as vrea sa fiu cinci minute poet

eh, de-asta mi-era teama.

pe langa faptul ca n-ati inteles ce-am intrebat, era clar ca nici nu stiati, plus ca raspunsul il cautati pe wiki.

nici nu ati merita mai mult, decat sa va las prada futilei voastre ignorante.

Semne
Geo Bogza

Cu genunchii la gura, cu pumnii strânsi,
Dorm pruncii în pântecul mumelor,
Gingase semne de intrebare.

Cu trupul drept, cu fata în sus,
Dorm mortii în adâncul pamântului,
Rigide semne de exclamare.

Ce-or fi aflat? Ce categorici sunt!



Cum îmi bate ceasul
Geo Bogza

Dacă îl ascult cu urechea dreaptă
Ceasul meu bate clipele vieţii mele.

Dacă îl ascult cu urechea stângă
Ceasul meu bate clipele vieţii tale.

Dacă îl ascult cu osul frunţii
Ceasul meu măsoară durata universului.

Dacă îl arunc în apă
Dau înapoi cu un regn şi devin copac.

Dacă îl arunc în foc
Dau înapoi cu două regnuri şi devin piatră.

Dacă îl arunc în neant
Şi îl ascult cu memoria morţilor
Dau înapoi cu trei regnuri
Şi devin Cuvânt.



Aş vrea să fiu cinci minute poet…
Geo Bogza

As vre sa fiu cinci minute, numai cinci minute, poet:

Unul dintre acei oameni extraordinari pe care zeii ii inaripeaza
Cand vor sa exprime in vesuri o suferinta sau o bucurie
-si-n acele versuri se recunosc apoi milioane de oameni,
iar generatii intregi le stiu pe de rost si de cate ori le aud
sunt cuprinse de aceeasi adanca emotie.

As vrea sa fiu, numai cinci minute, un astfel de om privilegiat,
Pentru a tese-, si nimeni sa nu-l gaseasca injosit- vesmantul poeziei
In jurul celei mai banale intamplari cu putinta,
Intamplare ce pe mine m-a emotionat la culme,
Si as vrea ca emotia aceasta sa nu se piarda, sa o-ncerce
- o, de s-ar putea !- cat mai multi oameni.

Haideti, degete ale mele, indrazniti, incercati sa teseti
Vesmantul de aur al poeziei
Pe umerii rapanosi ai acelei atat de prozaice intamplari,

Cand dimineata unei urate zile de toama m-a prins intr-un tren apropae pustiu,
Si intr-o mica gara de munte, pierduta in ploaie si ceata,

Un alt calator, un ins cam antipatic, a intrat tocmai in compartimentul meu.

Ma simteam atat de bine singur, in trenul care strabatea negura muntilor,
Si iata-l acum pe asta morocanos si mirosind a caine ud
Iar pe deasupra- animalul- se si apuca sa manance.

Era evident un ins antipatic, cu nasul lui borcanat,
Cu ochii bulbucati si umezi de broscoi,
Cu putin par in crestetul foarte tuguiat
De parca l-ar fi strans prea tare poarta prin care venise in lume.

Am vazut cu sila cum dintr-un petec sois de ziar
Scoate o bucata de peste prajit, o ceapa si un colt de paine,
Si ca sa nu-l mai am in fata ochilor, m-am intors spre fereastra.
Dar apoi l-am privit iarasi, cel putin ca sa ma infurii de-a binelea.

Ghemuit in coltul lui ca intr-o vizuina, intrusul a inceput sa infulece,
Miscand capul in sus si in jos, si facand apoi efortul suprem
In urma caruia imbucatura ii aluneca in sfarsit pe beregata
Si iar intindea mana spre hartia slinoasa,
Fara nici o lumina in priviri, ca si cum ar fi implinit o osanda.

Si deodata mi-am dat seama ca n-avea nimic de baut
Nici apa, nici vin, si ca in lipsa lor, masa era o osanda.

Din acea clipa, miscarea capului sau plina de efort si suferinta,
mi-a aparut sfasietor de umana.
Atunci am simtit painea si ceapa ca de piatra, zgariindu-mi gatlejul,
Ca si cum carnea si sangele lui ar fi fost carnea si sangele meu,
Ca si cum carnea si sangele lui ar fi fost carnea si sangele umanitatii.

Cum curgeau afara paraiele de munte dupa trei zile de ploaie,
Asa a inceput sa curga prin mine torentialul fluviu al compasiunii.

Palid, sedeam in coltul meu, prada unei puternice emotii.
Atat de fierbinte si necontrolat e valul dragostei de oameni
Care imi ineaca uneori, in cele mai banale imprejurari,
Inima vesnic nepotolita si flamanda.
Palid sedeam in coltul meu, cuprins de o singura, mistuitoare dorinta,
Ca, desfacandu-mi arterele, sangele sa mi se prefaca in vin.

O, cum le-as fi desfacut atunci, lasandu-l sa curga, umpland cu el o cana, o carafa,
Pe care le-as fi intins acestui am atat de antipatic si totusi
Atat de uman, acelui frate necunoscut al meu.

Aceasta e intamplarea banala pe care as fi vrut sa o imbrac in vesmantul poeziei,
Daca as fi putut sa fiu cinci minute, numai cinci minute, un mare poet.

cred ca as vrea sa fiu corb...mda...chiar imi surade ideea...

eu as vrea sa fiu tot EU;
si n-as vrea sa schimb nimic din trecutul meu (ma refer la
evenimentele importante)

regret ca au fost perioade
in care aveam mult mai mult timp liber
si ca nu le-am valorificat suficient.........

as vrea sa fiu turist. sa nu am griji financiare si sa imi pot permite sa fiu turist. sa nu ma intereseze altceva decat sa vizitez locuri noi. si apoi sa devin brusc pasionat de arhitectura.

gata, stiu cum as vrea sa fiu inmormantata: asa. va dati seama ce frumos! in loc sa avem cimitire, vom avea paduri!!!si poate asa cei de la companiile forestiere nu vor mai taia copacii. am vazut ca e un mare respect pentru oase in lumea oamenilor. mai mare decat pentru viata.

Eu as vrea sa fiu Maica Theresa :))).

Io as vrea sa fiu Marele Io :)

_____________
"Hmmm, prayer! The last resort of a scoundrel…" Lisa Simpson

As vrea sa fiu Napoleon...pitic si impresionant...

N-as vrea sa fiu rea, dar nu stiu ce fac pensionarii astia de toata ziua se plimba cu autobuzul, si de obicei mai cara si niste sacose imense cu care te imboldesc mereu. Am si eu bunici, dar parca nu sunt toata ziua pe strazi.
Cred ca pe pensionarul din povestea ta il deranja si faptul ca fata aia respira, gasea el ceva pana la urma ca sursa de nemultumire.

De l'amour le mieux

...Aş vrea să fiu o mamă şi o soţie bună...înainte de toate!
...Aş vrea să învăţ să trăiesc prin fiecare suflet drag de lângă mine ca să pot trăi prin ochii lor atunci când voi fi destul de mare...şi bătrână ca să nu mai pot exista... :) !
...Aş vrea să fiu un zâmbet larg şi frumos pe chipul copiilor mei atunci când îşi vor aminti de mine şi mă vor ajuta să trăiesc prin sufletul lor...!

.....................

Aş vrea să fiu o carte îngălbenită de timp cu miros de bibliotecă şi să ascund între coperţile mele poveşti frumoase...!

As vrea,as vrea sa fiu arcusul unui violoncel,acolo in concertul nr 21 de Samsonel sa i-a fiinta ce-a mai frumoasa iubire,purtata pe valurile pariziene.








Sami.
Plec sa mor eu,vreau sa plec in vacanta Los Birzava.Hailaviu roma.

Intrucat eu sunt homosexual si in plus lucrez in domeniul stiintific (ce-i drept nu in tara ci in San Francisco si nu in psihologie ci in stiinte exacte), as vrea sa-mi spun si eu parerea. Daca ar fi sa judec dupa propria mea experienta, as crede ca orientarea sexuala este 100% predeterminata de la nastere. Nu imi amintesc nici macar de un minut in viata mea cand sa nu fi fost atras de baieti sau barbati, chiar si atunci cand aveam 6 ani! Parerea ca totul e la alegerea fiecaruia mi se pare nu numai neadevarata, dar chiar ciudata si ilogica. Cand cineva este heterosexual, o simpla experienta l-ar putea aduce cu picioarele pe pamant. Sa presupunem ca un barbat heterosexual decide: gata, de maine imi vor placea numai persoanele de sex masculin; cine oare ar reusi sa puna in aplicare asta? As vrea ca barbatul care sustine ca "e la alegere" sa-mi permita sa-i rasucesc gatul daca intoarce capul dupa femei, dupa ce "a decis" sa fie homosexual:))) De aceea raman uluit cand aud pe cineva spunand ca orientarea sexuala este "la alegere". Va rog sa faceti macar pentru o zi experienta asta inainte de a avea o opinie. Nici eu nu pot hotari: gata, de maine imi plac numai femeile, pentru ca stiu ca orice as face, nu-mi plac. Nu e vorba sa-ti placa sau nu un fel de mancare, ci e vorba de ceva fundamental in viata fiecaruia. Nu inteleg de ce atat de multi gandesc atat de eronat, cand e la latitudinea lor sa se convinga de contrariu.

Vreau sa adaug aici ca una dintre confuziile cele mai frecvente in evaluarea orientarii sexuale este confuzia dintre actul sexual si identitatea sexuala. Multi homosexuali au sex si cu femei, dar sunt definiti ca homosexuali prin natura afectiunii pe care o au fata de persoana iubita, si nu de natura sexului pe care il practica. La fel, destui heterosexuali pot avea erectii si sex chiar cu alti barbati; ceea ce ii defineste ca heterosexuali este natura relatiilor erotice (pe cine iubesc: un barbat sau o femeie). In inchisori multi heterosexuali au relatii homosexuale fara ca asta sa-i schimbe; la iesirea din puscarie iar alearga dupa femei.


In privinta studiilor actuale privind orientarea sexuala pot spune urmatoarele: sunt indicatii foarte puternice ca exista o baza genetica, desi baza genetica nu e totul. Gemenii univitelini chiar cand sunt crescuti in conditii total diferite, au o concordanta de 52% in privinta orientarii sexuale. In schimb gemenii bivitelini au o concordanta de numai 25%! Iar pe linie simpla fraterna, concordantza este si mai mica, de 15%. Trebuie spus ca la speciile inferioare lucrurile sunt mult mai simple decat la om. Cercetarile facute pe mustele de otet au aratat ca prin simpla modificare a unei gene, ele devin total neselective la sex; "bisexuale"! De altfel una din directiile de cercetare in combaterea daunatorileor merge pe aceasta linie, desi inca nu s-a reusit sa se obtina homosexualitate absoluta la insecte. La animalele mai complicate, cum ar fi cainii sau oile, homosexualitatea in mediul natural este prezenta la nivelul a 10-15% din animale. La maimutele cu genomul cel mai apropiat de cel uman (cimpanzeii bonobo din Africa Centrala), care au 98.5% din genom identic cu cel uman(!), relatiile sexuale dintre adulti si relatiile adulti-adolescenti de acelasi sex sunt la fel de raspandite ca si relatiile sexuale dintre masculi si femele! Asta s-a constatat si la specia umana, inainte ca religiile abrahamice sa preia puterea politica. In antichitate majoritatea absoluta a civilizatiilor era favorabila si chiar incuraja relatiile homoerotice, care de multe ori erau chiar impuse oficial de stat pentru diverse motive; de exemplu legile din Creta, dar si legile lui Solon din Atena care aveau in vedere rolul educativ al pederastiei si limitarea cresterii populatiei. Dar chiar la alte popoare, ca de exemplu la gali, celti, sciti, fenicieni, japonezi etc relatiile homoerotice erau parte componenta din viata sociala si chiar reglementate prin legi. Dupa ce imperiul roman a adoptat crestinismul ca religie de stat au inceput persecutiile legate de identitatea sexuala si chiar persecutii contra tuturor celor care asociau sexul cu placerea. In codul lui Justinian, novela 102 (paragraf) stabilea ca toti cei care au relatii "de sodomie" sa fie ucisi, arsi de vii si pana si cenusa lor sa fie calcata in picioare si aruncata in latrine! O, "bunatate" crestina! Nu degeaba Justinian a fost facut sfant in religia crestin-ortodoxa! La fel ca si sf Constantin care si-a ucis prin fierbere nevasta cand a prins-o cu un sclav si care si-a omorat propriul baiat de frica sa nu-i ia tronul! Aprigi crestinii astia!

Idealul iudeo-crestin pana in secolul 20 a fost o relatie dintre barbati si femei acceptata numai in cadrul conjugal si destinata exlusiv procreierii. De altfel dupa inventia termenilor de homosexualitate si heterosexualitate (cuvant inventat la 10 ani dupa cuvantul homosexualitate!), ambele notiuni erau descrise in dictionarele epocii (inceputul secolului 20) ca fiind "morbide, nenaturale". Heterosexualitatea de exemplu era descrisa ca fiind "o atractie exagerata si morbida fata de sexul opus"! Abia odata cu dezvoltarea cinematografiei, mai ales a celei americane, si-a dobandit heterosexualitatea un statut verbal privilegiat, iar cum vedeti homosexualitatea nici acum nu are vreun statut.

Ca sa raspund autorului primului mesaj in mod direct: cand eram foarte tanar am alergat la toti medicii si psihiatrii din Bucuresti cu rugamintea de a ma schimba; credeam ca imi vor da niste pastile si gata, de maine alerg dupa femei. Bineinteles ca nu a fost posibil, iar tratamentele lor merita sa fie expuse aici (cu alta ocazie) pentru ca unele au fost imbecile iar altele comice. Sigur ca as fi preferat sa fiu ca majoritatea si sa nu fiu umilit si batut de atatea ori; credeam ca si eu am dreptul de a cauta fericirea, ca altii. Dar nu era nimic de ales. Asa cum nu poti sa-ti alegi parintii sau epoca in care te nasti. Nimeni nu isi alege sa fie minoritar, mai ales intr-o societate devenita pe parcurs intoleranta cum este societatea romaneasca, chiar cea de azi, daca e sa judec dupa statisticile care spun ca 85% dintre romani nu ar accepta nici macar sa aiba vreun vecin homosexual.

In privinta rolului mediului: este foarte complex. De exemplu gradul de impregnare cu testosteron a sarcinii in perioada prenatala este foarte important. Femeile foarte stresate in perioada graviditatii au sanse mult mai mari sa aiba baieti homosexuali; s-au facut studii in aceasta privinta. Pe maimute s-a aratat ca daca fatul este de sex masculin si maimuta mama este injectata cu estrogeni, baiatul-maimuta va fi in majoritatea cazurilor homosexual. Dar la oameni lucrurile sunt mult mai complicate. Subiectul e mult mai vast si nu poate fi discutat in cinci minute. Sunt cazuri cand homosexualitatea este mascata de educatia strict heterosexista si adevarul iese la lumina in imprejurari neasteptate.

Psihiatria si Psihologia moderna considera ca nu este de fapt posibila schimbarea orientarii sexuale, iar ideia de schimbare este ea insasi nociva pentru ca da impresia ca homosexualii trebuie sa se schimbe, ceea ce nu se poate si nici nu e de dorit sa se incerce-din motive etice. In SUA medicii care isi fac reclama ca pot face "conversii" sunt chiar dati afara din asociatia psihologilor sau psihiatrilor americani, pe motiv de incompetenta sau reclama mincinoasa.
Si aici se fac bani buni de catre cei care exploateaza incultura sau ignoranta (mai ales a celor care fac parte din extrema dreapta religioasa), dar autoritatile stiintifice sunt intransigente.

Cand cineva intreaba: dar in definitiv care sunt cauzele homosexualitatii?- raspunsul cel mai frecvent care i se da de catre cei care cerceteaza problema este: "cand vom stii care sunt cauzele heterosexualitatii, pe care pana acum nu le cunoastem deloc, cu siguranta vom afla si care sunt cauzele homosexualitatii!"


Ar trebui sa mai adaug ceva: din punct de vedere politic, Romania a fost printre primele 5 tari din lume care au exclus din codul penal relatiile intre persoane de acelasi sex, pe vremea lui A.I Cuza. Constitutia lui Cuza a fost dintre cele mai bune din lume, alaturi de cea belgiana. Pot sa citez bibiografie americana pe aceasta tema. Totusi la interventia "Preasfintei" Biserici Ortodoxe in perioada interbelica legile respective au fost schimbate in rau. Ele au fost preluate si inrautatite de comunisti, dar in ultimii ani ai lui Ceausescu legile erau aplicate numai celor care erau pe fatza contra regimului, dar dupa impuscarea lui, in 1996 cand a venit la putere "democratia", ele au fost reinvigorate poate din prostia partidului national taranesc crestin si democrat, sub presedentia lui Emil Constantinescu. Lucrul nu a ramas fara ecouri in lume: ambasadele si consulatele Romaniei au fost practic blocate de demonstanti. A trebuit sa intram in secolul 21 pentra ca legile nedrepte din codul penal sa fie abrogate, si asta petrecandu-se numai la presiunea Uniunii Europene. Romania este printre ultimele tari din Europa care au facut schimbarea, alaturi de Cipru. Suntem cu adevarat "protocronisti", cum spunea raposatul Edgar Papu!

In concluzie: la multi ani! :)

daca ‘a uita’ se-nvata … incep io disertatia… da’ ma pocneste un ras isteric, rezultat din aberatia demersului pe care-s gata a-l incepe.
Ma pot obliga sa tac, ma pot concentra-abtine a nu face lucruri care-mi produc necazuri.Daca reusesc nu-nseamna ca am invatat sa nu le fac, ci ca m-am magistral abtinut.

Omul imi pare-a fi rezultatul avatarurilor anterioare si nu cred ca-l poti pe deplin intelege daca nu-i pricepi trecutul, exercitiu la fel de valabil si necesar aplicat pe fiecare dintre noi, la modu’ reflexiv…
Nu poti apasa “delete” (vorba anisiei) - informatia selectata ramane oricum in memoria computerului. Ce vine mai apoi se insereaza tinand cont si de-acest aspect.
continuand metafora, exista fara-ndoiala un fel de recycle bin, in care va trebui sa te deplasezi periodic de teama ca, cine stie, ai putea sa razi definitiv ceva important…

careva talmacea amintirile definindu-le ‘lectii de viata’, dar asta ar insemna ca-i suficient sa fi trait mult ca s-ajungi un intelept, cestiune care-i total aberanta, desi nu neg ca exista si cativa care pot invata din greseli, sau se pot avanta mai sus, bazandu-se pe amintirea unui succes anterior.

Personal, mi-as dori sa nu uit nimic!
n-as fi completa fara amintirile frumoase (nu la ele ne raportam fiinta?) si-as fi o escroaca fara umilintele, esecurile, gunoaiele in care m-am trezit cu voia ori far-a mea dorinta.

mi-a adus tata, ieri o legatura de busuioc proaspat, pentru salate.
Bucuria pe care mi-a facut-o, tanjind ca un sunet de trompeta din neunde, m-a descumpanit intr-atat incat multa vreme m-am intrebat daca nu cumva procesul asta de distrugere in care-s angrenata de vreo cativa ani nu se-accelereaza, daca nu cumva ma dilesc mai rapid decat am prevazut.
Raspunsul m-a pocnit nitel mai tarziu, cand meditam la cat de sarata ar trebui sa fie branza asta de vaci pe care-i musai s-o infulec zilnic – mireasma aia de busuioc care mi-a impanzit bucataria mi-aducea-n suflet nu imaginea, ci-ntreg caleidoscopul de trairi pe care le experimentam in copilarie, in casuta de sub salcami a bunicii.
Casa aia pitica nu mai exista in mod real – au facut-o una cu pamantul cu-n bulodozer, lasandu-mi in suflet pentru mereu gustul unei ireparabile pierderi.

odata regasit, mirosul din odaie a-nviat din uitare spuma de par argintat de supt un batic negru si glasul tremurat: “sa fii buna, Lusha mamii, sa fii buna, ca Dumnezeu …”

ce-as fi eu, adeca, fara trei frunze de busuioc, cari sa ma duca pe unde-as vrea sa merg, fara ca macar sa fiu constienta de-asta?

Altcineva zicea mai jos ca amintirile-l impiedica sa traiasca prezentul.
Prezentul meu, ala la care am renuntat pentru cinci minute cufundata-n trecut, n-o fost decat un banal castron cu telemea.
… pe care-am mancat-o.

pe roata cui? pe roata olarului.
- Ba ce dracu facem cu profa asta? ca ne termina pan' la vacanta.....
- Ce vrei sa faci ba, n-ai vazut ce i-a facut lu' Ciupilache? trei dinti din fata.......trei Doamne, si toti trei..........
- Vezi sa nu o iei...........
- Daca facem o.......strigare la inspectorat..........poate trimit aia o comisie..........poate o dau afara...........
- O dau pa dracu'.........asta este in stare sa se faca pedagoga numai sa nu ne lase.........fara sut in cur.........
- Ba, io o fac.........da nu ma spui......

Pe un hol macabru,
far' de geam sau bec,
Mitza Biciclista,
are cabenet.
Chiondorel,
baiat de casa
se strecoara lin
si-n ureche-i toarna tot
venin si pelin.
Cum? Cand toata tineretzea
Cu voi am pierdut,
Vine-acum mucosul ala
Ca sa-mi dea un sut?
N-am io pile, da sunt buna
Si o stiu si ei.
Unul din inspectorat
Nu mi-a scapat. Hei!
Cand ora mi-i deschisa
A gandii ca poci
sa-mi pierd shtaiful si catedra?
La Targul de Floci.........
(acolo Mihai viteza, a forjat motorul,
si din boier, cu vointa, iata domnitorul).

(Mitza-si tine ora, cinci juratzi in spate, d'aia de-o cunosc, sed cazuti pe spate).
- Ia sa-mi spunetzi clasa, azi ce-am pregatit?
- Doamna, Ghiocelul nu mi-a mai vorbit.
- Taca-tzi fleanca, Ratza, nu mai macani.Ca domnii n-asculta cum spunetzi prostii. Ia zii bai Intruse, cum ii insurat? Care, cum is dintii? Ies la numarat?
- ........
- Stai jos, s-a-ntzeles. Ti-o-mpletit nevasta, flanela si fes?
- Doamna, in caiet, tema io am scris........despre cercuri multe......
- Stai jos ca m-am prins. Opa? ce-i acolo? ce-ai la gat surata?
- Doamna, sa vedetzi.........
- Taci acum copila, si uita-te bine, colier de perle n-are orishcine...... asa, se confisca, dati-le la mine............
- La anatomie, ce am invatzat?
- Despre sex in lume, cum ii regulat. Daca are-oprelishti, cum sa-l faci....curat.......fara de urmare, obligatzii ioc........
- Treci la loc copile, tu te uitzi "La bloc".....asa...... pentru cinci minute vom vorbi de UE.........cine ne iubeste.........care ne da....../// Ia sa-mi spui tu mie, cum este cu UE? are Constitutze, e bazata? Suie?
- Spui io, doamna, asta. Ca m-am pregatit.
- Ghitza, sa tii calea. Nu pe aratura, sa o iei ca boul, ca te tzes la gura.
- Astazi daca UE poarta si-a deschis..........
- Stai jos ca batzi campii parca-ai bea pastis.
- Cine poa' sa spuna, ceva cu simtzire.........
- Cum sa fie viatza, a de zii cu zi, fara razbunare......potzi ca s-o mai tii?
- De esti tu poetul, nu-tzi sunt Doamna eu. Iesi acum afara, pui de derbedeu. Unde este lacul, cel de nuferi plin? Unde este cupa, plina cu venin? Unde esti iubite? Vino! Te astept.........ca mi-s uda toata, iar tu esti destept.........asa sa imi scrietzi, asta-i poezie......uite, dom' inspector, vrea ca sa va tzie...............un mic speech.........ah Dane.... spune-mi.........o sa-ti vie?
- Doamna aici de fatza, tzine ore bune, nush, ce-o fost acolo, plangere? pa bune? Io va spun ba putza, ca asa o doamna, dac' ashi fi avut, o tzineam pe palma..... stie sa recite, stie sa predea, dac' o pui tzi-arata, axel la podea. Si-unde nu-i de-ajuns, experimenteaza, stie ea atentzia, cum s-o tzie treaza. Multzumim de ora, Mitzo ce-ai tzinut, cand mai vii, la noi, sa sti ca te...............ajut. Un proces verbal iute noi vom face, pentru al tau dosar, ca sa fi pe pace.

La un semn cu totii, se ridica-alene, Mitza languroasa, tremura din gene.
Se cardesc toti boshi, clasa impietrita, ashteapta zmeoaica, ca sa ii inghita.

- Ce mai spunetzi, clasa? Drac-o sa va ia, ca va frec ridichea, asa cum oi vrea. Putetzi sa va plangetzi, chiar si la prefect, chit ca va f.....muma, si tot ies perfect. Ca una ii Mitza ot barzoi sau varza, cand calca pedala, pe totzi o sa-i arza.

Sa fiu si eu ca el,sa scriu inteligent,sa ma aprecieze toata lumea si sa fiu bogat ca Picky , sa am pielea mai alba,ochii albastrii si sa devin prashadintile Romaniei.
As mai vrea un platou cu fructe exotice,1,5 kg de coca.
Pardon de coca-cola zero.

Jurnalul unui barbat de peste 40 de ani

Din cauza serviciului meu sedentar si, in consecinta, a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport.

Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.

Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi.


Prima zi:
M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias,cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta... Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala..Ma simteam grozav. Era o viata noua.

A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si f**** din c...... Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu... Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati aiclubului. Ca sa fiu sincer, vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare. Ma dor c........... cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei...

A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie . A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de
rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich... Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

A sasea zi:
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei
scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu m-am mai ............. de sase zile.

A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata....

dupa cum ati observat am aparut din nou pe aici ...

proletaru la: 22/06/2009 09:20:47:
"cinci minute e noul record" - presupun ca e vorba de un record la stat intr-un picior, o mana in nas si cu periuta de dinti in gura in timp ce recitai eminescu intre bolboroseli.

proletarule, de ce esti sarcastic?

modigliani la: 22/06/2009 09:26:16
imi induce o doza considerabila de trivial textul asta
nici nu mi vine sa mai zic ceva de stil, constructie ori incapacitatea de a transmite ceva
mda, e tot ce pot zice

multumesc ca poti zice si atat ... asta e stilul, daca nu-ti este pe plac, atinge-ma cu o doza de "rosu"

maan la: 22/06/2009 10:01:01
stii ce e interesant la poezia ta?
ca, desi nu ai folosit un singur cuvant vulgar, simplifici pana la trivial.
resimt repulsie si jena.

asta a fost si ideea, am vrut sa fiu foarte direct, sa simplific pana la trivial, fara sa folosesc cuvinte vulgare, e doar o stare simtita de mine pe propria piele ... ;-)

proletaru la: 22/06/2009 10:22:10
recitind poeziara ta nu pot sa comentez decat ca intre sublim si penibil e o distanta neglijabila uneori.

cuce unitate se masoara penibilul?

Honey in the Sunshine la: 22/06/2009 10:57:46
nu-i rea:)
m-a lasat cateva secunde cu un zambet distrat.

mersi, stiam ca o sa ma intelegi ...

adina.petre la: 22/06/2009 11:19:11
Cea mai tare chestie este ca eu am citit titlul si rezumatul ca si cum ar fi format o propozitie, iar textul de dupa m-a distrat teribil pe aceste considerente. :)

pai cam asa s-a vrut a fi ...

Knulp_2 la: 22/06/2009 11:49:19
faina faina! imi place!

cu plecaciuni, am o serie intreaga de astfel de stari, nu toate legate de relatii intime, vrei sa mai citesti cateva?

Lascar Barca la: 22/06/2009 12:18:23
mie-mi place, montrealez ce sunt. Daca ramineam dincolo, as fi fost de acord cu maan:))

luna viitoare planuiesc sa trec prin montreal ... poate ne intalnim la o bere ... sau la magazinul Bucuresti, la o prajitura

de INSULA ALTUIA la: 22/06/2009 12:36:06
femeia respectiva era de unica folosinta?:)
ma rog pe mine nu m-a amuzat chiar de loc:(

se pare ca era chiar vie...

Cri Cri la: 22/06/2009 21:58:31 Modificat la: 23/06/2009 00:57:34
creca e poezie, dreaq stie
ce mi s-a parut tare curios: afland eu ca y-ul degenereaza aveam impresia ca legendarul "4 minute" e de mult istorie
ori poate ca e de la coelho cu alea (cel putin) 11 ;)

ma faci sa ma simt prost ...tie pot sa-ti spun, dar sa nu spui la nimeni ... alea 4 minute au fost de fapt 5

foarte puternica - de andante la: 22/06/2009 22:17:47
impresia care o lasa, rare poezii cu asa forta

sa traiesti o mie de ani ...

:) - de lafemme la: 22/06/2009 23:19:49
poezia asta a ta nu se ia in serios. da senzatia ca tu nu te iei in serios. treaba, care, uneori, e de bine.
asa ca da. mie mi-a placut

ba am scris-o fiind foarte serios ... si cu 2 beri la bord ... dar asta nu prea conteaza, nu?

om la: 23/06/2009 05:56:29
daca nu era sub dus sau nu avea privirea trantita intr-o parte (cred ca te-ai spalat pe dinti;), zau daca nu ziceam ca-i poezie cu o gonflabila ...ca nu prea era mare diferenta :))

am mai spus, era vie ... eu eram insa cam gonflabil, din pacate ...

irma la: 23/06/2009 06:01:26 Modificat la: 23/06/2009 06:02:31
ultimu' vers m-a dat pe spate.
desi am gandit "framantand" in loc de "frematand"

of, tu si detaliile ... dupa ce m-ai facut sa ma apuc de fumat, acum vrei sa ma faci sa scriu si corect?

m-au izbit astea:

am venit pe lume cu un suflet plec cu un altul

te-am călcat de multe ori pe picior
acum viaţa ne calcă pe cap moartea ne calcă pe urme
toţi vom ucide cîndva un om cînd îl vom iubi cu adevărat
ne vom înfige în el pînă la plăsele vom locui în trupul lui
asemenea unei muzici într-un violoncel
o simfonie neterminată în durere major

şi fix în secunda asta
fiecare îşi dă seama că iubeşte pe cineva
şi tu spectatorule
şi tu privitorule
eu iubesc lumea
dar nu ştiu cum să spun asta

plouă
viaţa îşi ridică piciorul din spate

pieptul se deşiră ca un ghem în genunchi pleoapele sunt aripile nevăzute ale unui colibri
mîinile sapă în pămînt
sapă o fîntînă trupului meu

voi fi curînd o trăire risipită în vîrful degetelor
un trup părăsit de toate atingerile

a trăi este o fascinaţie pentru tot ceea ce nu este în noi

în lumea aceasta sunt oameni pe cale de dispariţie
sunt tăcuţi şi poartă cămăşi lungi şi albe de hîrtie
uneori se opresc doi cîte doi îşi scriu unul altuia o poveste
moartea ia forma unei oglinzi
în care omul îşi citeşte propria poveste

poetul: aş vrea să pot să te uimesc cu o nouă prestidigitaţie
să îmi ascund inima de tine şi să mă urăşti
atît de tare încît uneori
să am cinci minute de nepăsare

nici nu stiu ce sa zic, probabil fac parte din sleahta publicului "nepregatit"...doar ca m-a izbit si nu stiu de ce. nu acum!
poezia e stranie si ma racaie, ma trage de maneca si-mi sopteste perfid "mai citeste-ma, tampitule" - ca o apa adanca si rece, pe canicula.
am pus-o la bookmark si ai o bila alba de la mine; credeam ca singurele tale "muze" sunt labiile cu anexele lor...dar e OK! :)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

"La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)"

- ...Ce poti face in viata asta, nu lasa pe viata viitoare!... (...S-ar putea ca chestia cu reincarnarea sa fie doar vrajeala de peste...)...