comentarii

poiezii 6 decembrie


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
1. principii: - you cannot h - de donquijote la: 15/01/2005 14:33:14
(la: Oare ce sa fac???)
1. principii:
- you cannot have all the women in the world, but it's worth to try
- in love and war everything is fair
- dragostea e o boala care se trateaza numai la pat
2. bibliografie:
Alex Comfort M.D., "The joy of sex". Recomandata cu caldura (nu numai tie ci si celorlati vizitatori intre 15 si 85 de ani). Nu pot da amanunte ca ma baneaza 'admin'-ul. Ideea de baza e ca cea ce ti-a dat natura (lungimea si taria) nu valoreaza prea mult daca nu sti ce sa faci cu ele, si la moment dat vei fi supus unei comparatii.
3. flori. cand te intalnesti cu ea adui macar o floare. incheie emailurile cu flori.
4. incearca sa cauti prin horoscoape si numerologie potiviri de date de nastere si nume. nu pentru tine ca nu au prea mare valoare (eu traiesc bine mersi de 20 de ani cu aceeasi sotie si avem potrivire de sub 30% dupa horoscoape si numerologie), pentru ea, ca s-o convingi mai repede. fetele au tendinte mistice mai mult decat baietii. vezi ca inafara de horoscopul clasic mai sunt chinezesc, al florilor, al arborilor. cat mai multe 'input'-uri pozitive.
5. ca sa fi siguri ca ea e cea ce vrei, incearca un exercitiu mintal: imagineazati 'scene' sau 'scenarii' tu si ea la o masa in familie (familia ta sau a ei) tu si ea la o petrecere cu prieteni, tu si ea la o disputa, etc.
6. cum mai spuneau cativa inaintea mea, ceva dusuri reci si putina rabdare nu strica.
Pt RSI si Simeon Dascalu - nu numai Americanii - de Eminescu la: 18/01/2005 05:27:05
(la: Bush-Personalitatea Anului)
Se pare ca amindoi aveti dreptate.
Planul de a dezmembra Yugoslavia a fost in programul tuturor tarilor vestice. Consiliul de Securitate al ONU nu a aprobat-o, China si Ruaia s-au opus, de aceea NATO a luat-o pe raspunderea ei.

Inainte de inceperea conflictului, trupele speciale franceza au antrenat pe Croati si pregatit pentru una din cele mai mari dislocari de populatie cunoscuta in istoria lumii. In 24 de ore 6 milioane de sirbi au fost aruncati din Croatia peste granita. Asta deja s-a uitat si nu se mai vorbeste de ea. Nu a fost considerata o criza mondiala, crima impotriva umanitatii, etc...
Si asa a inceputl sfirsitul Yugoslaviei. Yougoslavia era prea mare si prea puternica economic sa fie manipulata din afara. Asa ca s-au folosit de ocazie sa o deztrame. Croatia, tara catolica, trebuia sa intre in EU, Kosovo are zacamintele cele mai mari de Plutoniu si Uraniu si americanii au nevoie de el pentru armele nucleare...
Cind spui ca nu am avut relatii bune cu Yugoslavia te inseli. Yougoslavia este singura tara vecina cu care nu am avut nici un conflict militar in toata istoria poporului nostru.

In ce priveste Irakul, cu toate ca se afla departe de noi, nu va fi ultima aventura americana. Daca intelegeti engleza va rog sa cititi articolul de mai jos:

***The Pentagon has made a blistering attack on American journalist Seymour Hersh for claiming the United States has been preparing for possible air strikes against Iran.
But the US Government has not denied his central allegation.
In today's edition of The New Yorker magazine, Hersh uses unnamed government sources in an article claiming the US has been undertaking reconnaissance missions, gathering information about Iran's nuclear, chemical and biological facilities.
He alleges extensive planning has been under way for possible air strikes against Iran since the middle of last year. **

Dupa cum se vede, America deja a planuit sa bombardeze Iranul... si poate dupa aia Siria...
Numai ca la momentul de fata nu-si pot permite inca un razboi. Cel din Irak s-a dovedit mult mai lung si mult mai greu decit se asteptau.
Cu tot circul organizat dupa caderea lui Saddam - demolarea statuii, demonstratii etc... Irakienii nu au iesit cu flori sa intimpine tancurile americane... Dimpotriva... Si va mai dura!

Singura noastra speranta sa sa devenim parte din EU. Altfel cince stie ce se mai planuieste la Washington si pentru noi.

Vom scrie si noi poezii ca vecinii nostri:

"Ce bine e-n tufis la noi,
B52, B52, B52..."

Ion Roata

#33655 (raspuns la: #33619) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Fotoclubul Obiectiv Campina - Al II-lea Salon National de Arta F - de Dragos Bora la: 18/01/2005 09:34:03
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
Fotoclubul Obiectiv Campina va invita sa participati
la Al II-lea Salon National de Arta Fotografica.

Datele salonului:

Tema: libera
Sectiuni: fotografie alb/negru
fotografie color
fotografie digitala

Taxa de participare: 100.000/autor pentru toate cele
trei sectiuni

Calendarul salonului:

Ultima data de primire
a lucrarilor: 25 iulie
Jurizare: 13 august
Comunicarea rezultatelor: 31 august
Vernisaj: 15 septembrie
Returnarea lucrarilor: 15 decembrie

Expozitia va fi deschisa la Casa Tineretului din
Campina.
incredibil ! - de dramona la: 18/01/2005 12:39:01
(la: Angajarea conditionata de un test de sarcina obligatoriu...)
este adevarat ca concediul de maternitate este lung, 2 ani, dar de aici si pana a cere un test de sarcina .....e incredibil tupeul pe care pot sa-l aiba !!
ce mi se pare cel mai surprinzator este modul direct in care au decis sa afiseze asta; pana la urma vorbim de discriminare !!
pe de alta parte discriminarea vis-a-vis de femei, cand este vorba de angajat este pe peste tot, insa nu atat de direct !!
intr-un fel inteleg, 2 ani mi se pare exagerat de mult ! insa sunt convinsa ca cineva caruia ii place ceea ce face la servici, si munceste cu pasiune, nu alege sa stea acasa 2 ani; poate o luna ,doua inainte si 2,3 dupa! binenteles ca tot se fac cel putin 6 luni, insa nu sunt 2 ani!
eu una nu am fost pusa in situatia asta, nu am copii, insa stiu sigur ca nu mi-ar placea sa stau 2 ani acasa, sa am o singura preocupare si anume aceea de a schimba scutece !
Business plan - de Horia D la: 18/01/2005 22:07:50
(la: Cum se intocmeste un plan de afaceri?)
Uite planul folosit de mine. daca vrei amanunte, da-mi adresa de e-mail.


I. Executive Summary
A. One sentence explanation of the enterprise
B. Define the market opportunity
C. Simple definition of the product or service
D. Identify and briefly qualify the CEO/management team
E. Financial summary
F. Revenue, Gross Margin, SO&A, EBIT, EBT
G. Sources and Uses of financing

II. Market Summary
A. Define the overall market and your segment
B. History and development of the market
C. Size -- total market and your segment
D. Growth rates -- historical and projected
E. Customers -- definition and target
1. Explanation of purchase decision
2. Segmentation
3. Price assumptions
4. Value Analysis
a) Break Even
b) Value Proposition
F. Competition -- identify the top five or ten competitors
1. Size/relative position
2. Management and ownership
3. Market share overall and by segment
4. Strengths and weaknesses
5. Overall competitive threat
G. Trends -- what is occurring in the industry today
H. Needs -- what needs to occur in the industry

III. Marketing and Distribution
A. Marketing strategy -- define the company's marketing objectives and execution plans
B. Channels -- define the company's distribution system
1. What are its strengths and weaknesses
2. Who else competes in the company's channels
C. Pricing -- define the company's pricing policies
D. Promotion -- how will the company communicate and promote itself and its products
E. Geographic penetration -- where will the company focus its efforts
F. Service and Support -- to what extent and how will it be delivered
G. Priorities -- how does the company choose its marketing priorities
H. Sales
1. How is the company's sales effort structured
2. Direct sales force
3. Outside sales representatives
4. Direct marketing
5. House accounts
6. How does the company source prospects and identify decision makers
7. How does the company set its sales priorities and sales budgets
8. What are the company's sales efficiencies and conversion rates
9. What is the company's sales incentive and/or commission structure
I. Identify the company's top ten customers along with $ sales and % of sales

IV. Company History and Operations
A. Definition of the business in which the company operates
B. Founding
C. Development of the business over time
D. The company today -- its distinctive competence
E. Product/Service offerings
F. Competitive advantages and disadvantages

V. Management
A. CEO's background and qualifications
B. Other management team's background and qualifications
C. Planned additional management including job descriptions and qualifications
D. Organization Chart
E. Board of Directors
F. Management compensation and incentives
G. Employee career paths
H. Ownership chart -- now and post financing "Reserved for future issuance"

VI. Production/Operations
A. How product/service is produced
B. Production advantages/disadvantages vs. competition
C. Standard costs at present and future volume levels
D. Opportunities for improvement
E. Present capacity and future expansion plans

VII. Growth Opportunities
A. Define the company's growth options
B. New product development
C. Expanding existing product/service sales
D. Acquisitions
E. Geographic expansion
F. How will the company set its growth priorities

VIII. Capital Needs and Liquidity
A. What are the company's capital funding needs over the next two years
B. How will the funds be used
C. How does the company plan to raise debt and equity capital
D. Structure of offer to investors
E. What are the company's options for providing investors with liquidity
F. What value is expected to be created at the end of each of the next five years

IX. Financial Information
A. Historical Financial Statements
1. Last year's audited statement
2. Summary of previous years
3. Most recent internal statement
B. Current year Budget
C. Projected Financial Statements
1. Monthly income statement, balance sheet and cash flow in first year
2. Annual income statements, balance sheets and cash flow for five years
D. Financial Covenants for five years with assumptions if leveraged
E. If unprofitable, clearly define the breakeven point and when it will occur

X. Appendix
A. Marketing brochures and other product/service information
B. Third party market studies
C. Trade journal articles on the company, the industry and competitors
D. Supplementary financial information
E. Supplementary legal information
F. References


The things that come to those who wait are what's left behind by those
who got there first.
pt. carapiscum - de donquijote la: 19/01/2005 19:52:14
(la: Nasterea din fecioara, demonstrata stiintific ca posibila)
am sa incerc sa-ti raspund la mai toate argumentele:
-aerul, adica existenta si inexistenta precum si componenta lui pot fi determinate experimental. in grecia antica, Democrit si al filozof apropiat lui (i-am uitat numele si nu am timp sa caut pe net) au reusit sa aprecieze destul de precis tinand seama de apratura pe care o aveau la dispozitie marimea moleculelor (folosind ulei si apa).
D-zeu nu poate fi demonstrat. Exista o demonstratie logica a imposibilitatii demontrarii existentei Fiintei Supreme facuta de E.Kant in 'Critica Ratiunii Pure'. Textul e destul de greoi pentru cititorii de azi, ideea de baza fiind ca D-zeu poate fi demonstrat numai prin existenta 'minunilor' si din moment ce minunile nu se manifesta (in prezent), nu poate exista. Personal nu am citit-o, numai comentarii despre...Deci fiecare cu parerea lui, chestie de credinta.
- lumina e formata din fotoni, deci intunericul e lipsa de fotoni (cum vacuum-ul e lipsa de aer sau 0 e lipsa de orice - notiunea de 0 a aparut foarte tarziu in gandirea umana. nici macar Grecii antici nu o aveau.). Mai recent fizicienii au reusit sa separe in spatii inchise fotoni 'izolati' (in engleza solitary, isolated, singular).
- chestia cu apa sfiintita e un truc stravechi al bisericii (preluata si ea de la un obicei ritual al evreilor de a-si spala mainile inainte de masa folosind un vas de argint cu doua manere folosite alternativ, astfel ca mana nespalata sa nu vie in contact cu cea curata) - cea ce pastreaza apa e faptul ca e tinuta in vase de argint pur. argintul e un puternic bactericid si nu permite dezvoltarea bacteriilor. pulberea de argint e folosita in sistemele de filtrare a apei (exemplu filtrul Brita, filtrele de imbunatatire a gustului din carbune activ, etc.). incearca sa pastrezi apa sfiintita in vase de aur. toate rugaciunile din lume nu i-ar ajuta.

Si pentru incheiere un 'panseu' luat de undeva de pe net (poate din site-ul asta, nu-mi mai amintesc - sper sa nu am probleme de copyright)
citez din memorie ( deci aproximativ, dar idea de baza e aceiasi):
daca universul a fost creat acum X (6, 7, 8 depinde dupa care din religiile monoteiste s-a calculat) mii de ani atunci de ce Creatorul a facut in asa fel incat observarea miscarii corpurilor ceresti sa ne indice ca universul e in expansiune continua si analizand 'pe revers' toate corpurile par sa vina din acelasi punct in timp si spatiu (vezi teoria Big Bang) si conduc la o vechime de miliarde de ani?
Three Hillbillies are sitting - de Horia D la: 20/01/2005 18:13:37
(la: Un nou forum: "Bancuri, glume, poante...")
Three Hillbillies are sitting on a porch shootin' the breeze.

1st Hillbilly: "My blonde wife sure is stupid... she bought an air
conditioner!"

2nd Hillbilly: "Why is that stupid?"

1st Hillbilly: "We ain't got no 'lectricity!"

2nd Hillbilly: "That's nothin'! My blonde wife is so stupid, she bought
one of them new fangled warshin' machines!"

1st Hillbilly: "Why is that so stupid?"

2nd Hillbilly: "Cause we ain't got no plummin'!"

3rd Hillbilly : "That ain't nuthin'! My redhead wife is dumber than both
yer wifes put together! I was going through her purse the other day lookin'
fer some change, and I found 6 condoms in there."

1st and 2nd Hillbillies: "Well what's so dumb about that?"

3rd Hillbilly: "She ain't got no pecker!!!"

The things that come to those who wait are what's left behind by those
who got there first.
Belle un deliciu - de Coralie la: 20/01/2005 22:53:09
(la: Trancaneala Aristocrata)
poate telepatie, am dat de unul galben cu nuci inauntru, bucata 5 cm lunga, diam 4 cm, cleios si rulata in nuca de cocos (faina)
altul alb inauntru, cu alune, si miere, un pic consistenta de halvitza moale, deliciu, dat la exterior prin sfarimituri de ciocolata,
dar catastrofa bucata doar de 2 cm, diam 3 si ultima din spetza asta...

proasta-m fost ca n-am luat inca vreo 5-6 Kg in plus...
20 D - de mircea bezergheanu la: 20/01/2005 23:03:23
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
Orice am incercat, nu am reusit sa scap de acel zgomot din imaginile luate in format RAW. Daca trag Jpg este perfect, camera face conversia excelent. Am gasit aici chiar un comentariu interesant despre aceasta problema: http://www.robgalbraith.com/ubbthreads/showflat.php?Cat=&Number=302163&page=0&view=collapsed&sb=5&o=&fpart=1
Si cand aproape am renuntat aflu ca cei de la PhaseOne au oferit spre incercare (30 de zile) noua varianta PhaseOne Pro 3.6.
O bijuterie, adio blur, adio zgomot etc. Doar culoarea galbena dar mai ales portocaliul sunt cam palide, fara saturatie, dar este o chestie minora.
Ofera suport ptr. Canon 20 D, 1 D Mark II, G3, G4, G5, in afara de camerele deja suportate de versiunile vechi.
Am auzit ca cei de la Nikon au ceva probleme cu balansul de alb, are cineva informatii despre asta?
Numai bine, Mircea BEZERGHEANU.
ietete...... - de Belle la: 21/01/2005 16:36:25
(la: despre barbati ... fara suparare :))
We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side.

These are our rules:

Please note... these are all numbered "1" ON PURPOSE!

1.
Breasts are for looking at and that is why we do it. Don't try to change that

1.
Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.

1.
Saturday = sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be

1.
Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.

1.
Crying is blackmail.

1.
Ask for what you want. Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work!
Strong hints do not work!
Obvious hints do not work!
JUST SAY IT!

1.
‘Yes’ and ‘No’ are perfectly acceptable answers to almost every question

1.
Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for

1.
A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor

1.
Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days

1.
If you think you're fat, you probably are. Don't ask us

1.
If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one

1.
You can either ask us to do something or tell us how you want it done
Not both
If you already know best how to do it, just do it yourself

1.
Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials

1.
Christopher Columbus did not need directions and neither do we

1.
ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings.
Peach, for example, is a fruit, not a colour. Pumpkin is also a fruit.
We have no idea what mauve is.

1.
If it itches, it will be scratched. We do that.

1.
If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle

1.
If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear

1.
When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine, Really

1.
Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as:
Sex,
Sport, or
Cars

1.
You have enough clothes

1.
You have too many shoes

1.
I am in shape. Round is a shape.

1.
Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the
couch tonight, but did you know men really don't mind that, it's like camping.
Pass this to as many men as you can - to give them a laugh.
Pass this to as many women as you can - to give them an education


~~~~ I don't suffer from insanity, I enjoy every minute of it
#34066 (raspuns la: #32745) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
horica mama - de Belle la: 21/01/2005 17:15:58
(la: Trancaneala Aristocrata)
pai da' ce-i gaina? ca e numai 5 jumate in romania, mai are cel putin 5-6 ore pana se duce la culcare de buna voie si nesilita de nimeni
#34072 (raspuns la: #34070) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
revolta - de (anonim) la: 21/01/2005 19:02:55
(la: Casatorie in Franta)
de 3 zile sint pe telefon si net in incercarea disperata de a afla procedura legala pt. transcrierea certificatului de casatorie CA in RO si sa aplic pt. un nou pasaport. Poti sa crezi ca din 2 surse oficiale (ambasada si consulat) am aflat 2 moduri total diferite? sa nu mai spun ca taxele sint exagerate iar perioada de rezolvare pe masura......adica ce in RO poti rezolva in 3-4 saptamini, aici dureaza 5-6 luni!!!!!! De ce? Nu stiu! Am impresia ca sint pedepsita! Cunosc cazuri in care persoane renunta sa faca acte RO pt. ca sint foarte scumpe (inscrierea unui minor in pasaport presupune certificat de nastere RO, ori pasaport nou pt. parinti......o gramada de hirtii, drumuri, procuri.....o nebunie) sau in care pur si simplu "ocolesc" legea, declarind ca sint necasatoriti, nedivortati, etc.etc. Este de-a dreptul strigator la cer. In loc sa incerce sa ajute, asa cum ai spus si tu: "are grija statul roman sa nu ne bucuram prea tare". Eu m-am resemnat: am crezut ca ceva-ceva s-a schimbat in bine in tara, dar nu-i asa. Mentalitatea e aceeasi si nu stiu daca vom fi curind o tara civilizata, cu respect pt. oameni! Inchei aici si-ti urez noroc!
#34098 (raspuns la: #14954) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
pai - de Belle la: 22/01/2005 00:14:50
(la: Trancaneala Aristocrata)
pe USA, la mine e pe canalul 29 da' la tine nu stiu pe ce canal...

incepe la 6 aici (ca nu stiu pe ce fus orar esti) si pana la 10 dau episoade mai vechi si la 10 incepe serie noua... asa ca in paralel pana la 10 butonez pe The Golden Girls si cine stie ce alte canale daca vad ceva care sa-mi placa cat de cat
#34138 (raspuns la: #34136) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Arhitectura densitatii - de Mihai Marincean la: 22/01/2005 15:19:56
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
www.photomichaelwolf.com/hongkongarchitecture/

"ROBERT KOCH GALLERY is pleased to present Architecture of Density, an exhibition of large scale color photographs by Michael Wolf. Wolf has lived and worked in Hong Kong for ten years. Stimulated by the region's complex urban dynamics, he makes dizzying photographs of its architecture.

One of the most densely populated metropolitan areas in the world, Hong Kong has an overall density of nearly 6,700 people per square kilometer. The majority of its citizens live in flats in high-rise buildings. In Architecture of Density, Wolf investigates these vibrant city blocks, finding a mesmerizing abstraction in the buildings' facades."
Germania - de (anonim) la: 25/01/2005 13:11:15
(la: Viata romanilor din Germania)
am avut ocazaia sa ma "mut" in Germania pentru 6 luni. Nu conosteam limba suficient, dar am mers la o scoala populara pentru a o invata.
Ce pot sa va spun este ca mi-a fost cumplit de greu sa ma intorc acasa. In Germania chiar m-am simti extraordinar. Este un loc minunat pentru a avea o viata ... normala.
Exista un sistem foarte bine pus la punct si care (culmea) functioneaza. Mie mi se pare ca e locul ideal pentru a face orice iti propui. "Sistemul" te incurajeaza in permanenta.
Din nou RAW - de George Nicolae la: 25/01/2005 18:29:51
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
Am vazut ca domnul Mircea Bezergheanu tot incearca sa surmonteze diferite problme legate de prelucrarea RAW. PhaseOne Pro 3.6 se pare ca rezolva o parte din ele.
In afara de partea de batch de ce nu e multumitore in plugin-ul RAW din PS CS de ce ati folosi alt program? Am citit cateva teste (nu gasesc in momentul asta link-urile) in care erau umar la umar in viteza de incarcare a fisierelor si la stabilirea WB.
de-ale gsm-ului - de Belle la: 26/01/2005 14:51:30
(la: Trancaneala Aristocrata)
vechi, dar haioase

convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. iata
cateva exemple:

Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
- Da, si?
- Pai, de ce am intrat acolo?

-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !

"Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."

doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ?

Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe
acoperisul casei !!!!

# este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
-.. da sigur! da' unde'i telefonul?
- !!! pai nu vorbiti de la el?
- aaa, da ? am uitat!

Avea tel. blocat , oper. dicteaza formula de deblocare pt. Motorola
apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?................

am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).

Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

"nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de zi-noapte imi
vine in continuu acelasi mesaj.."
- si care e textul mesajului?
- "noapte buna, nelutu"...

" ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!"

dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat:
Ocupat !!! Ocupat!!".

"Buna sara, vreau si io codul pok"
- Cu cine am placerea?
- ... Cu Motoroala...

- D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla
nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula
cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na ,
nu ispare plicu'.
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna
si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...
acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!

Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,
imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?

.."si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog.."

Client: "dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" Oper.: "Cum anume,
puteti sa fiti mai explicit??" Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia
PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

El: "Imi spuneti si mie, va rog, cat costa mesageria daca mi-o pun?"
oper: "Activarea serviciului este gratuita, va costa doar ascultarea
mesajelor...."
El: "Daca nu ma costa nimic atunci vreau sa mi-o pun si eu. Ma invatati
si pe mine cum sa mi-o pun,va rog?"

clientul: am si eu o problema mai delicata cu telefonul meu!
oper.: va ascult, ce fel de problema?
client: imi apar foarte frecvent nume de animale pe ecran!!
oper.: ?!?Puteti sa fiti putin mai explicit, va rog?
client: Spre exemplu "CAL(L)"!!!

Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi
raspunde una cu nu stiu ce limbi straine....Ce treaba are el cu aia
...cu limbile?

Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, singur acolo?

Buna ziua! Va sun de la...
- ... Daaaa!
- Ma scuzati ca v-am trezit din somn.
- Nici o problema, oricum trebuia. Si asa am fost atat de beat aseara,
ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca
mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la dumneavoastra?!

Clientul avea pb. cu aparatul pe partea de receptie radio.
Oper.: L-ati scapat cumva pe jos?
El: Nu astazi....
Oper.:?!?!
El: Dar il scap frecvent pe jos!!

Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit
apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt
compostata??

de ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta
formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o "fata", adica un cap
patrat cu un ochi si un nas . Ce fac acum cu fata ?

"....don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe
masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"

Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am
cuplat cu dvs....

cl:- Am primit un mesaj...
oper:- ce tip de mesaj?
cl:- Instantaneu!
oper:- ?!? Imi puteti spune si mie, daca se poate, despre ce este vorba
in mesaj?
cl:- mi-e dor de mine.....

Oper.: -Cu cine am placerea...
El: -Nu am nici o preferinta!

- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma
si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza?
- In dreapta.

- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati?
(incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

-Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i
dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi ?

Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis " codul pin
erodat"

...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la
vibrator....?

el: am si eu o problema cu incarcarea...
oper.: adica?
el: mi-a cazut celularul din cartela...

...am dat un tel la nr 09... si a aparut dupa o secunda pe ecran
"failed", adica faliment. E posibil, dom'le, sa dea faliment dupa numai
o secunda?

Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa
radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a
aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca
m-a cautat?

daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!

...-D'soara!? Cum m-auziti?
-Foarte bine!
-Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

oper.: ce tip de Motorola este?
el: dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

Pe fundal un behait de capra:
- Buna ziua, am auzit ca de la 1 Aprilie se va scoate frecventa
Bosch-urilor din Romania. Spuneti-mi, este adevarat ?

Cand credeti ca veti putea achita factura?
- Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!

- Cu cine am placerea sa stau de vorba?
- Cu mine personal.

Clientul: Unde pot vedea creditul? Am un Motorola...
Oper: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel...
El: Si asta pe ce strada este ?

Imi descrieti aparatul dvs ?
- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene....tastele sunt
albe, dar pe ele scrie cu negru...

el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va
sun?
oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la
cineva si... eu am furat-o de la el !

am vorbit mai devreme cu o domnisoara...da' nu mai stiu ce mi-a spus ca
avea o voce mai rau ca alea de la 89 89... nu poti sa mi-o mai dai la
telefon?

D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de
retea.."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine ?.....

da' de ce imi vine factura?
oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
-da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti
-da' de ce sa o platesc?...si daca n-o platesc?
nu vreau dom'ne s-o platesc. asta-i buna ! nu vreau si gata !!!

... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei
dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

Nu va suparati, am si eu un Nokia 8210 care s-a murdarit, si un prieten
mi l-a luat si l-a spalat si a intrat apa in el. Ce pot face acum?
- ..sa mergeti cu el la un service...
- Dar nu va suparati, stiti, cand l-a spalat, a intrat la apa, si acum
este un Nokia 5110 ! Cum se poate schimba la loc ? Sa-l mai spal o data?

mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea.....?

- ...ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc
factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta
(si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul
de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma
ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!

Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...

Dupa ceva timp de pauza se aude:
EL: Alo, alo, cine sunteti?
Oper: Relatii cu publicu...
EL: Si ce vreti dom'ne de la mine ?! Vreti sa nu mai vanez iepuri ?!
Nenorocitilor !

Daca sunt in avion si doresc sa vorbesc la telefon in timpul zborului,
EXPLODEAZA avionul ?

Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit
telefonul!

Domnita, mi s-a resetat tot creierul din cont, cum e posibil?

Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?

La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti
asa o performanta?

- Nu stiti cat aveti de plata?
- Nu, ar trebui sa stiu?

- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

- Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la
revedere!

- Ce ocupatie aveti in acest moment?
- Sunt in luna de miere la Brasov.

- Buna ziua, cu cine am onoarea?
- Onoalea? Eu chinez, nu stiu?

#34589 (raspuns la: #34588) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Apropos de gluma cu creionul - de mya la: 26/01/2005 19:52:36
(la: Exista oameni cu adevarat prosti?)
Apropos de gluma cu creionul si pixul folosite de rusi/NASA.

According to NASA:

"During the first NASA missions the astronauts used pencils. For Project Gemini, for example, NASA ordered mechanical pencils in 1965 from Tycam Engineering Manufacturing, Inc., in Houston. (...)

During this time period, Paul C. Fisher of the Fisher Pen Co. designed a ballpoint pen that would operate better in the unique environment of space. (...)

Fisher developed his space pen with no NASA funding. The company reportedly invested about $1 million of its own funds in the effort then patented its product and cornered the market as a result.

Fisher offered the pens to NASA in 1965, but, because of the earlier controversy, the agency was hesitant in its approach. In 1967, after rigorous tests, NASA managers agreed to equip the Apollo astronauts with these pens. Media reports indicate that approximately 400 pens were purchased from Fisher at $6 per unit for Project Apollo.

The Soviet Union also purchased 100 of the Fisher pens, and 1,000 ink cartridges, in February 1969, for use on its Soyuz space flights. Previously, its cosmonauts had been using grease pencils to write in orbit.

Both American astronauts and Soviet/Russian cosmonauts have continued to use these pens." ---Steven J. Dick, NASA Chief Historian

..........................................................................................

Cei mai multi oameni ar rade cu lacrimi la gluma cu creionul si pixul, de stupiditatea si prostia celor de la NASA. Mie nu mi-a luat prea mult timp sa caut pe Internet informatii despre subiect si uite, bingo.

Nu ma iau de cine a postat gluma (fiindca gluma nu e rea), simt nevoia doar sa scriu aici adevarul. Nu ca ar mai conta...

Horica, - de Jimmy_Cecilia la: 26/01/2005 23:09:20
(la: Trancaneala Aristocrata)
pai de-aia nu mai veneam...
ce mai nou?
am sa gasesc eu mijloc sa va trimit poze de pe alt ciber
poimaine dimineata o sa fiu in yemen, dupq cateva zile in dubai

tot gresesc, q e la loc de litera a

gata va las,
plin de pupici lq toti, ca maine e zi grea,
ne intoarcem la muzeu, ne ducem sa vedem harta lumii 9insulite artificiale, fiecare e o proprietate, in mare, sunt si de vanzare pr straini si
mergem si nu stiu la ce Village si seara cu un cuplu de saudieni pe care i-am cunoscut ieri la cina in desert
domnul mare ceva si sheic cu bani multi, apoi cabaret si de acolo direct hotel, luat bagaje si la ora 6 dimineata avionul decoleaza

dur, dur, mai rau ca sclavii :))
#34644 (raspuns la: #34634) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Din nou RAW - de mircea bezergheanu la: 27/01/2005 00:52:32
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
"In afara de partea de batch de ce nu e multumitore in plugin-ul RAW din PS CS de ce ati folosi alt program?"
Tocmai acest element este vital! La o sedinta foto fac cateva sute de RAW-uri, sa-l deschid pe fiecare in parte in PS si sa-l editez...
C1 imi ofera posibilitatea de a edita prima fotografie din serie transferand corectiile aproape instantaneu la celelalte (din acea serie) facand doar usoare corectii daca este cazul. Si vad toate raw-urile intr-o singura fereastra. Nu cred ca as putea deschide 300 Raw-uri (spre exemplu) in PS si sa le mai si editez in acelasi timp. Apoi rezultatul final, am facut un test comparativ pe acelasi Raw si imaginea rezultata din PS are o calitate mai slaba, granulatie, microcontrast etc.
Pentru andrei p, nu am afirmat, nu afirm , nu voi afirma ca acesta este calea UNICA !
Este calea cea mai grea, din care am invatat cel mai mult!
Pentru cei care nu arhiveaza imaginile sau in cazul in care viteza este ESENTIALA, recomand folosirea Jpg-ului setat la calitate maxima (fine). Nu o sa vedeti o diferenta intre un Jpg Fine si un Tiff pe 8 biti scos din Raw. Uneori castiga detasat Jpg-ul. Eu arhivez imaginile in format Tiff 16 biti deoarece fac interpolari puternice pentru afise de mari dimensiuni. Un exemplu recent: Am realizat un afis de 21x16 m dintr-un fisier de 6Mpix (36 Mb-Tiff 16 bit). Fisierul rezultat avea in jur de 6,4 Gb! A stat pe un hotel din Galati un timp.
Dar asta este alta nebunie.
Dinu are, cred, alte exemple de acest gen.
Mircea B.
#34652 (raspuns la: #34506) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...