comentarii

de ce intra pula in cur si in pizda


Hei, cum stai la mate? Testeaza-te online!
Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
deus, terror art si the cure - de utilizatoru la: 18/08/2006 18:04:31
(la: PUNK)
dana, tot caut sa downloadez deus dar mereu ma lovesc de acelasi obstacol: banii, am sa mai caut pe siteuri cu torrenturi poate resusesc sa gasesc ceva care sa nu necesite carte de credit :D, de terror art am auzit...stiu doar ca a fost formata prin '93 de un fost membru al trupei haos.

tremere, zambareti sau nu, the cure nu au ce cauta intr-o discutie despre punk :P
oi!
intamplare la 4 zile distanta, - de Narcis Virgiliu la: 17/10/2006 16:43:10
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
intamplare la 4 zile distanta,

Se intampla vineri, pe seara, cand o prietena ma suna si-mi spune: "Ma,
stii ce au ajuns imaginile tale cu flori? Aranjamente de masa pe un site
ce se ocupa cu planificari de nunti"! Eu zic: "Ma, pai daca sunt nasoale
asa le trebuie, dar nu m-a intrebat nimeni nimic! Ia sa dau niste suturi in
poponetze furacioase ca tare mi-e dor!".
Si ma apuc fratilor fotografi sa sun la numarul de telefon din site-ul cu
pricina, imi raspunde o gagica, energica in clontz si sigur "blonda" (o sa
vedeti de ce spun asta), ma prezint frumos, ii spun hoatei "blonde" cine
sunt, ii spun si profesia si gata cu lugu-lugu ca nu vreau sa creada
femeia ca ma dau la ea (nu de alta dar imi plac brunetele focoase
nicidecum "blondele" platinate). N-am timp de pierdut asa ca trec direct
in rectul lu' madame cu legea nr. 8 si i-o bag si pe gura si pe cur si-i
explic ce mare grozavenie a facut ea cand mi-a luat pozele si le-a pus
pe site-ul ei comercial de kk-at fara sa ma consulte. La care madame,
asa cum v-am spus mai sus, "blonda" de felul ei, ce credeti ca ma
intreaba fratilor: "le aveti inregistrate....?"
Ii raspund hoatei "blonde" si cu tupeu, ca nu e nevoie sa le inregistrez
si-i dau pasaj din lege cu spumele de rigoare la gura. Femeia "blonda",
tot cu tupeu: "Ei, dar de unde stiu eu ca nu ati luat dvs. pozele din
site-ul meu....?" Raman perplex doua secunde si-mi revin instantaneu
dupa care-i spun iar: "Femeie, aloooooo, eu sunt fotograful, fah, fata
fah, iar tu esti o hoata nenorocita si cu tupeu ! Arata-mi si mie
diapozitivele daca le ai....?" Oarecum derutata blonda ma ia acum cu
alte pretexte: "Auzi domne, eu sunt la volan acum, vrei sa fac accident?
Vorbim mai tarziu daca nu te superi, ca acum nu mai pot....." Ii raspund
ca as vrea sa faca accident, unul cardio-vascular in sala de tribunal,
daca nu scoate fotografiile in 24 ore din site si inchid telefonul...

Buuuun, zis si facut! I-am dat hoatei blonde 24 ore sa le scoata de pe
site, timp in care evident ca a fost ocupata sa-si reimprospateze
manechiura si nu le-a scos, asa ca ma hotarasc sa am o discutie mica si
cu web-master-ul site-ului care-si trecuse drepturi de copyright in
home page-ul hoatei blonde si care-i asigura si hosting-ul.
Ce-mi spun: "Maaaaama, uite domne ca am cu cine sa vorbesc! Unul
care stie ce e ala copyright trebuie sa ma inteleaga!" Si-l sun pe om, o
iau de la capat, ma prezint, ii spun profesia, ii explic cazul. Dupa ce
vorbesc vreo 15 minute si-i explic omului ca intr-un site fara interfata de
administrare el ar intra foarte lejer la culpa comuna si ca obligatia lui
este sa puna down site-ul imediat ce i-a fost semnalata furaciunea,
aud: "Domnule nu pot lua nici o decizie, probabil adevarul este undeva la
mijloc, lasati-ma sa o intreb pe madame daca vrea sa scot fotografiile
din site...."
Imi ies iar din pepeni si-i spun:" Mai Florine, tata, dar voi chiar sunteti
tampiti si tu si hoata blonda sau aveti prea multi bani si nu stiti cum
sa-i cheltuiti altfel decat pe avocati si prin tribunale? Hai sa n-o mai
lungim, aveti 48 ore sa le scoateti, daca nu avocata mea va trimite
notificare la amandoi..."

Duminica seara imaginile disparusera ca prin farmec de pe site-ul cu pricina.

Narcis Virgiliu
- www.narcisvirgiliu.ro -
#151895 (raspuns la: #151815) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Halloween - de Intruder la: 31/10/2006 20:55:44
(la: PALAVRE DE CAFENEA (Trancaneala- editie speciala))
e noapte si nimeni nu mai poate iesi din cafenea. problema e ca nu se stie cine intra...
stau la masa si tremur de frica...si altii tremura, ii "vad".
e marti si inaintea noastra e noaptea de halloween.
pe neasteptate s-au stins toate luminile si admin aprinde o lumanare intr-un dovleac gol.
umbrele cafegiilor se ivesc pe pereti, hidoase.
creaturile de la "vrajitoare si ghicitoare in sec. XXI" isi vor face de cap.
latu a incremenit cu ceasca de cafea in mana stanga. mana dreapta e pe sub masa, nu ma bag pe mana omului...
picky a lasat dracului barca filozofala si se lupta cu nodul din gat.
alex andra zice-n gand "lost without music in a world of noises"...Kant, Hegel si Heidegger stau in geanta ei.
Cri Cri ma-ntreaba unde-i Bygot. ma fac ca ploua deoarece am canadiana noua.
constat ca mi se face pielea de gaina si parca simt cum imi creste o creasta pe teasta.
in noaptea de halloween e posibil orice; chiar si o gaina imbracata c-o canadiana noua (si cu sergentul zece)...
la toate mesele (conferintele) se petrece ceva ciudat.
o vreau pe Anette langa mine. eu si Anette am face o combinatie de milioane...plus barca lui picky.
picky ar fi potrivit in rolul lui Styx dar, nu vrea.
latu si-a scos mana dreapta la vedere si surade angelic. deocamdata nu e pe faza si crede ca totu-i regizat.
anisia sta intr-un colt si priveste jazz-ul...pe mine ma seaca la ficati dar deocamdata nu zic nimic.
se aude un zgomot...varcolacii rontaie luna ca pe-un chips.
toapele si marlanii din lumea reala vor sa intre in cafenea.
adminul le spune cu am-abilitate ca usa e incuiata si ca, oricum avem si noi falitii nostri.
pasagerul se aseaza langa mine si-mi marturiseste ca-l mustra constiinta pentru "Mister Cafenea" de anul trecut.
m-apuca plansul si el imi promite c-o sa ma voteze. il rog sa se jure.
n-o face din principiu si-l conjur sa faca o exceptie.
nu vrea si nu vrea...las' ca vede el!
andre29 imi sopteste: "compose yourself intruder!"
pe fruntea mea apare scris cu font book antiqua nr.10: "one's last resting place".
m-alatur lui Cri Cri si-l invoc pe Bygot.
picky ne spune ca viii cu viii si bygotii cu bygotii...
cine a impuscat coiotzii?
un vers cu "chilotzii" n-am...este totusi Halloween.
din vestiarul conferintei cu "Mister" iese Dracula.
cafegiii au ramas paralizati cu cestile-n mana.
Dracula miroase a coliva si-a "Acqua di Parma"...
Domnul Smith face pipi in buzunarul meu...(v-ati prins, imi fac publicitate mascata!)
o vad si pe zaraza la alta masa; nu mai are solutie de facut baloane dar ii este frica sa mearga la toaleta sa fure putin sapun lichid. guma de mestecat am sutit-o eu pentru c-am vazut cand a lipit-o sub scaun...
cassandra intra-n vorba cu Dracula si ii explica nu-stiu-ce in legatura cu Teoria lui Darwin.
bampiru' tace si ranjeste cu emoticonul ala dintzos.
munteanu rodica ii cere datele ca sa-l inscrie la institutul de mistocarie.
A Carmen ridica doua degete, ca la scoala...bampirul ii permite sa vorbeasca ridicand din spranceana.
Carmen il intreaba daca se masturbeaza.
cafegiii asteapta raspunsul precum rezultatele la pronosport.
"da" zice bampirul..."dar tu?"
altcineva il intreaba daca a facut sex oral...
bampirul se enerveaza: "bai! ce-i aici? conferinta de presa???"
picky era cat pe-aci sa se taie intr-un ciob de oglinda...
Bitterdream si-a luat inima-n dinti si i-a strigat "iesi afara, porcule!"
"hip-hip-ura!" am strigat toti baietii ca apucatii, aruncand-o pe Bitterdream in sus.
adminul ne pofteste la locurile noastre si ne linistim.
Guinevere vrea si ea aruncata-n sus dar noi ne pastram "muculii" pentru "Mister Cafenea".
ii cer lui rembrandt, adresa lui Cris!!!...ce cotoii mei!?
pictorul imi da un pumn in spate si-mi zice: "taci bai! pastreaza un moment de reculegere pentru muza ta moarta, ca-i Halloween."
ma uit intr-o oglinda "pickyana"...il vad pe Frankestein...acum inteleg de ce priveste anisia jazz-ul fara sa zica nimic.
donq se decide sa cumpere o moara de vant si budigaii cu "muculi"...cu muculi o data, cu muculi de doua ori, adjudecat.
om trolleaza pe la mese si eu il invidiez. il rog: daca stie ceva de vreun eventual concurs "miss cafenea 2006" sa ma contacteze pe mp. am niste intrebari la-ndemana.
Honey ma-ntreaba la miezul noptii daca vreau spaghete cu sos d-ala verde...nu, nu vreau...n-am chef sa miros o saptamana a busuioc.
zice ca a fost o intrebare retorica si aduce spaghete pentru toata lumea.
Bygot intra in cafenea...n-a apucat sa mearga in concediu pentru c-a ramas inchis la toaleta!!! cand vorbeste face spume si zaraza n-are cum sa faca baloane de sapun...a baut Bygot tot sapunul, semana cu berea de curaçao.
Honey ii pune si lui 6 fire de spaghete, sa nu se-ngrase ca nu mai incape in amvon.
Bygot o roaga pe Cri Cri sa-i dea forfecuta ei de unghii ca sa-si taie spaghetele marunt-marunt.
Cri Cri n-are forfecuta la ea si admin ii ofera un topor lui Bygot.
Bygot vrea drujba sau nimic.
n-are nimeni drujba si ne-apucam sa cantam psalmii lui David.
dracii si vrajitoarele din cafenea vor sa iasa dar latu le da la mir.
admin arunca fiole lacrimogene si cafeneaua se transforma in telenovela online.
ma duc la Radu Herjeu si-l intreb cum de nu-i e frica?
imi zice ca daca vrea el, e vineri si e Craciunul...
weekend-urile se comprima si imi vine asa un gand ca si iubirile din viata noastra le putem conserva intr-un fel de "arhiva" ZIP.
scriu ca lovit de streche si descarc de pe net, voi stiti?
am obosit tastand...m-as opri dar n-am frana.
sa-mi puna careva o piedica...
s-aude?
ptrrrrruuu-hooo!

il vaut mieux?
______________________________________
"The sun is shining. But the ice is slippery."
"Si mai ales, nu intra prea d - de Marlene_ la: 01/12/2006 22:40:12
(la: Ce a reprezentat pentru dumneavostra viata de liceu?)
"Si mai ales, nu intra prea des pe aici, uneori te-ai putea intrista."

Asta-i un sfat foarte bun, mi-l da si mama si cred ca are dreptate. Desi ea foloseste alt cuvant in loc de 'intrista'. Cat despre liceu, mama devine nostalgica cand ii pun asta:

http://www.youtube.com/watch?v=rWDPySH1ujY

#160937 (raspuns la: #160881) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
#161340, de dacia1300 - de om la: 04/12/2006 16:22:59
(la: Concurs "Miss Cafenea 2006" - editia II-a - ARENA VA APARTINE !!)
Ai "tors" frumos din "motor" mesajul tau (mai ca as crede ca esti Logan si nu 1300 ;)), dar da-mi voie sa pun doar un punct acolo unde ai derapat:
"Dar nici nu pot sa inteleg cum un barbat care ii pune unei femei (pe care practic nu o cunoaste) niste intrebari mai ... "altfel" se poate supara daca femeia nu apreciaza intrebarile." = intrebarile au fost puse in general spre marea masa de nick-uri si nu unei femei in particular, cine a vrut ... a raspuns, cine nu a vrut ... a tacut sau a intrat ca musca in curul calului (din diverse motive personale, pe care marea masa nu le stie ;))!

Nu uita ca tonul face muzica (unii sunt mai melodiosi si stiu cum sa afle mai multe fara sa deranjeze) si pana la urma ... daca nu intrebi nici nu ai cum sa cunosti si ramani ca vitelul care isi acopera sex-ul cu copitele in fata portii nou pictata ;))

As vrea sa te intreb: (i) cum se poate numi o persoana care detecteaza "perversiune" in orice fel de discutie/intrebare? Eu stiam ca numai inocentii nu stiu pe ce lume se afla (in ciuda tuturor evidentelor ;)) si intra primii in imparatia cerului :))) De ex , am pus unui matematician intrebarea despre lungime si grosime ... si mi-a facut capul banita cu teorii matematice si rotiri in spatiu ;))
In concluzie, dacie1300 sa-ti fie rusine ca te-ai gandit la ceea ce m-am gandit si eu :)))))))))




----------------------------------------------------------
scot la licitatie acest spatiu publicitar de...semnatura ;))
#161410 (raspuns la: #161340) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
* - de Intruder la: 07/01/2007 09:28:00
(la: Ipoteza: ai de-a face cu un dobitoc.)
pentru un dobitoc, nici o tactica nu-i eficienta.
il dai afara pe usa si el intra pe fereastra.
cred ca un sut in cur este singurul remediu.
______________________________________
Dans ma tasse, le café reflète mes idées noires.


zaraza@info.com. - de cosmacpan la: 21/01/2007 21:57:46
(la: Ora de compunere (3)- "Pedagog de cafenea")
In primul rand, ceea ce s-a trecut cu vederea (nesemnificativ) era ca Adelina locuia intr-o garsoniera confort trei la etajul doi. In al doilea rand norocul sau ghinionul face ca actiunea sa se petreaca ezact cand asociatia de locatari hotarase sa dea o fatza noua nenorocitului de bloc de garsoniere si din blocul cu buze rosii (de la culoarea balcoanelor) sa ajunga blocul cu sprancene maro (asociatzia a decis sa puna cate o sprinceana la fiecare geam de sufragerie pentru ca era format din trei foi deci era o fereastra codana sau sprancenata). Chiar daca nu avea usa la baie si nici perdea la dush noi tot pe patratzica aia mica de geam de la baie ne uitam ca magarii aia de argitecti, bagasera baia intr-un buzunar (nu de pantalon) care nu avea vedere decat de la usa de intrare. Deci intrai in casa di dadeai cu ochii de wc si dush. Deh. Emancipare.
De ce ne-a trezit Adelina interesul? Pai Nea Peta, cate era el de imperturbabil si gentleman, era totusi batut soarta si se straduia sa ascunda faptul ca avea o nevasta (ce e drept ca era si schioapa si sluta ca mama dracului) intr-un sat far’ de nume intr-o vaioaga uitata de Dumnezeu si ca Adelina ii era de fapt fata vitrega. Da Dom’le. Asta era durerea noastra. Ei cde dracu. Pai si ce asta e de gazeta? Pai da. Ca Adelina avea o mana (aia stanga) de plastic. Si piciorul drept ii era mai scurt cu cinshpe cm de purta un fel de pantof d’ala de nu se vede din pantalon. Si cand ne-am prins noi ca Nea Peta trece cam des pe la Adelina pe acasa, si sta cam mult pe la ea, am cautat motiv de pricina. Si minune mare, prilejul ni s-a dat la tava: vopsirea blocului. Schelele se inaltau cu vireza ametzitoare de melc schiop si iata ca intr-o sambata am vazut visul ochii: schelele erau pana la etajul trei, deci trai neneaca. Geamurile Adelinutzei erau ale noastre. Am pandit noi pana cand Nea Peta intra in scara blocului cu doua sacose burtusite si hopa sus, catinel, catinel, treapta dupa treapta pana la doi. Intra Nea Peta, lasa sacosele. O sarura delicat pe frunte pe Adelina si apoi treci la ritual (asa credeam noi cand am vazut ca o trage inspre usa (( care nu erea de fapt usa ci numai gol)) de la baie. Noi buluc la geamlac. Ii scoate bluza cu maneci lungi si atunci a inceput calvarul: Gicu vede mana cea plastic prinsa cu curele ca un ham de comisar. Cand il mai vede si pe Nea Peta ca incepe sa o desfaca, sopteste ca lui I se face rau. Si o ia la fuga pe dulapii ceia dintr-e schele. Schele se misca din alergatura si o ditamai fieroaica prinde a se zdrangani printer cele schele. Lui Gicu I se face frica si vrea sa se inturneze dar pas de poti, caci fieroaica aia agatza si o galeata cu mortar ce-l oblojeste drept in moalele capului. Fane care a vazut ciotul de mana si-am facut cruce si a mai rezistat pana cand Nea Peta I-a ridicat pantalonul sa-I desfaca siretul pa pantof. Cand a vazut Fane ca-I care fetii corpul intr-o parte a crezut ca lasa moale s-o prinda el si s-a repezit printre schele sa se fereasca. Din fereala I-a alunecat piciorul si de nu-l prindeam io de camasa pana jos nu mai statea. Dar el a crezut ca intinde mana cea ciunga Adelina si de atunci s-a zarghit de a trebuit sa-l caute ai prin doftori de boala necurata. Poate ca daca l-ar fi descantat vreo tzigancusa d’aia de saisprezece ani sa-l afume cu par de lup si sa-l treaca printer picioarte poate ca-I trecea, dar asa a ajuns la nebuini si fara dusuri reci si electrosocuri nu a scapat. (trei luni s-a luptat sa uite si noroc cu voltajul ala ca aveau aparatul putin defect de se uita bietul Fane lungggg dupa orice tramvai care scotea flama la antene). Ce sa mai spui de mine? Nea Peta s-a prins el ca ceva nu-I in regula afara, si a scos capul pe geamlacul de la baie inghesuind-o pe Adelina in cada, asa goala si napastuita cum era ( ca el venea sa o spele, sa-I deretice si sa-I gateasca fetei) si m-a vazut. Noaptea cand s-a intors la camin drept la patul meu s-a oprit si mi-a spus ca daca nu o iau de nevasta (nu conteaza varsta mi-a spus el, fata-I buna si te iubeste) dracii m-au luat. Mi le taie si mi le pune pe nas cand oi atarna in streang in fata cancelariei. Nu stiu ce noroc am avut, si cum m-am strecurat dar pana in Italia nu m-am oprit. Si daca n-ar fi fost Zaraza sa dezgroape povestea asta nici ca as fi vrut sa-mi mai amintesc de ea. Reality show? Asta-I viata. This is a true story. Parol!
Semneaza, Gogu

PS Intrudere frate, cata la paranteze si ai sa vezi ca nu uitarea ma inghesuie.
#170389 (raspuns la: #170182) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
la faza asta, io-s mai din topor, asa! - de anisia la: 23/03/2007 21:12:59 Modificat la: 23/03/2007 21:25:00
(la: Mona)
si nu ma impresioneaza decaderi de-astea din motiv de paraseala. asa ca zic sa-i dai doua la cur, asa, pe romaneste, si apoi s-o duci colea intr-o institutie unde-s oameni nascuti cu handicap, fara maini, fara picioare, fara vedere, fara auz. si sa-i arati ca se vaita aiurea! ca a parasit-o un bajbujuc, nu-i un capat de tara. doar n-a inceput si s-a sfarsit lumea la el! apoi ii faci un dus cu apa rece, si-o pui sa se trezeasca la realitate! sunt oameni care traiesc razboaie, sunt oameni care indura foametea, ori boli incurabile venite de nu stii unde...

femei de-astea care intra in greva foamei pentru un pantalon, scuze, dar nu ma impresioneaza. doua la cur, un dus rece si o lectie de viata, sa se trezeasca!!
Pentru a intra in transa - de damned_soul_666 la: 25/06/2007 18:21:49
(la: Satanism in Romania)
Te hipnotizezi singur.Pentru a intra in transa te asezi intr-o pozitie cat mai comoda, dar nu orizontala ca sa nu adormi. Te destinzi si te relaxezi cat mai mult, eliminand orice fel de neliniste sau nervozitate din minte. Trebuie sa fii cat mai calm pt a reusi sa intrii in transa. Cand te simti adanc si complet relaxat incepi sa respiri in masura 6-6-6 adica inhalezi aer numarand in minte pana la 6, iti tii respiratia numarand pana la 6, apoi expiri numarand pana la 6.In timpul asta iti poti alege ceva la care sa te concentrezi.De exemplu poti recita in minte sau in soapta numele Enki sau Satanas (SSSS-AAAAAAH-TTTTAAAH-NAAAAH)concentrandu-te asupra Lui. La acest punct ar trebui sa nu-ti mai simti greutatea. Apoi iti imaginezi ca cobori o scara, una de-aia de care te tii si cu mainile, NU una ca treptele de la bloc (ladder,not stairs, nu stiu cum sa exprim mai bine), cum spuneam cobori o scara undeva in intuneric. Nu trebuie sa vizualizezi scara, doar sa o simti. In timp ce inhalezi si iti tii respiratia stai pe loc, iar in timp ce expiri cobori un pas sau doi pasi, apoi iti dai drumul in gol. E nevoie de un efect de cadere mentala pt a intra in transa. Poti de asemenea sa iti imaginezi ca esti usor ca o pana si plutesti pe loc cand inspiri si iti tii respiratia, iar apoi ca plutesti in jos cand expiri.Cand ai intrat complet in transa poti opri caderea mentala .Cand esti in transa, e ca si cum ai intra in alta lume. Totul pare mult mai mare si e mai multa liniste. Daca cineva produce un sunet ascutit in apropierea ta cat esti in transa el poate fii dureros pt ca in transa toate simturile sunt mult mai sensibile decat in starea de veghe. Deasemenea iti poti simtii consistenta corpului diferita. De pilda cand invoci elementul aer te simti usor ca un gaz, iar cand lucrezi cu elementul Pamant te simti mult mai greu, "ca o piatra". Oricum munca cu elementele e doar pt cei foarte avansati fiind periculoasa pt incepatori. ESTE FOARTE IMPORTANT SA NU FII TREZIT DIN TRANSA, in special una adanca sau una in care lucrezi cu anumite energii, pt ca poate fii foarte dureros si durerea poate dura mai multe zile. Ca sa te trezesti corect din transa trebuie sa te concentrezi in a-ti simti din nou corpul si consistenta lui normala. Iti misti intai degetele,apoi mainile, capul etc., iar cand te-ai trezit complet te ridici si te plimbi cateva minute. Iar daca vrei sa-L vezi pe Satan in aceasta transa, trebuie ca inainte de a intra in transa sa reciti invocarea pt Cei Patru Printi Incoronati ai Iadului(Satan/Lucifer, Beelzebub, Astaroth si Azazel).
#209982 (raspuns la: #209100) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Bright - de Sancho Panza la: 30/08/2007 13:38:29
(la: patru comentarii la un arhi-cuvant)
nu, sa nu se faca exceptii!! sa nu se incurajeze, aici, decat cei care scriu dragalase idiotenii sau aia care te musca de cur dupa ce se clatesc cu apa de gura, eventual.
trist.
si acum sa-l citez pe Esteu:
CĂZUT CU CURU’-N PULĂ. Nu e bine, adică e de rău. Pentru că ai încălcat regulamentul, un ordin, un consemn, şi înseamnă că te-aşteaptă o pedeapsă.

cam asa ceva.

#231310 (raspuns la: #231299) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
si partea a 2-a - de admin la: 31/08/2007 11:12:46
(la: patru comentarii la un arhi-cuvant)
citez, de la 'esteu' scriere:

"Mai taci din gura ca pute-a pula.

Toata ziua sta cu pula-n gura.

Detinator ilegal de pula. Cel mai mare mistocar din iadul absolut, Republica România, cum ar fi un zugrav, sa zicem, e mare iubitor de pula. Poporul român, adica. Inventatorul apei calde. Pîna la vîrsta de 11-12 ani preventorii la Zabala si Bolintin Vale sau Deal, encefalite, hepatita, boala nenorocita, TBC, cu rateuri la mustata: leucemie sau existentialism. Se refugiaza în tras de fiare. Se acomodeaza prin fumat. Fenomene de masa care se trag de la creierii capului. Da 150 de mii, ia un chil de carne, mai pune si cartofi, manânca un pic în prima zi, mai face si o ciorba, mai face si-o friptura si face pula mare. Pîna la un punct. Apoi i se face rau. Vomeaza mucoasa stomacului, ca la Casius Clay, si-o da pe apa cu lamîie. E greu. Poporului român i-a fost greu de multe ori. De demult. Se simte greu, îi e scîrba de el. De dimineata pîna seara. Si-l apuca sunetul burtii. Burta, dac-o apuci asa cu degetele, în relatie de subordonare, scoate sunete. Asa ceva exista. Sunetul existentei. Îl apuca asa si suna ca-ntr-un videoclip, papuci peste papuci, si-o fîlfîie pe note. Uneori e si membru, membru generic, si declara ca si cîinii sînt nebuni si cum iese sufletul din om. Apoi vorbeste despre cum intra sufletul în om, ca din orice gloata împutita iese sufletul, dar cînd intra e prima sansa, e cu totul altceva. Apoi boraste pe el dupa ce fute-o bere dintr-o respiratie. Si-ajunge la maximum. Si mai exista un apoi. Îsi trage Omega, un ceas de aur, si merge pe spate, o problema de echilibru, lipa-lipa, îsi flencane geniul în papuci, ca doar nu poti sa mergi cocosat, futu-i pieile ma-sii, îsi uneste gusa cu burta si trece imediat si la fotbal. La alt exemplu. Apoi dusul. Si gelul. Si impostura. Licheaua cu staif, cu morga. Si-si trage paru’ asa, pe spate. Si papion. Si profesoara de sex. Si frustrari. Si melancolii. Si spume. Si-a facut treaba pe lumea asta, conditia de suflet pe pamînt. Si Iisus a plîns pe cruce. Apoi poate spune DA sau NU. Pe asa ceva se fac teste. Ca pe fumatori si cafegii, care sînt de doua ori mai rezistenti la stres decît ceilalti. Sînt oameni de stiinta care confirma, sînt obligati s-o faca si consimt. Vreau sa stiu ce iese din copiii unor detinatori ilegali de pula. Drage mamici, dragi tatici. Simtirea binelui spre maximum de inteligenta. Sa traiti, dragi spermatozoizi. Poporul român se da cu capu’ de pereti. Dumnezeu da cu peretii în capul lui. În sfîrsit, se ajunge în cosmos de unde se dau sfaturi despre ce si cum sa faci la locul de mînca. "
#231720 (raspuns la: #231719) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
esteu - de Honey in the Sunshine la: 31/08/2007 15:47:47
(la: explicatiile lui Esteu)
Sper ca te-ai lamurit ca "experimentul tau literar" nu e pe placul cafenelei (aici intra adminul dar si multi cafegii)...

Iti dau un sfat: renunta la ideea asta cu colectia de expresii "cu pula", evident nu e pe gustul cititorilor. Ai publicat aici si multe texte pentru care ai fost apreciat, deci solutia e sa-ti publici experimentul in alta parte si sa pastrezi celelalte texte pentru cafenea, daca vrei.
Apreciez oricum ca te-ai obosit sa ne dai o explicatie, desi eu una iti spun sincer ca n-am priceput nimic si tot nu vad marea valoare literara a "experimentului" in cauza.
#231795 (raspuns la: #231733) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Zbang! - de M a o la: 01/11/2007 11:09:02
(la: Abel, Cain, maneloteca, zorelele.)
Si dintr-odata, totul intra, iar, in amorteala:) Toate faine, pana la un punct: Intrarea in scena a greilor RH si Jenny. Unul iti umple casa de cristosi si dumnezei, impreuna cu toti sfintii, celalalt le trage cate-un spitz in cur.
Enjoy!:)
#250998 (raspuns la: #250597) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
dooo-amna (don'shoara) ioanastolnici, - de Intruder la: 14/11/2007 21:48:18
(la: multumiri)
mi se pare ca Ionut Caragea nu ne-a tratat cu "sictir", dar poate sunt eu prea superficial...mai superficial ca dumneavoastra, doamna (domnisoara)!...sau nu?
cine suntem noi?
cum spuneti, este greu sa depisteze cineva numele nostru pe Google.
pentru mine n-a fost greu sa-mi depistez numele, inca nu m-am ramolit definitiv si-l tin minte. am dat doar de un delincvent , de un profesor universitar la nu stiu ce universitate, de un ecologist, un scenarist...cam atat am avut rabdare sa caut.
nu sunt nici unul din ei.
admit chiar c-as putea fi un antipoet sau (de ce nu?) un anticrist.
admit chiar ca dumneavoastra v-ati facut un cont nou-nout, numai ca sa improscati oameni pe care nu-i cunoasteti, nici macar numele lor!
doamna, domnisoara...pentru ca NU ma cunoasteti, ar trebui sa va cereti scuze, dar n-am pretentie. niciodata n-am pretins unei maturi s-arate ca un trandafir.
ce intelegeti prin literatura adevarata? cartile pe care le-ati citit dumneavoastra, neh? poeziile care va plac dumneavoastra, asa-i?
nu asteptam mila, doar o farama de bun-simt din partea unora ca dumneavoastra care va permiteti sa jigniti in mod gratuit niste oameni pe care nu-i cunoasteti. daca v-ati pierde putin timp pe forum, ati vedea ca nu sunt atacuri la persoane, ci doar la texte. texte "adevarate", evident!

doamna sau domnisoara...sunteti prea nobela pentru cafenea. noi mai tragem cate-un partz, mai ragaim, ne mai scarpinam din cand in cand la cur...mai injuram pe bloguri, ne scobim in masele...sfatul meu este sa faceti stanga-mprejur pe tocurile cu sclipici, aranjati-va tinuta, bagati-va bine de tot tzatzele in sutien si-nchideti usa pe dinafara, ca intra tantarii!
nu ne-nvatati dumneavoastra pe ce sa punem mana, ca nu s'tem copiii lu' talica!

olivoar si-aveti grija la trepte, ca cadeti cu curu' de ciment.
un hatmirator


#256052 (raspuns la: #256038) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
giocondel - de om la: 20/01/2008 19:39:06
(la: Marea judecata)
daca iadul si raiul se vor dovedi ca exista, voi fi in primul rand tare dezamagita in lipsa de imaginatie a lui Dumnezeu.

acolo e petrecerea in toi, nu in Rai, in smerenie si atat de des prefacatorie, unde totul e bine si frumos, si al naibii de LA FEL mereu. = giocondel, este randul meu sa fiu dezamagit daca Dzeu se lasa pacalit de prefacatoria dulce-zaharisita a autointitulatilor oameni de bine ;) Mai mult ca sigur ca o sa te intalnesti cu ei in raiul tau "idilic" :))
In rai o sa fie artistii cu vorbele lor de duh :))

Ce tensiune, stress, suturi in cur, etc o sa fie in iad unde intra si hotii care conform proverbului romananesc (hotul se teme sa fie furat) o sa-i suspecteze pe toti (acolo nu de multinick-uri :))

Sfat pt cei care vor sa faca afaceri si in iad: luati vospsea de par ca sa va colorati parul de la emotii si suspiciuni :"))

giocondel :))







#276920 (raspuns la: #276769) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
contraventii mici si mijlocii - de 1brasovean la: 23/03/2008 11:43:09
(la: Sex mocca in reatebeu)
Am prins mai tarziu tema, azi am cetit.
Se intampla sa dai peste fel si fel de oameni, cu hobby-urile lor. Pur si simplu si ei au dreptul la viata cum si noi avem, asta este.
Insa, in vremuri tulburi, pasiunilor domniilor lor, de-a dreptul chinuitoare, ajung sa fie exhibate, chiar si unde te-ai astepta mai putin, in cazul de fata in reatebe.
Pe de alta parte... mergand mai des in Bucuresci saptamanile din urma vad, atat cat sunt acolo, ca multe ar putea fi indreptate.
Pornind de la circulatia auto spre exemplu: e infernala, drept este dar nici politistii nu isi fac treaba [afar’ de a da din maini, ca maimutele]. Spre exemplu mai mereu cand trec pe verde se gaseste cate un sofer grabit sa opresca fix pe trecerea de pietoni, asta daca nu-s doi sau mai multi. Politistul este alaturi si tace, da in continuare din maini, nu ia niciun fel de atitudine.
Mai apoi, alt exemplu: hartiile pe strada, cutii de tigari, pet-uri, cacati de caine... sunt mai la tot pasul, chiar si prin zona centrala. Da cineva amenzi?
Praful... este peste tot, pe toate strazile, iti intra in ochi, in nas, in cur, il simti intre dinti. Cine matura in orasul ala? Mai matura cineva? Mai cere cineva administratiei sa faca oarece curatenie prin oras?
Bucurestiul este totusi un oras interesant, are dinamica, se dezvolta [cam haotic, e drept]. Iar bucurestenii ar trebui sa aiba mai multa grija de el. Incepand chiar cu lucrurile mici.

[Pentru cazul descris de thebrightside nu exista amenda mica sau mare. Doar amenda. I-o prescrie cineva? S-ar oferi cineva sa fie martor, sa contrasemneze procesul verbal de amenda?
Lasand in urma partea etica, morala si/sau estetica a intamplarii, totusi, cine, ce face?]
as manca furnici la gratar, servite pe o frunza de banan, cum vezi in reportajele cu mancaruri africane.

as face skydiving

l-as suna pe un fost coleg de generala sa-i spun in sfarsit ca intr-a 6a mi-a placut de el.

as fuma cat ma tine.

m-as duce in Bora Bora sa hranesc rechinii.

m-as duce sa alerg pe dune si sa inot cu delfinii.

as manca o ultima pizza "Extra" cu ketchup.

m-as tunde singura in fata oglinzii ca eroinele din melodrame.

i-as spune profului de Micro ca i-ar prinde bine o cura de slabire.

as intra noaptea prin efractie in Uffizi si as fuma o tigara privind-o pe Venus a lui Botticelli.

mi-as planui in detaliu inmormantarea.
si tu ... - de Roman Haduch la: 22/08/2008 14:00:07
(la: Continuare-2)
Datat :"..ordine în gânduri."
Va trebui să mai stea de vorbă şi cu mama, prea o pasase fără explicaţii şi ea nu făcea asta nicodată.
Nu-şi făcuse nici o temă pentru ziua urmatoare şi era deja seară.
Oana începu să-şi scoată caietele, cu conspectările lucrărilor de recapitulat în vederea examenului de bacalaureat.
Avea mult de citit, mai avea de lucrat ceva la matematică şi fizică şi...parcă cele mai grele materii se nimereau în ziua următoare.
Curând se rupse de gândurile ce-i frământau mintea şi se sili cu toată oboseala şi ora înaintată, să-şi termine temele.
De preocupată ce era nu auzi când fratele ei intrase în casă şi încuiase în urma lui.
- Ce faci tu sora mea preferată ? toceşti ? ai să ajungi să porţi ochelari, ascultă-mă pe mine, mai adaugă Bogdan intrând în camera sa.
- Şi care este problema ta ? am să port ochelari şi gata...
- Da, dar ...te mai place Maur ? dispăru Bogdan râzând, în bucătarie. Să-l întrebi, poate are alte preferinţe...
- Ai de gând să mă laşi să-mi termin temele ? aiuritu-le .
Curând se întoarse şi mama de la schimbul II, şi seara se sfârşi liniştită şi calmă pentru toţi.
Fără a pune întrebări, mama o examina din când în când pe Oana, o privea întrebător dar aştepta ca ea să-i spună ce avea de spus, sau s-o întrebe ce avea de întrebat.
Încă nu se luminase bine de ziuă când Oana se spălă cu multă apă rece pe fată, se îmbrăcă în costum de sport şi fugi la alergare în parcul din apropierea casei lor.
Nu înconjurase întreg parcul, că în urmă la o distanţă apreciabilă, încă o persoană se pusese pe alergat.
Auzea Oana paşii în urmă, dar nu vroia să întoarcă capul, alergând din ce în ce mai tare. Sigur că oboseala o ajunse la un moment dat, se opri, se întoarse brusc şi dădu cu ochii de Maur, care părea epuizat de efort. Întotdeauna îl întrecuse la alergat.
Maur veni suflâd greu şi se trânti direct pe iarba udă de rouă. Nu-l mai interesa decât un lucru şi-l spuse :
-Mai eşti suparată pe mine?
-Acum mi-e milă de tine, eşti terminat...spuse Oana încercând să glumească.
-Noi doi trebuie să stăm de vorbă ...mai zise Maur.
Iubire, niciodată să nu mai fugi de mine.
Avem o zi încărcată, după o noapte albă...
- Ce ar fi să amânăm noi discuţiile astea pentru după bac, avansă Oana ideea.Prea suntem stresaţi şi nu ne înţelegem.
-Foarte bine, rămâne pentru după bac...ştii câte griji mi-am făcut toată noaptea? Am vrut să vin la tine să stăm de vorbă.
Nu vreau sa râdă toţi de noi că avem neânţelegeri tocmai acum.
-Dar noi nu avem neânţelegeri...Maur, noi ne iubim dar nu ştim cum să ne purtăm în anumite momente, asta este sigur.
-Exact, asta gândesc şi eu, vezi ? gândim la fel...
În mai puţin de o jumătate de oră, se întâlniră în uşa clasei lor, unde Maur ajunsese tot în fugă şi scoase din servietă un trandafir alb, imaculat, învelit cu grijă într-o coală de hârtie la fel de albă.
-Pentru tine iubire, zise Maur şi o sărută pe obraz.
-Şi asta este pentru tine, se ridicase Oana pe vârfurile picioarelor, să-l sărute pe Maur pe obraz. Sfârşit. Flora48.

cura de slabire... - de 1brasovean la: 24/09/2008 18:51:40
(la: CURA DE SLABIRE)
din ce-am mai vaz'tu eu cura de slabire merge, uneori, mana'n'mana cu ... nevroza:)
ceea ce am putea numi 'nevroza kilului in plus', de parca toti barbatii din lumea asta, pana la unul, ar fi in topiti dupa ... anorexice, zau asa!
Litera ''L'' ( continuare ) - de Areal la: 01/10/2008 10:07:27
(la: DICTIONAR DE CUGETARI)
LINGUSIRE
Nu se poate ca cineva sa-ti fie si lingusitor si prieten.
Lingusirea arata uneori ca prietenia, dupa cum si cainele seamana din anumite puncte de vedere cu ... lupul.
Lingusirea trebuie tratata ca parfumul: miroaso-o si bucura-te, dar n-o "inghiti."
LITERATURA
Pus sa parafrazeze expresia: "Avea o anumita inclinare spre literatura, un student a spus: Avea umerii foarte adusi in fata din cauza pasiunii cu care scria... "
In stiinta, citeste lucrarile cele mai recente; in literatura, cautale pe cele din vechime. Clasicii literaturii sunt intotdeauna la moda.
LOGICA
Invatatorul: "Care este mai important: soarele sau luna?"Elevul: "Bineinteles ca luna, pentru ca lumineaza cand este intunerec."
LUCRU
Este o greseala sa nu mai cauti de lucru de indata ce ai reusit sa-ti gasesti o slujba.
Exista o singura lucrare in care poti incepe "de sus": sa sapi o groapa.
LUMINA
Nu este destul intunerec in tot universul ca sa stinga lumina unei plapande candele.
Nu pretind ca stiu prea multe despre natura sau viteza luminii; sunt convins insa ca ea ajunge mult prea devreme la geamul meu dimineata.
LUNA DE MIERE
Luna de miere este un concediu pe care ni-l luam inainte de a lucra pentru un nou sef.
LUX
Pentru omul modern, luxul este ceva nu neaparat necesar, dar de care nu te poti lipsi cu placere.
Reclamele sunt anunturi despre lucrurile de care ne putem lipsi.
Ura este un lux pe care nu ni-l putem permite.
Rasul este cel mai ieftin articol de lux. El face sa circule mai repede sangele, ne indrepata pieptul, ne electrizeaza nervii, curata creierul de paienjenisul ideilor, dand intregului organism o adevarata cura de sanatate.
Lenea este un lux pe care doar putini si-l pot permite.
Luxul de ieri sunt datoriile de azi.
Diferenta intre necesitate si lux este daca vecinul tau are deja ceea ce vrei tu ...
Pofta dupa lux intra timid in casa mai intai ca un musafir, se transforma apoi in gazda si sfarseste prin a ne deveni tuturor un nemilos stapan.
#346615 (raspuns la: #346282) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului



Hei, cum stai la mate? Testeaza-te online!
Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...