comentarii

contul blocat


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
...sau e blocat de la atatea - de Daniel Racovitan la: 10/12/2003 12:36:13
(la: Nu se cer bani, dar poate cunoasteti...)
...sau e blocat de la atatea apeluri...
#6387 (raspuns la: #6386) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
...rupt din viatza. - de SB_one la: 10/03/2004 12:54:44
(la: Femeia)
Un om mai märuntzel stä trist intr-o crishmä...
inaintea sa o bere...
intra un barbat "zdravan"...
il bate pe "micutzul" pe umär...
si-i bea berea...
"micutzul" incepe sa plingä...

Solidul: "hei, ce te smiorcai asa ...pentru o bere?"
Micutzul: " uite... azi dimineatzä m-a päräsit nevasta, mi-a golit contul la bancä...casa goalä! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa träiesc...m-am asezat pe sina de cale feratä si trenul trece pe linga mine! Am vrut sa mä spinzur si s-a rupt fringhia! Am vrut sa ma inpusc dar s-a blocat revolverul!

Si acum, imi cumpar o bere din ultimi bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!



SB
................................................................
it's nice to be important, but it's more important to be nice !
#11756 (raspuns la: #11556) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
"Dar in ce mod este blocat ac - de Daniel Racovitan la: 24/04/2004 05:20:10
(la: Subiecte pe tema "evrei, holocausturi, arabi, Palestina, etc".)
"Dar in ce mod este blocat acest subiect, daca eu (inca!) mai pot raspunde?"

Fiindca acest subiect este despre stergerea subiectelor.

..................................................................................
"Emmenez moi au bout de la Terre"

#14435 (raspuns la: #14423) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Contul meu de posta s-a golit - de alexbrie la: 16/07/2004 12:23:57
(la: Ultimul sarut)
Contul meu de posta s-a golit intre timp (si mai ales s-a marit); vantul sufla prin gaurile sale.
Scrieti-mi, daca vreti. Va astept gandurile.

-- The End. --
#17942 (raspuns la: #13718) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
"Statisticile tin cont de tig - de Daniel Racovitan la: 01/10/2004 23:43:01
(la: Guvernul american împotriva fabricantilor de tigari)
"Statisticile tin cont de tigarile vandute legal in Franta"

Din cate am inteles, nu era chiar statistica ci sondaj.

In fine, exista o vorba: "exista trei feluri de minciuni: minciunile nevinovate, minciunile sfruntate si statisticile" :)


___________________________________________________
"Hey, where' the magic?" - "The magic? The magic is gone."
(Bagdad Cafe)
#23953 (raspuns la: #23944) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Am ramas un pic blocata citin - de (anonim) la: 14/12/2004 13:10:40
(la: Ce se intampla cu romanii, cu voi?)
Am ramas un pic blocata citind aceasta definitie: 'Esti roman si ai dreptul sa vorbesti despre destinul acestei tari daca ai parcurs neaparat toata mizeria bucuresteana, daca ai peste 18 ani (evident), daca nu poti ¨sa iti permiti o prietena chiar daca esti baiat destept..si nu prea urat¨, daca stii ce e aia suferinta, si daca esti in state si te cheama Tombola.'

Daca putem face ceva bine este in a-l analiza pe cel de langa noi... Am ajuns la nivelul la care am ajuns pentru ca toti ne vaitam dar nimeni nu face nimic. Asteptam sa se schimba ceva ba pe plan politic, ba al arhitecturii sau peisajului inconjurate mai la tot pasul de mizerie, ba al nivelului de trai s.a.m.d. Dar de unde vin toate? Se intreaba cineva in tara asta: 'Ce am schimbat eu, ce am facut eu sa schimb ceva in viata mea?'. Majoritatea priveste in jur si atata timp cat toti sunt ca mine, de ce sa ma complic eu sa fiu oaia neagra? Astept sa vad ce va fi! Stam toti in bataia vantului... Ne vaitam ca este mizerie la tot pasul, incepanad cu strazile 'moderne' si pana pe 'landscape-urile' montane de inalta altitudine cu care mandrim. Cine face mizeria? Noi toti, si tot noi toti ne vaitam de ea. Schimbarea incepe cu fiecare, nu se poate schimba ceva atata timp cat la nivel individual toti incurajam mersul in linia mostenita. Ne ignoram tinerii, este uimitor cum Arcturus vede viata la cei 18 ani; si cand ti se da in cap la o asemenea varsta spunanduti-se ca nu esti roman doar pt ca nu indeplinesti 'conditiile' de a fi peste 18 ani si a fi sarac, ce asteptari si sperante sa mai ai de la societatea in care traiesti?! Trebuie sa invatam sa fim receptivi la tineri, la modul in care ei vad viata... Traim cu prejudecata ca 'ai facultate, esti destept'... Studiati viata in multe centre universitare in care multi patrund ca 'studenti' cum necum, si termina tot in acelasi mod, cu pretentia de a fi considerat 'intelectuali'. Suntem asadar o tara de intelectuali, fie la stat, la o sectie usor accesibila, fie la stat la cu taxa, fie la o particulara, tinerii reusesc sa se agate petrecand cativa ani pt a obtine 'diploma' de intelectual, cu care au 'dreptul' de a cere respect si a-l oferi nimanui...
Mergi pe strada in Romania si vezi numai frunti incretite, toti alergand care incotro intr-un haos de nedescris. Batranii vad speranta in tineri, da-ti sansa tinerilor sa ne invete...Daca franam tinerii, cei care inca nu au prins gustul amar si vad viata cu alti ochi, de ce sa nu le dam sansa sa ne invete lumea lor?! Varsta ne da dreptul de a ne considera atotstiutori?!
Daca vrei schimbare, incepe cu tine insuti!

Si daca altii au mai mult decat tine, sunt cu un pas mai sus, sunt realizati material, foarte frumos. Invata domnule de la ei! Ce au facut? Care le-a fost viata? Cu siguranta nu au stat privind in jur si criticandu-i de 'vita straina' pe cei superiori lor dintr-un punct de vedere sau altul.

Mergand in viata orientandu-ne dupa 'capra vecinului', ne vom duce dupa ea dupa o viata in care nu am contribuit cu nimic societatii si culturii in careia 'pretindem' ca am apartinut.

'Un invatat Zen a trait intr-o coliba saracacioasa la poalele unui munte. Intr-o seara, pe cand era plecat din coliba, i-a fost intrat in locuinta un hot care si-a dat seama ca nu avea ce gasi in habitatul invatatului. Pe cand surprinse hotul in coliba, invatatul rosti: 'Ai facut un drum atat de lung sa ma vizitezi..., nu trebuie sa te intorci cu mainile goale. Te rog primeste hainele mele drept cadou'. Hotul a ramas uimit si luand hainele oferite o lua la fuga din coliba. Invatatul, stand dezbracat si privind luna se gandi: Bietul de el, mi-as dori sa-i fi putut oferi luna aceasta minunata...'
Unde este "acasa" ? - de (anonim) la: 24/12/2004 21:27:36
(la: Cum va simtiti cand va intoarceti din Romania ?)
M-am intors in Romania dupa 8 ani de absenta, in okt. 2003. Am revenit bine imbracat la volanul unei masini familiale impreuna cu baiatul meu cel mic. La granita (2000 de km nu am mai dat de asa ceva), m-a intampinat un vames lingusitor aplecat de spate "poftiti la ghiseu cu pasapoartele va rog... nu deranjati baietelul..." dupa ce in fata mea urlase ca disperatul la doi romani care veneau cu un Audi mai vechi din Italia: Ba, n'auziti???!!! Intoarceti-va ca va ia mama dracu".
Mizerie, disperare, groaza, asta este pe drumurile romanesti, de la Arad la Bucuresti. Baiatul meu a zis in Arad: "aici e mai rau ca in Afganistan dupa bombardamentul americanilor", si am ramas impietriti cum o locomotiva traversa strada prin Arad, fara bariere, fara semnale, ..am izbucnit intr-un ras isteric. L-am rugat sa nu faca nici un fel de observatii de genul asta, care i-ar putea jigni pe cei dragi si care este si o lipsa de politete...
Am asteptat ca in orasul meu natal de munte, care exista idilic in memoria mea, sa ma linistesc, dar cand am intrat pe bulevardul cu castani, cu zeci de Dacii parcate in toate directiile, plin de gropi, case in culori tipatoare care te izbesc in cap, lume alergand in toate directiile fara nici un rost, am avut un soc, stare de cosmar: "Doamne ce caut eu aici? Eu nu am nimic in comun cu locurile astea..."
Apoi, Bucuresti, orasul in care la fel ca pe vremea lui Ceausescu daca ai tupeu sa treci peste banda continua cu 80 la ora in fata echipajelor de politie, la bordul unei limuzine, nu are curajul nimeni sa te opreasca...Am intalnit la un avocat, bun prieten si fost coleg, un personaj important de la directia circulatie. Ne-a relatat suparat cum a urmarit un Jeep care fugea cu peste 120 la ora pe DN1 in zona Ploiesti nord - centura. Dupa o alergare ca in filme a blocat jeep-ul. Se deschide geamul, si in el, secretarul Guvernului X, poreclit si Miky Spaga... Speriat, a luat pozitia de drepti si a strigat: "Ma scuzati, eu sunt vinovat"... Daca pentru asta trebuie sa-mi fie dor de Romania, daca pentru asta ma puteti acuza ca nu sunt patriot, atunci, nu-mi este dor. Casa mea e acolo unde sistemul ma ajuta, imi ofera posibilitatea sa arat ce pot, cine sunt, acolo unde la radio ascult muzica ce-mi place si unde copiii mei sunt fericiti si au viitor.
Daca pentru unii in comunism nu a fost bine, in capitalism nu e bine, atunci e o problema cu ei... In plus, fara sa fiu acuzat de ura de rasa, romanii s-au "tiganizat" in loc ca tiganii sa se "romaneasca". Toata lumea fura, minte, cumpara lucruri de furat fata nici o jena sau remuscare, devenind astfel partasi la crimele odioase ale clanurilor de analfabeti care conduc Romania. Pacat, mare pacat... Trebuie remarcat ca un raspuns la aceasta intrebare este greu de dat si tine de nivelul intelectual si de intelegere al fiecaruia, de integrarea in tara de adoptie, de cartierul sau orasul in care locuieste sau munceste, de caracterul lui si educatia de acasa si nu in ultimul rand de religie. Ma refer la religie pentru ca ortodocsii sunt mult mai legati spiritual de comunitate, de familie, etc. Catolicii au alt comportament, total diferit de musulmani sau indusi spre exemplu. Asa ca , personal, consider o intrebare grea. Da, ma bucur sa ma pot intoarce in Romania, dar ca turist pentru a exersa limba romana, pentru ca desi vorbesc sase limbi astazi, romana ramane limba materna pe care nu o poti uita (daca ai invatat-o, desigur). In ultima instanta visez uneori la o pajiste insorita pe terenul bunicilor, in munti, unde nu vine nici un postas cu facturi zilnice, nu am telefon, fax, computer, internet, autostrazi, playstation, etc. Dar asa cum zice sotia si copiii: "si cat timp poti rezista asa?"... Probabil pana mi s-ar termina banii din cont... oricum nimeni nu ne cere sa revenim in Romania in functii de conducere in ministere sau mai stiu eu ce consilieri prezidentiali. Nimeni nu are nevoie in Romania de cunostiintele noastre care fac atatia bani in alte tari, deci unde este "acasa"?
#32217 (raspuns la: #32125) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
de-ale gsm-ului - de Belle la: 26/01/2005 14:51:30
(la: Trancaneala Aristocrata)
vechi, dar haioase

convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. iata
cateva exemple:

Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
- Da, si?
- Pai, de ce am intrat acolo?

-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !

"Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."

doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ?

Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe
acoperisul casei !!!!

# este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
-.. da sigur! da' unde'i telefonul?
- !!! pai nu vorbiti de la el?
- aaa, da ? am uitat!

Avea tel. blocat , oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola
apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?................

am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).

Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

"nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de zi-noapte imi
vine in continuu acelasi mesaj.."
- si care e textul mesajului?
- "noapte buna, nelutu"...

" ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!"

dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat:
Ocupat !!! Ocupat!!".

"Buna sara, vreau si io codul pok"
- Cu cine am placerea?
- ... Cu Motoroala...

- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla
nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula
cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na ,
nu ispare plicu'.
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna
si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...
acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!

Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,
imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?

.."si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog.."

Client: "dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" Oper.: "Cum anume,
puteti sa fiti mai explicit??" Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia
PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

El: "Imi spuneti si mie, va rog, cat costa mesageria daca mi-o pun?"
oper: "Activarea serviciului este gratuita, va costa doar ascultarea
mesajelor...."
El: "Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu. Ma invatati
si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?"

clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
oper.: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
oper.: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
client: Spre exemplu "CAL(L)"!!!

Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi
raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia
...cu limbile?

Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, singur acolo?

Buna ziua! Va sun de la...
- ... Daaaa!
- Ma scuzati ca v-am trezit din somn.
- Nici o problema, oricum trebuia. Si asa am fost atat de beat aseara,
ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca
mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la dumneavoastra?!

Clientul avea pb. cu aparatul pe partea de receptie radio.
Oper.: L-ati scapat cumva pe jos?
El: Nu astazi....
Oper.:?!?!
El: Dar il scap frecvent pe jos!!

Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit
apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt
compostata??

de ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta
formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata", adica un cap
patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata ?

"....don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe
masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"

Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am
cuplat cu dvs....

cl:- Am primit un mesaj...
oper:- ce tip de mesaj?
cl:- Instantaneu!
oper:- ?!? Imi puteti spune si mie, daca se poate, despre ce este vorba
in mesaj?
cl:- mi-e dor de mine.....

Oper.: -Cu cine am placerea...
El: -Nu am nici o preferinta!

- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma
si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza?
- In dreapta.

- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati?
(incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

-Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i
dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi ?

Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin
erodat"

...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la
vibrator....?

el: am si eu o problema cu incarcarea...
oper.: adica?
el: mi-a cazut celularul din cartela...

...am dat un tel la nr 09... si a aparut dupa o secunda pe ecran
"failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa numai
o secunda?

Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa
radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a
aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca
m-a cautat?

daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!

...-D'soara!? Cum m-auziti?
-Foarte bine!
-Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

oper.: ce tip de Motorola este?
el: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

Pe fundal un behait de capra:
- Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa
Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi, este adevarat ?

Cand credeti ca veti putea achita factura?
- Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!

- Cu cine am placerea sa stau de vorba?
- Cu mine personal.

Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola...
Oper: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel...
El: Si asta pe ce strada este ?

Imi descrieti aparatul dvs ?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt
albe, dar pe ele scrie cu negru...

el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va
sun?
oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la
cineva si... eu am furat-o de la el !

am vorbit mai devreme cu o domnisoara...da' nu mai stiu ce mi-a spus ca
avea o voce mai rau ca alea de la 89 89... nu poti sa mi-o mai dai la
telefon?

D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de
retea.."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine ?.....

da' de ce imi vine factura?
oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
-da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti
-da' de ce sa o platesc?...si daca n-o platesc?
nu vreau dom'ne s-o platesc. asta-i buna ! nu vreau si gata !!!

... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei
dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

Nu va suparati, am si eu un Nokia 8210 care s-a murdarit, si un prieten
mi l-a luat si l-a spalat si a intrat apa in el. Ce pot face acum?
- ..sa mergeti cu el la un service...
- Dar nu va suparati, stiti, cand l-a spalat, a intrat la apa, si acum
este un Nokia 5110 ! Cum se poate schimba la loc ? Sa-l mai spal o data?

mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea.....?

- ...ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc
factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta
(si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul
de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma
ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!

Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...

Dupa ceva timp de pauza se aude:
EL: Alo, alo, cine sunteti?
Oper: Relatii cu publicu...
EL: Si ce vreti dom'ne de la mine ?! Vreti sa nu mai vanez iepuri ?!
Nenorocitilor !

Daca sunt in avion si doresc sa vorbesc la telefon in timpul zborului,
EXPLODEAZA avionul ?

Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit
telefonul!

Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?

Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?

La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti
asa o performanta?

- Nu stiti cat aveti de plata?
- Nu, ar trebui sa stiu?

- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

- Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la
revedere!

- Ce ocupatie aveti in acest moment?
- Sunt in luna de miere la Brasov.

- Buna ziua, cu cine am onoarea?
- Onoalea? Eu chinez, nu stiu?

#34589 (raspuns la: #34588) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
'energia' nu e ca un cont la banca - de donquijote la: 29/01/2005 22:21:24
(la: De ce traiesc femeile mai mult decit barbatii)
'energia' la care va referiti spre deosebire de contul la banca sau bateria de la masina nu se termina niciodata decat daca e impartita intr-un mod cu totul si cu totul exagerat. dimpotriva, daca nu e risipita isi pierde din calitate si capacitatea de productie scade...
tehnicile yogine sau de tantra nu fac decat sa o transforme in alte forme de energie (mai putin utile femeilor, uneori utile patronului) sau sa mareasca capacitatea de acumulare inlesnind risipirea unei cantitati sporite in caz de nevoie...
sau voi va-ti gandit la alte forme de energie...
:-)))







Raspunsuri la comentarii - de Danila Prepeleac Jr la: 23/06/2005 23:27:55
(la: EXPERIENTA CANADIANA "Canadian Experience")
Dragi comentatori care puneti intrebari. Va rog sa cititi cu mare atentie comentariile inainte de a pune intrebari. Eu le citesc pe toate de 2-3 ori sa inteleg ce a vrut sa spuna comentatorul si apoi dau un raspuns sau spun ca “acolo nu mi-e clar, vreau explicatii”.


Nu am negat ca in Canada sunt si exemple fericite, cum si in Romania sunt multi milionari in dolari care nici nu te-ar baga in seama daca le-ai spune ca in RO sunt probleme. Situatia aici a devenit mai “delicata” in ultimii 10 ani cind au inceput sa apara si “propuneri indecente” in parlamentul Canadian, ca aceea ca emigrantii sa stea 5 ani in afara oraselor. In Toronto Star din 16 martie 2001 se vorbeste despre polarizarea averii in CAN. 10% din populatie detine o avere medie de 703.500 dolari pe familie, iar alti 10% din populatie (aprox 3.000.000 locuitori) au o avere de MINUS 2.100 dolari pe familie (ginditi-va ca aceasta este o medie!). Altfel spus, jumatate din canadieni detin 94% din valoarea averilor din Canada iar ceilalti 15.000.000 locuitori se bat pe restul de 6%. In categoria saraca se incadreaza grosul-grosului emigrantilor. Ca sa fii REALIZAT dupa normele Canadei trebuie sa ai o avere de 703.500 dolari fara datorii. Adica SA FII IN PRIMII 10%.


Categoriile de emigranti la care fac referire sunt cei recent veniti sau cei care sunt pe cale de a veni. Cico a remarcat acest lucru. Nu mi-am propus sa discut despre emigratia de la “pasopt incoa”. Doctorii la care am facut referire sunt veniti dinainte de “89 in CAN si doream sa fie un exemplu nu de reusita ci de profesionalism printre emigranti veniti si din Africa sau alt-undeva.


Pe scrisoarea care vine acum de la ambasada canadiana se zice:
Paragraf 1: We are pleased to inform you that your emigrant visa is ready for issuance.
Paragraf 2: In order to collect your visa......you must present proof of 20.000 CA dollars PLUS air fare.
Urmeaza alte 4 paragrafe cu bla, bla,bla si surpriza la paragraful urmator:
When you arrive at the Port of Entry to Canada you must have ready for examination: ....... proof of funds (trebuie sa pui in fata ofiterului de emigrare bani sau cecuri de calatorie, altfel nu intri in Canada). Am auzit ca daca te simti pe cai mari poti sa negociezi suma la interviu, dar sa-l vad eu pe cel care spune la interviu “eu nu plec in Canada daca imi cereti sa am mai mult de 10.000 de dolari!!”


Taxele! Stiti vorba care circula aici, “Cu bani poti sa scapi de orice, cu exceptia a doua lucruri: taxe si moarte”. Aici trebuie sa repet explicatia cu misspresentation, urmarita pe un canal Tv canadian. Acolo se spunea sa nu fim naivi! Statisticile oficiale mascheaza multe categorii de taxe. Se spune ca in Arizona si Florida nu sunt taxe. Nu cunosc situatia la fata locului dar lansez citeva intrebari. Chiar nu se plateste taxa pe proprietate sau la bunurile cumparate? Cit este taxa pe cistigul de capital investit la bursa? Dar pe dividende? Dar pe dobinda de la banci? Dar taxele scolare? Sunt doar citeva care mi-au venit in minte, pentru ca in CAN sunt darimatoare.
Pentru o casa de aprox. 240 mp, intr-un oras de 150.000 de locuitori, oras fara industrie in sensul traditional, s-a platit o taxa de 4880 dolari pe anul 2004. In Toronto taxele sunt mult mai mari. La o asemenea casa media intretinerii pe luna este in jur de 600 dolari pe luna (7200 dolari pe an). Chiar daca este aproape cel mai sudic teritoriu al CAN, aici iarna este lunga si vara racoroasa. Sunt dese situatiile cind in august trebuie sa dai drumul la caldura. Nu mai zic de cei care au copii mici. Rata lunara la o asemenea casa costa intre 2000 si 3000 dolari plus taxele. La tot ce cumperi se adauga taxa provinciala si taxa federala pe care nu le mai vezi inapoi. La fel pentru apa, gaze, lumina, telefon, internet, masina, etc. Ratele pentru masina se situeaza intre 150 si 400 dolari pe luna (o medie de 4000 dolari pe an, plus taxele, vreo 4 categorii). Asigurarea la masina pentru noii veniti costa intre 4000 si 6000 dolari pe an plus taxe nedeductibile. Din taxa de la casa numai o parte are greutate la calcularea taxei pe venit iar asigurarea auto este considerata cheltuiala personala nedeductibila. Nu mai pun mincarea, imbracamintea, concediul, taxele scolare, toate cu taxele de rigoare aplicate. Lista taxelor “marunte” este mult mai mare.
In final vine fiscul canadian (Canada Revenue) ia suma pe care ai cistigat-o intr-un an fara sa tina cont de cheltuielile si “micile” taxe platite, cu unele exceptii amintite, si iti trinteste o noua taxa federala pe care o trimbiteaza si in statstici, pentru ametit ...tz, tz, tz.


Ce sa spun despre denumirile ciudate precum “Walking Clinic”? Canadienii vor sa fie cit mai originali si daca se poate cit mai diferiti de americani. In reclame, de la bere pina la scobitori, aproape ca nu lipseste “I AM CANADIAN”! Au si ei fix-urile lor.


Intrebarea cu Caritasul m-a blocat. Va rog frumos sa mai cititi odata comentariul. Este vorba despre isteria generala pentru emigrare comparata cu cea din cazul Caritasului cind se intimpla cam acelasi lucru (manipulatori de imagine, legende, etc.). Ca doar pentru bani emigreaza oamenii au spus cei “realizati”.
#56377 (raspuns la: #56376) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
apropo de baut :)) - de irma la: 20/07/2005 22:43:07
(la: Trancaneala Aristocrata "4")
"Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!! "
#60629 (raspuns la: #60626) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
"care mi-ai hackerit contul?" - de cico la: 13/08/2005 00:55:36
(la: "Academia Cafeavencu")
o rugaminte (c-am obosit sa le caut) : e plin situl de comentarii haioase ale unora speriati ca au dat hackerii peste ei, dupa click pe cite-un user ce-si stersese contul. Daca nu stiti la ce ma refer, hyperlinkul de la un cont de user sters te duce la profilul personal.

Nu mai dau de comentariile acelea, poate ma ajutati ;)
"Cum se trimit virusi pe cont - de Daniel Racovitan la: 03/10/2005 00:00:40
(la: Am putea face posibilă întâlnirea cafegiilor ?)
"Cum se trimit virusi pe cont? Invata-ma si pe mine."

Well, trebuie sa fii constient ca infestarea voluntara cu virusi e ilegala si risti parnaia.

___________________________________________________________________
aceste cuvinte ne doare (sic).
#76327 (raspuns la: #76317) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Mi se pare normal sa conteze - de lightyblackdove la: 31/10/2005 16:04:33
(la: Este atat de important cine suntem in realitate???)
Mi se pare normal sa conteze ceea ce suntem sau cine suntem, astfel apar confuzii iar acestea pot duce la lucruri mai mult sau mai putin placute, depinde cat de bine stii sa te joci.
Mai trebuie tinut cont si dac - de Cassandra la: 22/01/2006 22:35:01
(la: Temperatura mediului)
Mai trebuie tinut cont si daca in vecinatate era vreo crescatorie de vaci, emanatiile intestinale de gaze bovine pot incalzi brusc temperatura aerului cu citeva grade chiar si cind Soarele este plecat la culcare :))

_____________
"Hmmm, prayer! The last resort of a scoundrel…" Lisa Simpson
#101739 (raspuns la: #97854) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
oare suna a 1984 de Orwel? sa ne bucuram de "anonimat"? - de cosmacpan la: 08/02/2006 12:48:40
(la: Participare la forum cu numele real?)
Ceea ce urmeazã este atât de legat de realitatea apropiatã încât este
mai curând de speriat (pentru o persoanã rationalã) decît de râs ...

Clientul - Bunã ziua, doresc sã command douã pizze.

Telefonista - Multumim pt. cã ati sunat la Pizza Hut. Pot sã am numãrul
dvs. de identitate (NIDN - national ID number) domnule ?
Clientul -- Numãrul meu de identitate nationalã . da, un moment .
6102049998-45-54610.
Telefonista - Multulesc dle. Xson. Vãd cã locuiti la
1742 Meadowland Drive, si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numãrul de cellular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Dat de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce drãcovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System,
domnule.
Clientul -- (oftînd) Asta e . vreau sã command douã pizza, Specialul
All-Meat.
Telefonista - Nu cred cã este o idée prea bunã domnule.
Clientul - Cum adicã? Este vre-o problemã cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale aratã cã aveti tensiunea
arterialã crescutã si un cholesterol destul de mare. Conform dosarului
medicul si compania de asigurãri nu vã permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea încerca Pizza de Soya care are procentul de grãsimi foarte scãzut. Ar trebui sã vã placã.
Clientul - Ce te face sã crezi cã o sã-mi placã?
Telefonista - Ei bine, vãd aici pe monitor cã sãptãmâna trecutã ati fost la
bibliotecã si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soya.
Clientul - Bine, bine. Dã-mi atunci douã pizza mãrime pentru familie.
Telefonista - Da, mãrimea este potrivitã pt. dvs. sotie si cei patru copii,
iar ceea ce rãmâne puteti sã dati celor doi câini. Totalul dvs. este
$49.99.
Clientul - (strigînd în casã) Nevastã adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Îmi pare rãu domnule dar trebuie sã plãtiti cash. Credit
cardul dvs. este blocat pentru depãsirea limitei.
Clientul - Dau o fugã la o masinã ATM si voi scoate niste bani înainte sã
ajungã pizza la mine la usã.
Telefonista - Îmi pare rãu domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vãd aici
cã nu aveti nici un ban în contul dvs.
Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gãsesc eu niste bani
în casã pânã ajunge. În cât timp îmi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin în întârziere, as zice cam 45 de minute. Dacã vã grãbiti puteti venii dvs pânã aici sã ridicati personal comanda, dupã ce
faceti rost de bani. Pe de altã parte este putin mai jenant sã cãrati pizza
pe motocicletã.
Clientul - Da de unde stii cã merg cu motocicleta?
Telefonista - Pãi scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o
masinã care vi-a fost luatã de compania de împrumut pentru cã nu ati plãtit la timp. Alãturi scrie cã Harley-ul dvs este cu plata la zi si în plus i-ati umplut asearã tankul cu benzinã.
Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!
Telefonista - V-as sfãtui sã fiti atent cu vocabularul ca sã nu o pãtiti
din nou. Vãd cã ati fost arestat pentru cã ati înjurat un politist apoi
judecãtorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscãrie. Vãd cã
d-abia v-ati întors în societate de câteva zile si asta este prima pizza pe
care o comandati.
Clientul -- . (fãrã cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticlã de 2 litri de Cola, Gratis.
Telefonista - Îmi pare rãu dar trebuie sã cititi mai bine. Pe cupon si în
reclama noastrã scrie cã persoanele care suferã de diabet nu se calificã
pentru oferta noastrã gratuitã. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim
pentru cã ati sunat la Pizza Hut.
Am sa tin cont de parerea ta - de a_lex_is la: 11/02/2006 11:24:49
(la: Codul Da Vinci (Da Vinci Code))
Am sa tin cont de parerea ta… insa nu cunosc conceptele sataniste… Am spus asta pt ca asa am simtit in momentul respectiv, si nu-mi place sa ma gandesc prea mult atunci cand simt ceva…

Un program nu face ceea ce trebuie sa faca ci ceea ce ii cere utilizatorul.
#105090 (raspuns la: #101676) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Tinand cont ca nu sunt masoch - de clody la: 09/04/2006 20:36:29
(la: Ultima carte proasta/ plictisitoare/ dezamagitoare citita)
Tinand cont ca nu sunt masochista, nu as citi de buna voie o carte care sa nu-mi placa si care sa ma aduca intr-un asemenea hal de enervare incat sa dau cu ea de pamant.
Daca sunt obligatatii profesionale, atunci se schimba treaba si chiar daca ma enerveaza cartea respectiva, n-am de ales si incerc sa vad partea pozitiva, in sensul ca ma vor ajuta in viitor cunostintele acumulate.

De l'amour le mieux
"Textul exista in contul meu, - de Daniel Racovitan la: 17/04/2006 20:15:35
(la: Conferinte)
"Textul exista in contul meu, la texte publicate, dar nu e vizibil pe site."

Ba e vizibil, cauta mai bine:
http://www.cafeneaua.com/node/view/9013

___________________________________________________________________
"aceste cuvinte ne doare" (sic).
#117720 (raspuns la: #117668) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Telefonista - Multumim pt. ca - de stancosty1 la: 19/04/2006 19:24:01
(la: Banc: doi mosi pe o banca...)
Telefonista - Multumim pt. ca ati sunat la Pizza Hut. Pot sa am numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number)?
Clientul : Buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista : Inainte de orice trebuie sa-mi dati NIDN-ul dvs. domnule.
Clientul - Numarul meu de identitate nationala … da, un moment … 6102049998-45-54610.
Telefonista : Multumesc dle. Xson. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net Corect?
Clientul : Mmda…. Da de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista : Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista : Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e! vreau sa command doua pizza, Specialitatea All-Meat.
Telefonista : Nu cred ca este o idee prea buna domnule.
Clientul : Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista : Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului, medicul si compania de asigurari nu va permit alegerea pizzei cu carne.
Clientul : Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista : Ati putea incerca Pizza de Soia care are procentul de grasimi foarte scazut, ar trebui sa va placa.
Clientul : Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista : Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de retete culinare cu soia.
Clientul : Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista : Da, marimea este potrivita pt. dvs. sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul : (strigand in casa) Nevasta adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista : Imi pare rau domnule dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul : Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.
Telefonista : Imi pare rau domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul : Da … bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista : Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul : Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista : Pai scrie aici la informatii despre vehicul. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs este cu plata la zi si in plus ati facut aseara plinul de benzina.
Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!
Telefonista : V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist apoi judecatorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca d-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- … (fara cuvinte)
Telefonista : Mai doriti altceva domnule?
Clientul : Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista : Imi pare rau dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim pentru ca ati sunat la Pizza Hut.



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...