comentarii

poiezii cu maica domnului


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
Domnul Trandafir exista! - de Mops la: 14/04/2006 09:53:40
(la: O personalitate care poate servi ca exemplu tinerilor)
M-am straduit sa citec toate comentariile. Nu-mi dau seama daca am inteles tot ce s-a spus, dar vreau sa va povestesc ceva...
Am terminat de cateva luni facultatea. Am facut modulul pedagogic sperand sa pot preda biologia dupa ce termin... Deci, am facut si practica pedagogica, la un liceu economic (si eu am fost odata elev tot la un liceu economic).
In timpul orelor de practica pedagogica am constatat lucruri interesante.
Cand aveai sa le spui elevilor ceva interesant, cand le prezentai ceva de care ei n-au mai auzit, cand le aratai ceva ce ei n-au mai vazut, atunci toti erau atenti. Daca nu le spuneai nimic interesant, atunci erai terminat...
Nu e nevoie sa fi taticul care-i vede doar vreo doua ore pe zi, nici nu-i nevoie sa fi mamica lor care, suprasolicitata de treburi, abia mai apuca sa le spuna ceva si nici nu e nevoie sa fi unul de-ai lor, pentru ca nu poti (orice ati spune va asigur ca nu se poate; ei se au pe ei si n-au nevoie de un copil retardat ca tine).
Nici nu va dati seama ce bine m-am simtit atunci cand cand i-am vazut atat de uimiti pentru ca le-am spus lucruri de care ei n-au mai auzit.
Bineanteles, meritul este mai ales al profesoarei lor, ea avea grija si de noi practicantii... Tot asa cum in clasa I-a invatatorul miscandu-mi mana cu mana lui m-a invatat sa scriu literele, la fel si ea ne-a pregatit, pe cat a fost posibil, cum sa raspundem la anumite intrebari ale elevilor, ne-a invatat cum sa reactionam la discutii controversate pe anumite teme, ne-a invatat cum sa-i stimulam si sa-i facem sa fie interesati de subiect.
Cand am plecat i-am oferit acelei femei (profesoarei) trandafiri galbeni pentru ca n-am indraznit sa-i oferim trandafiri rosii...
Acum nu sunt profesor. Ma ocup de altceva. Poate vreodata, dupa ce voi avea suficiente aventuri in lumea asta, astfel incat sa pot povesti lucruri interesante, poate atunci voi avea curajul sa fac munca de profesor.
Dar am vazut ca domnul sau doamna Trandafir EXISTA!
"iote domne la ei" "Iete ca - de cristianc la: 22/04/2006 09:09:14
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
"iote domne la ei"
"Iete ca aparu iar agora.
www.agorafoto.com

Imi vine sa zic Hristos a Inviat! da' mai astept pana sambata dupa 24.00, ca nu e bine sa zici acum.

Toate cele bune,
Florin"

Ia mai lasa mishto-ul Florine! Nu te mai da balena! Ajunge! Ce sambata, ce e cu bascalia asta? Da' chiar nu ti-e rusine? Vezi-ti de saloanele tale!Esti un geniu, nu ai ce cauta alaturi de oameni de rand, asa ca lasa-ne!
E valabil si pt. altii.
#118422 (raspuns la: #118351) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Cassandra - de Homo Stultus la: 29/04/2006 18:04:38
(la: de ce credeti in dumnezeu?)
"Somnul ratiunii naste monstrii" - Goya

Textele oferite sunt scoase din context. Chiar in Vechiul Testament profetii isi cearta contemporanii pentru faptul ca isi jerfeau copii lui Moloh. Modul in care profetii cearta este mult mai aspru. Sfantul Pavel scrie: "Desfiintam noi Legea prin credinta? Nicidecum! Dimpotriva, intarim Legea!" si iarasi "Dar ce? Avem noi vreo precadere? Nicidecum. Caci am invinuit mai inainte, si pe iudei, si pe elini, ca toti sunt sub pacat..." In capitolul 11 din epistola catre Romani vei observa atitudinea Sfantului Pavel si poate vei intelege mai bine cum intelege el situatia (Alegerea lui Israel ramane neschimbata, dar trecatoarea lui necredinta a adus miluirea paganilor...) "Intreb deci: Oare, lepadat-a Dumnezeu pe poporul Sau? Nicidecum! Caci si eu sunt israelit, din urmasii lui Avraam, din semintia lui Veniamin. Nu a lepadat Dumnezeu pe poporul Sau, pe care mai inainte l-a cunoscut. Nu stiti, oare, ce zice Scriptura despre Ilie? (asta apropos de profetii V.T.) Cum se roaga el impotriva lui Israel zicand: Doamne pe proorocii tai i-au omorat, jertfelnicele Tale le-au surpat si eu am ramas singur si ei cauta sa-mi ia sufletul!... Dar ce-i spune dumnezeiescul raspuns? Mi-am pus deoparte sapte mii de barbati, care nu si-au plecat genunchiul lor inaintea lui Baal..." Asta era atitudinea. Nu se scrie nicaieri omoratii pe evrei la sanul maicii lor.
II Corinteni "Sunt ei evrei? Evreu sunt si eu. Sunt ei israeliti Israelit sunt si eu. Sunt ei samanta lui Avraam? Sunt si eu... De la iudei, de cinci ori am luat patruzeci de lovituri de bici fara una...De trei ori am fost batut cu vergi; o data am fost batut cu pietre; ...in primejdii de la talhari, in primejdii de la neamul meu, in primejdii de la pagani; in primejdii in cetati; in primejdii in pustie..." Cu alte cuvinte fara discriminare am luat-o pe coaja si de la unii si de la altii... Pentru ce? Care este motivatia mea?
Pana la urma nu ne ferim de cuvinte. Se revolta Pavel (Saul) si incearca sa-i ridice pe crestini la lupta? In nici un caz. Dimpotriva atitudinea crestina era cu totul alta.

In perioada la care faci referire ar trebui sa mai citim si noi despre arieni, eutihieni, monoteliti, monofiziti si altii asemenea. Nu de alta dar au fost foarte multi imparati (incepand cu fiii lui Constantin) care au aderat la o forma de erezie sau alta. Sfantul Ioan Hrisostom (Gura de Aur) de exemplu face vreo cateva plimbari fortate (exil) si nu se are deloc bine cu conducerea imperiala. Nu vad in ce masura ar fi putu sa influenteze politica de stat a Bizantului. El este acceptat ca autoritate doar dupa moartea sa. Fericitul Augustin (desi face parte din Apus si am zis ca nu cunosc subiectul) in nici un caz nu poate sa fie catalogat antisemit. Sfantul Iustin Matirul nu indeamna in nici un fel la lupta impotriva evreilor.
Cand vorbim despre religia iudaica trebuie sa avem in vedere cateva perioade distincte. In aceste perioade doctrina are particularitati. 1. Perioada patriarhilor. 2. Perioada Exodului. 3. Perioada profetilor 4. Iudaismul.
Aceasta ultima perioada se imparte la randul ei in doua
1.De la 586 i.e.n. pana in jurul anului 70 e.n. cand Ierusalimul este cucerit de Nabucodonosor (apropos sinagoga dateaza din aceasta perioada)
2. De la anul 70 e.n. Cand Ierusalimul a fost distrus de Titus (nu in intregime cum sustine J. Flavius).
Carturarii evrei nu s-au implicat in evenimentele care au dus la dezastrul din 70. Ei primisera de la Vespasian dreptul de a locui in orasele Palestiniene Lydda si Jamnia. La Jamnia .
In orasul Jamnia Johanan ben Zakkai (care facuse parte din Sinedriu) a intemeiat un Bet-din (institutie care suplinea Sinedriul). Pe langa acest Sinedriu s-a infiintat o scoala rabinica numita Bet-hamidras (imi cer scuze daca nu am scris corect). Dupa moartea lui Zakkai (80 sau 85) a urmat Gamaliel al II-lea nepotul (surpriza) lui Gamaliel ben Simon (care a fost dascalul Sf. Ap. Pavel). Pana la moartea lui Gamaliel al II-lea (sub imparatul Traian) evreii ajunsesera sa-si refaca unitatea avand un nazi (un fel de patriarh) si platind chiar un impozit special pentru nevoile patriarhatului (cred ca se numea aurum coronarium).
Linistea pe care au dobandit-o nu a fost de lunga durata pentru ca au inceput din nou sa nazuiasca (pe baza Ezdra IV, apocalipsele lui Baruh, Sofonie etc.) la obtinerea independentei si restaurarii Israelului. Catre sfarsitul domniei lui Traian au reinceput rascoalele evreiesti cu precadere in Egipt. Au continuat mai apoi in timpul lui Adrian (117-138). O figura de prima marime in cadrul acestor rascoale a fost Akiba ben Joseph (considerat astazi parintele rabinismului). Acesta a salutat pe Simon de Koziba (Bar Kohba=fiul stelei) cu numele de Mesia. Acest Simon a spus ca este gata sa lupte impotriva romanilor. A urmar acceptul entuziast dat de ceilalti membrii a comunitatii. Impotriva evreilor a fost trimis generalul roman Iulius Sever care de altfel i-a si infrant la 134 si in 135 se ara (cu plugul) Ierusalimul (si se infiinteaza Aelia Capitolina despre care am vorbit). In aceasta rascoala au murit peste o jumatate de milion de evrei. Simon moare in lupta iar Akiba este martirizat cultul iudaic fiind interzis. Din acest moment evreii nu mai au voie sa posede nici macar un exemplar din Tora.
Cu toate acestea Antonin Pius (138-161) a aratat clementa fata de evrei permitandu-le reorganizarea cultului.
Cand ajung la putere imparatii crestini situatia evreilor nu se schimba pe moment prin edictul de la Milan evreii se bucura de aceleasi libertati ca si celelalte culte din imperiu. Cu timpul insa situatia se schimba.
1. Propaganda iudaica este interzisa.
2. Evreii nu au voie sa ia in casatorie femei crestine.
3. Evreii nu mai au voie sa detina sclavi decat dintre evrei.
Aceste masuri nu au fost respectate pretutindeni. Iulian Apostatul (361-363) le promite ca va recladi Templul. Lucrarile au inceput dar nu au mai fost finalizate.
Cand Gamaliel VI-lea moare fara urmasi Teodosie al II-lea desfiinteaza patriarhatul evreilor.
Din acest moment centru cultului iudaic se muta la Babilon (aici exista o puternica comunitate din timpul deportarilor). Regii persani (adepti ai lui Zarathustra; zoroastrismului mai exact) ii persecuta pe evrei.Apoi au venit arabii sub a caror stapanire evreii isi pierd cu totul autonomia si scolile rabinice sunt inchise.
Azi exista doua curente 1. ortodox 2. reformat
In cadrul celui orotdox sunt de asemenea doua nuante 1. askenazit 2. sefard.
Acestea sunt cateva elemente. Dupa cum am mai afirmat nu crestinii sunt cei care au determinat situatia evreilor. Daca exista disponibilitate pentru faptul istoric este bine. Pasiunile sa le lasam celor de la teatru. Nu ma impresioneaza in nici un fel atitudinea de genul Crestinii au fost niste monstrii setosi de sange.
Inca o data voci au existat insa doar in nume propriu nu in numele Bisericii.
#119592 (raspuns la: #119562) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
val Cred că aveam vreo ş - de val manescu la: 03/05/2006 06:49:00
(la: Sa ne amintim de copilarie si trasnaile pe care le faceam!)
val

Cred că aveam vreo şase - şapte ani cînd, într-o vară, a venit circul la Comăneşti, judeţul Bacău, România. De fapt, era un cort cu patru pereţi de pînză albă, fără acoperiş, montat pe cîmpul viran din centru, între alimentara lui Zavadovscki şi Farmacia nr.1 . Un panou de carton era prins de cei doi pari care marcau intrarea. Pe el erau pictate grosolan, în culori violente, două fiinţe uluitoare: Omul cu Faţă de Bou şi Fata Fără Mîini. Îi aşteptam, ştiam că fuseseră cu o săptămînă înainte la Moineşti. Trepidam de emoţie, mai ales că Omul cu Faţă de Bou, înfăşurat într-o mantie de mătase neagră, umbla prin băcăniile din tîrg ca să-şi cumpere de mîncare. De la spate arăta ca un uriaş, cu umerii largi şi pălăria cu boruri mari de ţigan ardelean. Avea jumătatea dreaptă a feţei acoperită cu o eşarfă roşie. Ochiul care se vedea era de un verde strălucitor. N-o fi fost şi ăla de sticlă? Da’ cum vedea cu el? La cîrciuma lui Paisa ceruse o tescovină. Băieţii îl văzuseră cum îşi dezgolise pentru o secundă faţa ca să dea ţoiul de duşcă, cu buzele groase şi pline de bale. Se şoptea ba că arătarea se născuse în urma unui incest, ba că maică-sa se culcase cu un bou adevărat, ba că, de fapt fusese om normal, pînă pe la douăzeci de ani, cînd se îndrăgostise nebuneşte de o îngeroaică măritată cu un vrăjitor. Unii jurau că-i văzuseră copitele şi coada. Sigur era că era blestemat.
Pe la ora cinci a intrat în cort şi noi ne-am înghesuit în faţa intrării, fiecare cu un leu de hîrtie în mînă. Cu un leu cumpărai atunci o îngheţată Doina pe băţ.
În sfîrşit, iată-ne în cort, pe băncuţele soioase de lemn. Doamnelor, domnişoarelor şi domnilor, pentru prima oară în oraşul dumneavoastră, minunile secolului : Omul cu Faţă de Bou şi Frumoasa Fără mîini! Cei bolnavi de inimă sunt rugaţi să părăsească sala. Banii se restituie la ieşire. Lume, lume ! Pentru prima şi ultima oară în oraşul dumneavoastră, circul nostru prezintă două fiinţe unice pe pămînt. Încarnarea blestemului ! Lume, lume, vino să vezi minunea!
Chiar dacă aş fi fost bolnav de inimă, n-aş fi stat acasă.
Un cerşaf jegos s-a ridicat şi un răpăit de tobă ne-a tăiat respiraţia. Încet, cu o mişcare studiată, Omul cu Faţă de Bou şi-a dat deoparte năframa roşie. Pe obrazul lui drept creştea păr galben, ţepos, iar ochiul imens emitea o lumină roşie. Din tîmplă îi ieşea un cucui absurd, ascuţit ca un corn. În locul unde ar fi trebuit să fie bărbia şi gîtul supura o plagă roşie–vineţie. Brusc se făcuse frig. Ceafa era umflată ca o băşică de porc. Priveam hidoşenia numai o fracţiune de secundă şi îl ascultam uitîndu-mă la vîrful tenişilor mei de cauciuc. Dacă am murit vreodată de scîrbă, atunci am murit. Făptura se fălea cu copita braţului drept de pe care, cu aceeaşi încetineală, scosese mănuşa din piele neagră. Era maiestuos şi în acelaşi timp, ridicol. Inima mi se urcase în gît şi îmi venea să rîd şi să plîng. Vocea lui gravă, insidioasă, ne suspenda între realitate şi poveste. Spunea că se simte om, că nimic nu-i mai grozav pe lumea asta decît dragostea şi că durerea lui e că l-au respins la recrutare. Apoi, a scos dintr-o valiză jerpelită o trompetă de aur cu care a început să cînte Silence. Înmărmuriţi, nu ne-am dat seama cînd s-a terminat cîntecul şi s-a dat deoparte altă cortină. Nimeni nu s-a gîndit să bată din palme. O prinţesă adevărată, cu pietre preţioase în coroniţă, se uita la noi de pe scena de scîndură. Ochi negri imenşi, părul solar şi trup de silfidă într-o rochie de mireasă care nu avea mîneci.
Fata Fără Mîini, bătea ritmul Ursului de la Asău într-o tobiţă de pionier cu beţele ţinute nefiresc între degetele de la picioare. Avea pielea albă şi, prin transparenţa ei, puteai să-i vezi sîngele curgînd. Îşi punea picioarele pe după gît, îşi scotea coroniţa şi se pieptăna. Putea să coase şi chiar împletea un fular din lînă galbenă. Ne holbam la pulpele ei rotunde şi la chiloţii albi care se vedeau de sub rochie. Degetele cu unghii de sidef se mişcau cu precizie şi agilitate. Ducea mîncarea la gură fără nici un efort, contorsionîndu-şi imposibil coapsele lungi de divă .
Vocea baritonală a monstrului pe jumătate om explica savant gesturile fetei. Era născută aşa, fără mîini. Blestem de neam. Dar prelungirile delicate ale tălpiţelor ei roz puteau face mai mult decît puteam noi să facem cu mîinile. La sfîrşit, ne-a dat autografe.
O chema Elena şi , după cum scria, cred că nu ştia să citească.
Totul era al naibii de adevărat şi, în acelaşi timp, nefiresc.
A doua zi, parcă nimic n-ar fi fost. Dimineaţa la şapte, cînd m-am dus să iau pîine de la Zavadovscki, cortul dispăruse.

De ani de zile, acelaşi sentiment de increat, de suspensie între neant şi viaţă, mă paralizează ca atunci cînd eram mic şi neputincios. Mi-e scîrbă că nu pot face mai mult ca respingătorul circ politic din ţara mea să ia sfîrşit. Şi mi-e milă de noi, copiii, că plătim atît de scump intrarea, doar ca să fim prezenţi la acest spectacol jalnic.

Domnilor, e o placere sa asis - de latu la: 27/05/2006 14:06:51
(la: DUMNEZEUL DUMNEZEULUI - MINTEA OMULUI)
Domnilor, e o placere sa asist la coregrafia dumneavoastra
Multumesc stimata doamna pentru cele 51% din elogii (Primul loc in lista adresatilor imi sugereaza o pozitie majoritara). Din pacate lumina dinspre stal ma impiedica sa disting prezentze prezente, ceea ce insa nu reprezinta o reducere, ci dimpotriva.

cocotzata pe peridoc si cu periscopul avid de transcendent :)
Aspectul cocotzarii periodice imi pare de natura sa poata inlocui periscopul perspicacitatii vide, ceea ce si in varianta transcendenta ar putea tine loc de aviditate de neostoit...
#124713 (raspuns la: #124675) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Doamnelor si domnilor :)As - de CatalinM la: 30/05/2006 10:14:07
(la: Despre spiritualitatea ortodoxa, cu parintele Iulian Nistea)
Doamnelor si domnilor :)
As vrea sa va reamintesc faptul ca acest forum este despre spiritualitatea crestin-ortodoxa, nu o disputa intre atei si credinciosi. Pot spune din experienta personala ca aceste discutii nu duc la nici un rezultat, nici de o parte si nici de alta. Ateul se intareste in mandria autosuficientei sale, deci sporeste in necredinta, iar credinciosul se tulbura sau chiar se sminteste. Asa ca, din dragoste pentru aproapele nostru, chiar si ateu, e bine sa incetam certurile cu el pentru a nu-l ingropa si mai tare in neputintele sale, deoarece "... vai omului aceluia prin care vine sminteala".
Poate ca unii dintre dvs. cunosc aceasta zicere a lui Petre Tutea: "Eu cînd discut cu un ateu e ca si cum as discuta cu usa. Între un credincios si un necredincios, nu există nici o legătură. Ala e mort, sufleteste mort, iar celălalt e viu si între un viu si un mort nu există nici o legătură. Credinciosul crestin e viu."
Multa dreptate are, deoarece darul credintei este dat de Dumnezeu nu oricui, ci, mai ales, celui ce-L cauta cu sufletul curat si smerit. Ateul, (bietul de el!, vorba paritelui Galeriu), de cele mai multe ori nu cunoaste decat mandria (primul pacat si sursa tuturor pacatelor), pentru ca el considera ca omul este masura tuturor lucrurilor si toate se fac de el si prin el, punandu-se astfel in locul lui Dumnezeu. El este de fapt victima sarpelui care i-a soptit Evei "veti fi ca Dumnezeu", atragandu-si astfel pedeapsa mortii. Si nu de moartea fizica era vorba acolo, ci de cea spirituala, caci Adam se ferea de Domnul pentru ca era gol nu pe dinafara, ci pe dinauntru, fiindca Duhul il parasise.

Acum pentru Jennifer:
Draga Jennifer, tu ai o parere cam proasta despre credinciosi, sustinand sus si tare ca astia nu prea stiu sa vada frumusetea vietii si ca sunt cam incuiati, refractari la stiinta atotexplicatoare (maama, ce cuvant am gasit) etc. Tin sa te anunt (si nu ca sa ma laud, ca nu-mi trebuie asta) ca eu, pe langa faptul ca sunt credincios, mai sunt si astronom, fotograf amator, iubitor de natura si arta si lucrez mai tot timpul cu calculatoarele, deci multe din cele ce crezi tu ca sunt incompatibile cu credinciosia, iata, vei gasi la mine. http://s19.photobucket.com/albums/b175/CatalinM/
Doar ca eu vad lumea nu ca o autocreatie bezmetica si impersonala, dominata de hazard, ci ca pe lucrarea unui Creator, care pe langa toate atributele si insusirile cunoscute este si cel dintai si cel mai desavarsit artist.
http://hubblesite.org/gallery/album/nebula_collection/
Pascal, acest mare mistic al occidentului, pe care multi il citeaza cu asa zisul pariu enuntat de el, a mai spus o vorba care mie imi place in mod deosebit si care arata maretia omului ca chip al lui Dumnezeu, si intru asemanare cu Acesta si superioritatea lui in fata Universului impersonal:
"Universul, in imensitatea lui, ma inghite ca pe o nimica toata. Prin gandire, eu il cuprind."
#125155 (raspuns la: #125118) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Domnilor, - de alex andra la: 02/06/2006 06:34:46
(la: DUMNEZEUL DUMNEZEULUI - MINTEA OMULUI)
Dau cu clopu' de pamant in fata elocintzei domniilor voastre. Da' elastic fiind, se incapatzaneaza si-mi sare inapoi pe cap. Ce sa fac? Asta e:)))))

<->_____________________________
Lost without music in a world of noises
#125736 (raspuns la: #125668) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Cattalin - de abc111 la: 24/06/2006 11:28:45
(la: Oamenii devin homosexuali/lesbiene, sau se nasc asa ?)
Ti-am citat datele pe care le-ai dat tu insuti despre tine: cand dai click pe pseudonimul tau vezi si tu ce apare: religia ortodoxa si om de afaceri.

Tu ai scris asta despre tine insuti, nu ma intereseaza deloc persoana ta; as fi vrut sa stiu numai daca ai terminat liceul ca faci foarte multe greseli gramaticale si de logica.Nu te ratzoi la mine pentru ceea ce scrii tu insuti despre tine!
Inteleg enervarea ta pentru ca stiu ca nu-ti convine sa face ce iti cere Cristos, si interpretezi tu cum vrei pasajul respectiv, dupa ureche. Pasajul nu are nevoie de interpretare, este extrem de clar, dar daca il intrebi pe vreun preot care a economisit din banii de prescuri si si-a cumparat, ca "om cinstit" un Volvo si un Mercedes, (am intalnit un preot din Burcuresti in acesta situatie), sigur ca iti va interpreta Biblia ca sa-ti sune bine la ureche, chiar daca intoarce pe dos Noul Testament".

Iti reamintesc pasajul: "Domnul Isus" , cand a fost intrebat de tanarul bogat si credincios ce mai are de facut pentru a intra in imparatia cerurilor, pentru ca el respecta si legea si profetzii, poti citi tu insuti raspunsul Unsului: "vinde tot ce ai si da la saraci"; la care el a plecat cu coada intre picioare. Ce nu ai inteles din acest pasaj si ce are nevoie de interpretare?

Si-ti mai dau un pasaj: cel cu vamesul vizitat de Isus. "Om de afaceri "si el, a acumulat bani buni, dar dupa ce a fost vizitat de Isus a dat totul la saraci. Ce interetare mai doresti? Nu e destul de clar?

Nu urasc tot ce tine de crestinism! Am admirat-o profund pe maica Tereza (catolica) si atitudinea ei fata de oameni, care a fost admirabila! Dar trebuie sa recunosti totusi ca tu nu esti Maica Tereza, care a facut exact ce i-a cerut Isus. Faptul ca tu gasesti interpretari personale ca sa eviti sa faci ce iti cere Isus nu te ridica in ochii mei cu nimic!

Maica Tereza nu a intrebat vreun preot ce sa faca: ea nu avea nevoie ca tine de interpretari savante venite de la preoti corupti, a caror tzel in viata este sa faca bani cat mai multi. A citit biblia, a eliminat partile rele (pe care nu le-a invocat niciodata) si-a pus la bataie tot ce avea si a ajutat cat mai multa lume saraca! Tu, care faci atata caz de religia ortodoxa, si de crestinism, ce ai facut? Te lauzi numai ca esti "om de afaceri". Eu nu as fi postat asa ceva, chiar daca ar fi fost adevarat; ce conteaza aici este modul cum judeci lucrurile, nu lauda de sine!

Multe lucruri m-au indepartat si mai mult de ortodoxie: in timp ce biserica ortodoxa a fost in gradul de decadere in care este si azi, cu preoti care se ocupa mai mult de politica si de incropirea unei averi personale, ca si de afurisirea diverselor categorii de oameni, mai si pretinde ca e morala!! Au fost si cazuri cand cand eram in tara, cand as fi vrut si eu sa dau altora de exemplu imbracaminte inca buna pe care nu o mai foloseam: in alte tari bisericile organizeaza asa ceva (vezi "Salvation Army") dar Biserica ortodoxa nu era preocupata sa ajute saracii, ca trebuia sa scrie "tiligrame" de felicitare "celui mai iubit fiu al poporului". Atunci am dat tot ce nu mai foloseam la nimereala unor persoane care le...revindeau!

Iar te citez:
"Si de unde stii cum se interpreteaza Biblia in privinta asta, necunoscind prea mult subiectul."

Chiar nu intelegi ca Maica Tereza a inteles partea buna din Biblie fara ajutor dinafara?

Despre fiecare postare de pe doua site-uri ai scris aberatia asta: ca fiecare persoana "nu cunoaste prea bine subiectul" Felicitari pentru atata cunoastere din partea ta...pe dos!

Si iar:
"Nu doresc sa continui discutia, doar ocazional."

Ce sa inteleg din asta? Tu intelegi ceva? E o afirmatie stupida!

Cand scrii ca nu mai doresti sa continui discutia, ma astept sa nu mai postezi nimic pe aceasta tema. Cand scrii "doar ocazional", inseamna ca renunti la ce ai spus inainte si afirmi ca vei continua "discutia".
Chiar nu intelegi ca logic fraza ta e un nonsens?

#129676 (raspuns la: #129481) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
La ultimul comentariu al domn - de tete la: 06/07/2006 20:55:59
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
La ultimul comentariu al domnului Lazar cred ca ar trebui sa stea si link-ul: http://www.badorgood.com/detailq.php?id=1115 .

Cum sa nu placa acele imagini? Tre sa .... ai alte gusturi sa nu iti placa. Sau sa fii prea invidios.
Domnu Constantinescu, tare de - de Iulian Chiculita la: 04/09/2006 00:50:04
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
Domnu Constantinescu, tare de tot aia cu "la mine la minister..." Culmea e că nici la mine la unitate nu am primit nici o notă informativă despre acest aspect. Au aflat-o şi maicile şi taicile...

De altfel, aştept cu căldură frigul, şi poate mai am onoarea să mă viziteze şi nişte oaspeţi de seamă precum domniile vostre, pe umilul meu blog, fiindcă am pus nişte cadre noi (portrete, un mic peisaj şi ceva pe la un ţintirim):

http://kiko.fototarget.ro/?p=86

http://kiko.fototarget.ro/?p=85

http://kiko.fototarget.ro/?p=83

http://kiko.fototarget.ro/?p=82

Cu stima,
Iulian Chiculiţă
e mare gradina domnului si mu - de onutza la: 18/09/2006 19:45:15
(la: Prapastia dintre intelepciune si inteligenta)
e mare gradina domnului si multi sar gardul cand poarta este dechisa.asta a propos de inteligenta..sau intelepciune?:)



---------------------------------------------------------------------
timpul nu le rezolva pe toate
Doua povesti cu talc si replici simpatice - de Motzoc la: 21/09/2006 20:03:47
(la: Cea mai grozava/uluitoare/simpatica replica primita vreodata)
Ruinele Edenulul

Intr-o zi, Adam se plimba cu cei doi fii ai sai Cain si Abel. Au trecut pe langa ruinele gradinii Edenului. Unul dintre copii a întrebat:
- Ce este acolo taticule?
- Acolo este locul unde maica-ta ne-a mancat casa si viitorul, a raspuns Adam îngandurat.



Arca lui Noe - O povestire moderna

Domnul a spus lui Noe: "Peste sase luni am sa fac sa ploua peste întregul pamant pana cand toti cei rai vor fi înnecati de ape. As vrea însa sa salvez cativa oameni si cate o pereche din fiecare soi de animale de pe pamant. Iti poruncesc sa construiesti o corabie!" Printr-un tuiger de lumina Noe a primit toate plansele si speciticatiile proiectului ambarcatiunii.
"Bine!", a zis Noe, tremurand înca de frica tinand plansele în mana.
"Sase luni si va începe ploaia", a tunat din nou vocea Domnului. "Ar fi bine sa te apuci de lucru".
Cele sase luni trecura repede.
Norii au început sa se îngramadeasca la orizont si primele picaturi de ploaie au si început sa cada. Domnul a vazut cum Noe statea în curte plangand.
Nici urma de arca.
"Noe!" a strigat Domnul. "Unde este arca?" Un fulger cazu langa picioarele lui Noe, pentru a sublinia seriozitatea întrebarii.
"Doamne, Te rog sa ma lerti", se ruga Noe. "Am facut tot ce am stiut, dar am avut mari probleme. In primul rand mi-a trebuit o autorizatie de constructie pentru corabie si planuri care sa respecte codurile locale. Asa ca a trebuit sa angajez un inginer ca sa-mi refaca întregul proiect. Apoi, am intrat într-o adevarata batalie cu autoritatile înjurul subiectului instalatiei de stingere a incendiilor. Apoi, vecinii s-au plans ca violam regulile arhitecturale ale orasului construind o corabie în curtea casei, asa ca mi-a trebuit o dispensa din partea comisiei de arhitectura, a orasului.
Am dat apoi de o alta problema cu aprovizionarea lemnului pentru corabie, pentru ca lemnul indicat de proiect provenea din copaci interzisi sa fie taiati, pentru a nu distruge ultimele bufaite patate, specie pe cale de disparitie. Dulgherii au format un sindicat si au început o greva. A trebuit sa port interminabile negocieri cu Comisia Nationala a Fortelor de Munca si Sindicate pana ce au pus mana pe ferestrau si ciocan. Avem acum abia 16 dulgheri angajati.
Am început sa adun animalele, dar am dat peste un grup ce lupta pentru drepturile animalelor. Obiectia lor principala era ca voiam sa salvez numai cate o pereche din fiecare soi.
Apoi am dat de necazuri cu comisia protectiei mediului înconjurator, care îmi cerea sa completez o declaratie asupra impactului potopului planificat de Tine Doamne asupra mediului înconjurator. Inginerii lor îmi cereau o harta cu aria de extindere a zonei inundabile. Le-am trimis un glob.
Sa nu-ti mai spun Doamne de cei de la taxe. Au vrut sa ma aresteze ca intentionam sa evit plata taxelor plecand din tara cu corabia. Chiar acum am primit o scrisoare de la ei prin care îmi cer o suma enorma de platit.
"Nu cred Doamne ca voi putea termina arca în urmatorui an", se vaita bietul Noe.
Cerul începu sa se însenineze brusc. Soarele straiuci din nou pe bolta. Un curcubeu se arcui peste întinderea orizontului. Noe se uita uimit si zambi. "Vrei sa spui, Doamne, ca n-ai sa distrugi pamantul?"
"Ai gresit Noe! Fiind Domnul întregului Univers am unele avantaje. Voi distruge întregul pamant, cu ceva mult mai rau decat potopul. Ceva inventat însusi de om."
"Cu ce Doamne?", a întrebat Noe uimit.
Dupa o lunga pauza, Domnul a spus;
"Cu guvernul".


...ca bine mai zicea domn' to - de ra koroviev la: 05/10/2006 01:03:49
(la: Tristetea)
...ca bine mai zicea domn' toma :

"danga langa, langa danga
suna-n asfintit talanga
si de la pasune iaca :
vine vaca - danga langa."

Deie Domnul sa nu fie asa! S- - de Margarita la: 10/10/2006 09:24:24
(la: Noi semne de punctuatie?)
Deie Domnul sa nu fie asa! S-ar pierde aproape tot ce-i frumos in literatura, scriitorii n-ar mai mestesugi frazele in asa fel incat starea lor sau a personajelor sa se desprinda din felul cum scriu, iar cititorii nu ar mai avea mai nimic de DESCOPERIT , nici de interpretat, nici de simtit, caci li s-ar da totul mura-n gura, cum se zice, ba li s-ar mai si impune sa vada intr-un personaj sau intr-un stil scriitoricesc altceva decat lucruri prestabilite si fixe. Nu si-ar mai folosi nimeni capacitatea de a observa si a intelege, caci s-ar sti precis cand e de ras, cand e de plans, cand se exprima surprinderea sau teama. Am citi dupa "retzete" , fara a mai lasa imaginatia sa lucreze in nici un fel.
Pentru Domnul Jimmy si Dna Cecilia - de Alexandru01 la: 19/11/2006 14:47:44
(la: Viata si integrarea romanilor in Franta)
Domnul Jimmy väd cä a-ti luat obiceiuri de francez "ziceti la Nice pe coasta de azur" dacä nu scrieti unde ieste Nice poate Domnul Decebal cäuta prin atlas. Cunosc foarte bine vecinii si francezii, prieteni am o panoplie pentru cä nus un izolat si cu meseriea mea sunt un pic obligat desre frumoasa lor culturä cunosc foarte bine " päcat cä iei nu-si cunosc cultura"
Ca artizan frigotehnist cred cä particip la dezvoltarea societätii si cä-mi väd de lucrul meu.

Salutäri.
#158140 (raspuns la: #158133) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Multumesc cu reverenta domnilor care m-au nominalizat si:

1-CALLIOPE
- 1.1 – defineste "mâna de otel în manusa de catifea"...

Diplomatia nu este la indemana oricui. “Vreau” trebuie sa fie suficient de ferm incat sa convinga si indeajuns de moderat incat sa lase impresia nealterarii libertatii de a alege.

- 1.2 - De cate pozitii aveti nevoie pentru un orgasm? sau de cati?
Esti in reteaua portocalie. Bine ai venit! Momentan abonatul pe care l-ai apelat nu este disponibil…. (Stie el. Nu abonatul, El.)

2-CLIO
-2.1 - Pe patul de moarte, ce ai vrea sa revezi, pe doamna invatatoare din clasa intai, primul iubit, extrasele de cont bancar sau poza de grup de la parastasul matusii ?

2.1.1 Tin sa v-anunt ca sunt nemuritoare deci sintagma’sta cu “patul de moarte" mi-e straina. Sic!
2.1.2 De tovarasa nici nu vreau sa aud fiindca l-a dat cu capul de tabla pe Petre ca nu stia sa adune. Bitch!
2.1.3 Fotografia virtuala a primului iubit e inramata frumos si expusa preferential in Depozitul de amintiri. L-am revazut suficient de des si nu-i duc dorul.
2.1.4 Presupunand ca vreun nihilist tenace m-ar convinge ca voi muri, as alege fotografia de la parastas. Sper ca a fost o matusa de treaba si/sau ca unchiul vaduv face niste sarmalute de te lingi pe degete si e tot familionul prezent.

- 2.2 - Cu care dintre femeile de mai jos crezi ca te-asemeni?
-- Cleopatra
-- Seherezada
-- Ioana d'Arc
-- Anais Nin
-- Simone de Beauvoir
-- Printesa Diana
-- Catherine Zeta Jones
-- Lucretia Borgia
-- Sappho
-- Caterina de Medici
-- Hypatia
-- Maria Eva Duarte (Eva Peron)
-- Sammu-ramat (Semiramida)
-- Maica Tereza Gonxha
-- Sojourner Truth (Isabella Baumfree)


Ioana D’arc.


3- ERATO
- 3.1 - De ce cucii depun ouale in cuiburi straine ?

Pentru ca au nevoie de babysitter ca sa poata pleca in vacanta aia fabuloasa in Egipt. :)

- 3.2 - Ce conteaza mai mult: grosimea sau lungimea?

Felul in care o promovezi.

- 3.3 - banana, morcov, castravete – care-i cel deosebit? Si de ce?

Morcovul, pentru ca ramane la fel de bun indiferent cum il tratezi. Si pentru ca are o freza funky.

4-EUTERPE
- 4.1 - Ce reprezinta pentru dvs. Madonna?

Primul model al non-conformismului, in copilarie. Modelul capacitatii de adaptare la schimbare, azi.

- 4.2 - Descrieti pe scurt asa-numitul "offsaid" la fotbal.

(*^%(*^*% mama lui de offsaid. De ‘jde mii de ori mi s-a explicat si tot nu stiu. E ceva legat de faptul ca primul atacant al echipei in ofensiva nu trebuie sa fie mai aproape de portarul echipei adverse decat este ultimul aparator al acesteia. Si parca, nu stiu sigur, nu trebuie sa-si manifeste intentia de a juca mingea.
Maiculita, ce concisa am fost!

- 4.3 - Ce va place la tipul care vinde peste la piata?

Poate doar pestele, ca el pute groaznic… Phiii.

5- MELPOMENE
- 5.1 - 4 versuri de suflet.

N-am stiut ca-s in zodia Fluturelui
Pana nu mi-ai desenat
Cu atingeri de jad
Pe spate
Harta astrala.


- 5.2 - Cum faci ca sa prinzi o laba de gasca?

Ca gasca?! Am raspuns bine? Zi da, te rog, te rog, te rog.

- 5.3 - cea mai romantica scena de dragoste – film sau carte.

Marc Levy – “Unde esti?”. Ea ia fotografia inramata a fostei iubite a sotului ei de pe biroul acestuia (de unde o sfida de ani in sir) si o roaga plangand “Invata-ma cum sa fac!”

6- POLYHYMNIA
- 6.1 - Un barbat necunoscut, se ridica in tramvai de pe scaun si va ofera locul. Care este primul gand?

-- d) - Alt gand, rostit cu voce tare, zambind, si anume: “Multumesc”.

- 6.2 - Ce crezi despre afirmatia: "exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea."

Ingusta. / Oamenii clasifica excesiv.

7- TERPSICHORE
- 7.1 - motto-ul în viata

Pot.

- 7.2 - Care este cea mai importanta contributie adusa umanitatii de o femeie, si de ce?

Eu credeam ca Miss-ul asta nu-i pe bune. Nu vreti sa va zic si ce-as face ca sa fie pace in lume? :P

- 7.3 - cea mai erotica (nu porno!) scena

Gunter Grass “Toba de tinchea”. Doi adolescenti pe plaja, el ii ia mana stanga, ii presara in ea cateva firisoare de pulbere efervescenta, adauga ingredientul magic – saliva si apoi isi trece limba peste palma ei.

8- THALIA
- 8.1 - Unde ti-e mintea cand faci sex?

Care minte?

- 8.2 - Aveti pt prima data o partida de sex cu persoana viselor voastre. Va simtiti o femeie implinata, totul este minunat, inchideti ochii ca sa simtiti explozia de fericire din dumneavoatra, cand…simtiti ca ... silicoanele au luat-o razna. Ce faceti?

- Sunt suficient de kinky pentru tine, baby? Sper ca te distrezi la fel de bine cum m-am distrat eu in cabinetul ala improvizat din Pantelimon, unde m-ai trimis sa ma mutileze nepriceputul ala de unchi-tu’!

9- URANIA
- 9.1 - Partenerul promite sa fie punctual la cina. Intre timp au trecut doua ore de la ora stabilita si el inca n-a venit.
Va faceti griji sa nu i se fi intamplat ceva, sau fauritzi planuri de razbunare repetand in minte tot ce o sa-i spuneti cand va apare in sfarsit?

Arunc toata mancarea din casa la gunoi si ies in oras la o pizza. Asta de dragul concursului. Practic, daca e “partenerul”, e un motiv serios pentru care il numesc asa, deci probabil c-am sa-mi frang mainile pana vine si am sa-l cert ca n-a dat nici un semn de viata.

- 9.2 - Toate ati aplicat antrenamentul propus de Kegel ), nu are rost sa negati ;)).
Ce parere aveti de beneficiile acestui antrenament?

“Aaa… Am dat tot ce-am putut. Aaa.... Echipa a luat cele trei puncte. Speram intr-o calificare.” :)))

Sper ca n-am nimerit scurtatura
va multumesc ca m-ati obligat sa gandesc! - de Sancho Panza la: 23/11/2006 20:01:55
(la: Concurs "Miss Cafenea 2006" - editia II-a - ARENA VA APARTINE !!)
"Cine nu crede in minuni, nu e realist."

1-CALLIOPE
- 1.1 - defineste "mâna de otel în manusa de catifea"...

Mana mea dreapta,aratandu-i ferm partanerului indecis calea spre decizia justa.(intamplator,aceasta e mereu decizia luata de mine)
- 1.2 - De cate pozitii aveti nevoie pentru un orgasm? sau de cati?-
Observ ca domnii care au conceput intrebarile au o parere...(hmm..hmm) realista despre propriile potente:"sau de cati?"
Daca introducem si acest X in ecuatie, rezultatul va fi...Y.
2-CLIO
- 2.1 - Pe patul de moarte, ce ai vrea sa revezi, pe doamna invatatoare din clasa intai, primul iubit, extrasele de cont bancar sau poza de grup de la parastasul matusii ?

Extrasul de cont...pe 0 (zero) , desigur.Intru tihna rudelor supravietuitoare si pastrarea nestirbita a armoniei in sanul familiei.
- 2.2 - Cu care dintre femeile de mai jos crezi ca te-asemeni?
-- Cleopatra
-- Seherezada
-- Ioana d'Arc
-- Anais Nin
-- Simone de Beauvoir
-- Printesa Diana
-- Catherine Zeta Jones
-- Lucretia Borgia
-- Sappho
-- Caterina de Medici
-- Hypatia
-- Maria Eva Duarte (Eva Peron)
-- Sammu-ramat (Semiramida)
-- Maica Tereza Gonxha
-- Sojourner Truth (Isabella Baumfree)

Cleopatra.Si eu iubesc covoarele......
3- ERATO
- 3.1 - De ce cucii depun ouale in cuiburi straine ?

Intrebati barbatii...ei cunosc raspunsul mult mai bine.
- 3.2 - Ce conteaza mai mult: grosimea sau lungimea?
Vorbiti despre filoanele de aur de la Rosia Montana, nu?!
CAPACITATEA DE EXPLOATARE, DOMNILORRR!!!!
- 3.3 - banana, morcov, castravete – care-i cel deosebit? Si de ce?
Castravetele.Cand nu-i mai poti gasi o intrebuintare potrivita, iti face un ten suav si luminos...
4-EUTERPE
- 4.1 - Ce reprezinta pentru dvs. Madonna?

Femeia care a demonstrat, in cel mai elocvent mod cu putinta, ca barbatii nu sunt...neaparat necesari.
- 4.2 - Descrieti pe scurt asa-numitul "offsaid" la fotbal.
Acea pozitie din care inscrie MEREU atacantul echipei adverse.
- 4.3 - Ce va place la tipul care vinde peste la piata?
Siguranta cu care mainile sale se misca pe o supratata neteda si alunecoasa.
5- MELPOMENE
- 5.1 - 4 versuri de suflet.

" Mi-e mila de fluturi/cand sting lumina/si de lilieci/cand o aprind.../Oare nu pot face un singur pas/fara sa deranjez pe cineva?"
(primele care mi-au venit acum in minte, dinspre cotloanele sufletului)
- 5.2 - Cum faci ca sa prinzi o laba de gasca?
Iti iei un sot ahtiat dupa gasculitze...rezultatul e garantat!
- 5.3 - cea mai romantica scena de dragoste – film sau carte.
Scena tangoului din Parfum de femeie.
(Mereu mi-o amintesc cu lacrimi in ochi cand partenerul de dans imi arata ca e un om cu greutate.)
6- POLYHYMNIA
- 6.1 - Un barbat necunoscut, se ridica in tramvai de pe scaun si va ofera locul. Care este primul gand?
-- a) - "Ce vrea asta oare de la mine?"
-- b) - "Asa obosita arat oare?"
-- c) - "Cavalerii n-au disparut!"
-- d) - Alt gand, si anume:

Varianta d) :"ahh...si asta a remarcat ce fund misto are blonda aia care a ramas in picioare, langa usa...!"
- 6.2 - Ce crezi despre afirmatia: "exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea."
A fost emisa de un barbat, in mod cert, dupa ce nici femeia frumoasa, nici cea inteligenta nu au tinut sa vada cum si-a zugravit el dormitorul...
7- TERPSICHORE
- 7.1 - motto-ul în viata

"Cine nu crede in minuni, nu e realist"
Il recomand cu caldura si domnilor trecuti de 50 de ani.:)
- 7.2 - Care este cea mai importanta contributie adusa umanitatii de o femeie, si de ce?
Mama lui Albert Einsthein: a dat nastere unui geniu.Acel geniu a descoperit ca "totul este relativ"...si noi am profitat din plin de asta.
- 7.3 - cea mai erotica (nu porno!) scena
Indubitabil, cea in care sunt implicata...eu:)
8- THALIA
- 8.1 - Unde ti-e mintea cand faci sex?

Domnilor...!! de ce ma ofensati? Inca mi se spune ca sunt o femeie frumoasa...despre care minte vorbiti?!?
- 8.2 - Aveti pt prima data o partida de sex cu persoana viselor voastre. Va simtiti o femeie implinata, totul este minunat, inchideti ochii ca sa simtiti explozia de fericire din dumneavoatra, cand…simtiti ca ... silicoanele au luat-o razna. Ce faceti? In cazul in care nu aveti imaginatie va propunem variante de raspunsuri:
-- a) - continuati partida de sex si in acelasi timp va fixate silicoanele cu mainile, pretinzand ca este un nou joc erotic?
-- b) - va opriti imediat si il rugati sa sune la salvare?
-- c) - va opriti imediat pretextand faimoasa migrena?

Ah, daca stiam ca si aceasta intrebare va fi pe lista,imi faceam un transplant din vreme...:( Dar...pot sa o intreb pe Daniela Gorfy?
9- URANIA
- 9.1 - Partenerul promite sa fie punctual la cina. Intre timp au trecut doua ore de la ora stabilita si el inca n-a venit.
Va faceti griji sa nu i se fi intamplat ceva, sau fauritzi planuri de razbunare repetand in minte tot ce o sa-i spuneti cand va apare in sfarsit?

O,nuu...daca e o cina gatita de mine, nu as putea decat sa-l apreciez pentru instinctul de conservare de care da dovada.
- 9.2 - Toate ati aplicat antrenamentul propus de Kegel ), nu are rost sa negati ;)).
Ce parere aveti de beneficiile acestui antrenament?

Dati-mi voie sa inchei in mod livresc :" Sunt minunate, dar lipsesc cu desavarsire". De antrenamente vorbeam :)

Dragi membri ai juriului, va multumesc pentru timp si atentie.Stiu...raspunsurile mele nu vor face decat sa va intareasca (virgula si pauza adaanca de respiratie) convingerea ca femeile se impart in trei categorii :.......


Stimati DOMNI, - de Alexandros la: 23/11/2006 12:34:43
(la: Concurs "Miss Cafenea 2006" - editia II-a - ARENA VA APARTINE !!)
Ca user cu nick masculin ma aflu inconfundabil in tabara dumneavoastra.
Eu am fost taxat cand mi-am cerut scuze in numele barbatilor si mi-am insusit vina de a fi gresit cu asta.
Nu ar fi mai bine ca cei ce formeaza grupul domnilor care au formulat intrebarile si au organizat concursul, sa fie nominalizati?
Mie nu-mi plac nici laurii necuveniti dar nici etichetarea ca"obsedat" primita la fel de gratuit.

PS Felicit pe cel ce a ales ca intreabarile sa fie puse de muze, insa eu as fi pus in dreptul fiecarei muze intrebari specifice acesteia.

"omul stie mult mai multe decat intelege" - Alfred Adler
....O, Doamne, ce emotii ;)). Dumnealor au inmultit muzele astea peste masura, dar noi stim ca tot trei strune are lira, parca....
Deci. Voce am, ocazia este, ramane sa nu uit pe parcurs ce am vrut.

.1-CALLIOPE
- 1.1 - defineste "mâna de otel în manusa de catifea"...

R – uneori mana cu care un prieten caruia chiar ii pasa de tine, te ajuta sa iti regasesti echilibrul
- 1.2 - De cate pozitii aveti nevoie pentru un orgasm? sau de cati?
R – Cel putin una, cel putin unul. Dar cu cat sunt mai multe, cu atat este mai spectaculos si mai generator de adictie. Eventual, unul dupa altul ;))

2-CLIO
- 2.1 - Pe patul de moarte, ce ai vrea sa revezi, pe doamna invatatoare din clasa intai, primul iubit, extrasele de cont bancar sau poza de grup de la parastasul matusii ?

R – Ultimul iubit, dar sa nu stea pana la sfarsit...:)
- 2.2 - Cu care dintre femeile de mai jos crezi ca te-asemeni?
-- Cleopatra
-- Seherezada
-- Ioana d'Arc
-- Anais Nin
-- Simone de Beauvoir
-- Printesa Diana
-- Catherine Zeta Jones
-- Lucretia Borgia
-- Sappho
-- Caterina de Medici
-- Hypatia
-- Maria Eva Duarte (Eva Peron)
-- Sammu-ramat (Semiramida)
-- Maica Tereza Gonxha
-- Sojourner Truth (Isabella Baumfree)

R – Abia am inceput sa seman cu mine si e de ajuns.... Oricum, nu cu Isabella Baumfree, ca nu-mi place miscarea feminista :)

3- ERATO
- 3.1 - De ce cucii depun ouale in cuiburi straine ?

R – Ca sa o poata lua cat mai repede de la capat. Ca migreaza saracii...si nu au mult timp la dispozitie.
- 3.2 - Ce conteaza mai mult: grosimea sau lungimea?
R – Adancimea si largimea. Dar asta nu e raspuns de doamna. Fantezia, domnilor....La poduri, ca la asta va referiti, e mai complicat. Calcule grele. Mai ales legate de grosimea pilonilor.
- 3.3 - banana, morcov, castravete – care-i cel deosebit? Si de ce?
R – Oricare e bun/buna. Ca au vitamine. Si deosebita e banana, ca are mult potasiu, se face aramie in timp, si nici nu o doare cand o musti. Ce? E musai sa fie erotic, daca e patroana Erato?

4-EUTERPE
- 4.1 - Ce reprezinta pentru dvs. Madonna?

R – Maddona? Madonna, Madonna? O femeie.
- 4.2 - Descrieti pe scurt asa-numitul "offsaid" la fotbal.
R – La fotbal nu ma pricep. Domnu’ Latu, pot sa spun despre altfel de offsaid? Nu? La subiect? Dar sa stiti ca am imaginatie...Nu? Bine. Pai nu stiu ca nu am fost inca in offsaid.
- 4.3 - Ce va place la tipul care vinde peste la piata?
R – Cum imita un cavaler Jedi.

5- MELPOMENE
- 5.1 - 4 versuri de suflet.

R -Lecţia despre cub – Nichita Stanescu
”....După aceea se sărută de numărate ori cubul
cu gura ta, cu gura altora
şi mai ales cu gura infantei...........”
3 din13. Iertare Nichita.
- 5.2 - Cum faci ca sa prinzi o laba de gasca?
R – Pentru partea stanga a juriului, sechestrezi gansacul. Pentru partea dreapta, razi des si cu pofta, pana se fixeaza.
- 5.3 - cea mai romantica scena de dragoste – film sau carte.
R – film - scena in care Tony Leung Ka Fai, ii face baie iubitei sale, Jane March. L’amant (1992), regizor Jean Jacques Annaud

6- POLYHYMNIA
- 6.1 - Un barbat necunoscut, se ridica in tramvai de pe scaun si va ofera locul. Care este primul gand?
-- a) - "Ce vrea asta oare de la mine?"
-- b) - "Asa obosita arat oare?"
-- c) - "Cavalerii n-au disparut!"
-- d) - Alt gand, si anume:

R – d) Daca se uita in ochii mei, ii zambesc. Daca nu, ii multumesc.
- 6.2 - Ce crezi despre afirmatia: "exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea."
R – Nu cred. O completez. Si nesfarsite alte combinatii. Dar putem ramane la cifra magica. Ce ne costa sa le lasam barbatilor placerea de a clasifica, si iluzia ca doar ei au dreptul asta.

7- TERPSICHORE
- 7.1 - motto-ul în viata

R – sa te poti uita intotdeauna in ochii tai, indiferent ce faci. sa nu fie nevoie sa-ti feresti privirea.
- 7.2 - Care este cea mai importanta contributie adusa umanitatii de o femeie, si de ce?
R – Eva pentru pierderea Paradisului. Altfel, ce am mai fi cautat acum?
- 7.3 - cea mai erotica (nu porno!) scena
R – O carte in trei volume....uf, nici nu mai stiu cum se numeste. Ceva in Editura Est, parca.

8- THALIA
- 8.1 - Unde ti-e mintea cand faci sex?

R – daca e motiv serios, ....ratacita
- 8.2 - Aveti pt prima data o partida de sex cu persoana viselor voastre. Va simtiti o femeie implinata, totul este minunat, inchideti ochii ca sa simtiti explozia de fericire din dumneavoatra, cand…simtiti ca ... silicoanele au luat-o razna. Ce faceti? In cazul in care nu aveti imaginatie va propunem variante de raspunsuri:
-- a) - continuati partida de sex si in acelasi timp va fixate silicoanele cu mainile, pretinzand ca este un nou joc erotic?
-- b) - va opriti imediat si il rugati sa sune la salvare?
-- c) - va opriti imediat pretextand faimoasa migrena?

R – Doua necunoscute in acelasi enunt. Prea mult. Dar fie. Evident, a). Asta in cazul in care ma hotarasc sa-mi pun silicoane ;))

9- URANIA
- 9.1 - Partenerul promite sa fie punctual la cina. Intre timp au trecut doua ore de la ora stabilita si el inca n-a venit. Va faceti griji sa nu i se fi intamplat ceva, sau fauritzi planuri de razbunare repetand in minte tot ce o sa-i spuneti cand va apare in sfarsit?

R – Imi fac griji. Mai ales daca e chiar partenerul.
- 9.2 - Toate ati aplicat antrenamentul propus de Kegel, nu are rost sa negati ;)). Ce parere aveti de beneficiile acestui antrenament?
R – Noi sa avem parere? Asta e intrebare pentru celalalt topic,...cu Mister. Si eventual, pentru cei carora le plac plantele carnivore. Pacat ca Doamna Kegel nu a imaginat si ea un antrenament.

_____________________
"If it is not right do not do it; if it is not true do not say it." (Marcus Aurelius)
Muzele au vorbit - de Andre29 la: 26/11/2006 12:40:31
(la: Concurs "Miss Cafenea 2006" - editia II-a - ARENA VA APARTINE !!)
1-CALLIOPE
- 1.1 - defineste "mâna de otel în manusa de catifea"...

Era sa spun centura de castitate, citisem „mana de catifea in manusa de otel”.

- 1.2 - De cate pozitii aveti nevoie pentru un orgasm? sau de cati?
Cerinte minime de sistem :
procesor de 2 Mhz
64 RAM de imaginatie
50 MB de timp liber
Umansoft

2-CLIO
- 2.1 - Pe patul de moarte, ce ai vrea sa revezi, pe doamna invatatoare din clasa intai, primul iubit, extrasele de cont bancar sau poza de grup de la parastasul matusii ?

Pe patul de moarte in caz ca voi muri in pat si nu in alt mod si in caz ca voi mai fi suficient de lucida si ca Altzheimerul nu-mi va fi luat deja mintile imi voi aduce aminte de cei dragi, de momentele cand am zambit, am plans... si chiar si de o zi insorita de duminica in care am raspuns intrebarilor unor domni inteligenti, cu sarm si umor carora le multumesc si le ofer un zambet larg virtual si un dans la sfarsitul concursului.

2.2 - Cu care dintre femeile de mai jos crezi ca te-asemeni?
-- Cleopatra
-- Seherezada
-- Ioana d'Arc
-- Anais Nin
-- Simone de Beauvoir
-- Printesa Diana
-- Catherine Zeta Jones
-- Lucretia Borgia
-- Sappho
-- Caterina de Medici
-- Hypatia
-- Maria Eva Duarte (Eva Peron)
-- Sammu-ramat (Semiramida)
-- Maica Tereza Gonxha
-- Sojourner Truth (Isabella Baumfree)

As zice ca ma regasesc in regina seducatoare, povestitoarea noptilor, ingerul cu arma in mana, feminista, printesa inimilor, actrita, amanta, poeta, revolutionara, misionara dar cum aceasta se intampla rar ma aseman cu femeia din fiecare.

3- ERATO
- 3.1 - De ce cucii depun ouale in cuiburi straine ?

Straine pentru cine?

- 3.2 - Ce conteaza mai mult: grosimea sau lungimea?
Hm... cred ca saritorul in inaltime prefera o prajina lunga decat groasa, neaparat insa sa fie flexibila si miscarea potrivita.

- 3.3 - banana, morcov, castravete – care-i cel deosebit? Si de ce?
Morcaba – fructo-leguma ideala, recomandata la orice varsta. Aspectul deosebit si aportul de vitamine, minerale si oligoelemente fac ca Morcaba sa fie revelatia virtualului. Consumul excesiv este indicat.

4-EUTERPE
- 4.1 - Ce reprezinta pentru dvs. Madonna?

Extremele.

- 4.2 - Descrieti pe scurt asa-numitul "offsaid" la fotbal.
Huh... aa... ihh... stiti ... m-ati prins .... eu venisem pregatita sa va spun cum o sa salvez lumea de foamete si toate animalutele pe cale de disparitie si cum o sa gasesc leacul pentru bolile lumii si o sa refac patura de ozon si la anul o sa fac in asa fel incat sa ia Intruder titlul de mister ...

- 4.3 - Ce va place la tipul care vinde peste la piata?
Sunt doi, la care din ei sa va spun ce-mi place?

5- MELPOMENE
- 5.1 - 4 versuri de suflet.

Goodmorning beautiful, how was your night?
Mine was wonderful with you by my side
Open my eyes and see you smile
It's a good morning beautiful day


- 5.2 - Cum faci ca sa prinzi o laba de gasca?
O laba nu stiu insa doua stiu cum: rad din tot sufletul.

- 5.3 - cea mai romantica scena de dragoste – film sau carte.
Pacino dansand tango in Parfum de femeie

6- POLYHYMNIA
- 6.1 - Un barbat necunoscut, se ridica in tramvai de pe scaun si va ofera locul. Care este primul gand?
-- a) - "Ce vrea asta oare de la mine?"
-- b) - "Asa obosita arat oare?"
-- c) - "Cavalerii n-au disparut!"
-- d) - Alt gand, si anume:

D - Batranica de langa mine cred ca s-ar bucura daca s-ar putea odihni putin pe scaunul lasat liber de acest domn galant.

- 6.2 - Ce crezi despre afirmatia: "exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea."
Ati omis ceva la sfarsit: „... si majoritatea si inteligente si frumoase”

7- TERPSICHORE
- 7.1 - motto-ul în viata

Nu intreba ce pot face ceilalti pentru tine ci ceea ce poti face tu pentru ceilalti.

- 7.2 - Care este cea mai importanta contributie adusa umanitatii de o femeie, si de ce?
Eva a muscat din mar si l-a convins si pe Adam. Unde am fi ajuns daca totul era perfect ca in paradis, nu am mai fi descoperit binele din rau, frumusetea din urat si soarele dupa ploaie, unde ar mai fi fost omul astazi?

- 7.3 - cea mai erotica (nu porno!) scena
Nu porno desigur, de parca noi ne-am fi putut gandi la porno sau ca voi v-ati fi putut gandi ca noi ne gandeam ca voi va gandeati la porno fara sa faceti diferenta filosofic-existentialista si situational-contextuala intre porno si erotica si ... aaa.. care era intrebarea?

8- THALIA
- 8.1 - Unde ti-e mintea cand faci sex?

Daca ma intrebati cand fac dragoste v-as fi raspuns ...

- 8.2 - Aveti pt prima data o partida de sex cu persoana viselor voastre. Va simtiti o femeie implinata, totul este minunat, inchideti ochii ca sa simtiti explozia de fericire din dumneavoatra, cand…simtiti ca ... silicoanele au luat-o razna. Ce faceti? In cazul in care nu aveti imaginatie va propunem variante de raspunsuri:
-- a) - continuati partida de sex si in acelasi timp va fixate silicoanele cu mainile, pretinzand ca este un nou joc erotic?
-- b) - va opriti imediat si il rugati sa sune la salvare?
-- c) - va opriti imediat pretextand faimoasa migrena?


Varianta d – vezi raspunsul la 8.1 insa ma intreb, daca totul este minunat cine mai are timp sa vada ca silicoanele au luat-o razna, poate ca asa trebuie sa faca, de unde stiti voi ca nu?

9- URANIA
- 9.1 - Partenerul promite sa fie punctual la cina. Intre timp au trecut doua ore de la ora stabilita si el inca n-a venit.
Va faceti griji sa nu i se fi intamplat ceva, sau fauritzi planuri de razbunare repetand in minte tot ce o sa-i spuneti cand va apare in sfarsit?

Griji? Aaaah, voi nu stiti. A sunat intre timp spunandu-mi ca intarzie pentru ca vine cu o surpriza. Ma duc sa ma pregatesc. Poftim? Lumanarile, sigur vom avea grija sa nu dam foc casei.

- 9.2 - Toate ati aplicat antrenamentul propus de Kegel ), nu are rost sa negati ;)).
Ce parere aveti de beneficiile acestui antrenament?

Beneficii in co-participatie, dobanda avantajoasa, contract pe termen nedefinit.



________
los fantasmas no lloran



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...


loading...

cautari recente
mai multe...

linkuri de la Ghidoo: