comentarii

necugetat


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
'open minded' - de Alice la: 08/03/2004 07:05:51
(la: To Be Or Not To Be....Homosexual sau lesbiana ???)
ma laud c-as fi.

pe formul asta s-a mai discutat despre asta.
am spus atunci, si nu ma dezic, fiecare e liber sa se manifeste dupa cum ii dicteaza mintea si constiinta.

a venit atunci careva care a intrebat ce-ar face un parinte, atunci cand copilul lui ar fi 'sedus' in practicarea homosexualitatii de un gay tanjind la ...prospaturi?
sa zicem ca e vorba de un adolescent in cautare de sine, gata sa-ncerce ceva nou, fie doar in spirit de fronda.

marturisesc ca la acest gand, 'open minden' s-ar putea sa piarda in fata lui 'il omor', fie si pentru o clipa - destul sa fac un gest necugetat.
#11608 (raspuns la: #11403) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
iarasi, un stil citibilbrav - de Daniel Racovitan la: 31/03/2004 09:18:33
(la: Uitasem)
iarasi, un stil citibil si care 'prinde'
bravo! :)

ti-as propune o singura reformulare:

" Eram tanar, atotputernic si timpul era prietenul meu ; necugetat, credeam ca voi tine mereu universul in maini ; uitasem ca de fapt tu fusesei universul ; si mai ales, uitasem de seara de mister si furtuna, in care descoperisem neputinta."

in

"Eram tanar, atotputernic si timpul era prietenul meu. Necugetat, credeam ca voi tine mereu universul in maini. Uitasem ca de fapt tu fusesei universul, si mai ales, uitasem de seara de mister si furtuna, in care descoperisem neputinta."

..................................................................................
"-- Hei, uitati-va! regele e gol!"
De la Lautrec la Raphael - de Mary la: 31/07/2004 11:44:06
(la: Casuta Postala A Lui LMC)
Intii de orice multumim de adresele unde am putut aprecia lucrari
de-ale tale. Felicitari! Interesant ....
Daca imi permiti iti voi trimite citeva fotografii cu magnolii, apropo de tabloul tau (Magnoilia) care simbolizeaza mai mult directia de picturi pe care le-as alege dintr-o gramada....

Inca nu am petrecut prea mult timp sa ma gindesc ce semnificatie poate ascunde faptul ca ne-ai trimis brusc pe toti Cafengiii la o excursie in timp si spatiu, de la stilul francez al lui 1900, la acum peste 500 de ani daca nu ma insel, in Italia la High Renaissance....:)
...Si totusi ma intreb:
Sa fie un compliment pe care il aduci membrilor Cafenelei, sau este doar un statement al sentimentelor tale, al felului cum te-ai simtit si te simti printre noi,aici, si mai recent. Noi ne-am schimbat in ochii tai, sau tu
ti-ai schimbat unghiul din care ne privesti?
Hmm......
Cit despre experienta ta la Yahoo, trebuie sa iti marturisesc ca mie mi
s-a facut brusc mila de acel ´´oarecare Eminescu´´ care nici de departe nu mirosea (poate ar fi fost bine sa ii fi oferit tu din sacosa plina cu parfumuri pe care sotul ti-a cumparat-o ??!!....;)).... ), era si el singur saracu si visa si nu isi pierduse speranta si chiar si numai pentru acest motiv, ca mai departe sa nu isi piarda speranta,tot l-as fi tolerat in imaginatia mea. Ca singuratatea ne indeamna pe toti , de atitea ori sa facem sau sa vorbim lucruri necugetate, uneori doar de dragul de a atrage atentia cu ceva...Cu orice...
Tot din experienta ta la Yahoo, imi permit sa citez:
´´Incercarea a fost nascuta moarta pentru ca n-am putut rezista sa citesc aiurelile scrise de unul si de altul. Nu exista nici un fel de conversatie, doar bazaconii.´´
...Ce intelegi tu prin bazaconii?? Ar fi interesant de stiut............
Dar pina una alta, nu iti face griji, noi astia de la Cafenea sintem mai rezistenti....;)
#18677 (raspuns la: #18660) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Concluziile mele- raport de cercetare - de Hypatia la: 16/11/2004 18:59:25
(la: Conflictul in Cafenea. Va rog sa ma ajutati!)
FACULTATEA DE PSIHOLOGIE SI STIINTE ALE EDUCATIEI
MASTER PSIHOLOGIE SOCIALA
MODULUL : ANALIZA SI INTERVENTIA IN GRUPURI SI ORGANIZATII
PSIHOLOGIA REZOLVARII CONFLICTULUI
CONFERENTIAR DR. ANA STOICA-CONSTANTIN
STUDENT: PLAESU TEODORA
ANUL II SEMESTRUL I




CONFLICTUL RELIGIOS PE INTERNET


Lumea internetului, relativ nouă mai ales pentru cetăţenii planetari care trăiesc in România, aduce cu sine o problematica aparte: comunicarea în mediul virtual.
Psihologia confictului în mediul virtual pune în discuţie problematica legată de grup si de conflict, în contextul comunicării la distanţă şi/sau prin intermediul internetului. Scopul cercetării este de a pune în evidenţă modul în care au loc interacţiunile din cadrul grupului constituit prin intermediul internetului, precum şi dobândirea informaţiilor necesare prevenirii şi/sau rezolvării conflictelor pe teme religioase care apar în mediul virtual.
Pentru început, mă voi referi la “grup” si la “conflict”, în încercarea de a fixa cadrul teoretic al cercetării, prin apelul la studiile existente. Ulterior, voi descrie cercetarea întreprinsă în mediul virtual şi apoi voi prezenta rezultatele cercetării.
Plecăm de la considerarea grupului ca fiind “constituit dintr-un
ansamblu de persoane dependente unele de altele în realizarea propriilor
scopuri.” Starea de conflictualitate (intrapsihică, între grupuri sau
subgrupuri, între persoane) este parte integrantă din structura
grupurilor. Raporturile care se dezvoltă aici vor fi în acelaşi timp
fundamental complementare şi conflictuale . Situaţiile de grup
reactivează în special conflictele în raport cu identitatea. Aceasta este unică şi colectivă în acelaşi timp. Dezvoltarea identităţii s-a efectuat, după cum indică S. Freud, prin identificare: “Fiecare individ face parte din mai multe grupuri şi, cu ajutorul identificărilor celor mai variate, s-a orientat prin aceste legături, în multiple direcţii şi şi-a construit idealul Eului propus după modelele cele mai diverse.” Pluralitatea identificărilor posibile şi a imaginilor reflectate de privirea altora face ca fiecare să se confrunte cu propriile sale reprezentări diferite sau cu diversele părţi ale lui însuşi. O referinţă unificatoare se poate găsi doar ca o “verigă dintr-un lanţ”, după expresia lui S. H. Foulkes, în identitatea familială trecută şi prezentă. Aceasta se află la originea legăturilor sociale şi permite situarea şi plasarea în cadrul interacţiunilor ce dau naştere respectivului grup nou. Este vorba, de fapt, nu numai despre o referinţă la interacţiuni şi la un teritoriu familiar, ci şi de introducerea în grup a unei părţi din acest teritoriu familiar, adică a unei părţi din sine, fiecare încercând să structureze realitatea acestei noi situaţii plecând de la propria sa istorie, de la obiectele sale şi de la personajele interne. Dacă şi alte apartenenţe sunt menţionate (profesională, religioasă, politică...), acestea sunt în mod frecvent subordonate cauzalităţii raporturilor familiale: cariera profesională, alegerea religioasă sau politică sunt explicate în termenii unei investiţii sau a unei contra-investiţii legate de moştenirea familială pe care fiecare o poartă în sine.
Din perspectiva psihologiei sociale, organizaţiile sunt grupuri de persoane care interacţionează în baza unor reguli sau norme şi care au o identitate colectivă. Eficienţa grupurilor este apreciată în lumina conceptelor de influenţă socială, comportament de lider, conformitate, coeziune, climat. Integrarea problematicii grupului social în context organizaţional este mai evidentă în domeniul comportamentului grupului în relaţie cu alte grupuri. Tipologia comportamentului grupurilor ori strategiile de management al comportamentului grupurilor sunt tratate din perspectiva interveniei organizaţionale.
GRUPUL ELECTRONIC este grupul ai cărui membrii sunt legaţi între ei prin reţea electronică şi nu dispun de interacţiuni de tip “faţă în faţă”. In mod tipic, grupurile electronice interacţionează prin reţeaua de poşta electronică, trimiţând mesaje. Astfel de grupuri găsim şi în cadrul forumurilor de pe cele mai diverse site-uri (situri). Organizarea acestora este în principal aceeaşi, diferenţele constând în tematicile propuse de administratorii forumurilor sau în chestiuni legate de modalitatea de accesare a sitului. Spre exemplu, pe pagina www.itemsoft.ro , forumul este orientat pe teme de psihologie şi se adresează mai ales psihologilor, studenţilor si profesorilor universitari de la Facultăţile de Psihologie. www.crestini.ro este situl care propune forum pentru cei preocupaţi de problemele religioase şi se adresează în primul rând creştinilor, iar www.poezie.ro este un sit pentru poeţii contemporani şi pentru iubitorii de poezie.
www.Cafeneaua.com este un forum complex prin diversitatea temelor abordate, adresânsu-se tuturor românilor din lume. Aici, fiecare utilizator înregistrat- cu numele real sau pseudonim- are posibilitatea să citească şi să posteze mesaje şi chiar conferinţe pe cele mai diverse teme. “Cafeneaua” este uşor de accesat şi chiar şi un începător al utilizării reţelei electronice de tip internet, poate citi şi scrie foarte uşor. Dezavantajul constă în faptul că utilizatorii- de sex, vârstă şi pregătire diferită-formează un grup foarte mare, neomogen, cu interese foarte diferite.
“Compararea grupurilor electronice cu cele “faţă în faţă” evidenţiază câţiva factori care pot afecta deciziile electronice. In primul rând, membrii au posibilitatea să introducă informaţiile anonim. Şi chiar dacă contribuţiile nu sunt anonime, oamenii se pot simţi oarecum mai anonimi decât într-un grup “faţă în faţă”. In al doilea rând, lipsesc sursele de informare vizuală despre ceea ce simt altii, constând în limbajul corpului şi tonul vocii. In fine, în grupurile electronice pot mai mulţi inşi o dată. După cum vom vedea, aceste diferenţe influentează structura socială a grupurilor şi, în consecinţă, procesul decizional.”
2.CONFLICTUL, aşa cum este definit de Mayer, “este un fenomen psihosocial tridimensional, care implică o componentă cognitivă (gândirea, percepţia situaţiei conflictuale), o componentă afectivă (emoţiile şi sentimentele) şi o componentă comportamentală (acţiunea, inclusiv comunicarea)”. In forma sa clasică, un conflict implică atitudini şi comportamente antagonice. In ce priveşte atitudinile, părţile în conflict îşi cultivă antipatia reciprocă, se consideră reciporc nerezonabile şi dezvoltă stereotipuri negative despre oponenţi. Comportamentele antagonice includ porecle insultătoare, sabotajul sau agresiunea fizică. Probabilitatea conflictului creşte pe măsură ce factorii la care ne vom referi mai jos pătrund in relaţiile dintre grupuri:
a.interdependenţa , atunci când persoanele dintr-un grup/organizaţie sunt reciproc dependente pentru îndeplinirea propriilor obiective, există potenţial pentru conflict.Interdependenţa necesită interacţiunea părţilor astfel încât acestea să-şi poată coordona interesele. Conflictele nu apar dacă fiecare “se descurcă singur”. Apoi, interdependenţa inseamnă că fiecare parte are o anumită putere asupra celeilalte şi este relativ uşor pentu una din ele să abuzeze de puterea sa şi să creeze antagonism.
b.diferenţele de putere, statut şi cultură; conflictele pot erupe acolo unde părţile diferă semnificativ în putere, statut şi cultură. Dacă dependenţa nu este reciprocă ci unidirecţionată, creşte potenţialul de conflict. Diferenţele de statut impulsionează conflictul atunci când activitatea într-un grup/organizaţie decurge astfel încât să fie cazul ca oameni care, tehnic vorbind, au un statut inferior şi sunt puşi în situaţia de a lua decizii, de a da ordine sau de a controla pe cei cu statut superior. Când două sau mai multe culturi foarte diferite se dezvoltă într-o organizaţie, ciocnirea dintre convingeri şi valori poate genera conflict deschis.
c.ambiguitatea. Scopurile, jurisdicţiile şi criteriile de performanţă ambigue sunt sursă de conflict. In ambiguitate se distrug regulile formale şi informale care guvernează interacţiunile. In plus, este greu să împarţi laude şi critici în cnformitate cu rezultatele când nu ştii precis cine de ce răspunde.
d.resurse insuficiente: diferenţele de putere se măresc atunci când resursele devin deficitare. Asta nu se întâmplă fără luptă şi conflictele ies la suprafaţă în timpul manevrelor. Insuficienţa resurselor are capacitatea de a transforma conflictele mascate sau lente în conflicte deschise şi acute.
e.identificarea cu grupul şi parţialitatea intergrupuri. Identificarea cu un grup sau clasă de oameni pregateşte terenul pentru conflictul organizaţional. Ei au tendinţa de a dezvolta păreri mai bune despre membrii grupului “lor” şi păreri mai proaste despre grupurile ai căror membri nu sunt. Această parţialitate este legată de buna părere despre sine şi este un factor esenţial. Identificarea cu succesele grupului propriu şi disocierea de eşecurile celor din afară încurajează stima faţă de sine şi oferă sentimente plăcute de solidaritate socială. Atribuirea comportamentului pozitiv propriului grup de lucru contribuie in mod normal la buna părere despre sine. Există mai multe grupuri sau clase cu care oamenii se pot identifica. Ele pot fi bazate pe caracteristici personale, tipul de funcţie sau nivelul funcţiei şi, de aceea, prevalenţa parţialităţii intergrupuri sugerează că organizaţiile vor trebui să acorde o atenţie specială modului în care tratează relţiile între aceste grupuri.
Sursele conflictului pot fi:
a) diferenţele şi incompatibilităţile dintre persoane;
b) nevoi/interese umane;
c) comunicarea defectuoasă sau absentă;
d) lezarea stima de sine ;
e) valorile persoanelor;
f) nerespectarea normelor explicite sau implicite;
g) comportamente neadecvate;
h) agresivitatea;
i) competenţele sociale;
j) cadrul extern;
k) statutul, puterea, prestigiul, “principiile”; utilizarea şi comunicarea culturii şi a informaţiilor.
Tipuri de conflicte: după intensitate,
-disconfortul, adică sentimentul intuitiv că ceva nu este în ordine, chiar dacă nu se poate preciza ce anume;
-incidentul, adica fapte minore, care întristează sau irită un timp, pentru ca în câteva zile să fie uitate;
-neînţelegerea, care are la bază concluzii eronate în legătură cu o situaţie, datorată comunicării neclare sau lipsei de legături dintre preopinenţi. Uneori neînţelegerea survine pentru că situaţia provoacă irascibilitate cuiva. Gândul îi revine obsedant la acelaşi lucru şi perceptiile asupra problemei sunt alterate.
-tensiunea, simptom evident al conflictului, distorsionează percepţia asupra altei persoane şi aproape tote acţiunile aceleia. Relaţia este afectată de atitudini negative şi opinii fixe, iar sentimentele pe care le are faţă de cealaltă persoană se înrăutăţesc semnificativ. Relaţia devine o sursă de îngrijorare permanentă;
-criza este cel mai evident simptom al conflictului. Este momentul în care se întrerupe o relaţie, când apare violenţa, când cearta se înfierbântă, iar oamenii se lasă dominaţi de sentimente, e momentul când se plănuiesc şi se săvârşesc acte necugetate.
Cele mai multe conflicte se reduc la câteva tipuri de bază sau combinaţii ale acestora:
disputele asupra obiectivelor,
disputele asupra faptelor,
disputele asupra procedurilor, se concentreză în general asupra aşteptărilor cuiva legate de comportamentul partenerului.Sunt alimentate de chestiunile de etică, onestitate şi respectarea ierarhiei şi statutului social şi organizaţional.
Conştientizarea acestor diferite tipuri de conflict ne atrag atenţia asupra nevoii de a înţelege exact ce este de fat un episod conflictual. De exemplu, diferenţele fundamentale de obiective nu se rezolvă obligatoriu prin clarificarea disputei asupra faptelor. Se poate produce şi suprapunerea domeniilor. Un conflict factual poate duce la conflict procedural, dacă una din părţi este percepută ca sabotândmunca celeilalte. Când se întâmplă aşa, adevărata rezolvare a conflictului are loc atunci când sunt tratate toate aspectele. In căutarea rezolvării este bine să avem în vedere categoriile de referinţă ale oponentului. Organizaţiile sunt comunităţi umane care se comportă ca oricare alte comunităţi. In interiorul lor, oamenii concurează pentru putere şi resurse; există diferenţe de opinii şi valori, conflicte de priorităţi şi de scopuri; există confruntarea dintre cei care vor să schimbe lucrurile şi cei care doresc să ducă o viaţă liniştită în organizaţie; există grupuri de presiune, clici şi cabale, rivalităţi şi contestări, incompabilităţi între caractere şi alianţe. Diferenţele pot fi necesare, pentru ca o organizaţie să se poată adapta la o lume înconjurătoare în continuă schimbare. Ele alcătuiesc “varietatea necesară” receptarii complexitaţii acestei lumi. Sarcina liderului este să capteze aceste energii şi să folosească difrenţele din interiorul organizaţiei, pentru dezvoltarea ei.Rezolvarea conflictelor presupune şi adoptarea unui stil de management al conflictului corespunzător situaţiei:
-Dacă intervine ceva neînsemnat sau lipseşte informaţia, oamenii trebuie calmaţi, iar dacă oponentul este foarte puternic şi foarte ostil, ocolirea conflictului poate fi un răspuns înţelept -stilul ocolitor;
-In cazul unor greşeli intervenite în managementul conflictului, cooperarea cu cealaltă parte în scopul îndeplinirii dorinţelor acesteia şi nesusţinerea interesului propriu, este semnul distinctiv al stilului îndatoritor, foarte eficace pentru a construi o relaţie de bunăvoinţă.
-Stilul competitiv maximizează impunerea interesului propriu şi minimizează cooperarea. De aceea, specialiştii recomandă adoptării acestui stil atunci când suntem siguri de realitatea faptelor, într-o situaţie de tipul câştig/pierdere sau când nu mai avem de a face cu oponentul în viitor.
-stilul concesiv sau compromisul între competiţia pură şi curtenia pură nu dă conflictului răspunsul cel mai creativ, dar este o reacţie înţeleaptă la conflictele rezultate din insuficienţa resurselor şi o bună poziţie de retragere când alte strategii eşuează.
-In stilul colaborativ, atât impunerea interesului propriu cât şi cooperarea sunt maximizate în speranţa obţinerii unui acord integrativ, care să satisfacă interesele ambelor părţi. Accentul se pune pe o solutie tip câştig/câştig, în care se presupunerea că soluţionarea conflictului poate aduce ambele părţi într-o situaţie mai bună.
Gary Johns şi alţi cercători (Helena Cornelius şi Shoshana Faire) vorbesc despre conflictul pozitiv şi conflictul negativ, în sensul că în grupurile care sunt centrate pe rezolvarea sarcinii, este de dorit prezenţa unui conflict care să ducă la identificarea erorilor, la sufocarea ideilor ilogice, prevenirea gândirii de grup şi buna informare a managerilor, la motivarea oamenilor să accepte competiţia şi schimbarea. In astfel de cazuri, conflictul este o circumstanţă naturală în organizaţii şi nu ia totdeauna o formă deschisă şi extremă. Insă, pentru grupurile care sunt centrate pe relaţiile dintre membrii, competiţia nu este lucrul cel mai indicat, iar pentru a transforma certurile în distracţie, pentru a învăţa că certurile noastre şi diferenţele individuale fac parte din viaţă, că şi pentru anticiparea conflictului potenţial şi tratarea sa în mod constructiv, avem nevoie de pregătire specială. Rezolvarea conflictelor depinde în mare măsură de conştientizarea lor.Vorbim despre conflictul negativ, pentru că de cele mai multe ori, “în conflict omul nu acordă nevoilor celeilalte persoane atenţia pe care o acordă propriilor sale interese.” Abandonul, reprimarea, adoptarea stilului victorie/înfrângere şi compromisul sunt tot atâtea exemple pentru conflictul negativ, pentru că este blocată flexibilitatea, apar dificultăţi, în special atunci când perseverăm în încercarea de a demonstra punctul nostru de vedere, în loc să calmăm lucrurile, sau când pretindem ca totul să fie perfect. Confruntarea cu problema poate fi traumatizantă pentru cei implicaţi în conflict. Uneori ne definim valorile prin semenii şi problemele faţă de care ne opunem; furia şi jignirea sunt cele doua feţe ale medaliei, indiferent dacă sunt sau nu exprimate.
“Voinţa de a soluţiona conflictul este un factor-cheie în rezolvarea conflictelor”, spun cercetătoarele mai sus citate, iar aceasta este suficientă, uneori, căci acolo unde există dorinţă, există şi posibilitatea realizării sale în fapt. “Este incitant să ai această disponibilitate şi totodată să-i ajuţi şi pe alţii să şi-o cultive.” Dar ce-i împiedică pe oameni să dorească rezolvarea conflictelor? Specialiştii au identificat opt atitudini care pot fi răspunsurile la această întrebare: necinstea, stima de sine/orgoliul, nevoia de scuze, dorinţa de răzbunare, lezarea, supărarea, resentimentul, “eu am avut dreptate, tu nu ai avut”.
Dezvoltarea dorinţei de a rezolva problema presupune să se schimbe ceva în interiorul nostru, să ne întoarcem la priorităţi. Atunci când cineva doreşte să rezolve situaţia problematică, nu înseamnă că acea persoană este cea vinovată, ci înseamnă că a renunţat să-l învinuiască pe celălalt, luând-o de la capăt, înseamnă că recunoaşte că satisfacţia pe care i-o oferă o bună relaţie este mai importantă decât aceea de a-şi demonstra punctul de vedere. Pentru a rezolva un conflict în mod civilizat trebuie ca toţi participanţii să dorească soluţionarea lui. Este important să formulăm problema în termeni largi, să identificăm cine sunt persoanele (părţile) implicate în conflict şi să aflăm care sunt nevoile şi temerile importante, care au semnificaţie pentru problema aflată în discuţie, după care urmeaă proiectarea variantelor de soluţionare a conflictului, în trei etape:
generarea soluţiilor;
alegerea soluţiilor
transpunerea in practică a variantelor selectate.
Morton Deutsch vorbeşte despre trei tipuri de bază ale orientării motivaţionale faţă de un conflict: de cooperare- partea are un interes pozitiv pentru binele celuilalt, precum şi pentru al său; individualistă- patea are interes să facă tot posibilul pentru sine şi nu este preocupată de celălalt; şi competitivă- partea are interes să reuşească mai bine decât celălalt şi în acelaşi timp să facă totul pentru sine. Iar “legea simplă a lui Deutsch despre relatiile sociale” indică faptul că: “procesele si efectele caracteristice provocate de un tip dat de relaţii sociale (de exemplu, de cooperare sau de competitivitate) tind să provoace la rândul lor acel tip de relaţie socială”. Inţelegerea condiţiilor care dau naştere la procesele sociale de cooperare şi de competitivitate, precum şi caracteristicile lor, este esenţială pentru înţelegerea circumstanţelor care dau naştere proceselor constructive sau distructive în cadrul soluţionării conflictelor. Un proces constructiv de soluţionare a conflictelor este, în esenţa sa, similar unui proces de interacţiune competitivă. Din moment ce se cunosc o mulţime de date despre natura proceselor de cooperare si de competitivitate si despre condiţiile ce dau naştere la fiecare, multe din aceste cunoştinţe pot fi aplicate pentru înţelegerea factorilor care hotărăsc dacă un conflict va lua un curs constructiv sau unul distructiv.




Tema cercetării a fost aleasă tocmai datorită interacţiunilor de tip internet în domeniul religios pe care le-am putut surprinde mai bine de un an pe forumurile românesti. Am constatat că multe conferinţe erau închise de administratorii sitului pentru că cel mai adesea dezbaterea degenera în conflict. Astfel, mi-am propus să verific ce determină conflictele şi dacă discursul utilizatorilor forumurilor se schimbă o dată cu adoptarea unei comunicări pozitive, plecând de la ipoteza că participanţii la dezbaterile din mediul virtual vor intra mai puţin în conflict dacă vor conştientiza conflictul şi consecinţele sale.
Inţelegem prin “mai puţin” conflicte mai rare şi de intensiune mai scăzută decât cele care sunt acum în forum.
Am formulat următoarele obiective:
1.Chestionarea utilizatorilor unui site, www.Cafeneaua.com, despre modul în care este perceput conflictul şi rezolvarea sa în spaţiul virtual.
2.Identificarea modului în care poate fi evitat/rezolvat conflictul în spaţiul virtual.
Ca metodă, am ales brainstormingul, prin care să colectez de la utilizatori informaţii despre conflict şi ideile lor în legătură cu posibilităţile de prevenire şi de rezolvare a conflictelor. Astfel, am deschis o conferinţă cu titlul “CONFLICTUL;vă rog să mă ajutaţi!” şi în deschidere le-am prezentat celorlalţi participanţi la dezbatere problema aşa cum o văd eu:
“Am constatat de multe ori că dezbaterile din conferinţele Cafenelei se soldează cu conflicte. Pentru că mă preocupă foarte tare acest fenomen, vă propun să-l cercetăm împreună. Pentru început, vreau să ştiu ce credeţi D-voastră despre conflictele din Cafenea. De ce credeţi că apar? De ce sunt "predispuse" conflictului anumite teme? Care sunt aceste teme?
Cum credeţi că ar trebui gestionate conflictele? Vă rog tare mult să mă ajutaţi să facem această cercetare, pentru a evita pe viitor situaţiile conflictuale, pentru a învăţa împreună cum să le rezolvăm, să ajungem la acea parere unanimă care să reprezinte politica sitului faţă de acest tip de interacţiuni. Mulţumesc tuturor celor ce vor colabora! La urma urmei, suntem o comunitate. După cum unii deja bănuiesc, cercetarea aceasta o fac în calitate de student în ştiinţele sociale.”
Deşi conferinţa este publică şi orice utilizator şi vizitator al Cafenelei are posibilitatea să-şi exprime punctul de vedere în legătură cu conflictele din conferinţele Cafenelei, am trimis invitaţii personale, prin mesageria privată, mai multor utilizatori despre care ştiam că se află în conflict cu una sau mai multe persoane, iar aceştia au răspuns invitaţiilor mele.
Am ales ca metodă brainstormingul pentru că şi în mediu virtual, această metodă se foloseşte pentru a atinge aceleaşi obiective ca si metoda tradiţională: generarea de idei noi, fără evaluare. Cercetarea de faţă demonstrează încă o dată studiile efectuate despre grupurile electronice: “Dacă au mai mult de doi membri, grupurile acestea sunt mai performante în brainstorming decât cele tradiţionale, atât în calitate cât şi în cantitate. Pe măsură ce grupurile electronice devin mai mari, ele tind să producă mai multe idei, dar raportul idei/persoană rămâne constant. In contrast, când grupurile “faţă în faţă” se măresc, sunt generate din ce în ce mai putine idei de persoană. Ce explică succesul tehnici electronice? Reducerea inhibării legate de participare şi posibilitatea de a comunica ideile fără a-i mai aştepta pe alţii par să fie motivele principale.”
Statistic, după două săptămâni de la deschiderea conferinţei, situaţia se prezenta astfel:
sunt 2612 afisari, 198 de comentarii, făcute de 39 de utilizatori ai Cafenelei, 12 femei si 27 bărbaţi. Din cei 39 de utilizatori, 19 sunt români stabiliţi peste hotare, 11 s-au prezentat ca români rezidenţi în România, iar despre ceilalţi nu putem spune de unde sunt, întrucât nu şi-au dat datele lor personale.
Dezbaterea despre conflict s-a dovedit o ocazie de a răbufni in conflict, pentru membrii Cafenelei care s-au certat de-a lungul timpului, s-au între care s-a adunat mai multă tensiune, prin imposibilitatea exprimarii unor puncte de vedere la un moment dat. Astfel, după primele două mesaje, pline de idei şi încurajările venite din partea gadzei, au urmat alte şapte mesaje, în care participanţii şi-au expus părerile lor. Au urmat apoi trei mesaje din partea gazdei prin care s-a întărit disponibilitatea unora mai timizi de a-si exprima punctul de vedere. Urmează alte sapte mesaje orientate spre aducerea câtor mai multe idei despre conflict, însă apar şi primele nemulţumiri în legătură cu dorinta gazdei de a ajunge la un punct de vedere comun faţă de tratarea conflictelor şi mai ales faţă de prevenirea lor. Işi face loc şi primul conflict, între doi adversari declaraţi: Jimmy_Cecilia şi Anita47: dacă la început fiecare îsi exprima nemulţumirea faţă de temele care ne aduc în conflict, în cearta lor intervine un al treilea participant, AlexM, supărat pe atitudinea poliţienească a lui Anita47 şi postează un mesaj extrem de dur la adresa etniei evreieşti. Conflictul se derulează apoi între cei din urmă şi un alt participant, Axel, încearcă “să liniştească” atmosfera, fără succes. Intervenţia gazdei nu a fost eficientă pentru a opri atacul lui Anita 47. Fiindcă a intervenit şi un alt adversar declarat al său, SB, inflamând şi mai mult atmosfera, unul dintre administratori decide închiderea temporară a conferinţei. Discuţiile purtate pe cale particulară între gazda conferinţei şi celălalt administrator au avut sorţi de izbândă si după apoximativ 24 de ore, conferinţa s-a redeschis, cu eliminarea celui găsit vinovat de starea de conflict: AlexM. Această decizie a fost contestată. In primul rând de Axel, unul dintre artizanii stării de conflict. Anita 47 îl atacă din nou pe SB şi, treptat şi alţi participanţi încep să-şi exprime nemulţumirea faţă de eliminarea lui AlexM, ceea ce determină replici tăioase din partea aceluiaşi Anita47, care îşi îndreaptă furia către unul dintre cei care cereau revenirea lui AlexM, Florin şi atât. Conflictul ia amploare prin intrarea în conflict a unui alt participant, Destin, adversar al lui Anita47. Pentru că administratorii iau dreptul de publicare lui Anita47, conflictul se poartă între ceilalţi doi protagonişti. Incep să intervenă şi alţi participanţi, în încercarea de a linişti spiritele. Interventiile gazdei şi ale altor participanţi duc dezbaterea mai departe, dar şi conflictul. Astfel, Florin şi atât continuă conflictul cu gazda, acuzând-o de intoleranţă. Lui i se alătură Gabi Boldiş, care alimentează conflictul religios, care se va transfoma într-un conflict personal cu Hypatia, gazda conferinţei. Revin Anita47 şi SB, mai calmi, cu câte un banc, menite să relaxeze dezbaterea, dar intervenţia lui Ikoflexer îl aduce în conflict cu Anita47, moment în care Anita 47 este considerat troll de majoritatea participanţilor. “Trollul” este participantul care blochează cu bună intenţie discuţiile, abătându-le de la subiect şi luând la atac persoanele participante. Acum Anita47 este în conflict cu SB, Ikoflexer, Păianjenul şi Adrian Marchidan. Ideea gazdei de a discuta conform unor reguli, anunţate şi ele, a fost foarte rău primită, drept pentru care gazda a fost înfruntată de mai mulţi participanţi. Un alt motiv de conflict cu gazda, a fost neînţelegerea unei alte propuneri din partea gazdei: abordarea problemelor sau subiectelor de dezbatere ca dileme, iar al treilea motiv de conflict a fost prezentarea unei ordonanţe de urgenţă a Guvernului, care interzice anumite abordări legate de chestiunea evreiască. E momentul în care conflictele dintre ceilalţi membrii se conservă, iar gazda devine vinovatul numărul 1 pentru starea de conflict. Are un singur susţinător: SB.
Participanţii la dezbatere au indicat drept cauze ale conflictului în mediu virtual urmatoarele:
-educaţia si autoeducaţia (Axel, 24835)
-diferenţele dintre oameni, greşelile de interpretare (Daniela Manolescu, 25398)
-anonimatul utilizatorilor (Daniel Racoviţan, 24810)
-ideile preconcepute si răutatea (Sonia, 24866)
-atitudinea comentatorilor (Desdemona, 25398)
-aţâţarea din partea unora şi activitatea trollilor (SB, 25313) -“trollii” sunt persoanele care deturnează dezbaterea spre ceartă, de dragul contrazicerii şi de a face şicanii celorlalţi)
-Anita47 ( mai mulţi utilizatori au indicat această persoană ca fiind provocatoare de tensiuni şi conflicte)
-lipsa ruşinii faţa de Dumnezeu şi de semeni (Carapiscum, 25164)
-orgoliul (LCM, 25211)
-subiectele de actualitate (Jimmy_Cecilia, 24969)
-discuţiile despre istorie, religie, politică (Florin şi atât 25213)
-subiecte fără zona de mijloc, de armistiţiu
-dogme diferite
-ambianţa NET: fără frică, fără respect (anonim, 25222)
-natura virtuală (Păianjenul)
-evitarea monotoniei (Daniela Manolescu)
-Oamenii îşi dau cu parerea despre lucruri pe care nu le cunosc (AndreiS, 25598)
-intoleranţa (Adela, 25424)

Ca forme sau tipuri ale conflictului sunt enumerate: dezbaterea de idei, pe care unii o identifică cu conflictul, neînţelegerile, criticile.
Nivelurile atinse de intensitate a conflictului sunt sesizate ca : jigniri, insulte, calomnii, ameninţări, certuri, atacuri la persoană.

Comportamente în conflict: defularea, “tonul” ridicat, replici tăioase, hazul de necaz. De la un timp, şi-au făcut loc în variante diferite şi asumarea responsabilităţii pentru conflict şi, pe alocuri, încercări de a se scuza, ceea ce a condus la atitudini mai apropiate de împăciuire, pe de o
parte, dar şi la escaladarea virulenţei mesajelor, pe de altă parte.

Părţi implicate:
mai intâi persoanele implicate în conflict din alte conferinţe, e.g. Anita- Jimmy_Cecilia, Anita-SB, Hypatia-Gabi.Boldiş;
apoi participanţii la această conferinţă, e.g. Destin- Florin şi atât, Anita-AlexM,
urmând ca tensiunea să crească între gadza conferinţei si participanţii nemultumiţi de ideea şi de soluţiile avansate până aici, e.g.: Hypatia-Gabi.Boldis, Mary, Florin şi atât.

Posibile rezolvări:
-recunoaşterea conflictelor existente, SB 25721, Ikoflexer 25642, Anita 25734, Gabi.Boldiş 25723
-renunţarea la controversă, Păianjenul, 25649
-banarea producătorilor de conflict (mai mulţi utilizatori)
-limbaj civilizat şi bun simţ, Sanjuro 24955
-negociere după plan, Hypatia 25402
-hazul si ironia: Axel, Daniela Manolescu.

Deşi participanţii la brainstorming au avansat idei valoroase, atât cantitativ cât şi calitativ, pot spune că rezolvarea conflictelor în mediul virtual şi prevenirea lor a rămas o problemă de cercetat in continuare, pentru că soluţiile propuse au fost aspru criticate şi respinse de participanţi. Cercetările studiate arată că “grupurile electronice înclină să fie mai echilibrate decât cele “faţă în faţă”. Barierile de statut tind să dispară şi participarea este mai uniform distribuită între membri”, pe de o parte, însă “comunicarea electronică a încurajat mesajele impulsive, dure şi exprimarea unor păreri extremiste ()”. Fiind un grup constituit ad-hoc, în care unii participanţi sunt membri mai vechi, iar alţii sunt membri mai noi în “Cafenea”, conferinţa nu s-a soldat cu rezultate mulţumitoare, care să poată fi folosite. “Interacţiunea electronică încetineşte invariabil procesul şi duce la dificultăţi în privinţa atingerii consensului. poate fi o explicaţie parţială, dar lipsa semnalelor verbale şi nonverbale face dificilă recunoaşterea tendinţelor subtile pentru ajungerea la consens. Aceasta sugerează nevoia pentru o versiune electronică a abilităţilor de lider de discuţie” care să conducă grupul ca în maniera tradiţională:
-El este cel care convoacă grupul şi conduce discuţiile;
-pune problema într-o manieră nondefensivă, obiectivă, fără a sugera soluţii sau preferinţe;
-lucrează cu toţi membrii; previne dominarea de către o singură persoană şi protejează membrii grupului de atacuri sau critici severe;
-furnizează date concrete, esenţiale şi clarifică orice restricţii asupra soluţiilor;
-nu face sugestii şi nu pune întrebări care să orienteze discuţia într-un
anume sens;
-pune întrebări stimulative, care să facă discuţia să înainteze;
-rezumă şi clarifică problematica, în câteva puncte, pentru a marca
progresul dezbaterii;
-dispune de răbdare când apar pauze.
Analizând din această perspectivă problema conflictului în mediul virtual,
consider că unele din intervenţiile avute în cadrul conferinţei, au fost
greşite, sporind procesul de “inflamare” a participanţilor. Astfel, planul
sugerat de Hypatia este o astfel de greşeală, care a adus-o în conflict cu Gabi.Boldiş, Florin şi atât, Mary.
Ceea ce mi se pare extrem de interesant este că mulţi utilizatori consideră că pentru Cafenea, conflictul este calea către progres, confundând conflictul cu controversa, şi, de aceea, s-au opus cu vehemenţă încercărilor de rezolvare a conflictului în general, prin practicarea trollării utilizatorilor şi mai ales, a gazdei conferinţei despre conflict, Hypatia.
Ce a determinat pe participanţii la conferinţă să intre în conflict cu gazda?
A fost o întrebare care m-a frământat mai mult timp. Din analiza mesajelor postate, se pot identifica trei aspecte:
1.Dorinţa Hypatiei de a ajunge la un punct de referinţă comun tuturor utilizatorilor “Cafenelei” şi implicit, a conflictelor. Se pare că “acea părere unanimă care să reprezinte politica sitului faţă de acest tip de interacţiuni”, a fost interpretat ca o încercare de uniformizare a opiniilor despre conflict -aspectul manifest- şi refuzul declarat faţă de evitarea, respectiv rezolvarea conflictelor- aspectul latent, la început. Ulterior, aspectul latent iese la suprafaţă, demonstrând rezistenţa la schimbare a mentalităţii participanţilor.
2.Apelul la respectarea regulilor şi a legii, în genere, a displăcut total participanţilor, care au criticat şi regulile şi legea, considerând că dacă sunt imperfecte, nu sunt obligaţi să le respecte.
3.Disponibilitatea diferită de înţelegere şi de acceptare a problemei şi respectiv a soluţiilor, pot fi tot atâtea motive.
Incercarea noastră practică de a dezamorsa conflictul dintre diferiţii utilizatori ai Cafenelei, a evidentiat faptul că oamenii conştientizează conflictul. Problema pusă în termeni de nevoi a reusit să-i transforme pe protagonişti în parteneri, cel puţin pentru un scurt timp. Ei au identificat corect cauzele care i-au adus în conflict şi au căutat să indice şi posibile căi de rezolvare, chiar dacă nu toţi participanţii doresc rezolvarea lui. Proiectarea demersului practic pentru schimbarea atitudinilor în procesul comunicării dintre membrii grupului, a fost sortit eşecului, pentru că unii paticipanţi au simţit noi relaţii de autoritate cu propunătorul şi nu sunt pregătiţi să-şi asume noi responsabilităţi, declarându-se pro comportamentului liber şi neîngrădit de reguli, în care fiecare să-şi exprime personalitatea aşa cum consideră de cuviinţă. In timpul brainstormingului, unii participanţi au reacţionat critic faţă de ideile deja avansate, neacceptând unele dintre idei din pricina prejudecăţilor cărora le sunt tributari. Cercetarea s-a oprit în stadiul alegerii soluţiilor, căci participanţii au refuzat punerea în acord cu privire la rolul conflictului în cadrul grupului. Teama de uniformizare, teama faţă de instalarea gândirii de grup, a determinat pe mulţi să considere că starea conflictuală alungă monotonia, indiferent de costuri. Se pare că lipsa de practicare a deprinderii de a aborda conflictul în maniera victorie/victorie, face ca partenerii de conflict să propună şi să accepte stilul victorie/ înfrângere, în maniera “cui nu-i place ce se discută, să se mute la o altă conferinţă”, făcând abstracţie de faptul că în acest fel de abordare a conflictului, disconfortul pricinuit de reprimarea propriilor opinii faţă de un subiect sau altul, va spori tensiunea între membrii grupului; neînţelegerea provenită din întelegerea greşită a mesajelor şi a adevăratelor intenţii ale partenerului de dialog nu fac altceva decât să sporeasca tensiunea şi să apară situaţiile de criză, de agresivitate verbală, când “comportamentul normal zboară pe fereastră”, aşa cum a fost cazul lui AlexM şi al lui Anita47. Soluţiile, de tipul banării unuia sau altuia dintre participanţi, ignorarea, demonstrează cum un incident greşit perceput, poate fi escaladat.
Incă o data, dacă mai era nevoie, cercetarea noastră a pus în evidenţă faptul că “părţile implicate într-un conflict se angajează adesea în perpetuarea conflictului prin investiţiile pe care le-au făcut în desfăşurarea conflictului; de asemenea, cei ce au căpătat puteri speciale, profit, prestigiu, slujbe, cunoştinţe sau abilităţi pe parcursul conflictului se pot simţi ameninţaţi de diminuarea sau încetarea conflictului.” Perceperea inexistenţei unor alternative sau substitute satisfăcătoare pentru realizarea intereselor aflate în joc în cadrul conflictului determină rigiditatea problemei. “Uneori, limitările motivaţionale şi intelectuale pot face ca părţile să perceapă problemele într-un mod mai rigid decât dictează realitatea, astfel încât ele îngheaţă pe ”.

CONCLUZII
Cercetarea noastră şi-a atins parţial scopul: putem spune că mediul virtual este un cadru propice pentru aparţia conflictelor şi oamenii conştientizează acest lucru, însă în cultura românească se impune o nouă dimensiune a educaţiei, şi anume, educaţia pentru prevenirea şi rezolvarea conflictelor, de la o vârstă cât mai fragedă. Conflictul poate fi o ocazie minunată pentru întărirea relaţiilor interumane, însă numai atunci când partenerii de conflict au abilitatea de a-l fructifica în sens constructiv. Specialiştii ne spun că nu înţeleg o societate fără conflicte, în care viaţa s-ar desfăşura ca în “Minunile Sfântului Sisoe”, a lui Topârceanu: ‘îngerii serafici se întrec în politeţuri şi în fapte bune, sufocând pe bietul muritor!’ “Din păcate, credem că nu putem ignora potenţialul de agresiune şi chiar violenţă ce caracterizează indivizii şi grupurile în societatea actuală. Dar sperăm să-i ajutăm să-şi evalueze corect atitudinile în cazul unor situaţii conflictuale şi să-i consiliem în efortul lor de controlare a unor asemenea conflicte. Conflictul bine gestionat poate deveni factor de progres şi angajament, pe când conflictul stihinic, dezorganizat, are efect devastator, aruncă în hăul arbitrajului oamenii şi grupurile.”





BIBLIOGRAFIE:
1.Chirică, Sofia, 1996, “Psihologie organizaţională; modele de diagnoză şi intervenţie”,Casa de Editură şi Consutanţă, Cluj-Napoca.
2.Cornelius,Helena şi Faire,Shoshana, 1996, “Stiinţa rezolvării
conflictelor”, Editura Stiinţă şi Tehnică, Bucuresti.
3.Deutsch, M, 1998, “Soluţionarea conflictelor constructive, Principii,
instruire şi cercetare”, în volumul “Psihologia rezolvării conflictelor”,
Polirom, Iaşi.
4.Johns, Gary,1998, “Comportament organizaţional”, Editura Economică, Bucureşti.
5.Rouchy, Jean-Claude, 2000, “Grupul- spaţiu analitic”, Polirom,Iasi
6. Stoica-Constantin, Ana, 2004, “Conflictul interpersonal”,Polirom, Iasi
7. Stoica-Constantin, Ana, Neculau, Adrian, 1998, Prefaţă la “Psihologia
rezolvării conflictului”, Polirom, Iasi.

Hypatia
rangi - de carapiscum la: 11/01/2005 07:17:32
(la: FILOSOFUL)
hmmmm..........:{{{{{{{{{ Ma indoiesc ca ai mai fi scris toate acestea daca ai fi citit inainte ce am scris la subiectul "barbatii romani din diaspora". Nu merit aplauze- palme da! Nu merit flori- poate doar pe mormant! Nu merit simpatia nimanui- nici Dumnezeu nu cred ca ma poate iubi asa cum sunt! Nu merit nici darurile mele spirituale sau sufletesti- dar merit sa mi se ia totul, ca in pilda talantilor. Si probabil ca mi se va lua. Admiratie...? Scumpa doamna, pt. ce anume? Ca eu nu fac pana la urma decat ceea ce sunt dator sa fac, adica ma folosesc de daruri fara a avea vreun merit in asta.
Iarta-ma daca mesajul meu nu va fi tocmai pe placul tau, numai ca iata drept dovada cum si pe altii ii fac sa sufere- daca nu i-am facut sa sufere prin actele mele necugetate, ii fac acum sa sufere din cauza suferintei mele...! Nu-i drept!!! Offff... Chiar asa, mai bine asa da log-off.

In ce priveste chestiunea in cauza cred ca si tu traiesti un fel de tragedie personala- intotdeauna e vorba de neintelegerea venita din partea celorlalti. Din punctul meu de vedere cred ca ai facut cea mai nimerita alegere, dar sigur ca asta e parerea subiectiva si mai ales venita din partea unui barbat- si care-i pe deasupra frustrat de neimplinirile personale. Uite, sa-ti spun sincer vorbisem cu sotia mea, inainte de a se ajunge unde s-a ajuns, ca daca vom avea un copil eu sa stau acasa dupa perioada de alaptare si sa am grija de toate, ca sa nu se streseze ea mai mult. Intotdeauna mi-au placut copiii si mi-am dorit unul al meu, dar n-a fost sa fie. Asa ca am luat si-am botezat pe unii, am devenit parinte spiritual. Acum nici macar cu ei nu mai pot avea contact pt. ca, asa cum probabil iti dai seama, sunt plecat din tara de mai bine de un an.
Ca sa revin totusi la situatia ta, nu-i nevoie sa te zbati sa-i faci pe ceilalti sa-ti inteleaga motivele alegerii, asa consider eu. Se spune ca acela are un puternic caracter, care poate spune nu/da fara a-si justifica pozitia. Acum judeca si tu singura.
Am sa revin cand am sa pot. Deocamdata trebuie sa intrerup si dialogul pe calea versurilor fiindca nu ma mai simt in stare de compus nimic, sper sa intelegi.
Ok, numai bine.
-----------------------------------------------------------------
So far, so good.
#33123 (raspuns la: #33006) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
la #33255- Jorj - de carapiscum la: 19/01/2005 06:57:49
(la: Barbatii romani din diaspora (si nu numai))
Intr-un anume fel mi-ai dat o mica gura de aer, nimic de zis, dar nu trece mult si iar ma apuca disperarea. As vrea sa strig din toate puterile mele dar ma tem ca astia or sa ma bage pe undeva pe la cei cu probleme la cap... As vrea sa pot zice cu seninatate ca nu e sfarsitul lumii (si asa este), dar daca lumea mea s-a naruit inseamna ca restul e egal cu zero. Ce sa fac, necugetat si pripit cum sunt am distrus ceea ce semana cu o idila iesita din comun la inceput. Cu toate astea cred ca blestemul si in acelasi timp atu-ul meu este faptul ca sunt un sufletist, pun mult suflet in tot si ca urmare am pus si in relatia asta. Insa m-am rezumat doar la a pune suflet- in sensul ca iubesc o femeie careia TREBUIA sa-i ofer protectie mai ales dpdv social, nu numai sentimental, asa cred. Si daca a vazut ca nu-i pot oferi aceasta siguranta... Apoi increderea pe care am distrus-o... Poate au dreptate cei care aduc aminte de vorba proverbului: "lupul paru-si schimba, dar naravul ba." Pana la urma cred ca la asta se si rezuma in buna masura toata tarasenia: la acordarea sau neacordarea increderii. Pt. ca m-am gandit mult in ultima vreme si mi-am dat seama ca asta este cel mai important aspect intr-o relatie de lunga durata: INCREDEREA. Daca unul sau celalalt isi pierde increderea, automat isi pierde si rabdarea, si interesul in comunicare, si dorinta de a mai face vreun compromis. Intr-un cuvant isi pierde interesul pt. consoarta. Si iata cum omul iubit dinainte, omul fara care nu putea nici dormi, nici visa, nici sta treaza, acest om i-a devenit dintr-odata nesuferit si antipatic. Asa cum se spune e usor a trece de la iubire la ura, dar de la ura la iubire e f. putin probabil si aproape imposibil.
In ce priveste iesirea in afara razei de actiune a acestor ganduri, ca sa zic asa, in cazul meu nu prea e la indemana fiindca am emigrat intr-un loc in care pt. a te intalni cu cineva trebuie sa-ti faci programare. Nu am pe nimeni alaturi de mine si tocmai in asta consta tragedia mea, ca unicul om pe care il aveam alaturi la bine si la rau, care-mi era cu adevarat prieten neconditionat, era sotia mea. Traiesc pot spune ca un pustnic dar plecat in lume, ceea ce-i aberant privit din toate unghiurile. Pe de-o parte atunci cand o vad imi vine sa ma sui pe ea, s-o devorez pur si simplu de draga ce-mi este, pe de alta parte trebuie sa ma port cu ea ca si cu un strain si, pe langa asta, nu ma atrage nici o alta femeie din nici un pdv. Intre aceste coordonate mi se desfasoara zilele si infernul noptilor. Pasiunea pe care am facut-o pt. aceasta femeie aproape nu are margini, cu atat mai mult acum cand am reusit sa inteleg ce si cum s-a intamplat, cu atat mai mult cu cat ea ma respinge dezgustata. Multi mi-au spus ca prima data e mai greu, dupa aia... Asa o fi pt. unii, dar la mine nu prea cred ca e tocmai asa. N-am fost si nu cred ca sunt un om usuratic, adica muieratic, chiar daca trebuie sa recunosc ca intorc si eu capul dupa cate o femeie care are ce arata. Asa precum am mai spus mi s-a intamplat sa ma uit la alte femei si aproape intotdeauna s-o vad pe ea de fapt. Nu pot explica asta, pur si simplu se intampla la mine.
Acuma dincolo de toata vorbaria asta o sa trebuiasca totusi sa iau niste masuri concrete. Am cateva in minte si sper sa le aplic intocmai pe viitor. Am o mare dorinta de-a indrepta pe cat posibil unele rele, sau macar sa-mi recastig increderea pierduta cu atata usurinta.
Sper sa ai dreptate, de fapt ma rog la Dumnezeu sa se intample asta: "candva o sa stam de vorba..." Spune multe aceasta fraza si sincer sa fiu cred ca tocmai asta a fost fraza care mi-a dat gura de aer.
Multumesc pt. tot si sper sa ne reauzim pe aceleasi coordonate.
-----------------------------------------------------------------
So far, so good.
#33756 (raspuns la: #33755) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
suflet pierdut - de Claudya la: 04/02/2005 00:19:08
(la: suflet ratacit)
pare trist,dar asta suntem cu totii....suflete pierdute in cotidian.viata are in mintea noastra o semnificatie aparte,apare ca inceput al unui sir de intamplari placute mai mult sau mai putin.dar totul incepe cu viata.ne nastem ca fiinte pure.cum poate ceva atat de pur sa devina mai tarziu un cosmar depinde de cararile pe care alegem sa pasim.fiecare om la nastere are un destin.dar omul isi schimba destinul odata cu fiecare pas pe care il face.de multe ori fara intentie atragem asupra noastra o serie de intamplari nefericite.acestea sunt cauzate de nestiinta.actionam fara rationament aruncandu.ne in gol.lasam inima sa gandeasca si facem lucruri necugetate pe care mai tarziu le regretam.sufletul de fapt nu este un lucru palpabil si cu toate astea el reprezinta biletul nostru spre o noua viata.ce nu intelegem noi insa este ca toate greselile noastre din trecut mereu au raspuns in prezent.sufletul il pangarim astfel cu mii si mii de dorinte,visari si trairi care nu au alt rost decat sa ne intunece sufletul.
dorinta de-a iubi - de maan la: 14/03/2005 00:10:35
(la: Legatura interzisa?!?)
nu-i tot aia cu iubirea insasi!
aici gresesc femeile: din nevoia de-a trai iubirea vietii lor, din nevoia asta turbata de romantism, nu simt, nu vad, ca ce li se da sunt doar franturi - surogate.
nu-i vina barbatilor, desi asa pare: te-ai gandit daca nu cumva te-ai inselat tu-insati? daca ai luat manifestarile lui de tandrete drept dovezi iubire?
draga mea, io nu-s vreo-nteleapta, dar ma gandesc ca marea iubire nu VINE, ci DEVINE!

numindu-l 'don juan' dovedesti ca ai stiut, ai intuit cine e.
esti atat de tanara, ca sa nu stii ca orice necugetare sa plateste?
din nefericire, tu platesti in plus cu viata copilasului tau: nu vad pedeapsa mai mare pentru lipsa ta de-ntelepciune.

ma intriga foarte tare fraza "scumpul sau frate a"decis" ca ar fi bine sa stau aici o vreme-poate de tot" ... tu n-ai o opinie, nu faci decat ce ti se sugereaza, accepti orice?
ti se pare corect sa locuiesti cu un babrat pe care nu-l iubesti si care, nu-i exclus sa fie indragostit de tine?

ma mir ca te gandesti la hormonii de dupa nastere, in loc sa te preocupe siguranta copilului.
ai o slujba?
ai cu ce sa-l hranesti p-ala mic?

ai grija, doamna, esti pe cale sa faci aceeasi farsa al carei subiect ai fost, doar ca de data asta altcineva va fi victima.

io zic sa te tragi cu putere inapoi si sa-ti cauti linistea, fiindca, daca nu am dreptate, atunci cu siguranta risti sa comiti aceeasi eroare: te arunci in bratele unui barbat fiindca TANJESTI dupa dragoste.
dupa ce-ti gasesti echilibrul, incearca sa-l cunosti pe omul acela, caci doar asa vei sti daca pe el il cautai de fapt...

obisnuiesc sa spun ca drumul spre inima unei femei nu-i printre picioarele acesteia.
nu stiu unde sade inima unui barbat, dar, daca-i de calitate, in nici caz nu dai de ea mototolind cearsafuri.
sotul meu lucreaza la aceeasi - de maan la: 23/04/2005 08:53:26
(la: Hartuirea sexuala - o problema simplificata de barbati!?)
sotul meu lucreaza la aceeasi institutie.
cunoscandu-l, m-am temut ca-n furia de moment s-ar putea sa comita vreun act necugetat (sa-i traga, de exemplu, un pumn in nas!) care i-ar fi compromis cariera si ne-ar fi zvarlit in gura targului, muradarindu-ne pentru multa vreme.
daca ar fi trecut de furia initiala, ar fi insistat sa plec de-acolo, ceea ce n-as fi acceptat in ruptul capului: eu nu fug, indiferent cat e de mare probabilitatea s-o iau peste nas, sau ... cu-atat mai mult.
a existat si clipa cand 'domnul bos' a stiut si s-a temut ca-i pot face rau; l-am privit cu sila si l-am tratat ca si cand n-ar exista.
n-am insa convingerea c-am facut bine: cine stie cate fete sunt azi in locul meu...!?:(
#45069 (raspuns la: #45047) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
ioi! - de anuk31 la: 11/05/2005 18:20:51
(la: PATAPIEVICI SI SECURITATEA)
Va mujltumesc!
Vreau circumstante atenuante pentru ca eu cred intr-un om dupa ce il ascult si citesc ce a ascris. Ziarele le citesc ca sa imi confrunt opinia cu a celorlalti si nu cred decat ceea ce e insotit de probe.
Si putea sa fi fost dl.Paler orice, ca tot ramane preferatul meu! Imi place si il inteleg foarte bine ca om si nu il vad capabil de gesturi necugetate. Daca el e vinovat , atunci pe Iliescu cum mai suportati sa il vedeti?
Ia imaginativa o Romanie cu Patapievici presedinte!
Ca au fost sau nu securisti,comunisti ...pai...crede-ti ca i-a intrebat cineva daca vor? Si eu am fost secretar UTC, inainte de a deveni membru UTC! Crede-ti ca a contat parerea mea?
Si daca am o parere a mea mi se pare normal sa o exprim ca doar nu am ridicat-o la rang de adevar absolut? MI se pare normal si ca parerile sa fie diferite la inceputul unei discutii ...pe urma- mai vedem.
Cat despre incrancenare: nu sunt de acord si basta! Ca sunt mai agitata recunosc! Da sa stii ca incerc sa devin un om mai bun pe zi ce trece!
Hai ca tac!M-am cam bagat ca musca in lapte!
sa ne vedem in UE!

#48072 (raspuns la: #47848) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Hypatia - de Intruder la: 15/06/2005 13:41:41
(la: Un compromis, doua compromisuri..."n" compromisuri?)
ce este ''foarte ciudat''?
citez din DEX:

COMPROMIS=Înţelegere, acord bazat pe cedări reciproce; concesie. ♦ Înţelegere între două sau mai multe persoane sau state de a supune unui arbitru rezolvarea litigiului dintre ele.
sau:
Acord obţinut prin cedări reciproce; concesie. 2) Convenţie prin care părţile cointeresate apelează la un arbitru în vederea rezolvării unui litigiu dintre ele.

eu cand scriu, nu ma iau dupa nici o ''norma''. Nu-mi plac normele, nu le suport si am alergie la ele...macar pe Cafenea sa scap de norme...

Parerea mea e ca e bine ca oamenii au puterea sa recunoasca neputinta lor, ca si a mea, a ceea de a face mici compromisuri. Dra e total ne-la locul firescului sa facem dintr-o greseala o normalitate. Probabil ca aceasta atitudine a noastra de a accepta foarte usor compromisurile pe care le facem, e unul din semnele REGRESULUI, ca sa zic asa....

eu personal, nu am facut vreun compromis (mare sau mic) din care sa ies ''neputincios''...pana acum n-am facut nimic de care sa-mi fie prea rusine; nu spun ca n-as fi facut si lucruri necugetate la viata mea si unele compromisuri... dar acum le iau ca atare si nu stau sa ma plang de neputinta...
sau poate asa e felul meu, sa ma cam detasez de norme si morala trambitata peste tot...

eu nu prea vad ''ciudatenia''...
Hypatia, incearca sa te eliberezi putin de ''norme'', sa vezi ce bine e!
#54976 (raspuns la: #54949) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Catre un om - de elisa la: 07/02/2006 09:21:42
(la: Oamenii nu se trag din maimuta)
"Fraza standard" pe care am folosit-o este preluata din Cartea Facerii (1,26-27):"Si a zis Dumnezeu:Sa facem om dupa chipul nostru si dupa asemanare, si sa STAPANEASCA pestii marii si pasarile cerului si dobitoacele si tot pamantul si toate vietatile cele ce se tarasc pe pamant. Si a facut Dumnezeu pre om...".Interpretarile corecte ale acestui text , in aparenta simplist, ne sunt oferite de Sfintii Parinti si iti stau la dispozitie. Un aspect esential al celor spuse de Scriptura este formulat de Sf. Grigorie Teologul care concluzioneaza astfel: "Firea omeneasca sta la mijloc intre 2 extreme, opuse una alteia, intre fiintele dumnezeiesti si netrupesti, pe de o parte, si viata dobitoacelor si a vietatilor necugetatoare , pe de alta parte." Cuvintele mele nu au fost insirate orbeste, ci au dorit sa faca referire tocmai la Geneza prezentata de Biblie, peste care nu trebuie sa trecem cu vederea, vizavi de tema evolutionismului.

Acum, de ce nu sunt de acord cu viziunea ta:Dumnezeu nu a creat omul ca sa domneasca tiranic asupra celor ce-l inconjoara, folosindu-se de toate resursele pentru a supravietui. Sfantul Grigorie al Nyssei spune ca "Dumnezeu intrece orice bunatate care se poate inchipui de mintea omului, si daca creeaza viata acestuia, nu o face din alta pricina decat pentru ca este bun. Dumnezeu nu isi arata bunatatea pe jumatate, daruind omului numai o parte din bunatatile sale si pastrand pentru Sine, in chip pizmas, cealalta parte, ci isi arata suprema bunatate tocmai prin aceea ca l-a adus pe om din nefiinta la viata si l-a coplesit cu tot felul de daruri." La asta ma refeream apropo de "necuprinsa Lui dragoste". Sa nu uitam ca imediat dupa creare, primii oameni au trait in Eden, in deplina armonie cu natura. Pana la caderea in pacat. Aici sta chichita. Caci lupta salbatica pentru supravietuire este "opera" omului care nu a stiut sa aprecieze libertatea sa. Noi nu am fost creati pentru a exploata si a distruge ce am primit. Omul a ales sa faca acest lucru. Omul trebuie sa stapaneasca nu numai asupra zidirii din afara,ci, deopotriva, asupra patimilor care pandesc in launtrul sau. Patimile se afla inlauntrul nostru datorita inrudirii noastre cu zidirea animala prin cadere.

Nu suntem nici pe departe "cei mai perfecti in acest univers" si nici nu am insinuat acest lucru. De asemenea, nu vad cum as putea sa-l injosesc pe Dumnezeu facand o paralela intre conditia umana actuala si cea pentru care am fost creati. Noi singuri suntem raspunzatori pentru tot raul care ne inconjoara, iar Dumnezeu (singurul care are "drept de viata si de moarte asupra celorlalti") se sustrage oricarei invinuiri. In dragostea Lui suprema, El ne asteapta acum sa ne intoarcem fata catre adevar. Iar noi avem libertatea...
Sfintii Parinti spun ca suntem o zidire mixta, in parte cereasca, in parte pamanteasca. In partea pamanteasca Dumnezeu a ingaduit modul de reproducere similar animalelor, si astfel vedem cat de animalici suntem cand ne lasam stapaniti de patimi. Avem aceste "animale" inlauntrul nostru (daca dorim sa le recunoastem, bineinteles), dar mai avem si partea cereasca, pe care tanjim s-o redobandim.

Multumesc pentru interventie si sper ca am clarificat intentia si opinia mea.
#104340 (raspuns la: #104295) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
“Realmente mi se pare carag - de Cassandra la: 07/02/2006 22:27:16
(la: Va fi sau nu va fi)
“Realmente mi se pare caraghios ca, atunci când cineva te invadează, să ţi se recomande spre eliberare plângerea la ONU sau apelul la presă.”

"Mă gândesc că musulmanii n-au considerat frumos ca Spania să aibă trupe în zonă şi i-au şi adus la cunoştinţă că-i deranjează, deşi nu prin presă sau prin organisme juridice internaţionale. Totuşi nemulţumirea lor a fost destul de clar exprimată, trupele spaniole s-au retras şi acum cred că te poţi urca într-un tren fără groază."

"Cealaltă variantă a arabilor e frumoasă, nobilă, dar mult mai păguboasă pentru cel ce ripostează, decât pentru agresorul iniţial."



Uite ce-ti zic, dizertatia ta da dovada de atita lipsa de sensibilitate fata de tragedia familiilor - din ce in ce mai numeroase - lovite de terorism ca taie respiratia. Sper sincer pentru tine sa fie doar vorbaria goala a unui om probabil tinar si care nu stie ce inseamna sa-ti tremure inima pentru cineva drag.
Despre ce vorbesti? Cind e “atunci cind” , care “cineva” si pe cine “te invadeaza”? Pe cine invadase Australia in 2002 pentru ca 202 tineri sa fie facuti bucati sau arsi de vii intr-o discoteca in Bali? Si pe cine invadasera 3 fetite crestine din Indonezia ca sa fie decapitate de un grup musulman pe care tu il califici ca frumos si nobil ? Si asa mai departe...
Pentru informatia celor care pot citi rindurile tale necugetate, trebuie sa se stie ca mult dupa atentatele din Madrid care au produs schimbarea guvernului si retragerea trupelor spaniole din irak, politia spaniola a continuat sa aresteze teroristi care pregateau noi asasinate in masa, unii din ei s-au aruncat in aer cu un etaj intreg al blocului in care erau ascunsi cind ii incoltisera. Asa ca asta este valoarea a ceea ce crezi tu despre a ma urca sau nu intr-un tren.
Nobletea si frumusetea tu o gasesti la cei a caror “profesie” este sa finanteze, organizeze si execute dezmembrarea corpurilor unor civili care calatoresc din intimplare cu metroul sau autobuzul respectiv sau a minorilor in drum spre scoala? Lamentabil. Si dezgustator.




_____________
"Hmmm, prayer! The last resort of a scoundrel…" Lisa Simpson
#104527 (raspuns la: #104415) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
"omul stie mult mai multe dec - de Alexandros la: 26/03/2006 11:44:07
(la: Cat din viata noastra ne apartine?)
"omul stie mult mai multe decat intelege" - Alfred Adler

"Cand se simte ca ultimul scop pe care oamenii il urmaresc fara preget intreaga viata cu eforturi de neinchipuit, cu pericole si greutati, este de a se ridica in ochii celuilalt; cand se observa ca nu numai functiile, titlurile si decoratiile, chiar si averea stiintei, arta vor fi dorite in principal pentru a obtine respectul si consideratiunea celorlalti, toate acestea arata din nefericire cata exagerare nebuna ne caracterizeaza.
A da prea mare importanta parerii altuia este o greseala comuna, care i-si are originea fie in natura umana, fie in relatiile omului cu civilizatia si societatea din care face parte. Oricum, ea exercita asupra tuturor actiunilor noastre o influienta preponderenta si contrarie fericirii noastre. Spaima, dependenta permanenta fata de parerea semenilor, ii impindge pe oameni la gesturi necugetate, sacrificandu-si pentru gloria viitoare, odihna, sanatatea si chiar viata." Arthur Schopenhauer.





Anonimule - de Dora_10 la: 07/06/2006 23:39:38
(la: SINUCIDEREA...am nevoie de ajutor !!!!)
În primul rând , găseşte-ţi o ocupaţie care să-ţi placă şi care să te distragă de la gândurile negre . Studiul ar fi cel mai util , eventual poţi începe să te gândeşti serios ce meserie ţi-ar plăcea cu adevărat să ai . Ştiu pe cineva care , atunci când a descoperit că are talent culinar , s-a înscris la o şcoală bună de bucătari , asta scoţându-l dintr-o pasă neagră . Şi a descoperit că asta e o meserie pe care o poţi face şi plimbându-te prin lume .
În al doilea rând , te rog mult să nu te superi , dar ai nevoie să discuţi cu un psiholog . Am auzit că există psihologi care acordă consultaţii on-line . Dacă ştie cineva din Cafenea un link pentru aşa ceva , cred că ţi-ar fi de folos , sau poate îl găseşti singur . E posibil şi să ai un dezechilibru chimic , provocat de schimbările hormonale specifice vârstei şi asta necesită şi o vizită la un psihiatru care să-ţi prescrie medicamente .

Nu lăsa aceste probleme să te copleşească . Gândeşte-te că totuşi faci parte din "sexul tare" şi ai toată viaţa înainte . Nu e cazul să suferi că nu eşti "ca toţi ceilalţi" , pentru că nu trebuie să fii condus de spiritul de turmă . Am foşti colegi de liceu care chiar că erau izolaţi , nu ştiu , poate aşa vroiau ei , iar străluciţi la învăţat nu erau , dar cred că ulterior s-au mobilizat , pentru că au reuşit în viaţă . Unul din ei era chiar urât , iar acum , la 30 şi ceva de ani arată acceptabil şi are unul din cei mai frumoşi copii pe care i-am văzut .

Ca să închei , vreau să te rog să nu te îndepărtezi de familia ta . Poate nu realizezi , dar ei sunt ai tăi cu adevărat . Nu-i fă să sufere . Te-ai gândit că un gest necugetat de-al tău i-ar distruge ?
Horia D. - de abc111 la: 08/06/2006 19:37:49
(la: SINUCIDEREA...am nevoie de ajutor !!!!)
1. Din cazuistica medicala: un procent foarte mare din cei care vorbesc despre sinucidere au probleme care pot fi rezolvate medical, dar ironizarea lor de multe ori duce la luarea unor decizii ce nu mai pot fi "intoarse". Au fost cazuri cand persoane in dilema au facut un gest necugetat pentru ca s-au gasit destepti care sa spuna ca tine: ce ma n-ai curajul sa o faci? Eu interpretez asta ca o insulta la adresa unui om care are nevoie de ajutor.
2. Ignorant, da. Pentru ca ar trebui sa stii ca om aflat in dilema nu e ajutat de ironie, ba e chiar intaratat. Si eu am fost acolo si stiu ca as fi facut daca unul ca tine ar fi facut galeria pe care o faci.
#126789 (raspuns la: #126705) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Te inteleg... - de zaraza sc la: 12/06/2006 20:10:42
(la: SINUCIDEREA...am nevoie de ajutor !!!!)
Fata mea are 16 ani, ar fi fericita sa o bata vintul...adica sa fie asa slaba...totdeauna pretuim mai mult ce nu avem...Si de la ea iti transmit sa ai grija, ca gesturile astea necugetate te pot aduce in situatii si mai rele...sa fii handicapat si sa iti doresti sa traiesti chiar si asa cum erai inainte...a auzit ea niste cazuri, ca e rockeritza...ar vrea sa discutati...adresa mea de mess e pe cafenea...

Te vad acum ca si cum ai sta dupa o usa ce s-a deschis extrem de putin...noi am batut la usa si tu ai apasat pe clanta (probabil aici m-a ajutat cealalta povestire cu clanta...). Doar atit, ai apasat pe clanta...Dincoace de usa sintem noi, o multime galagioasa de ingerasi si dracusori (sper ca nu supar pe nimeni, imi cer scuze, dar e pentru binele anonimului...), mici ca niste musculite...

Tu vei deschide usa atit cit sa intre primul ingeras cu primul sfat sau mai bine zis va intra acea persoana pe care o simti mai apropiata, fatza de care simtzi o afinitate inexplicabila poate, dar ce conteaza! Ingerasul isi va chema ajutoare, iar dupa citeva ajutoare intrate, vor avea acces de buna seama si dracusorii, de nu cumva erau doar ingerasi deghizati!

Te inteleg, si eu trec prin ceva asemanator...povestesc cu unii cu altii...toti stiu numai partial adevarul...si din aceste frinturi incerc sa-mi dau seama ce sa fac cel mai bine pentru mine, pentru ai mei...

Ai dreptul la o infinitate de incercari...atitea cite trebuie pina reusesti...multi dintre noi te-au inteles...nu mai esti singur cu tine...Daca n-ai chef de nimic nu e o problema, trece...totul e sa ai rabdare...vine clipa cind iti dai seama ca ai gresit un pic pe undeva si te trezesti...la ce sint buni prietenii...chiar si cei de pe cafenea? Acum deschide usa si lasa primul musafir sa intre...

cere si ti se va da
#127503 (raspuns la: #127347) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
anonimule, nu te mai lamenta! - de dorinteodor la: 13/06/2006 13:29:08
(la: SINUCIDEREA...am nevoie de ajutor !!!!)
anonimule,

cu totii avem probleme pe care de obicei le ascundem de altii. cu totii am avut momente insuportabile, penibile, descurajante.....chiar vrei sa sti tot? cred ca fiecare, la un moment dat, s-a gindit ca ar fi fost bine sa fie altul, sa fie altfel. unii poate s-au gindit chiar la gesturi necugetate. asa este viata reala.

ai o singura solutie: mergi inainte, nu te mai autocontempla, fa ce poti daca nu poti sa faci ce vrei.

ti-am spus si in postul anterior: prinde un fir, oricare ar fi el, si mergi pe el. nu te mai uita nici in stinga nici in dreapta. de cite ori nu ai ce face, te gindesti la cit de mizerabila e viata pentru unii, n-ai solutie si te gindesti la prosti. am trecut si eu prin fel de fel de probleme, am scris un jurnal si acum mi-e jena sa citesc ce am scris in el.

mergi inainte, scrie la forumuri, ia-te de altii, fii putin agesor cu altii ca o sa-ti faca bine, exagereaza-ti calitatile, care or fi ele, misca-te din locul unde te afli si inca odata, nu te mai lamenta. dorinteodor
proletaru catre tribune - de proletaru la: 03/07/2006 20:46:49
(la: The Ball Room)
Dragi prieteni,

sunteti, fara nici o exceptie, niste minunati si a fost tare placut sa corespondez cu voi.
din motive care tin strict de persoana mea, va anunt ca ma retrag definitiv de pe acest site. prea am suparat multa lume cu spusele mele necugetate!
mi-a facut placere sa va am alaturi in acest superb "dans" al sufletelor!
sa aveti noroc in tot ce faceti!

radu

pentru tatiku - de casandra_radu la: 29/08/2006 07:57:19
(la: Stim ce este intr-adevar iubirea?)
Chiar crezi ca oamenii mor anual din cauza...iubirii? Sau din cauza patimii, a unei gelozii patologice care ii determina sa savarseasca gesturi necugetate, care le intuneca mintile. Iubirea sa fie cauza suferintei sau propia neputinta de a accepta realitati precum ca iubirea nu este tocmai reciproca, ca celalalt nu este un obiect care sa le satisfaca dorintele si ca celalat nu are obligatia de a le asigura fericirea? E foarte usor sa consdieri ca iubesti cand de fapt esti doar un disperat etern nemultumit ca celalat nu vine in intampinarea dorintelor tale, ca celalat nu este asa cum iti doresti tu. De parca un om poate fi redus, redimensionat si croit dupa poftele altuia...si de aici apar foarte multe probleme.
Nu stiu cum poti iubi cu patima si totusi sa nu suferi.
Citind mesajele tale, impresia este ca ele constituie un fel de autoconsolare, in sensul reducerii iubirii la cel mai simplist nivel, la cel mai de jos nivel. Negarea ei de fapt.
Si totusi afirmi ca nu ai suferit prea mult din cauza iubirii. Totusi e o dezamagire acolo, o tristete, care, cum spuneam, tinde sa reduca totul la ceva aproape trivial care pare a nu ne separa de regnul animal.
Pe de alta parte se pare ca ai gasit un om minunat si sunteti apropiati. E ciudat sa ai in viata ta un om minunat, dar sa apreciezi iubirea astfel. E ca si cum ceva lipseste. Rational si uman totul pare sa fie in ordine. dar ce lipseste, oare?!
#141951 (raspuns la: #141823) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...