comentarii

a cadea la picioarele cuiva


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
cristall - de Belle la: 14/04/2005 19:13:59
(la: Avem curaj sa discutam deschis despre infidelitate?)
poate ca si in cazul asta intervin piticii ;))) cine poate spune de cate feluri sunt si care e ierarhia.....

serios acum... am intalnit cazuri de persoane mai putin oneste (la modul general, nu neaparat pe tema conferintei prezente) si care mergeau pana-n panzele albe cu justificari si scuze numai ca sa "cada in picioare" de ajungeau sa nu mai faca deosebirea intre adevar si inventie.

o alta varianta ar fi (presupun) rusinea sau dezgustul fata de propria persoana in urma infidelitatii comise, si-atunci incearca sa se auto-convinga ca defapt nu s-a intamplat.
#43589 (raspuns la: #43584) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
eu sunt cea - de maimuta la: 16/11/2005 18:55:51
(la: " INCORUPTIBILII ")
mai "corupta" fiinta. pe mine ma "corupi" doar cu un zambet:)))
serios vorbind, n-am dat mita, dar daca sunt nevoita s-o fac,atunci o sa dau prin intermediar. pe mine ma trec toate caldurile, nu stiu sa bag plicul in buzunarul altuia.......dar care buzunar?
daca nu nimeresc buzunarul? daca imi cade plicul?
daca "cad" din picioare? nu, mai bine las pe altii s-o faca in locul meu.
P.S. parca am mai scris asta intr-o alta conferinta.
Eu nu vad problema - de cristelino la: 20/11/2005 15:10:11
(la: EXPERIENTA CANADIANA "Canadian Experience")
Asta cu spalatu de Wc-uri prin Canada nu m-ar speria,ca sunt obisnuit din armata:)))))))))))
Eu am constatat ca toti cei care au o hirtie pe care scrie Inginer,doctor etc se asteapta ca orice tara unde emigreaza sa le cada la picioare
Dar in ceea ce fac sau cred ca stiu face sunt Profesionisti cu adevarat?
NU ma puteti face sa cred ca daca stii sa faci ceva cum trebuie nu-ti gasesti de lucru
Dar nu poti incepe direct de sus
Ma interb daca cei care au imigrat in Canada si se pling cit e de greu au fost obisnuiti cu munca adevarata
Mie nu mi-e frica orice s-ar intimpla
Mai greu ca la coasa nu poate fi
:)))))))))))
Pt. mya - de Paianjenul la: 18/06/2006 12:37:15
(la: Despre patriotism)
"Paianjene
Ai fost si ramai un gentleman."



- Sint de aceeasi parere.


"Nu-i nevoie de atata bold si litere mari."


- Tu nici asa nu le vezi.

(...Compara ce-ti scriu eu:

"Nici una din primele două definiţii (indicate de mine in DEX pt. "naţionalism") nu suportă 100% controversata dv. părere."

cu ce vezi tu:

"Nici una din definitiile din DEX nu sprijina definitia ta in proportie de 100%."...)...


"Nu santem pe camp la oi.."


- Asa e. Nu sintem la oi... sintem la myoare...


"Te aude lumea si daca vorbesti incet."


- Aici nu vorbim, aici scriem... si, pt. ca nu avem posibilitatea sa marcam prin intonaţie/accentuare cuvintele/frazele/portiunile din text pe care le consideram mai relevante (asa cum putem s-o facem in comunicarea orala), pt. a obtine acelasi efect, recurgem la caractere vizuale numite HTML-uri... caractere care tocmai in acest scop au fost inventate.

Cit despre MAJUSCULE, numai folosirea exclusiva a acestora in scrierea unui mesaj, este considerata "URLAT".


"...am sarit din greseala una din definitii. Erau trei in loc de doua. Dupa cum am mai spus, una din ele sprijina definitia din Wikipedia si Webster in proportie de 100%, iar celelalte doua, prin adaugirea din paranteza, intr-o proportie mai mica."


- Corect... e vorba de a treia definitie, pe care nici dracu n-a menţionat-o, pt. ca nici n-ar fi avut rost... deoarece exprima versiunea expusa deja de tine in #126794, de mya la Thu, 08/06/2006 - 10:11, versiune care generalizeaza caracterul negativ al nationalismului! Ori, indicind spre primele doua definitii din DEX (ale nationalismuli), intentia mea tocmai aceea era, de a-ţi atrage atentia ca exista si definitii care considera caracterul negativ al nationalismului doar ca pur circumstanţial(..."uneori", "in anumite imprejurari"...)!


" Tu elimini din definitiile din DEX bucati de text doar ca sa se potriveasca definitiei tale? Nu stiu daca sa plang sau daca sa rad la asemenea ineptii"


- Avind in vedere viteza cu care iti funcţioneaza "procesorul"... si mai ales calitatea performanţei acestuia... parerea mea e ca ai toate motivele sa plingi, nu sa rizi.

Eu nu am eliminat portiuni din definitiile la care faci referire ca sa se potriveasca cu ideea pe care o sustin. A fost doar un mod indirect de a-ti sugera sa compari definitiile originale, cu aceleasi definitii "trunchiate" (fara mentiunea din paranteze), pt. a realiza ca, in esenta, nici in forma lor completa respectivele definitii nu prezinta nationalismul ca pe un fenomen social preponderent negativ.


"Io am fost o doamna, bre, si ti-am dat posibilitatea unei iesiri onorabile din discutie, spunand ca pe tema definitiei nationalismului si patriotismului se pot scrie tratate. Cu alte cuvinte, se poate spune ca in principiu avem amandoi dreptate, desi definitia data de mine e cea raspandita."


- Mda... Tu esti un fel de "mya-u", care incearca intotdeauna sa cada in picioare... sa aiba ea ultimul cuvint de spus....

Chestia cu "definitia data de mine e cea mai raspindita" ti-a fost inspirata probabil de gestul de solidaritate al... cavalerului donquijote... care, vazindu-te la anaghie, ti-a aruncat un "colac de salvare": #128048, de donquijote la Fri, 16/06/2006 - 00:11... Pina in prezent insa, singura sursa de care te cramponezi pt. a-ti suporta pretentia este Wikipedia, si DEX-ul (in masura in care ti-o suporta)...


"Paianjene, iti ofer some food for thought, dupa cum zice limba engleza: omul inteligent stie cand sa se opreasca."


- Depinde de la ce.


"Cat despre incercarea ta de umor din ultimul paragraf, ce sa zic ... slab de tot, n-ai stofa de umor a la Catavencu. Pana si boul de Vadim Tudor poate fi mai subtil, taios si ironic decat tine."


- Posibil... dar, chiar in eventualitatea ca la un moment dat ar incepe sa ma preocupe cultivarea modestelor scînteieri de umor pe care mi le recunosti totusi, cu certitudine ca nici perlele tale nu m-ar tenta ca modele de inspiratie...
#128556 (raspuns la: #128061) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Doar sexy?... sau personalitate histrionica?! - de Neoueau la: 16/07/2006 20:59:19
(la: De ce simt femeile nevoia sa fie sexy?)
Se face, de mult timp, o intreaga campanie in acest sens. Ies multi bani de-aici. "Fii sexy, ca sa fii invingator (-oare), ca sa ai putere asupra celorlalti", cam asta e mesajul. Cumperi cutare spuma de barbierit, esti cel mai tare din parcare, cumperi nu-stiu-ce ruj cu sclipici si-ti e furnizat barbatul la care viseaza trei sferturi din femeile de pe glob… toate astea pentru ca, prin alegerea ta, ai devenit irezistibil (-a).
Apoi, sunt modelele: actorul X si-a tras o freza din mijlocul capului pana sub barbie ("vai, e atat de sexy!") – tanarul (sau nu) care-l vede si care aude laude desantate la adresa aluia se duce la frizer a doua zi si se conformeaza modei de a fi sexy; cantareata …si-a facut piercing in aripioara de la sold – dom’soara vede la teveu, isi lasa aripioare sa creasca, daca n-are, si se duce la perforat.
E vorba de o tembelizare a femeilor si a barbatilor in deplinatatea functiilor sexuale… fiecare din ei considera ca seamana (ca stil, varsta etc.) cu cineva sexy si se straduieste sa-l imite, pentru a obtine beneficii aidoma.
Apoi iti iei o atitudine sexy: faci ochi dulci controlorului – nu te mai duce la sectie, faci ochi dulci ''la doamna de la poarta" – te lasa sa intri cu juma de pret… ce de avantaje rasar din aplicarea acestei noi viziuni! Si te simti tanar, proaspat, seducator… deci PUTERNIC!
Genul acesta de manipulare, apeland la o anumita infatisare, de cele mai multe ori minutios creata, nu e ceva neobisnuit si nici prea condamnabil, daca nu sunt intrecute anumite limite ale bunului-simt (dincolo de acestea sunt penibilul sau chiar hartuirea sexuala, prin punerea pe tava a ''darurilor").
Dar mai exista o latura a acestei nevoi de a fi sexy, si e ceva mai cu bucluc. Sunt persoane care au aceasta nevoie exacerbata, bolnavicioasa, de a placea tuturor, de a fi mereu obiectul atentiei generale, de a face pe reprezentantii sexului opus sa le cada la picioare, iar pe cei de acelasi sex sa moara de invidie. Psihologii ii numesc personalitati histrionice. Un astfel de individ are tendinta (necontrolabila) de a tese in jurul lui o aura de sexualitate si de mister, de a seduce toata suflarea, de a iesi in evidenta, de a face din cel mai neinsemnat eveniment un spectacol cu artificii, in care, desigur, lumina e pusa pe el. Convingerea lui e ca trebuie sa fie continuu un izvor de charisma, un miracol in ochii celorlalti, un superstar. In momentul in care prima victima i-a cazut in mreje, histrionicul nostru sexy isi indreapta intregul arsenal de farmece asupra altui personaj. Ce e amuzant… daca ii tii piept si te arati de necucerit, isi intensifica si isi diversifica metodele de seductie. Naivul care se crede placut, de cum pune botu’, e lasat cu ochii-n soare. Cel inaccesibil ii poate chiar cuceri inima (pentru o vreme …pana cand ii pica-n plasa, si persoana histrionica, satisfacuta si flamanda totodata, reincepe jocul in alta parte).
Concluzia mea e ca si in cazul acesta, ce-i prea mult strica. Sa fii sexy nu e imoral. Daca bati moneda prea mult pe aceasta latura si te preocupa excesiv, e semn ca un graunte de boala iti e semanat in minte. Iar ceilalti trebuie sa fie cu bagare de seama …


Relax... you're in Savannah now...
#133581 (raspuns la: #132794) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Discutie intre mine si Homo Stultus, doi oameni oarecare:D - de zaraza sc la: 22/08/2006 00:34:26
(la: Obligativitatea religiei in scoli - o masura nelegala?)
Recunosc ca am exagerat un pic:D in comentariul meu, din doua motive. Subiectul ma doare, apoi, doi, am observat ca daca scriu comentariile exact pe mijloc, avind mare grija sa respect adevarul, nu fac decit sa inchei discutiile. Uneori conferintele se opreau muuult timp la un comentariu al meu si nu era prea placut.

Bun!
Care e adevarul? In clasele de gimnaziu a trebuit sa ma duc la scoala sa vorbesc cu profesorul de religie. Ei! surpriza! nu cel al fetei mele, ci cel la care ea trebuia sa stea la ora. Trebuia...pentru ca nu era sa se duca in drum. Ca daca e minoritara, nu pleca de la ora majoritarilor:D Nu mai stiu in ce a constat discutia...Dar stiu ca am eforturi sa nu-l jignesc pe domn profesor si si fata mea sa cada in picioare. Nu, nu era ea de vina cu ceva, e prea cuminte...Cred ca imi aduc aminte...Profesorul a aflat ca ea a comentat atitudinea lui de la ore...sau cam asa ceva...pai el statea cu miinile in buzunar, pozitie foooaaarte lejera in timp ce spunea rugaciuni, ma rog...in general atitudine nepotrivita unui profesor de religie.

Acum, intr-a noua, a fost jignita indirect de un profesor de la alta materie, care si-a permis sa caracterizeze religia ei. Nu stiu daca stia ca ea e la acea religie, dar unde e permis in scoala asa ceva? Elevii pot avea prieteni, cunoscuti de acea religie! Cu asta n-am ce face! E singurul profesor pe care l-as schimba din colectivul ei de profesori. Si n-am cu cine sa ma inteleg...Trebuie sa il las in apele lui, altfel ii face rau fetei...deja pasise cu stingul la inceputul clasei a noua. A venit intr-o zi indispus la ora, era ora intii, si ea prima la catalog. A incasat un patru, iar pe parcursul orei, notele au crescut constant. Bine ca nu a luat-o in vizor, ca am vazut pe la noi multe cazuri.

Aici sint nisipuri miscatoare si ne misca pina la lacrimi.
#140727 (raspuns la: #140277) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
... - de casandra_radu la: 26/09/2006 10:23:01
(la: Mrs. Perfect)
Care Mrs. Perfect? Este o ipocrita mica care se da dura si cuceritoare. Problema este ca oricat de mult ne-ar place un rol acesta nu are cum sa substituie adevaratul nostru sine. Asa ca una afisam si alta suntem. Rolurile intotdeauna sunt mai usoare decat a fi pur si simplu tu insuti.
Cum o vad eu pe o "Mrs. Not-so-Perfect" - vesnic tanara cel putin spiritual, mai tot timpul ea insasi iar in momentele in care joaca un rol o plictisesc. Vrea sa se descopere pe sine si a realizat ca asta nu are de a face cu un barbat. A avut diverse relatii, cu mai multa sau mai putina iubire, dar a stiut mereu "sa cada" in picioare si sa-si continue drumul. A realizat ca esenta vietii nu este sa te iubeasca un cineva masculin sau sa fii asteptata acasa. O plictisesc relatiile pur sexuale in care nu vede nici un sens. A descoperit in lipsa iubirii din exterior sa se iubeasca pe sine. Nu are o imagine despre sine si nu poate sustine un rol, habar nu are cum este perceputa de cei din jur si nici nu ii pasa fiindca ea nu poate fi altceva decat ceea ce este.

"I know what Tao is, but where it came from, I don't know" - Lao Tse
O mica precizare si am pus punct (.) - de Narcis Virgiliu la: 12/12/2006 09:32:30
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
O mica precizare si am pus punct (.)

Ufo, tata ai un talent deosebit sa debitezi cu gratzie, poate asta
te face mai original decat khiciosii, acum 3 ani ai venit la mine dupa ce
te-a dat afara Bumbutz ca sa te angajez in nici un caz sa-mi arati cum
functioneaza ring-flash-ul dar se pare ca ai uitat si se pare ca te-am
cam ghicit ce-ti poate pielea de atunci. :-))

p.s. Este de remarcat dorinta infinita a acestui "copilas" de a cadea in
picioare de fiecare data dupa ce da cu bata-n balta in locul unor scuze decente si obiective....

.(punct)

Narcis Virgiliu
www.narcisvirgiliu.ro
#162922 (raspuns la: #162915) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Just teasing :D - de thebrightside la: 29/01/2007 15:42:22
(la: ...)
So far, so good, numai ca fiindca motanu’ ala al lui idiot, Herculino, inca n-apucase sa-l invete cum se cade in picioare, conu' Cupidel a cazut fix in cur. Si fix cu fundul intr-o sageata. Ta-naaa! Ca sa vezi fatalitate, dom’le! Tz tz tz…
(Ma, tu n’auzi sa nu-ti mai rozi unghiile?!)
Si uite-l - ironia sortii, dom’le, ce mai! - pe Master of Love cum sare din norisor in norisor ca o caprita, ca sa ajunga mai aproape de aleasa inimii sale – care fie vorba intre noi ii femeie numa’ daca ne luam dupa numele generic, adica de familie, cum se zice, ca dealtfel numa’ Dom’ Inginer care-a inaltat-o stie ce sex are si de care – si NU POATE!!! Nu poate fiindca el n-are permis de acces pe Pamant. Egzact ca’n Luceafar, dom’le, ei apartin unor lumi diferite si iubirea lor e interzisa, dra-ma-tic. Si plange saracul de atunci de s-o schimbat culorile statuii de la atatea rauri de lacrimi ce-au spalat-o si …. ‘tu-i mama ei de soarta cruda, n-au miscat-o. DELOC! Ca sa vezi nebunie: statuia a facut un vaccin cand era mica, impotriva gripei aviare – ca stiti voi, porumbeii aia de sta cat e ziua de lunga pe umerii ei si mai sunt si migratoarele si e riscu’ mare – asa, si a facut vaccin si de cand cu vaccinu’ ala i s-a-mbarligat sistemul imunitar in asa hal ca nimic nu mai simte. E cea mai nesimtita statuie dintre toate.
E, zi si tu, mai greieras, ce soarta cruda! Off!!! O data se indragosteste si el si-atunci de-o namila nesimtita. Ti se rupe sufletul, nu alta. Da si mie o batista, te rog, c’acu vine partea ai mai emotionanta.
Se zice ca seara in amurg, cand nu-i pana de pasare prin preajma si e inchis pentru public, daca te urci pe marginea suportului flacarii din mana statuii Libertatii care este acolo in statele jointuite si asculti foarte foarte atent auzi vaietele lu’ Cupidel sarmanu’ (unii zic ca l-au vazut si pe Herculino, motanu’) si niste vorbe care uneori parca aduc a Fuuuucking Glory… Offf… Ti se rupe inima nu alta…. Uffff….
Ce-mi facusi, mai greieras, stii ca am o inima slaba… sa nu ma mai pui sa-ti povestesc d’astea ca ma omori…
Acu, ia o bomboana si du-te de te culca ca la noapte ai de cantat. ;)


Rather be wrong and be sorry
Than misjudge and don't worry.
maan - de zaraza la: 12/03/2007 11:33:09
(la: Abstinenta si autocontrolu')
vorbeste de belle de nuit sau de andaa?

altfel, belle de jour aia englezeasca era relativ interesanta, pentru ca prezenta experienta "bruta", hai sa zicem reala, a unei prostituate de lux. nici nu prea avea sex, oricum nu era deloc sexy, era asa cum se vede de la ea, cu experiente penibile sau mai putin penibile, in tot cazul nu era despre orgasme (nu despre ale ei). si din cauza asta a avut succes. nici acum nu stiu daca a fost o intamplare - un blog devenit carte de succes, sau a fost gandita asa de la inceput, pentru a avea succes. oricum, clonele astea romanesti, in care curva de lux e multilaterala si-i si place sexul la nebunie, are 5, 10, 100 de orgasme pe zi, are sclavi care o adora si barbatii ii cad la picioare, e o struto-camilo-elefant naiv(a).
#176274 (raspuns la: #176267) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
brasovene - de thebrightside la: 05/12/2007 13:28:24
(la: Bucurestiul meu iubit, cat imi esti de drag! )
taranii de-au emigrat catre soarele rumaniei, cine sa-l faca?
si n-ai cum sa te nu te isterizezi, ca te-apuca toate cele rele cand vezi ca tu faci politicos loc la coborare, te urci cu grija, cauti un locsor sa nu (te) deranjeze/i (pe) nimeni si te trezesti infipt cu freza in vreo bara ca se grebeste nea Ion acasa... sau ca i se frange fix la prima daca in disperarea de-a prinde un scaun rupe picioarele cuiva.

apropos, SCOALA NATIUNE! Io innebunesc, fratilor, cand vad bucurestenii cum trag la aghioase in autobuz, tramvai, metrou, unii dorm in picioare! ce puii mei fac noaptea frate, de ziua dau cu porcu' in RATB?!
#262990 (raspuns la: #262980) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Inchis pentru inventar - de alex andra la: 20/01/2008 18:54:46 Modificat la: 20/01/2008 19:00:10
(la: Marea judecata)
- Nu blocati intrarea, va rugam. Dati-va la o parte. Alooo ! Domnu ! Nu fortati, ce Dumnezeu ! haideti, doamna, mai repede. Nu vedeti ca incurcati lumea. Ce dra...Doamne iarta-ma ! Nu va imbulziti asa, ca e loc pentru toata lumea. In ordinea mortii, va rog !
Sfantu Petru da din colt in colt, se agita, se framanta, da bilete de ordine. Simte ca nu mai poate. "Cu ce ti-am gresit, Doamne ? Tocmai acuma te-ai gasit sa dai epidemia asta mortala ? De parca n-ar muri oricum cu duiumul..."
La poarta cealalta liniste. Nu tu tipenie. Dracusorul de serviciu trage la aghioase, culcat pe propria-i ureche. Din cand in cand cate un croncanit de cioara mai anima atmosfera incremenita. Ai zice ca locul s-a inchis pentru inventar. Si ca au iesit in lipsa. De clienti. Mai e un pic si o sa apara anuntul cu "Angajam temporar personal pentru dezafectarea iadului".
Apare un inger in zbor. Il bate pe umar pe dracusor, fara niciun rezultat. Isi smulge o pana din aripa, strambandu-se de durerea imaginara (mare prefacut si ingerul asta) si-l gadila cu ea la nas pe michiduta, care stranuta vartos si se trezeste direct in picioare.
- Hai, Aghiuta, desteptarea ! Te asteapta Domnu. Il ia de cornite si porneste cu el in zbor spre partea cealalta a drumului. Dedesubt, multimea isi face cruci peste cruci, isi scuipa in san, face matanii.
- Ptiu, drace ! Ce cauta asta aici ?
Se aude un schelalait. Ingerul i-a dat drumul de sus pasagerului, care cade la picioarele Domnului. Se ridica umil din tzarana, se scutura de praf, mai stranuta o data de se cutremura frunzele marului si cad poamele rosii una cate una.
- Porunca, Doamne ! zice afurisitul cu glas mic si pitigaiat.
- Mai baiete, io unu nu mai inteleg nimic, tuna Doamne-Doamne, sperand sa-l intimideze cu forta glasului pe michidutz. Unde va sunt pacatosii ? Unde-s diavolii ? Ce-ati facut cu smoala si cazanele ? Spune repede, ca dracu te ia ! Ultima parte a discursului se pierde in rasul infundat al incornoratului.
- Pai, aaaaaaa, sa vezi, Doamne, ne-am gandit sa deschidem o filiala... aaaa. Stii tu unde, Doamne, colo mai jos. Aaaaaaaa... Am scos firma aia veche, cu « Raiul pe pamant » si am inlocuit-o cu « Iadul S.R.L. » Hi hi hi !!! Da ma tem ca ai nostri si-au ales gresit sediul. Au nimerit pe-un picior de plai, fosta gura de rai. Si nu merge traba. Nu spui mai mult, Doamne, ca stii tu. Hi, hi, hi !
#276896 (raspuns la: #276895) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
atle, - de anisia la: 31/01/2008 17:04:46
(la: 80s)
nu fi ciufi ca te umfli!! pai am zis-o ca a avut o relatie? am zis doar ca-mi placea de el, ca facea ce facea si cadea in picioare.

nu ti-a placut niciodata de cineva, chiar daca nu i-ai (chiar) aprobat actiunile?
#280778 (raspuns la: #280766) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
tux - de Intruder la: 20/03/2008 08:52:00
(la: Jurnalul unui inger )
ma asteptam ca ghiveciul sa cada in capul cuiva, dar nu!
ei, mi-a placut.

doar aici...:

emailul s-a crapat din loc in loc, e in putrefactie.

...nu merge. (zic si io)
#294855 (raspuns la: #294608) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Sic ...torna Gloria mundi - de hastalavista la: 25/03/2008 15:33:18
(la: uneori nu doar nobletea obliga)
in fata Gloriei multi cad la picioare,te salut si eu ,sper sa te vad pe aici ,lucruri groaznice am facut in nemernicia mea destule ,am muscat mana ce ma hranea ca un caine ce sunt,am dat cu piatra am pus paie pe foc si nu am respectat cele 10 porunci ,Sancho sa le ai sanatoase pe ambele,ai nevoie la zbor ...peste cuibul de cuci!
lafemme - de Intruder la: 18/04/2008 13:50:22 Modificat la: 18/04/2008 13:52:14
(la: Scuipături)
STIU dar multam de informatie. :))
banuiesc ca si de la etajul 10 cad in picioare dar era ceva cu raportul dintre viteza, greutate si inaltime...am uitat.
am vazut odata o matza cazuta de la etajul 10. avea labutele rupte si fracturi deschise. pe gura ii iesea sange si respira greu.
era pe sos. Iancului. toti treceau pe langa ea...ce sa-i faca?
la 2 metri o femeie vindea patrunjel. am intrebat-o ce-i cu matza si mi-a spus ca a cazut de la un etaj foarte sus.
si stapanul?...pai stapana a venit jos si a zis ca matza vroia sa prinda pasari si uite-asa a alunecat. a vazut-o, a zis "saraca" si a lasat-o acolo ca nu mai "suporta"!
am luat matza intr-o treantza ce-o aveam prin portbagaj si am dus-o la un cabinet veterinar, sa-i faca eutanasie.
am mai patit asa cu o matza pe care am calcat-o cu masina. am incercat s-o evit dar a fost proasta...macar n-am calcat-o de tot! :))
...si p-aia am dus-o sa fie eutanasiata.
#304141 (raspuns la: #304137) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
pfffiu, bright! - de Intruder la: 21/04/2008 09:52:45
(la: Scuipături)
...la omu' hindus si matza e sus!
cred ca a stiut sa cada in picioare, e si asta o arta. :)))
#304732 (raspuns la: #304714) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
OMUL SFANT SI SARPELE - de Areal la: 23/06/2008 15:48:39
(la: POVESTIRI CU TALC)
...Era odata un camp, unde vitele erau pazite de niste copii -vacari. Tot pe campul acela traia un sarpe cumplit si veninos. Intr-o zi un om Sfant s-a intamplat sa treaca pe acolo. Copii au fugit la el si au strigat: "Om Sfant, nu trece pe aici! Pazea ca e un sarpe!"- "Copii, a spus Sfantul, nu mi-e teama de sarpele vostru. Stiu niste Mantre care ma pun la adapost de orice rau." Spunand acestea, omul si-a continuat drumul...
Sarpele il vede si vine, umflandu-si grumazul. Omul Sfant murmura o vraja si iata ca sarpele cade la picioarele sale neputincios ca un vierme. " Ei bine, spune omul Sfant, de ce umbli asa facand rau oamenilor? O sa-ti dau un NUME SACRU( al Domnului) de repetat si o sa inveti sa-l iubesti pe Dumnezeu; la sfarsit o sa-L vezi; si dorinta de a face rau te va parasi." Ii sopteste la ureche sarpelui NUMELE SACRU.
Sarpele se inclina si spune:" O stapane, ce trebuie sa fac ca sa ma mantuiesc?" -"Repeta NUMELE SACRU, spune omul Sfant si nu fa rau fapturii vii! O sa mai vin sa vad cum te comporti."...Si zicand acestea omul Sfant s-a indepartat...Zilele au trecut si copii-vacari au remarcat ca nu mai musca. Au aruncat in el cu pietre. Sarpele a continuat sa fie bland si inofensiv ca un vierme. Unul din copii l-a luat de coada si l-a azvarlit pe pietre de mai multe ori. Sarpele a vomat sange si a fost considerat mort. Noaptea si-a revenit si incetul cu incetul, s-a tarat afara din groapa; avea corpul rupt.
Dupa cateva zile, nu mai era decat un schelet; i-a trebuit multa vreme pana sa poata iesi sa-si caute hrana. De teama copiilor nu mai iesea decat noaptea. De cand fusese initiat de catre omul Sfant, incetase sa mai faca rau fapturilor Domnului. De bine, de rau, incerca sa traiasca, hranindu-se cu frunze si paie... Omul Sfant s-a intors. S-a uitat in toate partile, cautandu-l pe sarpe. Copiii i-au spus ca nu mai era. Omul Sfant s-a mirat; stia ca numele Domnului, pe care sarpele il repeta, avea puterea spirituala, de a face moartea imposibila, inainte ca problema sa fi fost rezolvata, adica inainte de a-l fi vazut pe Dumnezeu.
S-a apucat sa il caute, chemandu-l de mai multe ori pe nume. Sarpele a iesit din gaura lui si s-a inchinat in fata perceptorului sau. Cei doi au inceput sa vorbeasca:
Omul Sfant: - Hei! Cum iti merge?
Sarpele: - O, stapane, iti multumesc! Din mila Domnului imi merge foarte bine.
Omul Sfant: - Cum se face atunci ca nu mai esti decat piele si os? Ce s-a intamplat?
Sarpele: - O, stapane, din supunere fata de porunca ta, ma straduiesc sa nu fac rau nici unei fapturi vii. Ma hranesc cu frunze si cu paie. Asa ca se poate sa fi slabit.
Omul sfant: - Mi-e teama ca nu doar hrana te-a adus in starea asta. Trebuie sa mai fie ceva. Haide povesteste-mi!
Sarpele: -Ah!...se poate, da stiu ce e, fara indoiala...Intr-o zi, vacarii s-au purtat destul de rau cu mine. M-au luat de coada si m-au izbit de pietre, tare de multe ori. Bietii copii! Nu aveau habar de schimbarea care se produsese in mine. Cum ar fi putut sa stie ca nu aveam sa mai musc pe nimeni?
Omul Sfant:- Ce prostie! Ce prostie! Trebuie sa fii un idiot daca nu stii cum sa-ti impiedici dusmanii sa te maltrateze asa!...
Ce ti-am interzis eu era sa musti orice faptura a Domnului. de ce nu ai suierat la cei care voiau sa te omoare, ca sa-i sperii?...
RAMAKRISHNA

Maestrul RAMAKRISHNA, apoi uitandu-se catre discipoli cu privirea lui razatoare:
-Deci, umflati-va grumazul...Dar nu muscati!...Un om care traieste in societate, mai ales un cetatean, un cap de familie, trebuie sa se prefaca a se impotrivi raului ca sa se apere. Dar el trebuie in acelasi timp sa aiba grija sa nu plateasca raului cu rau..."
Cand Dumnezeu l-a creat pe TATI... (Erma Bombeck) - de Areal la: 02/07/2008 05:59:46
(la: POVESTIRI CU TALC( II))
Când Dumnezeu i-a creat pe TATI, El a început printr-un contur prelung. Un înger, ce se tot învârtea pe-acolo, L-a întrebat:

- Ce fel de TATA mai e si asta, Doamne? Daca pe copii îi vei face de-o schioapa, de ce-i faci pe TATI atât de înalti? Nici un TATA nu va fi în stare sa se joace cu trenuletul fara sa îngenuncheze, nici sa-l înveleasca pe mezin cu plapumioara fara sa se aplece, ca sa nu mai vorbim ca va trebui de-a dreptul sa se încovoaie ca sa-l sarute de "noapte buna".

Dumnezeu a zâmbit si a raspuns:
- Da, dar daca îl fac dupa masura unui copil, la cine vor mai putea privi în sus copiii?

Si când Dumnezeu a modelat mâinile TATALUI, le-a facut mari si late. Îngerul a dat trist din cap si a murmurat:
- Oare Te-ai gândit bine, Doamne? Îti dai seama ce faci? Mâinile mari sunt întotdeauna aspre, si nu de putine ori stângace, mai ales daca e vorba sa prinda scaiul de la pampers, sa încheie nastureii de la jacheta baietelului, sa lege funditele din coditele fetitei sau - mai rau! - sa scoata aschia ce i-a intrat mezinului în deget când îsi cioplea barcuta...

Dumnezeu a zâmbit din nou si a raspuns:
- Stiu, stiu, ai dreptate. Dar vezi tu, mâinile acestea sunt încapatoare, în ele are loc aproape orice - de la toate nimicurile din buzunarul baietelului, pâna la toate figurinele de hârtie ale fetitei, plus sfori, suruburi, cuie... În acelasi timp, însa, ele sunt suficient de primitoare, ca în causul lor sa se cuibareasca fata unui copil.

Apoi Dumnezeu a modelat picioare lungi, un bazin îngust si umeri lati si puternici. Îngerul privea aproape îngrozit la noua creatie.
- Nu, nu se poate, Doamne! Daca se aseaza si vrea sa ia copilul în brate, o sa-i cada printre picioare, ca ai uitat sa-i faci o poala!

Zâmbind, Dumnezeu a raspuns:
- MAMA, da, ea are nevoie de poala. În schimb TATAL are nevoie de umeri puternici ca sa împinga masina la nevoie, sa-si sprijine fiul în timp ce-l învata sa mearga pe bicicleta sau sa sustina un capsor adormit în drum spre casa dupa o plimbare mai lunga în racoarea serii.

Când Dumnezeu era pe punctul sa finiseze picioarele ce urmau sa intre în cei mai mari pantofi ce au existat vreodata, îngerul nu s-a putut abtine sa nu remarce chicotind:
- Nu-i drept, Doamne! Chiar crezi ca laboacele astea se vor putea coborî din pat în miez de noapte când bebelusul plânge în leagan? Si cum crezi ca va putea pasi un TATIC cu asemenea picioare printre jucariile rasfirate pe covor, fara sa zdrobeasca una sau doua sub pasul lui greu si apasat?

Dumnezeu a zâmbit din nou si a raspuns cu aceeasi rabdare si întelegere în glas:
- Se va descurca, ai sa vezi... În plus, îl va putea duce în spate pe Prâslea, care vrea sa calareasca prin gradina, sau, la o singura bataie de picior, va putea speria soriceii din casuta de vacanta... Si apoi, care copil nu se va bucura sa încerce pantofii "uriasi" ai TATALUI, anticipând nerabdator ziua când va fi si el la fel de mare ca TATA?

Dumnezeu a lucrat toata noaptea, dându-i TATALUI cuvinte putine, dar un glas ferm si plin de autoritate si doi ochi care, desi pot sa vada absolut totul, ramân blânzi si întelegatori... În cele din urma, chiar în ultima clipa a creatiei, a adaugat lacrimile. Dupa care S-a întors încet spre înger si, privindu-l cu aceeasi blândete pe care o pusese în ochii TATALUI, l-a întrebat:

- Ei, acum esti multumit? Un TATA iubeste la fel de mult ca o MAMA. Inima lui este la fel de sensibila, dragostea lui - la fel de nemarginita.

Îngerului nu i-a mai ramas nimic de spus.
25 de minute ... Cafeneaua - Omerta - de Lady Allia la: 16/07/2008 11:49:07
(la: Cele mai Frumoase Texte ale Cafegiilor )
Ploua fin peste orasul de ciment. Ploua dupa o zi calduroasa iar parful se ridica fin in aer, imbracand asfaltul intr-un voal usor transparent. Strazile sunt inca circulate de cete de oameni, asemanatoare musuroaielor de furnici. Forfota, ingesuiala, mirosul de transpiratie amestecat cu umezeala ploii, toate acestea fac parte din minunatul privilegiu citadin. Stau calm pe balcon si privesc zarea in care se incondeiaza un curcubeu stramb, deformat, parca transpirat si el. Ochiul imi deschide o zare de lumina, o lumina altfel decat cea a soarelui sau a curcubeului... sau a strazilor ce zumzaie.
Ar fi multe intrebari pe care le-as pune. Ar fi si mai multe raspunsuri pe care nu le-as sti. Poate ar mai fi si un ‚ar fi’ de care nu stiu. Renunt...
Cele cateva reviste stau imprastiate pe masuta de langa televizor, pe care odihnesc posace cateva tigari rasfirate, o cana de cafea si o carte pe care am inceput-o dimineata. Stephen King ... Salem’s Lot. Imi asez mainile pe balustrada si astept stropii fini de ploaie sa-mi arate o scara de lumina pe care sa ma pot catara ca si cand eram baietandru si ma suiam in copacii din fata casei.
Astept... si cerul lacrimeaza cativa stropi pe spinarea dezgolita, facand pielea sa se stranga putin, ascundandu-se dupa oase. Nu vreau sa ma gandesc la nimic. Vreau doar sa raman unde sunt, fara sa vreau nimic. Din camera, de undeva, poate de dupa dulap, se aude in surdina muzica. Reusesc sa o aud, insa nu stiu exact cine canta. Revin. Da. Metallica, desigur.
„Turn the page”.
Fie dar. O intorc. Si vad aceeasi pagina dezgolita, dezarmant de naiva. Mi-e mila de hartie si parca si de cerneala. Ar fi risipa daca as scrie. M-as risipi pe mine, foaia si cerneala. Prefer sa raman unde sunt, sa ma gandesc ca nu vreau nimic. Sa ma multumesc cu ce am. Pe mine sub ploaie, amintirea unui examen, eventual, si setea de a aprinde o tigara ca sa sarbatoresc seara plina de ploaie si zarea cufundata in lumina profana pe care nu pot eu s-o vad. Sau nu vreau... cine stie?!
Vad jos, in asa-zisa curte a blocului, cateva pisici alergand agitate si sprintare din calea suvoiului de apa ce cade neconditionat. Picioarele goale mi le balacesc intr-o baltuta ce sta posaca intr-o denivelare a cimentului.
„Oare ploaia vrea sa ude? Sau cade ordonata de norii ce-o parasesc tardiv, alunecand smolatic pe cerul ce se zice ca ar fi albastru?”
Bietele pisici.
Dar ploaia ma tine in magia ei, tintuit pe balcon, rezemat de balustrada. Vreau sa fumez.
Si vreau sa arunc naibii Marcel Proust, sa-si caute imbecilul de timp pierdut in alte parti. Aici timpul ma pierde pe mine. Si daca as fi la televizor, in vreun serial american stupid si prafuit m-as intreba: oare nu eu sunt cel ce pierde timpul? Da-s in Romania si zic doar : ... de pomana.
Pomana.
Cum dracu’ sa pierzi timpul, daca nu l-ai avut niciodata?! „A avea timp” zice-se. Marai frustrat. As cauta printre stropii de ploaie un ‚timp’, un batran, poate, sa-l ciomagesc cum stiu eu mai bine. Dar mi-e lene s-o fac si pe asta.
Vecina face clatite.
Si Intruder facea. Poate face si acum... erau bune.
Clatitele ma duc cu gandul la scortisoara, si la frig. Paradoxul e ca nu stiu de ce tocmai aceasta combinatie anosta. Scortisoara e buna, e... sacra uneori.
Incepe furtuna. De fapt ploaia se inteteste. Plec in camera. Dar ma intoc in scurt timp. Am tigari, o ceasca de cafea si laptop-ul. Il deschid si ma asez pe cimentul cald.

veveveCafeneauapunctcom

e visninie...

Conectare : Omerta...

......................

http://www.cafeneaua.com/nodes/show/16120/25-de-minute-cafeneaua/1



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...