|
te provoaca sa gandesti
pantaloni
Un zbor deasupra unui cuib de cuci?
- de
Intruder
la: 10/08/2005 00:37:45
(la: "Academia Cafeavencu") am si eu niste perle...nu-s ale mele, pe ale mele astept sa mi le gaseasca altii...n-am sa ma supar!...daca n-am perle veritabile, am sa ''fabric''...;)
deci: O vreme nasoala as zice de cacat,ploua,Marilyn a scos cacanarii de pisici afara Domne si eu credeam ca sunt un old fart si fetele nu se mai uita la mine.... 3 gagicute de 20-25 ani au vrut sa aiba sex cu mine acolo!!!!Una ma alerga si zicea,macar un blow job,alta ma pipaia la cur si ma invita sa merg afara in boscheti,alta zicea ca sa mergem la W.C.si erau...good looking! vede ca am VERIGHETA pe deget si totusi vrea sex cu mine.Imi poate fi copil for God's sake si as intra si in cacat fiind minora... Sper sa apuc sa scriu destule in 2-3 ani si daca nu apuc,din nou,cer la toti ce citesc astea sa pastreze ce am scris pana acum,mai ales admin si Daniel. stau drept in fata lui Dzeu si a mortii,am 31 de pene in par,putini din voi au....unii deloc dar stiu ca-s suflete bune si sincere. Sex am avut ieri si miercuri trecuta deci cam asta e ,de 2 ori pe sapt. sex,poate nu mai este de aproape 2 ore si a ajuns la 30 min. dar la 49 ani cati avem amandoi,nu-i chiar o rusine....la inceput....Lila trebuia sa se duca la Dr. ginecologic pt. ca avea cistita si dureri si i-a zis ca prea mult sex nu-i bine....e adevarat!Si NU-s deloc John Holmes,I-m average!!!Nu conteaza marimea si lungimea ci ce faci cu ea. Sacul are 9Kg. il car cu ambele maini si pe drum catre usa la dracu'dar imi cad pantalonii(vara port shorts si NU port chiloti deloc)si tocmai trec...niste fete si baieti de 17 ani as zice si ma vad gol complet.Se uita la mine si desigur ca zambesc,dar si eu la felMa duc in casa exact la fel.Lila cade pe jos de ras.Imi e rusine?NOOOO. Mi-am distrus corpul cu droguri,alcohol si tigari de zeci de ani...nu-i de mirare...si cei tinerei din cafe sa invete ceva de la mine in sens pozitiv,stiu,life is short,si traiesti clipa dar daca apuci totusi sa traiesti peste 40 ani...ajungi o epava ca mine.WARNING!!!! ...vreti sa continui ori sa-mi...curb my enthusiasm?(cum zice Larry David)?E o intrebare simpla si primesc orice pumni in gura...si-asa.n-o sa mai am dinti deloc.... Sunt fericit de 14 ani,am o sotie pe care o ador si ne iubim mult ca suflete unite(sex la fel,si oare e ceva rau in a avea SEX?)si daca am zis atatea aici,de ce nu zice nimeni viata lui/ei? Neaparat tre sa ne bagam capul in nisip ori biblie sau sa ne dam cu capu' de pereti....cel putin eu recunosc ca ma uit si admir fete si baieti,nu ma ascund si fac polologhii si urlu ca ...vei plati pt. pacate in iad etc.... Ce are admiratia cu a avea sex?Ohhh boy vad deja tavalugul.....iar o dau in bara cu cei evanghelisti si critici...care vor sa-mi salveze sufletul,cand ei nu-si pot macar citi pe al lor! Daca-ti scriu ca te iubesc,atunci fi sigur/a ca o spun din suflet si NU trebuie sa-ti fie teama,pt. ca NU am sa te caut sa te...si nici sa te agat, flirtez si eu ici si colo dar fara intentii reale.Daca si asta deranjeaza,spuneti-mi fetelor si n-o mai fac deloc. De fapt nici nu flirtez cu nimeni,oare este ceva rau si un sacrilegiu sau un...pacat...biblic sa te uiti la o femeie sau barbat si sa-ti placa? Poate ofensez destui la cafenea?Eu Nu pot sti pana NU-mi spuneti daca sa scriu de cate ori deschid fereastra,sau trag o basina ca oricine altul/alta de aici de parca ...nimeni nu se bese!Si daca ofenseaza limbajul meu,sa-mi scrieti si voi renunta la el si voi fi cat de poetic pot si chiar am sa-ncerc sa scriu in rime. Domne, Nu stiu unii cum sunt....zicea Ion Creanga parca(fara...domne) Nu stiu precis daca apuc sa termin vreodata memoriile mele scrise in roman...pana atunci m-am dus dragii mei...dar imi e frica?NOOOO! LOVE&PEACE, Ozzy/Ovi cam atat...mie mi s-au parut niste perle... Ozzy (Little Eagle) a fost o figura, hai s-o recunoastem!...cand am venit eu pe cafenea, el tocmai se pregatea sa dispara..! postarea asta am facut-o pentru cei noi veniti... sursa: http://www.cafeneaua.com/node/view/2074 ia imagineaza-ti ca ai un fund simpatic (poate ai, dar discutia e ipotetica), si ti-ai cumparat niste pantaloni traznet, in care fundul tau simpatic arata de-a dreptul glorios. si esti foarte incantat de cum arati, dar ca un facut, la servici, toate doamnele intre 45 si 55 de ani iti indreapta priviri lubrice. cum te intorci, pac, o privire lubrica, si o doamna traspirata, cu respiratia usor ingreunata.... dupa o zi (8-9 ore) de pantaloni fancy si priviri lubrice, cum crezi ca te simti?
zaraza cum ati facut de ati trecut asa repede la islam???...ca n-am fost pe faza!!!
faites attention, ca am fost in Iran...hai sa va povestesc ca sa vada lumea de pe cafenea ca m-am preumblat si eu!...sa nu ma creada chiar incuiat si tzaran de dambovita!!! deci, inca de pe aeroport, tie, ca european (haaaaa...sunt european, totusi!) ti se atrage atentia sa fi cuviincios, sa nu te uiti la femei, bla...bla...bla... era o caldura, sa te topesti...si n-aveam voie sa port pe strada decat camasa cu maneci lungi!...de vreun maieu sau pantaloni scurti nici nu putea fi vorba...la femei nu aveai ce vedea, erau toate infasurate in valuri (hijab) deci sfatul referitor la ''sa nu le privesti'' nu-si avea rostul!!! cat despre drepturile femeilor...m-as abtine!...o marturie la tribunal facuta de o femeie, n-ar avea aceeasi valoare cu a unui barbat... de exemplu: eu ma bat cu cico pentru zaraza si ne vede din umbra Seherezada...si ne vede si Harun al Rashid (sa zicem.) marturia lui Harun al Rashid face cat marturiile zarazei si seherezadei la un loc... si mai sunt...dar nu inseamna totusi ca femeile musulmane sunt batute, umilite, etc...doar cele care ar comite adulter mi se pare...oricum, uciderea cu pietre (si ei sunt cu lapidarea) este mai de temut decat instinctul sexual... femeile musulmane, doar intre membrii familiei umbla mai ''dezbracate'' (au voie sa li se vada parul, bratele, gatul, fatza...) ahhhh...si cand mananca, se aseaza pe jos (si femei, si barbati si copii)...''culeg'' mancarea din farfurii cu degetele, au o dexteritate nemaipomenita!!! (la restaurante, hoteluri- mai ales unde sunt si europeni, sunt totusi mese, scaune si furculite...) mancarea este pregatita tot pe jos...copiii isi fac lectiile pe jos...daca ma duc in Iran iar, am sa accesez cafeneaua.com stand pe burta pe covor!!! ;))) sunt multe de scris despre Iran...ma opresc aici. ;) "ia imagineaza-ti ca ai un fund simpatic (poate ai, dar discutia e ipotetica), si ti-ai cumparat niste pantaloni traznet, in care fundul tau simpatic arata de-a dreptul glorios. si esti foarte incantat de cum arati, dar ca un facut, la servici, toate doamnele intre 45 si 55 de ani iti indreapta priviri lubrice. cum te intorci, pac, o privire lubrica, si o doamna traspirata, cu respiratia usor ingreunata.... dupa o zi (8-9 ore) de pantaloni fancy si priviri lubrice, cum crezi ca te simti?"
- FLATAT, eventual. Chestia e ca, in momentul in care un individ (barbat sau femeie) isi etaleaza o anumita zona anatomica ("fundul simpatic", cuta dintre sini, picioarele, etc.), mesajul lui/ei catre ceilalti este, aprope fara exceptie, unul: "Priviti-ma!... Asa-i ca am shut/tzitze/'bulane' sexy?"... Ori, in masura in care am dreptate, fitzele de "indignare" pe care le afisaza unele persoane (exclusiv!) de sex feminin (atunci cind dorinta lor dupa atentie provoaca firestile reactii/comentarii din partea masculilor) sint - daca nu si penibile - oricum, ipocrite... Chestia e ca, in momentul in care un individ (barbat sau femeie) isi etaleaza o anumita zona anatomica ("fundul simpatic", cuta dintre sini, picioarele, etc.), mesajul lui/ei catre ceilalti este, aprope fara exceptie, unul: "Priviti-ma!... Asa-i ca am shut/tzitze/'bulane' sexy?"...
- ce te faci cu grasanele alea de le atarna cate doua trei randuri de slaninute dar ele isi pun cu stoicism tricouri stramte si pana la buric, ori pantaloni mulati. crezi ca si ele zic la fel? priviti-ma!? si sunt convinsa ca deshidratarea atinge nivelul maxim la regnul masculin si nici unul nu saliveaza. ca sa nu mai zic ca ochii le sunt fixi in orbita :)) Chiar daca suna a "deja vu" :
Oh Lord yeah Uitai sa scriu ceva aiurit... Last sunday,merg spre sear sa iau din masina un sac de nisip(de fapt sunt bobite din hartie reciclate)este pt. pisisici sa se cace si sa-si faca de toate in cutiile lor de plastic. Sacul are 9Kg. il car cu ambele maini si pe drum catre usa la dracu'dar imi cad pantalonii(vara port shorts si NU port chiloti deloc)si tocmai trec...niste fete si baieti de 17 ani as zice si ma vad gol complet.Se uita la mine si desigur ca zambesc,dar si eu la felMa duc in casa exact la fel.Lila cade pe jos de ras.Imi e rusine?NOOOO. Cred ca numai la putini se intampla chestii de astea...dar sunt natural venite. In fine,pe maine?Poate?If I'll be alive.... ------------- comentariul http://www.cafeneaua.com/node/view/2074#19889 Te referi pesemne la plic (nu ...lipici :)).
In rest, ma bucura sincer c-ai prins substratul aparentei mele iritari ;) Flirtul are acte constiente si destule instinctive sau irationale. Cautam aici tocmai sa le constientizam. Iritarile la "sint privita" se explica uneori prin sfiosenie sau neintegrare sociala. Pot sa n-aibe nimic sexual, ca aceleasi persoane reactioneaza ostentativ la contactul simplu cu altul. Sau jena de-a fi privita se transforma in aversiune impotriva celuilalt ("bale", "salivare"... cuvinte prea dure pt a reda imagini nicidecum atit de extreme). Adevarul e ca exista sumedenie de situatii in care nici unii, nici altii, nu stim exact cum sa reactionam. Il acuzi pe celalalt de-i cad privirile pe decolteu, uitind ca, de l-ai vedea TU descheiat la pantaloni, ai proceda la fel (te-ai uita fara sa vrei si n-ai sti ce sa faci). ------------- Doua amintiri simpatice, de la o firma la care-am lucrat demult: Am avut la un moment dat un meeting cu o colega blonda, inalta, frumoasa chiar (ce se parfuma insa prea abundent si ieftin). Biroul mi-era relativ mic, iar parfumul ei mi-a dat mai degraba dureri de cap. La un moment dat se-apleaca peste birou sa ia un document. In trecere, atinge tastatura cu sinii proeminenti si-apar citeva litere pe ecran. Isi da seama ce-a facut si-mi cauta repede tasta Backspace, sa stearga ce-a scris, da, CU TZITZELE! Nu pun problema a ce-a facut (deliberat sau nu), ci a concentrarii mele la ce aveam de discutat profesional. Poftim de-ti mai regaseste focus-ul dupa un asemenea episod unic! :))) (Sa evit speculatiile nenecesare, nu s-a mai petrecut apoi nimic, dragilor, nu fantasmati :))) Alta faza, in aceeasi companie. O alta colega, nu foarte frumusica, dar sexy in felul ei. Se imbraca sumar, dar placut. Sutienul de obicei absent, iar sfircurile i se reliefau delicios prin tricoul de bumbac. Odata in birou la ea, eu pe un scaun in lateral, de unde i se vedeau picioarele de la glezna pina sus de tot. Atit de sus, ca dupa o miscare de-a ei (nu s-a vazut nimic, doar fusta mini ajunsese nepermis de sus) m-am trezit total fara sa vreau intrebindu-ma daca o fi purtind sau nu chiloti. Din lateral, de unde eram, ne uitam totusi unul la altul vorbind de problema tehnica de rezolvat. Dar cind isi indrepta ochii spre ecran, far' sa vreau tot imi picau ochii cu citiva cm mai jos. Parol de-onor, nu-mi treceau ginduri sau intentii aiurea prin minte, secventa se petrecea prea repede si venea din inconstient. Unde sa te uiti, la lampa de pe tavan??? Pentru lampa aceea trebuia sa-ti sucesti voluntar gitul, nu pt spectacolul ce se desfasura natural in raza privirii :) "ce te faci cu grasanele alea de le atarna cate doua trei randuri de slaninute dar ele isi pun cu stoicism tricouri stramte si pana la buric, ori pantaloni mulati. crezi ca si ele zic la fel? priviti-ma!?"
- Da, exact asa cred. Si asta pur si simplu pt. ca unor persoane, simtul autocritic lipsindu-le cu desavirsire, nu sint capabile sa faca deosebire intre frumos si haios. (Mai ramine, desigur, categoria celor care considera ca, daca ceva e la moda, trebuie purtat obligatoriu, chiar daca nu te "prinde"...)...
de la Lazarescu citire...(fragmente)
- de
Intruder
la: 13/08/2005 22:36:56
(la: "Academia Cafeavencu") cele redate mai jos, nu sunt ''critici''...nici nu mi-as permite sa critic texte din acest site sau de aiurea...ceea ce unii ar considera ''critica'' facuta de Intruder, este de fapt zeflemea nevinovata, fara intentia de a fi eu mai catolic decat papa...
(asta ca paranteza la postarile mele anterioare) cititi sa va amuzati...textul e super si autorul talentat...;) Jurnal intim Publicat de lazarescu la 12/02/2004 - 06:03 la Eseuri Împărţeam cu doi tineri căsătoriţi o căsuţă cu două camere, un hol, o bucătărie, o baie, cîţiva şoareci şi mii de furnici. în curte există un cîine-lup (blînd, pîinea-lui-Dumnezeu), care nu latră decît la mine. Dimineaţă am ieşit în vîrful picioarelor, privind în stînga şi în dreapta, şi am rupt-o la fugă spre poartă. A ieşit naiba ştie de unde şi a năvălit după mine, lătrînd înnebunit. Azi nu m-a prins. Pe cîine îl cheama Lucky. De ce l-o fi chemînd aşa, treaba lui. Şi eu m-am simţit "lucky". De ieri dimineaţă nu l-am mai văzut. Am înţeles că noaptea doarme în casă. Treaba lui. Aseară, în timp ce umblam bezmetic printr-o alimentară, memoria afectivă mi-a fost brusc deşteptată de imaginea unei banane verzi. Mi-am amintit cum, în copilărie, am aşteptat să se coacă o banană. O cumpărase tata, după vreo doua ore de stat la coadă. Mi-a explicat că, de fapt, bananele sunt galbene şi că-s mai bune coapte. Am pus-o pe fereastră şi o cercetam cu sufletul la gură de cîteva ori pe zi. Singura evoluţie a fost că s-a veştejit. Azi, cînd am ieşit din editură ca să-mi cumpăr ţigări, am văzut o veveriţă care trecea strada pe zebră. Semn că nu mai există veveriţele de-altădată. Nu se mai sperie de aglomeraţie. În plus, au şi un comportament civilizat. Muntele Rarău, ajunul Revelionului 2002, pe o cărăruie aflată la 15 km distanţă de civilizaţie. Mă opresc să-mi aprind o ţigară. Apare de niciunde un aurolac: "Da si mie un ban". Hai, că la restaurant, pe strada, mai înţeleg. În creierii munţilor nu-mi pot imagina ce căuta un aurolac. Astă vară, mă plimbam cu iubita şi a venit un aurolac la noi, cu celebrele cuvinte: "Dă şi mie un ban". Eram amîndoi lefteri. Fumător înrăit, m-am gîndit să-i ofer totuşi ceva: "Ia nişte ţigări". "Mersi, nu fumez", a venit prompt răspunsul lui. Printr-un concurs de împrejurări greu de închipuit, am ajuns cu cîţiva ani în urmă să-l colind pe regele Mihai. Venise pentru a sărbători Crăciunul la Iaşi, invitat de primar la o petrecere cu VIP-uri locale. (...) Ne dusesem în gaşcă să-l colindăm pe directorul căminului şi ne-am trezit la masa regelui. (...) Mă rog, era acolo toată eticheta de care n-aveam habar decît din cărţi, o etichetă pe care am călcat-o în picioare cu inocenţă, ciocnind cu regele, apoi cu bodyguarzii şi pe urmă cu regina şi membrii familiei. În primul rînd am slăbit. Aşa spun ceilalţi. Ar mai fi un semn faptul că toţi cunoscuţii la care mă duc în vizită mă întreabă în primul rînd dacă nu vreau ceva de mîncare. Se şi exagerează. Tata exclamă de fiecare dată cînd mă vede: "Bă, da' ce-ai mai slăbit!". Aşadar, 29 de ani. O vîrstă frumoasă, respectabilă. Cea mai frumoasă vîrstă pe care mi-o închipui este la 30 de ani. Suficient de tînăr ca să nu-ţi fi pierdut entuziasmul, acea inconştienţă de a crede că frumuseţea vieţii tale e abia la început, destul de matur ca să dai în mă-sa toate lucrurile care nu merită. Emoţionante mesaje de felicitare de la adminul unor situri pe care am cont. Mi se oferă cadou liste cu tipe născute în aceeaşi zi cu mine, reduceri la schiuri, o carte de credit gratis la una din băncile din sudul Americii... Într-adevăr emoţionant mi se pare următorul mesaj de pe situl meu: ''situl e fain realizat,simplu si la obiect,imi place mai ales explicatia din jpegul de mai sus ( eu ---> ) e super.. la viata mea am citit numai carti de colorat(volumul 1,volumul2,trilogii etc..) si pot spune ca,referitor la continut,situl tau ma incanta din nou...pana acu ai 2 bile albe!! oricum sa nu te-astepti sa-ti cumpar cartea..sunt lefter :)'' . Semnat: un gigel oarecare Produceam clorofilă. Vegetam. Am stins lumina şi am încercat să adorm. Nimic. Gînduri şi imagini de toate felurile - banale, extrem de banale - au început să-mi apară: golul Danemarcei marcat de la 40 de metri, faze din camera Big Brother, o mîţă care mi-a tăiat calea, lista cu lansările pentru Bookarest, corzile de chitară pe care le-am primit cadou etc. etc. Toate aceste gînduri-imagini au început să circule în viteză, ca nişte maşini pe o autostradă cu mai multe benzi. Vehicule care respectă regulile de circulaţie, supravegheate de sus de elicopterul poliţiei. Apoi, brusc, o asemenea maşină derapează de-a curmezişul autostrăzii, provocînd o coliziune în lanţ: şutul tras de danez la poarta noastră sparge un geam de la casa Big Brother, mîţa apare năucă în mijlocul autostrăzii, maşinile explodează pentru că a căzut peste ele elicopterul poliţiei. Dracilor din Pateric li se potriveşte perfect zicala românească: "nimic nu fac, dar nici nu stau degeaba". Aseară fumam lîngă magazinul Billa. Prin faţa mea, trei aurolaci se trăgeau cu cărucioarele de la supermarket, transformate în trotinete. Unul - după ce mi-a cerut "măcar" o mie de lei - a plecat voios, cu un picior pe cărucior, cu celălalt, făcîndu-şi vînt. Cînta într-un amestec de ritm gospel şi hip-hop: Dumnezeuuu/ Taatăl nostruuu/ Iisus Hristooos!. Partea cu "Iisus Hristooos!" cădea ca un refren, un soi de "Check it up!". Probabil că peste zi, în timpul "serviciului", îşi cînta versurile pe altă melodie. Acum, se distra. Îşi permitea să improvizeze. Bunică-mea a rămas văduvă cînd avea tata 15 ani. Habar n-am cum era pe vremea cînd trăia bunicul, dar sînt convins că s-a făcut mai rea după moartea lui. Avea o casă retrasă, pe malul unei rîpe. Nu suporta pe nimeni, se certa cu toată lumea. Dacă stau şi mă gîndesc bine, avea două aşa-zise prietene (Mariţa şi Floarea, parcă) cu care se întîlnea duminicile, bîrfea lumea din sat şi toate neamurile (mama fiind cap de listă). Nu reţin din discuţiile lor decît două ticuri verbale: "Am păţit ca 'ceala!" (Bunica) şi "Fac ca cîntecu'!" (Floarea). Mariţa vorbea mai puţin. Prefera să tragă cîte o duşcă dintr-o sticlă cu ţuică şi să intervină atunci cînd mirosea că e rost de sfadă, turnînd gaz pe foc. Discuţiile se terminau într-un vacarn generalizat, în care toate blestemau şi nimeni nu mai asculta pe nimeni, ca la Tucă-show sau la Procesul etapei. Se despărţeau jurîndu-se vă nu vor să se mai vadă niciodată, pentru a se întîlni o săptămînă mai tîrziu. Nu de puţine ori eu deveneam subiectul dicuţiei: că de ce umblu în chiloţi (de fapt, pantaloni scurţi) în Sfînta Duminică, de ce bolovănesc cîinele, de ce umblu aşa murdar. "Apăi, da, e murdar, că nu-l spală mă-sa", prindea bunica prilejul să se lege de mama. "Da' taci, ţaţă, ce-ai cu mă-sa! Mă-sa îl spală, faci ca cîntecu', el e drac împieliţat", sărea Florea. Mariţa scrîşnea dezaprobator din cei trei-patru dinţi rămaşi în gură, trăgea un gît de ţuică şi spunea ca pentru sine: "Eu n-aş înghiţi una ca asta!". Apoi bunica uita că ea se pornise pe mama şi întorcea vorba ca şi cum celelalte s-ar fi legat de noră-sa. Şi dă-i ceartă. Cel mai nasol lucru pe care i l-am făcut (bunicii- n.b). a fost odată cînd mi-a dat să mănînc nişte vişine scoase din ţuică. M-am îmbătat şi eu, şi porcul (cu care am împărţit vişinele). Porcul s-a îmbătat mai rău, stătea lat în curte, dar eu m-am comportat mai urît: am luat o cană şi am pocnit-o în cap, fără vreun motiv anume, pe bunica. Îmi amintesc că era o cană de marmură şi că am rămas cu toarta în mînă. Mă rog, e lucru scuzabil, avînd în vedere că vorbesc despre prima mea beţie. sursa: http://www.cafeneaua.com/node/view/1018 "In privinta exclusivitatii da-mi voie sa-ti spun ca gresesti."
- Prezentul subiect trateaza strict despre vestimentatie, si comentariile mele, asisderea. N-am intilnit de cind ma stiu vre-o persoana de sex masculin (si, obligatoriu, heterosexuala!), care sa poarte camasa mulata pe corp si descheiata pina la buric, pantaloni deasemenea mulati pe corp sa-i iasa in relief toate protuberantele imaginabile... si un astfel de individ sa roseasca la eventuala remarca (de vre-un soi sau altul) a vre-unei dame... Nu comentez alte aspecte. Iti dau dreptate cu femeia de afaceri. Daca nu era Dl. gigi vreau sa-ti spun ca "ma c...am pe ea de afacere" (scuza-mi limbajul dar ma apuca dracii). Poti sa fi super competenta, super specializata, daca n-ai pantaloni si c....le de rigoare stai sluga. Dar asta e valabil in mediul rural (principala piatza a afacerilor mele). In urban se mai schimba treaba si poti sa te impui. E mai greu cu firmele mici si mijlocii pentru ca sunt multe, dar relativ toate au shanse egale (teoretic, lasand de-o parte lobby-stii din primarii).
daca cineva a sugerat ca-i cazu' sa umblati cu fruntea-n pamant, n-am fost eu aceea!
nu doar ca nu mi-ar placea, da' sper ca nici sanatos sa nu fie. serios vorbind, prefer un fluierat admirativ decat priviri furise, broboane de transpiratie si palme umede, sterse insistent de pantaloni. " - arati foooarte bine astazi! " e un compliment care nu omoara pe nimeni, si, fi-r-ar sa fie, iti si scuza privirile ...admirative sau gandul ca ti-ai inselat (cu gandul) consoarta! Erau preferatele mele. De fapt exploziile mi-au trasat directia in viata, ca asa a inceput sa imi placa si mie chimia. Tot ce putea pocni trebuia invatat, studiat, experimentat si aplicat pe altii.
Odata fabricam niste petarde din miniu de plumb si pulbere de aluminiu. Sigur stiti despre ele. In amestec trebuiau puse doua pietricele sau bile pe post de detonator, apoi tot amestecul se infasura strans in banda izolatoare. Ei, cand am ajuns in faza de bandajare am "reusit" sa scap petarda din mana. Imaginati-va unde a explodat si cum imi aratau pantalonii. Marele noroc a fost ca pietrele au luat-o pe traiectorii care nu se intersectau cu mine si mai ales nu au pornit in sus, ca dup'aia as fi vorbit subtire :))). ce soir, on y va danser...
sans chemise, sans pantalon... si nu io o zâc, ci cântecul.... asa-i ca dantzuiesc frumos??? ma vazuratzi??? nu va luai ochii?? ...ca n-am pus chilotzeii.... :))))) pai daca e sa dansezi fara camasa si fara pantaloni, de ce nu faci niste poze? :))
baietzasii: om, horica, rsi, pasager, si restul..
- de
Jimmy_Cecilia
la: 19/08/2005 11:08:50
(la: Trancaneala Aristocrata "5") baietzashilor, tzucavas eu sa va tzuc
si gigi o sa va tzucaleasca... dati-va si voi cu parerea... se face viager pe la voi, cum si ce? si fetilii pot spune parerea, dar pe ele nu le tzucam, nu-i asa gigi?? ca doar nu suntem lesbiooooo .. :))) pe ele le pupam doar pe obrajiori... :)) si acum tchao-tchaoooo... ca-mi inchid si celularul si netul... si turisteala nineaca.... :)) huuuuuu.. ca uitai... sHoricele... fara camasha si fara pantaloni.. pe plaja... da' mâncatear mamica.. esti in costum de baie... si pe Coasta de Azur, costumul de baie pt localnice, este doar mini chilotzeii.. monochini.. cu sânii la soare... doar seara se pune sutienul de la costum, ca nu mai este soare... din grija pt frig.. :))) numai turistele vin cu costume de baie intregi, pana la gât, dar multe se dau repede pe brazda azureana.. ;)) sunt si barbati cu string.. asa-i zice in romaneste??? ala care in spate are ca o simpla sfoara...ca nu-ti acopera nici macar gàurica... :)))
ma fetilii, horica se imbraca hipy, relax
- de
Jimmy_Cecilia
la: 23/08/2005 21:26:10
(la: Trancaneala Aristocrata "5") nu-i vazurati pantalonii???
hihihi.. iti trimit poza, ivy??? he-heeee...va pun bancuri sa le cititi dimineata.
1. Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga: - Cine mai are motocicleta ca a meaaa! Peste 1 ora, iar trece si striga: - Cine mai are motocicleta ca a meaaa! Dupa alta ora ... - Cine mai are motocileta ca a meaaa! Un tip din bar, enervat, iese afara si striga : - Eu! Ora urmatoare, iar trece tipul si striga: - Si cum se opresteee??? 2. Un tip intra intr-un bar si zice: -Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data naibii. -Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: -Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice: -La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? -Da, nevasta-mea!... 3. Sigur esti roman daca: -tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi -incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu -stai langa cele mai mari doua valize din aeroport -ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal -copii tai au porecle care suna departe de numele lor real -dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti -parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi -ai perdele de dantela -ai fata de masa din macrame -ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta -ai sau ai avut covoare pe pereti -mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg -ai draperii macar la o usa din casa -mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le -ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie -folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi -raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla -mama ta spala rufe la 40 C la masina -cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit -nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport -suni interuban numai dupa ora 11 PM -parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii -parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon -ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria -nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat -ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers -copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sant 25 grade afara -porti pantaloni din septembrie pana in mai -daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sant 20 grade afara -cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie) -te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede -crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare -cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni... -cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA" Sa spun ce simt? Ce simt eu cu adevarat? Dar cum sa fac asa ceva cand tot ceea ce gandesc e influentat de ce am triait, vazut sau auzit?
Fiecare incearca sa dea un sens vietii, sa dea o explicatie lucrurilor care sunt peste puterea lui de intelegere, si la o adica toti am putea, dar adevarul e unul singur, valabil si pentru noi, si pentru lacusta care sta linistita pe limba ei de iarba, si pentru grauntele de nisip de pe talpa sau pantalon, si pentru cainele din coltul strazii si pentru intreg universul. Nu inteleg de ce noi, cei care "gandim" ne consideram a fi singurii cu un scop atat de inalt incat nu poate fi inteles si patruns de nimeni. Si mai ales, nu inteleg de ce se da vina pe varsta cand vine vorba de astfel de probleme. Care e varsta "recomandata"? 10? 15? 20? 30? 60? ...
|
 loading... |
(la: noi si imaginea noastra)
Cate persoane bine imbracate v-au dezamagit in momentul in care au deschis gura? Sunteti siguri ca hainele exprima intotdeauna personalitatea celui care o poarta si nu doar o moda sau un gust generalizat. Am vazut tineri ahtiati dupa moda in stare sa cheltuie banii pe care nu-i aveau doar de dragul unei perechi de blugi de firma sau a unui parfum sau deodorant, doar pentru ca e sic...de marca!
Eu personal nu ma dau in vant dupa moda, fac mereu economii si-mi aleg cu mare grija hainele, mai ales in functie de pret si totusi mi se spune ca sunt imbracata bine...Dar nu asta ma intereseaza, desigur e important sa stii sa-ti alegi hainele in functie de ocazie, ca doar nu o sa te imbraci cu pantaloni scurti cand te duci la servici sau la o intrunire importanta, dar nu cred ca esenta si valoare persoanei rezida in modul ei de a se imbraca. Am vazut genii care aveau nevoie de ajutor in selectarea garderobei si a hainelor...iar locul lor ramane sfintit de propria persoana si genialitate nu de parul valvoi sau de ciorapii neasortati cu cravata si asa mai departe.
Chestia asta cu imbracatul bine pentru a face o buna impresie asupra celorlalti o gasesc mai curand o inventie - intre altele destul de artificiala si fortata - a noii ere de consum si materialism, cand esti judecat prin prisma aparantelor pe care stii sa le afisezi.
La Florenta am cunoscut o americanca care isi luase singura titlul de Consulent de imagine si-ti oferea (bineinteles contra cost) sedinte de consulenta pentru imbunatatirea imaginii proprii...nu am acceptat, imi dau seama ca daca as avea mai multe resurse economice as stii sa-mi imbunatatesc singura imaginea...doar simt estetic am destul si am si facut studii cu profil artistic. Dar nu ma intereseaza... prefer ca oamenii sa ma aprecieze pentru ceea ce sunt si nu pentru cum arat...chiar daca nu sunt chiar de aruncat nici din acest punct de vedere.
Asta e...raman la vechea fraza: omul sfinteste locul!
Salutari din Romania,
irina.