comentarii

o masina ce mergea cu viteza si politistul a prinso


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
urmariri si urmari politiste - de 1brasovean la: 02/09/2008 16:54:55
(la: banc!)
Un tip, pe autostrada, - masina puternica - mergea tare. Din spate masina politiei, il semnalizeaza cu girofarul.
Sta omul, cugeta: ‘Ce poate sa fie, doar am masina puternica!’. Asa ca accelereaza si mai si insa masina politiei era tot in spatele sau, cu sirene si girofar.
Intrun tarziu automobilistul, gandind ca ar putea sa iasa rau, opreste.

Din masina cu girofar coboara un politist acrit/scarbit si-i spune:

-Amice, sunt la sfarsit de program, peste cateva minute mi se incheie tura. Sunt plictisit si obosit dar daca imi zici ceva interesant, de ce ai depasit viteza si nu ai oprit din prima... s-ar putea sa te iert.

- ... Domnu’ politist, stiti, in urma cu doua saptamani sotia mea a fugit de acasa cu iubitul ei, tot politist. Si acum, cand am vazut masina cu sirena si girofar in spate, m-am speriat... Am crezut ca vrea sa mi-o aduca inapoi...
desde si mya - de Belle la: 03/09/2004 21:17:40
(la: Automobile si soferi)
de pe http://www.resursadefun.ro/pov_noi_sfaturi_soferi.htm

"Sfaturi pentru soferii bucuresteni

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.

In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.

Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
2) Daca exista o parcare cu plata si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.

Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.

II. Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.

III. Alte sfaturi la fel de utile

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult,
mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
- Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.
- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare.
- Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.


Cu amabilitatea Sictir.org"







~~~ I don't suffer from insanity, I enjoy every minute of it!
#20957 (raspuns la: #20859) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
nu va puneti cu femeile ;) - de Belle la: 26/10/2004 15:37:28
(la: Femeia)
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu
viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.


~~~~ I don't suffer from insanity, I enjoy every minute of it
#26276 (raspuns la: #26274) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de adina.petre la: 25/05/2009 23:20:46
(la: Spatiu pentru tavalit de ras)
O femeie este oprita din trafic de un politist.
- Buna ziua.
- Buna ziua, ce s-a intamplat?
- Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
- Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
- Nu aveti?!
- L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
- Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
- Nu pot.
- De ce?
- Am furat aceasta masina.
- Ce-ati facut?!
- Am furat masina si am ucis proprietarul.
- Poftim?!!!
- Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... Vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
- Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
- S-a intamplat ceva, domnule?
- Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
- Am ucis proprietarul?
- Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
- Masina este a dvs., doamna?
- Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex...
- Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula.Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
- Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
- Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
#443846 (raspuns la: #443845) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Iarna in Manitoba - de sarmi la: 11/12/2003 10:40:35
(la: Iarna la Paris (I))
Iarna in Manitoba

Azi, decembrie 11 2003

Ies afara pe la 7:30 ....brrrrr -32 C cu vintul care bate voios de la nord - bineinteles ca doar n-o bate de la tropice Sarmi draga imi zic-
Masina, ca stau in apartament si nu am garaj subteran... este acoperita cu un strat compact de gheata de un deget, dar nu de un deget parizian ( vezi blogul Parizian )ci de un deget manitoban , adica grosut, plinut si bine hranit cu fast food.
deci, ma apuc de curatat voioasa si incerc sa execut miscarile deja arhicunoscute:sus /jos dreapta/stinga (ma refer la curatarea masinii nu la altceva - de ce va fuge mintea hei?) pina o curat atit cit sa vad prin geamuri;
Intre timp motorul miriie fericit dupa ce a stat la curent toata noaptea - ca aici punem masinile la curent(prize) ca altfel nu le mai dezgheata nici Dumnezeu dimineata...

Intru in interior,(am masina manuala cu 6 viteze) si incerc sa bag intr-a intiia - merge ca si cind ai avea untura in transmisie, deci o mai las sa miriie(masina) pentru inca 5 minute...Intre timp sunt in intirziere - dracu a planificat asa un frig dintr-o data! - ieri a fost "numai" -20 C !!!
deci pornesc, dar inainte de a va decrie drumurile si parcursul va voi descrie cum este imbracata o "lady de manitoba " :)
Pantaloni de ski, caciula care aici se numeste 'tuc',manusi de eschimosi, piele si blana, bocanci 1/2 kg unul,parka cu puf de gisca.Se pare ca sexul nu mai conteaza la -30 ca tot nu te gasesti prin haine.Nu se poate deosebi o femeie de un barbat de la 2 metrii.
Acum, dupa ce am dezmortit masina si soferul(dupa atita miscat nici nu am nevoie de alt exercitiu)hai la drum.
Hei, pai voi aia din RO va plingeti de drumuri si gropi, pai sa veniti aici in Manitoba(e in Canada undeva intre Toronto si vancouver... daca trebuiesc precizari).Mi-am schimbat arcurile de pe spate de 2 ori in 3 ani, ca ei tot repara vara (sezonul este luuuung de 4 luni si tot curata gheata iarna(8 luni).Deci, dupa ce esti "incalzit' se trece la faza "calarotie la servici cu minimum consum de gaz si minimum cazaturi in gropi".Peisajul este cumplit, totul este alb-gri(ca pun sare si nisip sa nu ne dam naibii unii intr-altii),soferii sunt grabiti si de obicei cam nervosi(dar asat nu este nimic nou) iar intersectiile sunt foarte alunecoase.
Singurul lucru care salveaza pictura este cafeaua fierbinte pe care o savurez in masina, scotindu-mi delicat manusa ca o suba din cind in cind...

Sa fiti fericiti

Sarmi
barbatii sunt superiori femeilor - de Cassandra la: 09/05/2005 17:37:49
(la: La volan.....)
Da, barbatii sunt superiori femeilor…pentru ca pot sa faca pipi dintr-o masina care merge in mare viteza. ;)
Ati povestit despre vise in c - de cristiscu la: 25/05/2005 23:53:21
(la: Ce cosmaruri aveti?)
Ati povestit despre vise in care e implicata viteza. Honey de greutatile la picioare pe care le simti cand fugi. Intruder de viteza masinii fara frana. Giocondel de plutire si zbor. Niulius de fugarire. Irma
despre fugarirea de turci.
Cum percepeti voi derularea vitezei in vis, ca la mine lucrurile s-au desfasurat intotdeauna cu incetinitorul? Imi amintesc si de vise in care am cazut de la etaj. La inceput mai mult ma ingrozea gandul. Insa intr-unul din ele mi-am dat seama ca pluteam de fapt si am aterizat cu constiinta impacata agatandu-ma de un copac. Nu-mi dau seama cum percepe Intruder viteza. Ai impresia ca mergi in viteza sau vezi cu adevarat si obiectele din jur trecand repede pe langa tine?
Va multumesc la toti care ati scris pana acum pentru abordarea tematicii cu atata seriozitate si sinceritate. Mai ales ca sunt lucruri intime si nu usor de redat. Cand citesc unele povestiri mi se face pielea de gaina. Sper numai sa nu devina o tematica prea lugubra sau morbida, de ocolit.
hei, mai dezmortzitzi-va putzin...:-) - de SB_one la: 16/06/2005 14:45:39
(la: Trancaneala Aristocrata "3")
Proces de viol

Un sofer acuzat de viol.


Acuzatul intra in boxa martorilor si povesteste cum si ce sa intamplat.
Eu mergeam cu camionul 16 tone greu pornit greu oprit.
Si la un moment dat o domnisoara face autostopul.
Opresc. Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
O iau pe domnisoara in masina.
Dupa 15 min. domnisoara zice vreau covrigei cu sare.
Ii cumpar covrigei cu sare.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ea arunca covrigei cu sare si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai
aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu sare vreau covrigei cu susan.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu susan.
Ea arunca covrigei cu susan si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai
aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu susan vreau covrigei cu mac.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu mac.
Ea arunca covrigei cu mac si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai
aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu mac vreau covrigei cu zahar.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu zahar.
Ea arunca covrigei cu zahar si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai
aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu zahar vreau covrigei cu rahat.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu rahat.
Ea arunca covrigei cu rahat si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai
aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu rahat vreau covrigei cu nuca.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu nuca.
Ea arunca covrigei cu nuca si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai
aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu nuca vreau covrigei cu stafide.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu stafide.
Ea arunca covrigei cu stafide si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai
aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu stafide vreau covrigei cu alune.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei cu alune.
Ea arunca covrigei cu alune si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai
aruncat covrigeii.
Mie nu imi plac covrigei cu alune vreau covrigei simpli.
Camion mare 16 tone greu pornit greu oprit.
Ii cumpar covrigei simpli.
Ea arunca covrigei simpli si eu ii zic dar ce faci draga de ce ai
aruncat toti covrigeii.
- Mie nu imi plac covrigeii deloc. (zice domnisoara)


PAI SA N-O F... ?



Judecatorul:- Chiar asa, multa rabdare ai avut!



*****************



Taticule! Ti-au furat masina!
- I-ai vazut?!
- Da...
- Ti-i minte fetele lor?
- Nu, dar tin minte numarul masinii.

*******************

Vorbesc doi tipi:
- Am cumparat ieri un BMW.
- Serios? Ce culoare?
- Nici nu stiu cum sa-ti explic. Ai vazut vreodata un
apus de soare deasupra marii?
- Desigur ca am vazut.
- Tocmai asa, numai ca verde.


*********************


Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva
hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet
pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul -
componente lipsa".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet
pe care scria:
"Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"

***********************

O tanara doamna opreste masina sa in fata semaforului
la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde
- doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma fac
semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist
si intreaba:
- Doamna doreste alta culoare???

************************

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca
sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de
sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa
evite un autobuz care vine din directia opusa, intra
pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa
centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul
urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de
moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei
atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit.
Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25
de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

************************

33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de
bauturile alcoolice, deci restul de 67% nu sunt
cauzate de bauturile alcoolice. In consecinta, este
clar ca e mai sigur sa conduci beat turta!

********************

Fiul discuta cu tatal sau:
- Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul
mai bine decat tine!
- Esti sigur ? Eu n-as spune asa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici
10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit
sa parcurga asa 12 km!


************************


La salonul Auto de la Geneva, concurs cu tema "Cea mai
ermetica Masina"
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatori intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testu cu pisica!
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Aceasta masina este ce mai ermetica!
- I-ait facut testul cu piscia?
- Nu! Cum testu cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model
Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai cum ati facut testul cu pisica?
- Da, l-am facut!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina
si pe unde scotea capu, chituiam!


*********************


Un pompier spala camionul de interventie in curtea
regiei de pompieri cand observa un baietel intrand pe
poarta calare pe un carucior de butelii pe care lipise
niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura
pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din
plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic
furtun de plastic. Mirat pompierul observa "mijlocul
de propulsie": un caine si un motan "inhamati" la
caruciorul de butelii.
Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa
studieze mai atent "atelajul". Spre stupoarea lui,
observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa,
motanul era legat de testicule.
La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai
merge mai repede daca ai lega funia de zgarda
motanului? Uite cum ai procedat cu cainele....
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as
mai avea sirena...





#55141 (raspuns la: #55137) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
statistica si viata - de donquijote la: 12/07/2005 19:22:02
(la: Nimic din ce ni se intampla nu e intamplare...adevar sau nu?)
totul e statistica, intamplare. e adevarat ca poate fi ajutata, si o poti ajuta numai daca ai invatat din experienta trecuta (atata timp cat evenimentele nu au fost ireversibile) si a altora. nimeni nu trage de fire. poti intoarce 'soarta' in favoarea ta sau sa stai cu mainile in san asteptand ca 'ceva' sa se intample.

sansa de a muri calcat de tren e mai mica decat aceea de a muri lovit de un meteorit.
daca in accidente rutiere numarul victimelor ar fi 1:1000 si nu 1:100,000 -500,000 pe an, probabil ca nu am mai calatori cu masina. (s-ar petrece alt fenomen, traficul ar scade la limita de accidente 'admise').
e adevarat ca pentru victima (sau familie) e 100%, dar pentru ceilalti e statistica acceptabila.
cum sa reduci sansa de accident? cumperi o masina mai mare, mergi cu viteza legala, te uiti la stanga si la dreapta inainte de intri intr-o intersectie chiar daca ai prioritate (sau verde...), tragi volanul la drepta fara sa eziti daca vezi pe unul circuland in sens opus pe banda ta, samd...

te-ai saturat de singurate? te duci la barul local frecventat de cei la categoria de varsta si sex (hetero, homo, etc.) potrivite si ai sanse foarte mari sa nu petreci noaptea singur. sau daca cauti ceva stabil, de 'calitate'- frecventezi serile de dans (pe unde sunt), tenis, bridge, opera, excursii organizate pentru 'singles', etc. nu astepti ca 'destinul' sa-ti scoata pe fat frumos/ileana cosanzeana in cale, cauti si iei initiativa ca s-ar putea ca statistic ceea ce cauti sa fie ca si inexistent. sau folosesti internetul care lucreaza dupa legile numerelor mari si atunci sansele din 'nule' se transforma in acceptabile.

Banc de seara - de Pasagerul la: 21/05/2006 19:30:24
(la: Trancaneala Aristocrata "9")
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta
din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

--------------------------------------------------
O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo
(Nietzsche)
azi avem politisti, blonde si betivi - de andre_ la: 12/12/2007 10:31:51
(la: Un nou forum: "Bancuri, glume, poante...")
- Cine e ?
- Politia!
- Si ce vreti ?
- Sa vorbim!
- Cati sunteti ?
- Doi.
- Pai vorbiti intre voi..."


- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...



Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!



Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!



Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.


Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - In seara asta eu am fost momeala...

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!




La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.



O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo..
cel mai pertinent comentariu: parazitii--"goana dupa iluzii" - de motanelul la: 08/09/2008 20:39:36 Modificat la: 08/09/2008 20:43:54
(la: Da votul tau persoanelor fara adapost)
Aveam 22 de ani cand m-am casatorit , am facut o greseala , am luat-o mai mare , am luat-o cu 3 copii , m-am cununat , am divortat , am platit pensia alimentara , cheltuieli de judecata , am pierdut casa , in care am facut atunci un soc nervos : eram , lucram la tramvai la depou in Colentina . M-am dus la spital , am fost internat vreo 3 luni de zile in spital la balaceanca la recuperare. Am lucrat cat am putut sa lucrez .Cand mi-am revenit cu bani sa pot sa imi iau o camera cu chirie atunci m-au dat afara.

Cheloo :
Femeia e o straina care se fute la munca
Tu n-o mai futi, n-ai timp, esti obosit ea nu-i de stanca , inca
Va mai iubiti ce pula mea , usor de zis
A mai ramas obisnuinta si umbra unui vis
Pleci in vacanta 10 zile la 3 ani
E pentru bani
E pentr-un viitor comun creat pentru americani
Iti dai viata pentru firma ai un bonus la 2 luni
Esti cel mai bun daca cedezi te internam la nebuni
Suna 3 telefoane-odata cravata de ia de gat
Cat de urat da' te gandesti ca esti de-abia la inceput
Detesti metroul , faci leasing si platesti chirie
Stai periferic si te crezi un fericit la o mie
Ai aer conditionat si-un lcd in wc
Sarbatoare cand ai vodca si berea la rece
Bancile pandesc plateste e un sistem insensibil
Tre' sa stam legati pe termen lung e incredibil


La ora actuala stau pe strada , stau pe unde pot . Cersesc , mi-e foame , mi-e sete n-am ce sa fac . Deci nu fur , nu iau omului cu forta sau asta . Omul daca vrea-ti da , daca nu ... e foarte greu.

Cheloo :

Mergem cu viteza legala
Ducem copiii la scoala
Avem ceata pe ochii si mintea goala
Suntem ademeniti perfid intr-o capcana letala
Ne cataram turbati pe scara sociala ireala
Timpu-inseamna bani si doar cu bani o sa te-astepte
Cand o iei in jos descoperi socat ca lipsesc trepte
Cu spatele-n perete si-un credit insuficient
Prinzi aripi de ceara doar cat sa zbori din apartament
E indecent sa n-ai adresa in buletin si iata
Cum gaborii incep sa te-alerge pe strazi sa te bata
Statul vrea sa stie daca esti invelit bine
Cand ajungi sa dormi in parc cu 3 geci pe tine
Ai averea-n pungi , noptile sunt lungi cand ti-e foame
Si poti sa tremuri liber ca pasarea invelit in cartoane
Nu mai ai nume ,ca n-ai nevoie , ai devenit invizibil
Esti boschetar si boschetar te striga toti , e incredibil

E foarte greu sa stai pe strada sa nu ai locuinta si sa vrei sa-ti faci ceva si sa n-ai posibilitatea financiara , in primul rand pentru acte , pentru mancare , pentru igiena corporala , pentru tot iti trebe bani

Ombladon :

Avem vile luxoase langa blocuri jegoase
Masini de top oprite langa carute la stop
Avem discoteci langa biserici , gabori care fura
Primari cu 4 clase care nu stiu limba romana
In Parlament se fura , se doarme , se fac milioane
Pe strada se fura , se doarme , se moare de foame
Tot statul te coboara , tot statul te suie
Te-ngenuncheaza apoi (te ridica ?) nu, iti da la muie
Incalcam codul penal , normal
C-asa suntem crescuti toti pusi cu ochii pe scandal
Avem zile insorite le privim de la fereastra
Degeaba-i soare daca n-ai bani sa bei o bere la terasa
Ne-aruncam in viata cu ochii inchisi ca orbii
Cand apar copiii nu-ti mai permiti sa ai vreun hobby
Cu zambetul pe fata , cu ganduri , cu spume
Asa traim in Romania cu rele , cu bune

Omul daca sta pe strada normal , ce zice : ma chinuiesc, ma duc p-acolo in spatele blocului sau unde stau . Stau cu frica : ori vine politia , ori vine vreunu' , imi da in cap , ma omoara si stau cu frica si nu ma odihnesc . La un moment dat : sa ma duc la munca , tre' sa fiu si io curat si cum ... imi mentin serviciu ?daca nu m-am odihnit , n-am avut unde sa ma odihnesc. E foarte greu , sa-ti mentii un servici daca n-ai unde sa locuiesti.
Sunt oameni care vor sa munceasca , care vor sa-sï faca ceva dar nu sunt ajutati.
esbiuanule - de Belle la: 20/10/2004 22:04:51
(la: Femeia)
nu de la tine am primit "filmuletul" cu relaxarea? cu masina care mergea pe drum serpuit printre dealuri, etc etc etc????

~~~~ I don't suffer from insanity, I enjoy every minute of it
#25733 (raspuns la: #25731) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
pentru destinderea atmosferei, un banc de sezon si la tema:))) - de Hypatia la: 16/11/2004 18:13:13
(la: De ce ai decis sa nu emigrezi?)
Un episod din jurnalul unui emigrant roman in Canada.

12. Aug.
-Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat.
Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia
astept sa ii vad acoperiti de zapada.

14. Oct.
-Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate
acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu
masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi.
Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc
Canada.

11. Nov.
-Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu
imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper
ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.

2. Dec.
-Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este
alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat
in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am
castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata
curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada!

12. Dec.
-Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat
intrarea in curte. Aici e splendid.

19. Dec.
-Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru.
Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada
(lopatarie). Din nou masina aia blestemata.

22.Dec.
-Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de
la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se
ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La
naiba.

25. Dec.
-Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca
il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu
arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.

27. Dec.
-Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu
lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este
blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au
spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.

28. Dec.
-Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se
continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si
maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt
deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce
sa ii dau in cap cu lopata.

4. Jan.
-Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de
mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de
$3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu
i-au omorat vanatorii toamna trecuta?

3. Mai
-Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea
aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa
topeasca zapada si tot degeaba.

10. Mai
-Ma mut inapoi in Romania. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate
trai in Canada asta!!!!!!!

de la bancuri @federal.ro
Hypatia
Hai sá spun si eu o poveste... - de Gabi M la: 25/04/2005 14:29:35
(la: Hartuirea sexuala - o problema simplificata de barbati!?)
Locul povestii mele este un oras mare si frumos din Romania. Personajul principal este patronul unei firme, detine peste 80, poate 90% din actiuni. Cásátorit, copii, bani multi de tot. Firma merge foarte bine, íncá de la ínfiintare, produse la export, locuri de munca poate 40-50, salarii decente la nivel "pot trái omeneste din el". Sora mea, cu diploma, angajatá cu concurs. Máritatá, un copil, multumitá de viata ei. Cotact cu seful cel mare, zilnic. Se cunosc deja de ani, poate trei-patru. Íntre timp tot doi metrii distantá.
Íntr-o joi i se pune sefului pata: o chemá pe sora mea ín birou, si-i spune: Am sampania ín masiná, unde mergem sá o bem? Sora mea: Stiti dom' director, eu femeie máritatá, sotul are grijá de mine, multumesc, nici sampania nu-mi place...
Vineri ne íntílnim, sotul ei, ea, noi, eu cu sotul, párintii, discutám problema pe toate fetele. Vai draga mea, poate ai ínteles gresit, sá astepti, sá vezi, etc...
Luni de dimineatá, o cheamá iar:
- Te-ai mai gíndit?
Sora mea:
- N-a fost la ce.
Seful:
- Preaviz douá sáptámíni, predai lucrárile la colega de birou.
Cum s-a terminat?!

Erau douá pe toatá ramura, cu efort, dar cea care rámínea eventual fácea fatá. Dupá o sáptámíná, colega de birou, ísi cere transferul, lásínd mascá pe patron. Sora mea este chematá din nou, i se spune cá poate sá rámíná, dacá preia toatá munca.
Urmeazá frecusuri, sicane, propuneri, timp de un an de zile. Ín acest timp, sora mea, lunar a dat concurs la tot felul de firme, ca sá poatá pleca. Probleme au fost numai financiare, fiindcá multá vreme nicáieri nu i-au putut oferi salariul pe care íl primea acolo. De un an de zile i-a reusit sá plece, toatá lumea e very happy, mai putin patronul, care a cam rámas fárá replicá. A spus el atunci cátre sora mea: "Ai sá vii plíngínd ínapoi!"...N-a fost sá fie cum ar fi vrut el...
...
Cred cá nimeni nu a generalizat, cá toti bárbatii ar fi la fel. Cred cá nu depinde de femeie dacá se íntímplá asa ceva, nu este vorba de a nu stii sá-ti impui respectul. Cred cá nu poate da un ráspuns corect la íntrebare acel sau acea cineva care nu a tráit oroarea acestor situatii, cínd esti ín dependentá de un loc de muncá, eventual ai si copil de crescut.
Dupá párerea mea nu se pot defel confunda cele douá cazuri, prima cínd vine un "santierist" si fluierá cínd treci pe língá el, asta eventual este situatia cínd poti sá-ti impui respectul, iar a doua este situatia, cínd un sef, un patron, indiferent dacá e bárbat sau femeie, te umileste si te hártuieste si te aduce ín situatii imposibile...
Nu pot decít sá vá spun párerea mea. Nu e o concluzie, nu e o generalizare. Bine-nteles povestea mea e ín trei(?) rínduri, dar a durat mult prea mult ca sá nu lase urme chiar si ín sufletul meu, care am fost doar spectator... Má bucur pentru fetele care scapá din asa íncercári. Cáci pot fi si care nu scapá, nu-i asa?..Dar despre ele nici filme nu se fac...
#45423 (raspuns la: #45281) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
stangacii - de rodi la: 25/07/2005 20:18:33
(la: Oamenii devin homosexuali/lesbiene, sau se nasc asa ?)
“eu sunt stangace. de scris scriu numai cu dreapta, pentru ca in copilarile luam o rigla peste degete de la invatatoare daca incercam sa scriu cu stanga (probabil trebuia sa fim toti la fel). ca urmare, mi-am dezvoltat abilitatea de a scrie foarte frumos si citet cu dreapta.”

Bun exemplul, zaraza. Foarte rau ca invatatoarea s-a purtat asa cu tine, in orice caz, asta a singura trauma ( grava e adevarat) de care vei suferi din cauza faptului ca esti stangace. Altfel, nici o grija, faptul ca acum scrii cu dreapta (probabil mult mai frumos ca mine , o dreptace “din nastere”) nu e ceva nenatural. Copiii cand se nasc nu au nici o dominanta a emisferelor cerebrale, diferenta dintre dreptaci si stangaci apare doar pe la patru ani , cand copiiilor stangaci incepe sa li se dezvolte partea dreapta a creierului mai mult decat partea stanga. Sa fim bine intelesi totusi, stangacia, se datoreaza NUMAI ariei motoare a creierului care se dezvolta mai mult in partea dreapta , si nu intregii regiuni, asa ca desi te cred ca esti o artista, nu ti se datoreaza mainii stangi… Prin exercitiu partea stanga ti s-a dezvoltat NORMAL, astfel incat poti scrie cu dreapta foarte bine, iar daca incercai desenul cu dreapta , de cand erai mica, ai fi reusit si sa desenezi cu dreapta. Sa nu crezi ca acum esti cumva anormala, sau ca ai fi fost mai artista daca te lasau sa scrii cu mana stanga. Creierul e pur si simplu ca un muschi pe care-l dezvolti mai mult sau mai putin. Si exact asta e punctual de vedere pe care vreau sa-l subliniez (inca o data , desi am mai facut-o in cateva randuri) : CREIERUL OMULUI SE DEZVOLTA IN FUNCTIE DE CUM IL FOLOSESTI.

Sigur ca e aiurea sa incerci sa schimbi copilul de cand e mic, cand oricum stangaci sau dreptaci, aceeasi functie a mainilor o are. Poate, cine stie iti va folosi cand conduci masina ( daca schimbatorul de viteze e pe stanga) Si nu, nu se stie exact din ce cauza copiii devin stangaci.

Am revenit :) - de Andre29 la: 05/01/2006 00:05:55
(la: Femeile si barbatii gândesc diferit ?)
Urmatoare situatie circula pe mail ca si gluma... este un pic cam lunga dar va rog sa aveti rabdare....la sfarsit dupa ce am citit-o parca nu mai imi suna a gluma. O postez aici... concluziile le poate trage fiecare legat de diferentele de gandire intre barbati si femei.



Barbati si femei


Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. O invita la un film; ea accepta;
se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina
si iar se simt bine impreuna. Continua sa se
intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul
din ei nu se mai vede cu altcineva.


Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii
trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea
bine, spune cu voce tare, "Iti dai seama ca azi se fac
sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. Pentru
Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma
gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se
simte restrans de relatia noastra; poate crede ca
incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o
doreste, sau de care nu este sigur.


Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.


Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt
sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as
vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc
daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens,
indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne
indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest
nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie?
Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita
pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta
persoana?


Radu gandeste: Asta inseamna ca a fost... sa vedem...
in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar
dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna...
off...trebuia sa schimb uleiul de mult.


Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui.
Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din
relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult
angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu,
ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta
este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama
sa nu fie respins.


Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu
imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar
face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data
asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge
parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o
groza de bani!


Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu
as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il
fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce
simt. Pur si simplu nu sunt sigura.


Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90
zile. Exact asta vor spune, jigodiile.


Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un
cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau
langa o persoana normala, o persoana cu care imi place
sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana
careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera
din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele
romantice de scolarita.


Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau
naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o
bag...


"Radu," zice Elena cu voce tare.


"Ce?" zice Radu, tresarind.


"Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care
incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi
trebuit... O Doamne, ma simt asa de..."
(Se opreste plangand in hohote.)


"Ce?" zice Radu.


"Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu
ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o
prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal."


"Nici un cal?" zice Radu.


"Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena.


"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul
corect.


"Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice
Elena.


(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat
de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns
sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar
putea sa mearga.)
"Da," zise el.


(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)
"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea.


"Cum asa?" zice Radu.


"Asa despre mine," zise Elena.


"Oh," zice Radu. "Da."
(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii
lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar
putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un
cal. In final ea vorbeste.)


"Iti multumesc, Radu," zice ea.


"Iti multumesc," zice Radu.


Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in
conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce
Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul,
si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui
meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit
niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca
s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este
destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce,
asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i dea
importanta.


A doua zi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau
poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta
situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor
analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand
peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant,
expresie si gest pentru subintelesuri, luand in
considerare orice ramificatie posibila. Vor continua
sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de
saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o
concluze definitiva, dar nici plictisindu-se
de subiect.


In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un
prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza
chiar inainte de a servi si va spune:


"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"

______


"Nu-i de ajuns sa faci bine, mai trebuie sa-l faci si bine." (Diderot)

Banc bunutz - de tatiku la: 31/05/2006 19:33:01
(la: Trancaneala Aristocrata "9")
Furnicutza e prinsa de radar in padure, gonind cu o viteza teribila. Politistul o ia la rost, dar ea se apara:
-Domnule politist, dumnevoastra nu stiti ce drama s-a intamplat azi in padure?
Si va arde de amenzi si de viteza acum....
-Nu, nu stiu, ce drama?
-Elefantul, in plina viteza s-a izbit de rinocer, si el in plina viteza...E un carnagiu, e sange peste tot, sunt bucati mari de carne, toata padurea e in alerta!
-Bun, si unde alergi asa?
-Pai ma duc sa donez sange!

Daca-l stiati, scuze!
Cele 7 minuni de pe Dealul Negru - de ondine la: 22/08/2006 21:18:24
(la: Automobile si soferi)
Stiu de Napoli, dar eu zic ca nici românasii nu-s mai prejos. Exemple constatate in interval de maxim 2 ore:
1. Caruta pe drum european (intotdeauna m-am intrebat de ce-i zice "european"), noaptea, semnalizata cu BRICHETA aprinsa intermitent de carutas
2. Bicicleta nesemnalizata, pe acelasi drum european, noaptea, cu butelie in spate. De biciclistii sau pietonii beti nu mai zic.
3. Cisterne depasindu-se una pe alta in curba, in coloana de masini
4. Trabant complet nesemnalizat (nici o lumina; chiar ne intrebam daca merge sau l-a impins cineva la vale)
5. Masina de gogosi depasind doua jeepuri si un audi, evident, tot in curba si in coloana. Ca si multe alte masini care mergeau mai mult pe contrasens, dar asta cu gogosi mi s-a parut culmea :)
6. Tiruri depasind masini mici (mai e nevoie sa precizez, in aceeasi coloana, pe serpentine, noaptea) - ca doar daca nu le faci loc, ce le pasa, te lipesc de bordura si gata! De fapt, am vazut un accident care s-a intamplat exact asa; cum am trecut, "meseriashii", inclusiv cu masini mici, si-au continuat depasirile cu aceeasi dezinvoltura. De unde rezulta ca a avea capacitatea sa inveti din greselile altora e ceva rar.
7. Tir supra-incarcat si puternic inclinat pe o parte, care nu putea sa ia curbele pe o singura banda, ci doar pe ambele (cealalta fiind evident pe contrasens). Si cu cata naturalete se baga in ele, fara nici o grija!

Nu mai mentionez ca in Ro nu exista conceptul de distanta de siguranta, ci doar de mers bara la bara si "baga-te", care se extrapoleaza din orasele supra-aglomerate pe drumurile nationale. Daca iti iei distanta minima fata de cel din fata, desteptii din spate zic ca le faci lor loc sau mergi prea incet si te depasesc. Nu voi intelege niciodata de ce si-ar risca cineva viata pentru a merge cu 3m mai in fata.

In concluzie, frati români, in veci jamais never en mi vida nunca jamas n-am de gand sa conduc pe drumurile din Ro, si cred ca nici macar sa fiu pasagera. Traiasca avionul! Si traiasca tarile cu autostrazi si drumuri civilizate. Eu una refuz categoric sa o patesc din prostia altora! Dintr-o simpla observatie psihologica pe un esantion relevant, rezulta in mod stiintific ca mai mult de jumatate din soferii care circula in Ro au ceva probleme psihice. Predomina covârsitor sindromul isteriei dobândite. Dar admit ca majoritatea problemelor de acest fel ar putea fi evitate daca ar exista o retea de autostrazi care sa merite acest nume.
Cri - de M a o la: 24/09/2006 12:49:01
(la: Oameni suntem? Macar de putine ori o dovedim?)
Singurul aparat de identificare este intuitia. Asta ma ajuta sa nu dau bani decat celor care au nevoie. Am tot timpul in masina un... ceva plin cu maruntis, pe care de multe ori il golesc in buzunarul cersetorilor. Ii ghicesc intotdeauna pe cei care nu fac parte din "organizatii".
Niciodata nu trimit la televiziuni sau prin posta unor "binevoitori" care strang pentru altii, pentru ca se dijmuiesc. Culmea nesimtirii si a hotiei legale este ca se percepe TVA din banii sinistratilor, daca trec prin aceste filiere. Nu mai spun ca prin campaniile TvR se strang o gramada de bani din care-si fac publicitate pe fata, nesimtirea fiind de necrezut, de multe ori cheltuindu-se mai bine de jumatate din banii stransi pentru deplasarile carelor la fata locului, impopotonarea cu haine publicitare, distribuirea de lucruri inutile (masina de spalat automata cand in sat nu exista apa decat la fantana, deci nu se poate folosi, tv cu plasma cand in sat nu au curent electric, etc) si asta pe banii trimisi de binevoitori. Nu trimit nici macar prin Biserica, sistemul fiind corupt pana-n maduva oaselor. Asa ca, ultima solutie, top in masina si merg la fata locului, unde gasesc intotdeauna ce, cui, cat si cum.

======================================================
Damned! If a man has no right to kill another, what kind of world is this!?


#147481 (raspuns la: #147406) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...