turtita umflata

oooo dar simpatici mai sunt...sunt cei care seamana cu lup..frumusei...dar probabil ca ramin la yellow dog..

Mai frate, fusei pe sujetu cu americanii si abezitatea,..ma speriai iar..pai eu incerc sa cumpar totul organic..ya right....si copiii mei cind scapa in potato chips...nu mai stiu cum sa ii opresc..desi incerc sa cumpar totul organic..so, cum sa ii opresc eu din a nu minca porcarii??
Nu stiu, dar si eu ma ingrozesc cind ii vad pe toti umflati pe aici pe la mine..ma rog, nu chiar totzi...
Si apoi, mai am o intrebare, cum ma conving eu oameni buni ca cele "organice" sunt chiar organice????? Cums tiu eu ca nu s-au folosit si acolo chimicale, hormoni etc, etc..
Uneori ma gindesc ca singura posibilitate e sa ma duc inapoi in Ro, sa ma mut undeva la tzara si sa ma apuc sa traiesc sanatos...:-) serios, zimbesc eu...da' chiar ma apuca frica cind citesc de tot felul de prostii ce le mincam. Am eu niste amici care dupa 12 ani de canada au plecat inapoi in tzara si stau intr-un satuc pe undeva pe la munte, iar el..din inginer s-a transformat in preot...deh..

Nu ştiu cum ne alegem perechea... Personal, nu cred că alegerea se face în urma unor analize. Cred că ne bazăm mai mult pe instinct, că "mirosim" dacă cineva ni se potriveşte sau nu. Asta, evident, la început. Atracţia e importantă, eu, cel puţin, n-am ieşit a doua oară cu un bărbat dacă m-a sărutat şi nu mi-a plăcut. Dar, dincolo de atracţie, care e suficientă pentu o aventură plăcută (sau chiar una superbă!), pentru căsnicie sau convieţuire e nevoie de încredere. E nevoie să-l fi văzut sau să te fi văzut bolnavă, nefardată, ieşind din duş, cu picioarele umflate de mers pe jos o zi întreagă, cu manicura stricată de spălatul vaselor... Vedeţi imaginea... E nevoie să ştii că te iubeşte şi îl iubeşti şi când sforăie şi când e prea obosit să facă dragoste cu tine azi, acum şi aici sau viceversa... Pentru asta e nevoie, în general, de timp, dar nu înseamnă că doi oameni care s-au cunoscut şi căsătorit după câteva luni (sau chiar săptămâni ori zile) nu pot fi fericiţi! Totul depinde de steaua fiecăruia, de noroc, de cât de buni judecători de caractere suntem. Criterii? Onestitatea, dăruirea de care este capabil, generozitatea (în toate, nu neapărat financiară), puterea de sacrificiu, iată câteva repere. Dar nu vă gândiţi la lucruri bătute în cuie, dragostea nu funcţionează aşa... Credeţi că actriţa Anca Sigartău, când s-a căsătorit cu soţul ei, arabul, ştia că o va bate şi o va umili şi-i va trebui mult să-şi revină? O poate cineva condamna fiindcă a iubit şi a crezut în dragostea ei? Cam asta ar fi ce voiam să spun. Ah, şi încă ceva: un francez deştept a spus că o căsnicie bună este un exerciţiu zilnic de voinţă! Concluziile le trageţi singuri .

Cica Ghita de la minister face o inspectie inopinata la o casa de nebuni. La poarta, portarul ii atrage atentia sa nu-i contrazica pe nebuni ca pot deveni periculosi, ci sa le faca pe plac. Cum intra in curte, pac apare un nebun cu o roaba strigand:
- Taxi, taxi pentru domnu!
Se urca Ghita in roaba, il transporta asta roata parculetu de vreo doua ori dupa care il descarca in fata scarilor zicand:
- Ati ajuns la destinatie domnu te face 10 mii!
Scoate Ghita 10 mii din portofel si-i da "taximetristului". Se scoala apoi de jos se scutura de praf si cand sa urca scarile apar doi tipi cu o targa:
- Liftu sefu; liftu.
Il inhata pe Ghita, il pun pe targa, urca scarile si le coboara de vreo doua ori dupa care il descarca pe palier:
- 10 mii sefu, 10 mii!
Scoate Ghita banii, ca de, sa nu se puna rau cu nebunii. Da sa se ridice, cand apare unu tragand o patura dupa el:
- Unde merje domnu, unde merje? Il duc eu pe domnu cu ricsa repede, repede...La care camera?
- La director, zice Ghita deja satul de vizita.
Arunca nebunu patura pe el, ii trage vreo doi pumni pana il nauceste apoi trage patura pana in fata biroului directorului.
- Te face 30 de mii, ca a fost tare aglomerat traficu si am prins si doua carambolaje pe traseu, valeu da tare te-ai umflat la ochi, a fost aglomeratie in cabina sau ce... zice nebunul zambind si luand banii de la Ghita.
Intra Ghita suparat la director. Si incepe sa-i povesteasca:
- Ba da ce nebuni ai aicea domle. Pai uite, cum am intrat apare unu cu o roaba si zice ca-i taxiu. Eu ca sa nu ma pun cu el ca poate-i periculos ii fac pe voie... si asa mai departe.
Da' directoru de acolo:
- O bagami-as... Iar au sarit studentii gardu'!

Hypatia

Operatiunea “Autobuzul PSD”


Escala la Casa Presei




Andreea Pora, Ondine Ghergut, Oana Dobre, Simona Gheorghe, Nicoleta Bichescu, Petrica Rachita, Gabriel Bejan
Luni, 29 Noiembrie 2004


Metoda “Autobuzul” nu este noua, ea fiind folosita cu succes si la alte alegeri. Niciodata insa nu a avut amploarea de anul acesta. Zeci de autobuze, microbuze, masini, tractoare, practic orice mijloc de transport care se poate deplasa, au carat toata ziua oameni de-a lungul si de-a latul tarii. Sectiile de votare au fost luate la rind. Pasagerii, coborau, votau si plecau mai departe in misiune. Traseismul, fenomen asupra caruia au avertizat atit opozitia, cit si organizatiile neguvernamentale care au observatori acreditati, a fost posibil la dimensiunile alarmante de acum din cauza faptului ca abtibildul cu stampila votat aplicat pe cartea de identitate se poate dezlipi fara probleme. Si mai ales fara sa lase vreo urma. Traseismul se concretizeaza in listele suplimentare, al caror numar s-a umflat direct proportional cu cel al calatorilor. Sint orase ori sate in care numarul celor care au votat pe liste suplimentare este mai mare decit cel al localnicilor. Este de-a dreptul suspect cind, intr-o singura sectie de votare dintr-un sat, listele suplimentare contin 30 de persoane la o populatie de 70.

articol complet: http://www.expres.ro/topstory/?news_id=172871

da' de ce nu :(((

nu mi-ar strica sa fiu mai putin umflata daca ma gandesc bine ;)))

carnea as recomanda-o de porc sau piept de pui, vita e prea fibroasa si fierbe greu

se taie carnea in felii de un deget grosime (pieptul de pui se taie in doua pe lungime) si se bate la fel ca pentru snitzele. fiecare felie de carne se asezoneaza cu sare si piper. pe lungimea feliei se pune o feliuta de slanina sau sunca afumata, un varf de cutit usturoi pisat, optional se poate pune o feliuta subtire de castravete murat. se ruleaza felia si se "prinde" cu o scobitoare ca ruloul sa nu se desfaca.

se aseaza rulourile unul langa altul in tava de cuptor cu putin ulei si putina apa. se poate pune in "sos" o frunza de dafin pentru aroma.

se da la cuptor la "foc" mediu spre tare. ca sa nu se usuce carnea se poate acoperi tava cu folie de aluminiu.

cand carnea e facuta, se presara peste rulouri ciuperci taiate felii (preferabil din conserva fiindca sunt gata fierte) si se acopera fiecare rulou cu o felie de cascaval sau branza topita si se mai lasa in cuptor 10-15 minute la foc mic spre mediu.

p.s. ptr adriana (mai e o adela pe-aici si ca sa nu se creeze confuzie o sa-ti zic adriana). .... m-am umflat toata in pene citindu-ti comentariul ;) multumesc frumos, ma supra-apreciezi da' nu te contrazic ca nu-i frumos :)). ma bucur ca ti-au placut retetele si sper sa te incumeti sa le incerci. ideea de-a le strange la un loc nu-mi apartine in totalitate. "fefelinele" au avut contributia lor la aceasta initiativa fiindca e greu sa cauti o anume reteta pe subiectul cu "trancaneala aristocrata" in conditiile in care sunt peste 30 de pagini de conversatie libera. oricand ai intrebari sau vrei sa stii o reteta care nu e inca scrisa aici, poti sa ne intrebi. vei observa ca la trancaneala exact asta se intampla, adica multe si nimic, si esti binevenita sa ni te alaturi. hugsssss back si te-asteptam la trancaneala.

p.s. ptr anisia.... mersi de reteta fatooooo, uitasem ce buna e placinta, mi-ai dat idee ce sa le fac baietilor in uichend. eu obisnuiam sa pun un pic de gris in loc de faina (asta ca alternativa pentru cine n-are faina la indemana). e bestiala ideea cu nucile deasupra, asta n-o stiam.

Horica Mama, lasa ca nu-i sfirsitul lumii ca ai gresit, oricum stii de o suta de ori mai multe despre fotbal decit eu as putea stii vre-odata. M-am umflat in pene acuma ca m-ai laudat, dar nu prea merit eu laudele astea. Am prins si eu o musca de-un picior si-am vrut sa ma dau granda in cunostintele mele footbalistice. Nu ma intreba alte chestii ca nu stiu. Ah, dar vroiam sa te intreb. Cine-a cistigat meciul de aseara dintre Dallas si Philadelphia? Auzisem ca la un moment dat Cowboys erau fruntasi. Eu cred ca ar fi timpul sa-si mai miste si ei popourile ca prea s-au lasat pe laurele victoriei si n-au mai facut nimic in ultimii ani.

stii cum e cu internetul asta si cu "numele de utilizator"? ca sa nu mai vorbesc de veridicitatea celor spuse in acest context... asa cum poate fi adevarat, la fel de bine poate sa nu fie. recunosc, poate sunt putin sceptica in privinta punerii de cenusa in cap, si parca il simt pe "al" de pe umarul sting cum da din copitutze ceva la genul "hai, mai, ca asta e pus pe sotii, s-o fi plictisind acasa, conversatiile pe net sunt domeniul unde necunoscutii pot sa gargariseasca mult si bine si sa inventeze orice.... etc, etc".
trebuie sa recunosc. o parte din mine crede ca toata povestea asta e o gogorita, sau macar e umflata. dar pe de alta parte, fie chiar si de dragul topicului, inclin sa-ti dau crezare (chiar daca trebuie sa repet, nu pe deplin). ok. am terminat cu aburelile de genul "o fi, n-o fi".
ca sa iau veridicitatea spuselor tale "for granted", stii tu, multi au spus ca barbatii si femeile vorbesc 2 limbi diferite.
ca tot te vad credincios (in sensul religios) fac o paralela cu vechiul testament, daca ma ierti de blasfemie... povestea cu turnul babel - la inceput vorbeau oamenii aceeasi limba, s-au apucat sa construiasca un turn care sa ajunga pina la cer, lui dumnezeu nu i-a placut si le-a amestecat limbile de nu s-au mai inteles unii cu altii si n-au mai construit nimica... eu cam asa vad chestia asta , adica barbatul si femeia pornesc la drum vorbind aceeasi limba, limba iubirii, si pe parcurs... ajung sa nu se mai inteleaga.
de fapt, ajung sa nu mai inteleaga unul ce vrea celalalt sa spuna cu adevarat.
nefiind de specialitate, imi e putin peste mina sa explic foarte clar chestia asta, dar sper sa reusesc sa ma fac inteleasa cit de cit.
cum vine treaba cu a intelege ce vrea celalalt sa spuna cu adevarat? ceva in genul
Ea: "m-am saturat sa tot faci, zici, dreci" sau "tu niciodata nu..."
El intelege ca ea il acuza ca MEREU adica tot timpul, adica in fiecare zi face, drege, spune - si ii sare tandara, pt ca normal ca o astfel de acuzatie i se pare injusta. sau intelege ca NICIODATA insemna ca NICIODATA (niciodata nu face piata, nu stringe masa, nu face aia sau ailalta) si bineinteles ca si aceasta e o acuzatie injusta.
aici as pune eu "acuzatie" in ghilimele, pt ca barbatul percepe chestiile astea drept acuzatii, sau reprosuri nejustificate. si imediat se pune intr-o stare defensiva si nu se mai intelege nimeni cu el....

ce vrea "Ea" sa spuna DE FAPT e (poate) ceva in genul "of ce zi nasoala am avut astazi si ce m-au enervat aia la serviciu sau ce m-a suparat nu stiu care, si sunt obosita si ma simt ca un kk si abia am asteptat sa vin acasa si sa te vad - nu sa-mi vars nervii pe tine, ci pur si simplu sa-mi descarc sufletul ca simt ca explodez si am nevoie sa-mi impartasesc "of-ul" cu cineva. " bineinteles, acel "cineva" este de cele mai multe ori partenerul de viata - una dintre persoanele cele mai importante din viata femeii.
vezi tu, carapiscum, daca te uiti la cum functioneaza "prietenia" intre femei, si "prietenia" intre barbati, ai sa constati si tu singur diferentele. barbatii nu se contrazic si nu se "acuza" decit daca vor sa se ia la pumni. femeile o fac pur si simplu pt ca asa au invatat sa comunice - (chestia de la Freud cu castrarea nu se refera numai la "traumele" psihologice cum credea el, dar are implicatii si in domeniul abilitatii feminine de a se exprima. cu cit femeia a fost invatata mai mult ca nu e ok sa vrea ceva pt ea insasi, pt placerea ei, ca nu "i se cuvine" cu atit mai greu ii va fi sa se exprime clar si raspicat, cu atit mai greu ii va fi sa fie "assertive").
deci cum spuneam, asa au fost invatate sa comunice unele cu celelalte, si de multe ori asa reusesc femeile sa isi rezolve anumite probleme - le e mai usor sa ajunga la niste concluzii sau rezolvari, discutind problema si analizind-o pe-o parte si pe alta impreuna cu altcineva, mai degraba decit inchizindu-se in sine si buchisind acolo, pina o trosneste "evrika!"...
pe de alta parte, n-ai sa vezi 2 prieteni (barbati) la modul "suna unul pe altul la telefon toata ziua sa vorbeasca despre toate prostiile, sau "hai sa ne-ntilnim in oras, si poate vedem un film, poate mincam ceva, poate ne uitam dupa niste pantofi, vedem noi...")

eeeei, si aici incep problemele..... ea vine acasa ca un arici si vrea sa se descarce. el nu stie s-o inteleaga, se simte acuzat pe nedrept (deci se simte si iubit mai putin si nici macar nu pricepe care e cauza) - prin urmare se enerveaza. si ce face? prima greseala: se apara! ai sa rizi, dar asa e. cind un barbat "se apara" in fata unei astfel de acuzatii, nu face decit sa spuna ceva in genul "ba nu-ui adevarat", ceea ce in limbajul femeii se traduce cu "ba n-ai dreptate, ca uite, nu intotdeauna, sau nu e chiar niciodata..., (adica n-ai nici un motiv sa te simti asa - asta 1 la mina greseala) si nu-mi servi mie chestii din astea pe care nu le merit (2 greseala)
ca sa explic putin. greseala 1 - in limbajul femeii, exact asa se traduce ba nu=n-ai dreptate=n-ai dreptate sa te simti asa=nu e corect sa te simti asa=sentimentele tale nu sunt bune/corecte=situatia e buna, tu nu esti=e vina ta. deci, ce se intimpla, femeia vine acasa, la persoana iubita, cu asteptarea de a-i fi alinate durerile/temerile/supararile etc, si primeste opusul asteptarii ei, deci se simte tradata.
greseala 2 - barbatul incepe sa se justifice, sa-i aduca argumente, "dovezi" ca ea greseste (nu ca ea greseste si el are dreptate, ci ca"ea gresete" - asa "se traduce" in limbajul femeii) si cu asta a inceput conflictul.... si cu timpul conflictul se adinceste, certurile sunt tot mai multe si de obicei pe aceleasi teme... ea se simte din ce in ce mai mult "tradata" el se simte din ce in ce mai mult "invinovatit" pe nedrept, apar resentimentele si uite-asa cei 2 uita "limba iubirii" pe care o vorbeau amindoi la inceput si nu se mai inteleg unul cu celalalt...
nu spun acuma ca barbatul e de vina ca reactioneaza asa. vina este egala. si de cele mai multe ori nici macar nu este a lor. nici barbatii nu stiu "sa asculte" cu adevarat, sa inteleaga ce vrea sa spuna femeia de fapt, dar nici femeile nu stiu sa spuna pe intelesul barbatului ce vor de fapt. si bineinteles aici joaca un rol destul de mare si familia, si societatea, mediul, etc. in multe cazuri schimbarea este deosebit de grea.
in fine, sper ca nu te-am plictisit si ca am reusit sa explic cit de cit pe intelesul tau (he! he!, al unui barbat! :))

Daca am continua rationamentul, sa zicem si un exemplu:
-Un Roman a furat in micutul Paris!
TOTI ROMANII SUNT HOTI! Ceea ce nu e adevarat!
Daca am judeca fiecare caz in particular vom gasii sovini si la EI si la noi!
Cum de multe ori cei mai ofensati sunt cei venitii din CAPITALA in PROVINCIE, sii reactiile lor sint pe masura marelui oras in care au acces la idei noi, arta, cultura...etc. In acelasi timp sunt foarte exigenti cu cei din Sf. Gheorghe care nu traiesc in buricul tarii si nu au acces la marea "CULTURA" a capitalei si se pare ca au trecut nesimtitori pe linga un computer pe care l-au gasit asemanator unui TV-set!
M-a intreb insa ce vom cistiga daca sovinismul lor ne irita si mahalaua din noi va rabufnii sub narile umflate?

cu primul partener. Nu ca as fi un habotnic, dar asa zisele neintelegeri trebuie sa fie intr-adevar majore si sa-ti puna poate chiar viata in pericol. Ca acum il vezi pe al doilea mai bun...nu stiu ce sa spun. Gandeste-te ca un potential amant are anumite avantaje fata de sot...e parfumat, miroase a aftershave nou, e curat, tuns-frezat :) pe cand sotul isi mai scapa...gazele sau sforaie la televizor. Nu tot ce are ambalaj impecabil este si de calitate. Gandeste-te...si vorba lui Winston Churchil...imagineaza-ti acea "adevarata noastra jumatate" stand pe closet. Cu nadragii dati jos peste genunchi, cu piciorusele albe si paroase, cu fata congestionata si venele umflate, icnind in mirosul de scatol, putresceina si cadaverina al continutului colonului! O fi el "bashert" sufletul pereche? Si o sa te iubeasca mereu? Mai mult decat celalalt? O sa fii fericita? O sa te inveleasca cand o sa fii bolnava si batrana? O sa faci copii cu el si el nu o sa te insele niciodata? Chiar cand o sa iti apara riduri sau o sa fii grasa? Poate andropauza lui nu vine cu menopauza ta...Toate sunt intrebari pe care trebuie sa ti le pui inainte de a expedia cuvantul "fidelitate" intr-un colt al creierului tau! Shalom sis!
Mario

O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. Dupa o perioada,
gagica ramâne gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l faca pe
doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de a naste. În
ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:
-Domnu' doctor nu ma pot, nu mai pot...
-Lasa parinte, ca te operez si nu-i nici o problema. Mâine dimineata
vii pregatit.
Dupa consultatia preotului, gagica doctorasului îi spune:
-Auzi, am o idee, dupa ce se trezeste din operatie popa, sa-i
punem copilasul în brate si sa-i zicem ca este un miracol, un dar de
la Dumnezeu.
-Si crezi ca nu se prinde? întreaba doctorul, neconvins.
-Hai sa vedem....
Zis si facut. Preotul se opereaza si când se trezeste dimineata din
anestezie, doctorul lânga el:
-Parinte, s-a întâmplat o minune.
-Ce minune fiule?
-Parinte ai nascut! Si ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse
doctorul prezentând copilul abia nascut.
Fara sa zica nimic, ca doar era preot si credea în miracolele celui
de Sus, l-a luat si l-a crescut. Peste cincisprezece ani, preotul îsi
ia inima în dinti si îi spune fiului:
-Baiatul meu, acum ai crescut mare si nu mai pot tine în mine
minciuna ce ma macina de atâtia ani de zile. De fapt eu nu sunt tatal
tau.
-Cum asa !?! spuse baiatul mirat.
-Eu de fapt, sunt mama ta, tatal tau este arhiepiscopul.

Daca spui ca din cauza dowloadarilor ilegale de filme se pierd bani e adevarat. Dar nu uita ca nu se pierd atit de multi bani cit se vehiculeaza in presa si estimeaza RIIA. Daca eu vad 100 de filme pe calculator gratis, ei sustin ca pierd banii pe biletele alea. Totusi daca nu am posibilitatea oricum nu ma duc la cinema decit poate la unu sau 2 din alea pe care le-am vazut asa ca estimarile lor sint mult umflate.

1.Turte cu miere
=============

2 galbenusuri, 4 oua intregi,350 gr zahar,
se amesteca, se mai adauga 6 linguri miere de stup, topita,
se amesteca ¼ ora,
se mai adauga cuisoare pudra, 1 lingurita bicarbonat, coaja de lamaie rasa.
Apoi se adauga 900 gr faina, se framanta aluatul sa fie tare vârtos ;
Se lasa sa stea o ora
Se intinde apoi, grosime o jumatate de cm si se taie rotund
Cu o forma sau un paharutz
Se da la copt, la cuptor

Glazura :
200 gr zahar praf, frecxat in spuma cu 2 albuse, la sfarsit se adauga
zeama de la o jumatate de lamaie

cand turtitele sunt coapte, se scot si la cald se ung bine cu glazura
poti sa le pui si in glazura, le amesteci bine cu o lingura de lemn,
apoi pui pe planseta sa se usuce

2. POGACELE cu JUMARI
===================

½ kg jumere, 600 gr faina, 1 ou intreg, drojdie proaspata,
1-2 lingurite sare,
1 lingurita piper, ½ litru lapte

Jumarile se dau prin masina de macinat, apoi se amesteca
cu sarea
Si piperul.
Restul se face in coca mai moale si se lasa sa creasca putin
Se intinde si se unge cu jumarile,
Se impacheteaza de 3 ori, de fiecare data in acelasi sens,
si se lasa 20 minute sa se odihneasca

Se intinde foaia, groasa de jumatate cm, se taie rotund
cu un pahar de apa,
Se da la copt

3. LRM
=======

Blatul : 170 gr de unt frecat spuma, se adauga 150 gr zahar,
se freaca 15 minute la spumos, se pune pe rand unul cate unul,
7 galbenuse, apoi coaja de lamaie rasa si zahar vanilat, si la
urma 200 gr faina, care se pune treptat
Coca se imparte in 3 parti, in una se pune o lingurita de cacao
Foile se coc pe dosul tavii unse si presarata cu faina

Crema : intr-un castrol se pun 250 gr de nuci macinate,
250 gr de zaharpudra, 3 linguri de rom (rhum), 1 zahar vanilat,
coaja de portocala rasa, 1 linguritza cu varf cacao,
½ pahar de lapte fierbinte,
se amesteca totul bine (fara foc) si se pun intre cele 3 foi,
foia cu cacao la mijloc
glazura :
150 gr zahar, cu 3 linguri apa, pe foc, se adauga 2 liguri cacao
bine frecat se incorporeaza in 50 gr unt spuma
se imbraca cu asta tortul pe dinafara.


3. Prajitura cu prune sau cirese

Pe tava unsa si presarata cu faina, se pun fructele fara samburi,
se presara deasupra putina scortisoara, se varsa deasupra coca,
se da la cuptor 35-40 minute

Coca : 200 gr faina, 100 gr zahar pudra, ¼ litru de lapte,
1 praf de copt, 2 galbenuse de ou si putina sare,
Se amesteca bine
Cele 2 albuse se bat bine in spuma si se incorporeaza incet
in aluat,
intorcand aluatul din jos in sus, cu o lingura din lemn
se mai poate adauga si 1-2 linguri de rhum,
coaja de lamaie rasa, zahar vanilat… dupa gust

in primul rand as dori sa cunosc etatea ta.asta ca sa-ti pot raspunde la intrebarea:"de ce nu vor unii romani sa emigreze?" eu nu o vad pe mama la 70 ani sa-si faca valizele si papornitele si sa se care in "lume" visand la un viitor mai "bogat"; sunt convins ca la varsta dumneaei nu mai aspira la bunuri materiale si se gandeste in primul rand la sanatate si copii+ nepoti(sau stranepoti-are deja!).bun, aici cred ca suntem lamuriti.

spui matale ca esti de trei ani prin occident sau pe unde esti.sincer te felicit (daca e adevarat ce spui in privinta "realizarilor" tale intr-un asa scurt timp...) pentru faptul ca deja te-ai acomodat integral in noua societate si ca nu-ti mai lipseste nimic.io sunt plecat de mai multi ani ca tine in occident si nu am reusit sa fiu 100% occidental(salariu, limba si mod de viata..).esti de-a dreptul de invidiat.


nu toata lumea care emigreaza are facultati ca tine (mai ales cu 9.80).iar in treaba cu "prostii in functiile inalte" te contrazic daca e nevoie pana in panzele albe!si in occident clasa care domina politic si economic lasa mult de dorit, si aici exista "nepotism" poate mai abitir ca la noi.si aici lumea are datorii si isi dramuieste ultimul banutz pana la viitorul salariu sau pensie.e drept ca procentul de "saracie" e mai scazut ca la noi, insa fii un pic mai obiectiva.


mai observ ca cei trei ani ai tai au fost extrem de "plini", in sensul ca ai facut multe munci de "jos" cum le numesti tu.asta fac 80% din emigrantii romani in occident fara sa "strambe" din nas.cred ca si in Romania felul de a vedea acest fapt incepe sa se schimbe, "majoritatea aia care stramba din nas" e pe cale de disparitie.


si zici ca nu-ti lipseste chiar nimic...hm, aici cred ca ai dat frau liber entuziasmului tau. caci mi-e totusi greu sa cred ca dupa 3 (trei) ani de emigranta tu ai reusit asa...pleosc! sa iti schimbi nivelul de trai si sa-ti poti permite chiar orice...am impresia ca ai cam umflat datele problemei, zau.daca tot ce ai scris e adevarat, jur ca te apreciez si-ti urez mult succes in continuare.dar permite-mi sa am unele dubii pana la proba contrarie.o curiozitate pliz, ai reusit singura sau te-ai logodit cu vreun influent?te intreb serios.
iar chestia cu "fimiturile" pe care le mai "arunci " din cand in cand denota o mica doza de aroganta.
scuze ca ti-am scris in acest mod si am folosit acest ton cu tine, sper sa nu mi-o iei in nume de rau.numai bine in continuare!

remember?

De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit intr-o guma de mestecat.

De citi muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!

De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.

Cum ii dublezi valoarea lui Trabi?
Ii faci plinul!

Cind atinge un Trabant viteza maxima?
Cind este remorcat!

Cind americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta:
"Nemtii astia - intotdeauna perfectionisti! Inainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta din plastic!"

Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:
"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"

Un trabantist la Service, catre mecanic:
"As vrea sa-i faceti citeva modificari, sa-i puneti praguri, spoiler, jenti
cromate etc. Cit ma costa?"
Mesterul: "Patru marci douazeci."
Trabantistul: "Rideti de mine!"
Mesterul: "Care din noi a inceput?"

De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?
Pentru ca cel care impinge sa se incalzeasca la miini.

Dupa ce se recunoaste un Trabi-Sport?
Dupa adidasii din spate.

De ce este Trabantul lucios?
Pentru ca nu l-a plouat suficient.

Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vinatoare cu reactie?
Avionul, mai intii il vezi, dupa aia il auzi. Trabantul, mai intii il auzi.

Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant

A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frina, una pentru acceleratie si una pentru umflat airbag-ul.

Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.

Ce inseamna un Trabant pe virful unui deal?
O minune.

Dar doua Trabanturi pe virful unui deal?
SF.

Dar trei Trabanturi pe virful unui deal?
Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.

De ce se pot face 150 000 km cu aceleasi cauciucuri la rotile din fata ale Trabantului?
Pentru ca sint mereu la un metru deasupra soselei, ridicate pe masina de depanare.

Ce s-a intimplat cind vedeti un Trabant dezmembrat intr-o mie de bucati?
A sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.

Cum se numeste un Trabant cu turbo?
Uscator de par.

Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ? Ambele
blocheaza circulatia.

postat initial la:
http://www.cafeneaua.com/node/view/1700

e umflat? sau doar doare?
daca e umflat inveleste-l in foaie de varza, daca doar doare da-l cu ben-gay

cico... asta vine din limba spaniola??? sau este vorba de soft drink-ul de pe vremea lui mortu' si inainte de a aparea "intotdeauna Coca Cola"?...
Era un banc pe vremuri cu "pepsi n-avem, dar cico..." :-P
(Pe de alta parte, cum faceti voi sa postati anonim? ca la mine nu merge!)

Pt Intruder: mirosul la sex e super-esential! Cit despre sex pe internet, mai vorbim in citeva luni, eu sint convins ca imaginatia oamenilor n-are limite si n-o sa inceteze sa ne uimeasca! :-P
-----------
La treaba asta cu sexul oral, eu am o mare problema de limbaj : pe romana ii zice "limbi" daca munceste barbatul, iar daca la aparate e femeia ii zice (shocant, abject, denigrator!) ... "muie"! Ce se-ntelege de aici? Ca noi barbatii romani (care am inventat probabil termenul) am condamnat femeia ce se pune in pozitia respectiva?! Pina si pe engleza suna mai rezonabil : ii zice "blow job" ("munca de umflat" - probabil ca aduce cu pozitia de ... umflat baloane :-P).

Intrebarea serioasa acum : cum ii propuneti voi nevestei\iubitei\logodnicei un sex oral? Ca nu-mi pot imagina ca ceva de genul asta ar merge : "Iubita mea, ce-ai zice de o mica ... muie?" :-P

Sa va spun si eu una: eram in anul II de facultate, perioada cand fetele mai faceau inca armata (anii 80). Cine a prins stie, cine nu sa descriu nitel tinuta de iarna: Pe dedesupt, de!..., desuuri, camasa militareasca, veston gros din lana si peste veston manta greaaaa... da grea frate (cred ca avea pe putin 6 - 7 kg). Cand imbracam toate astea mergeam ca un robotzel teleghidat. Abia puneam pasul (mai ales ca bocancii erau luciu pe talpa), mainile stateau lateral ca la sperietorile de ciori... Inchipuiti-va o persoana impaiata.
Astfel imbracata ma indreptam impreuna cu doua colege, intr-o dimineata geroasa, spre Panduri (langa Academia Militara) unde aveam locul de supliciu. Zapada inghetata pe jos, alunecam ca naiba dar ma tineam bine ca mergeam incordata exact ca o persoana impaiata (sau oparita, cum vreti).
In fata la Academia Militara niste tineri ofiteri frumusei si tinerei, noi frumusele si tinerele; ne vad, ii vedem, ce vorbim: nici nu ne uitam la ei, mergem infipte si tantose.
Pe naiba! La cativa metri in fata lor una din noi aluneca si toate trei ne-am intins PE SPATE pe trotuar. Am ramas intepenite: de frustrare pe de o parte si din cauza ca in acele mantale nu puteai sa faci nici o miscare dara-mi-te sa incerci sa te ridici pe gheata. S-au uitat la noi, au ras si au stat sa vada cum ne ridicam.
Procedeul de ridicare era si mai frustrant: trebuia sa te intorci pe burta, sa bagi genunchii in fata, sa ridici fundul apoi intreg corpul sprijinidu-te de maini: ca naiba! Imi venea sa plang de suparare dar m-a umflat rasul si, ca si cum ei ar fi fost vinovati, le-am zis sa nu mai stea atata sa se hlizeasca si sa ne dea o mana de ajutor, ceea ce au si facut.
A fost cumplit! A fost una dintre cele mai penibile intamplari din viata mea (in afara de prima casatorie, evident).
Cu bine, gigi

de mancare mi-ati facut cu trancaneala voastra. numai ca inlocuiesc telemeaua cu burduf si ud totul cu niste cotnari ca sa nu ajung sa ma simt umflat ca anisia...:)

mai stiam eu pe unul care zicea ca forumul e de rahat, suntem toti niste idioti cu ego-ul umflat, dar nu contenea sa ne tot "ameninte" ca pleaca dar revenea de fiecare data tot mai acru si mai plin de ifose.
....ca sa nu mai zic ca se bat campii la modul grosolan mai abitir ca la subiectele "filozofice", la care se adauga mitocania unora fata de cateva persoane realiste si cu picioarele pe pamant care n-au facut altceva decat sa spuna adevarul.
ridicol.....