comentarii

două babe şi un moşneag


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
(11/2 ) - de Tot Areal la: 15/03/2010 05:50:14
(la: Pensia de moarte ( 11 ))
Avea numai trei ani şi jumătate şi era foarte perspicace. O sună pe maică- sa. O învăţase în urmă cu un an să umble la calculator, să deseneze, să se joace şi să-i arate unele litere. Din experienţa avută cu copiii i se părea că Măriuca nu prea are darul învăţăturii, dar poate îi va plăcea cel puţin să deseneze. Dar măcar sănătoasă de-ar fi.
- Ce-i cu fata, de ce-o doare spatele şi o dor picioarele? Vomită în fiecare zi, îmi murdăreşte tot. Nu mai ştie să vorbească, e toată lumea uimită! Ce-aţi făcut cu ea?
- N-are nimic, la noi n-o durea nimic. Ce vrei să-mi reproşezi?!
- Dar, voi aveaţi de dus fata la ortoped, ştiaţi foarte bine asta. V-aţi lăudat că mergeţi cu ea la Bucureşti!
- Păi cu ce bani? Taică-su s-a umplut de datorii! Drept să-ţi spun m-am săturat! Nici nu dă telefon, nici pe calculator nu intră, eu am terminat-o cu el!
- Când îmi trimiţi hainele? N-am cu ce s-o îmbrac...
- Păi nu prea mai are haine. O parte au rămas la Bucureşti, nu le-a mai adus.
Rămase fără cuvinte. I-a dus o grămadă de haine, unele trimise prin poştă. Câteva treninguri noi. Cum pot fi atât de iresponsabili? O sună pe o verişoară care avea fetiţa ceva mai mare şi astfel a rezolvat şi problema hainelor.
Cu cumnată-sa nu prea mai avea ce discuta. Pe lângă faptul că era aproape infirmă se procopsi cu un copil bolnav, infirm la rândul lui.
Nu mai aveau bani şi s-au săturat unul de altul. Iniţial n-ar fi voit să primească fata. Abia reuşise să se ridice din pat. Dar vedea că se află la strâmtoare şi a acceptat să mai facă un sacrificiu, cu orice risc să-şi salveze fratele şi nepoţica încă o dată. Îl convinse pe Moşneag şi pe surori să-i ajute. Cu banii cu care trebuia plătit contractul de asigurări medicale să se interneze în spital se duse să o aducă pe Măriuca. Nu se putea ţine bine pe picioare. Mânca multă carne şi ouă, a luat multe medicamente să-şi refacă ţesuturile conjuctive. Spera să reziste câteva luni şi să primească bani să se pensioneze. Ajunse cu greu.
- El a plecat în Cehia, dar n-a trimis bani. Eu aştept să-mi vină un contract pentru Spania. Mă tot trezesc cu câte unul la uşă să-i dau banii împrumutaţi de el. Oricum sunt hotărâtă să divorţez. I-am zis că dacă nu vii după ea o dau la mamă-sa.
Atmosfera între copil şi mamă era rece şi încordată. Fetiţa veselă şi volubilă care spunea poezii şi cânta când o aduse în urmă cu jumătate de an, acum era tăcută, nu vorbea aproape o zi întreagă, îşi rodea unghiile. Îi porunea să se culce singură, şi se uita la televizor. Până să plece taică-su, fetiţa dormea singură. Vedea că mamă-sa era ca un jandarm, curăţenia, ordinea şi confortul fiind mai presus de nevoile afective ale fetiţei. Bucuroasă de venirea mătuşii, fetiţa căuta prilej de cuibăreală.
- De ce vorbeşte aşa rău?
- Se prosteşte ea..
Mânca foarte puţin uitându-se la televizor.
- Mănâncă puţin dar e grăsuţă. Asimilează.
Monei fetiţa îi părea slabă şi palidă, dar nu voia să pună paie pe foc făcând obsrvaţii. Mai bine să nu o irite. Se gândea că o să se ocupe de fată în timpul ce va urma.
După ce analiză situaţia, Mona îi zise:
- Pe mine nu mă interesează cu cine se culcă ticălosul de frate-miu. Fata trebuie crescută, mi-i nepoată, voi face cum voi putea. Două luni sper să mă descurc, să găsesc bani de împrumut. Dacă nu trimiteţi bani în timpul ăsta, o cer în plasament. Eu am fost pe moarte, abia mă târăsc, nu am cu ce s-o ţin, nu mă pot duce la muncă. Ce-am putut face pentru ea, am făcut. Ştiu că e mincinos şi nu se ţine de cuvânt. Să vă fie clar! Am să-mi rezolv şi eu problemele medicale...
(11/7) - de Tot Areal la: 15/03/2010 05:54:50
(la: Pensia de moarte ( 11 ))
- Va trebui să vă internaţi...Nenea doctorul o să facă tot ce ştie să crească frumoasă spuse el cu gesturi jucăuşe către fetiţă.
Căuta pe net articole despre rahitism. Află că procentul copiilor cu sechele de rahitism din primul an de viaţă, e foarte mare.
Se întreba ce fac medicii de familie? Cum se poate una ca asta?
Părinţii s-au scandalizat când au aflat de cererea de plasament. Au început să o batjocorească în fel şi chip pe calculator şi la telefon şi să conteste că fetiţa ar fi bolnavă. Cu chiu cu vai în după-amiaza zilei de Înviere primi 150 de euro. Plăti datoriile şi cu o jumătate din bani se duse la spital. Era destul de îngrozită de situaţie. Dacă ar fi fost ceva mai sănătoasă, ceva mai puternică. Moşneagul dăduse şi el o sută de lei şi îşi luă medicamente să poată rezista. A retras cererea.
În spital Măriuca se împrieteni repede cu o fetiţă de seama ei ce se născuse cu mâinile răsucite, cu un păr blond şi buclat. Amândouă cam răsfăţate, cum sunt mulţi dintre copii făceau mult tărăboi. Au făcut schimb cu periuţele de dinţi. Mona reuşi să o convingă pe Măriuca să renunţe la periuţa fetiţei, dar partenera ei nu ceda. După ce o exasperă pe mama cu tânguieli şi lacrimi adevărate, într-un târziu s-au culcat. După vreun sfert de oră de şoapte între copii şi mămici, se auzi un suspin îndurerat, înecat de plâns.
- Mami, mâine îi spui lu Măriuca să-mi dea periuţa ei?
Mămicile pufniră în râs. Mona o ţinea ca de obicei pe braţ şi acum îi spunea povestea în şoaptă, apoi cânta încet să o poată adormi. În cameră erau cinci femei cu copii. Spre dimineaţă atmosfera devenea sufocantă.
Fiecare copil era o poveste nefericită.
Două dintre fetiţe erau nedeplasabile. Una fusese forţată la naştere. Cealaltă primise un tratament greşit când avea un an. Aveau şapte şi opt ani şi mamele le purtau în braţe să le spele la chiuvetă şi pe la cabinetele de tratament. O alta venise cu o fetiţă de câteva luni deformată. Născuse la zece luni. Medicul a apreciat după ecograf vârsta mai mică şi i s-a făcut tratament pentru menţinerea sarcinii.
Aproape toate mamele nu aveau soţi. Au plecat la muncă pentru bani de nuntă şi au uitat să se întoarcă. Nu primeau pensie alimentară pentru că preferau să nu deschidă procese decât să mai aibă de-a face cu ei. Primeau salariu de însoţitor.
Dimineaţa, la baie era coadă. Mămicile cu băieţi veneau să se schimbe. Era un singur WC la care veneau şi internaţii de la ORL, cam o sută de persoane în total. Femeile îşi făceau şi toaleta, se schimbau. Întreba de duş şi i s-a spus că nu este. Avea să descopere la a doua internare că totuşi exista un duş. Fiind şi obeză se îngrijea greu şi se molipsi de un microb. S-a tratat cu ovule intravaginale şi avea să se molipsească iar peste câteva luni la spitalul judeţean. Îi era teamă şi pentru fetiţă. Unele din infirmiere şi asistente se purtau aspru. O făceau pe jandarmii. Măriuca era cuceritoare. Când voia să fie băgată în seamă, cânta.
La sala de kinetoterapie, asistenta observă cum trece în revistă tot ce se întâmplă acolo.
- Măriuca! Îţi umblă căpuşorul în toate părţile. Să nu-ţi scape nimic.
La început a fost greu. Nu se concentra să facă exerciţiile. După câteva zile începu să mănânce mai bine. După două săptămâni făcea binişor exerciţiile.
Într-una din zile a început a cânta la masaj şi bineînţeles îşi culegea laurii. Mona i-a zis de câteva ori să-i cânte şi la doamna de la kinetoterapie. Nu voia. Stăteau pe un scaun în hol.
- De ce nu vrei să-i cânţi şi la doamna de la gimnastică?
- Nu vreau, nu-mi place doamna Ela.
#531030 (raspuns la: #531029) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
(12/5) - de Tot Areal la: 15/03/2010 14:22:43
(la: Pensia de moarte ( 12 ))
- Oare eu n-am vorbit clar!? Spuse enervată doctora. Dacă nu ştii să vorbeşti, îţi iei dosarul şi te duci unde ştii!
- Vă rog doamnă!..., zise Mona disperată. Am spus „radiografie”, dar nu m-au băgat în seamă.. Şi ea se mirase că a primit rezultat de radiologie şi nu film, dar nu ştia ce să zică...
- De fapt... eu am scris pe trimitere!... zise cu un gest de lehamite, coborând vocea.
Se stăpâni, luă iar dosarul şi telefonul şi vorbi calm cu asistentele de la laborator. Mona mai coborî scările o dată. Apoi le urcă greoi, cu radiografia în mână. În sfârşit după două săptămâni a primit trimiterea la spitalul clinic. A căutat numărul de telefon pe net şi a întrebat de doctoriţa la care era trimisă. Nu mai lucra acolo şi nici nu a putut afla unde o poate găsi. Află în schimb câteva lucruri interesante despre ea şi că era şi autoarea unei cărţi în domeniu. La spital avea să se dezlege şi această taină, când se prezentă la centrul de diagnosticare, după cum a fost îndrumată la telefon.
- Sarcoidoză? Nu poate fi diagnosticată la centru... Trebuie să staţi internată. Dar întâi căutaţi-o pe doamna la Policlinica Judeţeană. Dacă nu vă internează ea, atunci vă întoarceţi aici, şi mergeţi la etajul trei sau patru. Dar... aş fi curios şi eu să ştiu care e povestea dumneavoastră?!
După ce-i povesti domnului proaspăt văzut, istoria ei medicală, înhămată din nou cu bagaje porni spre destinaţie indicată. Ploua, bătea şi vântul, era frig şi nu ştia cum să se mai apere. Umbrela o ţinea cu greu. Găsi cabinetul şi o altă proaspătă cunoştinţă, o doamnă medic ce îi părea încă cuceritoare şi foarte comunicativă, îi viza trimiterea pentru internare. O trimise la biroul de internări. Stătea iar la o coadă mare în ploaie... O altă coadă.. Ca la orice coadă unii se strecoară... Comentariile nu se lasă aşteptate. Unii strigă ceva mai tare, mai ferm. Alţii mârâie, alţii blestemă, alţii se tânguie. Unii tac cum tăcea şi ea. Resemnaţi...
- Nu e vorba de sarcoidoză, spune doamna, după o zi de investigaţii. Nu prea înţeleg de unde vin suspiciunile acestea. Ce motiv a avut doamna să pună un asemenea diagnostic? Întâi se elimină toate supoziţiile posibile... Aţi avut ceva pete roşii? ... Oricum, o să mai facem câteva investigaţii, o să staţi câteva zile...Am să vă recomand să mai repetaţi unele analize, cele care le aveţi nu prea sunt convingătoare.
Analizele suplimentare, dozările hormonale se făceau şi aici cu plată aşa cum le-a făcut şi la judeţ. Numai că cele de aici au arătat într-adevăr altceva. La fiecare cabinet se cereau anumite sume de bani, mai mari sau mai mici.
- Aţi fost la triaj?
- Nu.
- Mergeţi la triaj şi achitaţi taxa de tranzitare pentru că nu sunteţi din judeţul nostru.
A telefonat acasă şi l-a rugat pe Moşneagul să-i mai trimită nişte bani.
În oraş se dădeau tot felul de spectacole. La unele din ele, zgomotul ajungea în salon. Geamurile vibrau. Nivelul de decibeli era înspăimântător. La un moment dat vorbea la microfon chiar primarul şi dacă era atentă, auzea destul de bine ce spunea. A fost şi foc de artificii. Pănă la unu noaptea spitalul duduia de ritmurile drăceşti însoţite de strigătele spectatorilor. Ce deliciu pentru cele câteva mii de bolnavi aflaţi în spitalele din marele oraş universitar! În marea veselie, unii din ei îşi trăiau probabil ultimele clipe de viaţă...
- Ce să fac? Iaca la discotecă...zicea amuzată o bătrânică la telefonul mobil, către o vecină de-acasă. Avem o discotecă aici de n-ai treabă, da ştii că mie-mi place! Populară, modernă,...
#531070 (raspuns la: #531069) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
M-am intors pentru prima data dupa 26 de ani - de MMM la: 16/11/2004 02:22:10
(la: Cum va simtiti cand va intoarceti in Romania ?)
Herastrau Blues
---------------

M-am intors dupa multzi ani
Sa vad fosti amici golani
Sa mai luam si noi o bere
Si sa vorbim de placere.

La aeroport la vama
In bagaj se uita-o dama.
N-am nici Kent si nici parfum
Lasa-ma sa-mi vad de drum!

Iau taxiul care pute
A ciorapi purtatzi de trupe
M-a adus pin´ la hotel
Care e ca vai de el.

A doua zi de dimineatza.
Hai sa dau o tura-n piatza
Sa ma plimb fara scofala
Sa-mi admir urbea natala.

Si asa umblind hoinar
Printre gropi zise trotuar,
M-am trezit drept la sosea,
Parca-s in copilaria mea.

Peste tot sint vrabiutze,
Trandafiri si panselutze
Si placutze-indicatoare
Cu sagetzi inselatoare.

Herastrau- i neschimbat
Plin de fitze de la sat.
Si catane din armata
Care-ar vrea si ei o fata.

Au la butoniera floare
Dar nimic prin buzunare
Iar cind dau deja de-o fata
E ori curva ori cu tata.

Doua fete-n balansoar
Se dau utza in zadar
Si oricit de mult ar vrea
Nu se uita nimenea.

Pe o banca trei liceene
Isi dau cu creion de gene
Vis-à-vis se tot holbeaza
Patru adolescentzi pe faza.

Doi indragostitzi in barca
Se saruta fara arta
Si se roaga-n gind de soarta
Sa treaca la alta fapta.

Patru tzatze pe-o bordura
Schimba-o birfa seculara
Sint geloase pe-orice curva
Si cind trec le fac morala.

Pe o banca mai deoparte
Sta-o pipitza cu un pudel
Vrea sa se agatze poate
Ca pozeaza ca model.

Uite-apar in drum studentzii
Galagiosi cu chef de hai
N-au sesiune si-au pretentzii
Buna ziua sa le dai.

In tufisuri boschetarii
Sug vreo sase dintr-o sticla
Ca asa sint totzi hoinarii
Dau la fund tot ce le pica.

O mamica isi tzine pruncul
Care plinge-nfometat
Nu-ndrazneste sa-i dea sinul
Caci nu-i loc de alaptat.

Doua babe vin agale
S-au plimbat cu vaporasul
Si acuma aerate
Isi remonteaza corsajul.

Bosorogii in bastoane
Merg de parca n-ar misca
Printre ei trec fetiscane
De le fac in ciuda asa

La terasa Pescarus
E o nunta tziganeasca
Mirele- i un pezevenghi
Iar mireasa-o tzoapa grasa

Tzatzele prost coafate
Isi refac cu greu bretonul
Si-si retrag cu mina-n spate
Delicat din fund juponul.

Numai ciinii la plimbare
Lasatzi liberi prin padure
Fac amor fara rusine
Lume pleaca, lume vine.

Herastraul meu iubit
Ai ramas dezlantzuit.
Numai din vatra ca tine
Iese-asa poet ca mine.
apropo de viata - de Pasagerul la: 16/03/2006 08:28:49
(la: Trancaneala Aristocrata "8")
Doua babe pe banca in cimitir:
- Auzi, cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?


Buna Dimineata la toata lumea :)
--------------------------------------------------
My formula for living is quite simple. I get up in the morning and I go to bed at night. In between, I occupy myself as best I can.
Cary Grant
De ce am pus ghilimelele? - de picky la: 28/06/2007 08:59:46 Modificat la: 28/06/2007 09:01:52
(la: BIOETICA)
Pentru ca utilitarismul e una, bioetica alta. E o confuzie aiuritoare si un talmes-balmes aici. Un fel de "buna-dimineata baba", "castraveti draga". Sau, e ca si cum doua babe, pe lavitza din fatza casei, undeva intr-un sat din Apuseni, convorbesc despre teoria relativitatii.

Punctul de vedere al bioeticii cu privire la utilitarism poate fi discutat. Restul discutiilor au fost pepsi si ghiveci pretentios. Iar sintagma Bioeticienii utilitaristi din textul de pornire al conferintei, este efectiv o sintagma imbecila.
#210881 (raspuns la: #210877) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
fuchsu & intrucsu - de alex andra la: 09/10/2007 15:58:30 Modificat la: 09/10/2007 15:58:46
(la: ce parere aveti de pensiile private in sanatate)
Si io care ziceam ca ereati cele doua babe surde de la coltzu cu Coltzea:)))Alea de fac cobe la gura de o saptamana de cand dezbat problema modei manusilor, if you know what I mean:))))))))))
#241978 (raspuns la: #241964) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de apol la: 04/02/2008 18:13:28
(la: dacă m-ai iubi)
pisalog cat doua babe
scoate-abia doua silabe
pispirel burdihanos
mi se pare ca-i pe dos
pispirel si cracanat
asta-i marele barbat!:)))
#282203 (raspuns la: #282201) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de alex andra la: 04/02/2008 18:41:44
(la: dacă m-ai iubi)
doua babe pisaloage,
plicticoase si oloage,
nu le-as da pe-un ideal,
cocotzat sau nu pe deal !
iar de el e cracanat,
mic la stat, mare la sfat,
le asculta si invata
din a babelor povata:)))

#282208 (raspuns la: #282203) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
* - de zaraza sc la: 16/04/2008 09:07:40
(la: joc: ''Completeaza fraza'' )
...Sfinxul din Bucegi care isi pierduse Babele. O lua si pe ea la intrebari, iar ea de emotie ii spuse ca a vazut doua babe dimineata mergand spre piata.

Duceau trei papornite cu verdeata, dar i s-a parut ciudat ca sub verdeata erau niste pietre. O piatra sarise din papornita si baba din stanga sarise ca arsa...

#303347 (raspuns la: #303164) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de picky la: 08/05/2008 16:16:34
(la: comunitara)
O ştii pe aia cu cele două babe care nu s-or văz't de mult şi merg la o cârciumă să sărbătorească?
Zice una: io, când îmi aduc aminte de tinereţe, mă ia aşa, cu fierbinţeală la inimă.
Şi ai'laltă: vezi, fă, soro, că-ţi atârnă ţâţa-n ciorbă!


Deci. Jumi-juma. Paralele de la pariu!
#309157 (raspuns la: #309145) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
nici parul meu nu mai face pere - de cosmacpan la: 19/06/2008 20:15:54
(la: nu are orgasm)
da tot nu ma-ndur sa-l tai...

sa fii bolnav de dorul orgasmului...si sa sufere altul...mare e drumul tau...

numai io in drum spre bunici am vazut un lan intreg de orgasme de gemea tot vazduhul...mama ce de gemete...si nicik dracu nu se baga sa culeaga...ba parga zarii vreo doua mogaldete fofilate prin marginea lanului smotoceau din alea mai miculute si fara vlaga...

intre doua babe surde...dar dornice...
- azi s-a dat pensia...ai luat-o?
- ei am luat pxxx
- nu zau? si io proasta am ales pensia...

Voios gheneralu' trecea
si-orgasmu' pasul batea...

da stau si io si-ntreb ca ala...daca ea nu vrea, de unde pofta asta nebuna de a obliga cu forta?

PS: va rog scuzemoi de limbaj lecensios
Irma.. - de monte_oro la: 13/06/2009 22:04:33
(la: Amicul Ion - poezie de Ion Pribeagu)
Pardon...a mea are doua... Baba, zic... Da' tot un fel de...;)
#450804 (raspuns la: #450802) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
poe - de modigliani la: 26/01/2010 16:03:13 Modificat la: 26/01/2010 16:09:02
(la: Cele mai frumoase poezii)
Eldorado



Gaily bedight,
A gallant knight,
In sunshine and in shadow,
Had journeyed long,
Singing a song,
In search of Eldorado.

But he grew old
This knight so bold
And o'er his heart a shadow
Fell as he found
No spot of ground
That looked like Eldorado.

And, as his strength
Failed him at length,
He met a pilgrim shadow
"Shadow," said he,
"Where can it be
This land of Eldorado?"

"Over the Mountains
Of the Moon,
Down the Valley of the Shadow,
Ride, boldly ride,"
The shade replied,
"If you seek for Eldorado!"




Leit în fier,
un cavaler
voios a apucat-o,
pe nori, pe vînt,
cîntînd un cînt
pe drum, spre Eldorado.

Ajuns moşneag,
mîndrul pribeag,
pe fruntea-i s-a lăsat o
umbră, căci el
n-află defel
tărîm ca Eldorado.

Şi-ntr-un tîrziu,
de dor pustiu,
pe umbră-a-ntîmpinat-o:
"Umbră, grăi,
ci unde-ar fi
ţinutul Eldorado?"

"Dincolo de
ai lunii munţi,
pe-acolo calea-ţi ad-o,
în Valea Umbrii,
dacă umbli
zorind spre Eldorado"


o poveste aproape italiana - de Bucu la: 13/02/2010 22:34:37
(la: Concursurile in cafenea)
Cum aude cuvântul vice-versa, d. Lefter se face vânăt ca ficatul şi se ridică izbucnind cu o volubilitate supremă:

- Vice-versa! Nu se poate, domnule! peste poate! Vice-versa! Asta-i şarlatanie, mă-nţelegi! Vă-nvăţ eu minte pe d-voastră să umblaţi d-acu-ncolo cu infamii, şi să vă bateţi joc de oameni, fiindcă este o exploatare şi nu vă mai săturaţi ca vampirii, pierzând toată sudoarea fiecare om onest, deoarece se-ncrede orbeşte-n mofturile d-voastră şi cu tripotajuri ovreieşti de bursă, care suntem noi proşti şi nu ne-nvăţăm odată minte ca să venim, mă-nţelegi, şi să ne revoltăm... da! să ne revoltăm! Aşa să ştiţi: proşti! proşti! proşti!

Ş-a-nceput să se jelească, să se bată cu palmele peste ochi şi cu pumnii în cap şi să tropăie din picioare, făcând aşa un tărăboi, încât a trebuit bancherul să ceară ajutorul forţei publice ca să scape de d. Lefter...

Dacă aş fi unul din acei autori care se respectă şi sunt foarte respectaţi, aş încheia povestirea mea astfel...

...Au trecut mulţi ani la mijloc.

Într-un târziu, cine vizita mânăstirea Ţigăneşti, putea vedea acolo o mică bătrână, oacheşă, înaltă şi uscată ca o sfântă, cu o aluniţă mare păroasă d-asupra sprincenei din stânga şi cu privirea extatică. Ea nu scotea un cuvânt, nu voia să răspunză la nici o întrebare; nu făcea nici un rău, era dimpotrivă foarte blândă. O singură apucătură denunţa oarecum că, sub fruntea ei senină, clipea o minte cu reazimul dezrădăcinat: toată ziulica, maica Elefteria culegea, te mir pe unde le mai găsea, cioburi de străchini, pe care le ascundea cu scumpătate în scunda ei chiliuţă.

Tot într-un timp, colo departe, în haosul zgomotos al Bucureştilor, trecătorii puteau vedea un moşneag micuţ, intrat la apă şi scofâlcit, plimbându-se liniştit, cu acea linişte a mărei, care, potolită în sfârşit, vrea să se odihnească după zbuciumul unui năprasnic uragan. Bătrânelul se plimba regulat, - dimineaţa, de colo până colo pe dinaintea Universităţii - seara, cum răsăreau aştrii, de jur împrejurul Observatorului pompierilor de la bifurcarea bulevardului Pake, - şoptind mereu, cu un glas blajin, acelaşi cuvânt: "Vice-versa!... da, vice-versa!”... - cuvânt vag ca şi vagul vastei mări, care sub faţa-i fără creţ, ascunde-n tainicele-i adâncuri stâncoase cine ştie câte corăbii, zdrobite înainte de a fi ajuns la liman, de-a pururi pierdute!

Dar... fiindcă nu sunt dintre acei autori, prefer să vă spun drept: după scandalul de la bancher, nu ştiu ce s-a mai întâmplat cu eroul meu şi cu madam Popescu.


#525182 (raspuns la: #525171) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
honey - de proletaru la: 10/02/2011 16:17:17
(la: revoltator!)
din nefericire, masa de cuviosilor e imensa. trei sferturi de autobuz isi face cruce cand ajungem in dreptul bisericii. o fi din cauza ca subiectii astia se dau cu precadere cu autobuzul?
am sentimentul acela ciudat ca sunt regalist in primul mandat a lui Iliescu (90-94): io si doua babe facand cu mana regelui care nu era lasat sa iasa din aeroport. in spatele nostru, minerii facand si ei cu mana dar in alt fel (evident, in momente diferite). cam asta simt si azi... o neputinta dementiala.
#596659 (raspuns la: #596639) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
fals - de paula_vs la: 11/01/2012 20:34:09 Modificat la: 11/01/2012 20:53:45
(la: Traditionala bataie dintre babe de Boboteaza)
daca doua babe se imbrancesc e de prost gust sa generalizezi,babele allea multe, proaste,inapoiate si bigote sunt mamele,matusile surorile noastre sau poate chiar noi si le iubim asa cum sunt
#626989 (raspuns la: #626973) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
continuare - de Tot Areal la: 29/01/2013 07:46:17
(la: DEPOZITUL)
baba Varvara
Ei bine, copii... Nu văd decât o apă neagră ce se scurge precum un pârâu, prin pădure, de pe dealul nostru. Nu-i a bună. Vin vremuri negre și toate au legătură cu ceea ce este pe deal, în pădure.

Dumitru
Depozitul...

baba Varvara
Cred că da, fiule. Am auzit că vor să facă ceva acolo și asta ne va aduce numai necazuri. Vremuri negre.

moș Costache
Bre Varvaro, nu știu de unde le scoți...

baba Varvara
Ce-i moș Costache ? Ce vrei să zici ?

moș Costache
Nu zic nimic, doar că nu știu de unde le scoți. Avem primarul, care zice una, avem părintele care zice alta, tu zici alta, Tudor alta... Vom vedea care o fi realitatea.

Dumitru(speriat,băgându-se în vorbă)
Adevărul e că acest depozit ne va aduce beleaua pe cap ! Adio viață liniștită. Vine războiul peste noi ! Vor aduce aici atâta muniție și bombe, că dacă o singură bombă aruncată din avion cade pe depozit, adio Bobocii noi ! Suntem condamnați !

moș Costache.
Ești prost !

Ileana(surprinsă)
Moș Costache ?! Cum poți să zici una ca asta ?

moș Costache
Ce vrei Ileano ?! Dumitru al tău e prost ! Cine mai crede ce zice baba asta(arată el cu capul spre Varvara)

baba Varvara(ofensată)
Moș Costache, vorbești ca să nu taci! Dacă nu-ți convine de ce ai venit ?!

moș Costache
Ca să aud ce prostii spui, de asta am venit !

Ileana
Bine moș Costache, dar să-l faci prost pe Dumitru...

moș Costache
Păi ce ? Tu nu l-ai făcut de atâtea ori ?! Nu mai ști când am fost după lemne, săptămâna trecută, parcă, acolo, în pădure... când te-am întrebat cum de ai venit singură și tu mi-ai spus că prostul a rămas acasă. Adică Dumitru, nu ?!

Dumitru
Ce ai zis Ileano ?! M-ai făcut prost ?!

Ileana
Păi ne certasem, ai uitat ! Când ți-am zis să mergem după leme, ce ai zis ? Că tu stai acasă, să merg numai eu.

Dumitru
Și asta însemană că sunt prost ?!

baba Varvara
Copii... Vă certați după ce plec eu. Credeți sau nu în ceea ce am spus, este treaba voastră. Până una alta vă costă un pol. Plec că mai și alți clienți.

Dumitru
Un pol... ?

baba Varvara
Da, e plata pentru ultimele trei descântece.


moș Costache
Mai bine îmi dați mie și vă spun tot ce vreți să auziți.


baba Varvara(enervată)
Auzi, bre Costache ! Ce ar fi să-ți ții gura. Vezi că e prea slobodă.

moș Costache(zâmbind)
Bre Varvaro, lasă și lumea să se mai deștepte. Nu le mai vinde minciuni din astea.

baba Varvara( dând a lehamite din mână către Costache)
Știu că v-ați pricopsit cu el.

După ce Varvara pleacă, nu trece nici cinci minute că le și apare Mihnea în prag.

Mihnea
Bucuroși de oaspeți ?!


Ileana(ieșindu-i în întâmpinare)
Bine ai venit dom` primar. Cu ce vânt pe la noi ?

Mihnea.
Am venit să discutăm stimați consăteni și prieteni.

Dumitru
Dar hai, ocupă loc... Ileano, dute și adu o sticlă de vin, doar e primarul la noi, ce Dumnezeu.

Mihnea (ocupând loc la masă)
Bună și dumitale, moș Costache. Merge, merge ?!

moș Costache
Ne mai ține Dumnezeu în viață. Poate mai vrea să mai vedem câte ceva. De-o fi de bine sau de rău... Păcatele noastre.

Mihnea
Vom vedea, moș Costache...

Ileana aduce ulcica cu vin, toarnă vin în căni,apoi se așează și ea și Dumitru la masă.

Mihnea( zâmbind satisfăcut)
Vin roșu ! Puterea ursului !

Dumitru
Și de ce zici c-ai venit dom` primar ?


Mihnea( devenind dintr-o dată serios și luând o mină sobră)
Dragii consăteni și prieteni, am venit personal la voi pentru a vă anunța că la noi în sat se construiește... adică acolo în pădure, un depozit. Dar știți asta deja. Se tot discută despre ce depozit va fi vorba. Eu am aflat și vă spun tocmai ca să eliminam zvonurile. Depozitul va fi extrem de periculos. Muniție, muniție și iar muniție. Vă spun asta pentru că alții vor vrea să vă dezinformeze și vor spune că nu este adevărat, dar voi acum știți. Toată lumea va nega că acest depozit va conține substanțe explozibile, dar voi să vă faceți că îi credeți și gata. Nu vă mai bateți capul. Cu cât vorbim mai puțin despre depozit, cu atât șansele să scape de spioni e mai mare. Deci, vă rog, din acest moment să nu mai deschideți subiectul. Cam asta ar fi problema. Trebuie să încurajăm ca toată lumea să își țină gura închisă. Secret maxim. Vă întreabă cineva... Voi nu știți nimic. Vă întreabă ceva... Voi nu vorbiți nimic. Cel mai bine așa.

Dumitru
Păi dacă zici dumneata... Așa vom face. Îți dai seama că pe noi ne interesează să treacă nedescoperit acest depozit.

#640172 (raspuns la: #640171) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Nu-i nasol, ma. În cele mai crunte momente ale vieţii - că unii deturnează un avion, că alţii jefuiesc un şlep -, întotdeauna vei găsi două babe care să discute despre sarmale, fundiţe şi zarzavaturile puse-n borcan. Na şi tu acu' mirare! Cu muierile patriei te pui? :))
#643753 (raspuns la: #643749) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
>>>>Oricat ar incerca sa neag - de My la: 05/01/2004 17:56:34
(la: Cum va simtiti cand va intoarceti in Romania ?)
>>>>Oricat ar incerca sa neaga atractia fata de Romania...nu e adevarat. Sunt in negare. Sau poate niciodata nu au trait in Romania.

Ce-ar fi sa te limitezi sa vorbesti în numele tau ? Fii tu atras pâna peste cap de tara aia mirifica, dar nu povesti altora ce ar trebui ei sa simta.

>>>>Ce e asa de deosebit in faptul ca toti se uita la tine ca si la un retardat, desi ai doua facultati, numai pt ca esti diferit?

Am impresia ca suferi ca s-a uitat cineva la tine ca la un retardat. Pai degeaba ai doua facultati daca e doar un titlu onorific. In alte locuri conteaza ce stii, nu câte kile de hârtie ai în traista.

>>>Pai...cam asta e emigrantul. Numai ca financiar e mai relaxat. Daca telul in viata e numai sa mananci bine si sa cheltuiesti....mi-e mila de tine.

Altul care stie el mai bine cam cum e cu emigrantul...
Pastreaza-ti mila pentru tine, domnule anonim, o sa ai nevoie, ca în curând vin alegerile si nu eu o sa profit de ele ci tu.
#7640 (raspuns la: #7631) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...