comentarii

a se da huta


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
ma simt ca jabba the hut - de Horia D la: 26/07/2005 22:48:38
(la: Trancaneala Aristocrata "4")
ma simt ca jabba the hut
#61622 (raspuns la: #61618) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Primim de la Radu Sigheti, cunoscutul fotograf roman - de Dinu Lazar la: 20/05/2004 08:07:26
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
Domnul Radu Sigheti se afla in Africa; domnia sa ne trimite un scurt reportaj extrem de interesant si de miscator.
Eventuale intrebari cafegii pot sa puna aici si domnul SIgheti le va raspunde tot aici, ca invitat special, la o cafea.
===============================================

Sudan. Nu pot sa gasesc cuvinte ca sa pot descrie ce poti sa simti cind ajungi acolo. Nu se compara cu imaginile pe care le-ai vazut, cu ce ai citit si cu ce stii de la prieteni.

Sudan-ul trebuie sa-l simti pe propria piele, sa-ti arda pielea la fel de tare ca soarele de acolo, sa ai senzatia ca cinva foloseste fierul de calcat pe corpul tau si se pricepe la asta, nu uita sa netezeasca nici o cuta. Si apasa. Nu se compara 35 de grade in Sudan cu 45 in Irak, e mai fierbinte in Sudan, crede-ma.

Iti doresti sa ai mai multe bluze la tine sa le porti pe toate odata, tricoul sa absoarba transpiratia care curge pe tine ca din izvor calda si lipicioasa si cind se lipeste praful pe ea parce ti-e mai cald, sa ai o bluza care sa fluture in vint ca sa-ti dea senzatia de racoare, nu conteaza ca se umezeste si ea, flutura si parca te simti mai bine si mai vrei ceva ca o gluga ca ti-o tragi peste sapca de parca ar ploua, doar ca sa simti ca ai pus inca ceva intre fierul de calcat si mainile tale.
Uhh!

Si dupa ce apune soarele ti-e frig! La plus 25-30 de grade! Pentru ca esti asa de incins de arsita zilei tremuri seara, cind incep si toate insectele sa apara. Multe. Am dormit o noapte afara, celelalte in cort, unul mare cu lumina electrica, dusuri si WC.

Dormitul afara este ceva. Am avut o saltea si chiar daca am dat de jur imprejur cu spray contra insectelor + pe mine tot nu am scapat de cele zburatoare. Dormit este gresit spus mai corect este nedormit afara. Este mai cald ca vara la 2 Mai dar te culci imbracat cu cat mai multe bluze pe tine ca sa nu te intepe tintarii despre care localnicii spun ca aici este capitala lor, chiar daca Nilul ete la 3 ore distanta de mers pe jos in ritm sudanez, pentru noi probabil mai mult ca dublu. Transpiri intins pe spate si adormi doar de oboseala, dupa ce sari in sus de nenumarate ori, o saritura pentru fiecare insecta pe care o simti pe tine. Te feresti sa le omori, doar le arunci de pe tine, daca cumva strivesti vreuna nu stii ce se poate intimpla, poate te inteapa.

Singurul lucru frumos este cerul plin de stele care parca sint mai aproape si mai multe decat se vede de la noi. Le poti atinge daca vrei dar nu ai timp din cauza insectelor. Si se misca foarte repede insectele si stelele pe acolo, se alearga una pe cealalta si mereu apar unele noi in joc. E un intuneric negru de tot, in care lumina stelelor pare ireala. Cu ochii la ele adormi intr-un sfirsit.

Te trezesti repede pentru ca soarele nu te iarta, si pleci la lucru pentru ca inca este racoare. Cam dupa 10.30 pana spre 16.00 nu poti face nimic pentru ca te topesti, pana si aparatul frige de abia il tii in mana daca cumva nu ai fost atent si l-ai tinut la soare.

Dar asta nu este nimic. Cum se traieste acolo, in ciuda secetei permanente este mult mai important, cred eu.
In patru zile am zburat de colo colo si in orice loc am aterizat am vazut doar un singur lucru.

Saracie.

Te-ai gindit vreo data cum ar fi sa traiesti ca la inceputul istoriei?
Te-ai gindit vreodata cum te-ai descurca neavind nimic, nici o unealta, nici un bidon in care sa pui apa, nici macar haine pe tine? Sa trebuiasca sa mergi kilometri ca sa iei apa, sa trebuiasca sa sapi un pamant tare, uscat ca sa plantezi sorg (nici nu stiam cum arata si ce este sorg-ul pana acum), sa maninci doar o data pe zi un fel de peltea, de sorg bineinteles si asta maninci in fiecare zi, toata viata ta, pana vine o ceata de banditi calare pe camile sau pe cai, care te omoara daca esti barbat sau care te violeaza si te iau ca sclava daca esti femeie?

In Rumbek, capitala sudului rebel, exista doar 3-4 cladiri construite din beton, una noua nouta si restul sint cele care au scapat din razboi.
Restul caselor sint hut-uri din pamant acoperit cu nuiele.
De asemenea acolo sint masini si camioane deoarece mai toate organizatiile cu ajutoare au baza acolo. In celelalte locuri unde am fost ori nu erau masina de loc sau doar una singura. Distantele nu se masoara in km sau mile ci in timp, indifferent daca mergi pe jos sau cu masina. Nu exista electricitate, doar generatoare care au nevoie de petrol, la fel si masinile. Singura sursa de aprovizionare si de transport este avionul, mai toate agentiile umanitare au baza principala in Kenya, linga granita si de acolo zboara zilnic peste tot.

Situatia este cam asa; Sudul tarii nu este de acord cu nordul, controlat politic si economic de arabi, care vor sa introduca Sharia, legea musulmana. Asta nu ar fi fost o problema pentru sudul catholic, cred eu, problema s-a ivit cind a aparut petrolul. Petrol=bani si de aici mai departe. Dintr-o tara saraca, Sudanul s-a transformat in 20 de ani in una dintre cele mai sarace tari din lume. Multi au reusit sa fuga, cam 2 milioane si in zona unde am fost eu unii s-au intors.
Dar cum traiesc, mama mama!

Am stat de vorba cu o familie care se intorsese din Uganda, nu stiu exact cati erau pentru ca familiile astea africane sint numeroase, cu unchi, matusi, veri si cumetrii. Incepusera sa defriseze in jur, deja aveau doua colibe si bucataria construite. Masa lor consta in peltea de sorg (stiu ca ma repet) si un (1) peste afumat fiert in apa, peste care era mai mult oase, nu mai mare de un A4, vedeai prin el. Asta pentru cam
2-3 barbati, 4-5 femei si peste 10 copii. Cei mai bogati au animale, capre, gaini, vaci, dar le pastreaza pentru zile negre sau le folosesc ca moneda de schimb. O nevasta, tinara si sanatoasa, buna de munca costa intre 3,000 - 3,500 de usd, cam 70 usd pentru o vaca, socotiti voi cate vaci trebuie. Multi umbla dezbracati, cind te vad pun pe ei ce au, haine vechi pe care le pastreaza pentru ca sint singurele pe care le au: un pantalon si o camasa. Cel mai ferecvent sint incaltati cu un fel de sandale cu talpa din cauciuc uzat de masina.
In alt loc am vazut un sat intreg, grupat, pazit de o mica garnizoana de rebeli unde exista chiar si o strada cam ca Lipscani-ul nostru. Am intrebat de curiozitate cat cost o pereche de pantaloni si vanzatorul mi-a spus ca nu-mi vinde nimic, este doar pentru oamenii de acolo. Toti erau refugiati, de prin alte locuri din sudul tarii si traiau acolo ce peste 10 ani. Pentru mancare toti depind de organizatiile umanitare care bineinteles nu au destula. Ce se poate cultiva acolo, inafara de sorg, nu am nici o idée, cred ca nimic din cauza lipsei de apa, la putinele pompe este intotdeauna coada. Si bei apa acolo pentru ca transpiri, ai nevoie de cel putin 7-8 litri zilnic.

Si sint milioane de oameni care traiesc asa, la limita supravietuirii, poate de aia sint atit de inalti, si slabi. Sint oameni simpli si prietenosi, glumesc, rad din orice, pentru ca viata lor este de fapt o lupta continua pentru viata la fel ca cea a animalelor salbatice din vecinatate.

Tu te intristezi sa realizezi cat de mult poate insemna o picatura de apa sau o firmitura de paine si nu poti sa faci nimic pentru ei. Daca mor mii de sudanezi, asa cu se intimpla si in prezent, nimanui nu-i pasa. Dar daca se prabuseste vreun avion si mor cinci turisti americani sa vezi ce operatii de salvare costisitoare se declanseaza.

As mai avea multe de povestit dar o las pe alta data, Radu


#15653 (raspuns la: #15635) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
mai stii...... - de Belle la: 21/10/2004 16:01:20
(la: Trancaneala Aristocrata)
desi preturile nu cred ca se pot compara, ca sa nu mai zic de stil, la inceput m-am obisnuit foarte greu cu "moda" de-aici ;)

... si pizza hut, KFC si dunkin donuts :P

#25804 (raspuns la: #25803) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
An old Indian chief sat in hi - de Horia D la: 11/04/2005 21:35:46
(la: Trancaneala Aristocrata "2")
An old Indian chief sat in his hut on the reservation, smoking a
ceremonial pipe and eyeing two U.S. government officials sent to
interview him.

"Chief Two Eagles" asked one official, "You have observed the white man
for 90 years.
You've seen his wars and his technological advances
You've seen his progress, and the damage he's done."

The Chief nodded in agreement.

The official continued, "Considering all these events, in your opinion,
where did the white man go wrong?"

The Chief stared at the government officials for over a minute and then
calmly replied

"When white man found the land, Indians were running it.
No taxes, No debt,
Plenty buffalo,
Plenty beaver,
Women did all the work,
Medicine man free,
Indian man spent all day hunting and fishing,
All night having sex."
Then the chief leaned back and smiled .....
"Only white man dumb enough
to think he could improve system like that."
oki - de Belle la: 10/05/2005 21:14:12
(la: Trancaneala Aristocrata "2")
orice chicken enchilladas sau chestii de genul asta sunt mexicane

mie cel mai mult imi place chilli care e un fel de iahnie de fasole rosie cu
carne de vaca tocata si foarte spicy

cum ai patit tu cu indienii am patit eu cu pizzeria din cartier in care-mi
puneam sperante ca e doar la 5 case mai jos de mine si-ar fi tare la-
ndemana ...asa ca atunci cand mi-e pofta luam de la Domino's (ca Pizza
Hut nu e prin apropiere)

sunt urati indienii... mici, negri si uratzi.... si aroganti de numa', au
impresia ca ei au pus coada la pruna si-au inventat mersul pe jos ....
americanii sunt de vina ;)))))
#47942 (raspuns la: #47941) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
nu as putea:)) pfftttt... iar - de Horia D la: 19/05/2005 19:44:53
(la: Trancaneala Aristocrata "3")
nu as putea:)) pfftttt... iar trebuie sa intru pe atkins:((((
ma simt ca jabbah the hut:)
#49857 (raspuns la: #49856) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
mmmm - de Belle la: 26/07/2005 22:52:04
(la: Trancaneala Aristocrata "4")
wtf is jabba the hut
#61623 (raspuns la: #61622) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Moment Vesel - de Pasagerul la: 09/11/2005 22:24:49
(la: Arde Parisul?)
E cazul sa ne si destindem un pic:

Urmatorul ghid pentru calatorii americani care

se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti

de cea mai inalta calificare din documente

confidentiale si publice provenind de la US State

Department, Food and Drug Administration, Central

Intelligence Agency, US Chamber of Commerce, Center

for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem

de scumpi, despre care francezii n-au habar.



Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani.

Garantia rigorii nu este nici urmarita, nici

intentionata."



Privire generala: Franta este o tara straina de marime

mijlocie situata pe continentul Europa. Este un membru

important al comunitatii mondiale, chiar daca nici pe

departe atat de important pe cat crede. Se invecineaza

cu Germania, Spania, Elvetia si alte cateva tari mai

mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta

o destinatie atractiva pentru cumparaturi.



Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure, cum

sunt Luvrul si EuroDi! ! sney. Printre contributiile

sale la civilizatia occidentala se numara sampania,

Camembertul si ghilotina. Desi Franta se considera o

natiune moderna, aerul conditionat este putin utilizat

si este aproape imposibil sa gasesti o mancare

mexicana comestibila.



Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii

americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa

vorbeasca franceza, desi multi sunt capabili sa treaca

pe engleza daca zbieri la ei. Ca in orice tara

straina, numarati restul in magazine si restaurante.



Populatia: Franta are o populatie de 54 de milioane,

din care majoritatea beau si fumeaza zdravan, conduc

ca lunaticii, au libidoul exagerat si nu cunosc

conceptul de a sta rabdatori la rand. Francezii sunt

lacomi, temperamentali, mandri, aroganti, zapaciti si

indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune.

Majoritatea francezilor sunt romano-catolici, desi nu

s-ar zice dupa comportament.



Multi sunt socialisti, iar costumele de baie topless

constituie un aspect frecvent. Barbatii poarta uneori

nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi

decerneaza decoratii. Calatorii americani sunt

sfatuiti sa mearga in grupuri, purtand sepci de

baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste

reciproc mai usor.



Siguranta: In general, Franta este o destinatie

sigura, desi calatorii trebuie sa stie ca, din cand in

cand, este invadata de Germania. Traditional,

francezii se predau mai mult sau mai putin

instantaneu, dar, in afara dificultatii temporare de a

procura whisky scotian si de a afla scorurile la

baseball sau cotatiile bursiere la New York, viata

decurge aproximativ la fel pentru vizitatori.



A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii,

pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra.



Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in

Evul Mediu. Alte figuri istorice importante sunt Louis

XIV, hughenotii, Jeanne D'Arc, Jacques Cousteau si

Charles de Gaulle, care a fost multi ani presedinte,

iar acum este aeroport.



Guvernarea: Forma de guvernare este democratica, dar

zgomotoasa, Alegerile se tin mai mult sau mai putin

continuu. Din considerente administrative, tara este

impartita in regiuni, departamente, municipalitati,

orase, comune, sate, cafenele, baruri si placi

ceramice de pardoseala.



Parlamentul consta in doua camere, Superioara si

Inferioara (desi se afla amandoua la parter), ai caror

membri sunt fie gaulisti, fie socialisti, nici unul

dintre ei nefiind cu totul demn de incredere.

Principalele preocupari ale parlamentului sunt

plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si

mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. Dupa

cele mai recente comunicari de la serviciile secrete,

in prezent este presedinte unul pe care-l cheama

Jacques. Nu avem alte informatii pentru moment.



Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor, desi nu

este usor sa-ti dai seama pe ce. Toate cantecele lor

suna la fel si au facut cu greu filme in care merita

sa vezi si altceva decat scenele de nuditate. Si nimic

nu este mai plicticos, desigur, decat un roman scris

de un francez.



Bucataria: Sa fim sinceri, oricat usturoi ai pune pe

el, un melc nu este decat o rama cu cochilie in

spinare. Dar orice croissant este excelent, desi este

imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte

acest cuvant. In general, calatorii sunt sfatuiti sa

se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt

Sheraton sau Holiday Inn.



Economia: Franta are o economie puternica si

diversificata, depasita in Europa doar de Germania,

ceea ce este surprinzator, deoarece oamenii nu prea

muncesc. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa

pranz, sunt fie in greva, fie blocheaza soselele cu

camioane si tractoare.



Principalele exporturi ale Frantei sunt, in ordinea

importantei: vin, arme nucleare, parfumuri, rachete

teleghidate, sampanie, arme de mare calibru,

lansatoare de grenade, mine terestre, avioane de atac,

armament divers si branza

Sarbatori oficiale: Franta are mai multe sarbatori

decat oricare alta natiune.

Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197

de zile de sfinti, 37 de zile ale Eliberarii

Nationale, 16 zile ale Proclamarii Republicii, 54 de

intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si

cand ar fi castigat razboiul de unul singur, 18 zile

de trimitere in exil a lui Napoleon, 17 zile de

chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e

mare si restul lumii nu face doi bani". Sarbatorirea

Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie.



Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata, un

relief variat si spectaculos si o clima temperata. Pe

scurt, ar fi o tara foarte placuta, daca n-ar fi

locuita de francezi. Cel mai bun lucru care se poate

spune despre ea este ca nu este Germania.



Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului

Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii

intereselor companiilor americane ca McDonald's, Pizza

Hut si Coca-Cola.



! ! In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau

accident serios, implicand cel putin pierderea unui

membru, contactati Ambasada Americana intre orele

17:15 - 17:20, marti sau vineri, iar un oficial cu

totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o

lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor.

Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in

strainatate.

Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si

va sfatuim sa procedati la fel. Multumim si noroc!"


--------------------------------------------------
All you need is ignorance and confidence and the success is sure.
Mark Twain
Franta - ghid de calatorie:)) - proaspat primita din...Miami! - de Horia D la: 06/12/2005 16:24:07
(la: Trancaneala Aristocrata "7")
Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department, Food and Drug Administration, Central Intelligence Agency, US Chamber of  Commerce, Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi, despre care francezii n-au habar.

Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani. Garantia acuratetii nu este nici  urmarita, nici intentionata.

"Privire generala: Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa. Este un membru important al comunitatii mondiale, chiar daca nici pe departe atat de mult cat crede. Se invecineaza cu Germania, Spania, Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi.

Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure, cum sunt Luvrul si EuroDisney.

Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania, Camembertul si ghilotina. Desi Franta se considera o natiune moderna, aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta.

Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza, desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei. Ca in orice tara straina, numarati restul in magazine si restaurante.

Populatia: Franta are o populatie de 54 de milioane, din care majoritatea beau si fumeaza zdravan, conduc ca lunaticii, au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand.

Francezii sunt lacomi, temperamentali, mandri, aroganti, zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune. Majoritatea francezilor sunt romano-catolici, desi nu s-ar zice dupa comportament.

Multi sunt socialisti, iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent.

Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii. Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri, purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste reciproc mai usor.

Siguranta: In general, Franta este o destinatie sigura, desi calatorii trebuie sa stie ca, din cand in cand, este invadata de Germania. Traditional, francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu, dar, in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York, viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori.

A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii, pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra.

Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu. Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV, hughenotii, Jeanne D'Arc, Jacques Cousteau si Charles de Gaulle, care a fost multi ani presedinte, iar acum este aeroport.

Guvernarea: Forma de guvernare este democratica, dar zgomotoasa. Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu. Din considerente administrative, tara este impartita in regiuni, departamente, municipalitati, orase, comune, sate, cafenele, baruri si placi ceramice de pardoseala.

Parlamentul consta in doua camere, Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter), ai caror membri sunt fie gaulisti, fie socialisti, niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere. Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete, in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Jacques. Nu avem alte informatii pentru moment.

Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor, desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv. Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate. Si nimic nu este mai plicticos, desigur, decat un roman scris de un francez.

Bucataria: Sa fim sinceri, oricat usturoi ai pune pe el, un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare. Dar orice croissant este excelent, desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant. In general, calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn.

Economia: Franta are o economie puternica si diversificata, depasita in Europa doar de Germania, ceea ce este surprinzator, deoarece oamenii nu prea muncesc. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz, sunt fie in greva, fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare.

Principalele exporturi ale Frantei sunt, in ordinea importantei: vinul, arme nucleare, parfumuri, rachete teleghidate, sampania, arme de mare calibru, lansatoare de grenade, mine terestre, avioane de atac, armament divers si branza.

Sarbatori publice: Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune.
Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti, 37 de zile ale Eliberarii Nationale, 16 zile ale Proclamarii Republicii, 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur, 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon, 17 zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani". Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie.

Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata, un relief variat si spectaculos si o clima temperata. Pe scurt, ar fi o tara foarte placuta, daca n-ar fi locuita de francezi. Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania.

Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's, Pizza Hut si Coca-Cola.

In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios, implicand cel putin pierderea unui membru, contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 - 17:20, marti sau vineri, iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor. Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate.


Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel. Multumim si noroc!"
#93361 (raspuns la: #93357) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
oare suna a 1984 de Orwel? sa ne bucuram de "anonimat"? - de cosmacpan la: 08/02/2006 12:48:40
(la: Participare la forum cu numele real?)
Ceea ce urmeazã este atât de legat de realitatea apropiatã încât este
mai curând de speriat (pentru o persoanã rationalã) decît de râs ...

Clientul - Bunã ziua, doresc sã command douã pizze.

Telefonista - Multumim pt. cã ati sunat la Pizza Hut. Pot sã am numãrul
dvs. de identitate (NIDN - national ID number) domnule ?
Clientul -- Numãrul meu de identitate nationalã . da, un moment .
6102049998-45-54610.
Telefonista - Multulesc dle. Xson. Vãd cã locuiti la
1742 Meadowland Drive, si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numãrul de cellular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Dat de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce drãcovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System,
domnule.
Clientul -- (oftînd) Asta e . vreau sã command douã pizza, Specialul
All-Meat.
Telefonista - Nu cred cã este o idée prea bunã domnule.
Clientul - Cum adicã? Este vre-o problemã cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale aratã cã aveti tensiunea
arterialã crescutã si un cholesterol destul de mare. Conform dosarului
medicul si compania de asigurãri nu vã permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea încerca Pizza de Soya care are procentul de grãsimi foarte scãzut. Ar trebui sã vã placã.
Clientul - Ce te face sã crezi cã o sã-mi placã?
Telefonista - Ei bine, vãd aici pe monitor cã sãptãmâna trecutã ati fost la
bibliotecã si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soya.
Clientul - Bine, bine. Dã-mi atunci douã pizza mãrime pentru familie.
Telefonista - Da, mãrimea este potrivitã pt. dvs. sotie si cei patru copii,
iar ceea ce rãmâne puteti sã dati celor doi câini. Totalul dvs. este
$49.99.
Clientul - (strigînd în casã) Nevastã adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Îmi pare rãu domnule dar trebuie sã plãtiti cash. Credit
cardul dvs. este blocat pentru depãsirea limitei.
Clientul - Dau o fugã la o masinã ATM si voi scoate niste bani înainte sã
ajungã pizza la mine la usã.
Telefonista - Îmi pare rãu domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vãd aici
cã nu aveti nici un ban în contul dvs.
Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gãsesc eu niste bani
în casã pânã ajunge. În cât timp îmi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin în întârziere, as zice cam 45 de minute. Dacã vã grãbiti puteti venii dvs pânã aici sã ridicati personal comanda, dupã ce
faceti rost de bani. Pe de altã parte este putin mai jenant sã cãrati pizza
pe motocicletã.
Clientul - Da de unde stii cã merg cu motocicleta?
Telefonista - Pãi scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o
masinã care vi-a fost luatã de compania de împrumut pentru cã nu ati plãtit la timp. Alãturi scrie cã Harley-ul dvs este cu plata la zi si în plus i-ati umplut asearã tankul cu benzinã.
Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!
Telefonista - V-as sfãtui sã fiti atent cu vocabularul ca sã nu o pãtiti
din nou. Vãd cã ati fost arestat pentru cã ati înjurat un politist apoi
judecãtorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscãrie. Vãd cã
d-abia v-ati întors în societate de câteva zile si asta este prima pizza pe
care o comandati.
Clientul -- . (fãrã cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticlã de 2 litri de Cola, Gratis.
Telefonista - Îmi pare rãu dar trebuie sã cititi mai bine. Pe cupon si în
reclama noastrã scrie cã persoanele care suferã de diabet nu se calificã
pentru oferta noastrã gratuitã. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim
pentru cã ati sunat la Pizza Hut.
Telefonista - Multumim pt. ca - de stancosty1 la: 19/04/2006 19:24:01
(la: Banc: doi mosi pe o banca...)
Telefonista - Multumim pt. ca ati sunat la Pizza Hut. Pot sa am numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number)?
Clientul : Buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista : Inainte de orice trebuie sa-mi dati NIDN-ul dvs. domnule.
Clientul - Numarul meu de identitate nationala … da, un moment … 6102049998-45-54610.
Telefonista : Multumesc dle. Xson. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net Corect?
Clientul : Mmda…. Da de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista : Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista : Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e! vreau sa command doua pizza, Specialitatea All-Meat.
Telefonista : Nu cred ca este o idee prea buna domnule.
Clientul : Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista : Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului, medicul si compania de asigurari nu va permit alegerea pizzei cu carne.
Clientul : Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista : Ati putea incerca Pizza de Soia care are procentul de grasimi foarte scazut, ar trebui sa va placa.
Clientul : Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista : Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de retete culinare cu soia.
Clientul : Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista : Da, marimea este potrivita pt. dvs. sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul : (strigand in casa) Nevasta adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista : Imi pare rau domnule dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul : Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.
Telefonista : Imi pare rau domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul : Da … bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista : Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul : Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista : Pai scrie aici la informatii despre vehicul. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs este cu plata la zi si in plus ati facut aseara plinul de benzina.
Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!
Telefonista : V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist apoi judecatorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca d-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- … (fara cuvinte)
Telefonista : Mai doriti altceva domnule?
Clientul : Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista : Imi pare rau dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim pentru ca ati sunat la Pizza Hut.
om - de latu la: 29/07/2006 09:33:59
(la: Despre agresivitate)
primiti sau nu primiti un novice in arte razboiului?
Bloody old strategist....:-))))
Daca n-a tinut cu grenada fumigena (vanduta successfully drept ceata), cu vaccinuri impotriva sensibilitatii si cu divide et impera, atunci urmeaza infiltrarea, sub amenintarea perspectivei distrugerii mediului inconjurator (imi aduc "tricoul..."), pentru cazul in care vreo amazoana s-ar declara impotriva...
Hut ab, cavalere, sau cum ziceau indienii din Apache: Hatts off!...:-))))

P.S. Ok, s-ar putea sa nu mai stii despre ce e vorba, dar undeva tre sa incep...:-))
__________________
Things to do today:
1) Get up; 2) Survive; 3) Go back to bed.
#136357 (raspuns la: #135863) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
ma gandeam ca ar fi interesan - de Marlene_ la: 06/12/2006 22:15:58
(la: TOPUL POVESTIRILOR SCURTE)
ma gandeam ca ar fi interesant un concurs de povestiri ultra-scurte scrise in romaneste. povestiri de cateva randuri, genul exista, chiar de curand am citit cateva aparute intr-o culegere de povestiri de autori chinezi moderni (Loud Sparrows). nu sunt sigura daca genul se practica si in romaneste, exceptie facand castigatoarea concursului din bancul in care profesoara cerea elevilor sa scrie o povestire cat mai concisa care sa atinga tema religiei, sa aiba iubire si mister. castigatoarea a intrunit toate criteriile: ‘doamne dumnezeule, sunt insarcinata, oare cine o fi tatal?’ se pare ca in limba romana nu se simte nevoia clasificarii povestirilor in scurte, scurte-scurte si ultra-scurte (in engleza i se spune si flash-fiction). romanii tot conventionali... raman in continuare convinsa de faptul ca cel mai greu este sa scrii o buna povestire, cu cat mai scurta cu atat mai greu.

se pare ca plac povestirile cu animale, in special cele cu porci. iata una castigatoare la un concurs al revistei guardian unlimited:

To the point

‘To the point of breaking, the rope was stretched. At the end of which hung a twitching, whey-faced Arthur, and his pig, Marmite.
Marmite struggled and squealed as the sky and sea tilted, roller coaster style, the cliff jabbing into his side. A two hundred metre drop. Arthur was having a hard time holding on.
Marmite had been the runt of the litter. Arthur raised him from a half dead scrap to a 250 pound monster. There had been one attempt to load Marmite into the slaughterer's van, but Arthur, fierce and steadfast, blocked the ramp. And on this one thing Arthur's father acquiesced. He had given his son so little, but he saw that Arthur truly loved Marmite. Marmite, however, did not love Arthur.
That morning, when Arthur had taken Marmite breakfast, he found Marmite pensive. Marmite didn't even attempt to charge Arthur, but remained in the corner and absently glanced over, before showing his fat, quivering rump, disappearing into the hut.
Arthur was worried. Marmite off his food? This had never happened before. Was he unwell? No, the vet had checked him over just yesterday. He was in good health. Arthur edged towards the hut, calling Marmite's name. Some fresh air. A walk. That might be just the ticket.
To the furthest field, at the top of the cliffs, Arthur dragged a reluctant Marmite. The view was marvellous, wraparound sky, steely grey sea. Arthur felt they should stay to enjoy it. He tied the rope, which was attached to Marmite's collar, to a nearby bench. They sat down by the edge.
Arthur tried to reason with Marmite. It was a lovely day. The sun was out. The world was a good place.
Marmite did not respond.
Arthur tried a different tack. He and Marmite might go further. They might stroll across to the woods, have a root through the undergrowth. Acorns and everything, Arthur said.
Marmite snorted.
Finally, Arthur reached across to stroke Marmite's wrinkled brow, and that was when Marmite lurched, screaming, at Arthur, knocking them both over the edge. The rope whipped tight, catching Marmite as he fell. Arthur, in his descent, threw out a hand and scrabbled for the rope, his feet bouncing off Marmite's head.
And thus, they hung from the rope. And there was no doubt about it - it was him or the pig. Arthur's fingers reached for Marmite's collar.’
Miranda Stock
E bine pentru toata lumea - de sarabi la: 09/01/2007 20:14:04
(la: Fumatul in localuri)
Fiecare om are dreptul la un mediu curat, nepoluat. Si, cum "poluatorul plateste", fumatorii isi asuma volens, nolens, inconveniente de genul interdictiei de a fuma in restaurant, aeroport, cinema etc. Ideea crearii de "separeuri' pentru fumatori este deplorabil pusa in practica (de ex. la "Pizza Hut" ), asa ca....mai bine nu (pentru nefumatori, desigur). Si fumatorii ar trebui sa se bucure ca, din pricina unor astfel de obstacole, scade numarul tigarilor fumate pe zi.... :)
#167399 (raspuns la: #166390) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Baloo - de Cri Cri la: 11/02/2007 16:34:51
(la: Comunicarea virtuala: pro si contra)
Mai... aveam asa o dispozitie de desfacut firul in patru! :))
Noroc de cineva care m-a tinut de vorba, c-am dat "send" fara sa mai termin letopisetul :)))
Ma gandeam la natura umana in general, extrapoland Murphismul: "daca exista o sansa infima ca lucrurile sa ia o intorsatura proasta, o vor lua" la "daca unei idei i se poate da o interpretare ironic-malitioasa, i se va da", ca veneam de pe "Rautatea" rodicai. Asa ca tu ai fost "collateral damage", sorry :)))

De usi se poate vorbi mult si bine. Unele se deschid usor si se inchid la fel, sa le spunem usi batante. Altele sunt usi obisnuite. Le poti deschide cu infinite precautii, privind in jur si tragand cu ochiul pe dupa ele, le poti deschide cu hotarare, sau trantindu-le de perete, cu entuziasm. Le poti inchide, de asemenea, usor de tot, poate lasand o intredeschidere, sau ferm, sau le poti tranti in nasul celui de dincolo. Chiar daca, ricosand in toc, usa nu se inchide astfel de prima data, daca o trantesti de suficiente ori tot ramane intepenita pana la urma. Si exista mari sanse ca astfel de usi sa le mai deschizi doar c-un topor. C`est la vie.
De ce se prefera inchiderea usii? Pai mai depinde si daca deschiderea ei lasa sa intre aer proaspat, sau mirosurile de mancare de pe scara, sau fum de gunoaie arse din strada. Curentul cred ca e ultimul lucru suparator. Si, chiar atunci cand orice miros suspect e alungat cu un parfum de iasomie, n-ai simtit niciodata un iz de "aici e mai bine sa nu-mi bag nasul"? Ca eu de cate ori l-am simtit si l-am ignorat tot cu usa-n nas m-am trezit. :))
Ca mesajul direct sa fie receptionat direct, cred ca nu "receptor de incredere" trebuie ci, ori unul care sa gandeasca mai putin, ori unul care sa fie dispus sa primeasca numai ce i se da fara a analiza excesiv ambalajul, ori o lungime de unda asemenea, un acelasi pattern de formare a ideii.
Increderea asta la ce se refera? La cunoastere? Chiar daca picioarele podului, culeele si pilele sunt puternice, suprastructura nu-i mare lucru sa fie subreda. Te crezi in siguranta si deodata buf!, te trezesti c-ai intrat la apa. ;))
Uneori sunt mai de incredere puntile suspendate care se clatina la fiecare pas. Te dau huta, dar nu te trantesc. :))

Pff... iar am facut teorie. Nu, teoria nu ingreuiaza comunicarea, da satisfactia cautarii printre randuri. "Alte coordonate"-le. :))
Deci, in locul tau, nu m-as (mai) baza pe "direct".
~~~~~~~~~~~~~~~~
Djindji rindji Bubamaro
cknije sužije
ajde mori goj romesa
#174733 (raspuns la: #174704) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de anticena la: 11/08/2008 17:38:09
(la: Autobiografia unui cafegiu de-o schioapa)
si mai pe urma imi amintesc altele, care mai de care mai nazdravane lucruri;
iarna cu sania, de la cimitirul din podis si pana la rau, cu multi copii din vecini pe sanie, cum urcam in podis apoi si faceam concurs care merge mai mult descult prin zapada la urcare ( cu temperatura de rigoare dupa..);
si raul care curgea prea repede primavara si ratustele bunicii ce mi se pareau ca se aventureaza prea tare, astfel ca intram dupa ele in apa si deseori imi ramaneau papucii in mal, ajungand plangand si intr-un picior acasa;
vara, cind era prea cald, ma spalam pe cap la pompa de pe strada si mancam ce apucam evitand sa dau pe-acasa, cerind pe la vecini cite-un castravete murat de-abia pus in borcanele mari ce tronau pe prispe la soare, fara nimic altceva si fara - evident - sa ma spal pe maini vreodata;la camin imi amintesc in grupa mare ca am fugit -nu-mi placea sa dorm la amiaza - si m-am infiintat pe puntea pe care tot o visez, dandu-ma huta-huta deasupra apei, cu mainile prinse de cablul de care te tineai cind traversai; apoi mamaia rugandu-se de mine sa trec la mal si eu..nedumerita ce facusem ?;
prima zi de scoala nu mi-o amintesc, imi amintesc insa pachetul primit de la tata inainte de a intra la scoala, parintii fiind despartiti; m-a mpresionat nu continutul, cat faptul ca nu era ziua mea si doar de ziua mea primeam cadou de la el;
sunt multe altele pe care le scot din fisiere, uite-asa, pocnind din degete...prima dezamagire a copilariei - atunci cind am gasit globuri, beteala si bomboane in lada de faina ascunse de bunici, prima durere - puterea de a ascunde - de dragul lor - ca stiu ca mosul nu exista;
sfarsitul copilariei - suferinta bunicului in mai, florile de mar ningand peste durerea lui, moartea..ca o binecuvintare.
#333472 (raspuns la: #333459) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Belle - de Lascar Barca la: 18/10/2008 18:36:18
(la: Trancaneala 11)
Pizza Hut aia "supreme" si stickuri cu noroi d-ala rosu pe linga. Poti sa dai Italia roata si n-o sa gasesti ceva mai bun!
#353008 (raspuns la: #353006) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
lascare - de Belle la: 18/10/2008 18:39:17
(la: Trancaneala 11)
nu de la pizza hut, am o sursa mai buna in cartier. desi la o adica mananc pana si domino's :))) pizza sa fie, e buna oricum!
#353010 (raspuns la: #353008) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Lascare - de Horia D la: 18/10/2008 18:39:35
(la: Trancaneala 11)
pappa johns a mult mai bun ca pizza hut!!!
#353012 (raspuns la: #353008) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Belle - de Lascar Barca la: 18/10/2008 18:41:04
(la: Trancaneala 11)
la voi se da Klaustaller la P Hut?
#353015 (raspuns la: #353010) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...