comentarii

modul si timpul verbului s-au tras


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
dorinteodor - de alex andra la: 06/04/2006 15:05:00
(la: Limba romana e un organism viu)
"la verb o caciula pe a schimba timpul verbului, de exemplu. de unde stie programul ce sens dau eu expresiei?"

Pai si asta nu e un argument in favoarea folosirii diacriticelor?:)))))

Diacriticele isi au rostul lor (tocmai ai dat un exemplu) si a le elimina presupune inlocuirea lor cu eventuale combinatii de litere (tz, sh), straine spiritului limbii romane. Ce facem insa cu caciulile pe "a" si "i"? Cu ce propui sa le inlocuim? De ce sa nu eliminam din limba chiar sunetele corespunzatoare literelor respective ?: P Am simplifica de tot lucrurile: ))))) Si romana ar semana si mai mult cu italiana: D

P.S. Atrag atentia ca ultimele trei propozitii nu trebuiesc luate ad literam. Am incercat doar sa fiu ironica. Spun asta pentru a nu fi trasa pe roata de cei care nu stiu sa citeasca in palimpsest:)) ("Ce mai tachinez !" ar zice un amic de-al meu...:)) )

Lost without music in a world of noises
#115749 (raspuns la: #115678) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
traducerea exacta ar fi legat - de gabriel.serbescu la: 06/03/2004 07:04:57
(la: Solo tu -Paulo Setubal)
traducerea exacta ar fi legata de timpi verbelor: besaron-besaste, abrazaron-abracé, amaron, amé, quedaste, acestea fiind mai mult ca perfecte, adica un fel de conjugari oltenesti: sarutai, imbratisasera, iubi etc
alte obs: quen-quien

In rest e ok:), cine e autorul?
donquijote: fara diacritice - de dorinteodor la: 05/04/2006 20:33:15
(la: Limba romana e un organism viu)
donquijote, asta cu sh si tz este foarte des folosita. ce te faci cu a cu caciula, si i cu caciula. daca ai un cuvint, a avea caciula pe a sau nu poate insemna schimbarea articolului (casa, casa cu a cu caciula au alt sens) sau schimbarea timpului verbului. pentru forum n-avem probleme dar in texte precise situatia se schimba (ultimul a cu caciula, fara caciula se pot crea probleme). dorinteodor
#115606 (raspuns la: #115374) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
om: diacritice - de dorinteodor la: 06/04/2006 06:33:19
(la: Limba romana e un organism viu)
om-ule, stiu ca te deranjeaza subiectul dar nu mai da informatii neadevarate sau incomplete. astfel, limba germana se scrie OFICIAL fara diacritice. nu stiu unde s-a uitat pruteanu.

transformarea unui text fara diacritice in unul cu diacritice nu e posibila decit partial. un a cu sau fara caciula poate insemna articol hotarit sau nehotarit. de exemplu "vind bibicleta" cu a fara caciula are un sens dar cu caciula are alt sens. la verb o caciula pe a schimba timpul verbului, de exemplu. de unde stie programul ce sens dau eu expresiei? am explicat ca daca ar exista un standard universal acceptat de diacritice poate ca n-as fi asa inversunat contra lor. dorinteodor

#115678 (raspuns la: #115655) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
latu - de Cri Cri la: 20/05/2006 14:31:21
(la: CINSTIT sau IPOCRIT?)
NU E NICI O USA acolo; temerile, prejudecatile si "principiile" noastre o imagineaza. :)
Speranta cred mai degraba...

Nuuu.. n-ai inteles... nu e usa, e orizontul larg deschis, iar noi ne imaginam o usa, pe care trebuie s-o deschidem cumva, ori sa asteptam in fatza ei s-o deschida cineva pe partea cealalta.

"Linia din praf" ma duce cu gandul atat la cercurile cu pentagrama care, pe de o parte, te feresc de fortzele malefice, dar pe de alta iti expun spiritul influentzelor extrasenzoriale, cat si la "Zidul" lui Pink Floyd, care poate fi interpretat atat ca mijloc de aparare, cat si ca izolare totala de lumea inconjuratoare. Dar analogiile se opresc aici, fiindca cel putzin, de dupa linia ta, poti privi, poti alege cat timp s-o mai trasezi, ori s-o stergi, ori sa lasi vantul sa-si faca de cap. In exemplele mele is no way out... Desigur, poate fi daramat zidul, poate fi rupt cercul, dar nu stii niciodata ce te-asteapta daca o faci.

"O linie trasa in praf, intotdeauna cu piciorul descultz...":) imi place poezia de aici.

Nu intotdeauna suntem in cunostintza de cauza cand tragem linia, cesta-i pacatul...ceea ce ne dorim si obtzinem azi, poate deveni linia de maine... fiintza sociala care suntem nu se poate sustrage tuturor regulilor societatii, chiar daca mai sare peste unele (linii). Poate ca acesta-i sensul lui "ai grija ce-ti doresti...". Dar ce indemn inutil! Cum ai putea sti daca vei mai dori ceea ce doresti, fie si pana obtii? De unde stii ca e ceea ce-ti trebuie?
Imi spui ca indoiala se naste atunci cand e loc de indoiala, se spune "nu confunda iubirea cu indragosteala sau cu dorintza", etc. Dar e atat de usor sa confunzi lucrurile! Adesea simti aceeasi strangere de inima, aceeasi respiratie retinuta in piept, parca pentru a nu risipi vraja.. (aceleasi, admitind nuantzele pe care ni le desteapta fiecare persoana in parte, desigur).
Am mai spus, n-aveam indoieli.. doar mi-a trecut prin minte ca ar trebui sa am... A fost ceva... stiu eu? Ca in "Sarmanul Dionis". Plutea liber in spatiu, cu Pamantul strans in piatra inelului, intr-o desavarsire a iubirii, cu toate dorintele indeplinindu-i se doar cat le gandea. Cand a inceput sa-si puna intrebari, totul s-a prabusit in jur.

Dar.. chiar ca n-are rost sa mai vorbim de asta.. Nu sunt Dionis si n-am sa ma condamn la resemnare, chiar am sa evit sa mor din cauza asta :P

Am zis ca n-as mai face la fel, am zis ca e si dificil sa se mai intample aceeasi intamplare, am zis si ca n-as vrea sa se mai intample.
Revin astfel la dorintza de acum, care nu stiu daca e buna sau daca e ce-mi trebuie si nici nu-mi pasa... a iubi asa... pagan, primitiv, din rarunchi, egoist pentru amandoi, cu evlavie si pana la epuizare? :)
--------------------------------------------
He who laughs last thinks slowest.
#123299 (raspuns la: #123254) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
distanta prea mare - de proletaru la: 16/10/2007 08:26:42
(la: Curriculum vitae)
Bravo, dar e un pic ciudat si prea in spiritul clasei muncitoare, ca idee.
scrierea nu e rea deloc si "gustul" e bun. ideea e prea putin valorifiata. e ca o prajitura buna, prost ambalata.
nu-mi place persoana la care e scris textul. senzatia de martor la viata personajului mi se pare infantila.
mergi pe o cale mai simpla si nu "omora" viata din personaj prin dedublarea asta imagistica. timpul verbelor implica o distanta prea mare intre emotia pe care vrei sa o transmiti si cititor.
scuza-ma te rog ca fac pe criticul, eu care abia imi scriu numele corect, dar mi-a placut ce ai scris si vroiam mai multa substanta din ideea ta.
bine ca n-are happy-end!
giocondel, - de oldrembrandt la: 09/01/2008 19:08:18
(la: 1/8/2008)

iti multumesc ca esti sincera. Stiu ca textul este undeva asa cum spui tu - schiop, insa are un sfarsit, poate prea subtil; am schimbat timpul verbului, care are un efect, etc. Totul se vrea ironic la extrem.

Altfel, daca, dupa cum spui, nimeni nu a vrut sa mi-o zica verde in fata, imi imaginez ca este pentru ca il respectau pe vechiul "rembrandt". Iar eu ii respect la randul meu cumva, vag, pentru asta :) - ce nu stiu ei este ca eu cunosc valoarea textelor mele.

Ma rog, vad acum ca am fost un pic evaziv in ceea ce priveste "continuarile". Ma explic: acest text nu are o continuare, imbecilul a fost prezentat; ceea ce vroiam sa spun, am spus-o. In schimb, vor urma alte texte prezentand diverse alte personaje. Planuiesc, apoi, sa fac o proza mai mare care sa implice o interactiune intre toate aceste personaje pre-schitate. Cam asta ar fi... micul meu proiect condeic.

O ultima chestie - va rog, nu va abtineti in a imi critica textele. D-asta si scriu, ca-mi place scandalul! :))


rembrandt
#273009 (raspuns la: #272987) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de maan la: 14/10/2008 22:31:04
(la: Omul cu Animale)
Soldatul, înainte să mă arunc în faţa tigrului, trase un glonţ şi mă nimerise în umăr.

atentie la timpul verbelor ... "trasese"!

i-a căzut câteva lacrimi pe rana mea de pe umăr

"i-au cazut"!
grija mare la acordul subiectului cu predicatul!

ne-am apucat pe mâncate

ne-am apucat 'de mancat'.

înnotăm

cu un singur 'n'!

Toată ziua am stat şi-am umblat

asta nu prea merge!
ori ati stat, ori ati umblat!

in rest, ii bine.
mi-a placut ca n-ati pierdut niciun pic de timp si ca n-ati fost egoisti.
sa mai scrii, Dancus mic, si sa nu te dai batut.

intrusu - de anisia la: 20/11/2008 01:30:14
(la: kg in plus - cat atarna ele?)
asa elemente care au depasit greutatea normala sunt oriunde. eu tin minte cand am fost in italia ca femeile erau tare dichisite, parca iesite de la coafor tot timpul, si cu silueta trasa prin inel. asta e ce vazui in Roma, acum 4 ani.

problema copiilor supraponderali e si in Australia. sunt documentare la televizor mai toata ziua buna ziua sa le atraga atentia la parinti. adevarul e ca e strigator la cer cand vezi cate un parinte ca-i da copilului ciocolata doar ca sa taca, vezi doamne, ca e galagios. hm... dar sa nu intru iara in discutia despre cum se cresc copiii, ca iara mi se va reprosa ca daca n-am copii trebuie sa tac din gura, ca-s mai handicapata.
#364677 (raspuns la: #363935) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
braso - de proletaru la: 01/01/2009 15:59:21
(la: Dimineata unu)
in afara de timpul verbelor, e ok. frumos scris!
beatlemaniacul - de just.a.touch la: 19/02/2009 09:54:56
(la: Si acum lasati-ma in pace!)
e o ipoteza plauzibila. :D ce-as mai vrea eu sa fie si valabila. Daca se modifica timpul verbului a face ... parca parca ar trece granitza ipotezei.
#407852 (raspuns la: #407772) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Lavinia - de proletaru la: 03/10/2010 19:29:18
(la: Domnu' Nelu)
incurcatura asta a timpilor verbelor, saltul brusc de la prezent la perfect simplu si la perfect compus, duce discursul intr-o zona ciudata, fara nici un bun-gust. iti tremura gladiolele cand scrii.
agresivitatea cu care prezinti personajele nu le aduce acestora nici un "avantaj" stilistic ci mai degraba "vorbeste" despre un erotism frate bun cu vulgaritatea pe care eventual cititorul ti-l atribuie. nu vad nicaieri zvacul, inovatia, "duhul" scrierii. multe cuvinte inutile, imagini care promit a fi interesante dar pe care renunti sa le desavarsesti si multa insistenta pe grotesc.
mai baga o fisa!
*** - de pescadorul la: 21/03/2012 04:03:43
(la: Mi-ar trebui un pic de ajutor!)
Probabil insa ca cel mai bine ar fi sa te rogi cu cerul si pamantul asa: "Stimata Bianca, intamplator am vazaut ca tu esti "cafeneaua" sau ma rog 90% din ea, ca cum un om respira, tu scrii. Crezi ca ti-ar fi greu sa-mi sufli... pardon, sa-mi scrii si mie cateva randuri despre apa? Nuuuu, nu aia plata plina de nitrati ci aia adanca care curge lin. Oricum scrii despre orice asa ca 15-30 de randuri acolo despre ce este apa si ce vrea ea nu cred ca ti-ar lua mai mult de 5 minute si ai face si o placere la cafegii astia care si-au pus scobitori in pleoape numai ca sa nu piarda vreun rand, citindu-te ca pe Biblie desi am observat ca unii e bulangii ca zice ca esti muta. In speranta ca nu esti si surda ma fac pres in fata ta numai scrie-mi si mie ca ma lasa tampita aia de romana corigent. Ajuta-ma tu pentru ca scrii mai pe intelesul meu, nu ca fraierul ala de dinainte care ma i-a de la nastere si ma freaca cu invatatul lui pana o sa ajung s-o dau pe spate pe profesoara. De ce s-o dau pe spate?
Hai ca nu mai am timp ca mi-am tras niste jocuri noi si am treaba pana peste cap. Nu ma lasa ca ma bate mama daca ma duc fara compunere la scoala."
#630840 (raspuns la: #630838) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
partea trin (adica trei) - de sami_paris74 la: 15/11/2012 06:24:58
(la: magrebina.)
Nu mai trebuia să cerşesc, şi mi-am zis eu într-o bună zi, că asta a fost cea mai urâtă meserie din viaţa mea. Mai bine cerşetor decât peşte!
Nu ştiu ce dracu îmi punea în fiecare dimineaţă în cafea? Că începusem să umblu după ea ca un căţel, adică vreau să spun că umblam după ea, exact ca Azorel al meu minc-a-lar taica să-l mănânce! Îmi e dor după el, zise Potcovaru ştergându-şi cu o batistă roşie lacrimile de pe obraz.
- Ce îţi punea în cafea? Întrebă Marghioala curioasă.
- Păi ce să pună? Punea pe o bucăţică de zahăr ovule şi spermă de la ultimul bărbat cu care făcuse dragoste. Începusem să aiurez şi ziua şi noaptea, nu mai aveam somn, o doream în fiecare clipă, când pleca de la hotel, o aşteptam zi şi noapte privind pe fereastră. Aşa făcea şi cu alţi bărbaţi, la mulţi le punea în mâncare ovule cu spermă şi în câteva zile bărbaţii se curăţau de toţi banii. Eu slăbisem atât de mult încât mi se adânciseră ochii în orbite, devenisem un schelet ambulant. Într-o perioadă de doi ani de zile şi-a adus în Franţa toată familia. Familia ei era compusă din cinci surori şi patru fraţi, apoi a divorţat de mine şi mi-a pasat-o pe soră-sa Hajiba. Mi-a zis: bagă divorţul la amiabile şi însoară-te cu soră-mea. Sor-sa era şi mai periculoasă pentru că Hajiba imi punea în cafea o doză dublă de ovule.
Doamne Dumnezeule, îţi mulţumesc că mi-ai lăsat viaţa, că sor-sa Hajiba, era să mă omoare cu zile, Hajiba făcea dragoste cu mine toată noaptea.
Mă întrebat într-o bună zi, ce am lucrat eu în tinereţe, iar eu i-am răspuns că am fost fierar, i-am spus că făceam porcoave pentru cai, şi iertat să fiu, n-am reuşit să-mi profesez meseria de potcovar până acum în zilele noastre din cauză că acum în loc de potcoave se fabrică roţi din oţel pentru Ferrari şi Mercedes. A avut totuşi o replică frumoasă Hajiba că n-am s-o uit în viaţa mea, mi-a zis; Potcovare scula ta seamănă cu o bucată de fier înroşită!
- Ştiţi la ce fac aluzie, începu Potcovaru, aşa a fost afirmaţia ei, întocmai aşa cum ea a spus, aşa vă spun şi eu vouă, mă aflam într-o situaţie fără ieşire, că imediat am trântit-o pe pat şi i-am rupt membrana, a ţipat, a ţipat aşa de tare că un vecin a venit şi a bătut la uşa noastră crezând că îmi bat nevasta.
- Chiar nu a murit nimeni?
- Nu domnule, nu a murit nimeni! Între timp Hajiba i-a tras o palmă de s-a auzit până la parter.
Altă dată să nu mai vi să ne deranjezi... urâtule.
Şi după cum vă spuneam, în acest fel milioane de arabii au invadat occidentul.
Şi dacă nu mă credeţi ! Vă dau cuvântul meu de ţigan onorabil, ca să ştiţi că Potcovaru nu minte niciodată , ca vrăjitoria femeilor arabe este adevărată, pentru că vrăjitoria lor face parte din « chimie » iar metoda asta cu ovulele şi sperma se practică în ţările arabe de mii de ani. Încercaţi să puneţi ovule ori câteva picături de spermă pe o bucăţică de zahăr şi daţi-o la un căţel ori o pisică şi-atunci o să observaţi că animalul nu se mai dezlipeşte de linga voi. Deci este vorba de « chimie » !
#636307 (raspuns la: #636306) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
partea star (patru) - de sami_paris74 la: 18/01/2013 08:53:24
(la: cainele coco si azorel)
Ce să vă spun? Saudienii plătesc cu o mie de euro o noapte de sex, alţii plătesc mai mult, alţii nu plătesc nimic, pentru că se prefac că sunt saudieni.
-Sunt şi ţigani saudieni ! să mor eu. Mare lucru să-ţi pui un turban pe cap şi să vorbeşti o altă limbă în locul limbii noastre ţigăneşti ?
–Da,aşa este ,afirmă bulibaşa Frişcă.
Nu mai trebuia să cerşesc, şi mi-am zis eu într-o bună zi, că asta a fost cea mai urâtă meserie din viaţa mea. Mai bine cerşetor decât peşte!
Nu ştiu ce dracu îmi punea în fiecare dimineaţă în cafea? Că începusem să umblu după ea ca un căţel, adică vreau să spun că umblam după ea, exact ca Azorel al meu mânca-l-ar taica să-l mănânce! Îmi e dor după el, zise Potcovaru ştergându-şi cu o batistă roşie lacrimile de pe obraz.
- Ce îţi punea în cafea? Întrebă Marghioala curioasă.
- Păi ce să pună? Punea pe o bucăţică de zahăr ovule şi spermă de la ultimul bărbat cu care făcuse dragoste. Începusem să aiurez şi ziua şi noaptea, nu mai aveam somn, o doream în fiecare clipă, când pleca de la hotel, o aşteptam zi şi noapte privind pe fereastră. Aşa făcea şi cu alţi bărbaţi, la mulţi le punea în mâncare ovule cu spermă şi în câteva zile bărbaţii se curăţau de toţi banii. Eu slăbisem atât de mult încât mi se adânciseră ochii în orbite, devenisem un schelet ambulant.
Într-o perioadă de doi ani de zile şi-a adus în Franţa toată familia. Familia ei era compusă din cinci surori şi patru fraţi, apoi a divorţat de mine şi mi-a pasat-o pe soră-sa Hajiba. Mi-a zis:
-Bagă divorţul la amiabile şi însoară-te cu soră-mea. Sor-sa era şi mai periculoasă pentru că Hajiba îmi punea în cafea o doză dublă de ovule.
Doamne Dumnezeule, îţi mulţumesc că mi-ai lăsat viaţa, că sor-sa Hajiba, era să mă omoare cu zile.
Hajiba făcea dragoste cu mine toată noaptea.
M-a întrebat într-o bună zi, ce am lucrat eu în tinereţe, iar eu i-am răspuns că am fost fierar, i-am spus că făceam porcoave pentru căi, şi iertat să fiu, n-am reuşit să-mi profesez meseria de potcovar până acum în zilele noastre din cauză că acum în loc de potcoave se fabrică roţi din oţel pentru Ferrari şi Mercedes. A avut totuşi o replică frumoasă Hajiba că n-am s-o uit în viaţa mea, mi-a zis :
- Potcovare scula ta seamănă cu o bucată de fier înroşită! Ştiţi la ce fac aluzie, începu Potcovaru, aşa a fost afirmaţia ei, întocmai aşa cum ea a spus, aşa vă spun şi eu vouă.Mă aflam într-o situaţie fără ieşire, că imediat am trântit-o pe pat şi i-am rupt membrana, a ţipat, a ţipat aşa de tare că un vecin a venit şi a bătut la uşa noastră crezând că îmi bat nevasta.
- Chiar nu a murit nimeni?
- Nu domnule, nu a murit nimeni! Între timp Hajiba
i-a tras o palmă de s-a auzit până la parter.Altă dată să nu mai vi să ne deranjezi... urâtule.
Şi după cum vă spuneam, în acest fel milioane de arabii au invadat occidentul.
#639361 (raspuns la: #639360) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
panci v - de sami_paris74 la: 18/01/2013 08:58:12
(la: cainele coco si azorel)
Ce să vă spun? Saudienii plătesc cu o mie de euro o noapte de sex, alţii plătesc mai mult, alţii nu plătesc nimic, pentru că se prefac că sunt saudieni.
-Sunt şi ţigani saudieni ! să mor eu. Mare lucru să-ţi pui un turban pe cap şi să vorbeşti o altă limbă în locul limbii noastre ţigăneşti ?
–Da,aşa este ,afirmă bulibaşa Frişcă.
Nu mai trebuia să cerşesc, şi mi-am zis eu într-o bună zi, că asta a fost cea mai urâtă meserie din viaţa mea. Mai bine cerşetor decât peşte!
Nu ştiu ce dracu îmi punea în fiecare dimineaţă în cafea? Că începusem să umblu după ea ca un căţel, adică vreau să spun că umblam după ea, exact ca Azorel al meu mânca-l-ar taica să-l mănânce! Îmi e dor după el, zise Potcovaru ştergându-şi cu o batistă roşie lacrimile de pe obraz.
- Ce îţi punea în cafea? Întrebă Marghioala curioasă.
- Păi ce să pună? Punea pe o bucăţică de zahăr ovule şi spermă de la ultimul bărbat cu care făcuse dragoste. Începusem să aiurez şi ziua şi noaptea, nu mai aveam somn, o doream în fiecare clipă, când pleca de la hotel, o aşteptam zi şi noapte privind pe fereastră. Aşa făcea şi cu alţi bărbaţi, la mulţi le punea în mâncare ovule cu spermă şi în câteva zile bărbaţii se curăţau de toţi banii. Eu slăbisem atât de mult încât mi se adânciseră ochii în orbite, devenisem un schelet ambulant.
Într-o perioadă de doi ani de zile şi-a adus în Franţa toată familia. Familia ei era compusă din cinci surori şi patru fraţi, apoi a divorţat de mine şi mi-a pasat-o pe soră-sa Hajiba. Mi-a zis:
-Bagă divorţul la amiabile şi însoară-te cu soră-mea. Sor-sa era şi mai periculoasă pentru că Hajiba îmi punea în cafea o doză dublă de ovule.
Doamne Dumnezeule, îţi mulţumesc că mi-ai lăsat viaţa, că sor-sa Hajiba, era să mă omoare cu zile.
Hajiba făcea dragoste cu mine toată noaptea.
M-a întrebat într-o bună zi, ce am lucrat eu în tinereţe, iar eu i-am răspuns că am fost fierar, i-am spus că făceam porcoave pentru căi, şi iertat să fiu, n-am reuşit să-mi profesez meseria de potcovar până acum în zilele noastre din cauză că acum în loc de potcoave se fabrică roţi din oţel pentru Ferrari şi Mercedes. A avut totuşi o replică frumoasă Hajiba că n-am s-o uit în viaţa mea, mi-a zis :
- Potcovare scula ta seamănă cu o bucată de fier înroşită! Ştiţi la ce fac aluzie, începu Potcovaru, aşa a fost afirmaţia ei, întocmai aşa cum ea a spus, aşa vă spun şi eu vouă.Mă aflam într-o situaţie fără ieşire, că imediat am trântit-o pe pat şi i-am rupt membrana, a ţipat, a ţipat aşa de tare că un vecin a venit şi a bătut la uşa noastră crezând că îmi bat nevasta.
- Chiar nu a murit nimeni?
- Nu domnule, nu a murit nimeni! Între timp Hajiba
i-a tras o palmă de s-a auzit până la parter.Altă dată să nu mai vi să ne deranjezi... urâtule.
Şi după cum vă spuneam, în acest fel milioane de arabii au invadat occidentul.
#639362 (raspuns la: #639361) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Timpul ca definitie...AlexM, - de DRACULA-i la: 09/10/2004 15:16:39
(la: timpul)
Timpul dupa umila mea parere nu exista...este o "nascocire"fortata din necesitatea de a exprima o activitate...

Am sa intru in detalii curand...


TRASUL IN TEAPA
Lasii
Ironici
Negativistii
Gelosii
Avarii
Impostorii
Sa facem o delimitare: - de horiatu la: 22/06/2005 00:55:29
(la: Oamenii nu se trag din maimuta)
Aparitia vietii si evolutia speciilor sunt doua topice suficient de diferite, iar daca omul se trage din maimuta sau nu, este un alt topic diferit. Nu ca nu e interesanta problema aparitiei vietii, dar dupa ce a aparut sau a fost creata, sau a fost adusa - a evoluat, sau nu? Mie mi se pare ca da! sunt exemple suficente, chiar daca exemplul cu degetul mare de la calculator mi se pare usor tras de par (de ce nu degetul aratator cu are apasam pe reset, sau degetul mic de la mana dreapta cu care apasam pe backspace?!) Privind multitudinea de muste, fluturi, pesti, bovine etc. pare de necrezut ca toate sa fi fost create si nu sa se fi morfat una din alta. Cu toate astea apare si intrebarea: evolutia este oarba sau condusa? Iar raspunsul la aceasta intrebare are surprinzator de multe ramificatii.
Deci:
1. Evolutia nu merge niciodata inapoi si nu repeta faze nereusite! Nu este o gluma ca codul genetic cuprinde surprinzator the multe secvente inutile, asimilabile cu comentariile din programe: "Asta n-a mers, nu mai incerca!"; "Cine dracu a pus apendicele aici? TODO: sa-l elimin mai tarziu cand o sa am timp de fleacuri!"; "Fixeaza greutatea la 120. Daca face eforturi sa slabeasca, ia masuri sa se mentina asa!"
2. Nu toate animalele salbatice au logica lor in evolutie. Cum ca de ce ferindu-se de dusmani comuni, iepurele alearga repede, iar ariciul are tepi? Dar micul scarabeu care scuipa acid in stare sa gaureasca metalul a evoluat din aproape in aproape pana a devenit o adevarate etuva chimica?
3. Biblia spune ca toate animalele domestice (in ultima instanta omul) si toate plantele roditoare, sau copacii buni de mancat sau de stat la umbra lor, au fost facute in Eden. - Inginerie genetica? adica iar Zei?
4. Veriga de legatura nu e o simpla mutatie. In definitiv mutatiile definesc teoria evolutiei. Veriga de legatura este maimuta care acopera un gol mare intre maimutele maimute (fie contemporane or preaistorice) si omul modern. Trasaturi fundamental diferite - nu grupa sanguina, mai degraba putearea de a rezolva integrale sau arii laterale - privirea indreptata intrebator la cer si a compune poezii frumoase cu sau fara sens - imposibilitatea de a-si omori aproapele (macar la cei mai multi) dar capacitatea de a omori imediat si fara remuscare daca i se spune sau ordona (din nou la cei mai multi!) - placerea de a face sau consuma cu predilectie ce-i face rau: "tot ce e bun or ingrase, or e interzis, or e imoral..." Omul se naste cu limbajul in cap. Peste structura deja existenta se aseaza mai apoi cuvintele, dar gramatica este deja acolo: tote limbile pe care le pot exemplifica formeaza trecutul cu verbul a avea si viitorul cu verbul a vrea; asadar in mintea umana trecutul este o achizitie iar viitorul o dorinta! Ei - care maimuta, sau oricare fiinta de pe planeta asta seamana cat de cat cu ce-i mai sus? Arata-mi o legatura cat de cat si numeste-o veriga de legatura.
Tre' sa ple! Oi reveni...
#55957 (raspuns la: #55915) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
in criza de timp, dar raspund - de Shtevia la: 24/11/2006 08:22:03
(la: Concurs "Miss Cafenea 2006" - editia II-a - ARENA VA APARTINE !!)
- 1.1 - defineste "mâna de otel în manusa de catifea"...

Masajul shiatsu.

- 1.2 - De cate pozitii aveti nevoie pentru un orgasm? sau de cati?

Doar una: juxtapozitia.


- 2.1 - Pe patul de moarte, ce ai vrea sa revezi, pe doamna invatatoare din clasa intai, primul iubit, extrasele de cont bancar sau poza de grup de la parastasul matusii ?

Selectiuni de la revelionul tvr, anul de gratie....

- 2.2 - Cu care dintre femeile de mai jos crezi ca te-asemeni?

Cu Cleopatra as semana, daca nu mi-ar repugna viperele, cu Seherezada, as zice, daca nu mi-ar fi noptile ocupate cu altceva decat cu povestile, cu Ioana d’Arc, daca as avea credinta macar cat un bob de mustar, etc. Dar, ce fericire ca nu seman cu niciuna dintre ele ! Pot fi eu insami.


- 3.1 - De ce cucii depun ouale in cuiburi straine ?

Sufera de amnezie.

- 3.2 - Ce conteaza mai mult: grosimea sau lungimea?

Clar, determinismul.

- 3.3 - banana, morcov, castravete – care-i cel deosebit? Si de ce?

Castravetele e cel mai important, deoarece contine peste 95% apa. Toata lumea stie ca fara apa nu ar exista viata pe pamant.

- 4.1 - Ce reprezinta pentru dvs. Madonna?

Mama cu pruncul la san.

- 4.2 - Descrieti pe scurt asa-numitul "offsaid" la fotbal.

Cred ca seamana cu faza in care era pe raft ultima esarfa care imi placea mie. Fata din fata mea a intrebat vanzatoarea cat costa, iar eu, inante de a raspunde vanzatoarea, am intins iute banii si am spus raspicat: o cumpar eu, va rog. Va jur, nu am inghiontit-o pe tipa din fata mea. Altfel, nu mai era „offsaid”, nu?

- 4.3 - Ce va place la tipul care vinde peste la piata?

La piata e o tipa care vinde peste. De ea nu imi place. Pestele ei e ok. :)

- 5.1 - 4 versuri de suflet.

Eu nu sunt altceva decât
o pată de sânge
care vorbeşte.

Stiu, nu sunt decat trei versuri, dar valoreaza mai mult, nu?

- 5.2 - Cum faci ca sa prinzi o laba de gasca?

O imit pe Maica Tereza: zambesc mereu din ochi.

- 5.3 - cea mai romantica scena de dragoste – film sau carte.

Bambi, cand Thumper batea din labutza, in timp ce era tras de urechi.

- 6.1 - Un barbat necunoscut, se ridica in tramvai de pe scaun si va ofera locul. Care este primul gand?

Coboara la prima, desigur.

- 6.2 - Ce crezi despre afirmatia: "exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea."

Nu ati precizat, vreti ca majoritatea sa fie si si sau nici nici? Oricum, eu nu cred in etichete.


- 7.1 - motto-ul în viata

...Doar azi
Nu te enerva!
Nu fii ingrijorat!
Fii recunoscator pentru toate!
Lucreaza cu severitate asupra ta!
Fii prietenos cu semenii tai!


- 7.2 - Care este cea mai importanta contributie adusa umanitatii de o femeie, si de ce?

Marie Curie. De ce? Cautati cu google. :)

- 7.3 - cea mai erotica (nu porno!) scena

Cand valul marii linge tarmul.

- 8.1 - Unde ti-e mintea cand faci sex?

Eu fac doar dragoste. Si atunci mintea e impreuna cu inima.

- 8.2 - Aveti pt prima data o partida de sex cu persoana viselor voastre. Va simtiti o femeie implinata, totul este minunat, inchideti ochii ca sa simtiti explozia de fericire din dumneavoatra, cand…simtiti ca ... silicoanele au luat-o razna. Ce faceti? In cazul in care nu aveti imaginatie va propunem variante de raspunsuri:

Repet: nu fac sex. Am imaginatie destula, dar tot nu imi pot inchipui cum ar putea lingurile de silicon din bucatarie sa o ia razna. Si ce legatura pot avea ele cu fericirea mea? Hm…

- 9.1 - Partenerul promite sa fie punctual la cina. Intre timp au trecut doua ore de la ora stabilita si el inca n-a venit. Va faceti griji sa nu i se fi intamplat ceva, sau fauritzi planuri de razbunare repetand in minte tot ce o sa-i spuneti cand va apare in sfarsit?

In prima jumatate de ora imi pregatesc cateva replici dure, in urmatoarea - reincalzesc mancarea. A doua ora mi-o petrec facand diverse scenarii gen drobul de sare. Cand vine, zambesc (ei, asa apar labele alea de gasca...), ii fug in brate si apoi pun iute (iara!) mancarea in cuptor. Ii spun doar sa se spele repede pe maini, ca se raceste mancarea.

- 9.2 - Toate ati aplicat antrenamentul propus de Kegel ), nu are rost sa negati ;)).Ce parere aveti de beneficiile acestui antrenament?

Fata de ridicarea rinichilor este chiar un exercitiu ineficient.



*******
"Exista un singur colt din Univers pe care stii sigur ca-l poti face mai bun - si acela esti tu insuti." Aldous Huxley
unde ai tras chiulul??? - de Lady Allia la: 08/01/2008 09:36:49
(la: (Ma mai) primiti cu colinda?)
unde disparusi suflet frumos in ultima vreme?
ai tras chiulul atat de mult, incat eu am avut vreme sa fiu insarcinata si sa si nasc intre timp...fara sa ma zgarai tu! :P
La Multi Ani si tot ce iti doresti sa ti se realizeze, iar daca nu ai alaturi un suflet care sa te merite pe deplin...sa dea Domnul sa nu te gaseasca 2009 singura :) ci impreuna cu un print cu suflet de "inorog"...ca sa nu stii niciodata ce e tristetea!!!

sa nu mai dispari asa ca un spiridus! :)



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...


loading...

cautari recente
mai multe...

linkuri de la Ghidoo: