comentarii

darar draci in el de fotbal


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
cred - de Catalina Bader la: 23/11/2003 00:53:52
(la: dambovitean)
ca sportul
adica fotbalul

este locul unde ideea de valoare
ne sapa mintea...

adica de ce, un fotbalist castiga mai mult ca un Profesor Universitar,
cand multi dintre ei nu leaga doua cuvinte.

nu ca nu ar fi si printre fotbalisti oameni luminati...
raspunsul e simplu:
in sistemul nostru de valori
fotbalul este o valoare
pentru ca pompeaza bani.

radacina raului si ochiul dracului.
Banul.

personal cred ca un fotbalist fara valoare - in sistemul de valori al sportului, nu castiga prea multi bani.
Dar totusi CAT?!
prea mult sau prea putin?!
nu stiu...
Dictionar - de SB_one la: 07/03/2004 14:44:39
(la: Femeia)

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de 'macho' ca sa devina inginer, dar nici destul de 'homo' ca sa se faca designer vestimentar.

BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.

BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.

CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.

DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea.

PESIMIST = un optimist cu experienta.

PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.

PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.

STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.

PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'unchi'.

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.

INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.

NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.

USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software

NERABDARE = a astepta grabit.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se da greu de cucerit'.

INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.

FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo...


SB
................................................................
it's nice to be important, but it's more important to be nice !
#11552 (raspuns la: #11551) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Stagiu militar: pro sau contra? Pro... - de Dantimis la: 11/03/2004 16:09:09
(la: Ati mai face armata?)
Exemplu de concurs din viata unui infanterist la Bacau: 10 ture de teren de fotbal cu masca de gaze pe figura si ranita incarcata in spate. Pluton de 32 soldati amarati. Primii 3 concurenti: bilet de voie sambata in oras. Ultimii 3: inca 5 ture in plus, ca sa se antreneze si sectorul la WC-uri sambata. Nici de data asta nu am reusit sa primesc bilet de voie, dar macar am scapat de WC-uri.

Era sfarsitul lui septembrie '89. Trebuia sa ne fi liberat deja de cateva zile dar... nu terminasem muncile agricole. Stateam vreo 3 soldati in spatele unei gramezi de stiuleti de porumb, fumand trabucuri din par de papusoi, ca tigarile le terminasem demult, nici macar chistocuri nu mai gaseai la nimeni. De fapt mai mult ne afumam de ne dadeau lacrimile, caci draciile alea nu se prea puteau fuma, oricat de inrait erai. La un moment dat apare l'entul Fratila, seful de pluton, cu o fata mai neagra decat era de obicei. Semn foarte rau. Noi ne terminasem randurile de cules... eram inocenti... ce naiba mai facusem iara?

"La capatul randurilor, Adunarea!" Uraaa! Plecam acasa!

"Culcat!" Oops! Nici de data asta n-am nimerit-o.

"Spre celalalt capat al randului tarash, Marsh! Si culegeti toti stiuletii pe care-i gasiti pe rand, daca mai gasesc vreo unul in urma voastra va intorc inapoi!" Pamantul era umed si lipicios. Plouase noaptea trecuta si inca nu era uscat complet. In unele locuri mirosea a urina... Randul ala de porumb a fost cel mai lung pe care l-am cules vreodata in viata mea. Chiar daca am copilarit la tara...

Peste 3 zile il fugaream pe locotenent pe peronul garii din Bacau. Eram civili cu foaia de liberare in buzunar.

Sunt sigur ca marea majoritate a cititorilor barbati au facut armata. Poate si unele femei. Si cei mai multi dintre ei vor fi categoric impotriva armatei. Ii inteleg. Si eu am urat-o la timpul respectiv. Dar acum ma gandesc ca daca as fi iar la 18 ani si as avea de ales... as face-o din nou.

Cele noua luni de armata au fost in primul rand un experiment social major in viata mea. Acolo am vazut clar cum greutatile ii dezbina sau ii aduna impreuna pe oameni. Am vazut cum prietenul devine turnator pt un bilet de voie si cum cel cu care ma batusem la sange in spatele unitatii prefera sa stea in arest decat sa-l dea de gol pe cel cu care se batuse si nu din cauza ca i-ar fi fost frica de mine. Inainte de armata eram un pusti firav, timid, aproape tocilar, cu nasul mereu in tot felul de romane de aventuri sau chiar de dragoste. Adesea, eram usor intimidat de tot felul de indivizi din cartier care faceau pe zmeii. In armata am vazut insa cum cei care faceau pe zmeii in civilie, pusi in fata greutatilor faceau pe ei si la propriu si la figurat. In numai 9 luni, armata m-a ajutat sa-mi dobandesc confidenta in persoana proprie si sa trec de la stagiul de adolescent la cel de barbat. Fara armata probabil ca trecerea ar fi fost mult mai lenta.

Dan

...pfui, drace... ..putem, - de SB_one la: 04/07/2004 11:21:05
(la: De ce ai decis sa nu emigrezi?)
...pfui, drace...

..putem, na n-avem incotro...si nu uitam ca nu putem, Alice!
Si stii tu cum e vorba: iti trebuie curaj mai mare sa renuntzi decit sa continui fara sa stii de ce...

Alice, respect!

PS stie cineva unde-i papadie? parca mie dor de-o berica buna.

SB
................................................................
it's nice to be important, but it's more important to be nice !
#17274 (raspuns la: #17272) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Articol in tema - de mya la: 02/09/2004 13:45:51
(la: Automobile si soferi)
Stiu ca nu "se face" sa ocup spatiul cafenelei cu articole lungi...numai ca in cazul asta eu zic ca merita! Daca nu a meritat, imi cer scuze!

"Interesantul suflet al domnului Balanescu (de Mircea Cartarescu)


Acum cateva zile. Sunt in plin trafic, pe Grivitei, pe undeva, la o
ora de varf. Cum sunt sofer incepator, merg cu mare grija, cu ochii-n patru,
mereu temator sa nu fac greseli sau sa-i incurc pe ceilalti.
Cu toate astea, sunt claxonat destul de des din spate si, ocazional,
mi se mai si striga cate ceva, cuvinte pe care prefer sa nu le inteleg. De
data asta observ destul de tarziu un semafor si franez cam scurt. Din spate,
un claxonat prelung si furios. Ma uit: o dubita alba si, mai ingrijorator,
un sofer care coboara si vine spre mine cu un fel de manivela in mana.
Drace, nu era de gluma! A venit la geamul meu (prudent inchis) si a-nceput
sa urle, agitand ranga metalica. Ce era la gura lui! Se pare ca din cauza
mea ii cazuse marfa pe jos. La toate "baga-mi-as" si "facea-ti-as"-urile
lui, nestiind ce sa raspund, strangeam din umeri si aratam spre lamaia
lipita de parbriz. Semaforul se schimbase, dar soferul a continuat sa traga
de portiera mea, doar-doar s-o deschide, si sa-mi urle, rosu de furie,
injuraturi extrem de inventive. Un cor de claxoane le impiedicau insa sa-mi
ajunga la urechi. Imi trage un sut mai mult simbolic in portiera (ce sa ies,
tipul era de doua ori cat mine.) si se cara, in fine, agitand de data asta
manivela la cei din spate.

Ajung cu bine acasa, ma sucesc, ma-nvartesc si, seara, ies cu cel
mic pe umeri in parcul unde-l plimb de obicei, la Izvor, la umbra giganticei
Case a Poporului. Mergem la solar, il proptesc in poponet pe nisip langa
alti puradei ca el, ii pun galetusa in fata si ma asez pe banca din
apropiere, langa un alt tatic care striga de zor la baietelul lui: "Rares,
da-i si fetitei lopatica, nu fi, tata, egoist, ca nu-i frumos. Uite, a venit
si baietelul. Joaca-te si cu el, tata.". Apoi se-ntoarce spre mine: "E cam
nervos zilele astea, ii dau maselutele de sus. toata noaptea l-am leganat.".
Eu dau sa raspund, dar inghit in sec, caci brusc am o revelatie cat se poate
de neplacuta: taticul model e chiar soferul care era sa ma faca praf cu
cateva ore in urma! Incerc sa plec discret, dar (era inevitabil) omul ma
recunoaste si el: "Nu erai dumneata pe Grivitei, azi-dimineata.?". Ca in
bancuri, ma gandeam daca sa zic da sau sa neg cu incapatanare, cand tipul
continua pe cel mai familiar si mai destins ton, ca si cand s-ar fi-ntalnit
cu un fost coleg de liceu: "Ca sa vezi ce mica-i lumea! Dom'le, ma bucur.
Da-mi voie: Balanescu. Stau aici, langa benzinarie.". Dam mana si continuam
sa vorbim despre cei mici si despre cate altele, de parca nu ar fi fost gata
sa ma omoare azi-dimineata. Dupa vreo jumatate de ora, timp in care
forfecasem trei sferturi din campionatul nostru de fotbal, indraznesc sa-l
intreb daca mai e suparat ca i-a cazut marfa pe jos din cauza mea.
"Da-o-ncolo, dom'le", imi zice zambind, "una-i una si alta-i alta. Tre' sa
fii dur, dom'le, in curva asta de viata, altfel te calca toti in picioare.
Acasa, crede-ma ca nu pot sa omor o musca, dar cand sunt la slujba, la
volan, nu iert nimic. He-he-he, ai avut noroc ca ai masina smechera, care nu
se deschide usor. Pe cati n-am scos eu din carapace si i-am batut de s-au c.
pe ei!" Ca ilustrare, imi povesteste cateva cazuri de spitalizare cu maini
si picioare in ghips, cu dinti imprastiati, cu falci mutate din loc.

Se-nserase. Peste Casa Poporului iesise o luna spectrala. Ne luam
plozii si ne-ndreptam, impreuna, spre iesirea parcului. Ne despartim in
dreptul benzinariei. Acum imi dau seama cat de voinic e domnul Balanescu, ce
pantec de bere falstaffian are. "Hai, Rares, fa-i pa-pa lui Gabita. Pa-pa,
Gabita, pa-pa." Imi strange apoi mana cu afabilitate: cele bune, dom
profesor. daca am nevoie de ceva. stie mecanici buni, care nu te jupoaie.

N-am sa cred niciodata in mitocani si in toape absolute, in oameni
sortiti sa fie ticalosi, pesti, degenerati, tradatori, dupa cum nu cred nici
in eroi nepatati, in sfinti si-n vestale. Cu totii suntem amestecuri de bine
si rau, atat de diverse si de uimitoare, incat uneori cred ca, dintre toate
meseriile din lume, a moralistului e cea mai grea. Totusi, rar mi-a fost dat
sa vad o asemenea combinatie de cumsecadenie si de impulsuri scelerate cum
suporta interesantul suflet al domnului Balanescu."

desde si mya - de Belle la: 03/09/2004 21:17:40
(la: Automobile si soferi)
de pe http://www.resursadefun.ro/pov_noi_sfaturi_soferi.htm

"Sfaturi pentru soferii bucuresteni

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare cu plata si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.

Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

II. Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult,
mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.
- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.


Cu amabilitatea Sictir.org"







~~~ I don't suffer from insanity, I enjoy every minute of it!
#20957 (raspuns la: #20859) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
stiati ca..... - de Belle la: 03/09/2004 21:40:33
(la: Banc: doi mosi pe o banca...)
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)



copiata de la http://www.resursadefun.ro/pov_noi_stiati_ca.htm
#20965 (raspuns la: #20643) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
chitz si ingerash - de Belle la: 21/03/2005 20:17:41
(la: Ce animal v-ati dori sa fiti?)
nu stiu de unde-ati aflat voi despre porc, probabil din gluma care urmeaza si care-a circulat pe internet anul trecut, iar voi ati confundat cu realitatea

uite ca sa va amuzati
http://www.cafeneaua.com/node/view/1692#20965

stiati ca.....
#20965, de Belle la Fri, 03/09/2004 - 21:40


Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)



copiata de la http://www.resursadefun.ro/pov_noi_stiati_ca.htm
#40169 (raspuns la: #40062) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
ptiu drace! Exista si-asa cev - de cico la: 19/06/2005 22:26:58
(la: biblia satanica)
ptiu drace! Exista si-asa ceva?!!!
a scoate un singur drac din 300000 de romani - de Simonanomis la: 05/07/2005 00:11:26
(la: Preotii pot fi pedepsiti de justitia laica?)
...cam atatia sunt cei "poseati" adica schizofrenici la noi in tara printre care si fratele meu.
Eu una am facut pace cu Dumnezeu pentu cele intamplate, dar unor preoti care se joaca de-a atotputernici si atotstiitorii le-as baga cu de-a sila o bucata de drac in ei si i-as trimite la un "coleg" sa-i dezdraceasca intr-o sedinta de exorcism...

Autoritatile isi paseaza cazul ca la volei si nu stiu cum sa-l judece pe sfiintia sa! Parerea mea ... nu conteaza...si parca nici nu-mi vine s-o mai spun ca ma apuc de improscat cu noroi in jur si "imi patez vesta inca curata"!
Salutari
Mai traieste? Ptiu drace, ast - de Cassandra la: 18/09/2005 23:28:59
(la: Cum ati defini kitsch-ul?)
Mai traieste? Ptiu drace, asta a facut un pact cu diavolul :) Doar ca 87 pe-un picior, cred ca avea atita cind eram eu de 10 ani, si a cam trecut ceva timp de atunci.. :))))
Eu una ii doresc Multi Ani!!!
#73090 (raspuns la: #73087) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
om - de latu la: 06/11/2005 14:43:55
(la: Exerciţiu de imaginaţie)
= de unde stii ca este LATz; doar din mesajul in ca am tachinat-o pe Honey? Poate este LATU (lunga slaba si zaluda in versiune masculina :) sau LATU' piciorului (ca la fotbal ...da-i cu latu ;)?
... sau forma prescurtata de la "lacatus"
... sau Lica-Anton Theodorescu-Udriste
... sau LaToya Jackson (unde as fi pus U in loc de J, ca sa nu se prinda nimeni...:-)))

Hai scuze LATU-le
Nici un motiv de scuze. "Radem - glumim, dup-aia platim"...:-)))
(Rac: "platim" este aici in sensul figurativ...:-))))

dupa cum am vazut ca incerci sa o "strangi" pe irma
Daca tu ai avut senzatia ca eu o "strang" pe irma, atunci probabil ca am inteles eu gresit partea din postingul ei, cu Inca iti dau tarcoale, te adulmec, incet-incet ma apropii....:-)))

Esti echilibrat, citesti/asculti, te gandesti si apoi aplici
Incerc si eu sa tin pasul...:-))

totusi un patos tot pui la...radacina
Vrei sa zici ca "dracul nu e asa negru"?...:-)))

#85228 (raspuns la: #85181) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
uom ! tu numa' fotbal ai in c - de RSI la: 06/12/2005 01:10:18
(la: Trancaneala Aristocrata "7")
uom ! tu numa' fotbal ai in cap ? Are fata si alte calitati !
==================================================
"o idee incepe prin a fi un paradox, continua prin a fi o banalitate si sfarseste prin a fi o prejudecata"
#93245 (raspuns la: #93243) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
serbus - de Belle la: 06/12/2005 20:17:12
(la: Trancaneala Aristocrata "7")
gabi, calypso, pasagere :)

calypso, splenda e indulcitor facut din zahar
http://www.splenda.com/

pasagere, bancul tau imi aduce aminte de asta :)

http://www.cafeneaua.com/node/view/1692#20965

Stiati ca....

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)

#93433 (raspuns la: #93428) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Fotbalul nostru extraordinar - de tatiku la: 19/02/2006 21:37:01
(la: Romania pe locul I in clasamentul coeficientilor UEFA)
Am o uluiala in ceea ce te priveste, pentru ca stii sa te bucuri la asa un eveniment. Eu nu reusesc si pace. Ma doare ingrozitor nivelul de incultura care ne loveste din toate partile. De ce sa fii mandru ca esti roman cand fotbalistii astia complect abulici si increzuti bat o echipa de presupusi adversari ca nemtii? unde e bucuria? ce demonstram, ca suntem mai buni ca ei? Poate, in fotbal, dar Doamne cat de putin conteaza... Nu ma refer la fotbal in general, el ca sport e intr-adevar minunat. Ma refer la evolutia sociala pe care o are in Romania. Esti si tu din cei baieti care merg la galerie si sa desfasoara in chip de maimuta injurand si imidandu-se unul pe altul in chip de perfect imbecil? Iti gasesti tu vreo afinitate cu alde Dragomir, Becali, Sandu & comp care se ineaca toti in aroganta si prostie? Sau poate urmaresti entuziast interviurile grotesti de fotbalisti la aeroport sau in holurile hotelurilor. Ah, poate ravnesti la blondele de pe scaunul din dreapta ale Mertanelor lor...
Eu nu. Si de aia nu inteleg, atata tot, de ce ne luam repere din astea si ne bucuram ca Rapid sau Dinamo e mai buna decat "marii nostri inamici" Hertha Berlin sau mai stiu eu care...
In mintea mea simpla de om de la tara fotbalul la noi e din aceiasi familie cu manelele, cu telenovelas, cu posturi de TV gen OTV, cu ziare ca Libertatea sau Romania Mare. Adica prost gust superlativ ridicat la nivelul de sus al marilor frumuseti si valori.
Ma simt bine cand ma duc pe afara si daca cineva afla ca sunt roman imi citeaza din Cioran. Atunci ma simt bine. Cand imi zice de Hagi ma simt rau. Atata am putut noi ca natie sa dam? Nastase si Hagi? UNde e ma frate bucuria?
....eu, jucam fotbal cu baiet - de lullabye la: 20/04/2006 07:10:09
(la: Sa ne amintim de copilarie si trasnaile pe care le faceam!)
....eu, jucam fotbal cu baietii, iar mandria mea cea mai mare, cu care ma si faleam in fata lu` tata, care turba de suparare, erau genunchii mei in permanenta zdreliti si plini de sange... nu stiu de ce, dar devenisem cumva "baiatul lu` tata" si imi placea lucrul asta, desi mama inca se chinuia sa ma imbrace cat mai cochet, rochitze cu funditze si coditze cu pampoane... Noi fiind si mai multi, eram in permanenta pusi pe sotii, cred ca si lucrul asta a contat foarte mult... Aruncam pepenii de pe balcon, sa le dam si copiilor de afara sa manance ( stau la etajul patru ), ne cataram pe sifonier, si ne aruncam de acolo pe plapuma asezata pe jos, doar ca sa ne demonstram ca suntem curajosi...
femeile privite din alt unghi (pt. carapiscum) - de Intruder la: 09/10/2006 22:28:17
(la: D’ALE BĂRBAŢILOR)
"Femeia ce ironizeaza totul la orice pas"
si eu sufar de mania persecutiei...

"Femeia care nu vine la întâlnire sau nu-si tine cuvântul dat"
poate nu mai are credit in telefon...

"Femeia care astazi te ridica în slavi si mâine te coboara în infern spunându-ti cu seninatate ca totul e un joc pasionant"
jocu-i joc, deh!...asa-i cu liftul!

"Femeia care bârfeste alte femei"
ha-ha!...si Regina Angliei a barfit-o pe Lady Di...:) si tu ce cauti intre femeile care barfesc?...ca pe mine ma dau afara sau ma trimit dupa paine!

"Femeia care mereu aminteste de fostele sale relatii comparându-te eventual cu fostii ei parteneri (comparatii de cele mai multe ori negative pentru tine)"
credeam ca ele compara-n gand, asa cum facem si noi...:D

"Femeia avara ce îti numara banii din portofel dintr-o singura privire"
nu-i avara, asa-i ea, de la natura!

"Femeia care se machiaza dimineata peste machiajul din ajun"
ai intalnit si specimene din astea?...la faza asta eu sunt mai catolic decat tine:
nu-mi plac (nu ca nu le suport) femeile care se machiaza-n fata mea si nu la baie sau aiurea.
bineinteles, nu mai pot ele de ce nu-mi place mie...

"Femeia care vorbeste prea putin ca si cea care vrea numai ea sa vorbeasca"
adica nici prea-prea, nici foarte-foarte; nici cu prefectura nici cu vaca primariei...

"Femeia care se crede superioara privind de sus pe oricine i-ar iesi în cale"
ai dreptate! si mie-mi plac alea mici de statura si care merg doar uitandu-se la tivul fustei...via Teheran!

"Femeia care îti da iluzii desarte"
...ti le da, nu ti le ia!

"Femeia care nu stie sa faca diferenta între un gest de tandrete si unul de complezenta"
periculoase...le dai un martisor, le pupi de ziua lor pe obraz si apoi te acuza de agresiune sexuala.

"Femeia care nu râde la glumele mele"
cea mai tare!...traiasca dictatura, jos matriarhatul!!! "Tatal nostru carele esti in ceruri...vreau sa (se) râda ea la toate glumele mele asa cum si eu (ma) râd la toate glumele ei...amin."

"Femeia care bea peste masura"
o data sau de doua ori pe an nu le sta rau sa bea peste masura...unele-s chiar dragalase si mai scapa din prejudecati. numai sa nu beii si tu peste masura ca sa-ti aduci aminte ce dracu' ati facut in noaptea aia? (cat e masura? un gram, un dram, o lingurita, un gat, un strop?)

"Femeia care scuipa"
macar o data-n viata, are voie?

"Femeia care te foloseste în experimente personale"
nu te foloseste...asa crede ea!

"Femeia care îti deformeaza afirmatiile ca sa te scoata vinovat"
mai bine afirmatiile decat articulatiile!

"Femeia „surda” care se gândeste la cu totul altceva atunci când tu îi vorbesti"
ori e indragostita de altcineva, ori nu-i place fotbalul...

"Femeia încredintata ca stie absolut totul despre barbati"
...lasaaaaa, nu fi egoist! si noi stim totul despre politica, fotbal, sex!

"Femeia tip „institutie publica” la care intra si ies în permanenta asa-zisi „prieteni/prietene"
nu-s toti "asa-zisi"...poate-s chiar prieteni, electricieni, mecanici, postasi, omu' cu laptele, femeia de serviciu, coana mare, cumnata de la Barlad, tanti Aglaia, pic si poc...

"Femeia care cauta scuze în loc de mijloace de rezolvare a problemelor"
cica stiu dom'le sa schimbe becuri, sa repare dushul, sa rezolve o pana la masina, sa se descurce la circa financiara, banca si alte d-astea!...noi suntem doar de decor prin casa...pana si copii pot avea fara noi...si orgasm...(asta n-am zis-o eu!)

"Femeia fara idealuri"
pastreaz-o!!! nu-i da drumu-n lume, aia nu-si doreste nimic...e ultimul specimen; au fost doua exemplare dar Maica Tereza a murit...

"Femeia care îsi face veacul în magazinele de moda"
daca nu cumpara nimic, las-o!...poate-i cleptomana si mai economisesti si tu un ban...

"Femeia care trezeste în mine frustrari si temeri de mult apuse"
ptiu, nu mai cobi!...apara-ne Doamne de satana si sa nu ne moara muza!

"Femeia care joaca rolul mamei atunci când ar trebui sa-l joace de fapt pe cel al sotiei/iubitei"
...a-ncurcat borcanele!

"Femeia care nu te respecta dar asteapta sa o tratezi ca pe o regina"
s-astepte!!!...tu oricum esti regele.

"Femeia care râde atunci când altii plâng"
explica-i cum trebuie sa se poarte la inmormantari.

"Femeia care face din tântar armasar"
armasarul e animalul lor preferat.

"Femeia suspicioasa care vede lucruri teribile ascunse sub gesturile, vorbele sau faptele tale"...
e vizionara.

"Femeia care are mania luxului exagerat si din aceasta pricina vrea sa o ia înaintea celorlalte (adica sa le depaseasca pe celelalte) femei"
pune-i frana!

"Femeia pentru care doi barbati se iau la bataie"
cand doi se bat al treilea le-o sufla, c-asa-i in tenis...

"Femeia care îti face comentariul literar la rândurile pe care i le-ai scris sau, mai rau, nu le considera demne de atentia ei"
...iar te-apuca!?

"Femeia care se rusineaza cu mine în public"
las' ca si eu am cocoasa, nasul mic, urechile mari, ochi de sticla...ma resemnez!

"Femeia care vrea sa aiba întotdeauna ultimul cuvânt de zis într-o discutie"
toate "vrea" ca nu suntem in Tara Minunilor!

"Femeia ascunsa în sine care nu stie sa se exteriorizeze"
sa se exteriorizeze dar nu prea mult (c-aud vecinii!)

"Femeia care crede ca maturitatea vine o data cu vârsta"
cand de fapt e invers, nu?

"Femeia pentru care sexul cu partenerul de viata este un supliciu"
daca taceai, filozof ramaneai...:D

"Femeia care nu-si recunoaste greselile"
...si nu se jura-n biserica!

"Femeia care n-a învatat sa spuna: „îmi pare rau"
aia sa stea pe coji de nuca!

"Femeia dependenta de atentia celor din jur (care vrea cu orice pret sa capteze atentia tuturor"
crede ca n-ai antena; spune-i omeneste ca esti legat la reteaua prin cablu.

"Femeia care doarme cu câinii si pisicile în pat"
doar nu vrei sa doarma cu tine!!!

"Femeia care te întrerupe din explicatiile pe care i le dai si schimba cursul discutiei"
de ce trebuie sa-i dai explicatii?

" Femeia careia îi sare tandura din te miri ce"
repara-i "tandura"...daca nu s-a stricat arcul!

"Femeia pentru care argumentarile tale sunt semnul ca nu vrei sa-ti recunosti vina"
...si nu-i asa??

"Femeia care îti interpreteaza tacerea ca pe un act de tradare"
habar n-are ca tacerea-i de aur si esti bogat!

"Femeia care, în dorinta de a-i face pe cei din jurul ei sa se simta bine, îsi ignora partenerul"
bine ca nu te baneaza...

"Femeia care îsi spioneaza partenerul si-l banuieste de aventuri fara a avea vreo dovada în acest sens"...
n-o mai lasa sa citeasca romane de Agatha Christie sau Rodica Ojog Brasoveanu...

"Femeia care vorbeste când nu gândeste iar atunci când gândeste nu mai vorbeste"
nu stiam ca femeile gandesc.

"Femeia-„cetate” care vrea sa fie cucerita dar fara a fi asediata"
schimba tactica de razboi.

"Femeia care spune ca vrea sa te ajute, însa nu se-ntreaba daca ea însasi n-are nevoie de ajutor"
...cu ce te deranjeaza?...las-o sa te ajute pana nu se razgandeste!

"Femeia care schimba barbatii ca pe ciorapi"
un barbat care sta prea mult timp la casa aceleasi femei, se-mpute. Probabil e valabila si reciproca.

"Femeia care se teme ca acceptându-ti cadoul înseamna în mod automat ca da dovada de slabiciune si în consecinta accepta sa o cumperi"
dar tu n-o cumperi, nu?

"Femeia care nu te întreaba si pe tine cum ti-ar placea sa se îmbrace la un anumit eveniment"
si daca te-ntreaba, face tot cum vrea ea!...tu spune-i cum ti-ar placea sa se dezbrace.

"Femeia care pretinde o groaza de lucruri de la partener dar nu se-ntreaba ea ce-i ofera acestuia"
...deh...ele zic ca ofera o "chestie" (nu-i spun numele; sunt pudic...) care costa bani...:(

"Femeia care suspina dupa fostii ei parteneri"
...si asta-i tare...:))) cica nimeni nu suspina de bine. nu puteai sa sari punctul asta?

". Femeia care vrea ca de ziua ta sa o scoti undeva la o cina romantica- deci tot ei sa-i oferi, chiar si de ziua ta (foloseste prilejul tot în favoarea ei)"
...cool!!! leag-o dom'le, pune-i calus la gura sa nu tipe, bag-o cu suturi in portbagaj si du-o la un sexy-bar sa-nvete cum se lucreaza la bara!

"Femeia care evita sau nu raspunde întrebarilor ce i le pui"
au alergie la interogatorii...incearca cu un bec de 200 W, in ochi...poate scoti ceva de la ea.

"Femeia care îsi roade unghiile"
da-i altceva sa roada sa n-ajunga ca Venus din Milo...

"Femeia care te trimite la dracul"
nu te duce, ramai acasa.

"Femeia care vrea sa para ce nu este"
...deh...schimbarea de sex a devenit ceva banal.

"Femeia care nu stie sa spuna „multumesc!"
...da-da-da!...si care nu stie sa ne pupe mainile...si picioarele...si...lasa! (dati-mi palme!)

"Femeia care crede ca totul i se cuvine sau i se permite"
...da-o cu capu' de pamant, trimite-o la munca in ocna de sare, inham-o la plug!!!


"Femeia care nu stie sau nu vrea sa faca anumite compromisuri"
aici mi-e greata!...vai de barbatul sau femeia care-i silit(a) sa faca vreun compromis cu pistolul la ceafa!


______________________________________
Curiosity killed the cat, but for a while I was a suspect.
ptiu drace! M-a pacalit confa - de om la: 17/02/2007 15:47:29
(la: IGNORANTA – PACAT CAPITAL)
ptiu drace! M-a pacalit confa asta, titlul super, dar contextul...bleah!
Curios ca intotdeaua, Alexandros ai scris: "Orice comunitate de emigranti isi aduce cu ei traditia, bucataria, comportamentrul...."
Acum intreb si eu, da' she "comportament traditional moldovenesc" au curvele alea de peste Prut ?

Al' care a intrebat tariful, mai repede treci parleazul la "vecini", decat sa ajungi in Madrid si sa dai de...romance, scuze, moldovence de dincolo (ca ale nostre sunt doamne :)))))




----------------------------------------------------------
Ja grizem, zderem, rezim, derem
njusim, stenjem, jedem, serem
ja lajem, zaram, sisam, karam
u licu vosten u dusi posten
#176055 (raspuns la: #176022) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
fotbal cu femei => - de Baloo_ la: 15/03/2007 08:01:26
(la: adunaaa-rea!)
=> fotbal hibrid :)))
Pierzatorii tin la lapte gros! :))
fat-frumos - de om la: 05/05/2007 23:17:49
(la: spune-mi o poveste...)
Dupa cate vad eu, fetii-astia frumosi sunt in copilaria voastra, cand deveniti si voi domnisoare si va pupati pe la colturi...feti--frumosi se transforma in ...ZMEI :)))
Hai sa va spun 2 povesti: una despre tatal de baiat si alta despre cum vede un baiat pe "fat-ul frumos" al prietenei lui;))
i) TATA DE BAIAT: La noi in familie tata era seful galeriei mistocarilor, iar mama era in ... minoritate de 3:1.
Pe vremea cand incepusem sa mai stiu ca viata nu este numai fotbal si leapsea pe ouate cu baietii;))...mai imi scapa cate o fapta "vitejeasca" (deh, eram incepator si nu stiam proverbul mutului). La care mama imi spunea:
-vai mama, nu este frumos. Este fata!
Tata raspundea:
-tocmai lui te-ai gasit sa-i spui. Parca el nu stie!
Mama spunea zambind (mama de baiat, ce sa-i faci ;)):
-numai la prostii il inveti pe copilul asta!
Tata raspunea:
-Asta copil? Asta este drac, nu copil:))

ii) Poveste cu zmei:
Viata de cartier: fete, pupaturi, caterinca, vrajeli intr-o seara (era cam tarziu ;) de vara. Cand vrajeam si eu mai bine, ma trezesc cu un ZOMBI care-mi sare in carca si incepe sa ma blagosloveasca, sa ma treaca Dunarea, sa ma bage la canalizare si compania de submarie din Marea Neagra, sa ma arunce la originile mele daco-romane, etc. Zombiul era tatal obiectului vrajilor mele (adica fiica'sa). Ce ma enerva mai tare era ca aschiutza se dadea la mine ca sa ma trozneasca. Si pe cuvant ca era un tzumburush de om. Eram intr-o mare dilema:
-era gata-gata sa ma "impiedic" si sa-i trag o lobata ca sa-l frang pe aschiuta (mic si slab, dar avea o gura si niste ochelari ca telescoapele). Dar imi era ca ma frange fatuca apoi si eu nu-mi terminasem...vrajile cu ea :((
-daca bateam in retragere, eram ciuca mistoului celor din cartier. Acestia radeau cu gura pana la urechi (intuind dilema mea) si culmea ca-l mai si incurajau pe Buratino ca sa ma casapeasca.
Am rezolvat problema intr-un mod diplomatic. Am aruncat o privire plina de reprosuri fatucai care si-a luat acasa fat-ul frumos (care se cam bagase orbeste...dar deh, ce nu face un tata de fata pt ea ;)). Si-a dat si ea seama ca al el fat-frumos se transformase in ZMEU :)))))))

#193920 (raspuns la: #193704) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...


loading...

cautari recente
mai multe...

linkuri de la Ghidoo: