comentarii

tocul ocelarilor


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
mama - de modigliani la: 11/03/2011 14:28:21
(la: păpuşi tocate)
nu mai toc papusi
#601723 (raspuns la: #601721) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Rolia - de Baby Mititelu la: 27/03/2011 21:41:26
(la: Aiureli de primavară... Urzica)
Ador urzicile, sa le culeg, sa le gatesc, sa le mananc. Primavara, cel putin, le pun in toate borsurile si ciorbele-dau un gust unic! Mai fac pilaf-iarasi bun-si-l mai gatesc simplu: le fierb, le toc, le adaug in ulei in care prajesc ceapa si ingros cu putina faina (pun un pic de usturoi ras la urma)-merge si cu putina smantana...
Sampoanele de urzici sunt preferatele mele si ma clatesc cu zeama lor la urma.
pai d-aia, - de Intruder la: 20/06/2011 12:52:28
(la: Sa nu lovesti niciodata o femeie?)
pentru ca asa-i croita societatea si asa va fi si peste o mie de ani!
pe langa faptul ca femeia e considerata de majoritatea (macar teoretic) fragila-eterica-dragalasa-sexul slab si frumos-neajutorata-saraca de ea-biata de ea-etc...mai e si aia (cel putin in subconstientul fiecaruia) ca orice femeie este o potentiala mama, sau viitoare mama sau chiar gravida in momentul acela.
daca e trecuta de o anumita varsta - iarasi e rau pentru ca (poate da, poate nu) a nascut/crescut/educat copii si uite animalu' ce face cu o femeie in varsta!
nu conteaza imprejurarile iscarii agresiunii, nu conteaza cine a inceput si ce si cum - realitatea va fi acoperita de perdeaua groasa a imaginii femeii in general, de care am zis mai sus.
par egzamplu, de ce crezi ca in penitenciare femeile au conditii mai bune decat barbatii???

...si daca te trezesti cu un pumn in falca dat de-o femeie, sau de-un sut plasat in zonele erogene...ce naiba poti sa faci? unui barbat ii platesti cu aceeasi moneda, dar la o femeie ramai perplex - chiar daca e beata sau ticnita sau dependenta de droguri si nu mai are...cam asa vad eu.

plus ca e nashpa sa te-apuci sa discuti in contrasens cu o femeie necunoscuta, pentru ca :
- faci o impresie de rahat
- nu stii ce-i poate capu'
- nu stii cum ii dai o bleanda si poate e insarcinata si cade si se loveste mai rau
- nu stii daca e capabila sa-ti infiga unghiile in ochi sau in gat sau un toc in gingii
...mai bine o lasi sa vorbeasca singura si te cari.
#615902 (raspuns la: #615897) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
adrian - de munteanu rodica la: 03/07/2011 13:52:46
(la: Nicolae Manolescu, oleacă de demagogie )
sa nu îndrăzneşti a ma bloca, pentru ca am învatat de la tine cum sa "pătrund pe toate caile ,cum să picur ca aia chinezeasca pînă toc minţile.
mai sunt si foarte veche aici, deci ştiu o groaza de tertipuri pentru a vedea ce zici.bineinteles sa pot si spune ce doresc atunci cind vreau:))
deci,pe cai.
te întreb (te-am mai intrebat eu cite ceva, dar faci parte din grupa mare,care,raspunde doar cînd îi convine)
te intreb deci ce are a face un discurs tinut de catre Manolescu la un liceu(Sf.Sava) în faţa elevilor, cu PROBABILA
excludere a lui Adian Suciu.Ce ARGUMENTt aduci atunci cînd susţii acest lucru,gresesc nu sustii,împrăstii cu zel, pe o groaza de publicatii(eu m-am plictisit numarind fo zece)acelasi articol pus ici şa pe Cafine.In urma cu ceva timp te legai de Plesu criticind asa zisa rea atitudine fata de Doina Cornea.Si cum ai facut-o ?Scormonind
biografia acestuia de partca restul cititorilor sunt timpiti si nu au avut timp sa vada si sa discearnă.Mai înainte scormoneai dupa cei care au fost (unii)obligati sa colaboreze cu securitatea.De fapt mare noroc ai avut ca în perioada aceea ai fost foarte tinăr căci altfeliu, eu nu aş garanta deloc pe credibilitatea ta.Ai un stil aparte sa ocoleşti anume lucruri si sa bombardezi la nesfîrşit cu aceiasi "ştire" Ce-ar fi neică sa faceti ceva pentru prezent si viitor lasînd deoparte trecutul altora.Oricum
este mult prea tirziu pentru "adevăruri absolute"ale fiecaruia.E obositor sa vezi doar dispute (repet neargumentate)
Daca esti contrariat de ce zic io acuma ,ofuscat sau alte ălea, zic zo (vorbesc ardeleneste sa vezi ca sunt de-a ta)cere-mi numele,adresa şi toate alea sa ma poti verifica:))la membrii nu ca nu am fost desi eram clonţoasa.am avut noroc.
scurt discurs imaginativ - de beatlemaniacul la: 19/07/2011 02:48:58 Modificat la: 19/07/2011 02:50:43
(la: CARAMBOL)
Doamnelor, doamnelor, si doamnelor cu pisici in brate,

Intr-o lume paralela, libertatea si-ar incepe descantecul cu falangele prinse in cantul usii, "o usa cu mult toc ce transforma totul in foc" si orice incheietura ce cuteza sa incerce grimase extensiv-patetice disloaca din umar mana fraierului prins in cange. Deloc.

O anume aroma de frunza, si anume aceea adulmecata cu ochi asanati pe cararuia ingusta si arsa de-a lungul careia isi trage ursul plapuma asudata, orb si cumsecade. Corb.

Pasii din mine inoata spre curentul ce impinge inapoi, urma ce nu o mai gasesc, pe portativ o Mi-re-la aplecata si fara suflu, iar centrul pamantului de vine plat. Si span.

Loviti-ma cu sageti ascutite, o femei smintite, pregatiti-ma de scrijelisme caci tinta va sunt atunci cand prin mine trec pisicile voastre zburatoare. Suspin.
1d - de Tot Areal la: 07/10/2011 14:19:54
(la: SANATORIUL(1))
Drăguţul de şofer îşi mai aruncă odată spre mine privirea lui nedumerită, dar sincer, puţin mă înteresează. Destul că le am pe ale mele. Da dom’le, uite la ce-mi fac eu griji?! La urma urmei n-am nici în clin nici în mânecă cu el. Poate că el e sofer pentru că asta a vrut, să fie şofer, pe când eu... Ah, la naiba. Numai îmi fac rău gândindu-mă la asta...şi totuşi, ce ochi frumoşi are. Zâmbesc.
Intram în sat. Nu ştiu de ce, dar îmi deschid bine ochii, atentă la detaliile acestui loc nou şi straniu, pentru mine.
E un sat ca orice sat. În primul rând bag de seamă că asfaltată e doar şoseaua asta pe care rulăm noi - sau cel puţin a fost cândva, acum e un puzzle de gropi, imposibil de ocolit – restul străzilor...de fapt ce străzi, străzi e mult spus, nişte prăpădite de uliţe de pământ, noroioase toamna şi primăvara, mări de praf în care te afunzi până peste glezne, vara, iar iarna, iarna probabil un veitabil patinuar diform şi zgronţuros, acoperit de o zăpadă murdară. De trotuar ce să mai zic, vorba aceea, e sublim dar lipşeşte cu desăvârşire. Porcărie. Păi frate, în afară de şoseaua asta principală, ce taie satul ăsta în două, fără tractor, sau în cel mai bun caz, o căruţă cu un cal bun, nu ai ce să te aventurezi pe drumurile astea lăturalnice. Dacă plouă, e riscant să te bagi şi cu maşinile de teren. Ahhh... Binenţeles, nu puteau lipsi orătăniile. De toate felurile, de la găini, gâşte şi raţe, până la curcani. Ohh, dar văd cai şi binenţeles vacile. Măriile sale vacile. Stăpânele incontestabile ale spaţiului verde dintre şosea şi gospodării. Bineţeles că nici unul nici altele nu era legate sau ceva. Patrulau aşa de capul lor în acestă lume a lor. Uite şi câţiva câini ce par la fel de bătrâni ca şi satul...totul contopindu-se armonios cu mirosul de găinaţ şi bălegar pe care aerul rece şi curat de munte nu-i putea înlătura.
Aici în sat, drăguţul de şofer a încetinit prudent. După o curbă la dreapta am ajuns în aşa zis-ul centru. Pe partea dreaptă era fostul magazin sătesc universal, a cărui reclamă, spartă, se mai putea vedea încă sub stratul gros de praf şi noroi închegat de ani, magazin în care pe vremuri puteai cumpăra de la conserve de peşte până la ciorapi de lână, scări de lemn şi unele unelte agricole. Acum zăcea părăsit, ca o epavă. Lângă acesta, de fapt chiar lipit, zid în zid, era birtul. Nelipsitul şi indispensabilul birt, din interiorul căruia ieşea, atât pe uşă cât şi pe ferestre, un nor de fum albicos, înecăcios. Dinăuntru răzbătea o tentativă de muzică populară, răguşită şi plină de impurităţi de la boxele străvechi. Câteva figuri dubioase ne urmăriră de după perdelele jegoase şi găurite, ca apoi să se facă nevăzute şi să-şi trăiasc menirea sorţiilor.
În imediata apropiere, era o uşă mare de fier, încuiată cu un lacăt uriaş. Se pare că fusese o frizerie, cel puţin asta denotă după urma reclamei, zugrăvite de o mână amatoare,de deasupra.
De ce oare, până acum, nimic nu mă miră. Ba din contră, aveam sentimentul unei fericiri cinice văzând epoca străveche în care trăieşte acest sat.Biserica era pe stânga. Cel puţin aceasta arăta bine. Era înconjurată de nişte castani falnici, iar spaţiu verde din jurul ei era curat şi bine întreţinut, iar cele câteva bănci de lemn îşi aşteptau eventuali ocupanţi. Lângă biserică, era ruina fostului cămin cultural. O paragină acum. Nu avea nici geamuri, nici uşi, tocul acestora din urmă arăta ca şi cum cineva le-ar fi smuls din balamale muşcând din zidul gros de cărămidă. Acoperisul era devastat de parcă o tornadă s-ar fi abătut asupra lui, iar pe mari porţiuni ţigla fusese smulsă, furată probabil. Din cadrul gol al unui geam, o pisică gri, jigărită, începu să se spele, absolut calmă şi liniştită, ca şi cum lumea iar aparţine în totalitate.
#623399 (raspuns la: #623398) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
11 - de Tot Areal la: 12/10/2011 08:34:28
(la: SANATORIUL(2))
Zâmbesc ca proasta.
-Uite, continuă femeia tenor, te rog să te uiţi peste astea ...
Îmi întinde un dosar pe care îl are la-ndemână. E un dosar voluminos şi destul de greu pe care îl pun în poală şi îl răsfoiesc aşa într-o doară fără să pot înţelege nimic.
-Vei avea timp să-l răsfoieşti, cu toate că te rog să-l studiezi bine. E foarte important să şti cu ce avem de-a face. Să şti că ţi-am pregătit o cameră frumoasă care face corp comun cu cabinetul tău de lucru. Ai să vezi tu.
-Este camera fostei...? mă trezesc întrebând cu jumătate de gură, dar imediat îmi dau seamam c-am spus o prostie.
Femeia tenor zâmbeşte larg.
-Nuu... Camera aceea e preluat-o contabilul şef. I-am băgat-o lui pe gât, zâmbeşte ea iar făcându-mi smechereşte cu ochiul.
-Iertaţi-mă că am întrebat aşa...
-Stai liniştită. Te înţeleg. De aceea am şi pregătit schimbarea asta.
-Vă mulţumesc, dar ştiu că a fost o prostie să întreb.
-Lasă-ţi mustrările de conştiinţă, continuă ea să zâmbească în timp ce privirea îi parcurgea peste actele ce le avea pe birou. Vreau să-ţi vezi camera, să te aranjezi să-mi spui dacă-ţi place, dar am să te rog să te uiţi peste dosar. Este foarte important. Vreau să reţii de acolo ceea ce este de reţinut şi să înveţi ceea ce este de învăţat. Nu e mare grabă, va rămâne la tine o perioadă, dar...înţelegi tu. Munca e muncă. Apropo, avem şi o cantină aici. De obicei ne facem un fel de abonament pe care îl plătim lunar o sumă modică, nu e scump, se trage din salar, dar este avantajul că avem mâncarea sigurată. Dacă vrei să mânânci ceva, nicio problemă, până te aranjezi eşti invatat noastră. Voi anunţa asta ca să nu fie discuţii. Poţi să mânânci din seara asta, mâine dimineaţă, când vrei, aranjez eu totul.
-Vă mulţumesc, dar în seara asta mă descurc...
Toc! Toc! Toc!
-Daa...?! întreabă femeia tenor.
Apare mutra grăsuţului de portar care-şi bagă capul pe uşă.
-Mă scuzaţi. Am adus bagajele domnişoarei doctor.
-Bagă-le înăuntru Pavele!
Acesta le lasă imediat lângă uşă după care se retrage salutând cu două degete la tâmplă, milităreşte.
-Mulţumesc! strigă femeia tenor în urma lui.
-Mulţumesc! mă trezesc şi eu.
Femeia tenor se ridică împingându-şi scaunul până lângă geam.
-Hai să-ţi arăt camera.
Fără să pot reacţiona, îmi apucă bagajele, cele două valize, deschide uşa cu cotul şi iese. O urmez ca un câine credincios fără să am curajul să-i spun să-mi lase şi mie o valiză. Simt roşeaţa în obraji. Merg după ea şi îi văd mersul greoi şi legănat. Acum observ că are o pereche de pantofi negri, simpli, fără toc, mai degrabă sport. Trecem de uşa prin care urcasem mai-nainte, condusă de grăsuţul de portar şi văd că se opreşte în dreptul unei alte uşi. Lasă jos cele două valize şi se scotoceşte prin buzunar de unde scoate o legătură de chei. Alege una, apoi descuie uşa.
-Poftim, intră tu prima, îmi spune făcând un pas înapoi. Poartă noroc aşa, îmi zâmbeşte iar.
fluturi de noapte 1 - de sami_paris74 la: 10/01/2012 18:17:43 Modificat la: 13/01/2012 20:42:37
(la: Fluturi de noapte)
- Unde este ? Futuţi grijania mami mătii de ţigan !.
- E în camera şefule, doarme! Nu-l omorî, mânca-ţi-aş curul dumitale/
- Nu-l omorâm ba urâtule, îl trimitem în vacanţă la nemţi, spuse Zavragiu zâmbind cu subînţeles.
Şi-apoi shafuli eşti de-al nostru mânca-ţi-aş curul dumitale, nu-l omorâţi şi bătrânul se aşeză în genunchi.
Tandoi din Cringasi se trezise de mult, veni cuminte şi se aşeză în faţa tatălui... Pe mine mă căutaţi ?
Poliţiştii ai legară mâinile la spate, Zavragiu scoase din toc un pistol rusesc şi trase un glonţ în capul bătrânului. Na ţigane ! Să nu-mi mai mănânci curul... că am mare nevoie de el. Jandarmii şi poliţiştii începură să râdă.
Într-o săptămână strânseseră în jur de 200 de ţigani tineri şi 15 fete cam de aceiaşi vârstă. Doi dintre jandarmi au violat două fete tinere, una de 12 ani şi alta de 15 , apoi unul dintre ei le-a înjunghiat cu o baionetă şi le-a scos afară în curte pline de sânge.Au aşezat corpurile tinerelor fete pe o stivă de cadavre aşezate geometric lângă un zid de cărămidă.Pe fata cea mică , Tandoi o recunoscuse imediat, era tot din Cringasi şi era faţa unei vânzătoare de flori pe care o chema Atena.
După acesta istorie i-au scos pe toţi din chestura, i-au încărcat în trei maşini şi i-au dus la gară.
Acolo la gară, pe peron, erau obligaţi să înainteze mai repede, pentru că din spatele lor veneau împinşi de la spate alte grupuri, care veneau valuri, valuri în urma lor. Toate coloanele cu ţigani au fost înghesuite într-un tren, ermetic închişi în vagoane, trenul se îndrepta spre Germania.
După câteva zile trenul plin cu ţigani şi evrei a ajuns în lagărul de concentrare de la Ravensbrusk, două patrule s-au repezit şi s-au aşezat în dreptul fiecărui vagon, au deschis uşile şi au ţipat către ţigani să coboare.
Cei care au mai rămas în viaţă au fost încolonaţi şi, susţinându-se unul de celălalt au fost obligaţi să intre în cinci barăci construite din lemn de brad.
Din cei 250 de ţigani muriseră 31 , ţiganca care-mi povestea istoria asta era o femeie vârsta de 65 de ani, scăpată din acelaşi lagăr de exterminare devenise iubita lui Tandoi din Cringasi.În timp ce povestea avea ochii înlăcrimaţi, plângea şi nu se mai putea opri din plâns.
Ştiţi dle Sami, eu acolo în lagăr l-am cunoscut pe Tandoi.
Erau doi doctori Karl Gebhardh şi un altul Fritz Fischer care foloseau toţi bărbaţii şi femeile pentru diverse experienţe. Pentru a reproduce rănile pe care soldaţii nazişti le căpătau pe front, doctorii tăiau membrele “pacienţilor” condamnaţi, peste care presărau sticlă spartă sau aşchii de lemn impregnate cu bacterii. De multe ori, pentru a crea un efect cât mai real, le spărgeau oasele cu ajutorul unui ciocan. Cei care rezistau experimentelor erau duşi pentru examinare în alte lagăre.În septembrie 1942 Tandoi a scăpat ca prin minune de toate injectările cu bacterii şi microbi, apoi i s-a amputat braţul stâng, apoi l-au scufundat în apă rece timp de 70 de minute, a fost băgat într-un cuptor special ca să observe până la ce temperatura poate rezista corpul uman, dar Tandoi a scăpat de fiecare dată.
Exact cu o zi înainte de sfârşitul războiului, unul dintre medicii SS , disperat de cazul ţiganului Tandoi, a scos pistolul ca să-l împuşte zicând » nu înţeleg ce fel de ţigan e asta că nu vrea să moară niciodată ! » a ridicat pistolul gata să tragă. Afară se auzeau împuşcături şi zgomotul blindatelor care pătrundeau pe poarta lagărului. Toţi ţiganii care au scăpat cu viaţă au fost repatriaţi în România, mulţi dintre ei zac însă în fundul gropilor comune. Cine mai poate să-i numere ?
Tandoi din Cringasi îşi dorise moartea zile şi nopţi, pentru el nu mai exista « timpul », cel mai preţios "dar ",venit din spaţiu ori de la Dumnezeu.Bacteriile si microbii injectati in corpul lui il facusera se sufere de o boala necunoscuta »o boala psihica care se nescuse in creierul lui , sa-i zicem o pasiune ,pasiunea de a iubii fluturii nocturni.
*** - de paula_vs la: 28/02/2012 22:37:00 Modificat la: 28/02/2012 22:59:05
(la: problema)




DISCUŢIE ÎNTRE DOI INFRACTORI ,,TRADUCEREA DIALOGULUI”
(Tandin, Traian ,Limbajul infractorilor, 1993, p. 6-7)
− Oglindeală la nicovală! − Priveşte discret în spatele tău!
spune primul. − Bufet lustruit, uşchi legătură, − Care-i victima, tipul care arată bine hrănit,
şalupe cu scârţ? întreabă al doilea. fără cravată şi poartă pantofi cu toc?
− Nexam, covrigi pe clapă! − Nu, nu te-ai orientat bine!
Husăn cu feştilă, glicerină despre o victimă sigură: tipul care fumează,
în parlament, este băut, are buzunarele largi la palton,
saftea la căldură! iar la haină se observă portofelul în

buzunarul interior. Aici trebuie acţionat.
Tu îl vei fura, ai înţeles?
− Geană la mahăr! Servit! − Bravo, ai ochi buni, de hoţ mare! Am înţeles!
continuare - de Tot Areal la: 30/01/2013 06:35:35
(la: DEPOZITUL)
Aurel(întinzând mâna)
Aurel mă numesc. Simplu, Aurel și atât.

Colonelul Varlaam
Domnule Aurel, vă mulțumesc... Nu-l voi reține mult pe domnul primar. Avem doar niște banalități, amănunte de pus la punct...

Aurel(retrăgându-se zâmbind și trăgând ușa după el)
Treaba dumneavoastră... Eu am treabă dincolo, cu consătenii mei setoși.

După ce Aurel iese, Colonelul verifică ca ușa să fie bine închisă, apoi se întoarce spre Mihnea

Colonelul Varlaam
Domnule primar, problema s-a schimbat întrucâtva.

Mihnea(îngrijorat)
Ce anume... ? S-a întâmplat ceva ?



Colonelul Varlaam
S-a întâmplat și nu s-a întâmplat. Vedeți dumneavoastră, depozitul ăsta ce vrem să-l construim aici lângă sat...

Mihnea(vrând să pară îngrijorat, dar în sufletul licărind o unde de bucurie)
Să nu-mi spuneți că nu-l mai faceți ?!

Colonelul Varlaam
Nu...nu despre asta e vorba. Ministerul de război... dar în primul rând să stiți că ceea ce vă spun acum este strict secret. Deci ce vorbim aici, aici rămâne. Nicio vorbă că... Regulile sunt mai mult decât stricte și intră în competența tribunalului militar, deci ... Înțelegeți ce spun?!

Mihnea( transpirat)
Daa.. Înțeleg...

Colonelul Varlaam
Ei bine domnule primar, depoziti pe care vroiam să-l construim aici, era unul de importanță secundară, dar bine, este propice unui altfel de depozit. Zona este foarte liniștită și nu intră în ncico sferă de interes militar, de aceea vă anunț oficial că aici va fi amplasat un depozit militar de primă importanță. Mai multe nu vă pot spune, doar să știți că nu este vorba de un depozit de intendență. Din păcate nu vom mai putea avea acces la ajutorul sătenilor, iar zona de circulație va fi strict delimitată. Nu cred că este bine să povestiți toate aceste sătenilor dumneavoastră, să menținei ideea unui depozit simplu, de intendență și să nu faceți niciun fel de ...”valuri” ca să mă exprim așa. Prin faptul că dumneavostră ați fost înștiințat de acest fapt, și ținând cont că este vorba de un secret militar, vă rog să - și colonelul scoate din buzunar un act bine împachetat – vă rog să semnați aici că a-ți luat la cunoștință cele spuse de mine. Din acest moment, deși sunteți civil, intrați sub incidența tribunalului militar în cazul în care secretul este deconspirat din vina dumneavoastră. Sper că înțelegeți importanța acestui fapt ?!

Mihnea
Înțeleg...înțeleg...

Colonelul Varlaam( întinzându-i actul și un toc de scris)
Semnați aici vă rog...

După ce Mihnea semnează, colonelul zâmbește, pune actul înapoi în buzunarul de la piep și îl bate pe primar cu mâna peste spate, bărbătește.

Colonelul Varlaam
Țineți-vă gura și nu aveți de ce a vă teme. Lăsați totul pe seama noastră. Totuși, dacă aflați de ceva scurgeri de informații, ceva dubios, vă rog să îmi raportați cât de repede se poate. Nu ne jucăm aici, domnule primar.

Mihnea
Absolut, absolut...

Se întorc în cârciumă. Colonelul Varlaam salută din mers și iese afară. Primarul Mihnea se oprește lângă tejghea și are mina unui omsupărat.

Aurel(trăgându-se mai aproape de primar și îl întreabă încet, dar mai mult în glumă)
Ei, dom` primar, ce se aude ? Ce era așa secret ?

Mihnea( cu voce moale)
Dă-mi un pahar de ceva tare

Aurel se întoarce și îi pune o băutură într-un pahar pe care înainte îl sterge cu sevetul de la brâu. Mihnea îl i-a și-l soarbe dintr-o înghițitură.

Aurel
Da știu că ți-a fost sete...

Mihnea
Dumitre ! Trebuie să vorbim !


Aurel(făcând pe îmbufnatul)
Pă așa prieteni suntem noi ? Nouă nu ne poți zice ?


Mihnea (privindu-l cu răceală)
Nu taci ?!

Dumitru se apropie de Mihnea

Dumitru
Ce-i dom` primar ? Ce s-a întâmplat ?

Ana Aneghin
Dar chiar așa, dom` primar, nouă nu ne poți zice ce a-ți discutat acolo ?

moș Costache (cătrea Ana )
Dar lasă-i pe bărbați în treaba lor. Ce te bagi tu în treburile lor.

Ana Anegin
Păi nu ne privește pe toți ?

Mihnea
Ce să vă privească, Ano ? Dar ști tu despre ce am discutat acolo ? Poate am discutat despre probleme particulare.


Ana Aneghin
Hai dom` primar... Doar nu ne cunoaștem de ieri ? Parcă noi nu știm când e vorba de ceva particular și când e ceva de interes pentru sat.

Aurel
Da` i-a lăsați-l pe dom` primar în pace ! Treburile lui sunt treburile lui ! Ce mai atâta tura vura...

Mihnea(către Dumitru)
Tu ști unde s-a dus Tudor ?

Dumitru
Jandarmul ?

Mihnea
Da !

Dumitru
Păi a zis că-și face rondul

Mihnea
Și ști cam pe unde și-l face ?

#640233 (raspuns la: #640232) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de BlackVelvet la: 05/02/2013 22:06:26
(la: Experienta matrimoniala)
Na ca acum sunt si baba. Cred ca am stat mult pe langa bunici cand jucau toci la cafea, mi-a placut expresia. Si cea cu copil din flori imi placea, dar evit sa o folosesc ca nu sunt :))
Disco se numea si acum 10 15 ani, nu e chiar asa veche.
#640517 (raspuns la: #640513) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
baby - de BlackVelvet la: 12/02/2013 15:07:03
(la: O veste proasta pentru barbati!)
Stoop joc!
Discutam despre protectia barbatilor in general? Sau de aia pe plan casnic?
Fiecare femeie alege daca isi doreste o protectie, indiferent de plan.
Tu deja vorbesti de o inegalitate intre femei si barbati, care exista si va mai exista, poate nu va dispare niciodata, dar eu ma refeream strict la protectia casnica, aia amoroasa, in care Geta vrea sa simta un mascul alfa pe care sa il mai calce cu tocul iar Gica sta precum presul de la usa sa fie calcat :))
#641539 (raspuns la: #641532) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de parola.uitata la: 06/03/2013 20:42:51 Modificat la: 06/03/2013 20:47:27
(la: Doresc Lumina!)
Mi-e lene să-ţi răspund altfel
Asta e forma cea uşoară
Şi o să-ţi scriu un cântecel
Care, sper eu, n-o să te doară

Mă tot vedeai într-o tavernă
Cam ieftină pe gustul tău
De parcă tu nu ai fi demnă
Să bei cafeaua din hârdău

Clişeele nu s-au oprit
După birjar ai fluierat
Când vizitiul ai ginit
Cu mine tu l-ai confundat


Sărind greoi prin prozaisme
Ai înhăţat un bici din cui
Cu ţâţele în latex prinse
Şi în pantofi cu tocul cui


Din poignet tu ai fi vrut
Să dai cu şfichiul pe spinare
Da' ai căzut chiar în şezut
Şi te-ai ales c-o vânătaie


Cenzura mi-a tăiat cuvântul
Când toantă ţi-am şoptit că eşti
Ca frunzele duse cu vântul
Să-mi fie crezul ce-l primeşti

Căci asta cred, ce pot să fac?
Nu pot opri gândul să creadă
Nici Faust n-a oprit pe drac
Când sufletul i-a dat gramadă


Că tot mi-ai împuiat capu' că-s birjăreasă, taverneasă ("taverna ieftină"), că dai cu biciu şi alte prozaisme.
#643194 (raspuns la: #643192) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
aici gasesti originalul - de proud la: 04/04/2013 14:40:47
(la: Noi descoperiri in sociologie)
 photo e2ed4186-51bd-4f7b-acba-5b5b1047cdce.jpg


http://asr.sagepub.com/content/78/1.toc
#644624 (raspuns la: #644609) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de Victorian Silă la: 04/12/2013 22:51:25
(la: Doua chestii: Basarabia si regalitatea)
"Mentionez ca nu sunt regalist dar obligat de imprejurari as putea deveni... :))))))" Asta-mi place. Poate ca si eu.

In principiu, simpatizez cu ideea de unire cu Moldova. Dar dupa cum cunosc eu natiunea noastra, chestia asta va crea mai multe probleme decit s-ar intrevede, comform principiului "in Romania orice aparent pas inainte consta de fapt in vreo trei inapoi." N-am indoieli ca se va intimpla in viitorul apropiat (sub 5-8 ani).

Faza tare la serviciul pasapoarte Bucuresti, acum trei ani.
Reinnoiam pasaportul romanesc. Intru. Vara. canicula, nici un aer conditionat, plus mirosul ala de cladire comunista cu birouri de tabla sau toc de usa mincat de molii.
Plus transpiratie si invalmaseala.
Asta era la parter dar vad o hirtie cu o sageata in sus "Cetatenii romani cu domiciliul in strainate, va rugam la etaj!" (La etaj ce?)
Imi spun: "Hei, sa vezi ce coada selecta o sa fie sus: oameni stilati, Australia, Franta, etc, o sa fie o placere asteptarea"
Maiculita mea, ce am patimit acolo!! 99% erau cetateni moldoveni si Basescu/ guvernul basescian, daduse o lege ca sa le faciliteze obtinerea de pasaport romanesc, nu de alta dar veneau alegerile. Shooot! Jos era parfum in comparatie. Coada pe 5 rinduri? Nu, era pe 8. Multi nu intelegeau cum se completeaza actele sau completau gresit. Era un singur ghiseu al carui geam se deschidea din cind in cind ca sa expuna un cap coafat si artagos, care tipa la noi.
Eu am renuntat pt ca am cedat psihic dupa o ora si am revenit ziua urmatoare.
Era identic! Parca erau aceeasi oameni (nu sint sigur)
"Domnita, di ci nu vrieti sa ni ajutati oleaca.."
"Pai nu ai completat bine"
"Di si?"
"Pt ca in limba romana nu exista ochi cenusii!! Albastri, caprui, verzi sai negri. Atit. Cenusii nu avem!"
Da va aduc copchilul ca-i acilea afara, vi-l aduc sa-l vedeti ca are ochi cienusii"

Si multe altele. N-am timp acuma.
#648520 (raspuns la: #648516) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de parola.uitata la: 17/01/2014 10:57:57 Modificat la: 17/01/2014 12:17:04
(la: De ce sa fim morali? )
Fiind corecti si cinstiti fata de ceilalti, suntem si fata de noi. Transmitem celorlalti cu sinceritate si onestitate ceea ce ne dorim, ceea ce simtim.


Iar se bat cap în cap :) afirmaţia de aici şi cea din confa cu sexul.

Bun, soneria ţârâie, te duci să vezi cine-i. În prag o tipesă în dezabie, cu toc înalt şi baretă fină peste degetele plăcut lăcuite ale picioarelor. Ţâţa plină, iţită prin ţesătura mult prea transparentă a rochiei, tresaltă când îţi spune şoptit "bună seara". Canafii cusuţi pe linia sfârcului se zbenguie ritmic de fiecare dată când respiră, captându-ţi privirea.
- Aici casa domnului SC? rosteşte şi rujul luceşte din ce în ce mai tare, agasându-te deodată. Mă numesc Maîtresse.

...mai departe nu mai zic, dar las loc închipuirilor şi întreb cum se împacă "să facem toţi sex cu oricine dorim" cu "cinstea şi corectitudinea faţă de ceilalţi".
#649374 (raspuns la: #649366) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
tocătură - de parola.uitata la: 14/02/2014 20:12:44 Modificat la: 14/02/2014 20:18:13
(la: Vicepresedinta Comisiei Europene)
hainele, bijuteriile şi produsele de machiaj


Mai mult, vicepreşedinta Comisiei Europene a fost supărată pentru că a pierdut astfel şi preparatul culinar, cottage pie, cumpărat dintr-o piaţă tradiţională. Voia să o ducă la Bruxelles şi să arate apropiaţilor că cât de bun este acest produs tradiţional britanic.



Ei, da! Asta desfiinţează ipoteza unor hoţi români. Cât or fi bijuteriile de bijuterii, unde-s doar cartofi fără o ceafă de porc, o slană şi un şorici, românul nu se osteneşte, dom'le.
Sasvat-Ardahan, o zi ca un vis - de zaraza sc la: 01/04/2014 10:31:23
(la: Cu bicicleta pe Drumul Mătăsii)
http://www.diaconescuradu.com/sasvat-ardahan-o-zi-ca-un-vis

"Dimineata vine din ce in ce mai devreme, nu neaparat deoarececreste ziua, ci mai mult pentru ca ma misc catre est in fiecare zi, si Turcia are un singur fus orar. Reversul medaliei e ca si seara vine din ce in ce mai devreme, astfel incat acum e oarecum normal sa apuna soarele pe la 17:30, in comparatie cu 18:15 cum era pe langa Edirne.

In schimb a inceput sa mi se para extrem de natural sa ma trezesc odata cu rasaritul, si rareori am dormit mai mult de 06:00 in ultimele zile dar si culcarea vine considerabil de devreme. Astfel incat, si de data aceasta dupa o trezire matinala strang bagajele si sunt gata de plecare pe la 7 si un pic.

Astazi este ziua cea mare cand ar trebui sa urc intr-un pas de 2600 de metri pe care il am in cap de 2 zile si e in acelasi timp ziua in care ar trebui sa fac trecerea catre podisul Anatoliei. Cu alte cuvinte nu urc la 2600 pentru a cobora pana in fundul pamantului ci urc pentru a petrece urmatoarea perioada pe undeva pe la 2000 de metri.

Fix cum plec de langa Sasvat opreste un nenica care vazandu-ma cu muncesc cu viteza melcului turbat la deal se ofera sa ma ia pana la Ardahan. Dar cum e Khan Tengri prin forte proprii macar sa fie pana la capat, astfel incat continui sa toc metodic panta. Punctul de plecare de dimineata a fost la 1200 de metri si de aici se urca aproape continu pana la 2600 de metri.
[...]
Duse sunt momentele in care zburdam pe malul marii cu 20 de kilometri la ora fara efort, acum fiecare kilometru e muncit si rasmuncit, si fiecare suta de metri castigata in diferenta de nivel e moment de bucurie. In schimb sunt la munte, si mi se pare mult mai usor si mult mai putin plictisitor decat platul de pe malul marii. Sunt chiar extrem de frumosi muntii din zona asta a Turciei, si pe masura ce castig altitudine si pe masura ce se deschide zarea raman din ce in ce mai uimit.
[...]
Saua e complet nespectaculoasa, mai degraba o campie domoala, dar cum incepe coborarea spre Ardahan se deschide nemarginit in fata platoul Anatoliei, cu dealuri vaste ce se ridica pana la 3000 de metri. Arata absolut genial, arata probabil cum arata si Mongolia si alte zona din Asia Centrala, lucru pe care l-au gandit probabil si turcii cand s-au hotarat sa se stabileasca aici. Si e foarte usor sa te fure scara lucrurilor sa sa nu-ti dai seama ca pana la orasul care se vede in zare mai sunt 30 de kilometri, desi el pare foarte aproape.
[...]

presupun - de beatlemaniacul la: 29/10/2015 20:45:05 Modificat la: 29/10/2015 20:46:52
(la: Paltoane dama ieftine si elegante 2015 BlackFriday)
O presupunere.
(compunere cu iz de maciuca)

Personajele: O presupunere, o re-supunere, o supunere si o punere.
Decorul: Un stoc de paltoane de dama agatate de-a valma pe o franghie roz.
Anul: 2015 si mai incolo …

Actul 1:
O presupunere (intrand pe nepusa masa): As bea o cafea, dar rana din coasta nu ma lasa ...
O supunere (ivindu-se din neant): Ma supun fara sapun. Cu caimac, fara caimac? Foarte-incet sau pac-pac-pac?
O re-supunere (miniona dar feroce, dintotdeauna): ... pac-pac-pac ...
Refren: Pe lângă ceasca fără soţ adesea am trecut, mă cunoşteau laptucii toţi, dar ea … ea nu m-a cunoscut!

Actul 2:
O presupunere: Am gasit locul, brelocul. Merg pana imi cade tocul.
O supunere: Tocul te va duce pana la rascruce, acolo pe nea, dai de cafenea!
O re-supunere: ... dulce si duios ... din fluier de os...
Refren: Vezi, linguritele se duc, se scutur frunzele de nuc, s-aşează bruma peste vii, si mai era ceva … de ce invii, de ce invii?

Actul 3:
O presupunere: La cafenea birjar! La cafenea!
O supunere: Cu birjar, fara birjar, da-ne zat de la plafar!
O re-supunere: … Dau lumii, dau lumii de ştire … pre-supun, am curaj şi mă tem…
Refren: Cescuta, bibelou de porţelan, obiect cu existenţa efemeră, te regăsesc pe-aceeaşi etajeră, pe care te-am lăsat fara un ban!

O punere (cu plecaciune): Obiectiv, daca ar fi sa dam de pe noi si ultima izmana, ultimul gand la frigul de afara s-ar feri, obsesiv, in efervescenta gandului, in valtoarea rimei care naste pseudo-fabula de doi lei, obiectiv, deci, daca ne-am afla asa, atarnand intre bine si rau, intre cosmar si destin, precum aceste paltoane de dama (arata spre fundal, stanga) , ce isi asteapta cuminti intrarea pe scena cafenelei, poate ca am face un efort uman, incontestabil abil, si am reusi sa punem, si aici nu ma refer la mine (arata spre insasi), sa punem un pic de efort sa ne luam si noi din greutatea cu care apasa aceasta franghie, metaforic vorbind, pana la modul sanatos, desigur!

Franghia: Vezi, acum reusim sa dam cu subiectul in bara!!!

Cortina: hai ca ce-a fost mai greu a trecut. Cumparati paltoane de dama elegante, sa ma cobor si eu!!!

Tocuri - de beatlemaniacul la: 11/11/2015 14:44:54
(la: Cizme cu talpa ortopedica ieftine de iarna 2015 )
Cica trei tocuri se intalnesc la colt de strada. Semaforul e pe rosu, asa ca ...

Primul toc: Buna ziua!
Al doilea toc: Buna, buna. De unde vii?
Primul toc: Am fost in vizita la palat … daca nu m-au plimbat astia pe scari!!!
Al doilea toc: Pai ai grija, asa te tocesti!
Primul toc: Stiu. Si diseara cica mergem in Piata.
Al doilea toc: Bleah. Acolo e doar plimbare.
Primul toc: Da, dar vom sta in grupul ortopedicilor. Sa vezi acolo miscari unduioase din talpa!
Al doilea toc: Pe bune?
Primul toc: Daca ai sti …
Al doilea toc: ma faci curios … hm …
At treilea toc trece rapid dinstre stanga in miscari de samba.
Primul toc: Poftim, uite cultura! Nu e de ajuns de gaurile din asfalt, acum trebuie sa ne rupem in figuri cu cizme cu platforma sau cizme cu talpa ortopedica … mama ma-sii de talpa de rahat …
Al doilea toc: Da, dar am auzit ca pe langa eleganta iti adauga eleganta si cativa centimetri in plus … intelegi?
Primul toc: Serios? Cativa centimetri? Mi-ar place si mie … ca acusi vine vara … marimea conteaza cand te infigi in asfaltul fierbinte … ahhh …
Al doilea toc: Hai noroace, am taiat-o, bafta in Piata diseara!
Primul toc: Rupe-m-as sa ma rup in fundul vreunui consilier …



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...


loading...

cautari recente
mai multe...

linkuri de la Ghidoo: