comentarii

santinel


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
a propos de paine - de rac la: 02/10/2005 00:04:19
(la: Amintiri din armata)
Eram in garda la o alta locatie decat unitatea, undeva, unde era un depozit de munitii, in afara localitatii. Erau cam 4-5 posturi de santinela pe perimetru, deci nu eram prea multi in curtea aceea, undeva in localitatea Odaia, langa Turnu Magurele.

Corpul de garda - in fundul curtii, iar acolo, paturi suprapuse si cu soba cu lemne... Plus ca aici, in camaruta se putea praji paine... Si ce caldura dadea soba aceea! Curtea era relativ mica. Doua cate doua posturi se intalneau, dupa consemnul de paza. Cel mai avantajos era sa fii in preajma corpului de garda, unde erau colegii de la "veghe' sau "somn"..., dupa carte. Pentru cine nu stie, am sa spun ca atunci cand esti in garda, ai urmatorul program continuu: 3 ore garda (in post de santinela), 3 ore in veghe (sa stai acolo, sa nu dormi, sa fii pe faza si sa citesti regulamente militare) si 3 ore somn... Ce viata!

Unde vreau sa ajung? In iarna 1985-1986 a fost asa frig... Seara, cand nimeream in tura, stateam la palavre la intalnire de posturi, cu colegul de intersectie...
Doamne, aveam mantaua aia grea pe mine, si arma la umar..., stand de vorba cu colegul de suferinta. Iar, deodata aparea un coleg care se gasea, cum spuneam, la veghe sau la somn, si ne aducea paine prajita la intersectie....
DUMNEZEULE!
N-am mai intalnit pana acum gustul acela, in frigul ce ne infasurase... Mancam paine prajita si vorbeam... Nu ne mai trebuia altceva.
Plus ca ... senzatia de caldura placuta de la soba cu lemne n-am mai regasit-o pana azi.
Armata - de cristelino la: 15/11/2005 10:27:47
(la: Amintiri din armata)
pe mine m-au exmatriculat in anul 4 de facultate
Ce sa fac un an?
Am dus in armata,3 luni la Bucuresti si restul am facut garda la Mizil
4 luni ca santinela din 1 oct pina in 27 feb si restul pina in iunie caporal de schimb si la capat sergent
Pentru mine armata a fost un loc unde am ajuns la limita puterilor mele fizice datorita oboselli si stresului pentru ca am avut si dezertor si impuscat si sinucigas
Pe mina m-a maturizat mult
Nu sunt deacord ca meri bou si vii vaca
Dar imi amintesc cu placere de acea ``camaraderie`` care femeile n-o pot intelege (si nu spun asta ca pe o acuza),pentru ca n-o inteleg nici cei care n-au facut garda permanenta
Ni se spunea dimineata, la raport: sa nu-mi spuneti ca sunteti careva bolnav,oricum n-am cu cine sa va inlocuiesc
Nu stiu daca va puteti imagina cei care nu aveti aceasta experienta,a garzii in special, ca ajungi sa ti placa sa stai afara in frig intr-o noapted de iarna si sa te bucuri de liniste
Pina la urma nici nu aveai prea multe optiuni nu?:)))))))))))
Desi plin de evenimente( ca intre timp ma ``lasase`` si prietena,dupa 7 ani) eu cred ca a fost anul cel mai linistit si instructiv din intrega mea viata
desi de atunci am tot umblat prin lume facind pe inginerul
Dupa ce am constientizat ca de fapt TREBUIE sa ramin un an de zile,eram ciudat de linistit
Eu gasesc ca a fost interesant pentru ca asa cum cred eu ca trebuie facut in viata,oamenii sunt cu atit mai pregatiti pentru viata cu cit
sunt mai capabili sa i inteleaga pe ceilalti si sa i respecte,neavind nici o valoare cite diplome ai obtinut in viata

Vorba lui Vaca:``parerea mea``



ai pui punctul pe "i", tocma - de om la: 19/11/2005 15:33:02
(la: Trancaneala Aristocrata "7")
ai pui punctul pe "i", tocmai pentru ca stau la oras stiu ce spun....dar fii fericita dear ca Dumnezeu ii apara pe "inconstientii de la tara" ;))
Eu am trecut in recunoastere prin NH intr-o duminica si totul era mort in afara de "santinelele" de la fiecare colt de strada care se uitau al naibi de dubios la fiecare turist si politist!
#88954 (raspuns la: #88952) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
maotzedung - de luis la: 14/09/2006 00:04:28
(la: Casatoria din interes- prostitutie?)
De exemplu, sa luam cazul a doi hoti. Scopul e evident acelasi sa acumuleze o caruta de bani, cat mai usor cu putinta. Unul alege varianta de a patrunde in toiul noptii, prin cotetele oamenilor, in cautare de gaini ori pui santinela, de preferinta nesuspicionati de gripa aviara. Pe parcursul timpului, din vanzarea prazii ar acumula o anumita suma de bani, in cazul fericit ca nu l-ar inhata Politia.
Al doilea da un tun la cea mai tare banca, dupa care sta linistit si isi cheltuie voios banii.
Personajul din al doilea caz este cumva mai putin hot decat primul?
Nu prea cred. As spune ca e ceva mai evoluat chiar, daca nu as avea in fata exemplul tau practic... si orice se poate spune despre partea feminina a "tinerei familii" numai faptul ca e suspecta de inteligenta nu. :)
*** - de zaraza sc la: 03/03/2009 09:58:22
(la: Spatiu pentru tavalit de ras)
Un ceh merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele: C Z W N O S T A X C Z.
- Poţi să citesti asta? îl întreabă doctorul.
- Dacă pot sa citesc? Chiar îl cunosc pe tip!

Doi stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

O blondă sună la informaţi CFR:
- Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti?
- O secundă...
- Multumesc!

Ce rezultă din încrucisarea unui peştişor auriu cu un rechin?
Un peşte care îţi va îndeplini ultimele trei dorinţe...

Doi croitori munceau alături, de o viaţă întreagă, într-un cartier sărac din Londra. Unul dintre ei a întrebat:
- Îţi iei concediu anul asta?
- Nu, a răspuns celălalt, după ce s-a gândit puţin.
Amândoi au tăcut. Ceva mai târziu, cel de-al doilea a spus:
- Mi-am luat concediu anul trecut.
- Ţi-ai luat concediu anul trecut?, s-a mirat primul croitor, care nu-şi amintea ca tovarăşul său să fi lipsit vreodată de la lucru.
- Şi unde ai fost în concediu?
- În India.
- În India?
- Da, am fost la vânătoare de tigri în Bengal.
- La vânătoare de tigri în Bengal? Tu?!
Al doilea dintre ei, cu aerul cel mai calm din lume, a început să pov estească.
- Am pornit în zori călare pe un elefant minunat, pe care mi-l împrumutase un prinţ vestit. Înarmat cu patru puşti cu paturile de argint şi însoţit de o întreagă escortă de hăitaşi, am urcat pe un munte. Deodată un tigru uriaş a sărit în faţa elefantului, scoţând răgete înspăimântătoare; era cel mai mare tigru care fusese văzut vreodată în acel ţinut. Elefantul meu, speriat, a dat înapoi, eu am căzut în nişte tufe pline de spini, iar tigrul s-a năpustit asupra mea şi m-a mâncat.
- Te-a mâncat zici?! a întrebat primul croitor, care ascultase totul cu ochii holbaţi de uimire.
- M-a mâncat cu totul, până la ultimul oscior.
- Ce tot înşiri acolo? Nu te-a mâncat niciun tigru, de vreme ce eşti aici, în viaţă!
Atunci, cel de-al doilea croitor, luând acul şi aţa a spus:
- Asta numeşti tu viaţă?

Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţiv ul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei moderne. El a răspuns prin următoarea poveste: „Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului: «Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!» În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia: « -Ştii în ce direcţie te îndrepţi?» « -Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!....»"

Un călător ajunge la hanul „Gheorghe şi Balaurul". Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi o figură feminină întreabă:
- Ce vrei?
- As dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mânca re...
- N-avem! Şi i se trânteşte uşa în nas.
Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide, aceeaşi femeie întreabă:
- Acum ce mai vrei?
- N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe?

Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.
Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău?!

Un beţiv povestea:
- Eeee şi cum mergeam eu liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână!

Dintr-un turn de pază al unui fort din vestul sălbatic, santinela strigă:
- Domnule căpitan, vin indienii!
- Prieteni sau duşmani? întreabă căpitanul.
- Cred că-s prieteni, că vin împreună!

Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

Banc dinainte de criza:

Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun..
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.

Niciodata nu te culca nervos:)))) - de impreuna2006 la: 15/04/2009 09:49:40
(la: Spatiu pentru tavalit de ras)
Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: “Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: “Nu stiu fiule inca platesc”.

- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Sotia: “Mai bine ma casatoream cu dracul!”
Sotul: “Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!”

- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.


Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos…

Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: “Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura”.
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: “Acum sunt doi!”

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi?

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
A: “TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!”

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna:))))
santinela - de Bucu la: 18/02/2010 18:56:01
(la: walking down the streets)
mult - de mazariche la: 25/02/2010 08:36:43
(la: walking down the streets)
de tot imi place 'santinela', ciudata culoare, nu ma asteptam sa 'dea' asa bine intr-o poza!
#527767 (raspuns la: #526427) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...