comentarii

farmece cu șase linguri din guri înfășurate și un prosop deasupra


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
val Cred că aveam vreo ş - de val manescu la: 03/05/2006 06:49:00
(la: Sa ne amintim de copilarie si trasnaile pe care le faceam!)
val

Cred că aveam vreo şase - şapte ani cînd, într-o vară, a venit circul la Comăneşti, judeţul Bacău, România. De fapt, era un cort cu patru pereţi de pînză albă, fără acoperiş, montat pe cîmpul viran din centru, între alimentara lui Zavadovscki şi Farmacia nr.1 . Un panou de carton era prins de cei doi pari care marcau intrarea. Pe el erau pictate grosolan, în culori violente, două fiinţe uluitoare: Omul cu Faţă de Bou şi Fata Fără Mîini. Îi aşteptam, ştiam că fuseseră cu o săptămînă înainte la Moineşti. Trepidam de emoţie, mai ales că Omul cu Faţă de Bou, înfăşurat într-o mantie de mătase neagră, umbla prin băcăniile din tîrg ca să-şi cumpere de mîncare. De la spate arăta ca un uriaş, cu umerii largi şi pălăria cu boruri mari de ţigan ardelean. Avea jumătatea dreaptă a feţei acoperită cu o eşarfă roşie. Ochiul care se vedea era de un verde strălucitor. N-o fi fost şi ăla de sticlă? Da’ cum vedea cu el? La cîrciuma lui Paisa ceruse o tescovină. Băieţii îl văzuseră cum îşi dezgolise pentru o secundă faţa ca să dea ţoiul de duşcă, cu buzele groase şi pline de bale. Se şoptea ba că arătarea se născuse în urma unui incest, ba că maică-sa se culcase cu un bou adevărat, ba că, de fapt fusese om normal, pînă pe la douăzeci de ani, cînd se îndrăgostise nebuneşte de o îngeroaică măritată cu un vrăjitor. Unii jurau că-i văzuseră copitele şi coada. Sigur era că era blestemat.
Pe la ora cinci a intrat în cort şi noi ne-am înghesuit în faţa intrării, fiecare cu un leu de hîrtie în mînă. Cu un leu cumpărai atunci o îngheţată Doina pe băţ.
În sfîrşit, iată-ne în cort, pe băncuţele soioase de lemn. Doamnelor, domnişoarelor şi domnilor, pentru prima oară în oraşul dumneavoastră, minunile secolului : Omul cu Faţă de Bou şi Frumoasa Fără mîini! Cei bolnavi de inimă sunt rugaţi să părăsească sala. Banii se restituie la ieşire. Lume, lume ! Pentru prima şi ultima oară în oraşul dumneavoastră, circul nostru prezintă două fiinţe unice pe pămînt. Încarnarea blestemului ! Lume, lume, vino să vezi minunea!
Chiar dacă aş fi fost bolnav de inimă, n-aş fi stat acasă.
Un cerşaf jegos s-a ridicat şi un răpăit de tobă ne-a tăiat respiraţia. Încet, cu o mişcare studiată, Omul cu Faţă de Bou şi-a dat deoparte năframa roşie. Pe obrazul lui drept creştea păr galben, ţepos, iar ochiul imens emitea o lumină roşie. Din tîmplă îi ieşea un cucui absurd, ascuţit ca un corn. În locul unde ar fi trebuit să fie bărbia şi gîtul supura o plagă roşie–vineţie. Brusc se făcuse frig. Ceafa era umflată ca o băşică de porc. Priveam hidoşenia numai o fracţiune de secundă şi îl ascultam uitîndu-mă la vîrful tenişilor mei de cauciuc. Dacă am murit vreodată de scîrbă, atunci am murit. Făptura se fălea cu copita braţului drept de pe care, cu aceeaşi încetineală, scosese mănuşa din piele neagră. Era maiestuos şi în acelaşi timp, ridicol. Inima mi se urcase în gît şi îmi venea să rîd şi să plîng. Vocea lui gravă, insidioasă, ne suspenda între realitate şi poveste. Spunea că se simte om, că nimic nu-i mai grozav pe lumea asta decît dragostea şi că durerea lui e că l-au respins la recrutare. Apoi, a scos dintr-o valiză jerpelită o trompetă de aur cu care a început să cînte Silence. Înmărmuriţi, nu ne-am dat seama cînd s-a terminat cîntecul şi s-a dat deoparte altă cortină. Nimeni nu s-a gîndit să bată din palme. O prinţesă adevărată, cu pietre preţioase în coroniţă, se uita la noi de pe scena de scîndură. Ochi negri imenşi, părul solar şi trup de silfidă într-o rochie de mireasă care nu avea mîneci.
Fata Fără Mîini, bătea ritmul Ursului de la Asău într-o tobiţă de pionier cu beţele ţinute nefiresc între degetele de la picioare. Avea pielea albă şi, prin transparenţa ei, puteai să-i vezi sîngele curgînd. Îşi punea picioarele pe după gît, îşi scotea coroniţa şi se pieptăna. Putea să coase şi chiar împletea un fular din lînă galbenă. Ne holbam la pulpele ei rotunde şi la chiloţii albi care se vedeau de sub rochie. Degetele cu unghii de sidef se mişcau cu precizie şi agilitate. Ducea mîncarea la gură fără nici un efort, contorsionîndu-şi imposibil coapsele lungi de divă .
Vocea baritonală a monstrului pe jumătate om explica savant gesturile fetei. Era născută aşa, fără mîini. Blestem de neam. Dar prelungirile delicate ale tălpiţelor ei roz puteau face mai mult decît puteam noi să facem cu mîinile. La sfîrşit, ne-a dat autografe.
O chema Elena şi , după cum scria, cred că nu ştia să citească.
Totul era al naibii de adevărat şi, în acelaşi timp, nefiresc.
A doua zi, parcă nimic n-ar fi fost. Dimineaţa la şapte, cînd m-am dus să iau pîine de la Zavadovscki, cortul dispăruse.

De ani de zile, acelaşi sentiment de increat, de suspensie între neant şi viaţă, mă paralizează ca atunci cînd eram mic şi neputincios. Mi-e scîrbă că nu pot face mai mult ca respingătorul circ politic din ţara mea să ia sfîrşit. Şi mi-e milă de noi, copiii, că plătim atît de scump intrarea, doar ca să fim prezenţi la acest spectacol jalnic.

iesplicatie - de proletaru la: 11/06/2006 19:23:38
(la: Frica de necunoscut..)
... am plecat! cheia e sub prag!

majoritatea avem o doza mare de conformism si asta ne ajuta sa supravietuim.
de-a lungul vietii dezvoltam si perfectionam pana la rafinament cumpatarea, precautia, minimalizarea riscurilor, deoarece resursele noastre, fie ele umane fie ele materiale nu ne permit sa irosim in zadar.
cunosc prea putini oameni in jurul meu care se hazardeaza in actiuni prostesti si ii consider nesabuitzi pe o parte din ei deoarece se lasa cu pierderi masive.
maan are dreptate.
persoanele mai tinere.... si sper sa nu jignesc pe nimeni.... sunt mai putin retinute si in naivitatea lor tind sa para curajoase. curajul e aici o lipsa a experientei.
pe masura ce ne "frigem" cu tot felul de supe fierbinti, invatam sa suflam mai intai si apoi sa punem lingura in gura. altfel doare.
dar la varstele fragede ni se da voie sa zburdam, sa avem idei traznite, sa fim creativi, sa exploram. e o caracteristica a umanitatii. asta ar fi insa foarte ciudat la oamenii de la care asteptam echilibru, intelepciune, cumpatare. se numeste maturitate. ca de afara se vede rau aceasta maturitate.... asta e.
poti fi curajos si la varste inaintate iar daca acest curaj e insotit de experienta, e o mina de aur pentru cei ce vin pe astfel de urme.

referitor la textul afishat, recunosc in el o persoana un pic prea tanara pentru intrebari atat de grele.
in primul rand ca depinde de ce mediu frecventezi.
in al doilea rand faptul ca intalnesti oameni necreativi nu inseamna implicit ca ei au fobii legate de necunoscut.
in alta ordine de idei te referi la perceptiile tale subiective ca fiind "o chestie total traditionalista". termenul de traditional are o nuanta cel putin ciudata in contextul mentionat de tine.
Vreau bani, mah! - de cosmacpan la: 05/04/2007 10:58:34
(la: transformare)
"vreu sa-mi feresc plozii de-ai vostri!"

"Pe mine m-ai omorât, dar cu calul ce-ai avut?"

"sa mi-i invat cum s-arunce cu muci pe voi,"

ah, delicatese, delicatese.....

"sa va platesc dup-aia cu falsa modestie haina, de zece ori cat face."

hai de cinci ori, treaca de la mine,

Frumoaso...Prinţeso...
de Elena Albu [Elena Istrati]

Timpul e-n amforă,
Pe umerii tăi de fecioară,
Inconştienta -Femeie,
Ca visul tău despre iubire,
Ca şi iubirea care te visează.
Arcul trupului tău cântă,
Corzile inimii te dansează.
Înfăşurată de drumul
Şarpelui de colb si de miere,
Tu mergi:
-Frumoaso...
-Prinţeso...
Îşi şoptesc bărbaţii strigătul de iniţiere.
Tu treci,
Cu amfora mustuind timpul,
Cu umerii goi-orbitor,
Mândră,
Inocentă,
Indecenta în necunoaştere.
Şi calci
Peste ierburile atâtor bărbaţi.
O...Frumoaso...Prinţeso...
Unul din ei
Îţi va sparge amfora,
Risipindu-ţi petalele-n vifor
Şi timpul!


"Vreau multi bani, futu-i!"
"Si dai disputa, dai si lupta. Sar scintei din ciocnirea opiniilor, se ajunge si la salvele de......"

Bani sa ma-ngrop!
aici trebe sa fac o pauza.....dar revin.....

zaraza sc - de Astoniu la: 12/05/2007 20:05:38
(la: Gânduri de dincolo)
"Eu sint convinsa aproape 100%(...), ca lumea e asa cum ne-o imaginam fiecare." - vrei să spui că ar fi o sumă a imaginaţiilor personale sau o sinteză a lor ? Îţi respect opiniile, dar mă tem că nu vedem la fel lucrurile. Mi se pare puţin cam confuză viziunea ta. Eu susţin că şi visul şi imaginaţia are logică. Tocmai de aceea psihanaliza poate decripta sensuri aparent iraţionale (din vis şi imaginaţie).
" Eu cred ca nu exista nicaieri o delimitare clara, totdeauna cind se termina ceva, altceva e deja inceput. " - aici este întrepătrunderea proceselor temporale. Aşa este. Mai există şi iluzia limitelor de separaţie clară între volume, cu întindere în spaţiu ( corpuri ). De exemplu corpurile în stare gazoasă ( să luăm norii ) nu au limite clare de separaţie. Corpurile lichide, de asemenea, au nevoie de recipiente pentru a fi delimitate. Dacă la fluide ( gaze şi lichide ) e simplu de înţeles că limitele de separaţie nu sunt stabile, unii în schimb nu acceptă că nici solidele nu au limite nete. Dar dacă ar fi să ne uităm microscopic la limita de separaţie dintre un fluid şi un solid, vom vedea că printre moleculele solidului - care la nivelul suprafeţelor au diferite grade de rugozitate - se întrepătrund moleculele şi/sau atomii fluidului. La nivel subatomic lucrurile stau la fel. Norul de elctroni ce gravitează in jurul nucleului nu este clar delimitat. Doar noţiunile de strat electronic, nivel energetic etc., pot crea iluzia că electronii orbitează mereu pe aceiaşi traiectorie. La ora actuală, există şi fotografii mai mult decât grăitoare.
De la această concepţie, la imaginarea conceptului de "continuum spaţio-temporal" mai sunt doar câţiva paşi. Paşi pe care, empiric, putem să-i parcurgem prin asemănarea continuităţii existenţei cu complicatele structuri fractalice, care descriu tot mai bine ordinea înfăşurată a lumii ( e vorba de fractalii lui Mandelbrot ).
În concluzie, putem cunoaşte lumea şi intuitiv, cu condiţia să fim convinşi că este logică şi are o ordine. Imaginaţia nu trebuie folosită haotic, ci cu ajutorul logicii, poate fi uneori mai utilă decât experimentarea din aproape în aproape, în paşi mărunţi şi timp îndelungat. E ca mersul pe bicicletă ( sau ca zborul - pentru păsări ). După ce ai învăţat să-ţi menţii echilibrul, poţi merge ( zbura ) fără frică, unde vrei tu. Iar echilibrul ţi-l dă numai logica raţionalităţii.

#196608 (raspuns la: #196560) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
RSI - de Alexandros la: 15/06/2007 10:37:34
(la: concurs de trollare )
Ba e despre trolii.
(TRÓLI//U ~i n. Dispozitiv pentru ridicarea sau deplasarea încărcăturilor (cu ajutorul unui cablu înfăşurat pe tobă). /
Unde e Intruderul sa ne desluseasca dilema?
#206489 (raspuns la: #206487) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
hehe, asiral... - de Intruder la: 04/11/2007 23:39:47
(la: Cum arata raiul sau iadul vostru ?)
ce sa dezvolte?
nu vezi c-a deschis o conferinta interesanta despre nimic si nicicum?
ma-ntreb cateodata oare cate gauri negre ar suporta scoarta cerebrala si cum e capabil un om sa duca lingura la gura, fara sa verse nimic pe drum?

la dracu'!
Bruno e cam de aceeasi varsta cu mine...atunci de ce?
dac-as aduce-o pe buna sa scrie ceva aici, ar avea mai multe de spus si unii chiar ar ramane si c-o idee...:D
#252124 (raspuns la: #252108) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
ba da, sunt intreg! - de Intruder la: 23/11/2007 14:11:05
(la: filme indiene)
daca vrei, iti trimit prin fax un certificat de sanatate.
pot sa merg drept, sa duc lingura la gura si sa concep bebelusi.
umorul e asezat stive-stive, nu supara mediul ambient.
#258990 (raspuns la: #258982) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
d-le Haduch, lua-m-ar satanu' de-o aripa!!! - de Intruder la: 27/11/2007 20:22:47
(la: Deschide mi ochii)
eu nu sunt betivan, nu ma tin de smecherii si mint doar in caz de forta majora.
recunosc ca fumez aproape un pachet pe zi. poate sunt obsedat de sex, dar numai cand fac pauze lungi.
...dar (lua-m-ar toti dracii!) iote ca supravietuiesc cu obsesiile mele si n-am vise erotice cu alte femei, in afara de nevasta-mea!
pai cine dracu' a mai auzit sa ai vise erotice cu nevasta-ta!!!??
e rasu' curcii, numai lui Intruder i se poate intampla asa ceva!
nu vreau o viata noua, sunt multumit cu asta care e! (nu care e acum, care va fi...poate, sper!)
nu consum alcool in exces dar cateodata chiar vreau sa ma ia putin valul, in bot.
odata am cumparat cu o suta shaij' de euro, un patratzel maro...semana cu ciocolata pentru caini.
amicul meu Bruno Valesano, care lucreaza la "Corriere della Sera" (sculpteaza usi) mi-a vandut patratelul pentru ca n-avea bani sa joace la Toto-Calcio.
buoon, am zis sa fac o fapta buna.
cum am ajuns acasa am racait chestia aia maro, cu unghia mica de la mana dreapta...am amestecat-o cu niste frunze de urzici si mi-am facut o tigara infasurata in ziarul Corriere della Sera.
am tras in piept si-am asteptat sa vad ce se-ntampla. nu s-a intamplat nimic! am mai tras...nimic! e clar (mi-am zis), Valesano m-a fraierit de o suta shaij' de euro. am stins tortza in scrumiera si am dat sa ma ridic. n-am putut. nu stiu cine arunca cu artificii in camera si eu am inceput sa levitez. imi venea sa ma duc la rusoaice, sa-mi dau chilotii jos si sa ma vand pentru treij de arginti si-un samovar de pe vremea tarinei Ecaterina II-a. norocul meu ca levitam peste canapea! cu ajutorul respiratiei, imi reglam distanta dintre canapea si tavan.
ca sa nu pierd sansa, am zburat la masa, am luat din penar un marker negru si-am scris niste poeme pe pereti...sunt cele mai bune poeme pe care le-am scris vreodata!
am fumat din patratzelul ala, de 4 ori si am scris 320 de poeme. le-am intitulat "il pazzo".
la rusoaice n-am apucat sa ma duc dar stiu ca pisica mi-a fugit de acasa. de ce? intotdeauna am iubit pisicile, am impartit mancarea cu ele, le-am culcat in patul meu, le-am barbierit cu lamele mele de ras, le-am imbracat cu maieurile mele...de ce???
pe amicul meu Valesano, nu l-am mai vazut de atunci. am auzit ca-n Milano, toate gardurile sunt tapetate cu poza lui si se ofera bani grei pentru cine-l gaseste sau informeaza carabinierii despre locul unde se-ascunde.

eu ma bucur pentru noua dumitale viata dar ma bucur si ca eu traiesc, asa cum traiesc.
mai am mult pana s-ating statutul de epava...inca merg drept, pot sa duc lingura la gura fara sa se verse ce-i in ea, imi fac nevoile la baie si numai in vasul WC-ului...nu omor nici macar mushte, ca dau cu spray...nu fur din principiu dar si pentru ca mi-e teama c-am sa fiu prins...nu frecventez cluburile gay, intrucat nu-s destul de dolofan, bucalat si am vocea putrezita de tigari; mi-e si frica sa ma epilez!
cand injur, injur sa ma eliberez si sa nu ies in trafic cu bombe Molotov...oricum, mamele alora nu m-aud si daca m-aud...pana mea si patru bani!
d-le Haduch, eu nu te rog sa fumezi tortze cu mine, nici sa mergem la rusoaice fara chilotzi, nici sa racai patratzele!...atunci, lasa-ma si d-ta cu Mantuitorul! Mantuitorul e baiat de treaba, nu are pretentie sa ma pocaiesc pe net!
clar?

ma lepad de satanu' din titlul comentariului...:D
#260266 (raspuns la: #260265) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
kpnabis - de Intruder la: 02/12/2007 15:27:08
(la: Petitie pentru tolerarea consumului de canabis)
cine-i bre nefumator?
dak ma nervezi, iti trimit poze cu ghivecele mele, de pe balcon! am semanat cannabis si-au iesit pansele!
ai fumat vreodata pansele?...sa nu faci asta! panselele tin de religia mea, is momron! cand fumez, ma umplu de fum si de duh laic!...adica duhul lu' Laika.

ce-mi place de jmecherii astia mici!...pe vremea mea, ma dadeam mare ca vezi-doamne am facut sex de 8 ori intr-o noapte cu 4 gagici, in baie...si io, abia puteam sa duc lingura la gura!
va cacati pe voi cand trageti prima oara...v-asteptati la patinaj artistic pe tavan dar nu simtiti mai nimic.
apoi, spuneti la gashca: "moaammaaaa, ce mijto a fost! am prins mushte cu halicopteru', ce mai volte faceaaaaaammmm!...fraerilor, nu jtitzi ce-i aia fericire, 'tu-va-n filtru cu marijoana voastra ca doar mi-a fost sete si-atat!"
#262058 (raspuns la: #262043) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
alexule - de Intruder la: 01/02/2008 13:00:31
(la: Eye's Level )
da mai, parlitu' ala!
poci sa merg drept si sa duc lingura la gura...nu-i destul?
#281068 (raspuns la: #281065) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
uite ceva fain! - de Cri Cri la: 25/03/2008 12:12:19
(la: telomerul pierdut)
"Elipsa Inammorata


Într-un paramediu pur trigonometric d.p.d.v. sintactic se actualizau urmatoarele ecuaţii parametrice - Domnul Hyperboloid, tatăl faimoasei Elipsa cea cu discontinuităţile numărabile şi unicul element neutru la adunare in grupul abelian, făcea următoarea plângere către Cercus Infinitus Caesar Maximalus -Regele Spaţiului Bannach fiind însoţit de Soţia Sa - Integrala Nedefinită.

Un triunghi roşcat la colţuri

Nefiind curbat in speţă

Va să zică , face-avansuri

La Elipsă, vai ! Alteţă!



Trebuie să-l potolim

Drept la centru să-l lovim

Bisectoarea lui de pleată

Derivându-i-o indată



Nici-un romb cat e de mare

N-are o-nfăşuratoare

Mai convexă intr-un punct

Decat o elipsă . Doare !

Vai , Mărite Cerc Disjunct !

Triunghiul împleticindu-se , îşi roti bisectoarele cu dispreţ şi negă enunţul elementului neutru cu o simplă ecuaţie diferenţiala de ordinul doi :

Surjectivitatea Ta,

Discontinuitatea mea !

Căci elipsa, bunăoară

Tot are două focare

Ca şi orice domnişoară

Elipsa când auzi, îi crescu gradientul orizontal şi toate derivatele parţiale de ordinul doi i se anulară, mai mai să rămână cu matricea incompatibil nedeterminată. Toţi operatorii abelieni, supuşii domnului element neutru, îşi arătară convexităţile ameninţătitor şi triunghiul era să fie anulat, dar Regina îl salvă.



Te ascult cu-nduplecare

Delta , cel cu semnul plus

Toată lumea ştie, dară

Ce-ai făcut şi ce-ai de spus ?



Parametrii mei , vă spun

Mare Doamnă Integrală

Şi Vectorial vorbind,

Că eu n-am fost aseară

În domeniul cel mai bun



Am parcurs muţimea vidă

De trei ori şi-o dată-n sus

Nabla să o ia de curbă

Şi mai multe n-am de spus.



Atunci, regele împreună cu dregătorii cei mai de seamă - Sfera,Cubul şi Hypercubul prin Hologramă din cauza excesului de dimensiuni imperceptibile au considerat cel mai bine să-i invite pe biţi să proceseze ei această problemă.



Procesând încet cu toţii

Au ajuns la infinit

Şi-n complex uşor s-au dus

De la mega pân' la bit

Hypercubus Maximus

Sfera l-andragit nespus

Şi-au zbughit-o până sus

Şi In-Cubus complexat

Că Elipsa l-a vexat

Şi cu Delta a plecat,

Biţii toţi i-a virusat

Şi povestea s-a-ncheiat !Data Redundancy Error + ‘''::,,___?Cannot read from disk______@$FAAAA092xxx.....UNHANDLED ??EXCEPTION!"
Adenocitoplasmoza dixit :)
provocare cu gheishe...:P - de Intruder la: 07/04/2008 13:38:45
(la: Ce-am avut si am pierdut ...)
va rog sa ma provocati sa gandesc!

ok, daca ma rogi!
analizeaza textul urmator si extrage radacina patrata din subiectul dat:

gheisha este deasupra conditiei ei de femeie, a devenit un simbol.
multi (si prosti) cred ca gheisha e doar o prostituata cu (ceva) shtaif...
inchipuie-ti ca esti in Japonia, intr-un cartier din Tokyo...ca mai sunt 45 de minute si bate miezul-noptii.
eu, imi inchipui ca esti barbat (scuze daca gresesc, nu asta intereseaza).
deci esti tu si...Gheorghe. in Tokyo. ultimii virgini din orientul indepartat.
Gheorghe te roaga sa-l duci la gheishe. tu, suflet milos...accepti.
nu conteaza ca Gheorghe are rapan pe gat, e nebarbierit de 24 de ore, lenjeria lui intima e sub nivelul critic sau ca nu s-a spalat pe dinti de doua zile...il duci!
...de un' sa stii tu ce chilotzi are Gheo pe el sau de cand soricul lui n-a mai vazut sapunul?
luati un taxi si birjarul mana carutza la cea mai tare okiya.
pe drum incerci sa-l inveti pe Gheo oareshce dar el nu te aude pen'ca beleste okii la reclamele luminoase. ("iote baaaaaa...au si astia Coaca-Coalaaaaa!!")
ajungeti la o cladire. coborati la subsol. Gheo se-mpiedica in sireturi. ("baga-mi-as tzapu'...la prohab...la protzap, nah!...ete, fleoshc, gramatik!")
jos...o camera simpla. un birou si la birou o femeie intre doua varste. nimic provocator, seamana cu Yoko Ono in secolul 21.
tu vorbesti in engleza cu doamna (...imi inchipui ca nu stii japoneza si nici dumneaei romana).
Gheo beleste ochii in incapere si te-njura in gand. (...al 'reaqului...m-a dus la sectia de votare!)
dupa 10 minute, Yoko Ono deschide un dulap si ia de-acolo o sticla din ceramica, o tava si 2 pahare. mici. foarte mici.
toarna si va da cate-un pahar la fiecare. tu bei cu inghitituri mici, sa simti gustul umblandu-ti prin sinusuri.
Gheo toarna pe beregata si din greseala inghite paharul foarte mic. el nu simte niciun gust, deoarece are sinuzita si plus de asta si par in nas. mult si des si incalcit...si naclait, da.
doamna il masoara pe Gheo...circumspecta. (asta, sa fiu geantalman)

- tu esti Mircea?
- da-mparate!
- pleaca, fara sa te-nchini
si-ti voi da pe-a mea sotie,
calul
si-o sticla de vin!


in fine, sunteti condusi pe-un "colidor" si ajungeti intr-o sala cu mese joase, dreptunghiulare. asta nu mai e sectie de votare ci bloc operator, sala de disectie, infirmieria garnizoanei.
Yoko Ono se duce la treburi...ok.
va asezati si apare ea, gheisha. hai sa-i zicem Mikotzitzi ca nu gasesc rime.
are un kimono gri inchis, deci e o "onesan", nu o "maiko", nope! ...deh, obrazul subtire cu peeling se tine.
apare iar o sticla de ceramica cu sake si 3 pahare (de data asta). Gheo insfaca sticla si-o toarna pe gat. buoooona, sa muara gaborii!
Mikotzitzi incearca o conversatie dar nu-i iese pasienta. tu...sa intri in pamant de jena. Gheo se har'dica si bate cu calcaiul in masa. cere inca o sticla, zzza muarra zivigotzii!
nu i se aduce si cauta el. gaseste, ii rupe dopul cu dintii si-ncepe sa dea drumu' la Barajul Vidraru.
isi descheie camasa pana sub buric, se desface la curea si se descalta. japonezii sunt oameni patiti cu bomba atomica. sub fiecare masuta, exista masti de gaz. Mikotzitzi isi pune masca pe figura, ti-o pui si tu dar moare pisica.
eh, se-ntampla...
Gheo prinde curaj si face complimente la Tzikomiki. (fa, ce buona ejti! te fac o tura? ...manca-tz-ash guritza aia ca crapatura de tonomat"...etc)
tu ce sa faci? lasi cum a cazut si Anastasia trece duios.
sigur, Gheo crede ca Kitzomitzi e "una d-alea", cah-cah-huideeooo! el nu stie cacand mergi la gheishe, nu sexul e tzelul, patria si neamul.
nu stie ca Mikotzitzi doar daca vrea ea, face sex cu Gheo, cu tine sau cu Verde-Imparat! daca nu, au-guri!
nu stie ca poca-poca la gheishe e cu munca si cu stoarcere de neoroni.
nu stie ca daca vrea doar poca-poca nu e musai sa vina cu tine pan' la atomicii astia de japonezi!
nu stie ca rafinamentul nu se masoara cu tzoiu' de sake ci cu datu' din papagal...'tzelegi?

in fine, ordinul era sa te provoc la gandit.
ma leshi?...io abia reusesc sa duc lingura la gura si sa nu cad de-a-mpicioarelea!
dar...
...iti dau un pont (era sa zic ghiont): citeste OGIO-SAN de Ioan Timus.
si
iubejte-i pe japonezi, asa cum sunt.
...sau, macar nu-ncerca sa-i schimbi ca nu tine. nup! eventual, poti muta Statuia Libertatii pe acoperisul Kremlinului.
aaaa...nicio legatura cu noi, cafeneaua, poiana lui Iocan sau vremea Ducai-Voda!
(pe bune! suntem in zodia berbec, acum!)

PS: textul e lung, n-am avut frane.


aici - de Intruder la: 22/04/2008 20:38:01 Modificat la: 22/04/2008 20:38:52
(la: Intre Noi si Ei)
e conflict intre generarii sau mi se pare mie? :)))

doamne, ajuta-l pe robul tau Intruder sa n-ajunga vreodata un mosulica sfatos si sa nu dea lectii de viata, la care el a chiulit.
mai ajuta-l sa n-ajunga un libidinos si sa nu-i curga balele dupa pustoaice de liceu sau dupa femei tinere care ar putea sa-i fie fiice sau nepoate.
fereste-l de generatiile viitoare, sa n-ajunga la rasul sau la mana lor.
...si tine-l pana la 100 de ani, dar nu intr-un carutz pe rotile sau in pat.
...si nu-i lua toata memoria si da-i putinta sa-si duca singur lingura la gura, sa-si stie numele si adresa pe de rost, sa poata sa se spele singur si sa n-ajunga sa faca pipi pe el.

hai doamne, ca nu-ti cer imposibilul!
amin.
+++
:)))
#305441 (raspuns la: #305431) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Monte_oro - de munteanu rodica la: 30/08/2008 15:47:15 Modificat la: 30/08/2008 15:48:41
(la: Cel mai frumos vers...)
Nu vreau să trollez sau să schim sensul ideii tale dar pentru a ma justifica îţi voi pune versurile lui Caragiale
care este preferatul meu alaturi de Topîrceanu.
Si nu are doar o poezie.


"Criticilor mei"

Ion Luca Caragiale
De critică mi-e scârbă! Cunosc simbolul vorbii.
Posteritatea dreaptă mă judece ş-acuze!
Surâsul să se stingă pe veştedele buze:
N-aud acorduri surzii, nu văd scânteia orbii!

Eu singur!… ş-apoi chorul întreg de nouă muze!
Cu glasul invidiei să croncănească corbii,
Eu am să strig, felibru trufaş,urbi et orbi
A voastră larmă poate d-abia să mă amuze!

Mă duc în mantia-mi largă înfăşurat ca Dante:
Când tactu-l bate-Apollo, maestrul meu divin,
Viaţa-i sinfonie, amorul - sfânt andante…

Eu cânt! Ce-mi pasă mie! Nu ştiu de unde vin,
Nici unde merg: traduc doar-un cântec din senin
În rime simboliste şi abracadabrante!

(Sonet olimpian simbolist
Indignatio facit…)

#337484 (raspuns la: #337477) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Fara titlu - de Areal la: 07/09/2008 08:41:09
(la: POVESTIRI CU TALC (III))
Un om sfânt avea într-o zi o discutie cu Dumnezeu si a spus:
- Doamne, as vrea să stiu, cum sunt Raiul si Iadul.
Dumnezeu l-a condus în fata a două usi. A deschis una dintre ele, iar omul sfânt a privit înauntru. În mijlocul încăperii era o masă mare si rotundă. În mijlocul mesei era o oală mare cu mancare.
Oamenii care stăteau în jurul mesei erau slabi si bolnăviciosi. Păreau a fi flămânzi. Tineau linguri cu cozi foarte lungi si găseau modalitatea de a ajunge în oala cu mancare pentru a umple lingura, dar deoarece coada era mai lungă decât mâna, nu îsi puteau băga lingura în gură. Omul sfânt s-a cutremurat la vederea atâtei nenorociri si suferinte. Dumnezeu a spus:
- Ai văzut Iadul.
Au mers la a doua usă si au deschis-o. Era o încăpere exact ca prima. Avea masa mare si rotundă cu oala mare cu mancare. Oamenii erau dotati cu aceleasi linguri cu cozi lungi, dar aici erau hrăniti , râdeau si vorbeau. Omul sfânt a spus:
- Nu înteleg.

- Este simplu, a spus Dumnezeu. Vezi tu, ei au învătat să se hrănească unul pe celălalt, în timp ce lacomii se gândesc doar la ei însisi.
#339497 (raspuns la: #338821) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Brightie - de zaraza sc la: 18/02/2009 10:38:34
(la: Spatiu pentru tavalit de ras)
Totusi, indienii n-au loc sa duca lingura la gura...

#407508 (raspuns la: #407489) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
pane - de Guinevere la: 12/09/2009 01:38:04
(la: intrebari mamicilor)
multumesc ca te-ai oprit sa-mi dai un sfat, chiar sunt disperata.

am incercat s-o pun la masa cu noi, e foarte intertesata de tot ce se intampla, ii place sa se joace cu mancarea, insa cum se apropie o lingurita de gura ei, aleluia. portile de fier. am reusit s-o mai hranesc aratandu-i jucarii, dar dupa o saptamana iar n-a mai vrut. a ajuns copilul sa fuga de mine cand ma vede, asociaza mesele cu un chin. :o(
nu sufera sa stea prea mult intr-un loc, se agita in continuu, scaunelul e teroarea ei. nici in brate n-are prea multa rabdare.

as incerca metoda infometarii, toata lumea zice ca daca o las sa-i fie mai foame o sa manance. in cazul asta insa stiu ca va manca o singura data pe zi si mai devreme sau mai tarziu... ajunge o scheletica.

am ajuns sa urasc si cartile pe tema asta, intre doua reprize de somn incercam sa aflu solutii - degeaba, nimic n-a mers.

imi place chestia cu impartitul portiei, o s-o incerc.
partea si mai nasoala e ca nu mananca decat piureuri, cum da de un chunk de ceva, vomita sau da sa vomite. deci mancare din farfurie, cred ca ceva mai tarziu.

by the way cu siguranta ca o sa gasesti tu o solutie

nu stiu, zau.
#480963 (raspuns la: #480959) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
tu esti Lorena Salaru?? - de Intruder la: 28/09/2009 17:42:16
(la: ratacind...)
...si daca da, de ce n-ai postat tot textul??
...si daca nu, cate texte ai plagiat-furat-jecmanit pan-acum??

uite aici textul intreg, de la mama lui:

Ratacesc...
Postat de Lorena Salaru în Martie 3, 2009 la 4:08pm
Vezi blogul lui Lorena Salaru

printre oameni care şi-au pictat oboseala pe chipuri...
printre oameni care şi-au ascuns fericirea în buzunarul de la blugi
printre oameni care s-au înfăşurat cu furtună
printre oameni care poartă pelerine anti-soare
printre oameni care şi-au fărâmiţat îmbrăţisările
printre oameni care au aruncat zâmbete în gunoi
printre oameni care au prăfuit iubirea
printre oameni care rătăcesc rătăcind sensuri

rătăcesc printre oameni care rătăcesc... rătăcind rătăcirea...


(http://romanianjournalist.ning.com/profiles/blogs/ratacesc-1)

uok, nu zic ca nu s-a "trudit" si la textul asta...ai schimbat un gerunziu in inf. prezent si-ai tuns cateva fire de praz, mam'zeao!!
*** - de Intruder la: 14/10/2009 15:54:43
(la: invatamantul, incotro?)
scoala cea mica e patria cea mare. azi m-am lovit de 2 incompetenti, si uite, poci sa duc lingura la gura.
bt - de Intruder la: 29/01/2010 11:05:59
(la: mă doresc toate femeile din spital)
nici eu nu am putut sa ma exprim prea bine...ideea e ca imi vine sa'ti zic "de ce intri prin nisipuri miscatoare, cand esti sanatos si nu'ti duce nimeni lingura la gura?"

ai scris bine dar prea ai intrat in "nisipuri" si prea ai amestecat oncologia cu pediatria, cu terapia intensiva...
#521075 (raspuns la: #521064) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...


loading...

cautari recente
mai multe...

linkuri de la Ghidoo: