comentarii

sceneta sezatori


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
honey, - de Bucu la: 09/11/2009 00:27:47
(la: Miss Cafeneaua 2009 – Etapa I)
ah, am intrat in prelungiri?:))

nu, stem în program, ca ceasu elvetian..:))

Miss Cafeneaua 2009 – Etapa I
(01-10 noiembrie)


doar anuntai, în caz ca mai vrea cineva sa puna vreo sceneta pe lânga raspunsuri.

#497699 (raspuns la: #497669) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
sceneta - de mazariche la: 10/11/2009 08:28:07
(la: Miss Cafeneaua 2009 – Etapa I)
- Mumusico, mai dureaza?
-Pai fierb la el de-azi dimineata, vitelul asta a fost cam bou...
- Mie mi-e cam foame...
-Hai mah, ca nu-i ora mesei inca. Mai ai nitica rabdare!
-Ma cam doare si capul...
-Altul n-am mai auzit sa-l doara capul de foame... ia un algocalmin!
-Pe stomacul gol?!
-...hai, ca-ti prajesc doua oua...
Gong. 12 trecute fix. - de Bucu la: 10/11/2009 23:04:52
(la: Miss Cafeneaua 2009 – Etapa I)
etapa întâi se încheie aici, îi rog pe domnii cu votul sa nu ia în considerare eventualele raspunsuri si scenete care apar dupa comentariul meu.

participantelor,
un multamesc de participare din partea-mi si succes la a doua ...
copirait- întrebarile au apartinut - de Bucu la: 10/11/2009 23:15:20
(la: Miss Cafeneaua 2009 – Etapa I)
lui Intruder, Cosmacpan si Monte_Oro (multam).
din partea mea au venit avantajele si dezavantajele feminismului plus sceneta din bucatarie.
dusmanca (sceneta) - de irma la: 15/11/2009 09:40:57
(la: Vine valul şi-mi ia calul...)
Statea de cateva minute pe canapea cu maxilarele stranse intr-un scrasnet surd. Inca nu stia ce reactie sa aiba la ceea ce tocmai aflase. Intr-un moment de hotarare pune mana pe telefon

- Mari?
- ‘Neata, Suzi. Te pup
- Ce faceai?
- P-aici prin casa. Vreau sa ma apuc sa fac mancare. Tu?
- Eu…?
- Ai patit ceva?
- Tocmai am aflat ca Nelu ma inseala

Mari isi inabusa exclamatia de uimire cu mult tact.

- Cum, cand ai aflat chestia asta?
- Mpai…
- Ai dovezi? Sau doar simti ca e ceva in neregula?
- Am dovezi

Suzi nu pare sa fie dispusa sa zica mai multe, asa ca Mari tace si ea. Dupa vreo doua minute de liniste apasatoare Mari se decide sa rupa tacerea

- Ce dovezi, draga?
- Intamplator i-am citit un mesaj de pe telefon…
- Asa, si?
- Si nimic
- Cum adica nimic?! Ce scria in mesaj?
- Scria, stai sa-mi amintesc… “Iubi nu putem sa ne vedem maine. Ahhh, ce dor o sa-mi fie de tine!!! Te sarut dulce”
- Ooooh!... poate primise mesajul din greseala…
- Nu!
- De unde stii?
- Pentru ca mesajul era de la Adela
- Cine naiba e Adela? O stiu si eu?
- Ei, o stii! Nici eu nu o stiu, dar el o stie cu siguranta pentru ca avea numarul ei in telefon.
- Aha. Inteleg… Ce ai de gand sa faci?
- …
- Sa nu plangi

Deja pe obrajii lui Suzi se preling lacrimile, doua izvorase plapande. Smiorc, smiorc

- Haide, tu. Nu plange, tu esti o femeie puternica, inteligenta, frumoasa…

Suzi incepe sa planga de-a binelea, in hohote.

- Suzi?... Suzi!... Termina ca ma faci si pe mine sa plang!... ma auzi?!... ce ai de gand sa faci?
- Fac pe dracu! Ce sa fac?
- Incearca sa te linistesti…
- Cum sa ma linistesc femeie?! Tu ai putea fi linistita?!
- … nu stiu. Fii si tu rationala. Crezi tu ca Nelu al tau, 40 de ani, burta, chelie, slujba de doi bani si-a gasit pe alta mai buna ca tine? Fii serioasa, femeie! Cine stie ce curva sifilitica i-a sucit mintile. Precis ca Adela aia e o urata, disperata nefututa. Nelu o sa-si dea seama ca tu esti mai buna si-o sa-i dea aleia papucii cat de curand

Suzi isi sterge lacrimile

- Poate…
- Nu poate! Sigur! Cine crezi tu ca se uita la Nelu?
- …
- Bine macar ca nu mai plangi. Deci ce ai de gand sa faci? Hai ca tre’ sa ma apuc de mancare, ca acus’ vin copiii de la scoala
- Mpai… O sa ma duc la munca. Ahh, dumnezeii! Am intarziat deja.
- Asa, vezi…
- Si diseara o sa ma opresc la coafor. Sper sa ajung repede acasa sa apuc sa pregatesc masa inainte sa vina Nelu…
- Brava!
- Si mai departe o sa vad… Poate dupa masa fac un dus si imi pun camasa aia de noapte rosie
- Ha, ha, ha. Asta e Suzi a mea!
- N-o sa mor acuma, na… Gata, hai ca ma grabesc acum. Te pup si multumesc.
- N-ai pentru ce, femeie. Hai fugi la munca. Pa, pa. Ah sa ma suni sa-mi povestesti
- Da. Pa, pa

Peste doua zile… Tot la telefon…

- Buna
- Aaa, buna Suzi. Chiar ma gandeam la tine. Nu m-ai sunat sa-mi povestesti.
- Nu…
- Deci? Cum a fost atunci seara?
- Cum sa fie? Nelu a adormit pana sa ies eu de la dus.
- Aaaa… ciudat
- Ieri a mai primit un mesaj…
- Asa. Ce zicea?
- “Diseara la 8 la Café Rose”
- Tot de la aia, cum o cheama… Adela?
- Da
- Si ce-ai facut? Sa nu-mi zici ca te-ai dus acolo?
- Ba da
- Ahh. Si?
- Si nimic. Era acolo, Nelu al meu…

Incepe sa planga in hohote

- Taci, tu! Nu incepe iar… Ce te-a apucat? Povesteste mai departe
- Adela aia… Era acolo… (abia mai putea respira din cauza plansului).
- Si?! Te-ai dus la ei?
- Nnuuuu… Adela…
- Ce-i cu ea, draga?
- … E frumoaasa… (printre sughituri)… si tanara…
- Ahh
- … poate e proasta si curva…

Mac, iertaciune. e cam lunga. am continuat si eu cu ceea ce am crezut ca se potriveste
Apoll - de INSULA ALTUIA la: 10/12/2009 20:14:30
(la: Nunta cu manelisti)
guta si salam
folosesc un portocal
pentu a lor nunta mare
nu-i o simpla sezatoare:)


V.
nenea boldea, - de anisia la: 13/01/2010 21:19:11
(la: DIALOGUL DINTRE SEXE)
haha, esti in plop si plopu'n aer. deci,

1 ie o panza cu patratele pe care se cose/tese, pe vremuri se faceau fete de mese, sedeau fetele la sezatoare, visau la feti frumosi, si coseau de mama focului. pe etamina. cu ac si ata. alea stii ce e? :)))

2 pe bune, chiar vrei sa mai iexplic odata? :P

3 haha, sanchi, ia-ncearca la prima ocazie, sa vezi distractie :)))

e, nici de 0,20 pkt nu te-ai scos, ntz ntz ntz...

la lectii cu tine! :P
#515554 (raspuns la: #515444) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
eu n-am inteles nimic :)) - de irma la: 22/01/2010 12:53:55
(la: dumiriri)
coolvarza? :))

exista un user de youtube cu nick-ul asta care posteaza videoclipuri foarte faine (inregistrari vechi romanesti, cre ca a pus pe youtube toate scenetele cu toma caragiu de ex). daca-mi amintesc bine sunt abonata la upload-urile lui/ei.
#518746 (raspuns la: #518742) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
amari - de mazariche la: 05/02/2010 11:21:43
(la: Plictiseli marunte)
LOL!
asta-i misto de facut sceneta:))
#522922 (raspuns la: #522914) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
( 10/2 ) - de Tot Areal la: 14/03/2010 14:10:29
(la: Pensia de moarte ( 10 ))
- Nu se poate! E atâta lume implicată, copii şi părinţi! Sări o referentă care reuşise să-şi facă „parte” cu grupul de copii de care se ocupa. Ar fi confiscat tot spectacolul să-şi etaleze talentele închipuite ale ei şi clienţilor la care le vindea locuri de apariţie în spectacole.
- Nu se poate, am adunat icoanele! sări şarpele ce urmărea premiile la icoane.
- Ieşim prost dacă nu onorăm hotărârea de consiliu şi nu vom mai obţine bani pentru acţiunile viitoare! Nu putem renunţa. Telefoanele sună...zise directorul.
Mai avu o surpriză. Baptiştii, aflând ce se pune la cale cerură spectacol cu o zi înainte. Nu puteau fi refuzaţi. Decorurile nu puteau fi făcute decât înainte de spectacol, iar repetiţia cea mai importantă trebuia devansată cu o zi.
- Te anunţ că nu sunt bani pentru pachete la copii, îi zise directorul.
- ...Cum să nu fie bani!? strigă disperată Mona.
- Mi-au zis că nu sunt încasări...zise pasiv directorul.
- Nu fac spectacol fără pachete! Strigă Mona din nou. Restul nu mă interesează! E treaba voastră ce faceţi la icoane şi la colocviu...Dar dacă pachetele pentru copii nu apar, spectacolul nu se ţine!
Îi ceru şarpelui să-i scoată la imprimantă scenariul pentru prezentatori. Erau o fată şi un băiat din corul bisericii, solişti premiaţi la concursuri naţionale, foarte talentaţi ce aveau de interpretat rolurile arhanghelilor – Mihail şi Gavril. Copiii şi profesorii veniseră pentru repetiţii. Afară de preşcolari. Şarpele nu venea. Nici cu scenariul, nici cu aparatele. Profesoara de muzică ce avea în scenariu două compoziţii, aduse un DVD şi a trimis un copil să copieze scenariul. Una din scenete nu era pregătită. Profesoara bolnavă, nu lăsase pe altcineva să se ocupe. Au venit cu fosta doamnă învăţătoare. Rolurile nu erau pregătite, unele replici erau mecanice.
Era groaznic de obosită. Uitându-se în oglindă se sperie. Ce-o fi asta? E pământie!!... Arată ca bolnavii de la sanatoriu, cei cu TBC! Doamne! Nu mă lăsa chiar acum! Măcar două zile să rezist! Tuşea, era bolnavă. Nu mai ştia de odihnă. În fiecare zi avea de mers prin şcoli, de împărţit scenarii, de pregătit decoruri. De scris pentru ziar...
Unul din referenţi care avea atribuţii pentru decor veni cu un ghiveci ornamental:
- V-am adus aranjamentul de la florărie...
I s-a promis un aranjament floral pentru scenă.
Încremeni. Ce să facă cu un ghiveci la zece metri de scenă. Referentul a plecat şi nu l-a mai văzut. Pe sub scaune găsi hârtii. Şi femeia de serviciu era chipurile tot timpul ocupată. Oglinzile murdare. O sună pe Doina să-i aducă păpuşi pentru decor.
Merse să ia plantele ornamentale din sala de consiliu. Acolo avea să se ţină colocviul. Plantele erau pline de praf! Şi masa! Dacă nu vedea, invitaţii ar fi şters praful cu hainele! Era chemată presa, media...
Cu două ore înainte de spectacol termina de aranjat decorurile. Nu mâncase nimic, era prea obosită să mai meargă acasă. Se aşeză într-un scaun să se relaxeze. Începu să cânte...”O creşte-mi iubirea...”. Veniră doi băieţi, s-au aşezat pe scaune. Se opri din cântat şi îi întrebă:
- Cum de-aţi venit aşa repede?
- Suntem navetişti. Nu mai plecăm acasă.
Sosise ora. Reprezentanţii nu erau veniţi. Invitaţii soseau. Încerca să-i ţină de vorbă. Colocviul a început cu jumătate de oră întârzâiere. Presa nu era prezentă ca la coliva cu orez! Copiii îmbrăcaţi în îngeri, fluturi, flori, fetiţele zâne, sfinţii evocaţi, domnitorii nu meritau atenţie. Invitaţiile şi programul pus în discuţie au adus destui profesori din judeţ, reprezentanţi de la instituţii.
( 10/4 ) - de Tot Areal la: 14/03/2010 14:12:34
(la: Pensia de moarte ( 10 ))
- Hai să facem decont, să iei banii pe materiale, a zis directorul, un solist cunoscut.
- Nu am ce deconta...
- De ce eşti supărată? Toată lumea te-a lăudat? zise al treilea. A fost o acţiune reuşită.
- A fost un eşec...
Se întâlni cu unul dintre consilierii ce au susţinut proiectul. Era un om de biserică, prieten al Patriarhului. Vorbise cu cineva să-l aducă, dar nu s-a putut.
- A fost minunat. I-am povestit părintelui şi era fericit. Spunea că a fost tot timpul cu noi şi a văzut totul. Am văzut că eraţi stresată şi lucrurile parcă nu mergeau cum trebuie, dar a ieşit frumos. Dumnezeu v-a ajutat. Chiar şi singură...
Apucase să-i spună că pregătirile merg prost.
- M-au făcut să mă depăşesc pe mine! Nu mi-aş fi închipuit niciodată că pot duce atât, că sunt în stare de asemenea lucruri. Că am atâta putere...Sarcina mea era mult mai mică şi probabil că au căutat să mă compromită cu orice preţ. Dar fiecare piedică m-a provocat la o altă luptă pe care Dumnezeu a dus-o în locul meu. Se spune că unde se termină puterea omului, începe puterea Lui...Şi cred că aşa a fost!
Îşi luă rămas bun de la Patriarh. Simţea că nu-l va mai întâlni vreodată.
Învăţase încă ceva... Tema viitorului spectacol...Acasă în oraşul copilăriei.
Scrisese o scenetă comică cu diavoli pentru băieţii din spectacol. Nu apucase să o pună în scenă. Era inspirată dintr-o povestire haioasă a părintelui Cleopa. Folosea cam toate poreclele populare pentru satan. Piesa începea cu litera „I” de la rai căzută – „Florile răului”. Acolo unde lucrarea se oprise o vreme. Toată lumea arăta litera căzută pe jumătate: „E ceva greşit acolo!”. Decorurile erau acoperite cu folie neagră.
- Nu, nu e nimic greşit , zicea ea.
Preotul dădu binecuvântarea şi preciză :
- Ceea ce vi se pare a fi greşit, face parte din scenariu. Rămâne să alegeţi: răul sau raiul...
Sala era jalnică, dar scena destul de bună, mai puţin lumina. Drăcuşorii erau interpretaţi de un grup de fete. Când le vedea costumaţia, râdea cu poftă. Nu şi-au ştiut bine rolurile, s-au mai încurcat, dar sceneta, concepută ca un amestec de politică şi concursuri de „mis” avea farmec. Timpul de repetiţie a fost insuficient. Dar în mare au jucat bine, cu pasiune. După ele au venit îngeraşii şi prezentatoarele. Folia a fost dată la o parte, descoperind adevăratul decor din flori, icoane, ornamente strălucitoare. Sunetistul, era un lăutar „brunet”, talentat şi isteţ. Coloana sonoră a fost la înălţime.
Unul din arhangheli a aşezat la loc litera „I”. Îngeraşii trăgeau perdea peste fereastra cerului după un text de Traian Dorz. Iar micii artişti le spuneau părinţilor că au aflat care sunt „Florile Raiului”şi cele trei zâne care îi ajută pe oameni să le culeagă: Credinţa, Nădejdea şi Dragostea.

La început o făcea numai pentru copil. După un timp însă, a devenit raţiunea existenţei ei. Când vedea cum prind viaţă pe scenă personajele şi întâmplările minunate din istoria Bisericii, interpretate de copii, i se părea că se află în rai. Că niciodată inima ei nu a simţit durerea, suferinţa. Era convinsă că nu va mai face altceva până la sfârşitul vieţii. Aflase cu adevărat fericirea şi sensul trecerii prin lume. Câţiva ani a dăruit toată energia acestei misiuni. Tocmai crease condiţii să poată autoriza şi dezvolta activitatea şi căuta o sursă de finanţare. Statul nu oferea credite pentru activităţi culturale. Puţinele finanţări erau acaparate pe aceleaşi criterii clientelare.
#530870 (raspuns la: #530869) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
(11/3 ) - de Tot Areal la: 15/03/2010 05:51:05
(la: Pensia de moarte ( 11 ))
- Hai măi Mona că doar a promis că-ţi plăteşte! Dacă nu trimite el o să trimit eu.
Era al treilea an când îl găsea pe frate-său, acum familia lui de nu aveau nici bani de pâine. Fetiţa suferea din lipsa lui de responsabilitate, iar noua mamă nu părea mai bună. Spera că va avea grijă de fată, dar a observat că nu avea înclinaţie de mamă. Îi murise fetiţa probabil din aceeaşi cauză şi încerca să o înlocuiască cu Măriuca ca pe un bibelou din vitrină.
Ajunsă acasă, toţi întrebau ce s-a întâmplat cu Măriuca. Era alta decât cea plecată în urmă cu şase luni. A înscris-o la grădiniţă a doua zi după sosire. A răcit cu laptele băut la grădiniţă. I-a zis doamnei să nu o lase să mănânce ce primeşte. Pachetul de lapte îl aducea acasă şi făcea scandal dacă nu voia să i-l dea. Brânza topită o mânca. Mona încerca să-i schimbe obiceiurile, să o facă să mănânce mai mult şi să-i ofere mâncare de calitate. Era un chin. Cam cinci, şase ore se străduia să-i dea de mâncare. O ţinea în braţe, o alinta, lucru de care Măriuca era încântată şi în felul ăsta reuşea să o facă să mănâne o porţie de mâncare în mai mult de o oră. Înghiţea greu. Mătuşa nu observa că ultima cuminecătură o ţinea în gură mult timp şi uneori voma. I-a făcut un costum frumos de serbare şi o lua la repetiţiile pentru o scenetă de „Buna Vestire”.
Repetiţiile se făceau în şcoala veche unde învăţase şi ea timp de şapte ani şi unde funcţiona şi grădiniţa. Mai era un local mai nou dar amândouă erau mai mult goale. Era ultimul an când funcţiona o clasă simultan de gimnaziu. Majoritatea copiilor mergeau la şcoala din oraş. La repetiţii aveau mai mult chef de joacă şi se lucra destul de greu cu ei. Dar după câteva întâlniri, împărţirea rolurilor s-au pus pe treabă şi ar fi repetat mai mult decât putea ea să ducă. Piesa era despre soţii martiri Montanus şi Maxima, în preambul fiind evocată vestirea Pruncului divin de către Arhanghelul Gavril către Fecioara Maria. Aceeaşi piesă o pregătea cu ajutorul unei învăţătoare la şcoala din oraş.
Măriuca învăţase repede poezioare şi cântece. Era în largul ei printre copiii mai mari, care o şi botezară aşa pentru a fi deosebită de alte două fete ceva mai mari. Vocea ei se auzea cel mai bine, cânta frumos, lucru ce Mona îl observase şi cu un an în urmă. Surpriza a fost că şi la biserică gasul ei aproape acoperea pe al celorlalţi copii. Primi şi ea pachetul cu dulciuri.
- Cum să nu-i dăm şi ei zise preoteasa. Ea a cântat cel mai frumos...
Piesa a fost un succes. Încercă să pună în scenă o montare cu texte de a sfântului Ioan Iacob Hozvitul. I se părea că sunt texte foarte teatrale şi potrivite pentru copii despre simţuri şi organele lor- nas, urechi, ochi, gură, mâini, picioare, dar copiii n-au mai avut acelaşi chef. Voiau numai roluri de sfinţi şi îngeri. În plus primăvara timpurie le dădea ghes la alergătură şi joacă.
Sună la sora din Braşov:
- Te rog ajută-mă cu nişte bani, spuse ea plângând. Trebuie să duc numaidecât fata la doctori E într-o stare gravă..
- Nu ştiu ce ţi-a trebuit să te încurci cu ea! Nu aveai tu destule?
- Ce să fac ? Dacă tac-su e ticălos, ce vină are ea? E a noastră, trebuie crescută. Măcar să nu moară la mine!
O duse la medicul de familie. La vederea doctoriţei şi asistentelor a început să urle şi să se zbată. Făcuse injecţii şi n-a uitat. Cu mare greutate a reuşit să-i vadă gâtul. A cerut trimitere la ortopedie.
#531026 (raspuns la: #531025) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
:D - de Baby Mititelu la: 19/04/2010 18:08:37
(la: Mă aflu unde eşti)
Mai degraba o sceneta, "Dusul"...
#536544 (raspuns la: #536505) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Da ce-ai bre, ca doar noi fi Riga Cryptos - de cosmacpan la: 23/06/2010 19:24:32
(la: Cineva e putred in danemarca)
venit incognito pa Cafenea..bre io daca vreau sa fluier fluier cat ma tin bojocii si ma uit cum scotz coarne boiresti dihaniile pe care le pretegezi...

bre, io la veioza nu fac decat plaja ca sa ma escoriez uniform sa nu ramaie pe colo chiele arsa si p[ dincolo chieli vie...ca veioza mea n u stie a face umbra ca intre noi doi nu se interpune nimerica si io am o relatie foarte apropiata cu veioza mea...iar Mendelsonul si-a luat surdina si a plecat la pescarit sa le cante la crabi marsuri muptiale...
io pa Ion lam cetit cand o alerga pa boieroaica aia sho ameninta cu violul dan rest cetesc numa scenete scurte cu IOn si Maria sau Ion si Gheo sau Ion-Maria-Gheo...s.a.medea...
#552139 (raspuns la: #552123) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
latu - de nyx la: 24/10/2010 18:59:02
(la: Crina Roberta)
nu m-am chinuit. am prevăzut sceneta.
te-ntrebi atunci ce m-a mânat în luptă? gândul că nu se ştie de unde sare iepurele.
io am văzut azi cum face o ţaţă când nu eşti de acord cu ea.
că pe net, că aiurea, îs identice.
doamne fereşte să le zici ceva, că nu mai scapi.
#577375 (raspuns la: #577349) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
cum sa zic? - de Bucu la: 16/02/2011 21:25:53
(la: Cafeneaua - te provoaca sa gandesti)
mi-e dor de noi?? :))))

hai sa-ti bag o sceneta suvenir...

#597804 (raspuns la: #597803) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
maza - de adina.petre la: 01/03/2011 19:57:23
(la: Romania, tara mea de cosmar)
ai maaa, tu crezi ca io nu-mi dau seama, se tradeaza si el, bietul ca e doar un om da toata sceneta aia cu olimpu, iti zic, io...vine de la se-re-I ;) e sefu lor, al tuturor, sunt convinsa! :)))) de pe facebook ne prinde =)) a-nceput cu cafeneaua, deh, old dog, new triks, eheiii. cum zice baby, e intelectual modern. ma rog, ea zicea invers, da ete, na, io o contrazic. :))))
#599815 (raspuns la: #599805) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de Alexandros la: 15/03/2011 13:03:59
(la: *)
N-am citit celalalte 8 razboaie asa ca ma refer doar la ultimul.
Proza erotica nu pot spune ca este, ca nu o scena cu sex da sensul unei scrieri. E mai degraba o "comedie de situatii" in care personajul principal e "Gogu".
El e singurul care isi face treaba cu seriozitate si credibilitate in sceneta. Restul personajelor sunt neverosimile prin atitudini diferite de la un moment la altul.
Mario se comporta ca un puber disperat ce vrea cu orice pret sa termine, in orice conditii, ce a inceput, de parca ar fi foat unica ocazie din viata lui, asta in timp ce la usa era vacarmul acela.
Eliza era doar un obiect si poate ca si-a jucat rolul mai bine decat ceilalti doi.
Comportamentul Robertei la intrarea in casa nu-l justifica pe cel din afara usii incuiate; nerabdarea de a intra pentru ca apoi sa mearga direct in dormitor. La un moment dat a zis "nu ma asteptam sa-l gasesc gol" cand in realitate el o gasise pe ea in pat goala, dupa acel dus.
Secventa cu carpa e scarboasa. Nu se folosesc carpe in situatii de acest gen ci la sters praful.
Incercand sa-ti imaginezi scena o vezi pipaind in jurul ei dupa ceva, orice, cu care sa-i stearga transpiratia de pe frunte, gasind chilotii celeilalte. Oricine femeie ar simti ca aia sunt chiloti din prima secunda.
Ar mai fi reactia lui de la sfarsit cand sparge totul speriat de o vorba spusa clar fara intentie de materializare reactie diferita de cele de pana in acel moment.
*** - de nyx la: 10/05/2011 15:10:08 Modificat la: 10/05/2011 15:11:03
(la: Exerciţii de rebeliune)
petria, o sa ti-o spun pe sleau - voi steti un cerc de copilasi loviti de dablaua frondei care, ajunsi intamplator la concluzia ca nu puteti face sex in grup, v-ati decis sa-l inlocuiti cu sezatorile astea psudoliterare.
ce sa vorbesc io cu donsoara nemerovschi, al carei roman l-am rasfoit cu groaza si absolut intamplator, vreme de-aproape un ceas?
s-o-ntreb ce-i cu sirul ala de nesfarsite futaiuri din carte? cu personajele alea neclare a caror suprema dovada de inteligenta ii sa se tot futa si iar sa si-o traga?
s-o-ntreb cum sa decifrez recurenta cuvantului 'pula' in text sau daca-i e familiar cuvantul "coprolalie"?
sa-l vaz pe ancuta stand cat mai cracit in blugii lui stramti, sufland inteligent fumu', tragand in toate directiile de comisuri, sau perorand nonsensuri pierdut printre vorbe intr-o dulce adorare de sine?

nu pa bune...mai bine stau in frig si beu ceai cu gheata.
as suferi mai putin decat dac-as asista la alte si alte manifestari ale incapacitatii de adaptare a unora si-ale urii fata de femeile care i-au abandonat ale altora.

sincer, n-as avea nimic de zis daca nu m-ati bombarda periodic cu invitatii, lansari, diplome si concursuri, pe care vi le organizati reciproc si-n care castigati, pe rand, cate ceva.
mai iertati-ma, rogu-va, ca nu am gresit cu nimic.
cel putin de data asta.

mah cristinica - de nyx la: 23/05/2011 19:31:59 Modificat la: 23/05/2011 19:35:55
(la: De partea cealaltă a geamului (Cristina Nemerovschi, Sânge satanic, Herg Benet, 2010))
vezi ca nu stii sa scrii nietzsche si nici kierkegaard;

mah, io jtiu sa scriu si scriu cum vrea pula mea, intelegi?
pe de-o parte ca-mi permit, si pe de alta (frate!) ca ce zic io aci la sezatoare nu-i tiparit la herg benet ori la humanitas.

sa videm ce-i tiparit, deci, la herg benet, in primele paijpe pagini.

- "cea mai minunata fiinta" - cand "minunat" n-are grad de comparatie.
- "o curvă mai normală" - dovada ca nu jtii ce ii alea grade de comparatie si vorbesti intuitiv cum te-a invatat mamica.
- "Am inceput sa headbanguiesc"
- "cerul se crapă ușor de ziuă" - la asta m-am ras cu bulbuci, mandro! expresia este 'se crapa de ziua'. daca bagi 'cerul' in ea ai festelit-o.
- "Autostrada arată bengos, e ca în david lynch, pare că nici n-ar fi în românia, totul e așa dark, chiar goth, copacii sunt desfrunziţi, nu-i nici ţipenie de om " - goth, morio! si nitel linci.

- "Se eliberează un loc la ieșirea din ploiești în capătul mașinii, " - masina ierea un microbuz cu capat.

- "Trece un camion pe lângă noi, gata să ne calce. Îi arătăm muie, înjurăm. " - bine-o facut camionu ca n-o zis nimica.

- "Găsim calculatorul și ne apucăm să ne uităm la un horror" - 'ne apucam sa + verb la conjunctiv, ca orice ghiolban fara scoala.

- "vaca îi ţine calea și continuă să mugă. " - sa MUGEASCA, analfabetilor!


- hai in pula mea in casa de vacanta
- cine pula mea sa stie
- pai de ce pula nu ne-ar da-o
- da-o-n mortii ma-sii
- n-am mancat de doua zile, mortii ma-sii
(inca-s la pagina a doua!)
- ce pula mea te-as asculta
- no fucking way
- pai pula mea, habar nu am
- decent in pula mea, de parca nu i-am vazut amandoi pizda
- cat pe ce sa plecam pula mea spargem usa
- da-o-n cacat.
(sfarsit de pagina 3)
- da drumul la muzica, e hi-q. sa-mi bag pula zic
-luam alta masina, in pula mea
- zice ca n-are nici net imi bag pula zic
- imi bag pula in ea de manelista
- ii fut una
pula mea, asta n-o fi baut niciodata bere
- pula mea, cine stie ce se mai intampla
(sfarsit de pagina 4)

pentru informarea corecta a domniilor voastre, o pagina nu are mai mult de 30, treijcinci de randuri.
pe langa 'pulamea', mai exista verbul 'zice' a carui recurenta te baga-n fibrilatie.
dupa cum urmeaza:
exemplul 1:
"B. zice că vrea să-i dea muie. Zic, frate, cum să dai muie la o penalitate din asta, las’ că găsim noi o curvă mai normală în măneciu, dacă ţii neapărat. Zice că bine. Intrăm și noi în fast-food."

si inca unul, sa nu credeti ca inventez:

Îi zic că n-are nevoie de gagică, la ce-i trebuiegagică. Zice că știe, dar în cazu’ în care ar vrea una, ce fel degagică ar trebui să-și ia? Dacă dintre astea de le știm noi i se potrivește vreuna. Zic nu știu.

mai exista un cuvant fain: "baba"
doi plozi de vreo cinjpe ani se duce cu autostopu' la munte si da numa' da babe.
sa tot fie vreo zece babe cu care se saluta si povestesc.
si mai ie nijte maneliste, da' aia doar se uita contrariate, dupa spusele autorului, nu zice nimica.
nu ca ar fi fot ceva de zis, bravo manelistelor!

si jur ca tuate se intampla pana la pagina 30.

mai vreti?

- "tu esti eu (...) precreezi cu sperma mea."
- "daca cosmarurile" - caca-fonie, analfabetilor! (acuma cu aia de la hering vorbesc, sau cum le-o zice la editura...)
- "I know,sounds lame, dar ăsta e adevărul." - stii englezejte, zici?

- "cu dinţii sângerânzi"- nu merge, fata! e de os!
- "nebunia ta copilăroasă" - "copilareasca", fata. ii o deosebire. 50 de euro, ca sa ti-o zic.
- "Mă privești adesea cu ochii mari, deschiși, în timp ce dorm." - minune mare. ca te putea privi cu ochii mari, inchisi.


hai sa vedeti alt registru, si cum se trece de la pula mea la cantarea cantarilor, in al doilea capitol:
"Regină, ai apărut de nicăieri, m-ai obligat să mă nasc din nou,transfigurat, mi-ai spălat sufetul și mi l-ai umplut de păcate decare înainte nici nu știam că există. Regină, amantă perversă șipecetluitoare, vii din neguri adânci și ţi-ai găsit adăpost în mine.Sclav, mort, lipsit de substanţă, m-am scurs în ochii tăi și acumtrăiesc prin respiraţia și vocea ta. "


Cristinuta,
io am vrut a te menaja, lumea ii martora ca am declarat de la iceput ca nu am ce vorbi cu tine.
da tu nu, ca batman, batman!
nu stii romanejte, nu stii englezejte, aia de la hering nu stie nici ei.
da va agatati de ce discuta lumea la o terasa, la o cola.

garbea o fost baiat fin, asculta-ncoa.
o scris mijto si cu umor.
nu te-o desfiintat fiindca n-are temeri in ce te priveste.

cum nici io n-am.

#613961 (raspuns la: #613938) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...