|
te provoaca sa gandesti
don´t stop im e fait
One day, in line at the cafeteria, Bob says to Stanley behind him, "My elbow hurts like hell. I guess I better see a doctor." "Listen, you don't have to spend that kind of money," Stan replies "There's a diagnostic computer down at Wal-Mart. Just give it a urine sample and the computer'll tell you what's wrong and what to do about it. It takes ten seconds and costs ten dollars...a lot cheaper than a doctor." So Bob deposits a urine sample in a small jar and takes it to Wal-Mart. He deposits ten dollars, and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits. Ten seconds later, the computer ejects a printout: "You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks." That evening while thinking how amazing this new technology was, Jack began wondering if the computer could be fooled. He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter, and masturbated into the mixture for good measure. Bob hurries back to Wal-Mart, eager to check the results. He deposits ten dollars, pours in his concoction, and waits. The computer prints the following: 1. Your tap water is too hard. Get a water softener. 2. Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo. 3. Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab... 4. Your wife is pregnant. Twins. They aren't yours. Get a lawyer. 5. If you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better. And, as always, thank you for shopping at Wal-Mart. Okie, coffe drinkers, think of a letter between A and W.
Repeat the letter out loud as you continue. Keep going ... Don't stop ... Now think of an animal that begins with that letter. Repeat it out loud as you continue. This is really cool, keep going. Now think of either a man's or woman's name that begins with the last letter in the animal's name. Almost there... Now count out the letters in that name on the fingers of the hand that you are not using to move your mouse. Take the hand you counted with and hold it in front of you at face level. Look at the your palm very closely and notice the lines in your hand. Do the lines take the form of the first letter in the person's name? . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . Of course not! Now smack yourself in the head, get a life, and quit playing stupid games! Hehehe! "E un erou Don Quijote?"
Steinhardt spunea despre Quijote ca este un nebun sublim. Ca si Idiotul lui Dostoievsky. Spaniolii vorbesc despre Quijote ca despre "El Christo espagnol"... Quijote este un nobil, Sancho este gregarul care nu este in stare sa inteleaga lumea nobilului.
Don Quichote a fost un nebun?
- de
Daniel Racovitan
la: 29/11/2003 12:23:07
(la: Radu Herjeu: televiziune, radio, prietenie si cultura) Dupa parerea ta Don Quichote a fost un [nebun]?
Motto: "Please don't feed the troll"
Efectele statului la discutii cu un troll sunt irosirea timpului si nervilor. Utilizatorul de buna credinta dar nepus in garda ii poate cadea usor in plasa, spre distractia trollilor. Un articol in romana ce va va lamuri ce urmareste acest soi de indivizi: http://www.geocities.com/muntealb/ForumuriFlacari.htm Puteti citi si Portretul unui troll Articolul in engleza, cu o definitie detaliata: http://en.wikipedia.org/wiki/Internet_troll Cel in franceza se gaseste aici: http://www.uzine.net/article1032.html?var_recherche=troll Aceste articole va vor permite sa-i puteti recunoaste pe acesti "paraziti ai forumurilor", si sa evitati sa le cadeti in plasa. Lectura placuta, si nu uitati: "nu hraniti troll-ul"... Metoda cea mai eficienta de a-l starpi e sa-l ignori PS 1°motive ptr. care am banat ptr. 5 zile la acest subiect pe Belazur si enigmescu. Vad ca lor nu le plac nici subiectele serioase si nici bancurile: Concluzia: Sint Trollllli. Daca am gresi( nimeni nu e perfect...) va asteptam aici peste 5 zile cu contributzii proprii. 2° Se mai anuntza cineva ptr. "actziunea" asta? SB ................................................................ Infinitul e mare, mai ales catre sfirsit. (W. Allen) Nu este nimeni sa-i spuna dnei. Nicholson ca sunt probleme intr-adevar mari si care ar trebui sa intereseze Comunitatea Europeana; de exemplu incercarea de tip si anvergura stalinista a Rusiei de a subjuga o tara majoritar romana: Basarabia!? In loc sa o preocupe cele majore si reale, ea se "revolta" pentru cateva adoptii in plus si o biata casatorie de minori in Romania, cand in Occident nu mai stiu cum sa opreasca pedofilia, prostitutia de tip sclavagizare a femeilor din Estul Europei si alte mizerii! Curat murdar: Europa arde si baba Nicholson se piaptana!!
Eugen Cojocaru jurnalist si scriitor Stuttgart Punerea la îndoială a existenţei statului de drept în România este o apreciere exagerată, declară preşedintele Iliescu Bucureşti, 27 feb /Rompres/ - Preşedintele Ion Iliescu consideră drept exagerată punerea la îndoială în Raportul Nicholson a existenţei statului de drept în România. Totuşi, şeful statului a recomandat din nou joi seara clasei politice româneşti şi societăţii civile să reacţioneze cu calm, cu echilibru şi cu responsabilitate la toate aceste aprecieri, reiterând ideea potrivit căreia observaţiile oficialilor europeni nu trebuie nici negate sau bagatelizate, dar nici transformate într-un moment de criză naţională. "Nu e prima dată când ne aflăm în faţa unor momente delicate în negocierile noastre cu Uniunea Europeană. Noi trebuie să facem nişte eforturi şi nu întotdeauna reuşim să realizăm toate aceste performanţe, criterii care condiţionează intrarea noastră", a spus preşedintele. Referitor la problema adopţiilor internaţionale şi "reproşurile" aduse la adresa României, şeful statului a apreciat că au fost unele neînţelegeri de ambele părţi. "Întârzierea adoptării pachetului legislativ în acest domeniu nu este atât internă, pentru că proiectul s-a elaborat în primul an, apoi s-a luat în discuţie cu partenerii noştri. Şi la partenerii noştri sunt păreri diferite - unii sunt vehemenţi în a stopa aceste adopţii, dar, în acelaşi timp, au început presiuni pornind de la reglementările internaţionale", a afirmat şeful statului, remarcând că adopţiile internaţionale nu sunt interzise în Uniunea Europeană şi nici pe plan internaţional. În aceste condiţii, a declarat el, Guvernul s-a trezit la mijloc. "Probabil că au fost multe cazuri nelegale şi afaceri cu această adopţie de copii şi s-a pus piciorul în prag să nu se mai repete aşa ceva", a spus şeful statului, care, personal, s-a declarat din nou împotriva adopţiilor internaţionale, pentru că "n-avem nici un interes ca să înstrăinăm cetăţeni încă din vârsta fragedă". Întrebat cum comentează declaraţiile recente ale purtătorului de cuvânt al comisarului european pentru extindere, Jean-Christophe Filori, potrivit căruia adoptarea de către România a legislaţiei privind adopţiile nu ar avea nevoie de un aviz comun al europenilor, cu argumentul că România este o ţară suverană, preşedintele Iliescu a remarcat deosebirea de vederi care există între acesta şi baroana Emma Nicholson, membru al Parlamentului European. "Şi până acum nu era suverană? Şi de ce s-a considerat că românii nu ştiu ce au de făcut?", s-a întrebat retoric preşedintele. "Ştim că suntem o ţară cu probleme, cu sărăcie, ne zbatem cu atâtea probleme şi în acelaşi timp suntem la judecata nu ştiu câtora. Măcar această judecată să fie comună, să fie unitară, să avem un punct de vedere din partea unor parteneri care gândesc măcar apropiat", a spus Ion Iliescu, care şi-a exprimat speranţa că în cadrul dialogului cu UE se va găsi formula cea mai potrivită pentru rezolvarea acestor probleme. SB ................................................................ Infinitul e mare, mai ales catre sfirsit. (W. Allen)
why don't we do it in the road ?
- de
Jay
la: 12/05/2004 09:07:05
(la: De ce sexul in public e dezaprobat?) Why don't we do it in the road ?
Se intrebau "gandacii" :-) Parerea mea: Daca e sex din dragoste: In toate culturile,chiar si in cele de porumb,cine face sex din dragoste vrea sa se uite si sa simta singur gaurile placerii. Daca e sex de dragul sexului: Desi placerea poate sa vina din mai multe gauri si de la mai multi ochi a existat religia care a spus ca......placerea nici nu trebuie sa vina. Sexul de placere nu exista, trebuie doar sa ne reproducem,asa zice ea. Asa ca ,daca va credeti credinciosi adevarati si va place sexul in puplic sau ..publicat, va irositi puterile pe ritualuri religioase :-)) ---------------------- B free just B Sa nu uitam filmul din 1978 :
'WHO'LL STOP THE RAIN", cu Nick Nolte ( preferatul meu actor), regizor Karel Reisz, muzica, by CCr. Comentati. Steven Watching time go and feeling belief grow
Rise above the obstacles People beseech me But they will never teach me Things that I already know I know Dreams that I have shattered May not have mattered Take another point of view Doubts will arise though Like chasing a rainbow I can tell a thing or two That's true You've got to believe in yourself Or no one will believe in you Imagination like a bird on the wing Flying, free for you to use OK baby I can't believe they stop and stare And point their fingers doubting me Their disbelief suppresses them But they're not blind It's just that they won't see I'm a believer, I ain't no deceiver Mountains move before my eyes Destiny planned out I don't need no handout Speculation of the wise nush sa traduc!:( [Don't argue with an idiot; people watching may not be able to tell the difference.]
...da, aspectul asta il uitam adesea; sau "nu-l vedem". Belle: why "Belle" and not "Smart"( sper ca nu din cauza culorii parului...;))) SB ................................................................ it's nice to be important, but it's more important to be nice ! Draga Pisicuta,
Lasa dilemele la o parte.Munca...la fel uit-o definitiv,totul se duce in trecut oricum.Ca veni vorba si de munca..sunt 23 ore de cand nu am inchis un ochi si muncesc in prostie,are sens acum sa mai ma duc la culcare cand agentul meu imi va da alte comenzi peste 4 ore?stau si ma uit la pereti si cad pe mine de somn...nu stiu unde sunt,ce fac,iar daca fac ceva este din instinct si reflex,sunt un soi de robot...si ce sa-ti mai spun de clipe de liniste? Vacanta?Ce-i aia?Puteam sa am 2 luni vacanta dar m-am imbolnavit si zacut 1 luna jumate la pat.... Asa ca s-a dus vacanta bine merci. Liniste?cand si cum si unde o gasesc?Mi se pare un taram de basm.Sa iau de la zero totul nu cred ca as mai putea...sunt prea batran si trtecut prin ciur si darmon destul sa-mi mai creez alta viata. Un iubit?adica in cazul tau,nu stiu nimic despre tine asa ca nu am de ce sa ma aventurez in sfaturi intime.Din cate scrii reiese ca doresti un nou prieten si iubit,poate ai trecut recent prin o despartire,totul e posibil.Dar nu-ti face griji niciodata,va veni si acel baietas in calea ta,sunt sigur. Deci am muncit ca un descreierat 23 ore non stop si facut 2,500$ pe munca mea.Maine inca 400$in 3 ore de lucru,inca 3 zile ca astea si mi-am facut suma pe luna august,asa ca merita sa nu dormi deloc...apoi stau cu burta la soare toata vara. Pisicuto,imi place numele ales de tine,iubesc pisicile,in Ro. am avut 5 in casa,.aici in USA mereu 1-2,imi plac pt. ca-s independente si ce vor ele aia le dai altfel se supara...am sa-ti mai scriu daca vrei .Cred ca am de gand sa ma culc acum vreo 3-4 ore.... Be good and don't worry be happy. LOVBE&PEACE, Ozzy So great you had the chance to meet him!I wish I could but...who knows?Life is full of surprises!
Yeah,adevaratul Superman. Ca veni vorba de muzica si stiluri,sper ca-ti place The Doors? "When the music's over(3X) Turn out the lights(3X) For the music is your special friend Dance on fire as it intends Music is your only friend Until the end(3X) Cancel my subscription to the Resurrection Send my credantials to the House of Detention I got some friends inside... The face in the mirror won't stop The girl in the mirror won't drop A feast of friends 'Alive'!She cried Waitin' for me Outside! Before I sink Into the big sleep I want to hear(2X) The scream of the butterfly Come back baby Back into my arm We're getting tired of hangin' around I hear a very gentle sound Very near yet very far Very soft,yeah,very clear Come today,come today What have they done to the earth? What have they done to our fair sister? Ravaged and plundered and ripped her and bit her Stuck her with knives in the side of the down I hear a very gentle sound With your ear down to the ground We want the world and we want it...(2X) Now Now? Now! Persian night,babe See the light,babe Save us! Jesus! Save us So when the music's over(3X) Turn out the lights(3X) For the music is your special friend Dance on fire as it intends Well music is your only friend Until the end(3X) LOVE&PEACE bro, Ozzy Ps:Also pt. Daniel care e poet si sunt sigur ca-i place poezia cantecelor lui Jim Morrison. de pe http://www.resursadefun.ro/pov_noi_sfaturi_soferi.htm
"Sfaturi pentru soferii bucuresteni Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza: I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli: 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2. 2) Daca exista o parcare cu plata si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3. 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4. 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator. 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura. 6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita. II. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben: repede ca se pune rosu, - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. - Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position. - Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! - Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. - Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. - Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. - Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. - Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. - Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere. - Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. - Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine. Cu amabilitatea Sictir.org" ~~~ I don't suffer from insanity, I enjoy every minute of it!
"Daca lasai doar "stop"-ul er
- de
admin
la: 14/10/2004 19:53:39
(la: Conflictul in Cafenea. Va rog sa ma ajutati!) "Daca lasai doar "stop"-ul era mai bine, iar daca tineai neaparat sa-l treci pe AlexM in stadiul de "neconfirmat", trebuia sa o treci sub tacere dupa o prealabila discutie privata cu respectivul."
Utilizatorii care au asistat la conflict au dreptul la transparentza, si sa fie informati despre masurile pe care le-am luat. Administratorii nu aproba si nu tolereaza afirmatiile rasiste iar asta trebuie s-o stie toata lumea, pe fatza.
trustman – logica şi istorica
- de
Simeon Dascalul
la: 04/11/2004 12:13:59
(la: 30.000.000 euro despagubiri pentru rege. No comment.) 1. Proprietatea – dacă ar fi sacră şi inviolabilă, la adăpost de schimbările politice atunci pe principiul ăsta ar trebui despăgubiţii şi Ceauşeştii - e exact aceeaşi situaţie: avere strânsă cât au condus România, de care au fost spoliaţi la schimbare de regim; de-ar fi proprietatea aşa de sfântă cum o vor unii, atunci neamurile împuşcaţilor n-ar avea altă treabă decât să se-nţeleagă cum să-şi împartă între ei agoniseala lui Nicu şi a savantei Leana. Sau să luăm alt exemplu, mai depărtat în istorie ca să poată fi privit mai obiectiv: Cuza şi emanciparea mănăstirilor închinate; ar trebui să-i despăgubim şi pe ăia? Iar Hohenzollernii au avut toate acareturile ce şi le revendică nu ca simpli cetăţeni particulari, ci ca şi casă domnitoare. În secolul al nouăşpelea îşi aveau utilitatea lor, acum nu mai e cazul. Dacă erau în stare să-şi păstreze regatul stăteau şi acuma în castele, dar n-a fost să fie. 2. Asumarea riscurilor – drăguţ cuvânt. Risc e atunci când iei din piaţă o lubeniţă fără s-o tai, dar ce risc îşi asumă dragii de guvernanţi? Electoral? Se pare că oricum vor fi debarcaţi la alegerile astea. Probabil îşi asumă riscul în sensul că dacă vine alt guvern care zice: "stop, nu mai dăm nimic" – atunci ei îşi dovedesc proaspăta afecţiune pentru rege despăgubindu-l cu vilele şi conturile bancare proprii. 3. Unirea – înainte de primul război Carol I încheiase un tratat cu Germania şi Austro-Ungaria, tratat oarecum justificat de apetitul Rusiei, dar care rămăsese secret fiindcă opinia publică era majoritar favorabilă unirii Transilvaniei cu Regatul. La începerea războiului în august 1914 regele convoacă Consiliul de Coroană , îi pune la curent cu tratatul şi solicită intrarea României în război alături de Puterile Centrale. Dar Brătianu, majoritatea guvernului şi a Consiliului de Coroană se declară împotrivă şi Carol I e nevoit să accepte neutralitatea. Foarte afectat că nu şi-a putut ţine cuvântul dat Kaiserului şi împăratului Austriei moare după câteva săptămâni în septembrie 1914. Urmează Ferdinand care se înţelege mult mai bine cu Brătianu şi după doi ani de negocieri cu Aliaţii se hotărăşte intrarea în război. Ni se promiseseră Transilvania, Bucovina şi întreg Banatul. Dar dacă pregătirea politică a fost la înălţime, cea militară nu s-a ridicat la acelaşi nivel. Clasa noastră politică a fost la fel, în toate timpurile. Dezorganizare, incompetenţă, promovare pe criterii partinice, toate escrocheriile posibile cu furnituri pentru armată şi după entuziasmul începutului transilvan suntem bătuţi pe ambele fronturi, iar familia regală, guvernul, o armată prost pregătită şi prost echipată se retrag în Moldova. În iarna 1916-1917 franţujii ne trimit prin Rusia armament şi instructori, apoi ne mai organizăm şi noi cât de cât. Prin victoriile de la Mărăşti, Mărăşeşti şi Oituz reuşim să stăvilim înaintarea germană. Dar atunci îşi găsesc ruşii timp să facă revoluţie şi ne trezim încercuiţi din trei părţi de duşmani, iar de o parte erau foşti aliaţi, acum neutri şi în război civil. Lupta părea pierdută şi semnăm mai întâi armistiţiul şi apoi pacea de la Bucureşti în 7 mai 1918. Dar sorţii se întorc în favoarea aliaţilor, Puterile Centrale cad una câte una şi chiar înainte de abdicarea ultimei – Germania – declarăm şi noi război la loc, aşa că sfârşitul războiului ne-a prins, d.p.d.v. juridic printre învingători. Cu palmaresul ăsta strălucit nu se poate spune că am fost primiţi cu braţele deschise la conferinţa de pace şi Aliaţii nu prea aveau chef să-şi ţină promisiunile din 1916. Dar "pe teren" se întâmplaseră multe: Sfatul Ţării în Basarabia, Consiliul Naţional în Bucovina şi apoi Marea Adunare Naţională a românilor din Transilvania, Banat, Crişana hotărăsc pe rând unirea cu ţara. Teoretic totul s-a săvârşit până în 1 decembrie 1918, dar negocierile diplomatice s-au terminat în 1920. Şi am pierdut o parte din Banat care a fost dată sârbilor. Meritul Unirii a fost plimbat după gustul şi interpretarea fiecăruia de la rege, la Brătianu, la liberali în ansamblu, la armată, la masoni, la intelectualitatea greco-catolică, la franţuji etc. Părerea mea personală e că Unirea a fost posibilă fiindcă a fost dorită de toate provinciile şi fiindcă noi românii am avut atunci o cantitate excesivă de noroc, o conjunctură favorabilă cum rar se întâlneşte în istorie. În nici un caz nu a fost artizanatul exclusiv al casei domnitoare pentru ca urmaşii să poată ronţăi dividendele întregirii multe generaţii de-acum încolo. 4. PSD – şi-a dat cu firma-n cap; a uitat ce de voturi frumoase a strâns de la sate speriind lumea cu moşierii? A fost o mare distracţie pentru mine să informez doi votanţi credincioşi că "pesedeu’ vost’ dă treizeci de milioane la rege". Mai întâi n-au vrut să creadă bieţii oameni, apoi au rămas tare nedumeriţi. Sper că am reuşit să sporesc numărul nevotanţilor. Dragă Ilona!
Tu zici: “ Eu as vrea doar atat sa-ti spun, aproape cu lacrimi in ochi..."sa nu strivesti corola de minuni a lumii".....” Bănuiam eu, că cineva ar putea începe să plângă. Fii serioasă, doar eşti om matur! Trebuie să fii curajoasă ca să trăieşti. Din ce ai spus, trebuie să înşeleg, că preferi cu disperare, ca ceea ce ţi se pare o minune, minune trebuie să rămână, adică să nu i se caute explicaţie. Dar nu trăim în paradis! În viaţa reală te poţi poticni rău exact de lucrurile care au rămas neexplicate. Şi parcă un lucru minunat devine mai puţin minunat, după ce ni-l explicăm? Pentru mine – nu. Să nu ne comportăm ca un copil, care-şi doreşte cu ardoare o jucărie, dar pierde interesul faţă de ea, de îndată ce devine a lui, sau ca un Don Juan, care, după ce cucereşte femeia mult jinduită, dragostea i se evaporă pe loc. Să preţuim la justa valoare şi ceea ce am cucerit, am atins, este al nostru. Iar la corola lumii se vor adăoga alte minuni, pe care acum încă nu le vedem. Cu cât mai departe împingem orizontul lumii cunoscute, cu atât mai minunat este … mirajul, care ne deschide, vaporos şi aluziv, ceea ce se află dincolo de orişont. Corola de minuni a lumii devine mai bogată în culori şi nuanţe. Teoriile ştiintifice, care şi se par sarbede şi plictisitoare, în realitate îţi pot alimenta gândirea romantică cu mai multâ substanţă, decât nişte povestioare simple, la înţelegerea copiilor. Există mai multe “niveluri” de înţelegere. Spre exemplu, să luăm una din teoriile fizicii moderne “The Big Explosion”. Uite o poezie: Marea Explozie Materia toată, Într-un pumn uriaş concentrată, În convulsii istovitoare, Dospeşte, ca o pâine în covată… Spaţiul în juru-i s-a închis, Dar tensiunile cresc nebuneşte Şi membrana, în fine, plesneşte. Marea Explozie s-a produs! Stelele – aşchii incandescente Din plasma clocotitoare, Îşi iau zborul cu uşurare, Ca albinele din stup, Într-o zi cu soare. Marea Explozie … Cine a fost s-o vadă, Să-mi strige cu indignare: - Minţi, obraznică Doamnă, Nu e nici o asemănare! -Ba da, a fost ca o toamnă, Plină de vrajă şi culoare… Nu ţi se pare romantic acest subiect? Îţi poţi imagina Marea Explozie? Nu-ţi pare o minune, acest tablou terifiant, dar extraordinar de colorat şi frumos? Cele bune, Adela P.S. Dacâ nu crezi într-un ateu convins, vino la Chisinau, şi-ţi voi permite să mă atingi. :-) Apropo, ce zici de oiţele, care au crescut în eprubete? Cele clonate, din Anglia… Unii susţin, că şi animalele au suflet, ba chiar că este nemuritor. The following is from a 1950's Home Economics textbook intended for
the High School girls, teaching how to prepare for married life. 1. Have dinner ready: Plan ahead, even the night before, to have a delicious meal - on time. This is a way of letting him know that you have been thinking about him, and are concerned about his needs. Most men are hungry when they come home and the prospects of a good meal are part of the warm welcome needed. 2. Prepare yourself: Take 15 minutes to rest so you will be refreshed when he arrives. Touch up your make-up, put a ribbon in your hair and be fresh looking. He has just been with a lot of work-weary people. Be a little gay and a little more interesting. His boring day may need a lift. 3. Clear away the clutter. Make one last trip through the main part of the house just before your husband arrives, gathering up school books, toys, paper, etc. Then run a dust cloth over the tables. Your husband will feel he has reached a haven of rest and order, and it will give you a lift too. 4. Prepare the children: Take a few minutes to wash the children's hands and faces if they are small, comb their hair, and if necessary, change their clothes. They are little treasures and he would like to see them playing the part. 5. Minimize the noise: At the time of his arrival, eliminate all noise of washer, dryer, dishwasher, or vacuum. Try to encourage the children to be quiet. Be happy to see him. Greet him with a warm smile and be glad to see him. 6. Some DON'TS: Don't greet him with problems or complaints. Don't complain if he's late for dinner. Count this as minor compared with what he might have gone through that day. 7. Make him comfortable: Have him lean back in a comfortable chair or suggest he lie down in the bedroom. Have a cool or warm drink ready for him. Arrange his pillow and offer to take off his shoes. Speak in a low, soft, soothing and pleasant voice. Allow him to relax and unwind. 8. Listen to him: You may have a dozen things to tell him, but the moment of his arrival is not the time. Let him talk first. 9. Make the evening his: Never complain if he does not take you out to dinner or to other places of entertainment; instead try to understand his world of strain and pressure and his need to be home and relax. 10. The Goal: Try to make your home a place of peace and order where your husband can relax. Now The updated version for the 2000s woman. 1. Have dinner ready: Make reservations ahead of time. If your day becomes too hectic just leave him a voice mail message regarding where you'd like to eat and at what time. This lets him know that your day has been crappy and gives him an opportunity to change your mood. 2. Prepare yourself: A quick stop at the "LANCOME" counter on your way home will do wonders for your outlook and will keep you from becoming irritated every time he belches at the table. (Don't forget to use his credit card!) 3. Clear away the clutter: Call the housekeeper and let her know you'll need her for an extra day this week. Tell her that any miscellaneous items left on the floor by the children can be placed in the Goodwill box in the garage. 4. Prepare the children: Drop them off at grandma's! 5. Minimize the noise: When he arrives at home remind him that the washer and garbage disposal are still not working properly and the noise is driving you crazy (but do this in a nice way and greet him with a warm smile...this way he might fix it faster). 6. Some DON'TS: Don't greet him with problems and complaints. Let him speak first, and then your complaints will get more attention and remain fresh in his mind throughout dinner. Don't complain if he's late for dinner. Simply remind him that the last one home does the cooking and the cleanup. 7. Make him comfortable: Remind him where he can find a warm fuzzy blanket if he's cold. This will show you really care. 8. Listen to him: But don't ever let him get the last word. 9. Make the evening his: a chance to get the washer and garbage disposal fixed. 10. The Goal: To try to keep things amicable without reminding him that you make more money than he does. MMM
Lecturi interesante
- de
Dinu Lazar
la: 17/11/2004 08:18:04
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf) In case you don't see News Photographer Magazine, the November edition of Common Cents is now online at http://www.loundy.org/commoncents/
This month: "Change" ----------------------------- Jim McGee: Just Another Tool? http://www.vividlight.com/articles/3802.htm Mitch Moraski: Capturing the Mood of Vermont http://www.vividlight.com/articles/3903.htm Gary Stanley: Let The Weather Affect Your Photography! http://www.vividlight.com/articles/3904.htm Lennie Lee Rue III: Photographing Red Fox Dens http://www.vividlight.com/articles/3905.htm News - All the New Gear at PhotoPlus and Photokina http://www.vividlight.com/articles/3906.htm Books & Video Reviews http://www.vividlight.com/articles/3907.htm Feedback http://www.vividlight.com/articles/3908.htm Beginner Questions http://www.vividlight.com/articles/3909.htm Advanced Questions http://www.vividlight.com/articles/3910.htm Features ======== Shooting Your Kids - Oh stop that! We're talking about shooting them with your camera. http://www.vividlight.com/articles/3911.htm Just Burn it to Disk - Not So Fast! - Every Month We Hear from Readers with unreadable CDs. Here's What You Need to Know about CDs & DVDs http://www.vividlight.com/articles/3912.htm Le Flaneur de la Photographie en Provence - Our traveling photographer in France visits Provence http://www.vividlight.com/articles/3913.htm Hot Air Heaven - New editor John Engels takes us to the Albuquerque International Balloon Fiesta http://www.vividlight.com/articles/3914.htm How I Photograph Cars Dusk at Laguna Seca - Joe provides some tips to help you find your way around the track and to your images. http://www.vividlight.com/articles/3915.htm Photokina & PhotoPlus Expo - We wrap up all the new gear being shown at these two premier shows. http://www.vividlight.com/articles/3906.htm Digital Darkroom ================ The Digital Tool Box - Gary is absolutely tickled with his new tools from the folks at nik. http://www.vividlight.com/articles/3916.htm Introduction to Digital Photography - Part X, Digital Workflow - The final chapter puts your new digital camera to work. http://www.vividlight.com/articles/3916d.htm tocmai am primit asta prin email de la un fost coleg care este acum in canada si m-am gandit sa impart cu voi. nu va suparati ca nu o traduc, dar sint puturoasa :)))
Why Men Are Just Happier People - Your last name stays put. The garage is all yours. Wedding plans take care of themselves. Chocolate is just another snack. You can be president. You can never be pregnant. You can wear a white T-shirt to a water park. You can wear NO T-shirt to a water park. Car mechanics tell you the truth. The world is your urinal. You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt. Same work, more pay. Wrinkles add character Wedding dress $5000, Tux rental $100. People never stare at your chest when you're talking to them. The occasional well-rendered belch is practically expected. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet. One mood -- all the time. Phone conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks. A five-day vacation requires only one suitcase. You can open all your own jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend. Your underwear is $8.95 for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You almost never have strap problems in public. You are unable to see wrinkles in your clothes. Everything on your face stays its original color. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have to shave your face and neck. You can play with toys all your life. Your belly usually hides your big hips. One wallet and one pair of shoes one color for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs look. You can "do" your nails with a pocketknife. You have freedom of choice concerning growing a mustache. You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 45 minutes. No wonder men are happier
|
 loading... loading...cautari recente
"CEI TREI MUSCHETARI"
"retete de prajituri cu imagini "euforia"" "comunismul" "femei 25-35 ani cu tf" "polisemia cuvantului stropi" "vraji cu piper" "context pentru cuvantul climat" "poze din filme indiene" "copii intelesuri diferite" "mazarel" "valoarea morfologica a cuvantului distribuirii" "de ce sunt multi barbati singuri" "desavarsit" "AM CREZUT CA MATEMATICA E GREA dar nu ii asa" "prin substantiv in acuzativ" "vi se cere" "un diealog dintre un nor de zapada si un brad" "bunastare" "hai cosar cosar" "ce inseamna a fi om intre oameni" "telefonul in viata mea" "la secere de ion agarbiceanuplan de idei" "simon" "vraji pe bere" "cum se scrie corect i-am sau iam" "inghetata pe bat" "florin salam mai pppriveste in urmata" "valoarea morfologica a cuvantului iluzii" "helibronn" "brindusa petrache" mai multe... linkuri de la Ghidoo:
|
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
http://www.sony.co.uk/PageView.do?site=odw_en_GB&page=MagazineWithArticleFirstSection&article=1095156807536§ion=en_GB_Magazine_Entertainment