi am călcat regula numărul unu de supravieţuire în armată, care spune că dacă vrei o viaţă uşoară trebuie să fii cît mai şters şi mai ales să-ţi ţii gura. Ducu n-a zis nimic, doar s-a uitat lung la mine să fie sigur că mă reţine şi ziua a continuat mai departe ca şi cum nimic nu s-ar fi întîmplat. Generalul a ajuns seara tîrziu, dar arăta aşa de înţepat de parcă noi întîrziasem, nu el şi am făcut trei ture de unitate, bătînd pas de defilare prin faţa lui pînă s-a declarat mulţumit de cît de tare ne ardeau tălpile. Mergeam încolonaţi, pluton după pluton, unul în spatele celuilalt, fără să lipsească unul din tot batalionul. Pînă şi comandantul unităţii a trebuit să dea onorul generalului, nu lipseau decît bolnavii din infirmierie şi cu Anghelache, care nu putea să-şi coordoneze perfect mişcările. În special atunci cînd ridica mîna dreaptă la chipiu pentru salut, îşi pierdea cadenţa, începea brusc să dea dezordonat din picioare, ca un robot neuns şi drept urmare în ziua precedentă, căpitanii căzuseră de acord că e mai bine să-l lase ascuns în dormitoare, chiar dacă în faţa generalului vor raporta efectivul complet.
paula
- de
Victorian Silă
la: 09/12/2012 16:59:06
M-am dus pe blogul ala de curiozitate, dar n-am putut citi prea mult pt ca baiatu scrie numai cretinisme. In mod clar se adreseaza celor sub 20 de ani, cu fraze de genul "nu stiti voi ce e Anna Karenina", "toti barbatii sint niste porci si toate femeile sint curve" ?!
Eu, de ex, am stat in gazda timp de un an la o bulgaroaica. In perioada aia bagam schimb de noapte 4 zile pe saptamina cite 10 ore. Bulgaroaica avea toti clasicii rusi in biblioteca. In anul ala am citit mai toti clasicii rusi, in intervalul ala de trei nopti cind n-aveam ce face, pina la Ilf si Petrov, Bulgakov, Boris Pasternak si Soljenitin. Asa ca daca ar fi sa comentez acolo, ce-as putea sa-i spun?
paula
- de
Victorian Silă
la: 09/12/2012 16:59:06
M-am dus pe blogul ala de curiozitate, dar n-am putut citi prea mult pt ca baiatu scrie numai cretinisme. In mod clar se adreseaza celor sub 20 de ani, cu fraze de genul "nu stiti voi ce e Anna Karenina", "toti barbatii sint niste porci si toate femeile sint curve" ?!
Eu, de ex, am stat in gazda timp de un an la o bulgaroaica. In perioada aia bagam schimb de noapte 4 zile pe saptamina cite 10 ore. Bulgaroaica avea toti clasicii rusi in biblioteca. In anul ala am citit mai toti clasicii rusi, in intervalul ala de trei nopti cind n-aveam ce face, pina la Ilf si Petrov, Bulgakov, Boris Pasternak si Soljenitin. Asa ca daca ar fi sa comentez acolo, ce-as putea sa-i spun?
continuare
- de
Victorian Silă
la: 09/12/2012 17:05:05
Apoi am stat în careu jumătate de oră să ascultăm discursul ilustrului oaspete, dar singurul moment plăcut de care îmi mai aduc aminte este cînd a luat-o razna instalaţia de sunet. Boxele au început să scoată sunetul ăla ascuţit, cînd lumea îşi pune de obicei mîinile la urechi pînă trece, dar acolo eram în armată, aşa că nu aveam voie să părăsim poziţia de drepţi fără comandă. Nimeni nu a ştiut cum să reacţioneze, a ţinut vreo zece secunde bune, de credeam că o să surzim. Generalul însuşi a trebuit să coboare de pe podium, alergînd repede ca un titirez spre staţie şi a decuplat instalaţia de sunet. Atunci, din clădirea dormitoarelor a ieşit în fugă, descheiat la curea şi fără veston, o parodie de soldat – Anghelache – care crezuse că e alarmă de incendiu şi toţi ofiţerii s-au făcut feţe-feţe, pentru că practic apăruse un individ care nu figura nicăieri. Am crezut c-o să leşin la cît de mult mi-am ţinut respiraţia să nu rîd.
În săptămîna aia, mai spre sfîrşit, într-o noapte cînd picasem planton schimbul doi şi citeam o carte la lumina chioară din hol, mă trezesc că îşi face apariţia Ducu, şi el tot singur. Am luat imediat poziţia de drepţi, cum era regulamentul şi l-am salutat. « Pe loc repaus! » mi-a spus, oprindu-se în faţa mea. « Şi ia zi mă Zisule » a început el, « de unde eşti tu, nu cumva din capitală? » « De acolo am fost încorporat dom’ căpitan, dar de fapt sînt din Galaţi, conjunctura a făcut… » « Dă-o dracu de conjunctură, mă Zisule, că doar nu trebuie să te justifici acum… » a continuat, cu acelaşi ton, fals prietenesc. « Ce, e o ruşine să fii din Capitală? Eu zic că ar trebui să te mîndreşti cu asta Zisule! Cei mai şmecheri din unitate sînt din Bucureşti şi cei mai piloşi tot din Bucureşti sînt. Acum tu Zisule am văzut că şmecher eşti, nu te întrece nimeni! Întrebarea e dacă ai şi pile? » « Nu am nici o pilă dom’ căpitan şi nici… » « Păi ai belit-o bă dacă n-ai nici o pilă! » mi-a tăiat-o el. « Ştii de ce, nu? » « Pentru faza cu cîinele… » am bîiguit eu. « Lasă tu cîinele… din ce pluton ziceai că eşti? » « Trei, să trăiţi! » « Măi Zisule, tu poate că ai uitat, dar eu nu uit, pentru că am o memorie extraordinară, auzi tu, extraordinară, şi am şi memoria vocilor şi ştii ce mi-am adus eu aminte, măi băiatule? Mi-am adus aminte că tu nu eşti la prima abatere, tu ţi-ai mai bătut o dată joc de mine, astă iarnă cînd m-ai maimuţărit în faţa batalionului. Credeai c-am uitat, ha!? Asta nu se iartă Zisule, aşa ceva nu-ţi iartă nimeni… » « N-am fost eu dom’ căpitan, vă jur! » am încercat instinctiv să mă apăr. « Nu jura, că juri strîmb! Spune cine a fost dacă n-ai fost tu! Dă un nume şi te cred. Haide, zi ceva! Nu spui nimic? » « Păi vezi, mă Zisule? » a răspuns el tăcerii mele. « Vezi de ce spun eu că sînteţi unşi cu toate alifiile voi bucureştenii? Ei, dar lasă că de acum o să ne intersectăm noi zi de zi pe cîmpul de instrucţie şi o să începi tu să-ţi numeri amr-ul mai tare ca toţi ceilalţi! » Şi Femeia s-a ţinut de cuvînt, chiar ziua următoare, cînd eram nedormit după o noapte de planton schimbul doi – care este mai împuţit decît unu sau trei – şi cînd idiotul mi-a ales special un teren bolovănos să-mi sap adăpostul antitanc şi nu m-a lăsat pînă nu l-am săpat de două ori mai adînc decît toţi ceilalţi. În altă zi mi-a spus că nu am aruncat corect grenada de repetiţii şi mi-a cerut să mă duc după ea, pas alergător, cu tot echipamentul pe mine: armă, cazma, cască, mască de gaze, raniţă. Mi-a cerut să fac asta de vreo douăzeci de ori. Cînd eram la pămînt cu nervii, cam la trei săptămîni după ce îmi declarase război, mi s-a oferit ocazia să scap de el şi n-am stat pe gînduri. Seara aveam ore de tactică, tehnici de supravieţuire şi altele, printre care şi istorie, unde profesorul avea grad de locotenent-colonel şi era foarte de treabă. Pereţii cabinetul de istorie erau plini de pete albe, locurile în care pînă de curînd stătuseră agăţate lozinci comuniste, iar fonduri pentru vopsit interioarele tot nu existau, aşa că locotenent-colonelul a întrebat dacă s-ar găsi voluntari cu caligrafie bună, care să-i facă nişte planse potrivite noii orînduiri capitaliste, cu care să acopere locurile lăsate de alea vechi. M-am oferit imediat sperînd să scap astfel de instrucţie şi de căpitanul Ducu. Şi totul a mers bine pînă cînd, aşa cum am spus deja, a răsuflat zvonul că cineva din plutonul nostru strecoară tărie în unitate, chestie care era posibilă datorită ingeniozităţii lui Păstaie. Turnătorul care ne dăduse în gît (rămas anonim), avusese un dram de onoare şi nu divulgase metoda prin care introduceam băutura – sau poate că nici nu o ştiuse – dar mai nou apăruseră razii în dormitorul nostru, însoţite de percheziţii inopinante, aşa că întotdeauna cînd se bea, aveam grijă să punem pe cineva de şase.
Victorian
- de
zaraza
la: 09/12/2012 17:12:14
off topic: nu-i nevoie sa trimiti textele de 2 ori, e normal sa apara cu oarece intarziere, pana e cineva pe faza sa le modereze.
victor
- de
paula_vs
la: 09/12/2012 17:28:42
nu am dat blogul cu trimitere la el ci doar precizez de cine e citatul si cum mi-era lene sa scriu eu s-a potrivit cu ideea asa ca am preluat de la el cat mi s-a parut acceptabil,cand citam damsi sursa indiferent ca e vanzatoarea de la colt sau paler
paula
- de
Victorian Silă
la: 09/12/2012 17:49:31
m-am prins, stiu ce spui...
continuare
- de
Victorian Silă
la: 09/12/2012 17:53:49
În seara cînd s-a întîmplat să-i prindă, eu rămăsesem să termin o planşa în cabinetul de istorie, aşa că nu am văzut ce s-a întîmplat, dar mi-a povestit Moroşanu… A naibii Femeia, şi-a pus un tricou neregulamentar, pantaloni verzi de postav, ca un simplu soldat şi a venit pe culoar cu şireturile desfăcute, exact cum veneam noi de la toaletă. Moţ, care era de şase, şi-a dat seama că se apropie un ofiţer doar atunci cînd Femeia a ajuns la trei metri. N-a apucat decît să dea odată cu pumnul în uşă şi imediat a intrat Ducu, dar pumnul ăla în uşă, a fost deajuns să-l atenţioneze pe Milu, care era cu borcanul de votcă în mînă, că ceva e în neregulă, aşa că s-a aplecat şi i-a pasat obiectul compromiţător lui Anghelache, care stătea sub el. Cînd a intrat Femeia, l-a găsit pe Anghelache cu ochii holbaţi de frică şi cu borcanul de votcă în mînă – tocmai el, care nu punea gura nici pe bere. Ducu şi-a dat seama că nu a prins pe cine trebuia, dar de nervi, i-a dat ordin lui Anghelache să-l urmeze la arest pentru încălcarea regulamentului. Anghelache începuse să plîngă dar îl urmase fără să zică nimic.
Cînd m-am întors eu de la planşe, Moroşanu se certa cu Milu, iar Milu se apăra spunînd că nu a făcut-o cu intenţie, pur şi simplu a vrut să dea băutura mai departe, ca să mai bea şi alţii, el nefiind « vreun egoist ». A ieşit cu scandal. Unii îi ţineau partea lui Moroşanu, iar alţii îi ţineau partea lui Milu, iar apoi subiectul cerţii a deviat din nou spre caracterul împuţit al bucureştenilor, pentru că Moroşanu le imputa acum lui Amoc şi lui Milu, farsa cretină pe care o făcuseră cu o lună în urmă. « Aşa de la el, lui Ducu nu i-ar fi venit în veci ideea să se deghizeze. E prea tolomac. Dacă nu vă mînca în cur să arătaţi ce şmecheri sînteţi voi ăştia cu pile, nu ne-ar fi prins nimeni, niciodată. Voi bucureştenii faceţi umbră degeaba pămîntului bă, ar trebui să fiţi stîrpiţi ». Fiecare soldat avea aşa numitul sector – o porţiune din unitatea militară – care trebuia lustruită zilnic pînă ce arăta impecabil de curat. Leneşii aveau toaletele, pentru că dacă ştiai şpilul se curăţau repede şi nu trebuia să ieşi în frig, alţii aveau coridoarele, alţii aleile şi aşa mai departe pînă la piloşi, care primeau crema de pe tort, cancelaria. Era locul de întîlnire al ofiţerilor, unde era cald, întotdeauna se găsea un rest de cafea fierbinte în cafetieră şi dacă subtilizai ţigări nu se băga de seamă. În noaptea aia, plutonul unu plecase la trageri de noapte însoţit de căpitanul Bercea. Ideea farsei îi venise lui Milu după ce găsise cu Amoc un sfert de Courvoisier, cu care se cinstiseră în tihnă, fără să cheme şi pe alţii. Tot vorbind despre una despre alta, îi picase ochii pe umeraşele dintr-un dulap, în care stăteau aliniate uniformele ofiţerilor. Pe jumate beat, Milu îi spusese lui Amoc că s-a cam săturat să tot fie soldat prost, aşa că se promovează singur, prin decret extraordinar, direct la gradul de maior. Uniforma maiorului Bratu îi venise turnată şi atunci Amoc se îmbrăcase şi el într-una de căpitan, să vadă cum i-ar sta ofiţer. Milu se ofticase puţin că nu aveau un aparat de fotografiat să facă nişte poze beton, amintire din armată, dar pe urmă tot lui îi venise o altă idee care îi risipise toată supărarea. « Bă Amoc » zisese, cu un rînjet drăcesc pe buze, « ce zici tu dacă mergem noi acuma la fraierii ăia care împing seara căruciorul cu resturi din spatele cantinei şi ne batem joc de ei? » « Cum? Îmbrăcaţi aşa? » « Păi cum altfel!? Hai mă că nu ne ia mai mult de zece minute şi nu se prinde nimeni pe bezna asta! » Plecaseră veseli spre cantină şi cînd i-au găsit pe băieţii care aveau unul din sectoarele cele mai nasoale – bucătăria – s-au pus să răcnească ordine la ei, că de ce merge treaba aşa încet, să tragă mai tare de căruciorul ăla, drepţi, cum te cheamă, mîine să ai buzunarul ăsta cusut că te ia mama dracului, şi tot tacîmul, fără ca nimeni să miroasă ceva. Cînd s-au săturat, Milu i-a spus lui Amoc că se duce să-l înjure puţin şi pe ăla de la poartă, iar Amoc s-a oferit să intre un pic în dormitoare, să vadă cum îi merge figura şi pe acolo. După ce îşi bătuse joc şi de soldatul de la intrare, Milu o luase satisfăcut spre cancelarie să se schimbe înapoi în hainele lui, dar de departe a văzut o umbră ieşind din dormitoare şi imediat s-a pus în spatele gardului viu, punînd la cale ultimă farsă a serii. S-a gîndit că numele Milu va fi rescris cel puţin cinci ani cu sprayul pe gardul unităţii, cînd or să afle băieţii cum l-a făcut pe Amoc să se pişe pe el de frică. Ce-ar fi să-l strige de departe « Bercea, ia prezintă-te imediat la mine! »? În mod sigur Amoc ar leşina, crezînd că urmează să fie descoperit în hainele alea de adevăratul maior Bratu.
final - capitol Armata
- de
Victorian Silă
la: 09/12/2012 18:04:57
Cînd Amoc mai avea de făcut vreo zece paşi pînă la poartă, Milu i-a apărut brusc din spate şi a strigat comanda autoritar, încercînd să imite cît mai bine vocea lui Bratu. Dar tot lui i s-au tăiat picioarele, pentru că vocea, deşi răspunsese îndeajuns de umil obişnuitul « Ordonaţi, domnule maior! », nu fusese vocea lui Amoc, ci chiar a căpitanului Bercea, care se întorsese cu plutonul de la tragerea de noapte şi se pregătea să plece spre casă. Apropiindu-se, la început umil, căpitanul Bercea se înnecase cică de furie cînd a descoperit faţa lividă a lui Milu ieşind din uniforma apretată a maiorului Bratu. Cu toate pilele lor, ambii bucureşteni primiseră trei zile de arest, iar după aia toţi soldaţii îi luaseră la mişto pe culoare cu cîte un: « Să trăiţi dom’ maior! Cu respect, dom’ căpitan ! ».
Asta vrusese Moroşanu să spună, că de la istoria asta cu deghizarea, care făcuse vîlvă în unitate, ni se trăsese faptul că Ducu venise peste noi îmbrăcat ca un soldat. Chiar cînd se certau mai rău, am avut iar confirmarea că Moroşanu mă respectă; s-a oprit să-mi ceară părerea tocmai mie, deşi nu fusesem în dormitor de la început. Iar eu le-am spus că în perioada cît noi stătuserăm închişi în garnizoană, afară se schimbaseră multe şi singurul mod prin care se pot schimba lucruri este aşa cum au făcut-o afară, prin protest comun. Dacă li se pare nedrept ce i s-a întîmplat lui Anghelache, atunci trebuie să raporteze că toţi atinseseră borcanul înainte să intre Ducu şi că toţi îşi înmuiaseră buzele în votca aia, aşa că e corect şi de aşteptat ca tot plutonul să facă arest, nu doar cel prins cu borcanul în mînă. « Păi şi o să facem toţi arest… » a zis Milu nedumerit. « Exact, o să faceţi toţi arest, pentru că aşa e corect, dar la fel de bine se poate întîmpla să nu aibe destul spaţiu pentru douzeci şi patru de oameni, sau să le fie frică să nu se ia alte plutoane după noi. Nu ştiu ce se va întîmpla, dar asta înseamnă protest, să începi ceva fără să ştii clar cum se va termina. Se subîntelege că-ţi vei asuma riscuri. » Lui Moroşanu i-a plăcut ideea mea şi a convins pe toată lumea să se îmbrace regulamentar, apoi le-a cerut să se alinieze în formaţie şi cînd a văzut că eu nu vin, m-a întrebat ce dracu’ fac de-mi ia aşa mult timp. Atunci, eu i-am reamintit că obţinusem învoire să plec sîmbătă la Bucureşti şi că în plus eu nu fusesem în dormitor cînd au fost prinşi, aşa că practic nu aveam de ce să vin. Pentru mine era importantă permisia aia, pentru că primisem telegramă că unchiu’ Sandu, fratele mai mic al bunicului, făcuse o criză puternică la Sinaia, unde echipa lui renova un hotel. Unchiu’ Sandu fusese întotdeauna ocupat cu munca şi niciodată nu petrecusem mult timp cu el, dar cu toate astea, în ierarhia rudelor îşi cîştigase un loc special, pentru că de cînd mi-l aduceam aminte fusese foarte generos cu mine. Cînd aveam patru ani şi el muncea în Siria, îmi trimisese primele benzi desenate, iar ultima oară primisem acea sută de lei prin poştă cu care cumpărasem whiskey şi bere la botezul lui Ilici. În orice caz, era într-o situaţie critică, telegrama de la mătuşa Mioara spunea că avea ceva la stomac, aparent grav, pentru că acuzase nişte dureri teribile şi fusese sedat la Sinaia apoi luat cu ambulanţa spre un spital din capitală, fără nici un diagnostic clar. Trebuia să-l vizitez, era o chestie de obraz. Vorbisem cu mătuşă-mea la telefon şi ziua următoare, sîmbătă, mă aşteptau la gară, de unde urma să mergem direct la spital. Moroşanu însă a continuat să insiste să vin, cu gîdilările de rigoare la coarda sensibilă. « Gîndeşte-te şi tu, cum ar suna dacă aş spune plutonul trei cu efectivul complet cere aşa şi pe dincolo. Pe cînd dacă raportez că lipseşte unul, ofiţerul o să mă întrebe cine absentează şi tot efectul se duce pe … » a înjurat Moroşanu. « Ar fi culmea să nu vii, tocmai tu, care ai dat ideea, îţi spun că o să-ţi pară tot ţie rău după aia. Toată lumea o să spună că ai fost laş… n-or să-ţi creadă scuzele. Dar faci cum vrei… ». Am ales pînă la urmă să bat pasul alături de ei în coloană, pentru ca efectivul să fie complet şi pentru că nu voiam să-i dezamăgesc tocmai eu pe băieţi. Recunosc că mă chinuiau tot felul de gînduri şi eram îngrijorat că lucrurile s-ar putea deteriora şi că îmi va fi revocată permisia. Că unchiul Sandu o să se stingă fără ca eu să îmi iau adio de la el. Dar am făcut-o pentru că niciodată nu mi-am putut dezamăgi un prieten şi opt ani mai tîrziu am repetat aceeaşi figură rugat de Adi. « E ultima chestie şi merge la sigur! Dar am nevoie de competenta ta, omule! N-ai voie să mă laşi doar pe mine cu nebunul. Dacă dăm chix pentru că n-ai venit să ne ajuţi nu o să ţi-o ierţi niciodată. » Aşa că m-am dus.
nu ma pricep
- de
paula_vs
la: 09/12/2012 18:09:21
dar asta miroase a uzurpare de insemne oficiale si ceva tribunal militar sau ceva de genul asta curte martiala parca am vazut prin filme sau aia e doar in caz de razbel?
depinde
- de
Victorian Silă
la: 09/12/2012 18:26:53
Ce au facut aia, intr-adevar in situatie de razboi ar fi insemnat Curtea Martiala.
In cazul de fata, tot ce pot sa-ti spun e ca Milu alesese chiar el sa faca armata spunind ca "altfel nu ma primeste la Secu". Unchiul lui Milu era ofiter cu grad mare la SRI si se lua in gura cu oricine fara sa pateasca nimic.
ce naiba?
- de
Victorian Silă
la: 09/12/2012 18:26:54
Modificat la: 09/12/2012 18:33:05
Nu stiu de ce tot ce postez imi apare in duplicat.
rezumat
- de
Victorian Silă
la: 09/12/2012 18:32:05
Tot scopul povestii asteia, este sa prezinte o trasatura a personajului principal: camaraderia si faptul ca-si risca propria piele de dragul prietenilor.
In povestea principala, eroii mei tocmai reusisera sa "loveasca" cu succes intr-o banca, iar Marcel, hotarise sa se lase de escrocherii pt ca tocmai cunoscuse o tipa faina de care se indragostise. Totusi, bombardat la cap de insistentele celorlati doi din echipa, hotaraste sa mai dea o ultima lovitura "la sigur" in Italia.
pt ca dai dubluclik
- de
paula_vs
la: 09/12/2012 18:35:48
presupun
victoria-n sila :)
- de
Cri Cri
la: 10/12/2012 11:09:09
presupun ca asta era ideea... daca nu, scuze
mi-era dor de tine si aveai dreptate; penita ta scoate curcubeul din albul banal te face sa te intrebi pe langa cate intamplari trecem si cati oamenilasam in urma fara un gand mai tarziu; cumva tu nu le poti lasa sa moara, si nu doar pentru tine, pentru noi toti
Cri Cri
- de
Victorian Silă
la: 10/12/2012 15:10:09
Presupunere corecta :)
Ma bucur ca ti-a pacut si multumesc pentru apreciere!
|
![]() |
Ofiţerii garnizoanei aveau obligaţia să facă prin rotaţie cîte o săptămînă de serviciu pe timp de noapte. Erau responsabili de paza unităţii precum şi de disciplina programului de seară.
Într-o noapte, ne scoate Femeia la ultimul apel, chiar înainte de stingere. Eram încolonaţi în careu cu tot batalionul aliniat frumos, pe plutoane şi după ce ultimul soldat a răspuns prezent şi am ieşit cu efectivul complet, Femeia a găsit de cuviinţă să ne ţină încă un sfert de oră în frig, doar ca să ne facă morală pentru starea jalnică în care se afla grupul sanitar, « nedemnă pentru nişte viitori ofiţeri ».
« Măi băieţi, vă spun ca la copiii mei, fiecare trebuie să cureţe după folosire, altfel o să arate acolo ca într-o cocină de porci. Dacă colacul ar rămîne curat, v-aţi aşeza corect să faceţi treaba mare, nu-i aşa? Altfel ce facem? »
« Ne spălăm mai des pe mîini dom’ căpitan! » a spus o voce din întuneric.
Cîţiva nu şi-au putut stăpîni chicotelile şi atunci căpitanul s-a înfuriat cumplit.
« Cine îndrăzneşte să mă ridiculizeze să poftească un pas înainte! » a răcnit Femeia din centrul careului, aproape înnecîndu-se de nervi.
Dar nimeni n-a poftit, nici măcar Coman, căruia noi cei din pluton îi recunoscuserăm mai înainte vocea.
« Toată lumea pas alergător în dormitoare, mai puţin plutonul trei care rămîne pînă dimineaţă pe platou, sau pînă iese glumeţul în faţă! »
Ne-a ţinut o oră după stingere la flotări şi genoflexiuni şi sînt sigur că ne-ar fi ţinut toată noaptea dacă nu am fi fost destul de şmecheri să scăpăm căştile pe jos, să ne izbim armele una de alta şi să facem în general cît mai mult zgomot, ca să nu-i lăsăm să doarmă nici pe cei din dormitoare. Pînă la urmă s-a deschis un geam de la un dormitor şi cineva de la etaj a strigat că nu e corect să nu doarmă tot batalionul din cauza unui cretin.
Cînd a auzit asta, dom’ căpitan Ducu s-a simţit mai răcorit şi ne-a lăsat în pace, fără să-i treacă o secundă prin cap că ăla care ieşise la geam îl făcuse cretin pe el şi nicidecum pe Coman. Aşa de tare ne-a distrat faza încît am uitat de oboseală şi am plecat chiuind spre dormitoare, iar a doua zi l-am căutat pe meseriaşul care ieşise la geam şi i-am dat o conservă de fasole cu votcă din partea plutonului, dar mai bine o desfăceam întîi şi-i dădeam numai conţinutul, fără să-i arătăm conserva, pentru că aşa a început să circule zvonul despre noi, cei din plutonul trei, că am fi găsit o motodă beton de strecurat tărie în unitate. Şi într-adevăr îl aveam pe unchiul lui Păstaie, care era maistru de întreţinere la fabrica de conserve şi îi trimitea regulat lui Păstaie cutii etichetate „fasole cu costiţă”, dar pline cu votcă, coniac sau ce voiam noi, pentru că îi expediam comanda şi banii prin cîte unul de pleca în permisie.
Din cauză că nu avea bani de tren, Moroşanu şi-a luat o singură permisie în toată armata, dar cînd s-a întors mi-a adus un căţel de patru luni, pe care a spus că trebuie să-l botez ca să fie sănătos şi să aibe o viaţă lungă la unitate, aşa că a trebuit să fac cinste la jumătatea de pluton care ieşise în sîmbăta aia cu noi. Am luat şi căţelul, că doar el era sărbătoritul. Îl ţineam la mine în pulover, că era martie şi încă frig. Am cumpărat o sticlă de whiskey şi o navetă de bere, pentru că fiind imediat după Schimbare se găsea la liber şi toţi s-au făcut pulbere, în afară de mine, pentru că nu voiam să mă dau în spectacol în faţa cîinelui sau mai ales să-l sperii şi să mă umple de zgîrieturi pe sub pulover. În plus, eram foarte fericit că-l primisem şi nu simţeam nevoia să beau şi bine am făcut, pentru că nu ştiu cine l-ar fi cărat înapoi în spate pe namila de Moţ şi dacă el ar fi lipsit la apelul de seară, tot plutonul ar fi fost consemnat în unitate week-endul următor.
Lui Iliescu i-am dat drumul jos din sîn, pentru că nu puteam să-i car pe amîndoi, şi pe el şi pe Moţ. La beţie, băieţii au ales să-i pună cîinelui numele Iliescu, exact ca al noului preşedinte, pe care nu-l suportau – cum să-ţi placă de-un vechi activist care într-o ţară normală n-ar fi avut nici o şansă, spuneau. Cîinele se ţinea după noi şi cînd rămînea în urmă îl îndemnam să vină : « Hai Iliescu! Iliescu nu rămîne în urmă! Să fii sănătos Iliescu şi viaţă lungă! » şi cîte o babă se uita drăgăstoasă după noi, ne trecea cu vederea că eram zob, pentru că toţi pensionarii îl iubesc pe Iliescu – nu cîinele, ci preşedintele.