comentarii

m-am urcat in masina gandindu-ma ca am innebunit de tot daca


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
ivy si hypatia - de Belle la: 16/11/2004 21:03:35
(la: De ce ai decis sa nu emigrezi?)
uite si continuarea

Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada, intors in tara:

8 Dec.
Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina". Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna.

15 Dec.
Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale, aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament!

31 Dec.
Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. In Canada I se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)!

3 Ian.
Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamu-rile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Ce dor imi era de transportul in comun!
Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini dar ghinion ca m-am urcat caci am fost jefuit in aglomeratie. Parca era mai bine cu masina!

9 Ian.
Mi-am gasit un servici cu 400$. Pe langa media de 150$, sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe, mancarea e scumpa, telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta!

3 Febr.
Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit ca slang. Inseamna tip or gratuity cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Cred ca toate spagile la un loc fac cat ½ din masina. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus!

10 Mart.
Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le colesti. Nu exista canalizare! Ba da, caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta, e adevarat, dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. M-am urcat in masina si, pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care, la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. Nimeni nu a bagat de seama. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii, bandaje si un sac de ghips. A inceput sa arate cam lugubru pe aici.

9 Apr.
Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana!

10 Apr.
Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Chem militia (pardon, politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate. Voi vinde masina!

1 Mai
Cald afara iar in casa si mai cald. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. In schimb, masina mi-a disparut aproape complet. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". Daca stiam, bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit Primavara in Canada! Maine imi iau bilet.

2 Mai
Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. Doamne, cati Romani pleaca! Ii inteleg.

13 Iun.
Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada, unde e soare cand trebuie sa fie soare, unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada, unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt injurat pe strada, unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele, unde imi pot controla temperatura in casa, unde am aer conditionat, unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu, unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada, unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emranti care vor sa transforme Canada in Romania, China, Uganda, unde lumea iti spune "Yes, please", "No, please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi, de ce mai intrebi?", "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi bai ochelaristule", unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini), pompierii si salvarea in acelasi timp. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta
pentru acest lucru.

1 Dec.
E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea.

http://bancuri.federal.ro/bancuri/193.htm
#28944 (raspuns la: #28924) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
povestiri furate fara permisie - de cosmacpan la: 09/04/2007 21:24:05
(la: de ce furi ma?)
Am devenit hot profesionist furand pentru militian (XXXI)

La 18 ani, Petre Dogaru a ajuns in arestul militiei, fiind acuzat ca a furat un portofel. Era nevinovat. Nu se pricepea inca sa fure. A fost o greseala a militienilor, pe care Dogaru a platit-o cu puscaria. Dupa ce a iesit, un plutonier l-a initiat in arta hotiei. Pana la el, era doar "pescar de posete".

Aveam 18 ani in primavara lui 1975, venisem din Beresti – Galati in Bucuresti si m-am angajat la Santierul 4 ICM, ca muncitor necalificat. Aveam dormitorul, un fel de baraca, la Podul Grant, la piciorul podului. Duceam viata unui tanar muncitor necalificat, curios si cam speriat intr-un oras mare cand, intr-o zi, au venit in baraca doi militieni si cu un barbat imbracat civil. Au intrat prin camere, iar civilul a aratat spre mine: asta e. Omul fusese victima, victima unui hot de buzunare.

M-au urcat in masina, intr-un IMS, m-au dus la Circa de Militie de langa Podul Constanta, acuzat ca furasem un portofel. M-au pus sa dau declaratie cum am furat portofelul persoanei respective. Eu nu vazusem persoana respectiva, asa cum nu te-am vazut pe dumneata pana n-ai venit la mine, la penitenciar la Galati. In primul rand ca nu ma pricepeam sa fur, in al doilea rand, chiar dupa ce m-am apucat de furat, in viata mea nu am furat un portofel din buzunar de la nimeni. Am fost talhar si spargator de case, nu borfas. In fine, n-am fost de acord sa dau nici o declaratie si cei doi militieni care m-au dus m-au luat la incins. Ori erau prea nervosi, ori mai servisera ceva, dar m-au incins rau de tot. M-au bagat in arest, singur in camera, si cel care era de serviciu pe arest venea si ma verifica, sa vada daca mai misc.

Am stat patru zile, au chemat un barbat care mi-a facut niste injectii, mi-a dat si niste pastile, in a cincea zi, seful de arest m-a scos si m-a dus la seful lui. Mi-am dat seama ca e un superior, ca se invarteau in jurul lui ca valetii, nu stiam cine e, m-a intrebat, "mai, baiete, cate zile ai de cand esti aici la noi?" "Am cinci zile." Mai, ti-e foame, vrei sa mananci ceva?" "Nu mi-e foame, domnu..." "Bai, ia du-te si adu-i la baiatul asta niste mici sau niste carnati!" N-as fi mancat, dar ma gandeam ca, daca fac pe bolnavul, nu le convine si ma mai tin pe aici niste zile... Carnatii erau buni, i-am inghitit lacom, cu teama ca or sa-mi stea in gat.
Cartea de vizita - de Nanina la: 21/09/2007 23:43:27
(la: Chef de joaca)
Daca era personaj de desene animate i-ar fi sarit ochii din cochiliile lor, cu arcurile intinse pana sub barbie si globii atarnand caraghiosi la capete.
Femeia cu care impartea banca rece si ingusta de metal din statia de autobuz se dezbraca lent, dar metodic, dand drumul hainelor cumva amuzata pe betonul de sub picioarele lor. Intai isi scosese pantofii albi, prafuiti, apoi isi lasase geanta sa-i alunece de pe umar, urmata de jacheta crem, iar acum isi descheia nasturii rotunzi ai camasii de matase.
Barbatul isi trecu cu un gest nervos mana prin parul tuns unu si dadu sa se ridice - nu putea sa ramana langa ea, nu?! Sau sa incerce sa-i vorbeasca... femeia avea o problema la mansarda, era clar. Din stanga refugiului se precipita catre ei o femeie tanara, eleganta, tinand in maini o gramada de hartii fluturande si o geanta diplomat. Le tranti jos, langa banca si se repezi sa incheie nasturii de peste sanii femeii.
- Oh, Dumnezeule mare, Luiza, ce faci ?!...
Luiza o privea zambind cald, fara o vorba, un gest.
-Matilde, Matilde ! Se auzi de pe trotuarul de vis –a vis.Las-o!!
Matilde intoarse capul si il vazu pe Alexandru –varul Luizei.
Acesta, agitat, gesticula si cantarea din priviri distanta dintre el si masina care venea pe banda marginita de trotuar.Intr-un moment prielnic a traversat in graba si s-a indreptat spre grupul de la refugiu;grup la care s-a adaugat un baiat cam la vreo 12 ani insotit de bunica lui si un biciclist intre doua varste.
In acest rastimp, Luiza, profitand de faptul ca toata atentia era indreptaat catre Alexandru, a continuat foarte preocupata si cu un usor tremur sa scape de camasa de pe ea si cu miscari precise si-a desfacut fermuarul de la fusta, tragand-o spre glezne.
Barbatul ramase in picioare uimit peste masura de ce se intampla; nici nu a inteles ce l-a intrebat biciclistul si cand doamna a incercat sa spuna ceva , a ridicat o privire nauca. El se uita la Luiza care ramasese intr-un corset de culoarea piersicii coapte, ce ii sublinia bustul intr-un mod ispititor, iar capul era acoperit de palarie.
Pana cand sa se desmeticeasca lumea se auzi un zgomot provocat de o masina care venea cu viteza dinspre centru ; a franat brusc, s-a deschis portiera si a coborat o femeie insotita de un sofer;femeia aducea cu personajul care a uimit trecatorii- cu Luiza-, dar era ceva mai tanara, cu o fata pe care se citea entuziasmul si in ai carui ochi se vedeau sclipiri al unui amuzament pe cale sa se transforme in ras. Soferul politicos tinea pe brat un balonzaid si inainta spre Luiza facandu-si loc printre cei care erau pe trotuar.
Matilde, vazand-o pe Roxana-sora Luizei, s-a repezit catre ea incercand sa ii explice acesteia cum a gasit-o pe Luiza. Roxana razand, i-a spus sa nu isi faca griji si s-a dus la Luiza care avea deja balonzaidul pe ea.
-Draga, nu credeam ca vei avea curajul; ai castigat pariul.L-am trimis pe Alexandru sa vada cum te descurci si eventual sa te apere daca era cazul.Acum stai de vorba cu Matilde care este total nelamurita si contrariata.
Luisa a luat-o pe Matilde de umeri si a indreptat-o catre masina.
-Matilde te rog sa ma ierti ca am avut un astfel de comportament; am facut pariu cu Roxana si Alexandru pe 5000 de euro. Ei au spus ca nu sunt in stare sa fac ceva socant nici daca imi dau 5000 de euro, bani pe care ii aveau de la tata ca sa puna la punct niste treburi de-ale firmei.Atunci le-am spus ce am de gand sa fac si au tinut pariul.
In timp ce Luiza vorbea cu Matilde, barbatul s-a apropiat de Roxana si i-a inmanat poseta Luizei, hartiile si geanta diplomat. Aceasta i-a multumit si s-a urcat in masina alaturi de Luiza ,Matilde si Alexandru, spunandu-i soferului:,, la vila , te rog”.
Masina a pornit, lasandu-i pe cei de langa refugiu fara grai. Barbatul s-a asezat ingandurat pe banca, biciclistul a plecat mormaind ceva , dupa care a ales o melodie si a fuierat-o pana ce a ocolit rondul din intersectie. Bunica si-a luat nepotul de mana, a facut un semn catre barbat ca si cum multi nebuni pe lumea asta si s-a indepartat incet pana cand barbatul nu a mai auzit intrebarile surescitate ale baiatului si raspunsurile pline de indignare ale bunicii.
Se apropia autobuzul, asa ca s-a ridicat de pe banca cand privirea i-a fost atrasa de un obiect aflat la picioarele sale.Era ceva alb, calcat in picioare. S-a indreptat catre autobuz, care mai avea putin si oprea in statie, dar un gand l-a facut sa se opreasca.Oare ce o fi biletelul acela?O mare curiozitate nu ii dadea pace si cu toate ca nu avea in obicei sa ridice de pe strada obiecte care nu ii apartineau, s-a hotarat sa o faca. S-a aplecat, a ridicat obiectul care de fapt era o carte de vizita.A sters-o de pulpa pantalonului si a citit: Matilde Bazavan, manager tel:0212275100; 0746000050.
Cand a ridicat privirea autobuzul era in statie si a grabit pasul ca sa il prinda.
Cartea de vizita - de Nanina la: 22/09/2007 01:33:48
(la: Chef de joaca)

Daca era personaj de desene animate i-ar fi sarit ochii din cochiliile lor, cu arcurile intinse pana sub barbie si globii atarnand caraghiosi la capete.
Femeia cu care impartea banca rece si ingusta de metal din statia de autobuz se dezbraca lent, dar metodic, dand drumul hainelor cumva amuzata pe betonul de sub picioarele lor. Intai isi scosese pantofii albi, prafuiti, apoi isi lasase geanta sa-i alunece de pe umar, urmata de jacheta crem, iar acum isi descheia nasturii rotunzi ai camasii de matase.
Barbatul isi trecu cu un gest nervos mana prin parul tuns unu si dadu sa se ridice - nu putea sa ramana langa ea, nu?! Sau sa incerce sa-i vorbeasca... femeia avea o problema la mansarda, era clar. Din stanga refugiului se precipita catre ei o femeie tanara, eleganta, tinand in maini o gramada de hartii fluturande si o geanta diplomat. Le tranti jos, langa banca si se repezi sa incheie nasturii de peste sanii femeii.
- Oh, Dumnezeule mare, Luiza, ce faci ?!...
Luiza o privea zambind cald, fara o vorba, un gest.
-Matilde, Matilde ! Se auzi de pe trotuarul de vis –a vis.Las-o!!
Matilde intoarse capul si il vazu pe Alexandru –varul Luizei.
Acesta, agitat, gesticula si cantarea din priviri distanta dintre el si masina care venea pe banda marginita de trotuar.Intr-un moment prielnic a traversat in graba si s-a indreptat spre grupul de la refugiu;grup la care s-a adaugat un baiat cam la vreo 12 ani insotit de bunica lui si un biciclist intre doua varste.
In acest rastimp, Luiza, profitand de faptul ca toata atentia era indreptaat catre Alexandru, a continuat foarte preocupata si cu un usor tremur sa scape de camasa de pe ea si cu miscari precise si-a desfacut fermuarul de la fusta, tragand-o spre glezne.
Barbatul ramase in picioare uimit peste masura de ce se intampla; nici nu a inteles ce l-a intrebat biciclistul si cand doamna a incercat sa spuna ceva , a ridicat o privire nauca. El se uita la Luiza care ramasese intr-un corset de culoarea piersicii coapte, ce ii sublinia bustul intr-un mod ispititor, iar capul era acoperit de palarie.
Pana cand sa se desmeticeasca lumea se auzi un zgomot provocat de o masina care venea cu viteza dinspre centru ; a franat brusc, s-a deschis portiera si a coborat o femeie insotita de un sofer;femeia aducea cu personajul care a uimit trecatorii- cu Luiza-, dar era ceva mai tanara, cu o fata pe care se citea entuziasmul si in ai carui ochi se vedeau sclipiri al unui amuzament pe cale sa se transforme in ras. Soferul politicos tinea pe brat un balonzaid si inainta spre Luiza facandu-si loc printre cei care erau pe trotuar.
Matilde, vazand-o pe Roxana-sora Luizei, s-a repezit catre ea incercand sa ii explice acesteia cum a gasit-o pe Luiza. Roxana razand, i-a spus sa nu isi faca griji si s-a dus la Luiza care avea deja balonzaidul pe ea.
-Draga, nu credeam ca vei avea curajul; ai castigat pariul.L-am trimis pe Alexandru sa vada cum te descurci si eventual sa te apere daca era cazul.Acum stai de vorba cu Matilde care este total nelamurita si contrariata.
Luisa a luat-o pe Matilde de umeri si a indreptat-o catre masina.
-Matilde te rog sa ma ierti ca am avut un astfel de comportament; am facut pariu cu Roxana si Alexandru pe 5000 de euro. Ei au spus ca nu sunt in stare sa fac ceva socant nici daca imi dau 5000 de euro, bani pe care ii aveau de la tata ca sa puna la punct niste treburi de-ale firmei.Atunci le-am spus ce am de gand sa fac si au tinut pariul.
In timp ce Luiza vorbea cu Matilde, barbatul s-a apropiat de Roxana si i-a inmanat poseta Luizei, hartiile si geanta diplomat. Aceasta i-a multumit si s-a urcat in masina alaturi de Luiza ,Matilde si Alexandru, spunandu-i soferului:,, la vila , te rog”.
Masina a pornit, lasandu-i pe cei de langa refugiu fara grai. Barbatul s-a asezat ingandurat pe banca, biciclistul a plecat mormaind ceva , dupa care a ales o melodie si a fuierat-o pana ce a ocolit rondul din intersectie. Bunica si-a luat nepotul de mana, a facut un semn catre barbat ca si cum multi nebuni pe lumea asta si s-a indepartat incet pana cand barbatul nu a mai auzit intrebarile surescitate ale baiatului si raspunsurile pline de indignare ale bunicii.
Se apropia autobuzul, asa ca s-a ridicat de pe banca cand privirea i-a fost atrasa de un obiect aflat la picioarele sale.Era ceva alb, calcat in picioare. S-a indreptat catre autobuz, care mai avea putin si oprea in statie, dar un gand l-a facut sa se opreasca.Oare ce o fi biletelul acela?O mare curiozitate nu ii dadea pace si cu toate ca nu avea in obicei sa ridice de pe strada obiecte care nu ii apartineau, s-a hotarat sa o faca. S-a aplecat, a ridicat obiectul care de fapt era o carte de vizita.A sters-o de pulpa pantalonului si a citit: Matilde Bazavan, manager tel:0212275100; 0746000050.
Cand a ridicat privirea autobuzul era in statie si a grabit pasul ca sa il prinda.
cartea de vizita - de Nanina la: 24/09/2007 19:08:29
(la: Chef de joaca)

Daca era personaj de desene animate i-ar fi sarit ochii din cochiliile lor, cu arcurile intinse pana sub barbie si globii atarnand caraghiosi la capete.
Femeia cu care impartea banca rece si ingusta de metal din statia de autobuz se dezbraca lent, dar metodic, dand drumul hainelor cumva amuzata pe betonul de sub picioarele lor. Intai isi scosese pantofii albi, prafuiti, apoi isi lasase geanta sa-i alunece de pe umar, urmata de jacheta crem, iar acum isi descheia nasturii rotunzi ai camasii de matase.
Barbatul isi trecu cu un gest nervos mana prin parul tuns unu si dadu sa se ridice - nu putea sa ramana langa ea, nu?! Sau sa incerce sa-i vorbeasca... femeia avea o problema la mansarda, era clar. Din stanga refugiului se precipita catre ei o femeie tanara, eleganta, tinand in maini o gramada de hartii fluturande si o geanta diplomat. Le tranti jos, langa banca si se repezi sa incheie nasturii de peste sanii femeii.
- Oh, Dumnezeule mare, Luiza, ce faci ?!...
Luiza o privea zambind cald, fara o vorba, un gest.
-Matilde, Matilde ! Se auzi de pe trotuarul de vis –a vis.Las-o!!
Matilde intoarse capul si il vazu pe Alexandru –varul Luizei.
Acesta, agitat, gesticula si cantarea din priviri distanta dintre el si masina care venea pe banda marginita de trotuar.Intr-un moment prielnic a traversat in graba si s-a indreptat spre grupul de la refugiu;grup la care s-a adaugat un baiat cam la vreo 12 ani insotit de bunica lui si un biciclist intre doua varste.
In acest rastimp, Luiza, profitand de faptul ca toata atentia era indreptaat catre Alexandru, a continuat foarte preocupata si cu un usor tremur sa scape de camasa de pe ea si cu miscari precise si-a desfacut fermuarul de la fusta, tragand-o spre glezne.
Barbatul ramase in picioare uimit peste masura de ce se intampla; nici nu a inteles ce l-a intrebat biciclistul si cand doamna a incercat sa spuna ceva , a ridicat o privire nauca. El se uita la Luiza care ramasese intr-un corset de culoarea piersicii coapte, ce ii sublinia bustul intr-un mod ispititor, iar capul era acoperit de palarie.
Pana cand sa se desmeticeasca lumea se auzi un zgomot provocat de o masina care venea cu viteza dinspre centru ; a franat brusc, s-a deschis portiera si a coborat o femeie insotita de un sofer;femeia aducea cu personajul care a uimit trecatorii- cu Luiza-, dar era ceva mai tanara, cu o fata pe care se citea entuziasmul si in ai carui ochi se vedeau sclipiri al unui amuzament pe cale sa se transforme in ras. Soferul politicos tinea pe brat un balonzaid si inainta spre Luiza facandu-si loc printre cei care erau pe trotuar.
Matilde, vazand-o pe Roxana-sora Luizei, s-a repezit catre ea incercand sa ii explice acesteia cum a gasit-o pe Luiza. Roxana razand, i-a spus sa nu isi faca griji si s-a dus la Luiza care avea deja balonzaidul pe ea.
-Draga, nu credeam ca vei avea curajul; ai castigat pariul.L-am trimis pe Alexandru sa vada cum te descurci si eventual sa te apere daca era cazul.Acum stai de vorba cu Matilde care este total nelamurita si contrariata.
Luisa a luat-o pe Matilde de umeri si a indreptat-o catre masina.
-Matilde te rog sa ma ierti ca am avut un astfel de comportament; am facut pariu cu Roxana si Alexandru pe 5000 de euro. Ei au spus ca nu sunt in stare sa fac ceva socant nici daca imi dau 5000 de euro, bani pe care ii aveau de la tata ca sa puna la punct niste treburi de-ale firmei.Atunci le-am spus ce am de gand sa fac si au tinut pariul.
In timp ce Luiza vorbea cu Matilde, barbatul s-a apropiat de Roxana si i-a inmanat poseta Luizei, hartiile si geanta diplomat. Aceasta i-a multumit si s-a urcat in masina alaturi de Luiza ,Matilde si Alexandru, spunandu-i soferului:,, la vila , te rog”.
Masina a pornit, lasandu-i pe cei de langa refugiu fara grai. Barbatul s-a asezat ingandurat pe banca, biciclistul a plecat mormaind ceva , dupa care a ales o melodie si a fuierat-o pana ce a ocolit rondul din intersectie. Bunica si-a luat nepotul de mana, a facut un semn catre barbat ca si cum multi nebuni pe lumea asta si s-a indepartat incet pana cand barbatul nu a mai auzit intrebarile surescitate ale baiatului si raspunsurile pline de indignare ale bunicii.
Se apropia autobuzul, asa ca s-a ridicat de pe banca cand privirea i-a fost atrasa de un obiect aflat la picioarele sale.Era ceva alb, calcat in picioare. S-a indreptat catre autobuz, care mai avea putin si oprea in statie, dar un gand l-a facut sa se opreasca.Oare ce o fi biletelul acela?O mare curiozitate nu ii dadea pace si cu toate ca nu avea in obicei sa ridice de pe strada obiecte care nu ii apartineau, s-a hotarat sa o faca. S-a aplecat, a ridicat obiectul care de fapt era o carte de vizita.A sters-o de pulpa pantalonului si a citit: Matilde Bazavan, manager tel:0212275100; 0746000050.
Cand a ridicat privirea autobuzul era in statie si a grabit pasul ca sa il prinda.
Muzeul satului - de Dinu Lazar la: 21/05/2005 08:20:21
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
"Totul a inceput "simplu" 2 poze furate, asta a fost introducerea, apoi a urmat intriga, expozitiune ....a avut si un punct culminant (nesimtirea) ....si un final. ....... Incheierea a avut loc prin sanctionarea cuiva?, amendare?.... "

La noi se fura cu miliardele de dolari, ce sa-i pese cuiva de poze furate de cineva.
Tin minte ca am citit prin presa ca sunt situri ale institutiilor romanesti- cum ar fi al Min Culturii, dar ar mai fi si altele - platite cu ceva pe la un miliard de lei pe an.
Sa ai miliardul si sa ciordesti si poze sa il ilustrezi, asta e desigur culmea eficientei.
Ca sa raspund la intrebare, concret nu am facut nimic, eu nu cred in justitia romana, am pus totul la pastrare si cind o fi cazul, pac la razbel.
Ciorditorii uita ca lumea e mica, pamintul e rotund, si ca e imposibil sa nu imi ajunga o data in raza de actiune.
Vom vedea...
Oricum nu faceti ca mine.
Cei lezati sa se bata cu justitia, sa se lupte pentru adevar, sa faca sa triumfe dreptatea si sa fie fericiti in taierea capetelor balaurului.
Eu prefer sa-l am la mina... pamintul e mic si lumea e rotunda, si invers.
Si nu cred in justitie...
Cazul asta imi aduce aminte de un banc:
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar bere de la magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
#50242 (raspuns la: #49264) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
alex - de gigi2005 la: 08/06/2005 00:01:20
(la: despre toleranta)
Sunt de acord cu afirmatiile tale cu urmatoarele mici amendamente:
- nu totzi tziganii sunt asa cum i-ai descris tu, dar o mare parte. Fac parte din viatza noastra, asa cu fac parte si drogurile, bolile cronice, masinile "bengoase", gagicile "bune", si multe altele... Ce te deranjeaza mai mult pe strada: o tziganca cu salba de aur sau o tipa "buna" semidezbracata, cu o batistutza drept fusta, tanga si "balcoanele" pe jumatate afara? Bien sur, tziganca...
- te deranjeaza nesimtirea atunci cand TU vrei sa dormi iar 5-6 oameni vor sa se distreze... Frate, tu esti in minoritate... Din punctul lor de vedere tu esti nesimtzitul ca le strici cheful. Nu crezi ca esti prea subiectiv?
- te deranjeaza sirenele chiar daca sti ca acea sirena la o ambulanta suna pentru ca viatza unui om este in pericol...Sirena pompierilor suna pentru ca undeva e un incendiu unde se pot produce pagube umane si materiale...Sirena politiei suna pentru ca intr-o parte de oras un tampit, adancit in gandurile lui din care a fost cu brutalitate scos, a plecat de acasa, s-a urcat in masina si a dat peste un om care a indraznit sa-i stea in cale pe trecerea de pietoni...Toate acestea precum si celelate zgomote ale strazii ar trebui sa se produca in shoapta pentru ca dl. Boldea este concentrat...
- cu restul comentariilor dvs. sunt de acord pana la un punct, cu rezerva ca probabil nici pantofi de piele nu purtati pentru ca odata facea "groh-groh" sau "muuuu!"

s-auzim de bine!
gigi
Baloo - de alex andra la: 16/07/2006 23:05:21
(la: Un loc comun: prăpastia dintre generaţii)
Ma regasesc partial in ce spui tu. Neintelegerile mele manifeste sau neexprimate cu parintii mei au avut mai intai la baza dragostea si grija lor prea mare pentru mine, de unde reducerea gradului de libertate pe care mi-l acordau. Mama, in special, o avea pe aia cu drobul de sare. Apoi a venit incercarea lor, inconstienta cred, de a nu "vedea" realitatea ca nu mai eram un copil, si de a ma mentine cat mai mult timp la stadiul ala in care trebuia sa-i ascult. Tin minte ce tragedie nerostita a fost cand le-am spus ca am un iubit:) Eram studenta in anul I. Tata s-a urcat in masina si a venit val-vartej sa ma "salveze":))
Privind in urma, chestiile astea ma amuza. Dar la vremea aceea erau motive serioase de suparare. Oricum intre ai mei si mine n-a existat niciodata o prapastie. Doar ca de la un moment dat am incetat sa le mai spun tot, mai intai pentru a ma proteja pe mine, mai tarziu pentru a-i proteja pe ei.
O parte din greselile parintilor mei cred ca le-am repetat si eu fata de fiica mea. Pe altele am reusit sa le evit. Dar despre asta poate alta data:)

Lost without music in a world of noises
#133606 (raspuns la: #133580) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
bright - de alex andra la: 22/01/2008 17:41:34
(la: Capcana pentru vise)
Ale mele cele mai multe sunt day dreams. Pe alea de noapte le tin minte rar. Nu stiu de ce. Tocmai de aceea m-a frapat unul de acum vreo doua nopti, care se potriveste manusa cu framantarile mele din ultima vreme: se facea ca m-am urcat in masina si cand sa bag cheia in contact, constat ca el nu e pe dreapta, ci pe stanga. Ezit o clipa, nedumerita, imi zic - asta nu e masina mea ! Totusi bag cheia si masina porneste. Aici s-a rupt filmul:)))
#277424 (raspuns la: #277413) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
hai sa zic si eu cateva... - de Intruder la: 30/01/2008 18:41:43
(la: 80s)
- matusa-mea Irina, casatorita a doua oara cu un tip numit Octavian. ne-a zis sa nu-i spunem "unchiule" ci "Tavi".
mi s-a parut o tampenie "Tavi" da' sor'mea a zis "lasa ba, ce-ti pasa?"
odata am luat cheile de la Dacia lui Tavi si ne-am urcat in masina lui, sa cotrobaim p-acolo. in torpedou am gasit (printre altele) un pix cu imagini pornografice, de fapt cu sex oral. nush cum dracu am stiut noi sa ne uitam prin pixu' ala.
capra de sor'mea s-a uitat putin si-apoi a declarat "uahh...ce oribil si scarbos!"
io n-am zis nimic, doar m-am uitat. era prima data cand vedeam imagini porno si mi s-au parut supranaturale.
cred ca pixu' ala a fost salvarea noastra...daca nu-l gaseam, poate porneam masina si-o izbeam de-un tramvai numit dorinta.

- in prima zi de scoala eram tuns scurt, albastru si apretat ca o bucata de tabla de zinc, nou-nouta. mama nu venise cu mine, ea era cu "copiii ei", la alta scoala. eram doar cu tata si cu matusa-mea Irina, fara Tavi.
tata facea poze si ma tot indemna sa ma uit in obiectivul aparatului Zenit
nu mai stiu cum era imbracata "tovarasa" dar mi s-a parut frumoasa, atunci.
dupa niste ani buni, i-am zis mamei ca in prima mea zi de scoala am fost foarte amarat ca n-a venit si ea. naiba stie...toti copiii aveau mamele cu ei, numai eu, nu!
dohh, dupa ce i-am vazut ceata din ochi...mi-a parut rau ca i-am spus! ...prost!

- tin minte un mos care vindea seminte de dovleac, prajite. nu era tigan, parea om de la tara. cateodata, se plimba pe trotuarul din fatza scolii si copiii cumparau semintze. erau mari, bune si prajite exact cat trebuie. cu sare!
odata, l-am vazut pe dom' director cumparand seminte de la el. scosese o punga din buzunar si a zis aluia sa-i puna in punga.
erau vremuri cand notiunea de intelectual mirosea a "agenturi straine".
...si tata a cumparat seminte de la el, da' tata n-a fost director. :))
#280367 (raspuns la: #280364) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de M a o la: 08/09/2008 17:24:52
(la: farmece)
cum or face facultatea aia, cand nu-s capabili sa lege doua vorbe coerente in romaneste, nu-mi pot imagina

Am cunoscut pe cineva care tocmai terminase dreptul si-mi spunea cum taica-su l-a urcat in masina si i-a spus:"- Hai, ba, cu mine macar acu', c-ai terminat, sa vezi si tu care-i facultatea, daca te intreaba v-un fraier!
Dupa cum vorbeste si acum, nu cred ca are nici liceul.
#339940 (raspuns la: #339865) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
* - de zaraza sc la: 19/01/2009 10:39:58
(la: Spatiu pentru tavalit de ras)
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!), deja era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am zis:
- Poate ma mai slabesti un pic...
El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine. Apoi, l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate. Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe langa celelalte doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a durat vreo 20 de minute...
Cu cat il jigneam mai tare, cu atat scria mai multe amenzi.
Pana am obosit si eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Fata - de adina.petre la: 09/03/2009 21:11:31
(la: o intrebare( mai multe, de fapt))
Ia-le pe rand, respira si nu te mai ambala.

Ce te jeneaza mai tare?

Ca un copil poate fi needucat si isi baga labutele pe unde il taie capul? Asta e, e copil, e curios.

Ca o cucoana cu impresii de patroana face circ in fata presei? Pfff, draga, ma uimesti, unde traiesti, in casa? :)

Sau ca autoritatile nu au pic de autoritate?

Nu ai vazut faza cu politistii care voiau sa-i dea amenda unei tanti ca a parcat neregulamentar in fata la Mariott si ea s-a urcat in masina si a plecat in tromba nestingherita mai-mai sa dea cu masina peste bietul politist? :)

Oh, pi-es: Fetele care termina jurnalismul cum ajung sa lucreze in televiziune, ca eu n-am vazut in veatza mea anunt ca se fac angajari la X ziar sau Y televiziune. Ele cum afla de gioburi? ;)
Adina, - de juli la: 29/03/2011 19:58:32
(la: Aiureli de primavară... Urzica)
nu, nu-i nimic de ras. Habar n-ai ce ai pierdut.:)

Mi-am amintit de anii cand foarte tanara fiind, experimentam in bucatarie chestii noi, uitand cu desavarsire de retetele bunicii si-a maica-mi. Pe vremea aceea stateam la bloc, imi amintesc ca intr-o primavara, vin io de la serviciu obosita si plina de draci, cand fiica mea, prin clasa a 4-a sau a 5-a atunci, a venit de la fetita din vecini si plina de mirare si compasiune ma intreaba, imi spune: mama, vecina-i chiar asa saraca? Hai sa-i dam de la noi niste carne. Tanti gateste buruieni! Instantaneu m-a bufnit rasul si mi-am amintit de bunica si mama, cum mergeam sa culegem primavara urzici si alte buruieni carora le-am uitat denumirea. Mi-am amintit gustul acelei mancari, supe si i-am spus ca nu din cauza ca-s saraci gatesc asa ceva. Ci pur si simplu pentru ca se mananca si ca si eu am mancat dar uitasem cu desavarsire cat sunt de sanatoase. Fireste ca a doua zi am urcat in masina si ne-am dus la cules buruieni si urzici. La inceput, fiica mea, a spus ca ea nu mananca asa ceva, ca ea nu paste. :))
Ei bine, a mancat, i-a placut asa de mult incat nu a mancat nimic altceva in ziua aceea. De atunci, supa, mancarea de urzici, de buruieni este una din favorite si nu uita sa-mi aminteasca in fiecare primavara de cum da coltul ierbii ca trebuie sa mergem la cules de urzici.:)
#605135 (raspuns la: #605104) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Baby Mititelu - de sami_paris74 la: 15/10/2011 18:03:57
(la: Orgasmul)
sa stii ca mi-au facut raze la urgenta,am ramas paf cind am vazut ca de fapt se vedea doar scheletul meu osos,oasele mele de la femur in jos erau tare frumoase,culmea e ca nu aveam aceiasi inaltime!!! Dupa ce am plecat,o doamna foarte simpatica mi-a facut cu mina sa o duc acasa cu masina.Era putin intuneric cind a urcat in masina ,am observat putin mai tirziu ca avea copite in loc de pantofi! Mi-a zis : vrei orgasm ?
-Nu vreau orgasm,ca orgasmul meu este la banca!
-Si cite orgasme ai tu la banca?
-200 000... i-am raspuns putin jenat.
-Pai tu esti drac?
S-a urcat peste mine si mi-a pus copitele dupa git....cred eu c-a avut dracoaica 4-5 orgasme,pe cind eu am scos din banca doar doua.
#624092 (raspuns la: #624040) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Cum gandim? Pozitiv, mereu - de mya la: 30/01/2005 06:57:01
(la: Cum gandim?)
Cum gandim?

Pozitiv, mereu pozitiv! Uite...asta este "darul" meu :))). Da' am si defecte, zau ca am :(((.

Chiar ...are cineva curajul sa deschida un subiect cu tema "Ce defecte aveti? Da' fiti cinstiti si recunoasteti aici TOT!!!" Ar fi tare de tot, sa vezi raspunsuri meseriase, cinice, la misto. Unii ar scrie pe bune adevarul si altii ar incepe sa le dea sfaturi cum sa se "indrepte". Ce zici DESTIN, te incumeti tu? Daca asta e "destinul" tau aici pe forum, ai?

Hai nu te supara da' am baut niste bere fara alcool si mi s-a urcat la cap :P.
masina de citit gandurile - de donquijote la: 09/02/2005 20:37:56
(la: V-ar placea sa cititi gandurile celor din jur? De ce?)
exista o carte a lui Andre Maurois "masina de citit gandurile" - recomandata calduros celor cu interese in chestiile oculte. tin minte ca m-a impresionat tare mult cnd am citit-o - aveam 14-15 ani. contine 3 povestiri 'fantastice', unul legat de existenta 'materiala' a sufletului, unul legat de cititul gandurilor si al treilea nu mi-l mai amintesc.
toate povestirile pornesc de la realitati. in masina de citit gandurile, ideea de baza e ca atunci cand gandim, si vorbim cu noi nsine, vocea interioara vine din zona diafragmei. de aici un aparat foarte sensibil poate inregistra gandurile. din pacate nu-mi amintesc continutul, in mare inventatorul a fost foarte entuziasmat la inceput, apoi entuziasmul i-a cam trecut cand a inceput sa afle chestii pe care nu prea le voia.

ca exemplu de ce nu trebuie sa citim gandurile (desi sunt nu putini care au aceasta capacitate, si care din nefericire nu pot filtra informatiile singura lor iesire fiind autoeducatia sa nu fie tentati sa 'citeasca') ganditi-va la o astfel de persoana in timpul actului sexual care 'citeste' fanteziile partenerului... si daca partenerul stie asta s-ar putea sa nu mai vrea sau sa nu poata...samd....cine ar vrea sa fie perechea unei asemenea persoane? poate cei care nu au fantezii sau nu viseaza...eu personal nu cred ca exista asa cineva...
contrariile... provoaca - de Sibipot la: 04/12/2005 15:29:33
(la: sa facem un film!)
Sa imi fie scuzata interventia anterioara dar nu am avut nici o clipa intentia sa va descurajez, ba din contra... si ca sa argumentez cele sustinute am sa va scriu o mica istorioara care sa inspire in initiativa voastra

Bunicul meu, taran cu ceva avere si mai citit un pic avea o mare placere cand mergea la Bucuresti cu deiverse treburi, si astea se intampla de cateva ori pe an. Intotdeauna se imbraca in "haine nemtesti" elegant şi ferchezuit de doar mainele batatorite de plug il tradau si dupa ce-si termina treburile musai mergea pe Lahovari unde era un birtulet tare intim si placut "LA profir", unde consuma o cinzeaca de mastica, o friptura garnisita cu cartofi prajiti si doi mici si o salata nemteasca si o sticla de Fancusa de Dragasani. Atunci uita de toate treburile si necazuirle si se simtea "boier" cum ii placea sa spuna. Toate aste pana intr-o zi cand a descoperit cine-i patronul birtului si cand cu obida a hotarat sa nu-i mai calce pragul.
In urbea noastra prin anii 30, din secolul trecut, in fiecare zi de sambata si duminica in Piata mare cersea unul Dinu, poreclit pe drept Milogu. Avea un anume fel de a cersi si toti il simpazizau si nu era trecator să nu-i puna un bănut in palma intinsa, curata, nu ca a altor cersatori mizerabili si zdrenturosi, in care pastra era mereu o moneda. Omul cersea dar cu o anumita demnitate:
"Di dai vere si matale,
ceva parale,
ca-i ziua matale,
ca sa traiesc si eu,
dati-ar Dumnezeu
mii si milioane
in buzunar.."
De aceia ii se mai spunea si "poietul" iar multi sustineau ca ar fi de vita nobila, scapatat.
Intr-una din zilele de vizita la Bucureşti, ca deobicei a mers la birt"la Profir". Era plin ochi. Chelnerii, care-i luase seama ca era un client cu dare de mana, de cum l-au vazut au facut pe dracu-n patru si i-au asezat intr-un colt o masuta nu mai mare decat o batista, probabil un piedesta de flori si i-au adus ceea ce stiau ca are obiceiul fara sa apuce sa dea comanda. Vazand atata clientela a intrebat ce se intampla. "Patronul sarbatoreste zece ani de cand a cumparat birtul si si-a invitat prietenii la sarbatoare. Asa ca, nene Ghiorghita, azi consumatia e pe gratis." "Si ciene-i patronul?" "Rabdare că o sa apara imediat." Si bunicul mai mult privea spre usa de unde banuia ca o sa apara patronul. Tare mult dorea sa-l cunoasca, tinand cont de bucuria pe care o avea cand era servit "boiereste" si uita ca-i un amarat de taran.
Sosi clipa mult asteptata. In pragul usii ce ducea spre birouri aparu patronul, elegant imbracat insotit de doua cadane, una blonda si una bruneta cam oachesa. Bunuicului intai i-a picat ochii pe madame si cand s-a uitat spre insiotitor, sa-i pice plombele (nu prea avea ca avea o dantura de spargea samburi de maslina). S-a frecat la ochi si mai privi inca odata mai cu atentie. Nu, nu-i posibil, mai curand o asemanare. S-ar putea sa fie fratele geaman a lui Dinu Milogu. S-a dumirit doar cand seful de sala a anuntat ca "Domnul Dinu doreste sa va adreseze cateva cuvinte, rog liniste!"
Cand domnul Dinu a treminat spiciul toti s-au ridicat in picioare si au aplaudat si aclamat pe vorbitor, numai el a ramas pironit pe scaun, cu imbucatura inca neinghitita. Un chelner s-a apropiat si l-a intrbat la ureche: "Nene Ghiorghita ori iti e rau?" Simtea cum il apuca nabadaile si asta nu-si vede de treburi il intreaba tampenii. "Ba foarte rau draguta si nu-mi trece decat daca patronul vine la masa mea." "Se face nene. Ma duc sa-i spun dorinta dumitale" si s-a trezit cu patronul la masa lui cu insotitoare cu tot. Bunicu a inghitit imbucatura si doar atat a spus: "Tu?.."holbandu-se ca apucatul la viztatorul din fata lui ramanand cu ochii pironiti pe chipul lui. Nu, nu-i greseala el este sigur Dinu Milogu, confirmare care veni si din partea celuilalt. "Da, Ghiorghita... Hai pan' la mine in birou" si facu semn unui chelner sa-i mute tacamul in biroul lui.
Dinu a fost sarac si venit de la tara cand razboiul era in toi. A muncit pe unde a apuca, munca cu rupere de oase si castig putin. Intr-o zi facand un pariu cu alti colegi de munca cine castiga mai bine timp de o saptamana s-a apucat sa caute si alte slujbe, dar tot cam fara bani. Se apropia ziua scadentei si nu prea castigase mare lucru si ca orice oltean ambitios si de frica sa nu piarda pariul i-a venit ideia sa se apuce de cersit in colt la Coltea. La inceput nu pre il baga nimeni in seama si nu castigase decat doua monede si alea de la niste babe care-l priveau cam pofticioase. I-a venit ideia sa zica si ceva nu sa stea ca mutu. Incet, incet a compus si cunoscuta-i "poiezioara", e drept nu prea academica, dar acum ii aduce o gramada de bani. Bineanteles ca a castigat pariul, mai ales ca ce castigase intr-o saptamana acum castigase intr-o zi. Asa ca s-a lasat de munca si a inceput sa cerseasca zilnic pana intr-o zi cand l-a vazut un consatean, oltean de-al lui si a simtit ca-i crapa obrazul de rusine. Asa a hotarat sa cerseasca in alta parte, ca Bucurestiul e plin de olteni si mai stii... S-a urcat in tren si cersind din compariment in compariment (niciodata nu a inteles de ce nasu' nu-i cerea biletul) asa a ajuns si la Buzau unde in fiecare sambata si duminica este in Piata mare. In restul saptamanii cersea in alte orase. Afacerea mergea si prinsese chiag, dar se purta tot imbracat modest si curatel sa nu atraga atentie. Intr-o zi de iarna geroasa a vrut sa intre in birt sa bea un vin fiert. La usă un chelner l-a oprit, vezi doamne ca nu este imbracat decent. Atunci si-a propus sa puna mana pe birt si sa intre in el cand va dori si mai ales sa-l dea afara pe nesimtitul de chelner sa ramana pe drumuri. Mai intai a inceput sa se intereseze al cui este. Asa afla ca este al unuia Profir Bundala, care avea doar o mostenitoarea cam tanta, sluta si urata ca muma padurii. Bietii oameni erau inebuniti ca nu scapa de tuta din casa, nimeni nu se incumeta s-o ia de nevasta. Asta mai putin l-a preocupat pe Dinu, ba din cotra era un atu in plus. Si ce daca e urata, noaptea si muma paduri e frumoasa.
Dinu a inceput sa dea tarcoale casei, imbracat la trei ace cu garoafa la butoniera, plimbandu-se pe trotuarul de vizavi cat era ziulica de mare. Safira, fata birtarului, l-a vazut o data, de zece ori si i-a cazut cu tronc baiatul. I-a spus ma-si si aceasta la instiintat pe barbate-su, care greu s-a lasat induplecat sa-l abordeze pe flacau. "Ce, fa, crezi ca ala este chior? Uitate ce chipes e." La insistentele femeii s-a lasat induplecat ca stia ca Retuta lui nu o sa-i dea pace pana cu face ca ea. Ca din intamplare intr-o zi Dinu si cu Profir s-au intalnit, au schimbat cateva cuvinte si Profir l-a invitat acasa sa-l cinsteasca asa, cum se cade pe o caldura de foc, cu o inghetată, lucru pe care Dinu atata astepta şi cam greu s-a lasat comvins sa accepte invitatia. De atunci nu a mai plecat din casa lor, iar el vedea in Safira nu urata si tampa, care de cum scoatea o vorba da cu maciuca in oale, ci averea din carca ei. Ii deveni draga. Spre toamna au facut sui nunta. Dupa nunta Dinu i-a propus socrului sa se ingrijeasca el de birt apoi sa i-l vanda lui oferindu-i ceva banuti, cam la jumatea valorii. Mai tarziu s-a felicitat ca a avut aceata ideie cand dupa nici un an jumatate scumpa lui nevasta a fost intelpata de o viespe si in cateva ore, din cauza socului anafilactic produs de intepatura, s-a petrecut in lumea celor drepti.
Pe chelnerul care nu l-a lasat sa intre l-a ridicat la rang de sef de sala, ca o rasplata ca l-a abitionat si nu l-a dat afara cum isi propusese catranit ca nu-l lasase sa intre in acea zi geroasa.
Cu toate astea el tot venea la Buzau, mai ales ca isi gasise acolo o vaduvioara cu trei copii, care era tare frumoasa si focoasă. De cersit cersea acum din placere, altfel simtind ca ii lipseste ceva, dar mai ales ca vaduvioara asta stia despre el.
Intr-un din zilele pe cand cersea in Piata mare a intalnit un micut cersator pe care l-a luat sub obladuriea lui. I-a placut baiatul ca era tare fasnet si simtitor. L-a invatat cum sa castige simpatia trecatorilor si cum sa se chivernisească si sa puna bani de-o parte, pentru zile negre. Intr-un fel l-a adoptat si mai tarziu l-a indemnat sa faca scoala, ba chiar sa mearga si la facultate, ajutandu-l dupa puteri si avea, mai ales ca atunci cand il vedea isi aducea aminte de copilaria lui. Nicuta, asa il chema pe micul cersator, l-a ascultat si il considera al doilea parinte alui ca parinti cu avea.
Au venit coministii si a ramas fara birt. Nu l-au lasat nici macar sa lucreze in birtul lui asa ca s-a intors mai abitir le meseria de cersator, dar numai in Piata mare din Buzau. Aici era si singura lui bucurie, Nicuta, acum profesor la o scoala dintr-o comuna limitrofa si care nu uitase ajutorul pe care l-a primit. Nicuta niciodata nu l-a ocolit si ici nu a tinut secret relatia lor. Cand s-a asezat la casa lui, casa facuta cu mainele lui dar si cu bani de la Dinu, Nicuta l-a asezat in capul mesii alaturi de tata socru, care se uita cam urat la el ca stia ceine-i. Nicuta si sotioara lui l-a iubit ca pe un parinte si acesta cersea mai putin in Buzau acun schimbandu-si locul de munca la Braila si Galati, unde isi luase si o camaruta. A murit singur doar cu gandul la Nicuta al lui, cam prin anii 1965-66 caruia , simtind ca ii vine sfarsitul i-a lasat o scrisoare si un testament si se spune ca in camaruta lui s-au gasit sub saltea 43 de cecuri cu castiguri in masini si patru cu cate 10000 de lei, toate pe numele lui Nicuta, copilul lui de suflet. Ganditi+va ce valoare aveau cand o casa bunicica in noile cartiere muncitoresti, costa intre 50-60 de mii lei

Si maine este o zi... poate mai buna!
#92779 (raspuns la: #92721) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
si astea - de Belle la: 08/12/2005 22:20:51
(la: Trancaneala Aristocrata "7")
le sterg....

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!!

Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.

Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata,
si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.

Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge
la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.

La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.

Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere
2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.

Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei
ii zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp
ce o impingeam.

~~~~

Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "

Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese dinainte o broscuta magica....

Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?

Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare! "
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: " Esti un mare prost, stii?"
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca.

Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele."
Broscuta: " Nici o problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo."
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....? "

Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele, in afara de mine !"
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule,care e ultima ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se:
"Vreau ca ursul sa fie homosexual!
#93963 (raspuns la: #93960) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
copii, timisoara, masinile, c - de irma la: 11/01/2007 13:42:46
(la: Cele mai genialissime inventii)
copii, timisoara, masinile, cafeneaua.com, fotografiile, avioanele, gorillaz...
voi mai reveni, ca-mi plac o sumedenie de lucruri pe lumea asta. :)

(vania, optiunea invisible are doua taisuri. daca toti cei din lista ta ar gandi la fel ca tine? :)). stii ca era sa nu deschid confa asta din cauza titlului? am crezut ca-i vorba de ceva discutii stiitifice.)
_____________________________________
fetele bune ajung in rai dar cele cele rele se duc unde vor



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...