-50%
reducere de Black Friday
Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro

TENDINŢE SINUCIGAŞE


de alex porc la: 17/03/2005 05:31:00
modificat la: 21/03/2005 15:28:12
taguri: Scenarii 
voteaza:
(Se întâlnesc două femei normale şi, evident după ce se pupă, încep să bălmăjească.)
MELA: Ce bine arăţi azi! De unde ai fusta asta? E tres superbă!
MAGDA: Mi-am cumpărat-o de la Shop Rock, tu!
MELA: N-am mai fost de multă vreme pe la magazinul acela atât de tres superb. Ce mai pe-acolo aşa, ca lumea?
MAGDA: Au nişte haine tare faine acolo, şi-s şi scumpe. Înseamnă că sunt de calitate, şi poate chiar de firmă.
MELA: Eu nici nu port decât haine de firmă. Eu sunt o doamnă! Îmi plac foarte mult hainele tres superbe.
MAGDA: Ce ruj miştou! De unde?
MELA: L-am primit din Germănitu, de la un director de bancă care m-a cerut de nevastă. Bien şur că l-am refuzat, căci sunt într-adevăr o neoconformistă!
MAGDA: Vai de mine, cum adică neocoafurisită? Te-ai angajat ca coafeză?
MELA: Nu fii stupizenie! Acum vorbeşti cu mine, şi eu am o dicţie şi o pronunţie tres superbă! Dar şi tu te-ai învârtit de un lac de unghii transcedental!
MAGDA: Dental? Nu fii mistronofiţă!
MELA: Mostrofonţă eşti tu! Vaco!
MAGDA: Mi-ai spus vaco? Ţi-ai permis? Eşti o scroafă loază!
MELA: Hai să nu ne certăm tocmai noi două care avem o relaţie de comunicare extravagant de tres superbă. Mai bine spune-mi de unde ai lacul acesta super plus.
MAGDA: De la Ozana, tu!
MELA: Eu, de la Ozana? Nu, eu m-am născut la Spermezeu.
MAGDA: Nu ştiam că eşti spermezană. Nu mi-ai spus veşnic.
MELA: Nici nu-ţi spun!
MAGDA: Dar ce drept îţi stau ţâţele! Şi ce mari sunt! Te-ai tratat cu stilicon, tu? Vai, ce mişto! Pamelo!
MELA: Nu, nu-i asta, tu ştii că eu totdeauna am avut nişte ţâţe tres superbe!
MAGDA (se postează în poziţie de manechin penibil): Ce zici, nu ar trebui să stau aşa, cu curu’ puţin scos în afară, tu?
MELA: Nu, mai bine să fii naturelă.
MAGDA: Eu totdeauna am fost cea mai naturelă, tu!
MELA: A, da! Ai auzit ultima ştire senzaţională?
MAGDA: Nu, Melo, sinceră să fiu.
MELA: Şi vrei să-ţi spun?
MAGDA: Da, sigur, cum să nu vreau, doar ştii cât sunt de cotidiană.
MELA: Da, ştiu că eşti aşa cum zici, dar chiar vrei să-ţi spun?
MAGDA: Bineînţeles! Hai, spune-mi, nu mai pot de curiozitate!
MELA: Vreau să-ţi spun că e ceva cu adevărat senzaţional, o ştire de ultimă oră; poate din cauza asta nu e pe prima pagină.
MAGDA: Nu e pe prima pagină?
MELA: Nu, e pe pagina a şaptea.
MAGDA: A şaptea? Înseamnă că nu e eveniment senzaţional.
MELA: Ba da, cum să nu? Stai să-ţi spun.
MAGDA: Spune-mi odată, nu vezi că ard?
MELA: Ca atunci când doreşti un bărbat?
MAGDA: Mai mult, mult mai mult!
VOCEA AUTORULUI: Femeiesc, prea femeiesc!
MELA: Fii atentă: îl ţii tu minte pe colegul nostru de clasă, cel mai beţiv şi cel mai afemeiat, şi pe deasupra şi foarte ciudat, dintre toţi?
MAGDA: Vladimir? A fost primul meu bărbat. Era într-o zi de mai... Soarele era puţin acoperit de nori, era pe înserat, şi eram la el acasă. Discutam despre lucrurile care ne înconjoară... Ochii săi străluceau de pasiune ca două becuri electrice de 200 de volţi! M-a cuprins cu braţele sale vânjoase şi mi-a spus „Jotem, Măgduţa!”. Privirea sa pătrunzătoare m-a penetrat mai adânc decât... ştii tu ce. Apoi m-a sărutat, ştii tu revista aceea „Cosmopolitan”, sărutul acela nectarin, limba sa... Aaaah!
MELA: Lasă sentimentalismele, şi eu m-am culcat cu el. Era un amant bestial!
MAGDA: Ştiu...
MELA: S-a sinucis. Totdeauna a avut tendinţe sinucigaşe.
MAGDA: Cum adică, s-a sinucis?
MELA: Adică a luat briciul şi s-a bărbierit, dar nu şi-a ras barba.
MAGDA: Cum nu barba? Ce altceva?
MELA: Gâtul. Cu alte cuvinte şi-a tăiat gâtul.
MAGDA: Vai, ce curaj! Eu nu aş fi avut curajul ăsta!
MELA: Nici eu. Ştii de ce s-a sinucis?
MAGDA: Nu ştiu, de unde să ştiu?
MELA: Vrei să-ţi spun eu?
MAGDA: Da!!! De unde ştii?
MELA: Toată lumea ştia că avea o amantă, dar numai el şi cu mine ştiam cine era.
MAGDA: Cine?
MELA: Cum cine? Eu.
MAGDA: Tu? Şi cum de n-a aflat nevastă-sa?
MELA: Nu avea cum să afle, ne întâlneam la mine.
MAGDA: Şi Estragon?
MELA: Bărbatu-meu? E cel mai naiv bărbat de pe lumea asta, şi pe deasupra nici nu vede prea bine.
MAGDA: Şi de ce s-a sinucis Didi?
MELA: Se plictisise de oameni, şi în special de femei.
MAGDA: Niciodată n-a avut o părere prea bună despre oameni.
MELA: Să nu crezi însă că din cauza mea s-a sinucis. Nu, e vorba de femeile care-i dădeau mereu târcoale sorbindu-l din priviri. Şi dacă ar fi fost numai asta! Unele însă merg direct la ţintă, nici nu le pasă că are acasă o nevastă foarte geloasă. De fapt, mi-a spus multe despre planurile lui de sinucidere.
MAGDA: Povesteşte-mi şi mie!
MELA: Zicea că şi-a promis de pe vremea când încă nici nu intrase la ATF, şi o ducea foarte rău, că după ce va ajunge un actor foarte cunoscut, va avea o familie reuşită şi o situaţie financiară prosperă, se va sinucide, asta ca să nu-şi poată nimeni explica de ce. Alt plan mai vechi: zicea că în momentul când va reuşi să se impună în teatrul românesc, ceea ce s-a întâmplat între timp, se va sinucide cu o zi înainte de vreo premieră. Iar azi tocmai avea premiera la „Cheia în broască" de Ion Leo Pescaru, în care juca rolul lui Dum, rolul principal. Îţi dai seama că i-a lăsat cu ochii-n soare, fiindcă nu avea dublură. După ambele planuri era tocmai momentul potrivit să-şi taie gâtul.
MAGDA: Mai avea şi alte planuri din astea macabre?
MELA: Da, mai era unul: voia să se sinucidă după ce-şi va face testamentul, care era foarte scurt şi suna în felul următor: „Las prietenului meu Jimmy Porter talentul meu, fiindcă duce lipsă. Cliff". Nu ştiu dacă l-a scris, dar s-ar putea.
MAGDA: Şi de ce nu ai făcut nimic să-l împiedici?
MELA: Niciodată nu am crezut că vorbeşte serios, dar iată că da.
MAGDA: Nu-ţi pare rău?
MELA: Nu, oricum mă cam plictisisem de el, mai ales că în ultima vreme, culmea, nevastă-sa era în călduri mereu, şi îl cam epuiza. Şi am pus deja ochii tocmai pe Vali Marcu, actorul pe care Didi îl numea Jimmy Porter.
MAGDA: Cum poţi vorbi aşa? Nu-ţi pare rău deloc?
MELA: Nu. De un singur lucru îmi pare rău: bărbaţii mei au nişte nume oribile! Vladimir şi Estragon. Didi şi Gogo. Ce urât! Dar Vali....! Şi mai e ceva: se pare că nevastă-sa a aflat totuşi de relaţia mea cu Didi, fiindcă mi-a spus cineva, nu spun cine, persoană importantă, că vrea să-mi aducă mie cadavrul lui, să-l îngrop eu. Quelle idee! Hai, pa, că mă grăbesc, trebuie să mă întâlnesc cu Vali.
MAGDA: N-ai inimă?
MELA: Inimă? Trezeşte-te, fetiţo, trăim într-o lume concretă. Te-am pupat. Salutări familiei!
MAGDA: La revedere.
(Apoi, evident, se pupă, iar cele două direcţii diferite în care o iau fiecare fac între ele un unghi de 1500.)
comenteaza . modifica . sterge
semnaleaza adminului . adauga la bookmarkuri

comentarii (0):

Nu exista comentarii

-50%
reducere de Black Friday
Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...