paroasa

Tot acum multi ani in urma am citit si eu colectia aproape completa a "nemuritoarelor" dar nu-mi amintesc povestea cu capra de "duminica". Ce-mi amintesc insa si sper sa-ti fie de ajutor, este o poveste despre un tip care se insoara cu o tipa care ziua era un fel de "tartacuta" (ma rog asta era termenul folosit in poveste dar din descriere parea mai mult un fel de creatura paroasa fara miini sau picioare) iar noaptea isi "lepada" pielea si devenea o femeie frumoasa si harnica. Acum, omul era multumit ca femeia ii facea toata treaba, noaptea, dar ii era rusine sa apara in lume cu tartacuta caci aceasta se tinea dupa el (rostogolindu-se usor prin noroiul ulitei) toata ziua.
In cele din urma se destanuie mamei (parca) si acesta il sfatuieste sa pindeasca pina adoarme sotia si sa ii arunce "pielea" in foc. Omul asa face si pentru ca se "baga" in vraja inainte de vreme (trebuia sa mai fi asteptat un an, dar de, nimeni nu l-a anuntat) nevasta se duce intr-un palat la capatul pamintului si el trebuie sa o caute si s-o ia inapoi. Evident ca dupa multe peripetii totul se temina cu bine.
Imi amintesc de acesta poveste tocmai pentru ca m-a frapat asemanarea ei cu Povestea Porcului.

S-am incalecat pe-o sa si v-am spus povestea asa!

L_B

cu primul partener. Nu ca as fi un habotnic, dar asa zisele neintelegeri trebuie sa fie intr-adevar majore si sa-ti puna poate chiar viata in pericol. Ca acum il vezi pe al doilea mai bun...nu stiu ce sa spun. Gandeste-te ca un potential amant are anumite avantaje fata de sot...e parfumat, miroase a aftershave nou, e curat, tuns-frezat :) pe cand sotul isi mai scapa...gazele sau sforaie la televizor. Nu tot ce are ambalaj impecabil este si de calitate. Gandeste-te...si vorba lui Winston Churchil...imagineaza-ti acea "adevarata noastra jumatate" stand pe closet. Cu nadragii dati jos peste genunchi, cu piciorusele albe si paroase, cu fata congestionata si venele umflate, icnind in mirosul de scatol, putresceina si cadaverina al continutului colonului! O fi el "bashert" sufletul pereche? Si o sa te iubeasca mereu? Mai mult decat celalalt? O sa fii fericita? O sa te inveleasca cand o sa fii bolnava si batrana? O sa faci copii cu el si el nu o sa te insele niciodata? Chiar cand o sa iti apara riduri sau o sa fii grasa? Poate andropauza lui nu vine cu menopauza ta...Toate sunt intrebari pe care trebuie sa ti le pui inainte de a expedia cuvantul "fidelitate" intr-un colt al creierului tau! Shalom sis!
Mario

ce idee mi-ai dat...
va trebui sa vin sa-mi aleg pe cineva din europa, ca acolo am inteles ca-s femeile mai paroase:))))

Paroase?Mai tare decit Edy?:))))

Omule,bineinteles ca-i Bella,nu te fa,pune racul pe posta!

pffttt... jimilica imi propune urangutani, tu cred ca ai un crash pe edy..
deci tot ceea ce pot face, e sa gasesc o femeie paroasa cu trasaturi masculine, deci cred ca trebuie sa ma duc in europa,
mai ales prin franta, belgia, olanda, ca acu' 2 ani cand am cutreierat pe acolo,
mai toate erau paroase, si B.O. cat cuprinde, ceea ce din punctul meu de vedere, numai barbatii ar trebui sa aiba, si asta dupa ce
se intorc de la munca campului:)))))

maimutza.. maimutza.. nu femeie paroasa

si ce ideie...nu sunt paroase aici..
nush' ce naiba..in familia mea femeile nu se epileaza
si nici paroase nu sunt,
eu cred ca daca la 14 ani cand au un firishor de par blond
pe picior, te-apuci sa razi... apoi creste si atunci devi
paroasa...
cu cat te razi sau epilezi mai mult, cu atat creste mai
repede

iar sub bratz, am preparat o data un produs de depilare,
mirosea urât, a H2S.. oua clocite... a baza de tiolactat,
l-am facut tare de tot... a ars si radacina...
o data l-am aplicat...
si dus a fost parul, n-a mai crescut in veci de-atunci...:))

insa e drept, ca agentul activ era utilizat in doza mai
mare ca cea autorizata...
asta nu trebuia confondat cu o crema capilara..:))
ca apoi dai cu ceara si lustruiesti...:)))

mai nou barbatzii au inceput sa se depileze,
in special tors, spate mâini si picioare...
ca sa bronzeze mai bine pe plaja...si sa faca impresie...

Si eu cred ca ne nastem heterosexuali, ca daca Dumnezeu ne vroia lesbiene si homosexuali, facea de la bun inceput 2 masculi sau 2 femele. Imagineaza-ti-l pe Adam. In fata lui defileaza animalele. Un pisoi. Inca un pisoi. Un magar. Al doilea magar. Nu, nu e bine. E un magar si o magarita. Hopa! Si de fapt nu-s 2 pisoi, ci un pisoi si o pisica. :))
Ce ii determina sa devina homosexuali? Ma faci sa incalc politica site-ului, mai. Plictiseala. Sau au fost respinsi de cei de sex opus de atatea ori incat au obosit si se consoleaza in brate la fel de paroase - barbatii - sau la fel de epilate - femeile. :))

Sau numai cel sugerat de nick? Ca ne-am putea trezi cu vreo Boboc paroasa! Asta ar intra la categoria "cioara vopsita" sau se descalifica? Hi-hi-hi....

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... iguane?
Serpi cu clopotei? Tarantule mici, paroase? :o)

Fara gluma: sa-ti traiasca si sa-ti creasca (la length si whatever else)! :oD

"Legat de mutatii si evolutionism, se spune ca de exemplu nu stiu ce animal s-a adaptat la mediu si i-a crescut ceva in plus sau si-a modificat organismul. Dar asta nu se poate proba nici stiintific, nici observabil, deci e doar o poveste."

Tu oponentul numaru' unu al evolutiei, schiopatezi la notiunile bazice ale acesteia. Un animal care si-a modificat fenotipic organismul (i-a crescut ceva in plus) nu sufera o adaptare in sens evolutiv. Diferenta consta in faptul ca modificarea nu se transmite genetic. De exemplu daca un tip isi lasa parul lung si asa ii ingheata mai putin capul intr-un mediu cu clima rece, se adapteaza el intr-un fel dar asta nu este o adaptare evolutiva. Descendentii sai nu vor avea automat parul lung.

Evolutia trebuie privita la nivel de populatii nu la nivel individual. Hai sa ne imaginam o populatie de animale in care exista indivizi care au capacitatea de a produce o blana deasa care sa-i protejeze de frig cu putin consum de energie (parosii) si indivizi care pentru a avea aceeasi blana trebuie sa manince mult mai multa iarba (chelbosii). Totul e OK pina cind clima se schimba si temperatura scade drastic. In noua situatie climatica, daca in plus iarba este putina, vor fi avantajati cei care pentru a se proteja de frig vor avea nevoie sa consume putina iarba (parosii), si e foarte probabil ca in urmatoarele generatii sa se reduca chelbosii. In populatie vor predomina genele parosilor. S-a produs o selectie naturala si o adptare a populatiei la noile conditii, adaptare care se mosteneste pentru ca descendentii vor avea predominant gene paroase. Din pacate chelbosii sint pe cale de disparitie (supravietuiesc doar aia care au bani sa-si cumpere multa iarba de contrabanda ;))
Astfel de experimente se pot observa nu numai in natura dar chiar si in laborator. Nu-i complicat doar trebuie putina bunavointa :)

La Antipa mergeam cind eram mica si ma atrageau mult mumiile. Mai exista muzeul Antipa? Acum mumiile ma cam plictisesc mai ales pentru ca de cite ori vad Discovery mai tot timpul e cite un documentar despre mumii, sint specializati in asta. Nu trebuie sa mergi neaparat la muzeu ca sa vezi aspecte ale evolutiei. Iesi afara in natura, si daca iti place viata in sens biologic, vei vedea cu alti ochi. Doar ca trebuie sa uiti chestia aia ca omul este creatia speciala a lui Dzeu si sa vezi toate vietuitoarele cu aceiasi ochi, cu curiozitate si fara prejudecati.

PS Stirile apar in engleza, ce sa-i faci. Oricum pentru tine si cei ca tine este o stire proasta pentru ca in principiu ii da dreptate lui Darwin.
__________
"Properly read, the Bible is the most potent force for atheism ever conceived" Asimov

Tocmai cand ma dadeam jos din bratzele paroase ale Omului (ma rade-te un pic, ce pisici) shi vroiam sa-mi ascut katana ca sa-i iau barba cu gat cu tot, ca asha se face intre prieteni la sepuku, shi sa ma iau de fusta inflorata a Guevei, cu versuri din Emil Brumaru - pac ba-ta-boom - trebile alea de fac money ma cheama la capatul celalat al pamantului. Asa ca vreo cateva luni de zile nu mai am posibilitatea sa fiu agresiv. Cu voi... Shi incepuse asha de frumos. Guev sa shti ca nu am genuchii ascutzitzi, shi spun poveshti frumoase cu maimutzele de coral shi paduri inmiresmate de cedru libanez. Omule fii tare shi nu te lasa ! Aminteshte-tzi ca adevarata Guev i-a asmutzit unul impotriva celuilalt pe prostul de Arthur shi pe ingalatul de Lancelot. Tu sa nu cazi in capcana... Rodica, parca tzi-am raspuns, da este incomplet. O sa scriu pana la urma cartea aia care se va numi "The Art of Selfishness".

Adios, muchachos de mia vita !

Comentariile luuuuuuuungi, presarate cu punctulete si patate de lacrimi, incheiate cu sapte semne de exclamare si vreo cinci de intrebare, ca nu mai ai loc sa-ti exprimi si tu uimirea: ce-o fi vrut sa zica?
Persoanele fara umor, dar care tipa ca au.
Cei care-si rod unghiile.
Sandalele la barbati.
Prosopul ud in geamantan.
Cei care rad la propriile glume.
Femeile care isi aranjeaza sutienul pe strada.
Barbatii care mangaie femeile pe fund in public.
Lanturile de aur pe piepturile paroase.
Degetul cu o unghie mai lunga.
Lipsa hartiei igienice la buda.
Femeile cu unghiile vopsite in albastru sau negru.
Cand sar "antenele" troleibuzului si astepti o ora ca sa le puna la loc.
Cand nu ti se mai da restul.
Cand esti stropit din masina.
Cand oamenii vorbesc fara sa spuna nimic.
Cei care cumpara cartofi cu telefonul la ureche, ca si cum n-ar putea fara sfatul nevestei.
Persoana dubla care se aseaza langa tine in avion.
Pantofii cu ciucuri pentru barbati.
Florile preambalate.

Noroc ca nu ma enervez rau. :)

Sper ca n-am repetat ceva din ce s-a mai spus.

"deVITO topaia agresiv peste tot si nu avea timp sa dea si el una (fapt care il enerva teribil"

Asta pentru ca el e mic si chel, in timp ce eu sunt mare si paroasa - Taz (sau Taza, daca ma uit bine :o) ). Si cand ma enervez ti-l rontzai si pe Schwartzi pana la cotor, crantz-crant-crantz! :o)))

Ai noroc numa' ca s-a sunat retragerea... :oP

Ma amuza barbatii cu picioare slabe, slabe si paroase, paroase itindu-se dintr-o pereche de bermude laaaaaaaargi de ar mai intra 3 persoane de acelasi gabarit...

Nu stii,
ca numa-n lacuri cu noroi in fund cresc nuferi?

se administreaza in okii femeilor care vor sa vada mai mari "scobitorile" partenerilor:))
La picioare te referi? Alea subtiri-subtiri si paroase-paroase in bermude largi-largi? :)))))))) =)))))))))))
--------------------------------------------
He who laughs last thinks slowest.

Adrian Fuchs :

Sa te fereasca toti zeii virtualitatii de asocierile cu Bruckhner si cu iubirea sa fata de aproape!!!:))))
Regretabil sa-l confunzi cu Pascal Bentoiu ! Ca sa te ajut, iti dau un indiciu : spre deosebire de caisa, piersica e ceva mai ... paroasa ...
Acum cred ca vei reusi sa-i deosebesti !

"Cine nu crede in minuni, nu e realist."

spre deosebire de caisa, piersica e ceva mai ... paroasa ...
:) Nu vorbi despre piersici in casa cultivatorului de piersici!
Mai bine facem o pirueta gratioasa si ne intorcem spre oglinzile noastre.
Uite cum poti ajunge sa-ti trollezi propria conferinta...:))

Faci fitze. Bine...
Sa vedem cine-i man-ul acum !
Tu pune mana si te epileaza frumos, ca nu-mi plac muierile paroase.
A doua la mana e ca mie nu-mi umbli cu budigai si alte prostii de astea. Tanga, soro. Si ciorapi cu banda. 'Nteles?

PS Si ce zici ca faci cu dulceata aia?

nu fac fitze, asa sunt io...uahhh, ca mor si leashin!
man-ul e tot "mann", s-a bagat in cabina sa se machieze pe omoplati.
muierile paroase cica e rele de mushca.
a doua la mana e ca nici mie nu-mi place cu budigai si prostii. tanga, frate! si ciorapi PE banda, 'nteles! (aia cum dracu' sunt?...ca-s tzaran!)

PS: dulceatza aia e de mere, nu te gandi la alte prostii! auzi la ea! (...la el, pardon!)

...si n-au mai existat apoi texte.
m-am trezit cu un plici peste gura si miroseam a mushte.
am vrut sa respir dar am putut? nu, ca mi-a indesat perna pe beregata!
ea mi-a zis "sarrruta-ma, ma! saruta-ma ca-n filmul ala cu Scarlett O'Hara, cand au cashtigat yankeii in deplasare!"
am stat 3 secunde sa diger perna si asta a pus capac.
ea n-a mai rezistat si si-a dat drumul!
furiei, bineinteles...ce? credeati ca am io norocu' ala?
si-a varat limba in urechea mea, intre ciocanel si scaritza. auzeam in creier cum ii vibreaza placa dentara, ca un roi de albine.
apoi m-a injurat cu patima si timpanul a pocnit ca o popcoarna!
m-a luat de guler, m-a invartit de 3 ori deasupra capului (ca Greuceanu) si m-a izbit de perete.
m-am infiorat de durere si am implorat-o sa-mi faca o intravenoasa cu morfina. a zis "nu, drogatule!" si mi-a dat un pumn in nas.
sangele a excitat-o, am vazut asta dupa narile ei. parca era o iepuroaica scapata in Regimentul 14 Infanterie.
s-a lipit de trupul meu hatletic, apoi a inceput sa ma mangaie pe pulpe. a zis "ce pulpe paroase ai, Godzila mea! mangaie-ma si tu cum fac eu cu tine ca te ia dracu'!" am mangaiat-o pe pulpe dar mi-am adus aminte de Barbierul Figaro...
ea mi-a rupt camasha fashii-fashii si m-a pus sa-nghit nasturii.
apoi, m-a mangaiat pe spate pana am dat in dambla. cand sa se rupa digurile, harsht! o zgarietura cu unghiile ei kaki!
i-am zis sa nu mai faca asa, cacu dungi nu ies bine in poza!
a zis "taci! lasa-ma sa te zgarii, sa-ti las semne si sa te vada nevasta-ta si sa crape de inima rea"...si iar harsht!
am dat s-o sarut si mi-am dat seama ca se folosise de after-shave-ul meu, cu miros de coada shoricelului!
pe neasteptate, mi-a dat un pumn in okiul stang! okiul mi-a cazut pe podea si s-a rostogolit sub dormeza cu arcuri.
ea s-a lipit de mine ca marca de scrisoare si m-a rugat cu voce sfasietoare: "iubitzel, fa-ma recomandata...fa-ma recipisa...fa-ma par-avion...fa-ma Posta Romana, fi-re-ai al reaq de pampalau!"
i-am replicat ca eu...numai cu fax-ul lucrez. m-a izbit in frunte cu o placa de gresie, zmulsa din podea!
i-am dat bluza jos si sutienul imprimat cu vacutze Milka...am intrebat-o "ma vrei?" si ea a zis "nu te opri cretinule, sa nu ies din transa!"
am tras de fermoarul fustei, in jos...nu voia sa se deschida si mi-am dat seama ca asa pot sa ratez clipa vietii mele. m-am gandit "am ghinion" si i-am tras fusta peste cap.
am inghitit in sec si nu mai stiam cum sa continui. i-am zis "facem o pauza de-o tigara?"
ea m-a pocnit in piept cu un scaun.
m-am redresat si am trecut la ciorapi, dar a spus ca ciorapii sa nu-i dau jos ca asa e mai sexy. "ok, dar ti s-a rupt un fir"!
ea m-a aruncat pe peretele opus si s-a apucat sa ma dezbrace. haina, cravata, camasa, pantalonii, ciorapii, chilotzii...zburau prin camera ca aeroplanele!
am rugat-o sa nu faca asa, ca nu mi le-a calcat ea...i-am zis sa le impatureasca frumos, bucata cu bucata.
m-a injurat de neamuri si s-a lipit de mine. si-a dat singura chilotzii jos si am vazut ca nu i-a impaturit cum am facut eu cu hainele ei...ce femeie dezordonata!
si-a atintit privirea in ochiul meu teafar si eu m-am fastacit. s-a apucat sa ma pipaie cum se pipaie gainile de ou.
m-au apucat pandaliile si i-am zis la ureche "nu mai rezist la preludiul asta lung, hai s-o facem acum!"
m-a mushcat de gat..."asha, sa ai semne! eu vreau preludiu lung! ai ceva impotriva?"
"nope, incerc sa ma abtzin!"
am cazut amandoi pe podea. mainile ei alunecau pe mine si se duceau inceee-eeet-incet in jos.
s-au oprit pe obectu' muncii si a tipat: "ce-i ASTA, mah?...de ce doarme si-acum, ca io i-am dat deshteptarea de o ora si mai bine...te omor si te mutilez, mah!"
"iubito, pai nu doarme...asha e ea."
"daaaa???...atunci, cara-te!...pleaca-n sat, ca-i mare satul! du-te, du-te!"
...si m-am dus.
duce-m-as!