omul cu buze groase

val

Cred că aveam vreo şase - şapte ani cînd, într-o vară, a venit circul la Comăneşti, judeţul Bacău, România. De fapt, era un cort cu patru pereţi de pînză albă, fără acoperiş, montat pe cîmpul viran din centru, între alimentara lui Zavadovscki şi Farmacia nr.1 . Un panou de carton era prins de cei doi pari care marcau intrarea. Pe el erau pictate grosolan, în culori violente, două fiinţe uluitoare: Omul cu Faţă de Bou şi Fata Fără Mîini. Îi aşteptam, ştiam că fuseseră cu o săptămînă înainte la Moineşti. Trepidam de emoţie, mai ales că Omul cu Faţă de Bou, înfăşurat într-o mantie de mătase neagră, umbla prin băcăniile din tîrg ca să-şi cumpere de mîncare. De la spate arăta ca un uriaş, cu umerii largi şi pălăria cu boruri mari de ţigan ardelean. Avea jumătatea dreaptă a feţei acoperită cu o eşarfă roşie. Ochiul care se vedea era de un verde strălucitor. N-o fi fost şi ăla de sticlă? Da’ cum vedea cu el? La cîrciuma lui Paisa ceruse o tescovină. Băieţii îl văzuseră cum îşi dezgolise pentru o secundă faţa ca să dea ţoiul de duşcă, cu buzele groase şi pline de bale. Se şoptea ba că arătarea se născuse în urma unui incest, ba că maică-sa se culcase cu un bou adevărat, ba că, de fapt fusese om normal, pînă pe la douăzeci de ani, cînd se îndrăgostise nebuneşte de o îngeroaică măritată cu un vrăjitor. Unii jurau că-i văzuseră copitele şi coada. Sigur era că era blestemat.
Pe la ora cinci a intrat în cort şi noi ne-am înghesuit în faţa intrării, fiecare cu un leu de hîrtie în mînă. Cu un leu cumpărai atunci o îngheţată Doina pe băţ.
În sfîrşit, iată-ne în cort, pe băncuţele soioase de lemn. Doamnelor, domnişoarelor şi domnilor, pentru prima oară în oraşul dumneavoastră, minunile secolului : Omul cu Faţă de Bou şi Frumoasa Fără mîini! Cei bolnavi de inimă sunt rugaţi să părăsească sala. Banii se restituie la ieşire. Lume, lume ! Pentru prima şi ultima oară în oraşul dumneavoastră, circul nostru prezintă două fiinţe unice pe pămînt. Încarnarea blestemului ! Lume, lume, vino să vezi minunea!
Chiar dacă aş fi fost bolnav de inimă, n-aş fi stat acasă.
Un cerşaf jegos s-a ridicat şi un răpăit de tobă ne-a tăiat respiraţia. Încet, cu o mişcare studiată, Omul cu Faţă de Bou şi-a dat deoparte năframa roşie. Pe obrazul lui drept creştea păr galben, ţepos, iar ochiul imens emitea o lumină roşie. Din tîmplă îi ieşea un cucui absurd, ascuţit ca un corn. În locul unde ar fi trebuit să fie bărbia şi gîtul supura o plagă roşie–vineţie. Brusc se făcuse frig. Ceafa era umflată ca o băşică de porc. Priveam hidoşenia numai o fracţiune de secundă şi îl ascultam uitîndu-mă la vîrful tenişilor mei de cauciuc. Dacă am murit vreodată de scîrbă, atunci am murit. Făptura se fălea cu copita braţului drept de pe care, cu aceeaşi încetineală, scosese mănuşa din piele neagră. Era maiestuos şi în acelaşi timp, ridicol. Inima mi se urcase în gît şi îmi venea să rîd şi să plîng. Vocea lui gravă, insidioasă, ne suspenda între realitate şi poveste. Spunea că se simte om, că nimic nu-i mai grozav pe lumea asta decît dragostea şi că durerea lui e că l-au respins la recrutare. Apoi, a scos dintr-o valiză jerpelită o trompetă de aur cu care a început să cînte Silence. Înmărmuriţi, nu ne-am dat seama cînd s-a terminat cîntecul şi s-a dat deoparte altă cortină. Nimeni nu s-a gîndit să bată din palme. O prinţesă adevărată, cu pietre preţioase în coroniţă, se uita la noi de pe scena de scîndură. Ochi negri imenşi, părul solar şi trup de silfidă într-o rochie de mireasă care nu avea mîneci.
Fata Fără Mîini, bătea ritmul Ursului de la Asău într-o tobiţă de pionier cu beţele ţinute nefiresc între degetele de la picioare. Avea pielea albă şi, prin transparenţa ei, puteai să-i vezi sîngele curgînd. Îşi punea picioarele pe după gît, îşi scotea coroniţa şi se pieptăna. Putea să coase şi chiar împletea un fular din lînă galbenă. Ne holbam la pulpele ei rotunde şi la chiloţii albi care se vedeau de sub rochie. Degetele cu unghii de sidef se mişcau cu precizie şi agilitate. Ducea mîncarea la gură fără nici un efort, contorsionîndu-şi imposibil coapsele lungi de divă .
Vocea baritonală a monstrului pe jumătate om explica savant gesturile fetei. Era născută aşa, fără mîini. Blestem de neam. Dar prelungirile delicate ale tălpiţelor ei roz puteau face mai mult decît puteam noi să facem cu mîinile. La sfîrşit, ne-a dat autografe.
O chema Elena şi , după cum scria, cred că nu ştia să citească.
Totul era al naibii de adevărat şi, în acelaşi timp, nefiresc.
A doua zi, parcă nimic n-ar fi fost. Dimineaţa la şapte, cînd m-am dus să iau pîine de la Zavadovscki, cortul dispăruse.

De ani de zile, acelaşi sentiment de increat, de suspensie între neant şi viaţă, mă paralizează ca atunci cînd eram mic şi neputincios. Mi-e scîrbă că nu pot face mai mult ca respingătorul circ politic din ţara mea să ia sfîrşit. Şi mi-e milă de noi, copiii, că plătim atît de scump intrarea, doar ca să fim prezenţi la acest spectacol jalnic.

"Existã câteva caracteristici fizice care oferã indicii privind lungimea şi forma penisului. Neavând un caracter absolut, aceste indicii prezintã un factor de siguranţã de 90%.

Tipurile de nas:
1. Un bãrbat care are nasul lung şi degete lungi va avea penisul lung.
2. Dacã el are nasul scurt şi degete scurte, va avea penisul scurt.
3. Dacã un bãrbat are nasul lung şi degete scurte, sau nasul scurt şi degete lungi, el va avea penisul de lungime medie.
4. Dacã tipul nasului este gras, cãrnos, bãrbatul respectiv va avea penisul gros. În mod similar, tipurile de nas uscãţive, slabe indicã penisurile slabe, firave.

Degetul mare al mâinilor este construit asemeni formei penisului:
1. Dacã degetul mare de la mânã seamãnã cu o ciupercã, penisul va avea capul mare şi corpul subţire. Penisul în formã de ciupercã este considerat ca fiind cel mai bun, cãci el poate produce cea mai mare plãcere pentru femei.
2. Dacã degetul mare de la mânã se îngusteazã la vârf, având formã triunghiularã, penisul va fi de asemenea triunghiular.

Dacã bãrbatul are buze groase şi largi, el va avea un penis mare."

preluat din http://seductiatrupului.ro/arta-seductiei/cum-sa-ne-alegem-fiinta-potrivita.html
____________________

nah!
nu aruncati nici in mine cu crastavetzi ca va tai!!!
hehe...sa vad cine se-ncumeta sa raspunda.

dare-ar boalilii-n ochii tei
ca-s negri ca smoala si-s rai
baga-s-ar dracu' sub cur
cin' ma facu pe mine femeie-snur!
n-am tzatze, n-am bani la CEC
si lumea imi spune ca esti zevzec.
n-am buze groase, nici tocuri cui
dar te-as musca de gat, ca pe pui!
fi-r-ar sa fie, ca n-am noroc
pe-atunci m-am dus la taiat de porc
norocu' s-a dus pe la mari si la mici
eu am ramas in chiloti si tarlici!
te iubesc enorm si inima-i grea
am pielea fina, pune mana pe ea!
m-ai zapacit si tu, recunoaste
baga-s-ar dracu' in broaste!
te doresc mult, rontzai cearceaful
iar tu? iti arde de muza, fi-r-ar a' dracu'!!

Langa restaurant am gasit un televizor aruncat la gunoi,l-am rugat pe Cornel sa ma ajute sa-l transport si sa-l intalez in camera.Antena?Ce facem ,ca n-avem antena?Cornel s-a oferit sa suteasca una de la o casa invecinata.Priveam la tv .un program,cum oamenii se plimbau linistiti pe strada,soare,vacanta,cultivatori de banane in insula Martinique.Am stat asa cu mintea vraiste;imi place sa visez, sa-mi fac planuri de viitor,sa calatoresc.La dracu cu toate planurile,visele,calatoriile!Copii mei nu sant langa mine! "Mai ales rotita mea mica de la ceas,Robert"Ma simt ca un naufragiat pe-o scandura,singur in mijlocul haului!Am privit calendarul mazgalit pe perete.Habar n'aveam in cat santem astazi!Nu este greu ca amintirile sa-mi nevaleasca in minte.Am minte?Eu cred ca mintea este separata de trup.Mai cred ca dupa moarte, oasele si pielea o lasam pe pamant,ramane doar spiritul si mintea.C'am complicat,dar asa gandesc eu,asa simt!)Sant emigrant.Imi vine sa ràd!O calatorie,o vacanta,pentru cateva saptamani costa bani multi!Dar eu? Eu sant liber!Cu un ruxac jerpelit si cativa banuti,am mers exact pe unde mi-am dorit.Cunosc Yugoslavia,Ungaria,Austria,Germania,Helvetia,Belgia,Olanda si Franta.Am avut ocazia sa vad orasul cu cele 40 de muzee,Amsterdam.Prima placere pe care mi-am oferit-o,a fost sa vizitez Risksmuzeum,muzeul national de arta,care adaposteste unele din cele mai valoroase opere de arta,colectii de tablouri ale maestrilor olandezi din sec al XV-lea si pana la finele sec al-xix-lea,printre care si panzele renumitului maestru Rembrandt.Verner si Frantz Hals.Am intrat apoi in muzeul Van Gogh,muzeul personajelor din ceara,supranumit madame Tussaud.Bataile de la usa de la intrare m-au trezit la realitate,a deschis Cornel.Francelise a intrat imbracata ca Naomi,parca mai charmanta si mai optimista ca niciodata!Mirosea bine,un parfun de Cristian Dior cu esenta de Dior Esance."Tu Francelise Je t'aime la mine? Je t'aime? Oui Sami! mult? Si vrei sa te casatoresti cu mine?I-am aratat degetul inelar,de la mana stanga si-a inteles imediat intrebarea.Asa vom face.Am sarutat-o pe gura ,strivindu-i buzele groase si carnoase.Ochii ei straluceau ca doua stele.Mancati-as pasarica de ciorica sucara....sant fericit cand ma gandesc ca in viitorul apropiat o sa ma reintorc la Craiova,o sa ma casatoresc cu Francelise si-am sa-mi iau copilul ,pe Robert,definitiv si pentru totdeauna cu mine in Franta.

"Acestea au fost cam toate descoperirile"

Din dragoste pentru tine si respect pentru stiinta, mai baga cateva in seama:

Aegyptopithecus zeuxis
Proconsul africanus
Afropithecus turkanensis
Turkanapithecus kalakolensis
Oreopithecus bambolii
Lufengpithecus lufengensis
Sivapithecus indicus
Australopithecus afarensis(6 buc)
Kenyanthropus platyops
Australopithecus bahrelghazali
Australopithecus africanus (5 buc)
Paranthropus aethiopicus
Paranthropus robustus (2 buc)
Homo habilis (7 buc)
Homo rudolfensis
Paranthropus boisei (4 buc)
Homo georgicus
Homo ergaster (3 buc)
Homo erectus (9 buc)
Homo rhodesiensis
Homo sapiens (39 buc)
Homo neanderthalensis (12 buc)

Te las pe tine sa descoperi sursa si sa afli amanunte:)

Dupa cum lesne se observa, "facaturile" lipsesc. Daca ii asculti pe creationisti, afli de la ei DOAR despre facaturi.

Euglena verde (legatura dintre lumea vegetala si cea animala) nu prea se pune, dupa cate stiu eu, la "facaturi"

Eu nu vorbeam de buze groase si degete strambe ci de adaptari in urma evolutiei. Exemplele cu ciocul si cu creierul sunt alese la intamplare dar mi se par elocvente. Rastalmacirile nu schimba nimic:)

4890u aoricvb ae

un dumnezeu si-o dumnezoaie
in pauza de seceris
au prins de cap o papusoaie
si-au azvarlit-o-n paradis

pe-o buza groasa si carnoasa
s-a aninat o fluturea
se vede treaba ca-i flocoasa
dar Zdreanta-i mai flocos ca ea.

Toate ca toate, dar nici metaforele nu pot fi folosite oricum :)))

Un om mut

Odată, am sărutat un om mut
El nu ştie ce-i asta, sărutul se face-n cuvinte
Când el mă minte…eu mor…
Dar ştie să mă-nvie,
Ştie să m-aducă la visul meu trecător.
El e omul meu…iar eu sunt vaca lui!
Ce-i rău strivesc între coarne
Soarele-l port printre oase,
Şi lapte îi port printre buze,
Dar vacile-s duse…eu sunt o fată
Odată…am sărutat un om mut,
El nu ştie ce-i asta, cuvântul se face-n sărut.
------------------------
http://www.cafeneaua.com/node/view/5797

-----------------------------------
"Stiinta evolueaza logaritmic"
(un uom)

Spun, da’ nu pun.

par - drept, lung (pana la omoplati), saten, cu suvite aramii
ochi – albastri (frumosi, se-ncapataneaza lumea), prea mici si-apropiati de radacina nasului (zic io)
talie – 1.84
greutate – 64
masura la blugi – 29/36
masura la chilotz’ – S (gasii si M)
masura la pantofi – 40
masura la cupe – 75B
la bluzitze – M sau S … dupa buric.
nas – drept, cam lung
muze – nu prea groase, nu foarte subtiri
ten - imperfect
(gura – mult prea mare!)
mandibula – bine vizibila cand paru-i strans
urechile – foarte mici (nici parul nu sade dupa ele)
pometii – conturati
dantura – intacta (a se citi perfecta)
stare civila – cu sotz
frati – unu’, da’ nebun
minte – intuitiva
temperament - sangvinic
bunici - patru (y compris o strabunica de 97)
copii – nu, dar da!
socri – doi, faini
cumnate – doua …mda…ok…
abdomen – inca plat (vezi mai sus)
degetele – foarte lungi (frumoase, sunt de-acord cu lumea)
varsta – noiembrie ‘shaptejtrei (jumate om, jumate lighoana)
bijuterii – putine, doar aur alb si doua perle de urechi (cado, se la vi!)
studii – licentiata
locuri de munca – vreo sase
barbati (am zis?) – unul si jumatate
permis de conducere – zero
loc de nastere – galati
loc de veci – ceahlau, varful toaca, prin risipire

=alte detalii
- vorbesc pitigaiat si matzait
- nitel dislexic
- imi musc buzele (anisia, zi repede cine esti!)

= -3 /+3/+3 (centimetri!), raportat la standarde

stagiu militar = satisfacuti?
poze?
sa pun?
numai cu sfoara de la Intruder.

Anisiei: nu m-am ascuns niciodata. Fiindca lumea a avut bunatatea sa nu ma-ntrebe, am presupus ca nu-i interesata. Sper, inca, sa nu fie.
Lumea priveste ce-si doreste, si-adesea, doar pana la masca, fiindca din experienta stie ce periculos e sa treci granita si ca, uneori, nimicul de dincolo nu merita osteneala.
Sa recunosc – ti-am citit descrirea zambind, orgolioasa, ametindu-mi regeste coada de catel …cred c-as vrea un golden retriever cu par scurt, de ziua mea!
Sa-l cheme “moss”!!!!!!!!!!!!!!!!

daca un om are un exterior dezagreabil si vine plangand la noi, ce facem?

:) il trimitem la "miss swan". miss swan e un show tv cu pretentii de real-life, preluat de la americani. il vad duminica seara. in fiecare saptamana se prezinta transformarea uluitoare a doua urate (grase, acneice, diforme, deprimate, inselate de barbati, tratate prost in copilarie, in fine toate belele pe capul lor) in femei fatale. transformarea dureaza 3 luni, iar cele doua trec prin mainile chirurgilor esteticieni, dentistilor, orthodontistilor, antrenorilor de fitness, stylistilor, psihologilor, etc. in show se prezinta spicuiri din cele 3 luni, plus parerile pacientelor si "specialistilor". in final, una din cele doua este selectionata pentru concursul de frumusete "miss swan", care presupun ca va avea loc la sfarsit, sau cand se vor fi strans destule concurente.

chinurile prin care trec aspirantele la miss swan in cele 3 luni sunt de neimaginat. li se fac toate operatiile estetice posibile (reconstructii de nasuri, buze, pleoape, pometi, sani - mai mari sau mai mici, liposuctii, etc), in timpul asta trebuie sa si slabeasca cam in jur de 20 de kile, sa se antreneze zilnic (cand tocmai te-ai operat in vreo 10 locuri nu e prea funny), sa poarte discutii cu psihologii ca sa-si rezolve desigur si traumele din copilarie. in orice caz, dupa 3 luni, cu surle si trambite sunt prezentate publicului doua dive, care jura ca sunt cu totul si cu totul alte fiinte, adica niste femei constiente de frumusetea lor, sigure pe ele, stabile emotional si independente. ceea ce va doresc si voua :).

zaraza

astazi este ziua lui,
nu spun cui... a dumnealui,
omul bun cu voce groasa
si freza pe spate trasa,
cu ochi mari ca doi carbuni
cand zambesc, parca-s taciuni,
cu gropite-n obrajori,
de le vezi capeti furori,
si cu mersu' apasat,
ca sa nu spun...leganat.

il cunosc de-o vesnicie,
prietenie, nu simbrie!
mi-amintesc demult, de tot
de cand vremea n-o socot
cum culoarele bateam
opera cum vizionam,
vizite cum ne faceam
si mereu cum ne-ajutam;
mi-amintesc cand puiu mic
s-o nascut, o gangurit,
cand o pasit intaia oara
ori cand scartzaia vioara;
cand am plans, cand ne-am hlizit,
cand la jocuri ne-am sporsit,
cand dansaram, cand cantaram,
cand zile lungeam, pe seara.

LA MULTI ANI, sa imi traiesti
prieten vechi, sa infloresti!
sa-ti traiasca si micutza,
ca mi-i drag de ea, draguta,
sa ai zile ca-n povesti
si mereu sa te mandresti :)



__________________________________________________________
doar pentru ca toate pasarile au aripi, nu inseamna ca zboara toate la aceeasi inaltime...

mai sa fie...ce induiosator...am crezut ca s-a incheiat concursul si nu se mai fuge dupa impresia artistica ?
Si ma rog, de ce trebuie frate sa ceri scuze in numele barbatilor? A demonstrat cineva ca barbatii au falsificat votul?

Ok.
Daca tu asa ai inteles ca eu fug dupa impresie artistica te-ar ruga sa verifici cate mesaje am postat eu pe conferintele astea cu 'mister"

Atunci rectific:
Imi cer scuze in nume personal pentru ca cineva si-a consumat din timpul lui sa-mi aduca mie un zambet pe buze, iar eu nu am putut sa-i rasplatesc in nici un fel efortul.


"omul stie mult mai multe decat intelege" - Alfred Adler

exemplul tau e doar o furtuna intr-un pahar cu apa!
nu-nteleg ce atata eticheta!
daca omul (chiar si tu! :P) s-a murdarit de sos, ii atragi atentia discret si cu asta basta! daca sunt multe persoane si el este la o oarecare distanta, il strigi si il atentionezi, prima data facandu-i semn si daca n-a priceput, ii spui in treacat "mai Popescule, vezi ca te-ai murdarit cu sos de prepelitza pe cravata! sterge-te sa nu creada nevasta-ta ca e ruj de buze!" :D
nu stiu, eu nu sunt chiar asa de sensibil. daca m-as pata de sos sau alte chestii nu as sari de cur in sus ca X sau Y imi atrage atentia!
pai si de-as sta cu Regina Angliei la masa si 'mneaei s-ar murdari, i-as zice: "cocoana, vezi ca ai pe colierul ala cu 5 chile de diamante niste spanac...ia colea un servetel si freaca-ti caratele alea ca nu poci sa mananc linistit!" :)))

Gări până la gât, privesc în jos şi văd cum respiră trenuri şuierate pe sub mâna cu care-mi apăs pieptul: taaaccciii…
Gări încercănate, obosite, deasupra. Taaaccci, mai bine taci.
Mâine te tunzi, Albă ca Zăpada. Mâine te tunzi, şi-mi impinge între ochi o revistă mototolită, cu coperţi plictisite şi pagini cu buzele lăsate în jos pe la colţuri. E din 1965 toamna, mă uit la Hobo să văd cum râde pe sub ochelarii lui cu sticle groase cât fundul de sifon, s-a facut al dracu’ îmi şuieră un tren pe la ureche şi-mi iau avânt să îl blagoslovesc c-o blondă în evazaţi drept în creştet, să-i mai scutur un pic bananierii.
-Du-te mă naibii, îi trimit din zbor, că şi-asa îmi trec numai mărfare pe sub piele, vagoane-vagoneţe, lehamite, maro, zdrenţe.
-Te iubesc, adică ete fleoşc îmi traduc instantaneu, ştiu c-o zice ca să nu ma supăr. Mai tare mă supăr că-mi zice Albă ca Zăpada. In spatele sifoanelor două puncte lăptoase, clipocitoare, omul ăsta e mereu în spatele ferestrelor ca prinţesa din turn, îi fac un semn cu mâna din departare: iuhuuu, pune-ţi ochii ăia pe biciclete, prinţeso, habar n-am ce culoare au, îmi vine să râd şi mă rostogolesc din pat pe sub privirea asta ca pe capota unei maşini cu parbrizul plouat şi ştergătoarele încremenite, deja am făcut o cascadorie şi-abia începe ziua.
- Vino cu mine, se pare c-a spus destul de hotărât. Hobo-i un hipiot uşor întarziat, copil din flori, vagabond şi hoţ de buzunare: o floare. Ne-am întâlnit pe Pike Street într-un apus pocnit tomată de-o vitrina, eu aranjându-mi bretonul, el pipăindu-mi şoldurile prin căptuşeala buzunarelor, amândoi cu pantofii mozoliţi de praful înserării, două suflete haimanale, studenta şi borfaşul, afiş de cafenea.
- Nu, a venit răspunsul instantaneu, nu merg, n-am întrebat unde, nu merg, nu mă tund, nu mă fac hipioată, nu sunt Albă ca Zăpada. L-am sărutat pe frunte, mirosea a mine, puteam la fel de bine să-mi sărut mâna, m-ar fi întrebat de ce, mai bine că n-am sărutat-o, am evitat discuţiile de-a ala-bala. Ciao ragazzo, unde-mi sunt sandalele, uite-le sub pat, mai stai o clipă, nu mai stau. M-a prins de mână şi m-am gândit din nou la muşeţel, ce păcat că florile n-au sex, asta are, râd, sunt a naibii şi plină de gări de sus pâna jos, am amintiri pe tot trupul, în fiecare bătaie de puls. Imi pare rău amice, în sângele meu nu mai e loc de iubire, poţi moţăi într-un mărfar cu şapca trasă pe ochi dar te dai jos când îţi spun, constat că muşeţelul are palme şi ştie să dea, îmi umple obrajii de maci, apoi vin săruturile împraştiate ca nişte confetti de undeva de sus, de departe. Pe geam un pescăruş îşi frânge zborul în două, un mărţişor de sticlă făcut ţăndări.

Omul nu stie ce doreste.......este trestie ganditoate, frunza batuta de vanturile modei si a trendurilor....Ce este perfectiunea? cine o incorseteaza si intre ce limite? Perfectiunea lui Rafael se suprapune peste cea a lui Dali? Omul se reduce la sani, buze, picioare, fund? Omul se chinuie sa arate asa cum ii dicteaza majoritatea uitand ca de fapt el trebuie sa arate asa cum este el.....exteriorul reflecta interiorul.....sau cel putin asa ar tebui.....
Mussorgsky: Pictures at an Exhibition:
-vai dar ce picioare frumoase(Goldie Hown)
-Vai ce buze apetisante (Angelina Jolie)
-Vai ce muschi (Arnold presedinte)
-Vai ce Sofia Loren
-Vai ce Spiderman.......

unde este sclipirea de geniu sau sclipirea din ochi? unde este inima calda? sufletul si mintea deschise?

Mersi de raspuns, daca stateam dupa piliutza ramaneam neluminat :).
O sa te dezamagesc, nu m-am inspirat de pe acel site, de altfel a mai fost o discutie maraton acum vreo 2-3 ani pe tema asta. De altfel n-avea nicio importanta, doar sa fie ceva adevarat.
Ceea ce am scris eu despre fosile e chiar evolutionism. Am aflat ca darwinismul a fost inlocuit de neo-darwinism si asta de vreo 20-30 de ani. S-a renuntat la ceea ce am invatat noi la scoala (aveam 17 ani la revolutie), adica evolutia graduala, treptata a speciilor si s-a ajuns la termenul de staza. Adica speciile apar brusc si variaza foarte putin, doar in cadrul speciei (recombinarile de care ziceam).
Aceasta la toate speciile, inclusiv la om.
In plus, genomul fiecarei specii de azi nu permite decat variatii limitate in cadrul ei. S-au facut si experimente in laborator, s-a mai adaugat o gena care a schimbat o culoare, a mai crescut ceva, dar animalul ala tot acelasi a ramas si nu poate fi metamorfozat in nici un chip, pentru ca nu permite genomul ala.
Aceasta infirma teoria evolutiei, e imposibil ca o specie sa varieze foarte mult. Cum se preuspune ca la fosilele existente era cam aceeasi structura informationala, e lata rau.
Nu trebuie sa ne uitam 100 de mii de ani la pasare, si la oameni uni se nasc cu buze mai groase sau nas mai mare, etc. Acestea sunt recombinarile genetice de care aminteam.
Legat de omul de neanderthal, am citit ca acum se reconstituie genomul lui, pana acum o mica parte. Si de evolutionisiti e considerat tot un om, se presupune inferior noua. Nu mi se pare mare lucru, avea o conformatie putin diferita. Tot la Discovery am vazut ca s-au descoperit mai nou schelete care arata ca stramosii nostrii aveau peste 2 metri si peste 100 de kilograme. In aceeasi epoca cu ei s-a descoperit ca traia si un tip de oameni mai scunzi ca noi, mai pirpirei. Cum se stie, in Africa traiau, sau traiesc pigmeii, care au sub 1,5 metri si sunt tot oameni.
Despre craniile intermediare intre om si maimuta, pe rand. Omul de Java (phitecanthropus) s-a dovedit a fi o eroare, chiar cel ce a facut desoperirea a renuntat la ea (gasise o calota craniana si un femur la ceva distanta unul de altul, dar nu spusese 30 de ani ca mai gasise si un craniu uman, tot pe acolo).
Omul de Piltdown a fost un fals, descoperit dupa 40 de ani.
Omul de Pekin, impreuna cu omul de Java a fost denumit homo erectus. S-au gasit doar niste cranii sparte in China, alaturi de niste unelte, cranii asemanatoare celor de maimuta. Se stie ca si acum prin partea aia e o delicatesa creierul de maimuta.
Omul de Nebraska a fost o eroare. S-a gasit de fapt un dinte, s-au facut desene, ca de obicei, dar s-a dovedit a fi un dinte de porc disparut.
A mai ramas Australopithecus. E un gen asemanator cu maimuta, dar pentru ca s-au descoperit unelete langa, s-a presupus ca era umanoid. Problema e ca fiul descoperitorului a gasit dupa 13 ani sub aceste oase, oase umane.
Acestea au fost cam toate descoperirile. Oricum, ar fi ramas problema cu genomul. Sa nu uitam ca s-au mai facut niste desene de care imi amintesc si eu de la scoala, asemanarea dintre diferiti embrioni, de fapt un fals.
Asadar teoria evolutionista este infirmata de stiinta (geologie si genetica). Raman doar niste supozitii foarte subtiri. Acum m-am inspirat de unde am putut. :)

ochii iti vad ce inima simte,
buzele-ti soptesc frumoase cuvinte.
nedemna sunt de al tau drag,
nepretuite om, te-astept in prag.

si acum ce vrei de la mine?
(...)
Descurcati-va voi cu opinia ei despre voi:)))

nu vreau nimic si de descurcat, don't worry be happy.
era bine sa-ti fi pastrat opinia asta si atunci...cand ai avut o atitudine foarte "intruderiana" (ca sa folosesc sintagma ta - care nu ma priveste pe mine ca persoana reala sau virtuala)
in alta ordine de idei ma lasa rece si teapan aluziile tale despre kurdistan, turma, basici, buze. daca ii dadeam draptate la OM, moama ce bine era!

in legatura cu Paianjenul - degeaba incerci sa pari ca el, nu poti. spider chiar e neutru.
despre GB - nu a fost banat din cauza mea si dupa altercatia cu el, a mai supravietuit bine-mersi si confirmat!
adminul a explicat CLAR de ce a fost banat, Intruder nu are niciun amestec.
...si la urma urmei, GB chiar merita penalizat dupa incidentul cu mine dar uite ca n-a fost sa fie atunci.
nu dezinformez nimic, cauta confa si citeste.
...si mai slabeste-ma cu autoritatea si "neutralitatea" ta, nu te prinde!

Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.
Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.

Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..

Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa

Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.

Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"
Elevul: " Stilul articol"

Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!!

Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt
altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.

Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.

Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris
intr-un fel si celalalt in alt fel.

În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.

Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..

Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...

Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.

Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.

Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.

Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.

nu te agita, ca te iau palpitatiile..;)..Puteam spune la fel de bine...arata fix ca un evreu clasic, al acelor vremuri.. Apoi, cred ca stii si tu ca exista trasaturi distincte pentru diferite rase de oameni..asta neavand de-a face cu...rasismul, ci cu identitatea fizica a oamenilor, in functie de rasa si chiar poporul caruia ii apartin. De exemplu, in cazul evreilor, e vorba de particularitati legate de forma nasului, a ochilor, a buzelor, gurii, in ansamblu. Si-or mai fi...
So... nu suprasolicita inutil mirarea semnelor de intrebare multiple. Iar daca tu nu distingi, cand te uiti la un om, daca e om meridional sa-i zicem asa, ba chiar evreu, daca acele trasaturi fizice specifice sunt mai pronuntate si-l crezi viking... well... asta e problema ta, maestre..;)