comentarii

cros


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
...ai vorbit ca un om mare... - de SB_one la: 16/10/2004 10:31:44
(la: Conflictul in Cafenea. Va rog sa ma ajutati!)
...ai vorbit ca un om mare...

si totusi, aici cine se va supara?:-))


Moise, Isus si un barbos mic joaca golf.
> > Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite
> > mingea in mijlocul unui lac.Imperturbabil,intra in
> > lac, apele se despart si isi joaca mingea.
> > E randul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza
> > mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind
> > specialitatea lui),mingea aterizeaza tot in mijlocul
> > lacului, pe o frunza de nufar.Isus linistit, merge pe
> > apa si isi joaca mingea.
> > Micul barbos isi ia crosa si cu o miscare
> > oribila, din aia de tip care n-a jucat in viata lui
> > golf, proiecteaza mingea intr-un copac,de acolo ea
> > ricoseaza intr-un camion si din nou de un copac,apoi
> > pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se
> > rostogoleste intr-un sant care se varsa in lacul
> > susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm
> > inghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se
> > repede asupra broscoiului si il ia in gheare, pleaca
> > cu el zburand pe deasupra terenului de golf.
> > Broscoiul,luat de ameteli, scapa mingea care
> > aterizeaza exact in gaura.
> > Moise se intoarce spre Isus si-i zice acru :
> > - Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc cu tac-tu.
#25255 (raspuns la: #25239) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Daniela - de SB_one la: 25/10/2004 19:25:56
(la: Conflictul in Cafenea. Va rog sa ma ajutati!)
...povestea e colosala si cu mult tilc...

Adevarul e ca hazul si hazul de necaz sint doua solutzii foaaarte bune cu care uneori potzi imblinzi si tigri cei mai fiorosi...

Ca sa ramin la subiectul cu humor, tre sa-mi aduc si eu contributzia si sa repet doua bancuri ce sau mai spus aici , dar care mi-au placut foarte mult si...au si oarecare morala...sanatoasa...:-)

25255

Moise, Isus si un barbos mic joaca golf.
Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite
mingea in mijlocul unui lac.Imperturbabil,intra in
lac, apele se despart si isi joaca mingea.
E randul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza
mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind
specialitatea lui),mingea aterizeaza tot in mijlocul
lacului, pe o frunza de nufar.Isus linistit, merge pe
apa si isi joaca mingea.
Micul barbos isi ia crosa si cu o miscare
oribila, din aia de tip care n-a jucat in viata lui
golf, proiecteaza mingea intr-un copac,de acolo ea
ricoseaza intr-un camion si din nou de un copac,apoi
pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se
rostogoleste intr-un sant care se varsa in lacul
susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm
inghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se
repede asupra broscoiului si il ia in gheare, pleaca
cu el zburand pe deasupra terenului de golf.
Broscoiul,luat de ameteli, scapa mingea care
aterizeaza exact in gaura.
Moise se intoarce spre Isus si-i zice acru :
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc cu tac-tu.


25260

Se zice ca odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urit. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ...:
Rabinul:Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi!
Popa:Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
Rabinul:Uite, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj.
Popa:Hai!
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba:
-Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
-Nuuuuu, astept sa vina politia!


Morala?...cred ca o sa va las putzin ragaz...
#26183 (raspuns la: #26130) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Moise, Isus si un barbos mic joaca golf - de Shtevia la: 04/10/2005 10:40:30
(la: Banc: doi mosi pe o banca...)
Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra în lac, apele se despart si îsi joaca mingea.
E rîndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si îsi joaca mingea.
Micul barbos îsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viata lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste într-un sant care se varsa în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si îl ia în gheare, pleaca cu el zburînd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura. Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru:
- Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu tac-tu.
cine n-are termometru sa-ncerce vitezometru - de cosmacpan la: 14/02/2006 19:39:13
(la: TRANCANEALA NEARISTOCRATA)
ce se intampla cand temperatura incepe sa scada.........La
+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc
0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere
-4°C ~ ciinele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc
-12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost
-15°C ~ masinile americane nu pornesc

PS: e altii mai buni ca noi care ne face de ras
mesajul unui manelist pentru prietena lui: "Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi"
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc
-28°C ~ ciinele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc
-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor
-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza
contra crosul
-72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare
-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare.
Rusul linge vodka inghetata

am pierdut momentul cand cere - de argint viu la: 27/04/2006 06:08:17
(la: Coasta de Azur si Provence)
am pierdut momentul cand cereai sfaturi si am descoperit abia dupa ce te-ai intors...
Eu am stat 10 ani acolo, si mai erau niste chestii de vazut.
Les iles in larg, Porquerolles, Port Cros, Levant
L'ile des Embiez
Le mont Faron la Toulon (priveliste superba)
Le Castellet si La Cadiere d'Azur, sate provençale tipice...
Saint Paul de Vence
si mai sunt, astea sunt cele care mi-au venit acum imediat.

dorinteodor... orasul Provence? mai sa fie... :) nu exista nici un oras Provence...

"On ne peut être normal et vivant à la fois." Cioran
banc pentru ora prânzului - de rac la: 01/06/2006 11:08:02
(la: Trancaneala Aristocrata "9")
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
tot om :o) - de Guinevere la: 29/06/2006 03:14:08
(la: The Ball Room)
"cum se umfla pucul de hochei"
Cu un somalez cu piciorul in ghips (crosa), cand nu se uita nimeni?

Da' nu dansez cu tine, ca te uiti deja prea unduios si ondulent incat ma simt toata un onduleu!
#130654 (raspuns la: #130629) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Andre - de latu la: 17/11/2006 09:16:10
(la: The Ball Room)
Pai si noi cum sa va mai aratam instinctele de Florence Nightingale?
Daca voi vreti sa ne aratati instinctele cu crossele, impulsionandu-ne astfel la a va arata stima si consideratia cu - de exemplu - rachete de tenis sau bate de base-ball, atunci exista eventual pericolul ca unii - atat intr-o parte cat si in cealalta - sa se exteriorizeze mai emotional decat altii (cei care plang la filmele indiene de ex), ceea ce ar putea duce la unele neintelegeri in ce priveste mobilul initial pentru care ustensilele au fost gandite...
__________________
Things to do today: 1) Get up; 2) Survive; 3) Go back to bed.
#157758 (raspuns la: #157581) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Nisule... stii ce zic eu? In loc de coronita, sa umple baietii arena cu ciucalata s-o impartim toate. Iar de batut, sa se bata ei daca sunt barbati adevarati;))

om, draga, un somalez cu piciorul in ghips (crosa), cand nu se uita nimeni(Guine) iti spune ceva? Sau nu se umfla, se fura (cam ca portofelul in RATB) (om)? (vezi cine a prestat in The Ball Room?). N-ai o intrebare cat de cat originala? :P :)))

Baloo... n-am cuvinte. Dar ceva interferentza, mai gasim. Numai sa-mi spui daca-ti place mai dulce sau mai picanta ;)
--------------------------------------------
"Cine nu se teme de nimic e mai puternic decat acela de care se tem toti."
#163567 (raspuns la: #163566) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Sancho Panza - de picky la: 04/06/2007 09:31:37
(la: visele)
Nooo. Acu' urmeaza reimprospatarea rujurilor. Piata cu pricina-i momentan arhiplina cu participantii la cros si nu-i loc de dezmierdat caldaramul.
#202702 (raspuns la: #202699) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Ciu En Lai, sigur nu! - de picky la: 05/10/2007 11:14:58
(la: ruga tarzie)
Sun Tsu, Sun Tzu, Sun Tzî, Zun Tzu, Sun Ţî ş.a.m.d. La alegere! Funcţie de epocă şi de transpunător.

"milieu-uri", huh?

În rest, ai dirept. E crosă, nu croşetă.
#240251 (raspuns la: #240242) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
honey - de thebrightside la: 03/12/2007 15:53:00
(la: Cafeneaua preferata)
aha... atunci as incerca si eu

aici nu-i asa fain ca acolo unde mergi tu, insa nici acolo nu-i acoperis transparent ca la Villa Cros. :)

uite poza:
http://www.news20.ro/club_CAFENEA-EGIPTEANA-VALEA-REGILOR_27.html

insa partea cea mai faina (a de sus) nu-i vizibila

oricum localul si imprejurimile sunt prost intretinute din pacate :(
#262404 (raspuns la: #262401) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
gata, de maine POST (tot erau in frigider, sa nu le arunc) - de cosmacpan la: 04/02/2008 14:01:35
(la: de unul singur........)
Zicala 1: Daca într-o zi te simti inutil si deprimat,consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una..
~~~~~~~~~
Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic,toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !
~~~~~~~~~~
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
~~~~~~~~~~
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac îsi conduce singur Mercedesul.
~~~~~~~~~~~
- Prin ce se deosebeste un om de o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamâna fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamâna fara sa lucreze...
~~~~~~~~~~
- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.
~~~~~
- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl enerveaza.
~~~~~~~~~~~~~
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda.... nu se deschide.
Mai trage o data... nimic (futui)... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data... nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...
~~~~~~~~~~~~~

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, .......si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
~~~~~~~~~~

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
~~~~~~~~~~~~
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
~~~~~~~~~
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
~~~~~~~~~~
Motto-ul zilei!
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
~~~~~~~~~~~~~
Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU
1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
~~~~~~~~~~~~

Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea.
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui".
~~~~~~~~~~~~~
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
~~~~~~~~~~~
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !
~~~~~~~~~~~
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.
Pe cai - de Apoll la: 29/10/2008 23:16:02
(la: Mr. Cafeneaua 2008: Confa Majoretelor)
Bigamul rege Tuxy cu ambele regine
va cheamă la turnirul ţinut in Cafenea
că se-mplineşte anul domniei lor discrete
acum când cade frunza şi n-a dat prima nea.

Scuturaţi suviţele, blonde majorete
sau brune sau roşcate,de orice fel aţi fi!
Izbiţi-ne-n timpane cu chiote şi râset
spectacolul e-aproape şi-n lupte s-or jertfi
duzină cavalerii ce-onoarea îşi dispută
cu spade şi cu lăncii transpuse-n vorbe vii.

-Heralzii să înceapă cu trâmbiţe şi tobe
să facă incălzirea masacrului livresc-
ordonă-aşa monarhul cu degetul in nară-
corect să fie totul,de nu, vă căsăpesc!
Sorţii au ales perechi ce par echilibrate
îs şase culuare pe care s-o lupta,
pe doamne din citate cu vorbe şi cu fapte
pe umerii lor vajnici prin glorii le -or purta!

Un crainic urlă-n leică:-Pe culuarul unu
e Alex ce-mboldeşte în coastă adânc pe Giade
ca Lancelot stă înzăuat (?),capul coiful l-a turtit,
sabia-i aproape-un ciot după prima din parade
celălalt precum Arthur înfierbântă gheţuri reci
şi cornetul năzuros printre degete îi cade.

Strigă iarăsi crainicul:-Pe al doilea culuar
luptă mândrul Ivanhoe cu vestitul Barbarossa
dezbracat de budigăi cu pulparele de fier
când face fandarea –ntâi doamnelor le-arată…glosa.
Adversaru-i serios ,seceră ca un ciocan
tot ce e apropiat,in străine-şi rupe…crosa.

Alti doi cavaleri de soi îs pe culuarul trei
la Max-imum încordaţi asistenţa Bucu-ră
armurile strălucesc,molii se îngrămădesc
scuturi se împotrivesc,batistuţe… flutură.

Convenţional salută,fac baie de mulţime
Roland şi Willy Walace pe culuarul patru
curtenitori s-arata a fi unul cu altul,
au în priviri mistere,cucernici îs, da’-i teatru.

Călare-n şa stă ţeapăn pe blânda Rosinantă
Quijote Don ce-apasă cu o prăjină lungă
Elenul drept în spate în scop de integrare
numindu-l Dulcinee ‘nainte să-l împungă.
De-Atena amintindu-şi, prăjina-i smulge-n forţă
pentru consult cerându-i Protagoras o pungă.

Pe culuarul şase puterea işi măsoară
doi cavaleri de vază: cardiacul Richard –leu,
şi Robin Ud săgeată . E-o luptă pe tăcute,
ca vorbe să nu iasă mai departe de antreu.
E-o luptă cu florete adversarii-s eleganţi
doar eschive şi fandări,nu se calcă pe bombeu.
Deci vă spun poate nu ştiţi că-s de secole iubiţi!

de hlizit la monitor - de thebrightside la: 30/03/2009 14:22:35
(la: Spatiu pentru tavalit de ras)
Zicala 1: Daca într-o zi te simti inutil si deprimat,consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna si Dumnezeu ar avea una..

Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.


- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac îsi conduce singur Mercedesul.

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+ 1=3; nevropatul stie ca 1+ 1=2,
dar asta îl enerveaza.

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda.... nu se deschide. Mai trage o data... nimic (futu-i)... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data... nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

Motto-ul zilei!
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe
buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe
geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.
parerea mea - de proletaru la: 18/05/2009 12:00:18
(la: Nu, pe bune )
eu nu cred in teoria asta. cunosc femei care conduc cu mult mai multa pasine, mult mai prudent si mult mai bine ca mine. iar eu sunt un mare pasionat...
cu ceva ani in urma faceam raliu dimineata cu o vecina de bloc. aveam drum in aceeasi directie. ne asteptam dimineata si trageam un "cros" de cateva minute pana la munci. masina ei era net inferioara cu a mea insa am reusit doar de doua ori sa o depasesc. cred ca m-a lasat ea, ca sa nu abandonez jocul...

exista si catastrofe pe drumuri dar face parte din joc. deopotriva femei si barbati.
in general femeile tind sa nu fie atat de tehnice sau descurcarete la volan dar e rezultatul modelului de socializare si nu o caracteristica inascuta.

*** - de zaraza sc la: 13/08/2009 14:45:32
(la: Spatiu pentru tavalit de ras)
Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna aşa:
Doi vânători erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prăbuşeşte la pământ, fără suflare, cu ochii daţi peste cap. Celălalt scoate repede celularul şi sună la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce să fac?, strigă el în receptor.
La care operatorul răspunde:
- Mai întâi, calmaţi-vă şi eu o să vă ajut. Acum să ne asigurăm că e într-adevăr mort.
Se lăsă tăcerea, după care se aude zgomotul unei împuşcături. Apoi, tipul pune mâna pe telefon şi zice:
- Ok, şi acum ce facem?

Astfel, americanilor, cea mai tare poantă li s-a părut a fi următoarea:
Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se opreşte cu crosa în aer, îşi scoate şapca, închide ochii şi lasă capul în jos cufundat în rugăciune. Prietenul său zice:
- Vai, e cel mai frumos şi mai mişcător gest pe care l-am văzut vreodată. Eşti un om absolut nemaipomenit.
Iar celălalt răspunde:
- Ce vrei, am fost căsătoriţi 35 de ani.

Vreau să mor liniştit, în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu ţipând de groază ca pasagerii lui.

- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator:
- Ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza:
- Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca...

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Si ce faci tu aici... singurica?

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta!

La un WC public, un inspector de la primarie asteapta sa iasa ocupantul. Se deschide usa, inspectorul; se uita repede si-i zice celui care abia iesise:
-Cu ce te-ai sters?
-Cu ziarul acela.
-Deci, te-ai sters cu ziarul partidului! Amenda! Si sa zici mersi ca nu te duc si la sector!
La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care auzise discutia. Inspectorul se uita in sus, in jos si-i spune:
-Bravo, cetatene! Te-ai sters pe pereti, pe bunul poporului! Amenda!
Cel din cabina trei sta, sta, sta. Inspectorul bate la usa:
-Ocupat.
Sta, sta, sta...
-Ce tot faci acolo cetatene?
-Poi, ce sa fac, stau sa ma usuc.
Oh, Marite Olimpianule, - de cosmacpan la: 05/07/2010 14:45:22
(la: Programul Cafenelei literare)
nu ma lasa rogu-te inghesuit in coltul amagirilor desarte si a indoielilor spinoase ci da-mi un semn (asa ca o crosa pe spate) sa simtzasc iertarea si imbunarea ta decisiva si irevocabila, iar de te induri si ingadui muritorilor a adulmeca aroma nectarinelor si a ambroziei macar de la antreul dintre poarta Olimpiana si coloarul cu impresionantele statuie ale celor ce te adoreaza si slujesc peste care sigur troneaza nepretuita ta maretie atunci io pot incepe sa strand bani de ofrande si chiolhane mirositoare si atatatoare iar de poftesti poate punem la cale si o a doua rapire a Ioropei (asa cum ai taurit matale pe de demulturi) mai ales ca amu ii o tzara mai implinita si dodoloatza si suspina incontinua pentru ca nu i se potriveste nici un petzitoriu pe masura-i. No atunci io astept o semnatura cu crosa ca sa stiu de-s iertat ori ba.
am aruncat o portzie de cush-cush cu pieptutz de puica crescuta pe taramuri naturiste si toate cele ce se arunca peste ca sa dee gust si aroame deosebite...la ofranda
#556051 (raspuns la: #556028) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
- Cum aţi ajuns să...? - din greseala

- Din ce zonă a...? - habar n-am dar zona este o notiune ambigua, mai ales de cand cu gloabele

- Ce pasiuni...? - domne' nu exista "pasiune", pasiunea e una si loveste la ficati cu crosa

- Ce parere aveti despre...? - despre cei de fata am pareri numai de bine, pentru "de rau" contactati-ma pe praivat


- Ce va atrage cel mai mult in...? - pe mine ma atrage multe dar nu destule, asa ca prefer sa raspund cum ca sunt direct atrasa asta ne insemnand ca sufar de exces

- Ce realizari...? - din cand in cand realizez ce-i drept, ce realizez nu-mi dau seama pentru ca uit repede

- Care sunt...? - sunt multe, da nu se face sa enumerez aici, prefer sa va spun doar ca mult este caegoric ceva in plus fata de putin si indubitabil incomensurabil fata de nimic

- Provocare...? - adevar
sc - de INSULA ALTUIA la: 16/06/2011 10:48:48 Modificat la: 16/06/2011 10:50:00
(la: Micul Trianon de la Floresti)
pai cum se gasesc bani pentru terenuri de sport in panta sau stranduri la care se taie panglici si a doua zi se inchid,zic si io poate s-ar gasi...ma rog :(
avind in vedere ca sportul nostru national e golful cu virgula crosa portocalie si de aici cred ca s-ar putea orienta cei care conduc!
#615597 (raspuns la: #615577) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...