comentarii

masa de toaleta


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
kitschul-produs al subculturii de masa - de animis la: 29/10/2003 02:03:35
(la: Cum ati defini kitsch-ul?)
Ne-am hazarda daca am aborda acest subiect fara sa fi citit o lucrare de baza in domeniu, care ii apartine lui Herman Istvan, intitulata "Kitschul, fenomen al pseudoartei". Pentru ca asta este, de fapt, kitschul: arta-surogat, o mistificare estetica si nu numai, in contextul asa-zisei culturi de masa, care creeaza pana si omul-surogat.
"Impotriva kitschului" si-a denumit Herman Istvan ultimul capitol al lucrarii sale. In orice societate progresista, devine imperios necesar sa fie luata o atitudine ferma impotriva kitschului, fiind o problema de ordin social si chiar politic.
Dar pentru a lupta impotriva a ceva, trebuie sa stii impotriva a ce lupti. Cititi-l pe Herman Istvan!
Voi sinteti masa de manevra . - de (anonim) la: 14/05/2004 19:09:57
(la: Gregorian Bivolaru - MISA, guru şi servicii secrete)
Voi sinteti masa de manevra .yoga nu se reduce la Tantra yoga / nu-i vorba de pipi ..... energia voastra este captata si folosita ITI AMINTESTI DE SPIRALE/
#15419 (raspuns la: #13858) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
alt banc : prima slujba - de desdemona la: 18/05/2004 07:53:34
(la: Banc: doi mosi pe o banca...)
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a
mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe
masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

Draga Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca
ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
In rest a fost bine."
Si mie imi place masa bine pusa, LMC - de Jimmy_Cecilia la: 14/07/2004 09:54:06
(la: Casuta Postala A Lui LMC)
fara fata de masa alba, pahare in cristal si argintarie, parca nu-mi prieste mâncarea, chiar când sunt singura...
am facut multe sacrificii la inceput, m-am privat de multe, facând o alegere, mi-am cumparat lucruri frumoase, mai întai nu pentru altii ci pentru placerea mea..

deci nu o sa le tin in bufet, incuiate.. profit zilnic, ca de aia le am..
imi plac si bibelourile scumpe, de colectie multe, pe ce arunc ochii- sa fie placut la vedere...

cred ca mai întai este pentru respectul de noi insine...
bunica spunea :" sa vad cum pui masa si manânci cand esti singur, si-ti spun cine esti"...
#17842 (raspuns la: #17529) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
masa românului - de AlexM la: 14/07/2004 16:55:00
(la: Casuta Postala A Lui LMC)
Je. Cicí scrise:
--------------------------------------------------------------------
bunica spunea :" sa vad cum pui masa si manânci cand esti singur, si-ti spun cine esti"...
--------------------------------------------------------------------

si a si dat anumite exemple de catalogare a persoanelor dupa modul in care acestea ashtern masa?

BTW , nu stiu daca este o "reminiscenta" din copilarie dar si astazi, pentru mine ciorba de fasole are cel mai bun gust mancata din strachinã si nu din farfurie.

AlexM
#17865 (raspuns la: #17842) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
masa frumoasa ... - de desdemona la: 15/07/2004 14:19:18
(la: Casuta Postala A Lui LMC)
... e in felul ei o opera de arta. Dar unii n-o (pot/vor) fac(e) tot timpul. Mie de exemplu imi place o masa frumoasa intr-o casa frumoasa (spatioasa si bine amenajata) dar daca inghesui intr-o cocioaba satin, cristal si argintarie, parca nu se simt bine in decor. Uneori vara mai stam si in cort, si atunci mancam 'ca la usa cortului' si 'din brishca'. Si unor oameni le place schimbarea (odata faci asa odata invers). Varietatea este una din binecuvantarile naturii, si ea i-a facut pe oameni cu gusturi si interese diferite, ca sa avem ce discuta intre noi (in cafenele). Eu sunt una dintre persoanele bântuite de schimbare imi place sa incerc azi una maine alta.
Si apropo de iepurasul tau, noi avem un hamster mic si prapadit (o femela pe nume Nikki); ea crede ca tot ce exista in lumea asta e doar pentru consumul sau joaca ei. Cand ni se pare ca avem un apartament prea mic, incercam sa vedem lumea prin ochii ei, si apartamentul devine brusc prea mare, prea inalt. Si noi ne ocupam de 'gradinarit' in ghivece de flori (am pus ardei, ceapa, patrunjel, cimbru, lavanda, busuioc si coriandru). S-ar ocupa si Nikki de gradinarit dar mi-e ca trateaza toate plantele ca buruieni (le mananca) asa ca i-am pus o interdictie la 'flori'.
Un salut de la Nikki pentru Gamalie (ca rozatorii sunt veri cu totii)
#17893 (raspuns la: #17878) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
..."saru' mana pentru masa!" - de sanjuro la: 22/07/2004 11:45:47
(la: noi minus doi)
..."saru' mana pentru masa!"

Manualul angajatului - de Pasagerul la: 30/11/2004 20:26:45
(la: Un nou forum: "Bancuri, glume, poante...")

CUM NE IMBRACAM:

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 ori o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar Si deci, nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati asa si- asa, sunteti exact acolo unde trebuie si nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL:
Din acest moment nu mai accepta declaratia unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE:
Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina
nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ,vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc
sambata ori duminica.

ZILE DE CONCEDIU:
Toti angajati vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI:
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai
puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In
cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la
inmormantari, aceste se vor programa seara tarziu..
Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati treburile.

! ; ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES:
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este
necesar un peraviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui
inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR:
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor
se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii
al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu
"B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti
deplasa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua
zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intreei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe
aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3
minute de stationare in toalete. La sfrasitul celor 3 minute se va
declansa o alarma, hartia igienica se va retracta, usa de la toaleta
se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua
abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la
rubrica "Abateri de disciplina".

PAUZA DE MASA:
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa,, deoarece
trebuie sa manace mai mul! t pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de
masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata companiei.
Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, ingrijorari, plangeri, reclamatii,
frustrari, iritari, suparari, agravari, insinuari, acuzatii,
consternari vor fi adresate in alta parte.
Va dorim o saptamana placuta!
Conducerea
ce inseamna sa fi roman: - de Grettel la: 11/01/2005 17:05:26
(la: De ce ai decis sa nu emigrezi?)
Stii sigur ca esti roman, daca:

tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare normal
copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real
dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.
ai perdele de dantela ai fata de masa din macrame
ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
ai sau ai avut covoare pe pereti
mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
ai draperii macar la o usa din casa
mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalindu-le
ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi
mama ta spala rufe la 40 C la masina
cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit
nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
suni interurban numai dupa ora 11 PM
parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon
ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta... pentru ca parintii i-au invitat
ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara
porti palton din septembrie pina in mai
daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie)
te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune)te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " telemea"
"zacusca" sint feluri internationale de mincare
cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
#33163 (raspuns la: #32620) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Armele de distrugere în masă - de Simeon Dascalul la: 20/01/2005 11:54:57
(la: Bush-Personalitatea Anului)
Care n-au fost folosite şi nici găsite, dar cu siguranţă există de vreme ce SUA plus un publicist independent susţin asta.

Sunt curios, în cazul că americanilor li se va pune pata pe noi, câţi publicişti se vor lămuri că armele alea au fost ascunse de fapt de Saddam la Întorsura Buzăului?
Pe moment nici un pericol, că suntem în solda americanilor, cel puţin teoretic. Zic teoretic, că foloase n-am prea văzut deocamdată, nici măcar banii împrumutaţi irakienilor pe când eram în relaţii bune. Nici o problemă, înţelegem că tră să stăm la rând, mai întâi să-şi scoată americanii banii de delegaţii.

Până când se va face rost de ceva care să fie arătat pe post de arsenal irakian, mă gândesc că mai există o ţară ale cărei capacităţi de distrugere în masă sunt cât se poate de certe şi probabil cele mai mari existente. De fapt a şi distrus în masă pe ici pe colo în ultimii ani.

„Principalele tari care au fost impotriva razboiului au ales acesta pozitie din interese economice, nu din dragoste de adevar si de pace.”

Asta a fost valabil de la începuturile istoriei umanităţii. Dar între cei ce au interes să-şi ţină mâinile şi tancurile acasă şi cei ce au interes să-şi lase bombardierele să zburde nestingherite - cred că-i preferabil să ai de-a face cu primii.

„Unii soldati americani au abuzat prizonieri. Ei sunt in prezent judecati, primul dintre ei fiind deja condamnat la inchisoare. Asta e dovada clara ca justitia functioneaza in SUA.”

Funcţionează aşa de bine că s-a autosesizat sau au început să urle organismele internaţionale şi atunci au trebuit selectaţi câţiva ghinionişti care să stea la închisoare un an, doi?
Şi apropo de justiţia americană, mai ştie cineva ceva de americanul ăla transportat urgent înapoi în state după ce a dat cu maşina peste Teo Peter?
#33869 (raspuns la: #33848) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
prostimea maselor - de silencer la: 25/03/2005 02:21:25
(la: De ce e televiziunea de rahat?)
mi-am pus si eu aceasta intrebare de multe ori, am dezbatut aceasta tema de nenumarate ori ... nu mi-a placut niciodata raspunsul gasit. Nu mi-a placut pentru ca ajungeam la aceeasi concluzie ... De ce emisiuni cu sani, manele, scandaluri, crime, ... au un succes garantat? cand eu nu m-as uita la asa ceva. Singurul raspuns gasit este targetul acestor emisiuni, segmentul de public caruia i se adreseaza ... masele ... masele de prostime (sper ca nu va supara termenul). Si atunci intrebarea ramane, e atata prostime in lumea asta? Personal sunt deja convins de acest lucru, dar parca ma doare. De ce incercarile de a face emisiuni de calitate nu au avut nici un succes? De ce nu mai risca nimeni sa porneasca ceva nou de calitate? Cred ca s-au convins si ei ... Si revin cu intrebarea, suntem o "masa" de inculti, telenovelisti, manelisti? (generalizez din cauza audientzelor acestor emisiuni patetice ...)

un gust amar din nou ...
te-am zarit pe sub masa speri - de dudi la: 19/04/2005 20:21:21
(la: Sarmanul om! E nebun de legat!)
te-am zarit pe sub masa speriata ca nu poti ghici nici tu sensul randurilor scrise mai sus.. [n-as indrazni sa le numesc: poezie]
bine ai venit. eu sunt in mas - de alex boldea la: 01/06/2005 22:14:36
(la: Pt inceput:"bine v-am gasit!")
bine ai venit. eu sunt in masa din coltul opus. tipul cu tigara aprinsa.
Salutare, si eu ochisem masa - de elia la: 01/06/2005 23:01:53
(la: Pt inceput:"bine v-am gasit!")
Salutare, si eu ochisem masa aceea, dar mi-ai luat-o inainte.:)
sfaturi practice - de Pasagerul la: 18/07/2005 18:49:07
(la: Trancaneala Aristocrata "4")
mai ales pentru cei care nu prea au chef de lucru:
Cum sa supravietuiesti la munca
> 1. Nu umbla niciodata fara un document in mana
> Oamenii cu documente in maini dau impresia unor
> angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre
> intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau
> impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea.
> Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la
> toaleta. Pe deasupra, sigura-te ca iti iei seara acasa
> cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie
> ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.
>
> 2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat
> De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca
> muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti
> trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa
> colinzi www.resursadefun.ro de la un cap la altul si
> in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de
> cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar
> beneficiile societatii despre care sustinatorii
> revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar
> nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si
> vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca
> inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel
> bani pe cursuri de training.
>
> 3. Birou murdar
> Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate.
> Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu
> muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente
> in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului,
> dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi;
> volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late.
> Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa
> documentul de care vei avea nevoie la jumatatea
> gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.
>
> 4. Mesagerie vocala
> Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie
> vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva
> degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru
> EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga
> in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj
> care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei
> de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si
> silitor, chiar daca nu e asa.
>
> 5. Pari nervos si suparat
> Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa
> incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia
> sefilor ca esti tot timpul ocupat.
>
> 6. Pleaca tarziu de la servici
> Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand
> seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti
> pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai
> avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca
> treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite
> mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi:
> 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.
>
> 7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect
> Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand
> impresia ca esti sub presiune.
>
> 8. Strategia de stocare
> Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa.
> Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele
> groase de calculatoare sunt cele mai bune).
>
> 9. Creaza-ti un vocabular
> Citeste cateva reviste de calculatoare si invata
> cuvintele cheie si denumirile noilor produse.
> Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine
> minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei
> impresiona.
>
> 10. FOARTE IMPORTANT!!!:
> NU trimite acest text sefului tau din greseala!!!

Daca a mai fost publicat, imi cer scuze, :))
--------------------------------------------------
If you always do what you've always done
you'll always get what you always got.
Cind va vorbi femeia... - de Prism la: 23/07/2005 19:06:53
(la: Femeia)
Cind va vorbi femeia...

..Vor tremura in haos vibrari de oale sparte
Si-n lumile de cratiti si de tigai desarte
Vor spumega in spasme de fumuri violete
Anemica sarmale
Si ftizice cotlete,
Si arese maioneze vor plinge-n ziua ceea,
Cind, searbada, vorbi-va la Camera femeia.

Va lesina pamintul si largurile firei
Se vor mindri matroane din Teiu,
Si Dealu-Spirei,
Si vor ofta barbatii,
Si vor tzipa copii.
S-o umple de alaiuri meleagul Romaniei
Si jale fi-va-n case si plins afara fi-va,
Cind va trinti cu pumnul in masa,
Paraschiva.

Va naste zvon de glasuri, interpelari
Si tropot.
Atacuri, intreruperi cu aiurari de clopot,
Vor naste toalete si va domni Nimicul.

Intr-un proiect de lege se va trezi
Ibricul
Si pudra
Si juponul,
Chiulotii si caleasca,
Cind searbada vorbi-va, la Camera,
Popeasca


Ion Pribeagu -Din vol "Virfuri de spada" 1915

he-heeee...va pun bancuri sa - de Intruder la: 27/08/2005 22:28:08
(la: TRANCANEALA NEARISTOCRATA)
he-heeee...va pun bancuri sa le cititi dimineata.

1.
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaa!
Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaa!
Dupa alta ora ...
- Cine mai are motocileta ca a meaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
- Si cum se opresteee???

2.
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...

3.
Sigur esti roman daca:

-tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu
-stai langa cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal
-copii tai au porecle care suna departe de numele lor real
-dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-mama ta spala rufe la 40 C la masina
-cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit
-nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interuban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
-parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
-ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat
-ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sant 25 grade afara
-porti pantaloni din septembrie pana in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sant 20 grade afara
-cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie)
-te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare
-cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni...
-cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA"





Dezordine pe masa,ordine in m - de doctors la: 06/09/2005 18:08:59
(la: Ordonati sau dezordonati)
Dezordine pe masa,ordine in minte
Masea de Minte - de fefe la: 06/09/2005 20:46:42
(la: Trancaneala Aristocrata "5")
Si mie mi-au scos maselele dar nu amindoua odata. Totusi exista un oarecare disconfort dupa ce-s scoase. Mie cind mi-a scos a doua masea m-a durut in jur de o saptamina. Nu a fost ceva insuportabil, dar a fost destul sa-mi aduca aminte tot timpul ca nu mai am maseaua de minte in locul acela. Si da, este mult mai bine fara ele pentru ca sint foarte greu de intretinut fiind tocmai in fundul gurii fara nici un rost.
O masa este un obiect care ap - de Cassandra la: 11/09/2005 20:20:40
(la: De ce deranjeaza adevarul?)
O masa este un obiect care apartine realitatii obiective (sper sa fim de acord). Totusi, un orb nu o vede si daca este si paralizat, nu o simte. Atunci masa nu este reala? Existenta ei nu este un adevar obiectiv?
Atunci ce este realitate obiectiva?
#71380 (raspuns la: #71378) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...