comentarii

PE CASA SCARII


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
cum vad eu.. - de lupisor la: 06/06/2005 18:49:09
(la: Test de prioritati (in ce ordine rezolvi?))
ma duc la copil ca este al meu ce naiba ... apa poate sa curga ca am sa o opresc eu dupa aia...
opresc apa ca cel de la usa daca mai sta un minut nu-l da nimeni afara de pe casa scarii..
raspund celui de la usa ca telefonul daca o fi sa fie cineva interesat mai suna o data sau eventual il sun eu..:) glumeam ... eu nu sun pe nimeni niciodata..:)
raspund la telefon ca daca daca eram afara nu auzeam tel -deci sunt in casa - si daca tot a inceput ploaia, nu este mare lucru sa mai dau rufele intr-o apa dupa ce isi termina cerul de platit simbria..
apoi ca orice sot ascultator pregatesc masa ca acusi vine nevasta-mea de la servici.. si se plange ca este obosita si ii este foame..

a... si sa nu uit intre cartofii natur si pieptul de pui la gratar , mai fac si cateva clatite asta dupa ce am dat drumul la apa calda in cada si am turnat o portie generoasa de spumant... ca si eu vreau sa ma simt bine si doar nu o sa-mi las nevasta sa intre singura in ditamai cada..:)

si daca suntem in cada... poate sa planga si copilul, poate sa sune telefonul ,poate sa bata oricine la usa, poate sa ploua ca la potop.. de cada nu mai zic nimic pentru ca in orice conditii apa va da pe dinafara mai mult sau mai putin ritmat...
si uite-asa mai facem un roman mititel frumos ca mama-sa si istet ca tac-su..
cam asa vad eu ...:)
Caz real in Bucuresti, sa ne descretim fruntile..... - de Narcis Virgiliu la: 29/08/2005 19:10:57
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
Caz medical la Floreasca zilele astea, adica asta noapte: niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara rotunda) de cand caut eu o scara d'asta de pozat :-)). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE, s-au echipat si au coborat. La etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiul (saraca noaptea s-a gasit si ea) . Astia au dat peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin. Se trezesc astia din betie si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba.
La spital baba nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia cica au inghetat ca a murit si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 pentru consult, pentru ca toata, toata noaptea le zicea medicilor ca "a fost lovita de un schior pe casa scarilor". Toata noaptea baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii!! :-(>))

Cu stima,
Narcis V.
#68513 (raspuns la: #68468) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
la francezi sau nemti sau altii lista ar fi mai scurta decit cea de mai sus
zau ca as iesi pe strada cu steagul in mina si as urla cit de bucuros
sunt ca roman.
Pe Justin Capra l-am cunoscut personal.Venise cu masinuta lui de la Bucuresti pina la Arad.La ora aia(1978,poate79?) functiona cu petrosin.Mergea bine dracovenia dar il omorau gropile
si camioanele grele ce riscau sa-l arunce in sant.:)))Noaptea isi parca masina in casa scarii,la blocul unde locuia...N-a vrut sa-mi arate
motorul dar mi-a spus ca toata smecheria este carburatorul.Il costa2 lei la 100km.
A,sa nu uit,cind ploua ii era frica sa nu se inece in vreo groapa prea adinca de pe sosea:)))Foarte simpatic Justin asta.Oare pe unde mai e?
mann - de alex andra la: 16/01/2006 00:00:29
(la: Despre Vulgaritate)
"Lost without music in a world of noises"
Ce minunat ar fi sa stea acolo la ei "in camera decorata cu kitschuri"! Dar peretii camerei (de bloc, fara indoiala, ca nu vorbim de superkitschurile-vile/din vile, sa nu zica lumea ca suntem invidioase) sunt permeabili la manele, pomisorul artificial iti decoreaza si tie casa scarilor, mascarile scrijelite in metalul liftului se zgaiesc la tine de cum iti incepi ziua de lucru. Si uite asa suntem "partasi" si la "emotiile lor estetice", vrem nu vrem:((
#100445 (raspuns la: #100428) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
"Cea care aduce fericire pretutindeni" - de latu la: 14/05/2006 11:32:32
(la: Din mojiCIZMELE romanilor...)
Mi se pare ca ai ranit orgolii atacand traditii, datorita carora in zeci- poate sute de mii de locuinte covoarele cumparate de parinti mai tin si azi in locuintele copiilor. Longevitatea covoarelor este de altfel scopul practic al descaltatului la usa, fata de care mici detalii cum ar fi picioare inghetate sau figura ridicola a cuiva care isi etaleaza costumul in picioarele goale devin puerile, egoiste si denota caracterul micburghez al protestatarului.

Personal as dori sa remarc insa si aspectul social al obiceiului de a pune oamenii sa-si lase incaltamintea pe casa scarii inainte de a intra in locuinta. La ultima aniversare la care vecinii de deasupra au invitat 10 persoane (doua femei, sapte barbati si un copil), pantofii pe care i-am gasit pe casa scarii mi-au hranit familia sase saptamani!
Si azi le sunt recunoscator vecinilor mei pentru obiceiul lor, chiar daca acea petrecere pare a fi fost ultima pe care au dat-o.

Intre timp am largit raza de actiune si posed doua puncte de desfacere in Romania si o larga retea de actionari.
Dupa citirea mesajelor din conferinta de fata am hotarat impreuna cu partenerii sa patrundem pe piata internationala. Melbourne si Ottawa par a prezenta interes, dar si in lumea islamica exista regiuni unde temperaturile impiedica populatia sa poarte doar shlapi.

Tin sa multumesc autoarei conferintei pentru abordarea temei.
Te voi pastra in amintire, precum si pe vecinii de deasupra: Daca lor le datorez ideea prin care am devenit antreprenor de incaltaminte pe piata nationala, tie iti sunt dator pentru ideile din conferinta prezenta, multumita carora am decis sa patrund pe piata internationala.

Cum zicea cineva? "Banii ii gasesti pe strada..."!

#122190 (raspuns la: #122129) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Si tu imi vei ramane in amintire... - de ayoka parol la: 27/05/2006 22:53:09
(la: Din mojiCIZMELE romanilor...)
He-hehh! O reactie neagresiva…asta spune multe despre autorul ei…chiar ca nimic nu-i intamplator pe lumea asta!

,,La ultima aniversare la care vecinii de deasupra au invitat 10 persoane (doua femei, sapte barbati si un copil), pantofii pe care i-am gasit pe casa scarii mi-au hranit familia sase saptamani!” (latu)

Pentru asta compatimesc sincer familia ta…credeam ca pantoful nu mai foloseste ca aliment de pe vremea razboiului…dar cum eu sunt cea care aduce fericire pretutindeni, vreau sa aduc fericire si in casa ta. O sa-ti dau niste retete de mancaruri pe baza de pantofi, ghete si papuci (sandalele si cipicii nu tin de foame, dar pot fi folositi cu succes ca desert):
1. PANTOFIORI IN FOI DE VITZA:
Se iau pantofiorii din fatza usii – te uiti intr-o parte, in cealalta parte si la lift…sa nu iasa careva, cu inima cat un purice sa nu-si fi uitat vreun petrecaret vreo pietricica prin ei…daca deschide usa, zambesti, te inclini si spui: ,,suntem de la firma donatii pentru copilasii oropsiti…ati putea contribui…”...el inchide usa infiorat si tu iei incaltamintea repede la subsuoara si te faci nevazut…dar nu te mai invat, ca tu stii mai bine, experienta ta face cat toata imaginatia mea…
Ai nevoie de pantofi de copil – pana in marimea 36 – se spala de noroi, praf si sentimente negative…ale musafirilor, care, incepand cu aceasta vizita devin predispusi la reumatism, se dau cu ulei de masline extravirgin, atat pe dinafara, cat si pe dinauntru (acest ulei nu numai ca unge, dar inlatura si mirosurile menite sa omoare mustele din holul blocului…stie ea, gazda, de ce ii exileaza, dupa ce ii tine 5-6 minute si in casa) si, astfel inmuiati, se taie longitudinal (atentie sa nu sara din maini – asta e momentul cand devin nervosi…simt ce-i asteapta…nu erau obisnuiti cu un astfel de tratament…in fine, daca ai maini ferme, ii stapanesti lesne) si se asaza in tava cu ulei bine incins. Pe deasupra presari drojdie de bere (nu degeaba am spus ,,marime mica”...vor creste si vor da pe dinafara la un moment dat) si ii acoperi cu foi de vitza maruntite atent, amestecate cu galbenus de ou (pentru pantofi marimea 36 trebuie 2 galbenusuri…pt. 35 – unul singur, pt. 34 nici unul si asa mai departe) si cu zeama de lamaie (felul asta de mancare se numeste popular dolcengabana alimonata). Cat timp stau la cuptor (circa 20 de minute pentru plasticuri, de la 40 de minute in sus daca sunt de piele), pregatesti garnitura. Aceasta consta in orez tocat, masline fripte in prealabil (prealabilul il gasesti la orice alimentara Cris-Tim), oase de potaie si ligamente de musafir nepoftit – asa se cheama, nu au nicio legatura cu povestea din care ai facut rost de materie prima pentru propria ta masa festiva.
Din cand in cand, scoti pantofiorii din cuptor si-i intepi cu furculita, sa vezi daca mai misca (trebuie sa fii atent, pantofii sunt perversi, pot sa taca chitic cat te uiti la ei, apoi sa incerce o saritura de 10 centimetri tava si sa te improaste cu toata minunatia de ulei extravirgin incins). Cand nu mai ai dubii ca a pierit energia din ei, cu razvratire cu tot, ii scoti la lumina (vei observa cu satisfactie ca si-au pierdut forma de pantof, umflandu-se si amestecandu-se cu celelalte ingrediente), ii asezi pe platoul in care deja trebuie sa-i astepte garnitura, si ii servesti pe musafirii dornici de experiente culinare noi, neomitand sa ii instiintezi, la sfarsit, cand au burtile pline si starea psihica pe culmi de atata amabilitate, generozitate, sufocare, ca metabolismul le e rasfatat, din acest moment, cu gumarius alimonatum musafiris (aceasta e denumirea stiintifica a preparatului).

POFTA BUNA!

Din pacate, timpul alocat scrierii de retete a expirat; poate pe viitor sa revin cu noutati). Sper ca sfaturile mele sa-ti fie de folos. Retetele mi le-a destainuit un veteran de razboi (fie-i transformarea in oale si ulcele agreabila…la cat cauciuc avea in el…). Le-a inventat impreuna cu niste prieteni in vremuri de restriste si s-a imbogatit in urma infiintarii unui restaurant cu specific. Iti atrag atentia ca pe certificatul lui de deces scrie ,,intoxicare prin exces de calciamentum ventric.” Deci nu pot decat sa iti urez, tie si musafirilor, prudenta si clasicul sa va fie de bine!
#124696 (raspuns la: #122190) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
In timp ce ea viseaza, se scutura, pune muzica, bate cuie noaptea pana la rasaritul care toarna toate in sticla si biciuie constiinta chinuita de somn cu ganduri de irosire, el, stand incomod pe banca tare de lemn, recapituleaza in gand:
- Ok. Ne-am dus la restaurant. Am fost la cenaclu, pe urma la teatru si iar la restaurant. La mexicani! Tequila, muzica si chilli...
Dimineata, plecand, n-am trezit-o. De aceea mi-am imbracat pantofii pe casa scarii, sub privirile scrutatoare ale doamnei Elena, care pare a nu dormi niciodata.
Pe urma...
Pe urma am iesit in strada pustie, simtind vantul de care zicea Guinevere. Mi-a facut bine, cel putin durerea aia blestemata de cap s-a mai linistit...
Ciudat ce putini oameni savureaza rasaritul soarelui...
Mie mi-e greatza. Si zgomotele astea! Nu pot si tramvaiele sa mearga pe perna de aer?...

Pe urma trenul, peronul, iara tren si acum sala asta de asteptare...
Oare ce fac eu acum aici?
Si ea, ce face acolo, printre rasarituri, muzica, ciocan si pereti...

Si daca mi-as aduce macar aminte, unde am lasat celularul...
Ca daca l-as avea, as putea s-o sun, sa-i spun sa nu-si faca griji, si ca nu mai pun in viata mea gura pe Tequila...
Ca uite ce iese...

Ah! Zece centi!!!
O sun! Pe aici sigur e undeva un telefon public...
Daaaa! Ok, ... suna...suna... A ridicat...
O fi suparata? In fond ar avea tot dreptul... Dar cum sa incep, ca sa n-o doara....
- Click!
- Na! S-au dus si ultimii 10 centi... Macar de-i spuneam ceva! Doamne ce putin iti da soarta pentru 10 centi...
__________________
Things to do today:
1) Get up; 2) Survive; 3) Go back to bed.
Educatia vs dresaj - de Shtevia la: 02/08/2006 10:15:47
(la: Diferenta dintre educatie si dresaj)
Am avut o colega, acum multi ani, care isi crestea singura copilul. Era piciul ei prin clasa a doua ori a treia si era extrem de neastamparat. Cand facea cate o boroboata (si zau ca erau destul de mari si facea cel putin una pe ora), mama lui il batea, il pedepsea, etc. Pedeapsa maxima mie –pe atunci fara copii – mi se parea neinchipuit de cruda. Il dezbraca pe copil de haine si il scotea gol in casa scarii blocului si il lasa acolo o vreme (chiar si 2-3 ore), ca sa il vada toti vecinii si asa sa se faca de rusine. Nu m-ar mira deloc daca acum - adult fiind – nu e vreun exhibitionist.

Legat de “saru-mana”, unul dintre baietii mei nu ar fi salutat in ruptul capului- tzanc de vreo 3-4 anisori cum era el pe atunci – pe nimeni, in afara familiei ori a prietenilor cu care ne vizitam. Cand il intreabam de ce - imi spunea: de ce sa salut vecinii, ca eu nu ii cunosc? Eu ziceam- da, dar ei te cunosc/ne cunosc. Ei, si ce, spunea el, sa salute ei! Cand s-a mai infiripat un pic, a inceput sa salute, dar niciodata nu spunea sarut mana, la nimeni, nici macar la femeile pe care le intalnea zilnic, in ciuda faptului ca tatal sau era/este foarte politicos. Mereu, insa, la sfarsitul mesei, oriunde am fi fost, insa, spunea “sarut mana pentru masa”... E destul de mare acum, dar tot doar “buna ziua” spune femeilor, pe oriunde ar umbla. Nu l-am prea dojenit, fiindca actioneaza dupa cum simte el si e normal asa.

In alta (dez)ordine de idei, nu cred ca un copil trebuie privat de mancare, pana cand nu face ceea ce ii cerem. Si nici santajat sentimental. Nu de alta, dar cine seamana vant, culege furtuna. Cine stie cand se va intampla sa se schimbe un pic lucrurile si sa ne santajeze el sentimental?:)

Legat de ceea ce ii pretindem unui copil, trebuie tinut cont ca pana pe la 12 ani, in general, copiii nu au constiinta, deci…trebuie multa atentie la modul in care il tratam –ca pe un adult deja, ori ca pe un adult in devenire.


"Exista un singur colt din Univers pe care stii sigur ca-l poti face mai bun - si acela esti tu insuti." Aldous Huxley
intalnire cu mosul - de Alexandros la: 14/12/2006 23:40:17
(la: Ora de compunere: "Intalnire de gradul trei cu Mos Craciun")
Ho, ho, ho!
Piciul deschise ochii mari si sari din pat drept in mijlocul camerei.
Era dimineata.
Nici macar nu se luminase bine.
Il trezise harmalaia facuta de caini si sunetul clopoteilor.
Fugi repede la fereastra , dar cum dormitorul lui era la etaj iar
in fata geamului avea un mar cu crengile incovoiate de zapada,
nu putea vedea aproape nimic jos.
Totusi, printre cateva crengi mai scuturate, vazu talpicile unei sanii mari; partea lor din spate.

- Mars, se auzu vocea tatalui, lasati-i in pace ca va treziti cu vreo copita!
Apoi mai incet:
-Mosule, nu ai venit cam devreme?
Si fara sa astepte raspuns:
-Acum daca tot esti aici urca-te pe casa.
Scara e in spate.
Sa ai mare grija ca e alunecos acoperisul.

I se facu inima cat un purice.
"A venit cu noua zile mai devreme?
De ce?
Nici bradul nu e pus."


Semineul din camera lui avea o usa mare din sticla.
"Asta e si inchisa"
Sari in pat si se baga sub plapuma moale acoperindu-si fata pana sub ochi.
Nu stia ce sa faca.
Nici odata nu venise chiar prin horn mosul la el.
Uneori batea la usa.
Alteori era chemat cand deja era in salon.
Odata a gasit doar cadourile.
" Mosul a venit si a plecat in graba, i s-a spus. Avea foarte multi copii de vizitat. "

-Mosule , nu crezi ca ar fi cazul sa-ti iei un ajutor? La varsta dumitale e cam riscant sa te urci pe atatea case.
Te rog sa fii atent sa nu-l trezest pe al mic!

Cainii se potolisera.
"I-a legat tata"
Statea nemsicat cu plapuma pe fata si cu respiratia aproape oprita de emotie.
In cateva minute ce parura ceasuri, incepu sa se auda zgomot dinspre semineu.
Inchise ochii si isi trase plapuma peste ei.
Astepta strangandu-si pleoapele.
"Oare mi-a adus trenuletul?
Si acum? Eu ce fac? Spun poezia in pijama?"


O moleseala ii cuprinse tot corpul.
Locomotive cu aburi, electrice, cu cheita, incepura sa-i treaca prin fata ochilor.
Vagonase multicolore cu o multime de chipuri la geam fluturand batiste, palarii
ori doar facand cu mana....

Simti ceva cald pe frunte.
O mangaiere.
-Ionut, e vremea sa te trezesti! Hai in padure sa alegem un bradut!
Deschise ochii mirat.
Era tata
"Ce brad? Acum?Nu trebuia sa fie deja impodobit cand vine mosul?"
Ca si cum nu ar fi stiut nimic intreba:
- Se auzea galagie mai devreme. Cine era?
- Aa, era mos Vasile, cosarul. A venit sa scuture hornul de la camera ta!








"omul stie mult mai multe decat intelege" - Alfred Adler
camellia - de Intruder la: 12/05/2007 01:18:15 Modificat la: 12/05/2007 01:18:39
(la: Nedumerire)
"Foaie, pe care, cică voiam
Să o umplu cu fel de fel de lucruri "

"că nu se merită efortul"

"Poate cineva stă şi râde
Cum mă chinui ca proasta"

"Ca un gândac care se tot urcă pe un fir, pe altul
Dar niciodata nu ajunge..."


daca e poezie sa fie poezie, daca e o discutie in casa scarii, atunci sa fie asa!
pana te hotarasti, beau o bere...:P

apropos de "loc pt nefumatori"... - de Sancho Panza la: 18/05/2007 13:49:34
(la: loc pentru fumat)
...ca tot intreba cineva.:)
la BV s-a deschis nu de mult un bar unde se asculta jazz. ei, cine-a mai pomenit de jazz fara nori albastri de fum? dar patronul, un tip inzestrat probabil cu simtu' umorului, a gasit solutia , respectand si legea.:D
pe hol( intrucatva pe casa scarii, fiindca barul e la subsol) a pus 2 mese mici si o tablita :"loc pentru nefumatori". :D
m-am simtit razbunata.:)))))
Thebrightside - de zaraza sc la: 06/06/2007 13:58:40
(la: Despre spatiul personal si tentaculele lui)
Vecinii entuziasti ofera aluzii la fericire si sint invidiati, batausii ofera seriale de actiune, suspans, va urma, episoade variate cu eventuale expuneri pe casa scarilor. De-a dreptul incitant. Asa ca lumea striga: "Mai vreeeem!"

-e vorba de cei care ii invidiaza, nu de cei care ii respecta.

#203401 (raspuns la: #203399) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
of Doamne Diana, - de cosmacpan la: 15/08/2007 07:20:55
(la: Mai bine nu mintim)
plecand de la "Mai bine nu mintim" si trecand prin tarlaua lui capacitatea de a ierta, ajungem la cele zece moduri de a folosi/utiliza cea mai eficace minciuna.
legea Ia " Posibilitatea unei întamplari de a se produce este direct proportionalã cu efectul negativ pe care l-ar produce dacã s-ar întâmpla." (Bestie cu doua picioare, care te lauzi ca mai esti si om, m-ai mintit, si io care te-am crezut, proasta ce sunt, o sfanta naivitate, cum am puitut sa te cred? baga-mi-as cuie in picior sa sangerez asa, putin cate putin, ca la ciclu, si sa mor ca nu mai suport, da nu mai suport.....AH DOAMNE, de ce m-ai facut? puteau sa ma lasi sau sa ma pierzi printr-o hazna dupa o sedinta de "singuratate");
legea aIIa "Dacã te joci de-ajuns de mult cu un obiect, preocupat fiind sã nu-l strici, cu sigurantã îl vei strica." asa si cu prietenia noastra boule, ca tot ce mi-am dorit a fost sa-ti fiu printesa, raza de soare, mama, sotie, amanta, dar tu nimica, firi-ai al dracu de starpitura si aschimodie .... ce nu te mai incape lumea cu pacatele tale cu tot.....dar-ar damblaua peste tine ca tramvaiul 13 intr-o zi de vineri.......
legea aIIIa "Probabilitatea de a întâlni pe cineva cunoscut creste atunci când esti cu cineva cu care nu vrei sã fii vãzut."
firi-ai al drecului cu cine te-a facut si cu cine te-o mai crede animalule, ca mie imi spuneai ca plecu la sedinta de comitet si tu te duceai sa-i faci serenade fufei manca-mi-ar agurida necoapte de pe casa scarilor cu tine cu tot.....si tu vaco, ce belesti fasolilela mine? crezi ca esti mai breaza? las' ca vezi tu pe dracu cand te-o lasa si pe tine pentru alta mai "juna" mai bune, cu picioarele bagate-n gat si cu suvite impletite de sus pana jos, atunci sa te vad io cum oftezi dupa noptile in care apareai la usa caminului conjugal umflata de plans, incercand sa justifici aparitia cu vorba ca vezi draga Doamne, esti secretare lu al mare si ca a luat foc unitatea, si cadeai ca o lebada pe chieptul lui ala mare si paros ca de maimuta gorileasca.....

da uita ca ma luai cu vorba si uuitai care-i motivul.....minciuna? care minciuna? egzista asa ceva? ce cuie-n talpa? fugi dom'le d-acilea.....hai ca nu se pune.....eh, o minciunica mica acolo, treaca mearga.....da sa spui ca te intorci din delegatie in pijama si cu galeata de gunoi a vecinei ca i-a luat foc garaju si ai sarit sa-l stingi cu apa din Balti" de parca io nu stiu vca orasu' ala e tocmai la mama dracului in Tibet....hai, hai.



picky - de latu la: 05/10/2007 11:25:15
(la: Neterminată alburie, duioasă...)
Ploaia suava din casa scarii e o aparitie comunista. Nu-i axioma! Bunavointa potentzelor e direct proportionala cu bacshishul. Desprinderea e optionala, efectele imprevizibile, calcaiele fiind calite de la pocnitul din.
Potarnichile sunt proaste: Emanciparea incumba dreptul de vot.

Intifada vesela avand ca happyend bomba de calorii: Finalul picant - ghiudem cu epilog gastro-meditativ.

Obiectivitatea scurtimii nu poate inlocui verbalitatea comunicativa a verbelor de pe langa obiecte, forme amorfe dependente de descriere.
Latu - de Bitterdream la: 05/10/2007 11:38:39
(la: Neterminată alburie, duioasă...)
Ploaia suava din casa scarii e o aparitie comunista. Nu-i axioma! Bunavointa potentzelor e direct proportionala cu bacshishul. Desprinderea e optionala, efectele imprevizibile, calcaiele fiind calite de la pocnitul din.
Bacshisul suav strecurat in buzunarul imprevizibil deschis, de pocnetul calcaielor, axiomatic si aschietor ridicate din apa.

Potarnichile sunt proaste: Emanciparea incumba dreptul de vot.
Emanciparea de starea de potarniche, dobandita in urma testarii secventiale, aleatorii si in conditiile legarii de catarg, a capacitatii de ridicare deasupra starii native, de prostie. Cu vot liber exprimat si nominal.

Intifada vesela avand ca happyend bomba de calorii: Finalul picant - ghiudem cu epilog gastro-meditativ.
Ghiudemul ca paradigma a evolutiei. Carpe diem cu aroma de panta rhei, asezonat din belsug cu intifada cu masca vesela.

Obiectivitatea scurtimii nu poate inlocui verbalitatea comunicativa a verbelor de pe langa obiecte, forme amorfe dependente de descriere.
Descriere, la randul sau, dependenta de limbajul gestual, aflat sub capacitatea de rezolutie a microscopului confocal, utilizat in scopul reconstruirii unei realitati ceva mai colorate.

(Nu ma intreba de ce m-am apucat sa scriu asta)
:)
#240286 (raspuns la: #240264) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de INSULA ALTUIA la: 06/04/2008 11:30:39
(la: cinci pentru un text)
Vecina de la sapte,aude zgomot pe casa scarii si deschide sfios usa:-
-Buna dimineatza domana Melania!!
-Buna dimineata ii raspund politicosc cum va mai simtiti??
-Mai bine...(raspunse)
-Vedeti ca miine plec la tzara cabunica s-a imbolnavit sa aveti grija de apartamentul meu nu stau mult.(am vrut sa completez uitati-va pe vizor cum avetzi obiceiul)
-Bine
doamana Melania drum bun!!raspunse)
Pe drum vad aceleasi peisaje dar fiind prmavara parca e altfel,vad o pasune si o cireada de vite rumegau iaraba verde.
Intru pe ulita si zaresc un steag negru ,ma apropii cu infrigurare si presimtirea se adeverste bunica asezata pe nasalie dormea adinc in biserica satului, unde se afla si cimitirul.Ne indreptam spre groapa si acel zgomot sfisietor de roti din metal ruginit i contact cu drumul din piatra ma duce cu gindul la tata.
Dupa inmormintare incepe pomana iar dupa doua trei pahare de palinca lumea incepe sa se distreze(destrabaleze).vorba ceea nu este nunta fara plins si pomana fara ris.
Las lucrurile in ordine incui casa din chirpici si las cheile la Florica Bunului.
Plec cu gindul la ea stiind ce mult imiplas partidele de popice.
#299641 (raspuns la: #299436) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
intruder - de zaraza sc la: 23/09/2008 14:28:50 Modificat la: 23/09/2008 14:29:37
(la: Love Story - exerciţiu )
Intr-o duminica el s-a hotarat sa o invite la el acasa, cand erau plecati parintii. Afara era tot mai frig si acasa ar fi baut o cafea pe gratis. Ea sosi punctuala la intalnire, imbracata cu o fusta lunga si o haina rosie. Plecara imediat catre blocul lui. El asculta sporovaiala ei, era curioasa daca avea copaci pe langa bloc si daca ajungeau cu crengile la ferestrea lui. Ce fel de vecini avea, daca aveau multi copii si multe babe. Urcara scarile in timp ce ea admira plantele din ghiveci care se aflau la fiecare etaj. Apoi el descuie usa incet si ea tacu. Inauntru era chiar mai cald decat pe casa scarilor. Ea isi scoase haina, lasand la vedere o bluza roz, tricotata. O chema la bucatarie si pusera de o cafea. In timp ce sorbeau cafeaua, el ii povesti, privind la cearsafurile de pe balcon, cum maica-sa le schimba ori de cate ori ii cere el. Din camera plina de bibelouri, ea admira cel mai mult cei doi ursuleti jucausi si balerina. Incet-incet discutia lancezi si ea se grabi sa plece ca sa prinda un film serial pe care-l urmarea impreuna cu mama ei. El o conduse supus si isi promise, din nou, ca data viitoare…

Data viitoare ea ajunse mai devreme. Era agitata si framanta mereu un ciucure de la bluza. Isi strangea haina pe langa ea de frig, neavand chef sa se incheie. Toti, dar mai ales el, trebuia sa-i vada bluza cea noua. El sosi, in sfarsit, scuzandu-se intr-una ca a avut loc un mic incident pe linia tramvaiului. Ea ii spuse cam tot ce a facut si a gandit in ultimele doua zile si a mai adaugat impresiile de la ora de sport, pe care uitase sa i le spuna data trecuta, desi nu s-a mai intamplat niciodata ca profesorul sa plece fara sa dea explicatii. Mama ei insistase sa isi ia jacheta asta groasa care o incomoda. Dupa ce colindara prin parculete si numarara cate perechi au intalnit, au ajuns la locul de despartire. Ea isi facu putin curaj si, ridicandu-se pe varfuri, il saruta pe obraz. El isi lua la revedere si pleca asa cum pleca de obicei. Dupa cateva zile ea gasi in caietul de pe banca un bilet in care el se scuza ca are mult de invatat si nu mai pot sa se intalneasca. Ea citi printre randuri si hotari ca oricum nu mai avea rost. Nu se poate sa saruti un baiat si el sa plece…asa cum a plecat.

…………………………………

Apropiindu-se de momentul despartirii, el era tot mai crispat. Incepuse sa studieze haina aia groasa care statea umflata pe trupul ei subtire. Ii pierise orice chef gandindu-se cum naiba sa treaca de cojocul asta, cum il poreclise in mintea lui. Numai mana ei i-o mai retinea cand si cand, dar ii dadea drumul ca sa poata ocoli gropile din trotuar. Deodata ea se ridica si il saruta pe obraz. Daca pana atunci se simtea prost aici, acum devenise prost si „dincolo”. Pleca hotarat. Hotarat sa ce? A doua zi o urmari pe Adina care se hlizea tot timpul in pauza cu baietii pe culoar. Incepu sa glumeasca impreuna cu ei si la un moment dat o saruta ca in gluma pe Adina. Se nimeri sa fie pe gura. Sau ea a vrut? „Dincolo” deveni din nou baiatul istet, dar ea, cea care indraznise sa ii arate ca dincolo poate fi „aici”, nu mai prezenta niciun interes si vroia sa o uite.

Am imprumutat din amintirile mele cate ceva. E drept ca sunt cativa ani diferenta, dar dupa atatia ani de „progres”, lucrurile sunt oarecum similare. Adica asa cum ma comportam eu si multi din generatia mea la 20 de ani, asa se comporta azi tinerii la 16 ani. Acum…daca am scrantit-o din punct de vedere al logicii masculine, asta e! Nu am schimbat nuantele, a fost prea repede, poate altadata…
#344383 (raspuns la: #344317) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Intruder - de INSULA ALTUIA la: 25/09/2008 14:58:56
(la: Poezie cu pisici ingrate)
Pisicile nu-s ingrate,am avut grija de pisica vecinilor de la doi,care au plecat in concediu,sa vezi cum imi cunostea parfumul,veneam pe casa scarii, si se dadea de-a dura in fata mea ce fericita era cind descuiam usa si ma vedea.
Intr-o zi m-a pedepsit ca nu am venit la ora stiuta de ea si s-a ascuns in dulap, mai cit am cautat-o.
#345054 (raspuns la: #247950) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
hop si eu - part uan - de lafemme la: 24/10/2008 14:22:18
(la: Miss Cafeneaua 2008 (Probele))
1. “femeile sunt de fapt la fel ca noi
sunt si ele curioase ca noi
stii, te uiti la una pe strada sau in tramvai
si te gandesti: dom’le cum ar fi?
asa gandesc si ele”.
(M. Cartarescu)
Intrebare: …ce ai de comentat?

Curaj gaina ca te tai! Da, femeile gandesc exact ca voi si totusi fundamental diferit.

2.Exercitiu de Imaginatie: Targul de Barbati.
traiesti intr-o tara – Matriarhalia, unde femeile au drept de viata si de moarte asupra barbatilor, ii pot vinde sau cumpara. vine o zi cand vrei sa-ti vinzi sotul/iubitul/amantul ...si-l duci in targ.
Intrebare: cum ii faci reclama in fata unei posibile cumparatoare?

Lume, lume!!! Va prezint exponat nr. 49877399. Brunet, ochi albastrii, 1.90, 30 cm, atletic. Mic fiind, i-a fost implantata gena gatitului la o clinica particulara din Viena. Mai tarziu, i-a fost infipt in creier un GPS care poate gasi indifferent de conditiile meteo cel mai scurt drum catre punctual G. Mai stie asa: sa cante la chitara, sa schimbe becurile clipind din genele dese-dese si negre (nuanta - pana corbului), rupe gatul porcului, gastei, mistretului sau rinocerului din batatura flexand delicat brandul o singura data, este bricoleur, are diploma de expert in ikebana, cand simte ca femeia de langa el a acumulat mari tensiuni interioare, se cearta cu ea, ca apoi sa faca sex salbatic pe teveu, lustra, balustrade de pe casa scarii, in debara etc.etc.
Termenul de valabilitate expira la data de: 15.11.2015, insa poate fi folosit ulterior ca suport de umbrele.

3. Ce ar mai avea de spus Seherezada in cea de-a 1013 noapte?

In contract scria ca trebuie sa-ti spun povesti 1001 de nopti. Ai avut un bonus de 12 nopti. Nu crezi ca-mi esti dator cu un debut la Polirom?

4. Incearca o spovedanie in fata unui expert in natura umana.

Stii, de cate ori te vad la brat cu sotia ta pe strada, simt un impuls inexplicabil, impetuos… de a o saruta. Crezi ca as fi foarte rea daca as face asta?

5. Exercitiu de Imaginatie: Barbatul Multilateral.
tot in Matriarhalia, esti nevoita sa mergi la un meci de rugby la 500 de km. de domiciliul tau, sa-ti sustii echipa favorita.
acasa raman: copiii vostri de 1, 3 si 5 ani, mama ta, 3 motani castrati, un caine doberman si-un altul pechinez si bineinteles sotul/iubitul.
fa-i sotului/iubitului/papagalului... o lista cu ce are de facut in ziua in care tu lipsesti de acasa.

Dragul meu, probabil nu intelegi de ce te-am legat fedeles pe tine intr-un colt al camerei si pe mama in celalalt. Dar am vazut ca exista o lipsa de comunicare intre voi, si m-am gandit ca asta ar fi un prilej bun de a sta de vorba amandoi cat e ziulica de lunga. Itzi, Pitzi si Mitzi, motanii, vor avea grija de copii, Braveheart pechinezul de mama si Seth dobermanul de tine, ca sa vezi ca el tine la tine, nu are de gand sa te sfasie cum imi tot repeti de ceva vreme.

6. Exercitiu de Imaginatie: Canibalii.
esti prinsa de canibali - tu si inca doua femei. sunteti aduse la seful de trib care decide ca veti fi mancate. oala mare e umpluta cu apa si pusa pe foc.
dupa indelungi lamentari si plansete din partea voastra, seful de trib inghite o cutie intreaga de Extraveral si decide: doar una singura va scapa, dar numai dupa ce va expune un discurs in favoarea ei. cea care isi va expune cel mai beton discurs, va scapa cu viata. celelalte doua vor fi halite cu fulgi cu tot.
Intrebare: cum ar fi discursul tau? (gandeste-te ca depinzi de el)

Uita-te bine la asta din dreapta, batuta bine-bine asa cum stiu eu, fezandata apoi atat cat trebuie si asezonata cu mirodeniile potrivite, ar iesi o friptura numai buna din ea. Asta din stanga de e durdulie si glumeata si are buzunarele doldora de mars si snickers, ei bine, domn’soara… flanbata ca la mama acasa, cu niste kiwi langa si ceva ananas ar putea fi un desert pe cinste. Trebuie sa mai stii ca eu sunt afumata de la cat tutun consum si fara doar si poate toxica, ca am diploma de bucatar sef si cunosc retete canibalice de te fac sa te lingi pe degete.

#355089 (raspuns la: #355072) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
hoha...muorrr! :))))))))))) - de Intruder la: 25/11/2008 23:16:05
(la: Confa pentru gurmanzi)
actul 1, scena 1.

ea vine la mine, tzok-tzok aud toacele pe casa scarii.
suna, intreb ca fraieru' "cine-i?" de parc-as astepta postasul.
deschid usa, si-un fir de ceapa imi sta lipit pe nara stanga.
ea intra si-si da parpalacul jos de pe ea, eu sper degeaba...pe dedesubt are haine normale.
io sunt cu sortul meu de scandal -tzatze, buric si sex de pitipoanca - toate imprimate pe sortul care m-a costat 16 euro, ca sa iau fatza la moosafiri. pe parul pubian e o pata de ulei dar face parte din decor.
plutesc la bucatarie in pas de vals si agit o lingura de lemn in cratita cu sos.
torn vin in cratita si torn si-n mine, si tzok-tzok ciripeste un iodler austriac.
dupa ce mi-am facut plinul, ma dau in stamba:
faina aruncata pe masa, sub masa si-n aer...caramida noua, da doamne sa ploua, babele se oua.
facaletz, apa, sare, scrum de tigara, tzok-tzok ma pupa dupa ureche.
fac piruete si framant aluatul ca pe-o nevasta de miner.
flic-flac cu ciorapii de lana pe tavan, o karata pe tabu_relu' de lemn si intind foaia in acorduri de vioara.
n-am un trandafir rosu sa-l tin in dinti, asa ca mai beau o dusca din vinul rosu.
foile de aluat sunt gata, io sunt sexy si plin de voie buna.

ma ocup de ragu, tai legumele cu sarg, dudele dau in parg, lui tata i-a fatat capra in pod.
suc de rosii, sare, piper, foi de brusture, seminte de canepa, amestec.
inc-o pirueta, ma bag la bechamel cu untura de catel.
invart in cratite, stropesc pana si felinarele de pe strada cu ulei...cine nu crede, sa vada pe Google Street, via La Bocca Piena, nr. 11.
gust din toate, tzok-tzok gusta si ea - mai trebuie o nervura de frunza de majorana si-o rana decapitata.
doamne, ce sexy sunt!
tzok-tzok are vise erotice cu mainile mele dar sucitorul e prea mare ca sa ma-mbat cu apa rece.
...asa, ca mai beau o dusca si ragai ca un tenor la corrida.
dimineata mi-am cumparat un cutit japonez special pentru seara asta, pe lama lui scrie "made in china" si m-a costat 6 euro.
tzok-tzok ma vede periculos si fornaind pe nari dar nu-i ce crede ea...am gripa caviara.
devin muuuult mai senzoal ca-n comentariul precedent, ii dau sa guste din becicamel si napasta lasa sa i se scurga o dara de sos pe barbie; eu iau un miez de pita, o sterg bine-bine si mananc, sa nu se iroseasca nimic pe criza asta.
ea ma priveste languroasa si ma vede cu ceapa si unt si partunjel pe nas, in nas, pe gat, pe dinti.
miros tot a ceapa prajita si-a legume inabusite in propriul lor suc...seman cu o rulota pe care scrie "panini imbottiti di salumi", sambata seara cand ies copiii de la discoteca.
ea ma adulmeca, se uita lung la sucitor, apoi se uita la firul de partunjel din nas...si pleaca tzok-tzok.

actul 1, scena 2
cand e gata, mananc singur...mananc si plang, mananc.

(cortina, ca-s amarastean...cu borcanele Barilla si cu lasagnele gata facute - terminam mai repede si-apucam s-o mut!)
#366176 (raspuns la: #366091) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...