-50%
reducere de Black Friday
Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro

Mediocritatea actului de casatorie


de YZman la: 08/12/2005 16:39:00
modificat la: 11/12/2005 14:36:42
taguri: Eseuri 
voteaza:

Multe au fost spuse si scrise pe baza acestui act, acestor doua personaje ale acestei presupuse "povesti" care, dupa idee, ar trebui s-o traiasca cei doi de la semnarea actului de casnicie incolo. Eu la rindul meu nu vreau sa ma dau cu parerea despre toate respectivele ci doar voi spune urmatoarele. Fiindu-mi fostele-mi ginduri, consideram si eu actul de casatorie drept nu o manifestare a dragostei adevarate, ci mai degraba drept o manifestare a egoismului intruchipat si insusi actul drept un contract, si el avindu-si originea din firea cinica prevazatoare a omului. Acest "contract" de casnicie sub care si-au pus semnaturile cei doi "hulubasi" si citiva martori pentru a confirma veridicitatea actului de fata, are drept tel primordial si cel mai posibil, desi "tacut", ca in cazul in care "fericita viata in casnicie" ale celor doi prin vreun oarecare urit eveniment se va prabusi si se va ajunge la divort (ce cuvint la moda!), acesta le va asigura si le va garanta "victimelor" acestei "tragedii" o recuperare, o compensatie prin faptul impartirii la juma a averii lor comune si deseori "nu prea comune", prin razbunarea unui sot asupra celuilalt sub pretextul distrugerii "vietii lor fericite", si prin o multime de alte porcarii. Si unde ajungem noi? La originarul interes pentru bani si bunuri materiale si la apelarea cercetarii in instanta a cazului respectiv, unde ambele parti lupta pentru a capata cit mai mult posibil unul pe seama celuilalt. Si astfel ajungem la profanarea dragostei lor, a sentimentului lor cel mai sfint si frumos, la urmarirea unor interese meschine si urite in astfel de conditii; cei doi "fosti" indragostiti lupta pentru obtinerea unei compensatii materiale, prin asta ponegrindu-si iubirea lor cindva atit de curata si de vie, in loc sa lupte pentru renasterea si readucerea la viata a dragostei lor, firul careia s-a rupt dintr-o prostie, ca de cele mai multe ori...
Ce s-a intimplat oare cu acel curat si divin, poate intr-o oarecare privinta chiar dumnezeesc sentiment care-l ridica pe om la nivelul Domnului Dumnezeu? Ce a ramas din dragostea noastra? Nici nu vreau sa mai vorbesc...
comenteaza . modifica . sterge
semnaleaza adminului . adauga la bookmarkuri

comentarii (25):


eu - de maan la: 11/12/2005 20:32:29
n-am semnat actul ala cu gand ca s-o sfarsi intr-o zi, ci tocmai dimpotriva.

iubirea aia (daca o fi existat cu adevarat) a fost de mult 'profanata'...
cu mult inainte de 'partaj'.
uneori chiar de cand s-a semnat actul buclucas.
#94422 comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
Parere. - de cristi_ieseanu la: 11/12/2005 22:44:01
Din pacate ai dreptate. Actul in sine leaga si complica lucrurile. Intr-un cuplu sunt rare cazurile cand amandoi iubesc la fel. Unul va cauta sa il ameteasca pe celalalt si sa il determine sa semneze actul pentru siguranta. Dupa semnatura incep problemele. Iubita devine nevasta. Incepe rutina, mofturile, totul e greu, ajutorul pe care il dai nu e niciodata suficient. Tot ce e rau e vazut, lucrurile bune se uita. Orice femeie intre 20 si 50 ani e vazuta ca o posibila rivala. Diferentele culturale si avansarile profesionale ale unuia vor produce traume, gelozii si invidie din partea celuilalt. Si s-a produs ruptura. Dar au trecut 11 ani din viata si contractul e semnat. Ce e de facut? Ceea ce spuneai: instanta, lege, avocati impartirea bunurilor si multa trauma sufleteasca. Cu siguranta nu sunt foarte multe cazuri de genul asta dar eu din pacate sunt aproape de deznodamant. Dragostea e ceva ce dispare (era o teorie cinica care spunea ca dragostea vesnica dureaza 3 ani). Raman mai importante lucrurile pe care cei doi le au in comun, pasiuni, comunicarea, respectul reciproc si increderea. Sper sa tineti cont de astea din urma la inceputul relatiei sa vedeti daca sunteti compatibili. Numai bine!
#94433 comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
actul de casatorie - de Intruder la: 11/12/2005 23:20:21
nu-i chiar o hartzoaga...cred ca daca un cuplu se hotaraste sa aiba un copil, actul de casatorie are o motivatie puternica
normal, daca acea relatie e sa dureze, dureaza si cu certificat si fara...dar (repet!) in momentul cand doi oameni se gandesc la un copil, atunci eu - intruder - sunt conservator.

Si unde ajungem noi? La originarul interes pentru bani si bunuri materiale si la apelarea cercetarii in instanta a cazului respectiv, unde ambele parti lupta pentru a capata cit mai mult posibil unul pe seama celuilalt. Si astfel ajungem la profanarea dragostei lor, a sentimentului lor cel mai sfint si frumos, la urmarirea unor interese meschine si urite in astfel de conditii; cei doi "fosti" indragostiti lupta pentru obtinerea unei compensatii materiale, prin asta ponegrindu-si iubirea lor cindva atit de curata si de vie, in loc sa lupte pentru renasterea si readucerea la viata a dragostei lor, firul careia s-a rupt dintr-o prostie, ca de cele mai multe ori...
Ce s-a intimplat oare cu acel curat si divin, poate intr-o oarecare privinta chiar dumnezeesc sentiment care-l ridica pe om la nivelul Domnului Dumnezeu? Ce a ramas din dragostea noastra? Nici nu vreau sa mai vorbesc...


este o harababura ce spui tu...daca eu, X sau Y - iubesc o femeie, intr-atat incat sa-mi doresc un copil cu ea, atunci nu-mi pun problema ca ce o sa fie dupa si ce-am sa ma fac daca o sa-mi cada drobul de sare in cap...nu-nteleg cu ce impiedica un act de casatorie la ''profanarea dragostei''...vad ca tu pui din start accentul pe bani si avere; mi se pare foarte cinic...
YZ, intr-o iubire (pura sau "profana" - ia-o cum vrei...) n-o sa primeze niciodata situatia materiala...bineinteles ca traim intr-o lume asa cum este, dar omenirea inca nu-i asa de pervertita...asa zic eu, posibil sa gresesc!
e corect ca doi soti sa aiba acelasi acces la buget, indiferent cu ce ''bagaj'' vine fiecare in caminul conjugal...atat timp cand chiar problema baneasca e gandita, nu mai spun analizata si pusa pe tapet, inseamna ca e ceva putred in Danemarca...
divort?...e ca si cum mi-as cumpara o masina noua si ma gandesc la un accident rutier...:D

ahhh, ca veni vorba de divin si Dumnezeu...stiam ca-n Biblie, concubinajul este blamat!...cred ca Dumnezeu ne judeca cu mult mai multa ingaduinta decat cei ce dau din gura despre morala, dar in conceptia Lui, o relatie legalizata e mai divina, nu crezi?
___________________________________
semper idem...
#94496 comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
Iti impartasesc parerea de - de AndreiB la: 12/12/2005 10:48:01
Iti impartasesc parerea despre casatorie. Dar tu tratezi problema numai dpdv material. Mai este si cel emotional. De mici suntem sfatuiti ca in viatza ai 2 teluri: sa te casatoresti si sa ai "o slujba buna". Chestia asta este repetata pana la refuz, pana ramane arsa in subconstient si inlocuieste orice pasiune reala ar avea sarmana victima.
Multi se casatoresc de frica sa nu ramana singuri, crezand ca astfel isi asigura linistea interioara, isi satisfac toate nevoile sociale. Inlocuiesc interactiunea cu mai multe persoane, tip gasca/trib din copilarie/adolescenta cu interactiunea cu o singura persoana, iar si iar, pana totul este stors lpana la refuz, pana nu mai e nimic de descoperit la partener, si se trezesc peste 10 ani, mancand micul dejun impreuna ca doi androizi, fara sa-si adrese un cuvant, o privire.
Cam atat acum. "Casatorie placuta", "servici usor", "moarte buna"
#94509 comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
Stati asa: despre ce vorbiti - de Yuki la: 12/12/2005 13:07:06
Stati asa: despre ce vorbiti voi aici, despre contractul prenoptial, sau despre certificatul de casatorie?
Contractul prenoptial mi se pare un rau necesar: rau, pt ca iei in consideratie divortul, necesar pt ca te protejezi pe tine ( ma rog, nu e cazul meu, posed pe numele meu doar una bucata garsoniera )
Dar certificatul de casatorie nu mi se pare mediocru de loc. Din contra, mi se pare un act de altruism si curaj sa recunosti in fata lumii intregi ca tu il/ o iubesti pe ea, ca ascea persoana este pentru tine totul.
Iar daca lucrurile evolueaza in rau , de vina nu este o bucata de hartie, ci cei doi care nu au stiut sa aleaga corect sau sa se poarte corect.
#94566 comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
desi nu am experienta... - de Ophelia la: 14/12/2005 15:24:53
in asa ceva, am observat la prietenii mei casatoriti un fel de teama , sau mai bine zis amenintare pe care o resimteau sotii dupa semnarea actului de casatorie.... nu stiu, poate ca uneori planeaza indoiala ca nu au ales bine...
Eu nu credeam ca dragostea poate sa dispara cu timpul, ca te poti trezi dupa 10 ani complet strain de cel pe care l-ai ales ca si "consoarta",acum sunt mai sceptica .Totusi cred ca acolo unde nu exista respect incredere si conceptii asemanatoare despre viata ,cu adevarat e posibil ca dupa ce trece starea de "indragosteala" sa nu mai ramana nimic care sa fundamenteze relatia celor doi....
#94871 comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
Vedeti voi, eu vorbesc des - de YZman la: 14/12/2005 15:26:40
Vedeti voi, eu vorbesc despre mediocritatea oamenilor in general si ea fiind reflectata in acest act in particular. Vezi tu Yuki care e prinsoarea ca de la inceput actul de casatorie (contractul) are functie de valorificare calitativa (poate chiar cantitativa in unele cazuri, cine stie, in ceea ce priveste longetivitatea), dar in cele din urma... Bine, daca cei doi "insuratei" sunt itr-atit de potenti sa-si pastreze dragostea lor nestirbita, nu doar in suflet dar si in cap (adica cugetul lor sa nu devina ispitit sa atace acest sentiment al inimii lor prin itrebarii si ginduri dubioase, de indoiala), BRAVO LOR!!! Dar daca totusi se intimpla asa "rahat" ca cei doi vor sa divorteze, pai atunci contractul respectiv despre care vorbeam eu vine sa aiba deja un rol profanator al sentimentului insasi si induce in spectrul meu de privire al acestui "edificiu de casatorie" care ar trebui sa ramina pina la sfirsit pur si curat o urma materiala, interese pudice, meschine in loc sa joace rolul de a contribui la reconstructia si "reedificarea" acestei comuniuni sacralizate deja chiar... pu ca la urma urmei pentru aceasta ar trebui sa luptat si nu pu distrugere, destramare, stirbire, profanare, birfire... ma intelegi?
#94952 (raspuns la: #94566) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
eXACT, dar... - de YZman la: 14/12/2005 15:26:40
Da mina omule... dar priveste cine azi se casatoreste din dragoste, sau cei tineri - orbii si naivii (stiu eu un caz cind o cunoscuta dea mea sa maritat la 19 ani si acu are 29 ani, are doi copii nascuti (unul de 3 ani altul de 9, sa-i fie sanatosi!) si inca nici nu are universitatea finisata, nici nu are specialitate si nici un viitor stabil. unicul lucru pe care ea se bazeaza dupa parerea mea e pe dragostea sa si pe dragostea sotului sa, sau poate mai mult pe banii lui, cine stie...), sau oamenii care isi pot permite asa ceva, care au o cariera de succes si un viitor luminos, si chiar in acest caz "jumatatea" "aleasa" tre sa fie de calibrul propriu... In celelalte cazuri eu vad interese si nu principii sau sentimente...asa ceva!
#94960 (raspuns la: #94509) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
YZman - de munteanu rodica la: 18/12/2005 14:29:27
Folosind multe cuvinte,nu faci de fapt decit sa reduci totul si dragoste si casnicie si interes la modul tau de gindire si intelegere.
De fapt ce vrei sa spui?
#95753 comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
Ref-Munteanu Rodica - de Prism la: 18/12/2005 14:50:06
Cred ca se refera la incapacitatea femeilor moderne de fi mame, sotii si partenere ("Cherchez la femme" -')...incapacitatea barbatilor de a-si dedica energia necesara pentru binele familiei...inexistenta dragostei ca sentiment pur, nealterat de interese (femeile detin cutia Pandorei )..Cred ca este o sinteza extrem de realista a casniciilor-mezaliante care se fac azi dupa o noapte in Vegas si se termina -in cel mai bun caz- intr-un an cu avocati, tzipete, injuraturi si copii ramasi pe drumuri.

BTW - YZman- Excelenta sinteza!
#95757 (raspuns la: #95753) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
prim - de maan la: 18/12/2005 16:20:22
“Cred ca este o sinteza extrem de realista a casniciilor-mezaliante care se fac azi dupa o noapte in Vegas si se termina -in cel mai bun caz- intr-un an cu avocati, tzipete, injuraturi si copii ramasi pe drumuri.

1. cam cati copii zici ca raman pe drumuri dupa un an de casnicie?
2. cand zic ‘mezalianta’ io ma gandesc la o armata de avocati si la contracte prenuptiale indelung dezbatute, iar matale la hartii semnate-n vegas dupa trei minute de slujba si-un nerabdator ‘I do”!
3. unul dintre noi nu stie ce-i aia mezaliantadar nu mi-e clar cine.
#95809 (raspuns la: #95757) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
YZman - de maan la: 18/12/2005 16:21:52
Vezi tu Yuki care e prinsoarea ca de la inceput actul de casatorie (contractul) are functie de valorificare calitativa (poate chiar cantitativa in unele cazuri, cine stie, in ceea ce priveste longetivitatea), dar in cele din urma...

…pu ca la urma urmei pentru aceasta ar trebui sa luptat si nu pu distrugere, destramare, stirbire, profanare, birfire... ma intelegi?

nic eu, si vad ca nici rodica, dar ma gandesc ca o fi numai pentru Yuki si de-aia.

#95811 (raspuns la: #95753) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
YZman, n-am prea inteles inco - de donquijote la: 18/12/2005 19:25:10
YZman, n-am prea inteles incotro bati cu conferinta asta si care e scopul, dar incerc sa aduc o contributie dupa intelegerea mea.
toate marile povesti de dragoste se incheie prematur, inainte ca fericitii (sau nefericitii in ncazul dramelor cu sfarsit tragic) protagonisti sa se loveasca de problemele existentei de zi cu zi.
din pacate nu traim in paradis unde totul e de-a gata si nu trebuie sa mucim pentru existenta.
in lumea reala ca sa traim trebuie sa muncim si sa ne castigam existenta, in paralel cu dragostea (mai mare sau mai mica) care exista in cuplu, in paralele cu copiii pe care ii crestem, in paralel cu parintii care imbatranesc si au si ei nevoie de ingrijire la un moment dat. nu mai vorbesc de sex, preocupari, vise si altele.
decizia de a porni pe un drum in doi e foarrte complexa. si ca sa reusesti, mai faci si compromisuri pe ici pe colo. fiecare unde poate sau este dispus s-o faca. de natura si marimea compromisurilor pe care fiecare e capabil sau dispus sa le faca depinde durata legaturii de cuplu.
si inainte de a lua hotrarea cea mare de a semna un act care te leaga si te angajeaza trebuie sa te intrebi daca asta e ceea ce vrei in viata, daca asta e ceea ce cauti.
ai indoieli? renunta.
crezi ca ai indoieli, dar nu esti sigur?
sunt mai multe solutii, va dau una foarte eficienta:
metoda aruncarii monedei. (din teoria jocurilor - luarea deciziilor corecte). alege cele doua variante -adic da sau nu- si arunca moneda. esti pe deplin multumit cu raspunsul pe care ti l-a dat 'destinul'? fa asa cum ti-a iesit. ai vrea sa mai incerci o data? n-are rost. fa invers decat ti-au comunicat 'zeii'. in marea majoritate a cazurilor e decizia corecta.
de fapt metoda nu face decat sa constientizeze intuitia, sau 'al 6-lea simt'. cum vreti sa-i ziceti.
corectitudinea si aplicabilitatea metodei pot fi verificate simuland decizii din trecut sau considerand situatii imaginare dar posibile - nu cine stie ce aventura cu angelina joey sau brad pitt. :)
succes
#95830 comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
Căsătoria e o loterie. Eu a - de rac la: 18/12/2005 19:35:51
Căsătoria e o loterie. Eu am câştigat.

Pentru alţii e altfel decât aşteptările... Viaţa merge înainte, iar mâine e o nouă zi.


Vin sărbătorile...
#95831 comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
"Căsătoria e o loterie." - de Daniel Racovitan la: 18/12/2005 21:00:55
"Căsătoria e o loterie."

E o loterie in care alegi cu ochii deschisi, si lozurile sunt deja deschise.

___________________________________________________________________
"aceste cuvinte ne doare" (sic).
#95844 (raspuns la: #95831) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
YZman - de munteanu rodica la: 18/12/2005 21:40:40
Da,dar in orice joc de noroc ,trebuie sa inveti sa pierzi,apoi sa fii pregatit sa pierzi ca sa stii sa apreciezi cistigul.
Daca nu incerci nu poti avea termene de comparatii.
Si daca ai incercat si nu mers conform standardelor tale macar ar trebui sa stii cauza daca vezi rezultatul.
#95851 comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
maan - de Prism la: 19/12/2005 11:54:33
1. Incearca agentiile de child support daca ai nevoie de cifre exacte.
2, 3 De aia exista DEX-ul.
#95896 (raspuns la: #95809) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
YZman - de Yuki la: 19/12/2005 11:54:33
De ce actul asta de casatorie e mediocru? Si de ce ajunge el sa aiba un rol "profanator" daca lucrurile se termina rau. Atunci toate florile, toate sarutarile, toate clipele frumoase dintre cei doi ajung sa aiba si ele tot un rol profanator?? Nu hartia se schimba, oamenii se schimba. In puterea noastra sta sa adaugam valoare simbolica unui lucru si in puterea noastra sta sa pastram dragostea aprinsa.
De ce e casatoria o loterie?
#95906 (raspuns la: #94952) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
Raspund - de YZman la: 19/12/2005 19:40:53
Sa-ti mai spun un lucru eu tie, priveste-ma, chestia cu "florile, sarutarile, clipele frumoase dintre cei doi" sunt foarte frumoase la inceput, si anume atunci cind ei abia fac cunostinta, in urmatoarele luni cind la fiecare intilnire a acestora in ochii lor arde cu cel mai viu foc scinteia aceleui sentiment care e cel mai frumos si cel mai curat anume in acest rastimp, cind fiecare cuvint rostit intre cei doi e simtit si asimilat de inima, nu doar auzit de cuget (dar vorbesc despre o relatie intre doua persoane normale capabile sa percepe si sa asimileze anume emotia dragostei si nu aceea a atractiei sexuale, fizice)........ foarte multe minuni e capabila aceasta emotie sa-l faca pe om sa traiasca, ce mai vorba, dar nu vreau sa ma dau in romantism acum...are nevoie de o alta tema acest subiect!... Dar dupa putin timp, sarutarile la fiece intilnire devin obisnuinte, temele de discutie se consume treptat si de fapt cei doi nu mai au despre ce sa vorbeasca (stiu intr-atit de multe unul despre celalalt ca incep sa se plictisesca unul de celalalt, si daca vreunul din ei introduce alte persoane in discutiile lor, e.g. povesteste deseori deja despre vreun prieten "personal" al vreunuia din cei2, atunci celalalt poate deveni brusc gelos, si sa-l faca pe primul/a sa sufere din cauza furiei si urei sale pentru acest "prieten"...), supararile devin tot mai frecvente din motive presupuse mai mult care servesc drept pretexte prostesti pentru ca "uite, cica, eu m-am suparat, eu te intreb de ce, tu imi raspunzi ca din nimic, eu te intreb cine-i de vina, tu spui ca nu stii, eu incerc sa rationalizez si imi dau seama ca acest "nu stiu", acest "nimic" sunt niste pretexte pentru a nu recunoaste ca de fapt tu te-ai saturat, ai obosit de toate discutiile nostre, de mine la general, si ca "mai lasa-ma tu pe mine sa mai fiu si eu putin "suparata" in pacea mea", eu dindu-mi seama de acest fapt, si chiar fiind putin decalificat in realatia mea cu tine, te las, iar tu pe urma te superi pe bune pe mine ca eu nu am sau ca nu as vrea sa am grija de tine si sa te fac sa ma simti mereu alaturi, si ce e mai rau e ca macar nu-mi comunici de aceasta deja veridica suparare ci doar te comporti cu mine neobisnuit si oarecum rece si chiar sarcastic si ma crezi pe mine vinovat... "...uite asa ceva se intimpla! Si asta nici macar nu la persoanele casatorite, ci deja la persoanele care pur si simplu se intilnesc, dar ia si imagineaza-ti tu ce se poate intimpla intr-un cuplu ros timp de atitia ani de unele conlicte si neintelegeri imbecile de mici dar care adunate la un loc formeaza un tablou foarte simpatic... Sa nu va mai plictisecs eu cu poliemizarile mele, finisez observind inca o data ca la inceput realatia de dragoste se bazeaza pe emotii, simtaminte, si daca vrei pe conceptii de calificare calitativa la nivelul cel mai inalt pe persoana iubita, iar apoi pe reculegeri si reflectari, ginduri, intrebari care nici macar neavind necesitatea de a fi adresate fizic lovesc iremediabil dragostea acelor doi, caci cu ce le mai ramine celor doi sa simta daca nu cu ratiunea lor atunci cind inima lor tace? Si ce e cel mai important intr-o relatie, fie ea una adolescentina, fie una de preludiu pentru un eventual mariaj, daca nu dragostea si intelegerea intre cei doi? ... ma urmaresti? ajuta-ma daca gresesc!
#95962 (raspuns la: #95906) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
YZman - de latu la: 19/12/2005 21:06:38
ma urmaresti? ajuta-ma daca gresesc!
Incerc sa urmaresc ce zici, si inteleg ca actul/contractul de casatorie da posibilitatea unuia dintre parteneri - indeobste sarac - de a-l "jumuli" intr-un mod ordinar pe celalalt partener onest si - uneori - cu bani. De aceea contractul este mediocru, ceea ce se rasfrange asupra fiecarei iubiri pure bazata pe emotii sincere si profunde, care incepe sa se deterioreze cam din clipa in care partenerii semneaza contractul sub ochii ofiterului de stare civila si in prezenta martorilor.

Fara a-mi permite sa speculez, tot ce scrii suna a experienta proaspata - a ta sau nu - cu izul de inacrire inerent prospetzimii ranilor sufletesti provocate.
Personal subscriu la teza conform careia multi parteneri se poarta asa cum descrii tu, dar nu subscriu la generalizarea pe care o faci.
Exista dragoste si dincolo de interesele materiale, iar loteria pe care o aduci in discutie se refera - zic eu - la gasirea partenerului cu care acest fel de dragoste este posibila.

Hartia in sine nu determina transformarea sinceritatii in nesinceritate. Acolo unde este cazul, aceasta transformare ar fi avut loc cu sau fara contract, dupa cum dragostea adevarata exista independent de contracte.
#96021 (raspuns la: #95962) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
s-a demonetizat casatoria? - de deliut la: 20/12/2005 00:32:11
Nu! Sigur nu! Doar noi nu o luam in serios. Prea repede ne gandim la divort. Casatoria e o taina si se spune-" ce Dumnezeu a unit, omul sa nu desfaca." Poate ca una dintre probleme e ca nu mai credem in asta, credem mai mult de suprafata, pt ca ne e frica sa nu ne pedepseasca Dumnezeu, daca el exista totusi. Si asta e o mare gresala. Dupa mine casatoria e pe viata. Trebuie sa faci acest pas cu responsabilitate, cu maturitate si sa nu te gandesti ca daca nu merge bine divortezi. Cand gandesti asa cauza e pe jumatate pierduta. Daca in schimb te gandesti ca ai facut acest pas pe viata si ca nu ai cale de intoarcere, sunt sigura ca vei gasi solutii ca sa faci casatoria sa mearga. Te vei stradui sa pastrezi iubirea, sa o alimentezi mereu. Tot asa cum daca vrei sa circuli cu masina si sa nu te lase pe drum, ii pui benzina la timp si ii faci revizii periodice. Cred ca si intr-o casatorie, mai trebuie sa te opresti uneori si sa-ti amintesti de ce te-ai indragostit, ce anume te-a cucerit la persoana cu care iti imparti viata. Nimeni nu este perfect, prin urmare mai trebuie sa si iertam.
Eu cred ca daca ati ales sa va casatoriti cu cineva si ati facut-o " de bunavoie si nesiliti de nimeni", trebuie sa fiti convinsi ca este pt totdeauna si sa faceti totul pt a fi fericiti in cuplu, pt ca nu aveti cale de intoarcere. Si daca e singura optiune, sigur veti gasi solutii. Nimeni nu spune ca este usor, dar nici singur nu este bine. Nu am fost lasati pe pamant ca sa traim singuri.
Nu vorbesc aici despre casatoriile de doi bani intemeiate la Las Vegas. Dar cred ca ar trebui sa privim casatoria cu mai multa seriozitate si sa nu ne gandim rapid la divort cand ceva nu merge bine. Si nici la infidelitati, pt ca creaza o prapastie peste care este foarte greu de trecut.
Si inchei, in atmosfera sarbatorilor care se apropie,dorindu-va tuturor celor casatoriti sa traiti fericiti pana la adanci batraneti si celor singuri sa-si gaseasca cat mai curand pe acel cineva special, cu dragoste
#96048 comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
Eu nu sunt adepta casatoriei. - de mamaia la: 05/01/2006 10:19:24
Eu nu sunt adepta casatoriei. Cred ca iubirea poate fi traita si fara acest act. Chiar si copiii pot aparea fara sa fie necesar actul asta. Un copil poate aparea pur si simplu pt ca ti-l doresti. Nu e nevoie sa ceri voie societatii, si nici macar partenerului. Daca partenerul fuge de raspundere o poate face si in cadrul casatoriei (adica nu prea da pe acasa, are ca preocopari exclusive umblatul prin baruri, si tot numai unul se ingrijeste de copil).
Ca intr-o casatorie sa nu se puna problema interesului material, e necesar ca partenerii sa aiba cam acelasi nivel. Personal, prefer un partener mai instarit ca mine, pt ca vreau sa fiu sigura ca ma vrea pe mine. Dar poate toata lumea gandeste asa.
Dar nu inteleg de ce, in cazul in care s-a incheiat actul, e nevoie sa se faca referire mereu la el, in cadrul relatiei. De ce nu se traieste, ignorandu-se actul. Asta nu inseamna sa existe tradari sau acte imorale, ci pur si simplu, partenerii sa considere ca sunt iubiti, amanti.
Delasarea care intervine in cadrul unei relatii formalizate, nu e data de trecerea timpului. Era oricum o caracteristica a persoanelor inca dinainte de casatorie. O femeie ingrijita, nu se va accepta in veci sa decada ca frumusete. Un barbat cu adevarat manierat, nu se va transforma intr-un mitocan.
#98557 comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
Prenuptial agreement - de Prism la: 14/01/2006 18:10:27
A devenit o necesitate indiferent de nivelul material al partenerilor. Este ca o polita de asigurare auto. Este extrem de necesara in caz ca ai un accident. Asta nu inseamna ca o sa-ti schimbi modul de a conduce doar pentru ca ai asigurare.
Intr-un mariaj partenerii trebuie sa se respecte, iubesca, ajute, etc (all that bs) In cazul in care unul nu o face, celalalt are un prenuptial agreement care ii protejeaza interesele.
#100256 (raspuns la: #98557) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
Gasesc textul in concordanta - de rayro la: 11/03/2006 12:31:41
Gasesc textul in concordanta cu vremurile actuale. Cand ea isi asuma rolul de "sotie" care trebuie sa fie sprijinita de sot. Datoria "sotului" este sa "aduca bani acasa" sa "nu o bata" si "daca merge cu altele sa fie discret ca sa nu-si strice casa". Da, la o asemenea abordare actele sunt totul. Actele obliga pe ficare dintre participanti la obligatii, la responsabilitati pe care in mod normal nu si le-ar fi asumat.
Cele scrise mai sus nu-si gasesc argumentare in cazul in care legatura celor doi este din start alegerea a doi oameni liberi. A doi oameni independeti care ar putea trai bine merci separat dar carora le place impreuna. O relatie in care fiecare daruieste pentru ca asa simte si care la randul lui primeste din bucuria celuilalt. O relatie in care fiecare ar propriile mijloace de trai, propriile valori si propriile consideratii in privinta unui aspect sau altul. Relatia se dezvolta "sanatos". Fiecare isi pastreaza individualitatea si respecta deasemenea unicitatea celuilalt.
Actul in sine trece in plan secund. Asumarea unei casatorii in asemenea circumstante nu mai este un fel "o manifestare a egoismului" ci un pas firesc.
Oricare alta motivatie in afara de cea a unei ALEGERI naturale se va solda cu un esec. Teama de singuratate, nesiguranta sau "gura lumii" nu fac decat sa aduca in lumina ca ceea ce exista intre cei doi e cu totul altceva decat iubire.


#110783 comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul
yzman - de jeniffer la: 07/04/2006 16:25:25
de ce vezi in nunta altceva decit o petrecere data in cinstea unei relatii si in ce iti este dificil sa accepti divortul,cind el este garantia libertatii?legile casatoriei au fost schimbate in timp,pentru ca omul insasi se imbunatateste si gaseste solutii problemelor.pentru mine casatoria este speranta inspre creatia familiei si problema este parintii care nu se inteleg dupa divort.
#115955 comenteaza . modifica . semnaleaza adminului . blocheaza userul


-50%
reducere de Black Friday
Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...


loading...

cautari recente
mai multe...

linkuri de la Ghidoo: