alcatuieste o scrisoare amicala in care povestesti unui prieten o intamplare din vacanta de vara

fratele BUNICII mele a fost dat disparut in Transnistria. In timpul razboiului.
Scrisoarea oficiala spune: ca este DISPARUT
prieteni de-ai lui
stiu ca n-a murit.
Oare pot sa-l gasesc?
Oare mai traieste?

Buna,

Ce noroc ai, sa fii prieten cu nativi indieni ! Intotdeauna m-au impresionat muzica, obiceiurile, si arta lor (de cate ori am vazut grupuri care dadeau concerte pe strada prin Anglia/Franta), si 'the more I know the more I like them'. Daca as avea ocazia sa intalnesc si eu cativa din mostenitorii traditiilor lor, sa ascult din povestile lor, si sa vad pamantul si natura asa cum le vad ei, as considera ca am primit cea mai mare favoare a sansei. Mie americanii nu imi plac deloc, fiind purtatorii stindardului arificialitatii, ignorantei, ipocriziei, materialismului si superficialitatii, prin multe din mesajele lor 'culturale' ce se imprastie in lume. Stiu ca e gresit a generaliza la o natie intreaga manifestarile unei parti a ei. Dar pe cat detest aceste aspecte, pe atat admir cultura si civilizatia autohtonilor exterminati de omul alb. Un continent asa de frumos, cu locuri atat de impresionante, parca pamantul insusi iti cere a-l venera. Indienii, cu atitudinea lor fata de natura ar trebui sa fie tocmai oamenii care sa ocupe acest mare continent, iubindu-l si repecatandu-l. Si cine sunt acum stapanii lui ? Cei ce nu cunosc decat expolatarea si nu respecta decat banul, liderii artificialului si superficialitatii, o societate ca un balon de sapun, fara radacini. Rog tuturor fanilor americii sa imi ierte vehementza, poate am sa inteleg mai multe cand am sa vizitez si eu acest continent. Nimic nu m-ar putea tenta sa vizitez SUA - afara doar de marile rezervatii naturale, si de posibilitatea de-a intalni si a sta de vorba cu indieni, ceea ce mi-as dori sincer.

Draga Ozzy, daca ai primit asa un nume fain, de ce nu il folosesti pe acesta ca nickame in loc de 'Ozzy Osbourne' (care imi pare ca nu te caracterizeaza). Daca ai avut o viziune care ti-a dat acest nume, cred ca e o reflectie a ceea ce esti undeva in adancul tau. Am mai auzit inainte despre acest ritual (in benzi desenate sau in ceva filme) in urma caruia iti obtineai o identitate in cadrul grupului indienilor. Nu stiam ca se mai practica inca - ai avut noroc sa fi trecut prin el.

Apropo de vulturasul ce l-ai urmarit pentru a te intoarce la prietenii tai, si mie mi s-a intamplat odata ceva asemanator. M-am dus la Brasov sa stau o zi intr-o cabana la marginea orasului (unde un mare grup de prieteni stateau de vreo saptamana). Habar nu aveam unde e cabana, stiam ca merg cu tramvaiul pana la capat, si dup-aia e la vreo 20 de minute in padure. Si m-am pornit si eu ca ardeleanul, cu gandul ca 'oi nimeri eu', si m-am pierdut. Stau la o raspantie si ma intreb: incolo ? Incoace ? Incotro ? Si cum stam eu asa si ma minunam, simt ca cineva ma atinge usor pe picior, ma uit, era un pui de catzel, tare dragut, care se gudura pe langa mine. N-aveam nici un biscuite sa-i dau, dar l-am mangait, si i-am vorbit, intreband daca nu stie el incotro s-o apuc. Cum nu era nimeni pe acolo ca sa rada de mine ca vorbesc cu un catzel, m-am amuzat de situatie si mi-am propus sa il urmaresc. Si catzelul a mers pe-un drum, pe urma printr-un crang, si urmandu-l, dupa putin timp, am vazut o cabana in jurul careia prietenii mei se jucau cu bulgari de zapada. Politicoasa cum imi shade, bine am multumit catelului pentru ghidaj si am dat fuga fericita sa-mi intalnesc amicii. Oare daca i-as fi povestit intamplarea unui bunic indian mi-ar fi dat numele 'little black dog' sau 'talks with dogs'?
May the Great Spirit be with you !!!
Desde
___________
"Sa fii tu insuti schimbarea ce o doresti in lume".

Hey,Enigmatescule,
Atat de enigmatic incat ai uitat unde te-ai pus si ascuns in vreun sertar de birou gol ori plin de chilotasi de dama?
Ai cam vrea tu s-o pupi pe Alice pe urechiuse,mi-e teama ca n-o sa ai niciodata sansa!Nici cu curul nu se uita la tine my friend!Nu cred ca exista femeie ce ar face astfel de sacrilegiu!Si stii cevasilea?Comentariile tale imi aduc aminte de Angel(care se pare ca a disparut subit....)si la fel de limbajul meu.Nu ma mai copiati oameni buni caci e simplu sa ma bagati in belele cu Daniel si Admin....mai fiti si voi ceea ce sunteti in suflet si ca persoane decat sa puneti masca unora (ca mine)sa va ascundeti realul ego!


Si NU e frumos derbedeule sa te legi de o femeie asa ca Alice ori indiferent alta fata,arata cat de slab si mitocan poti fi si desigur si de ce fetele nu te agreaza si se uita la tine cu scarba!

Vorbesti de accente?Unde traiesti oare?
In Australia?Am si acolo prieteni,amice,am in lumea toata prieteni,in tara care te-a ADOPTAT cunosc aborigenees,apoi oameni curati,onesti si care la orice ora te inghit si te scuipa ca pe un venin.Sa nu fii in prealma lor pt. ca ai un suflet impur usor de ginit imediat!

Peste tot te bagi ca un viezure si numai venin scoti pa gura si te crezi mare crestin in plus....halal exemplu!

Eu de ex. nu ma laud ca tine si altii,ca-s mare crestin credincios si dau pilde....dar cei ca tine,se cred superiori si crede-ma ca daca real ar exista un HELL,NU eu voi ajunge acolo,ci tu,pt. ca esti mincinos si uracios,ai un suflet mai negru ca al meu,my...friend!

Sa te legi de accentul moldovenesc al lui Alice,sa ti-l bagi in cur si va iesi altfel pe gura!Ajung sa fiu ca tine si cei ca tine,dar ma silesti in ignoranta ta sa devin ceea ce nu vreau sa fiu!

Din nou,trebuie sa-mi pun culorile de razboi pe chip.,sa-mi ridic sulita la Wakan Tanka si sa te caut sa-ti iau scalpul,dar nu te omor,te las sa traiesti in
mizeria ta de suflet uitat de Creatia toata!

Oh,sa nu-mi scrii deloc nici un raspuns,nu meriti!As zice insa sa -ti ceri iertare lui Alice,fata asta e f. buna si habar n-ai ca real merita sa cazi in fata ei si sa-i lingi picioarele!Nu ma ataca!Nu am avut sex cu Alice de ti se pare ca o apar asa de mult!Si ce daca mai alataieri ,pt. cateva minute am avut fantezii sexuale despre ea?Crezi ca ajung in HELL?Mai bine sincer decat ascuns ca tine!Aliiiiiccceeeeeee,da m-am masturbat in contul tau,e oare ceva grav?Ca te-am dorit ?
Si apoi ce daca voi fi iar pus la zid?Imi e frica de cineva?NU!!!!Enigmescului ii e teama de viata si viitor!Vad in el un rasist,pt. ca daca te legi de accentul cuiva,este o mistocarie nepermisa in viata.

Ba,Enigmatescule,te-ai gandit macar odata ca ai un accent strain in Australia?Ca limbajul tau suna ciudat si agramat la nativii tarii ce te-a adoptat?NU CRED CA vorbesti engleza lor!!!!Asa ca sa taci din gura si las-o moale cu accentele altora,chiar si daca faci o gluma,daca un australian face misto de accentul tau de lemn,te simti sucarit,atunci de ce te iei de Alice?

LOVE&PEACE,
Ozzy

ma bucur ca-i numesti pe preoti "amici"... evident nu-ti sunt prieteni....iar tu, "luciosule" nu esti prietenul lor....

vis a vis de explicatii concrete...ei bine exista o literatura atat de bogata in domeniu incat, daca te-ar interesa, nu vad cum n-ai ajunge la informatia respectiva....de ce nu faci tu un efort?...doar este pentru sufletul tau....nu?

in privinta bisericilor construite...daca credinciosii nu le-ar da bani, crede-ma,....bisericile nu ar creste din pamant, din iarba verde.....de ce nu te duci din usa in usa spunandu-le credinciosilor sa nu mai dea bani la biserica?.....poate iti vor da tie pentru binele ce le-ai facut.

Nu pot sa dau exemple la acest subiect. Pot sa spun ca m-am gandit mult si cred ca aleg principiile.De ce? Un prieten mi-a spus candva" sa stii ca nu trebuie sa ai prieteni, nimeni nu e prietenul meu". Acest prieten era sufletul petrecerilor, o persoana extraordinara, un om pe care te poti baza, despre aceasta persoana pot sa vorbesc numai la superlativ. Iata ca el nu ma considera nici pe mine prietena lui desi eu asa o sa-l consider toata viata. Unde vreau sa ajung? Cred ca ma abat de la subiect. A, da vreau sa spun ca asa zisi "prieteni" atunci cand ai o belea dispar, dar daca esti pus in situatia sa-ti calci un principiu pt. ei nu se merita. distanteaza-te incet,incet, cu pasi marunti.
Dupa cativa ani, dintr-un nr. mare de persoane pe care ii consideram cei mai buni amici am ramas cu 6 prieteni buni care stiu cum sunt si nu ar incerca sa ma schimbe, m-au acceptat cu tot cu principii.

Cam depinde de baietii cu care umbli. Si eu am fost multa vreme asa, in adolescenta, la inceputul facultatii, pana cand... Nu stiu ce sa zic la "pana cand", dar apoi n-am mai fost. Prietenele mele cele mai bune, alea de suflet sunt femei, nu barbati... Am amici barbati, dar sunt amici pur si simplu, nu prieteni foarte apropiati. Prietenia cu cineva de acelasi sex e altfel. Eu cred ca e un pic de ipocrizie in faptul asta de-a te intelege bine numai u baietii. Si ma gandesc si la cum am fost eu cand spun asta.
_________________________________________
Take heed when you think you stand, lest you fall.

Nu cred ca exista mai multe feluri de Prietenie... Nu cred ca noi suntem capabili sa fim in mai multe feluri prieten... prutem fi amici, cunostinte, omanei dragi... dar prieteni nu stim sa fim decat intr-un singur mod... care se poate dovedi neviabil...
Iti spun si tie ca si lui ondine... nu e vorba de greseala fata de celalalt... Ci de tradarea fata de dumnezeul tau... in cazul meu, Prietenia... tradarea fara voie... pur si simplu pentru ca nu ai fost atat de bun pe cat trebuia...

Faptul ca nu mai ai voie sa fotografiezi diverse obiective "de interes national" nu e de mult o noutate, acu' vreo 2 ani s-a pus de un protest in legatura cu interzicerea fotografierii in metroul din New York si in Grand Central Station (gen http://www.moonriverphotography.com/gallery/1022944/1/47427072/Large sau http://www.moonriverphotography.com/gallery/1022944/2/49187979/Large ). Citeam pe vremea respectiva diverse relatari in legatura cu bruscarea fotografilor de catre oamenii de ordine, control la aparate, scos afara de minutza etc..

Nu imi place sa fac politica si nu am sa comentez pe aceasta tema, dar fraza "We are looking for work that is not politically charged and has no emotional or other negativity." ma duce cu gindul la doua aspecte: 1. in acest context emotional = negativity; 2. pina la urma o societate perfecta, asa cum se pretinde si e considerata a fi cea in cauza tinde spre a avea numai cetateni fericiti - chiar daca asta inseamna ca ei sa nu mai simta nimic. Hilar si absurd in acelasi timp. Curat ca-n filme! :)

Iar in ceea ce priveste fraza "We would also like to avoid work that has people in it, especially where faces are close-up or recognizable." - am avut o discutie similara cu un client din state. Vorbeam despre posibiltatea de a-i vinde eu diverse imagini pentru ca ei sa ilustreze cataloage si brosuri pentru clienti corporate de-ai lor. Intrebind daca pozele cu oameni sint acceptate, mi s-a comunicat faptul ca se prefera imagini din natura, peisaje, flori etc. pentru ca nu ar fi corect din punct de vedere politic ca in imagini sa apara doar persoane de o singura culoare. Ura si la gara!

O alta intimplare interesanta mi-a fost povestita de o amica - tot din state. O prietena de-a ei are un bebe si i-a facut diverse poze, in casa, pentru albumul familiei. Mai cu scufia pe cap, mai la popoul gol - deh, chestii obisuite. Mare i-a fost mirarea cind, mergind la laboratorul foto sa ia printurile, cei de acolo au anuntat-o ca au chemat politia, pentru ca o suspectau de pedofilie. Saraca doamna, a fost nevoita sa dea explicatii, sa justifice cu acte ca ala e copilul ei si ca nu sint o familie de perversi.

Nu pot sa imi dau seama daca aceste incidente sint semnele unei tendinte generale. Pe de alta parte, sint amuzante aceste strofocari, in conditiile in care piata pentru adulti la ei e in floare si grupurile de feministe se dau de ceasul mortii cu exploatarea imaginii femeii si alte alea.

Si in final, apropo de chestiunea cu temperatura de culoare, spuneti ca ati pierdut 2 diafragme - se poate o explicatie mai amanuntita? Va multumesc.

in fata si ea va fugi de tine." (N.Kazantzakis)

1. Daca te lasa sa intelegi fara sa-ti spuna numic fa-te ca nu-ti dai seama.
2. Daca nu, explica-i situatia ta, ca ii esti fidela prietenului tau. Sincer, fara sa para o provocare.
3. Daca nici una nu merge cauta-ti alt loc de munca.
4. Povesteste-i prietenului tau. Daca nici el nu intelege, nici unul nu te merita.


succes!

http://www.unusualmaps.com/olympics2.html (pentru inceput.....ca doar suntem Ghidoo...shi)

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu… Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori…

Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea…

O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca
imi
purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana…

- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara…

In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea
adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune:
-Am ceva sa va anunt! Se face tacere si toata lumea asculta, atenta.
-NU
MAI SUNT
FECIOARA! si incepe sa planga. Tacere mormantala. Tatal se adreseaza
apoi sotei:
-E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat?
La randul ei, femeia se adreseaza sotului:
-Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar
pana
in fata casei! Sotul continua:
-Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si
drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a
dat?
Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de
timp, pana cand bunica fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o:
-Draga mea, cum s-a intamplat asta? Printre hohote de plans, micuta a
raspuns:
-Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in
spectacolul de Craciun

(e primite, cadou, cu sticla dce vin....ce sa fac? sa le arunc?)

firav din fire si din alcatuire, ii lipsea un ochi, iar mintea era cam ca a unui copil de 4-5 anisori, dar si el era vrednic la treburile manastirii si cuminte in rugaciune.
Manastirea aceasta avea un obicei, vechi …din negura vremurilor. cele fara de inceput. Cine dorea sa ramana peste noapte in lacas trebuia sa treaca de o incercare pusa la cale de fratele cel intelept, fie sa raspunda la o intrebare, fie sa dezlege o ghicitoare, fie sa indeplineasca o sarcina.
In seara de care este vorba, poposi la manastire un calator, si pentru ca ploaia nu contenise de 2 zile, calatorul nostru era ud si infrigurat peste masura asa ca vazand sfanta manastire batu la poarta.
-Primiti un calator obosit si infrigurat?
-Primim de buna seama, se auzi vocea unui calugar, dar va trebui sa treci de o incercare.
Calatorul incuviinta sa treaca de incercare caci nu se mai simtea in stare sa continue drumul. Intamplarea facea insa, ca fratele cel intelept sa fie tintuit la pat de o boala, asa ca celalalt frate zise:
-Lasa-ma pe mine sa-l pun pe calator la incercare! Voi fi bland cu el
Asa ca fratele cel slab de fire il invita pe calator in camera de boala a calugarului intelept, pentru ca acesta sa ii explice tarasenia si apoi cei doi oponenti se indreptara spre o sala alaturata.
Dupa o vreme, pe usa calugarului intelept dadu buzna calatorul, care plecandu-se in fata lui spuse
-Nu sunt vrednic sa raman sub acelasi acoperis cu fratele tau, plec in calea mea! si zicand acestea dadu sa plece.
-Opreste-te, zise calugarul cel intelept ridicand-se de pe patul de boala cu mare uimire, spune-mi ce s-a intamplat.
- Pai ce sa se intample? Ne-am asezat amandoi iar eu i-am aratat un deget- adica Dumnezeu Tatal, el in nemarginita lui intelpciune mi-a aratat doua degete -Dumnezeu Tatal si Fiul, Atunci eu incuviintand i-am aratat trei degete- Dumnezeu Tatal, Fiul si Sfantul Duh, crezand totodata ca am castigat dreptul de a ramane in manastire peste noapte. Doar ca cinstitul dumitale frate mi-a aratat pumnul spunandu-i astfel nevrednicului de mine ca trei sunt UNA Sfanta si neimpartita TREIME. Eu plec pentru ca asemenea intelepciune de dincolo de cuvinte ma face sa ma simt tare pacatos.
Calatorul pleca, lasandu-l pe fratele cel intelept prada unei uimiri nesfarsite, din care nu avu timp sa se dezmeticeasca pentru ca fratele cel firav intra ca o furtuna in camera sa strigand plin de furie:
-Unde e netrebnicul sa ii arat eu ce insemna sa insulti un om. O sa ii trag o mama de bataie sa invete sa se poarte altadata
Va dati seama dragii mei ca bietul calugar intelept simti ca isi pierde si bruma de intelepciune si putere a mintii cata ii mai ramasese.
-Povesteste ce s-a intamplat, zise el mai mai sa se inece.
-Auzi tu frate, el imi arata un deget…adicatalea eu am un ochi. Eu ma supar nitelus, dar pentru ca ne era oaspete ii arat doua degete, adica el slava domnului are doi ochi. Nu se potoleste asa ca imi arata trei degete cu mare obraznicie. Adica eu cu el impreuna avem trei ochi…asa ca i-am aratat pumnul, iar el lasul a zbughit-o pe usa si pe aici ti-e drumul. Unde e ca vreau sa il pedepsesc?
Calugarul cel intelept se linisti ca prin farmec si incepu sa rada din toata inima asa cum sper ca faceti si voi acum.
Va doresc o zi in care sa va intelegeti unii cu altii si in care sa va bucurati ca TREI sunt UNA chiar si intr-un pumn strans cu manie nestiutoare!”

1. Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.

2. M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa fac pipi.

3. Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.

4. Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

5. Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot, in secret.

6. Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...

7. Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

8. Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.

8. Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.

9. Se spune ca inotul face bine la silueta... ... spun cei care n-au vazut inca balena.

Discuţie amicală între patru amici la braseria Garofiţa colţ cu Godeanu 7 . Zi de vară , caniculă mare . Cei patru sorbesc din când in când din halba de bere si continuă discutia
despre cum vor arata ei la şaptezeci de ani şi încă ceva .
Mitică (în mare formă) : - Peste vreo treizeci de ani cănd vor trece Mihaela , Gina şi Daniela şi-l vor zări pe Ilie parcă o aud pe Gina spunând “ l-ai vâzut măi fată ? ce frumşată de bărbat era !... înalt şi cu ochii aceia albaştri în care te scufundai de plăcere …ce s-a gârboviit ! Oare câte dioptrii poartă ? Si tot la masa aia din coltul terasei stă .”
Mihaela să nu rămână datoare : “ Tuu, dar Nae …îi alb ca Groenlanda şi ştirb ca ţărmurile Norvegiei…oare bărbaţilor le e rusine să se vopsească ?...cică i-a murit dentistul şi ăştia tineri nu-i convin …că n-are încredere în ei . “
Daniela completează : “ Dar Vicky, cel mai intelligent dintre ei , ce-i mai tremură capul
…nu , nu are Parkinson ci Alzheimer…cred că nici nu ne mai cunoaşte!
Nae :- Dar de tine nu spui nimic ?
Vicky : - Nu că nu spune, dar nu va mai fi!

tocmai am vazut Vicky Cristina Barcelona.
mi-a placut tare cum a adus ideea din "condei" Woody. personaje foarte reale, pe toate le-am simtit apropiate, ironie si-o poveste de dragoste neconventionala zugravita firesc.

apropos de umorul lui woody, inconfundabil, sunt bestiale reactiile lui Doug si Vicky cand Cristina le povesteste cum s-a intamplat sa faca dragoste cu Maria Elena =))

Din pacate, ce povesteste alex nu se intampla cu scopuri de vanatoare, si doar de antrenamente stupide.

Am vazut eu la Cheia, niste unii (culmea, tot cu Jeep-uri) care s-au dat jos cu pustile si de antrenament si amuzament trageau in cainii comunitari. Si daca n-as fi fost insotita de ai mei, cred ca eram si eu pasibila de amenintarea cu alice.

Prin clasa a doua in vacanta de vara la bunici.Aveam un prieten cu vreo cinci ani mai mare ca mine care nu-mi refuza aproape nimic.Aveau bunicii un butoi de lemn pe care nu-l mai foloseau.Intr-o zi cand nu erau acasa m-am tiganit mult la prieten sa ma "traga cu butoiul" ca nu prea voia.Eram si sub influientele lui Huck Finn si ma gandeam ca o sa-l depasesc.In fine,am rostogolit butoiul pe un deal de vreo suta de metri.M-am bagat in butoi si amicul a inceput sa-l rostogoleasca la vale tinand mainele pe el.Pe la jumatatea dealului a pierdut controlul si butoiul a luat-o la sanatoasa cum a vrut el.Si-a avortat sarcina abia in vale intr-un pietroi.Cand am iesit din el aveam smirghiluite sprancenele,nasul,urechile,obrajii ,coatele si genunchii.A urmat un adevarat tambalau ,aia batrani sustineau ca mi-a facut-o anume si nu-i induioseam cu argumentele mele.Conflictul l-a rezolvat dupa vreo doua zile tata care ma cunostea bine si mi-a mai smirghiluit si el f'o doua peste anumite parti moi care nu fusesera afectate de rostogol.:)

Eu ii trimit o copie de pe scrisoare, sa intrebe la rds ce si cum. :)

Lucra part time. Peste vara ea a lucrat full time, din proprie initiativa. Urmeaza sa se angajeze cu carte de munca, dar sa-si faca viza de flotant ca ii trebuie cazier.

Zaraza, nu ai pierdut nimic necitind cele trei volume. Mi-a recomandat-o un amic, am fugit la Carturesti sa-mi iau primul volum in vara, am citit ca o maniaca toata cartea in doua zile, am invatat cum sa iti folosesti inteligent trei degete cand exciti o femeie, iar restul este ca un roman pentru adolescenti. Al doilea volum l-am ascultat in engleza si pe la capitolul 17 mi-am pierdut tot interesul. E prea tras de par si personajul feminin chiar seamana cu Bella din Twilight. Recunosc ca ma asteptam sa descopar chestii incredibile in materie de sex in acea carte, dar nu e nimic nou. Vorba unui prieten: doar nu inventam noi roata acum!

Draga Honey,

afla despre mine ca sunt cam sanatos, ceea ce-ti doresc si tie.
e drept ca mi-a iesit un neg pe pleoapa stanga, dar nu m-am putut aptzine sa nu ma uit la tine pe gaura cheii cand faceai baie...
ce vrei? credeam ca te prind in flatant delict, pen' ca am o banuiala ca bei din sambonu' meu cu extract de lapte de veverita!

nu stiu ce-i cu mentoresa noastra, trebuia totusi sa burdusim frigiderul cu halimos si sa nu lasam pitbull-ul liber prin casa...nu?

eu am ramas fara solzi...pardon, soldi...asa ca fa bine si raspunde la intrebarea brightului, cu meseriasul ala de la Alcapraz care a ajuns pana la mall unde a fost reparat de-un pescar virulent cu puternic spirt maritim.
...ufff, ca daca nu beai din samponul meu, acum iti zbarnaia neuronul la capacitate maxima!!!

tu ce mai zici? sper c-ai facut baie la gaini, da? pe ele poti sa le speli cu samponul meu, manca-le-ar tata crestutza sexy! ai grija sa nu le maltratezi asa cum mi-ai maltratat pisica cand i-ai facut clisma, ca vezi-doamne a inghitit diamantu' roz a' lu' alde capo bastore!
pfff...si io m-am luat dupa tine, c-am tinut pisica de mustati, animalu' dreaqului ce sunt!
dupa ce castigam missmisterul, o sa pun la toate gainile un piercing in creasta si-ti pun si tie daca vrei si daca vei avea creasta.

fii atenta ca daca negociem cu bright, poate ne da in avans si prema ei de Craciun ca trebe sa cumparam tzacar-malai-tzuica-uoua - sa dam la astia sa ne voteze.
de uouale crestutzelor mele, nu ne atingem. o sa lipchesc pe ele neste abtzibilduri cu ratzujte si le zicem la fraierii din obor ca e uoua faberge.
vai de capu' teu, daca n-as fi io, ai crepa de foame...ai manca numa fusili natur!
baaa, asta-i marcheting...e-he!

draga Honey, te-am cam neglijat si nu ti-am scris boemul de iubire pe care ti l-am promis in noaptea nuntii cand tu te-ai lafait in tot patul si pe mine m-ai trimis la gaini.
ba mai mult, te-am lasat pe tine sa cari papornitele cu gogosari si varza, da' las' c-o sa ma revansez...am furat de la supermarket un carucior, i-am pus faruri violete si stergatoare de parbriz cu clopotei, sa nu te mai chinuiesti cu papornitele.
recunoaste ca sunt un domn si ma sacrific pentru tine ingrozitor de mult.
ar trebui sa-ti fac oleaca de curte, sa nu mai umble gainile pe sina de tramvai si sa se cuibareasca la depou...da' cum sa fac?
cand eream flacau la mama, mureau fetilii dupe mine, ma pupau cu frezenie, le faceam curte cu chiosc si fantana argheziana...da' acum m-am ramolit din cauza ta si-mi crapa pipotu' cand ma gandesc ce pusca lata aveam odata si-acu' am doar pistol cu apa.

budigaii au fost gasiti de tipii de la INTERPOL (sau INTER MILANO?) si baetzii au implantat un cep, ca atunci cand mi-i fura cineva...ala sau aia, sa ia tzeapa.
as indrazni sa te rog sa mi-i speli...vrei? nu-i mare lucru - ii intinzi pe ciment, torni sampon de veve pe ei si ii freci cu matura de sarma...apoi pui tulumba in functiune.
mmm...da' las' ca-i spal io, c-apoi umpli lumea toata c-am cerut si c-am baut.

inainte sa-nchei mica mea scrisoare, iti atrag atentia ca nu cumva sa ma inseli cu altii sau daca ma inseli totusi, sa nu povestesti la aia noptile noastre de hamor...sau inventeaza si tu cat de bun sunt la pat, ca am sculptat pe el (cu brishca) un sir de inimioare.

aici termin (uauu, ce mult m-a tinut!) si-ti doresc mentosana incorpore a mano, putere de munca si multa fericire personala - atat tie, cat si mie.
al tau misterios,
Intruder

PS: in semn de respect, ti-am cumparat un body roz cu stelute negre - sa ai si tu o hantza ca lumea, ca m-am saturat sa te vad cu chilotii mei si sa zica lumea "vai draga, ce bine iti sta cu burqa!"

Scrisoarea a fost redactata la 11 martie 2003, dar ecourile se pare ca inca nu s-au stins.