comentarii

Femei in pizda goala


Hei, cum stai la mate? Testeaza-te online!
Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
femeile - de beatlemaniacul la: 16/02/2009 21:41:50
(la: Intre superstiţii, până la... interstiţii)
daca intalnesc o femeie draguta la prima ora a zilei stiu clar ca o sa-mi mearga bine toata ziua. Reversul nu l-am incercat......... caci dupa mine toate femeile e dragutze...... in felul lor
Litera ''V'' = continuare - de Areal la: 25/02/2009 09:46:17
(la: DICTIONAR DE CUGETARI)
VAGABOND
Multi copii stau seara tarziu pe strazi
pentru ca le este prea frica sa stea singuri in casa.

Cu atatea divorturi am putea spune ca, mai mult decit copiii, parintii ... fug de acasa.

VALOARE
Cel mai important element al unei personalitati umane este constiinta propriei valori.

Adevarata valoare a unui om este cat l-ai pretui daca ar pierde tot ceea ce are.

VARSTA
Cei mai buni ani din viata unei femei sunt intre varsta de 29 si 30 de ani ...

Singura situatie in care o femeie ar prefera sa fie cu un an mai in varsta
este atunci cand ramane insarcinata.

Varsta nu aduce intotdeauna intelepciune; uneori ea vine cu mana goala.

Varsta nu te proteja de atacul iubirii,
dar iubirea te poate proteja, intr-o oarecare masura, de atacul anilor!

#410291 (raspuns la: #409781) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
sancho - de proletaru la: 05/03/2009 11:39:34 Modificat la: 05/03/2009 11:40:24
(la: Rrom sau ţigan?)
"au drept la educatie gratuita?
au drept la munca?
au locuri rezervate in institutiile de invatamant superior?
au scoli in limba materna?
beneficiaza de ajutor social?
au reprezentanti in parlament?" - e bullshit atata timp cat problemele atroce din comunitatile lor nu sunt rezolvate.
acest drept de alegere e inoperabil atata timp cat ei nu fac aceste alegeri: nu merg la munca, nu isi trimit copiii la scoala, etc.
societatea nu ii constrange cu prea multe si nu face nici un fel de presiune ca ei sa se civilizeze. in scolile de la tara, tiganii sunt de regula asezati in ultimele banci si beneficiaza de un "tratament" discriminatoriu. dupa o luna, acei copii aleg sa nu mai mearga la scoala.
in timpul asta femeile toarna copil dupa copil (habar nu au de educatie contraceptiva sau alte povesti) pe care il parasesc in institutiile statului. nimeni si nimic nu poate stopa acest proces. costurile acestui "proces" sunt enorme.
nici o autoritate nu are un program real si eficient de insertie sociala pentru tigani. avem puse pe hartie doar o colectie de vorbe goale si statistici facute pe genunchi.

sunt niste victime pentru ca societatea are responsabilitatea asupra lor, la fel cum are responsabilitatea sa asigure educatia, sanatatea si asistenta sociala a populatiei.
tu, eu, noi, platim bani grei pentru asta. statul ne jefuieste de sume babane promitand prosteritatea.
#413748 (raspuns la: #413741) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Honey - de mazariche la: 24/03/2009 19:39:26
(la: ...de Marrakech (2))
Numai sa nu asocieze imaginea oricarei femei goale cu cea a mamei:))

#420424 (raspuns la: #420388) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
:))) - de impreuna2006 la: 14/04/2009 07:20:26
(la: banc!)
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!

Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?

O blondă ia cina împreună cu soţul ei: "Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. am râs de era să cad jos din pat!"

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU...."


Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.


Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!


- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.


Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei moderne. El a răspuns prin următoarea poveste: "Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului: În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia: < -Ştii în ce direcţie te îndrepţi?> < -Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!....>"


O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!


Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.
Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău?!


Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu
aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...


La tribunal.
Soţul: "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el"..
Soţia: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine...".
Martorul: "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră...."


Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?


La grădiniţă :
- Închipuie-ţi.... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?


Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii
din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa .
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.
...restu - de akanty la: 24/04/2009 18:48:31
(la: iar de prin lume adunate ;))

Unul din motivele pentru care marijuana este astazi ilegala este ca in anii 1930 cultivatorii de bumbac au protestat impotriva fermierilor de canepa, ei considerand acest lucru competitie. Din punct de vedere chimic nu creeaza aceeasi dependenta ca nicotina, alcoolul sau cafeina.
O singura persoana din doua miliarde traieste 116 ani sau mai mult.
Numele Wendy a fost facut special pentru cartea "Peter Pan".
In Kentucky, 50 la suta din persoanele care se casatoresc pentru prima data sunt adolescenti.
Servetelele nazale au fost initial facute ca bandaje in Primul Razboi Mondial.
Einstein nu a putut vorbi fluent pana la varsta de noua ani. Parintii lui credeau ca ar putea fi retardat.
In Los Angeles exista mai putine persoane decat automobile.
Circa o treime din americani trag apa la toaleta cat timp sunt inca asezati.
Este mai posibil sa fii intepat de o albina pe o vreme cu vant decat pe orice alta vreme.
O persoana rade in medie de circa 15 ori pe zi.
Cercetarile indica faptul ca tantarii sunt mai mult atrasi de persoanele care tocmai au mancat banane.
Pinguinii pot sari la o inaltime de pana la 1,8 metri.
O persoana obisnuita este cu circa 6mm mai inalta pe timp de noapte.
Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.
Prezervativul, confectionat initial din in, a fost inventat la inceputul anilor 1500.
Prima masura cunoscuta de contraceptie au fost excrementele de crocodil, folosit de egipteni in anul 2000 i.Hr.
O femeie din Arabia Saudita poate obtine un divort daca sotul ei nu ii ofera cafea.
Creierul omului de Neanderthal avea creierul mai mare decat al nostru.
Benzile desenate cu Donald Duck au fost interzise in Finlanda pentru ca personajul nu purta pantaloni.
Un bancher pierde in medie circa 250 $ anual.
In 1980 exista o singura tara in lume fara telefoane: Bhutan (Asia, m-tii Himalaya)
Fiecare persoana are cate o amprenta unica a limbii.
Inima femeii bate mai repede decat cea a barbatului.
Statisticile arata ca 40% dintre proprietarii de caini sau pisici au imagini cu animalele lor in portmonee.
Guma de mestecat contine cauciuc.
Omul poate mirosi cam 5% la fel de bine ca si cainii.
Doar 55% dintre americani stiu ca soarele este o stea.
Un gandac de bucatarie poate trai cateva saptamani decapitat.
Majoritatea masinilor americane claxoneaza in nota la.
Populatia mondiala de gaini este aproape egala cu cea a oamenilor.
De fiecare data cand Beethoven se aseza sa compuna muzica, isi turna apa cu gheata peste cap.
In 75% din familiile americane, femeile administreaza banii si platesc taxele.
O maimuta a fost odata judecata si condamnata pentru ca fumase o tigara in South Bend, Indiana.
Cam 70% dintre americani merg la colegiu doar ca sa faca mai multi bani.
In statul american Kansas este ilegal sa prinzi un peste cu mainile goale.
Unele paste de dinti contin antigel.
Sigmund Freud avea o mare frica de ferigi.
Millie, cainele de la Casa Alba castiga de peste 4 ori mai mult decat presedintele Bush in 1991. Si pe buna dreptate.
Excrementele de pasari reprezinta principalul export al statului Nauru, o insula din Oceanul Pacific.
Exista mai multe pasari flamingo de plastic decat adevarate.
Majoritatea rujurilor contin solzi de peste.
Eticheta cadavrului lui Lee Harvey Oswald (presupusul asasin al lui J.F.Kennedy) a fost vanduta la o licitatie in 1992 pentru 6.600 $.
Tantarii au dinti.
Hipnotismul este interzis in scolile publice din San Diego
Cele mai cunoscute nume occidentale din China: Iisus Hristos, Richard Nixon si Elvis Presley.
Serpii care se nasc cu doua capete se bat reciproc pentru mancare.
Majoritatea vacilor produc mai mult lapte cand asculta muzica.
In 1980 un spital din Las Vegas si-a concediat angajatii pentru ca pariau cand vor muri pacientii.
Imparatul aztec Montezuma avea un nepot, Cuitlahac, al carui nume, in traducere libera, inseamna "multe excremente".
Lui Thomas Edison ii era frica de intuneric. (De aici becul electric
de pe Net - de Tot Areal la: 01/05/2009 14:48:02
(la: Spatiu pentru tavalit de ras)
BARELE DE LA PERDEA
Poveste adevarata.....

O femeie recent divortata,isi petrecu prima zi impachetindu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi a venit un camion si a incarcat totul,inclusiv mobila.
A treia zi ,s-a asezat pe jos,in sufrageria goala,a pus muzica in surdina,a asezat doua luminari,doua kile de creveti,o farfurie de icre si o sticla
de vin alb pus la gheata.
Cind a terminat de mincat,a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera,le-a scos capacele laterale,a indesat inauntru icrele si crevetii care
ii ramasesera,a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Cind s-a intors,fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila.In primele zile totul fu perfect.Insa in curind,incet,incet,casa a inceput sa puta.
Au incercat de toate:au facut curatenie,au aerisit...au revizat gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti inauntru,au spalat covoarele...In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice,au golit zeci de butelii de spray..Au cheltui o gramada de bani sa schimbe covoarele...In zadar.
Nimic nu functiona.
Nimeni nu le mai venea in vizita,angajatii refuzau sa lucreze si pina si fata care facea curatenie in casa,i-a abandonat.
Disperati,fostul sot si amanta,au hotarit sa se mute.
Dupa o luna inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa.Cei de la agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon.
In final au cumparat o casa noua.
Intr-o zi,fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si din treacat il intreaba cum o mai duce.El raspunde ca vinde casa,fara insa sa-i dea
vreo explicatie.
Ea il asculta calma,apoi ii zice ca o sa vorbeasca cu avocatul,sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa..Banuind ca ea n-are nici o idee de adevaratul motiv pentru care o vinde,ii propune a zecea parte din pretul real al locuintei,ca sa scape cit mai repede.Femeia accepta si in citeva ore avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tirziu,barbatul si amanta se oprira la poarta casei,observind surizatori cum muncitorii impachetau lucrurile si le urcau in camion.
Totul.... .....inclusiv barele de la perdele...

IMI PLAC ISTORIILE CU FINAL FERICIT...TIE,NU?


German Dehesa spunea ceva asemanator: "noi,barbatii ,ar trebui sa intelegem ca femeile sint invincibile, imparabile si de neintrecut"...

#432180 (raspuns la: #432066) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
de-ale lui Gigel - de cosmacpan la: 01/07/2009 18:52:21 Modificat la: 01/07/2009 18:57:02
(la: Arta cliseului)
-Mama, mama ce-i ala cliseu?
-Pai mai Gigele, cliseul e ala de faci filme cu el, da de ce-ntrebi?
-Pai uite ca e o tanti afara care zice ca ne da cocosei cu batzu-n fund daca ii spunem o poveste cu clisee...si-as vrea si io un cocosel...
-Pai al tau?
-Da, al meu nu-i cu batzu-n fund...ca pe ala il lingi si se coloreaza limba-n rosu...al meu e de plus ...zi-mi si mie trei clisee
-Da de ce trei?
-Ca sa-i intrec si pa Intrusu cu luna lu' Karolina si pa Honey cu iubirile...
-Da io tot cu iubire o sa-ti spui ca altele clisee nu este la telenovele...
-Bine, bine, hai, spune...ca dupa aia ma duc si bunela poate are si ea clisee prin saltare...
-pai primu cliseu e ala cu Ady minune care i iobeste pa Nicoleta Luciu, numa ca ei e din parti diferite si nu sa potrivesc...nici macar la-naltime ca el e cu maneaua ea e cu loveaua si el e cu masini bengoase ea cu rochii vaporoase...vaporashe adica ca la cat s-a tavalit pa parchetul ala ca sa-i dea luciu s-a ales prafu de rochie si a ramas goala ca Mehaele mama lu' copilu
-deci un cliseu e cu Ady si cu Nicola, altu?
-al doilea cliseu este ca ei se-ntalneste la medicul veterinar unde Ady vine cu Hamsteru lu Intrusu'si Nicola vine cu pisica ca are ghemotoc de motzoc si mai are si o urticarie...
-pai ce asta e cliseu?
-pai este ca cica iubitii trebe sa se-ntalneasca unde nici cu capul nu gandesti ca daca se-talneau in pat asa face toata lumea (ca dupa o marybloady intrebi: la tine-n pat sau cu mine-n pat?) asa e-n filme da viata-l bate...pa film ma copile...
-bun am doua clisee si o poza cu vintaje
-ce cauti la vidanja?
-vintaja mai mama adica antic de pe vremea bunicii
-aha...eh, p-asta nu-l stiam...
-hai mai spune un cliuseu
- pai ce sa mai spun...barbatii e magari si noi femeile sunte supuise la tot felul de cazne incepand cu nascutul, alaptatul de nu se umfla toate cele, si mai e treaba prin batatura de cadem moarte prin shura...si spalam, calcam, gatim (ne gatim sa-i multumin)...
-auzi mama...
-da?
-pai p-asta cu magari nu pot s-o spui...ca si io o sa fiu barbat si daca de mic is maggar ce o sa fiu mai mare?
-da, asa e...spune-i si ca este-o floare, este-un crin , este luna de pe cer si e plina de mister, nu mister Cafenea ca ala inca n-anceput si nici mister Elodia ca ala inca n-are sfarsit...un mister mai asa pamantenesc
-si crezi ca iau si io ceva?
-pai io de un'sa stiu...da-ncearca, ca-ncertu nu omoara, numa ala de continua e dus...
deci: te iubesc si te ador, io sunt Ady din popor, te vazui la farmacie si tremur ca o piftie...
la psihiatru - de cosmacpan la: 19/07/2009 12:35:27
(la: Spatiu pentru tavalit de ras)
Doi medici psihiatri coboara scarile..
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg.

Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
-De ce razi?
Nebunul:
-De fata ta.

O fetita intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte si i-a cazut parul.
- Dar tu de ce ai asa de mult par in cap?
- Mananca si taci!

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

La spitalul de nebuni, un glumet pescuia de zor cu un
bat si o sfoara intr-un lighean cu apa. La un moment dat,
vazandu-l, un doctor il intreaba:
- Merge pescuitul? Ai prins ceva?
- Da, tu esti primul, doctore.

fa, femee, fa! - de Intruder la: 20/07/2009 18:35:02
(la: Stoian Vali (moritz))
vin de la ciocanit asfalt si tu stai pa cafenea!!
n-am mancare, n-am ligheanu' cu apa calda sa ma speli pe pchicioare...camasa nu mi-ai calcat-o, fermoaru' de la maiou nu mi l-ai cusut...haida-ha!

nu m-agit dupe femei - ele s-agita dupe mine...ca cad in qur, cum apar pa usa...am mana grea si-s nerfos!
#465107 (raspuns la: #465098) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Ce-aveti cu fata? - de taticu la: 25/07/2009 20:44:55
(la: cum sa fac)
Toti te iau la mistou dar treaba e serioasa.
Eu zic asa: du-te mama cu el. Faceti ceea ce va doriti, daca va place continuati, dar daca nu, atunci opriti-o. Si in niciun caz sa nu ii spui sotului, sa negi totul si daca te vede goala cu el in pat.
Ca sunt destul barbati raniti de infidelitate.
Si destui barbati care se baga pe femei casatorite.
Si multe infidele.
Si multi infideli.
TOTI inselam si suntem inselati. E stiuta. Numai ca unii nu o recunoastem.
Uite vezi? de aia e o curva viata!
*** - de modigliani la: 08/08/2009 12:08:51
(la: Vise ciudate)
neah
inseamna ca ai sa mergi in pustie, cioran are sa ti fie guru, o sa mincati te miri ce (cu asta nu te vaz prea bine, am observat ca esti esti cam mincau), o sa dormiti in cort, tu mai ales, cioran are sa doarma n masina ca l trage pamintul in cort, la sfirsitul stagiului o sa ti puna citeva intrebari, n ai sa stii raspunsul ca ejti jigarit de foame, o sa ti traga un sut in cur, o sa te ntorci acasa, noaptea, absolut paradoxal, o sa visezi femei, goale
*** - de maan la: 14/09/2009 11:19:03
(la: Incultura existenţială)
mi-ar place să aflu mai multe despre tehnicile tale de copy-paste. căci, in rest, cam ştiu totul despre tine.

aha. io crez ca banuiesti gresit ca-mi plac femeile. altfel nu mi-ai furniza informatii despre cum te porti tu, goala, in bratele unui barbat.
sau ai vrut sa fim chit si mi-ai zis ceva important despre tine, banuind, aberant, ca m-ar interesa?

îmi permit să fac dezacorduri sexuale, suficient de agramată fiind.

pi, vad ca-ti permiti sa faci tot felu' de ...dezacorduri.
de-aia nici nu-mi mai permit sa-ti semnalez ca nu se zice 'mi-ar place'.


#481283 (raspuns la: #481220) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Căruţa goală - de Tot Areal la: 09/10/2009 07:47:24
(la: POVESTIRI CU TALC(V))
Într-o dimineaţă, un băiat se plimba prin pădure împreună cu tatăl său. La un moment dat, tatăl s-a oprit, a stat câteva secunde ascultând, apoi şi-a întrebat băiatul:
- În afară de cântecul păsărilor şi de foşnetul frunzelor, ce mai auzi?
Băiatul, ciulind urechile, îi răspunse:
- Aud zgomotul unei căruţe.
- Aşa este, răspunse tatăl, mai mult decât atât, este o căruţă goală.
- Cum ştii, tată, că este o căruţă goală? căci încă nu se vede, ci doar o auzi.
- Este foarte uşor să-ţi dai seama când o căruţă este goală, din cauza zgomotului pe care îl face. Cu cât căruţa este mai goală, cu atât face mai mult zgomot.

Tot aşa este şi în viaţa de zi cu zi. Când vorbim prea mult, întrerupând conversaţia tuturor, fiind inoportuni şi îngâmfaţi, simţindu-ne preaputernici şi reducând valoarea oamenilor din jurul nostru, trebuie să ne amintim de căruţa goală care, cu cât este mai goală, cu atât este mai mare şi zgomotul pe care îl face.
#488908 (raspuns la: #488555) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
of, mai Leo! - de Baby Mititelu la: 14/01/2010 19:42:14
(la: manole XXI)
Bautura, tigari si femei! Dragostea nu are nevoie de templu...Ai baut si ai fumat degeaba! :) Am inteles poezia dar mi-a placut pe bucati, am ales o bere, orisicat..., sa nu plec cu mana goala...
Cri, Honey - de Intruder la: 01/02/2010 20:39:34
(la: Burqa)
"o viata normala".
normalul nu'i acelasi pentru toti.
sa presupunem ca o femeie din asta are 40 de ani si poarta burqa pe strada de aprox. 25 de ani.
25 de ani e mult!
eu m'as simti ca dracu' sa stau nud pe o plaja mixta, obisnuita. cam cum ar fi ca din 200 de persoane (barbati, femei si copii)...doar intruder si inca 2-3 persoane sa fie in pielea goala si restul in costume de baie???
pe de alta parte...
iar nu'i drept ca intruder sa intre intr'un supermarket si big brother sa'l urmareasca pe monitoare cum se scarpina cu dejtu' in nas prin magazin, cum se stramba la grasa de la cassa...si p'aia cu burqa, nu.
in fond sunt doua aspecte (lasam la o parte terorismul)
1. angrenarea tuturor cetatenilor in sistemul de identificare
si
2. trezirea constiintei in femeile alea ca e musai sa lucreze. daca ele or sa stea numai la aragaz si la curu' copiilor, or sa fie dependente de sotii lor, clar! cea mai importanta libertatea e cea de ordin financiar.
#522052 (raspuns la: #522037) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Intruder, si tu?! - de PROUDFRECKLED la: 01/02/2010 20:48:06
(la: Burqa)
eu m'as simti ca dracu' sa stau nud pe o plaja mixta, obisnuita. cam cum ar fi ca din 200 de persoane (barbati, femei si copii)...doar intruder si inca 2-3 persoane sa fie in pielea goala si restul in costume de baie???

mai, de unde va vine chestia asta sa compari inlocuirea burqai cu umblatul in pielea goala? te intreb si pe tine. Cri mi-a raspuns si a scris dixit la urma...asa ca a doua oara eu n-o intreb.
#522058 (raspuns la: #522052) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
intruder - de Honey in the Sunshine la: 01/02/2010 20:52:37
(la: Burqa)
normalul nu'i acelasi pentru toti.

femeile astea au emigrat in occident, da?
asta inseamna ca le era clar ca nu vor trai intr-o societate care sa fie la fel ca cea de bastina.

e ca si cum m-as muta eu in Afghanistan si as avea pretentia sa umblu in pantaloni scurti si buricul gol.

ca sa nu mai vorbim de fetele lor, eventual nascute in Franta.

ma rog, eu nu am nicio problema cu alegerea nimanui. problema e ca sunt convinsa ca in multe cazuri nu au avut de ales.
sau poate am visat eu cazurile de fete omorate de tati pentru ca au indraznit sa traiasca in stil occidental si de fapt toti musulmanii sunt cat se poate de deschisi si respecta drepturile femeilor.

eu m'as simti ca dracu' sa stau nud pe o plaja mixta, obisnuita. cam cum ar fi ca din 200 de persoane (barbati, femei si copii)...doar intruder si inca 2-3 persoane sa fie in pielea goala si restul in costume de baie???

?! cazul asta e cel opus. toata lumea e in costum de baie, numai tu imbracat.
nu vad de ce s-ar simti chiar atat de prost, sincer.
pana una alta, burka e destul de condamnata si in lumea musulmana, nu degeaba e o raritate.

iar nu'i drept ca intruder sa intre intr'un supermarket si big brother sa'l urmareasca pe monitoare cum se scarpina cu dejtu' in nas prin magazin, cum se stramba la grasa de la cassa...si p'aia cu burqa, nu.

asta e alta discutie. in supermarket da, e futil. in alte locuri, supravegherea e necesara.

trezirea constiintei in femeile alea ca e musai sa lucreze. daca ele or sa stea numai la aragaz si la curu' copiilor, or sa fie dependente de sotii lor, clar! cea mai importanta libertatea e cea de ordin financiar.

bun. si cine te angajeaza cu burka in Franta?
poti sa trezesti cate constiinte vrei, burka si integrarea in societate sunt pur si simplu antonime.
#522061 (raspuns la: #522052) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
ce vor femeile?? - de Horia D la: 20/02/2010 21:02:00
(la: Ce vor femeile?)
in primul rand, femeile sunt o alta specie, nu le vei intelege niciodata...
ma iubeste femeile - de philo la: 22/02/2010 14:20:14
(la: Ce vor femeile?)
@

ma iubeste femeile
si e moarte dupe mine,
toata ziua imi sade pe cap,
nu stiu ce sa fac
ca sa scap.

dom'ne toate ma cere,toate ma vrea,
zice ca le place destinctia mea,
eu nu stiu ce-i aia,dar daca-or vrea
le-o dau pa toata, ce sa fac eu cu ea?

ma iubeste femeile
si e moarte dupe mine,
toata ziua imi sade pe cap,
nu stiu ce sa fac
ca sa scap.

e cate unii dom'ne,n-are noroc,
nu place dom'ne la dame deloc,
degeaba umbla dupa fomei,
ca nu se uita nici dracu' la ei.

ma iubeste femeile
si e moarte dupe mine,
toata ziua imi sade pe cap,
nu stiu ce sa fac
ca sa scap.

cand ies afara ma-mbrac frumos,
imi pun un trening si pantofi cu toc,
toate femeile se uita la mine,
nu stiu da ce, da' cred ca-i da bine.

ma iubeste femeile
si e moarte dupe mine,
toata ziua imi sade pe cap,
nu stiu ce sa fac
ca sa scap.

da'-mi iau nevasta, sa fie-a mea,
nu ca tramvaiul, s-o ia cine vrea,
ca este unii dom'ne, care netoti
isi ia nevasta biblioteca pentru toti.

ma iubeste femeile
si e moarte dupe mine,
toata ziua imi sade pe cap,
nu stiu ce sa fac
ca sa scap.

ma iubeste femeile
si e moarte dupe mine,
toata ziua imi sade pe cap,
nu stïu ce sa fac
ca sa scap.



#527200 (raspuns la: #527162) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului



Hei, cum stai la mate? Testeaza-te online!
Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...