un om intra intr-un bar

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !




SB
................................................................
Moto:
Crede in cel ce cauta Adevarul,
Fereste-te de cel ce l-a gasit.
(A.Gide)

ma bag si eu ca musca-n lapte...
pana la urma ai pornit de la o intamplare (banala la urma urmei), la drepturile omului...de drepturile omului nu ma leg; oricum unii au mai multe drepturi decat altii - o stim prea bine...

tu spui:
Lîngă casa mea a început zilele acestea construcţia unui bloc de apartamente de lux. Era o casă veche de mahala unde, după moartea bătrînilor ei locatari, se instalaseră nişte ţigani, care au adus după ei alţi ţigani.

pana aici, nimic rau...nu s-a construit nici bar de noapte, nici bordel, nici sala de tortura...

Trăiau, din cîte se părea, din "reciclarea" gunoaielor, aşa încît curtea spre care dădea fereastra biroului meu era mereu plină de gunoaie. Din cînd în cînd se ardeau resturile lor şi un fum gros şi pestilenţial umplea cartierul.

asa si?...iti facea placere sa aspiri mirosul de gunoaie arse?...sau crezi ca celor care locuiau in zona, le ardea pipota sa simta mirosul PESTILENTIAL de resturi provenite din gunoaie?...eu sunt fumator, insa ma deranjeaza cateodata si mirosul de tigara...cum este sa fie vara si sa deschizi un geam si sa-ti intre in casa miros de gunoaie arse?...crezi ca-i placut?

Drept closet aveau o gaură în pămînt, sub cerul liber, aşa încît adesea, cînd mă uitam şi eu pe fereastră, un ţigănuş pe vine îmi făcea amical cu mîna. Vara devenise un adevărat pericol, roiuri de muşte intrau pe ferestre, mirosul era insuportabil, focarul de infecţii era la cîţiva metri de noi.

sunt sigur ca nu era o priveliste de admirat...daca acel loc era un focar de infectii plin cu muste care se asezau pe fecale si apoi zburau intr-o bucatarie din apropiere sau se asezau pe fata unui copil mic, care-i problema?...cetatenii care platesc taxe si impozite la Primarie nu-s obligati sa tolereze in apropierea lor closete publice sau fum de resturi menajere, sa fim seriosi!...tu singur ai spus ca ''mirosul era insuportabil''.

Toţi vecinii erau furioşi, dar nimeni nu îndrăznea să cheme Poliţia şi Sanepidul. Unul a făcut-o totuşi, în numele nostru, al tuturor. Nu a venit nimeni.

oare de ce n-au indraznit?

După o vreme a venit însă un antreprenor, care a cumpărat terenul de la nişte moştenitori pierduţi prin ţară şi le-a dat bani ţiganilor ca să se mute. Pentru a fi mai convingător, i-a lăsat pe bărbaţi să recupereze cărămizile din demolare, iar pe "şeful" lor l-a angajat ca portar pe perioada lucrărilor. Restul au plecat undeva, într-un sat, unde aflaseră că ar fi ceva locuri libere.
Am fost fericiţi cu toţii.

mi se pare corect ca proprietarul terenului sa aiba dreptul sa-si vanda bunul cui are bani sa cumpere...si mi se pare corect ca antreprenorul sa cumpere si sa dispuna cum doreste de investitia facuta...tot pe la drepturile omului intra si chestia asta...
cei care stateau acolo, n-au fost dusi intr-un lagar de concentrare si nici in ocna de sare...
s-au dus intr-un sat si satele sunt populate de oameni, nu de monstrii... la tara, isi pot sapa fara grija o groapa in pamant pentru nevoi fiziologice si daca au si un acoperis deasupra sa nu-i ploua sau ninga, e ok...in oras duceau o viata rurala, nu?...pai mi se pare corect sa stea la tara...

in rest ai dreptate pe undeva...insa totusi, am si eu impresia ca multi tigani nu vor sa evolueze si se cantoneaza in traditii depasite...probabil ca tu ai trait intr-un mediu civilizat si modern (se cunoaste dupa cum scrii) dar nu toti sunt ca tine sau macar pe jumatate ca tine...stim toti ca exista clanuri unde fetele sunt maritate imediat ce devin ''apte'' sa dea nastere unui copil, ca nu sunt lasate sa aiba decizii proprii, ca unii copii nu pun scoala pe primul plan, etc...
te vad un om cu carte si fara complexe legate de origine...oameni ca tine ar trebui sa stea de vorba cu acei tigani de care ne ferim toti...bineinteles ca delincventi sunt si printre romani si printre evrei si printre francezi si printre unguri si printre englezi si printre parlamentari...

in incheiere as vrea sa-ti pun o intrebare: care ar fi fost solutia TA pentru tiganii aceia?

multumesc pentru atentie...:)

p.s.
esti un om curajos pentru ca nu-ti negi originea; multi recurg la chestia asta si nu din saracie sau frica...;)
___________________________________
semper idem...

e singura conferinta la care se potriveste
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o
bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce
gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8.

Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii
raspunde:

- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul
pe nota si platesc.

Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta,
acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina
o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa.
Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:

- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

--------------------------------------------------
My formula for living is quite simple. I get up in the morning and I go to bed at night. In between, I occupy myself as best I can.
Cary Grant

- Cine e ?
- Politia!
- Si ce vreti ?
- Sa vorbim!
- Cati sunteti ?
- Doi.
- Pai vorbiti intre voi..."


- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...



Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!



Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!



Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.


Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - In seara asta eu am fost momeala...

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!




La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.



O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo..

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul,
regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...! s-au ciocnit elefantul si
hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange.

************************

O doamna se intoarce
din concediu, de la mare, iar sotul o
intreaba:
-E, cum te-ai distrat?
-Acolo femeile ori impletesc ori fac sex.
-Si tu ce ai facut?
-Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele.....

***********************

- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...

***********************

Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

**********************

Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede.

*********************

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce
a patit la care ea raspunde:
"Azi dimineata am primit telefon si am aflat
ca mama a murit". Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi
sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult". Blonda refuza spunand
ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa
biroul ei si o aude plangand si mai tare. "Ce s-a mai intamplat?", o
intreaba. La care ea raspunde: "Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si
mama ei a murit".

********************

O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu... misto ce mai. Pe drum i se
strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor
(astea au motorul in spate). Speriata, nu
stie ce sa
faca, dar cand colo opreste
alt Porsche rosu, alta blonda. Intreaba:
-Ce ai patit?
-Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum...
-Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.

*******************

Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o ora,
facandu-si in sfarsit curaj, se duce la ea si o intreaba sfios:
- Hm,te deranjeaza daca stam de vorba?
Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii:
- Nu, nu ma culc cu tine!
Toti cei din bar au izbucnit in ras. Barbatul se
intoarce la masa sa, plin de
indignare. Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Zimbind ii spune:
- Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat
psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante. Atunci
barbatul se rasti la ea cat putu de tare:
- Cat? 200 de dolari?

******************

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat. Urmeaza o moaca
expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat. Vanzatorul ii
indeplineste dorinta vizibil
nemultumit. Omul se uita
prin aprozar si la un
moment dat si intreaba:
- Ce este aia neagra acolo?
- Mac, boule, dar nu-i de vanzare.

Da, e adevarat ca WC-urile din Romania sunt ingrozitoare, mai ales ca ele nici nu mai exista in multe orase. De aceea ma mira faptul ca multi au ales sa stea departe de tara din cauza lor, a veceurilor!

Ce vrau sa spun e ca suntem orbiti de asemenea detalli si suntem inclinati sa le dam dreptate fostilor concetateni cand spun ca nu se mai intorc in Romania. Pentru ce plecati de zeci de ani e de inteles ca au uitat atitudinea romanilor fata de toaletele publice. Eu mai stiu ca regula generala era sa te pregatesti de acasa pentru catva ore sau sa te tii ("tzii")pana ajungi la scoala/inapoi acasa/la rude/prietenii etc. Aceste toalete erau cu siguranta curate, va mai amintiti?

Iar in ziua de azi puteti intra in orice bar, pizzerie, centru comercial sau, ca oriunde in lume, la Mc Donald's si rezolvati o problema importanta.
Exista atatea toalete curate in Romania ca se poate spune fara grija ca e ca "acasa".

Ma mai intreb cati dintre (fostii) romani au incercat sa ajute o firma romaneasca sa se prezinte "occidental" si sa inteleaga ca in comert, vanzari mari nu se pot face fara amabilitate fata de clienti. Stiu ca printre forumisti sunt o multime de specialisti, nu vorbesc in vant. Pot sa va spun ca si romanii care nu prea au umblat prin occident se plang de acest lucru. De parca acolo totul e nu numai curat, ci chiar pur.

Nu doresc polemici si pana la proba contrara va cred pe toti nevinovati, puri.

Eu voi merge in continuare in Romania. Sunt atatea locuri pe care vreau sa le vad si revad si atatia prieteni straini care vor sa ma insoteasca... Nu va faceti griji pentru noi, nu ne e frica de caini, ne vom tine geanta cu valori aproape si nu vom schimba bani la negru ...

Dar poate ne intalnim in Ro !

Cu drag,
Mi

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat , citind o carte.
Omul spune: - Uite draga asta este vaca pe care o f#t cand tu ai migrene.
Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca
vorbeam cu capra......

Pai, depinde din ce punct de vedere.
Sa fie o deplasare foto, sau una turistica, sau una gastronomica, sau balneara, sau de degustare de vinuri, cu taraf sau fara?
La ce deplasare va referiti?
Nu o sa uit un ziarist german cu care am fost la munte; am pregatit coltzari, lanterne, pioleti, coarda de shaispe, carabine, si omul cind a vazut barul de la hotel Sinaia a zis: pe mine de aici ma luati peste trei zile. Si asa a fost...

he-heeee...va pun bancuri sa le cititi dimineata.

1.
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaa!
Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaa!
Dupa alta ora ...
- Cine mai are motocileta ca a meaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
- Si cum se opresteee???

2.
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...

3.
Sigur esti roman daca:

-tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu
-stai langa cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal
-copii tai au porecle care suna departe de numele lor real
-dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-mama ta spala rufe la 40 C la masina
-cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit
-nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interuban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
-parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
-ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat
-ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sant 25 grade afara
-porti pantaloni din septembrie pana in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sant 20 grade afara
-cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie)
-te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare
-cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni...
-cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA"

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se
izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se
opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca
era randul dumneaei.

vorbitul tare, indiferent de locatie si motiv
cand stau la coada la bancomat si-i simt in ceafa rasuflarea celui din spatele meu
cand merg pe trotuar si fac slalom printre trecatorii care parca se uita prin mine si nici macar nu schizeaza un gest ca ar vrea sa se fereasca.

"Care este granita dintre "cred ca tine de educatie" si snobism?"

eu cred ca eticheta ar trebui sa fie bazata pe reguli elementare de bun simt create pentru a nu-i deranja pe cei din jurul tau, si atunci nu poate fi snobism. daca are o utilitate paractica e de bun simt: barbatul intra primul in bar sau restaurant pentru a proteja femeia de diverse pericole (acum daca stau sa ma gandesc cred ca regula asta a fost creata in vestul salbatic cand zburau scaune si mese si...cowboys prin saloons). faptul ca tii degetul mic putin ridicat cand bei cafeluta e snobism.

le sterg....

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.

La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!!

Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.

Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata,
si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.

Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge
la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.

La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.

Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere
2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.

Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei
ii zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp
ce o impingeam.

~~~~

Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "

Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese dinainte o broscuta magica....

Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?

Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare! "
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: " Esti un mare prost, stii?"
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca.

Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele."
Broscuta: " Nici o problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo."
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....? "

Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele, in afara de mine !"
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule,care e ultima ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se:
"Vreau ca ursul sa fie homosexual!

Solutii: mama lui sau tatal biologic!

nu ma pune la tradus ca nu prea am timp, dar pt my best fac o exceptie:
"un tip intra intr-un bar si cere un pahar cu apa. Barmanul scoate un pistol si il indreapta spre tip; la care tipul ii multumeste barmanului si pleaca"
A nins pe aici, dar nu asa de mult cum am vrut eu! ;))

Unde lucram? Unde apucam, ca-n ziua de azi lumea umbla cu diploma de avocat in buzunar si vinde legume la aprozar. Asta e un fel de raspuns la primele 3 "vreri".
Cum suntem platiti? Deocamdata in lei, cand om intra in UE speram la ceva euro. Nu prea multi, ca tot ce-i mult strica. :))
Cea mai tare meserie din lume poate fi aia de instalator apa-canal :)) Scolarizarea dureaza 3 luni si e intotdeauna nevoie de tipii astia.
Nu pune prea tare la suflet micile ironii, cu timpul te vei obisnui.
Bun-venit printre noi.

Un elefant şi o furnică işi petrec o noapte întreaga în desfătările trupului. A doua zi, elefantul moare.
Furnica: \"Băi să fie... o noapte de plăcere, şi acum tre\' să-mi petrec
tot restul vieţii săpînd...\"

O raţă intra într-un bar, şi-l intreabă pe barman:
- Aveţi pîine?
- Nu.
- Aveti pîine? insistă raţa.
Barmanul, iritat, răspunde:
- Nu, nu avem!
- Aveti pîine? spune raţa iarăşi.
- Rato, dacă mă mai întrebi o data dacă am pîine, te iau de cioc şi te bat în cuie de bar!!!
- Aveţi cuie? întreabă raţa.
- Nu...
- Aveti pîine?!

Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:
- Tata, ăla se mănînca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la bărbat, îşi dezbracă bluza ăi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă să mă simt femeie!
Bărbatul işi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o!
- Dragul meu, tu mă iubesti?
- Da\' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
Într-o seară se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă, se opreşte să-şi vadă noua vila în construcţie. Fiind neatent şi obosit cade într-un sanţ unde il vizitează nişte ingeri. Unul din ei îi spune:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una buna iar alta proastă. Cu care să încep?
- Începe cu vestea cea buna, răspunde Billy.
- Vestea cea buna e că la noi în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o mică problema şi te luam cu noi în ceruri să o rezolvi...

Patru \"calculatorişti\" se întălnesc la o bere. Unul începe să povestească:
- Am agăţat aseară o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu încins, ea încinsa. Ne-am apucat să ne dezbrăcăm chiar din momentul în care am intrat pe uşă. Am \"pus-o\" în picioare, rezemaţi de perete... Ne-am căutat o nouă poziţie şi am aşezat-o pe birou, chiar pe tăstătura noului meu calculator...
Este brusc întrerupt de ceilalţi, în cor:
- Aha! Ce calculator ţi-ai luat?

Stiţi culmea calculatoarelor?
Să goneşti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse (şoarece).
Au iesit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria \"Nu toate proastele sunt blonde!\"

Trei tipe stau de vorbă;
prima: - Să vezi ce am găsit în buzunarele soţului meu aseară...
Celelate: - ??
- Fotografii porno...
- Şi ce ai făcut cu ele?
- Nici nu am stat să mă gîndesc, le-am aruncat pe foc.
Alta: - Asta nu-i nimic, eu am gasit în buzunarele soţului meu prezervative...
- Şi ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei, aş, le-am găurit şi le-am pus la loc.
Cea de a treia lesină...

- Chelner!
- Da, domnule?
- Poţi să-mi mai prajeşti puţin puiul? Îmi mînăncă toată salata!

O mamă şi fiica ei călătoreau cu un taxi.
Fiica vede pe stradă nişte femei îmbrăcate provocator stînd pe marginea străzii uitîndu-se la fiecare maşina care trece.
\"Mami\", intreaba fiica, \"ce fac doamnele alea acolo?\"
\"Îşi asteaptă soţii să se întoarcă de la muncă\" răspunde mama.
\"Hai cucoană, că\'s prostituate.\" intervine taximetristul. După cîteva momente de linişte apăsătoare, fetiţa întreabă, \"Mami,
prostituatele au copii?\"
\"Desigur, draga mea, de unde crezi că au aparut taximetriştii?\"

Un arab scutură un covor de la etajul 4. Un trecător il întreabă:
- Ce are, nu porneşte ?

Un doctor şi soţia lui au o cearta foarte urîta la micul dejun.
- Şi, dacă vrei să ştii, nici nu esti foarte bun în pat! Îi spune ea şi pleacă la lucru trîntind uşa.
Pe la amiaza, începe să-i para rău şi sună acasă:
- Ce ţi-a trebuit aşa mult să răspunzi?
- Eram în pat.
- Şi ce făceai în pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

O femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:
- Bună ziua, doctore! ( grosssss )
- Vai doamnă, dar ce aveţi la gît?
- Mărgele...

Ok, hai sa-ti spun un banc :
Un cawboy intra intr-un bar si vede o tipa super. Nestiind cum sa o agate scoate pistolul si-i impusca pe toti de la mese. se duce la blonda si ii zice : ' si, ce faci tu pe aici, singurica"?

Buna doctors.

Fara indoiala ca pentru un ateu sau un agnostic religia nu este altceva decat "o suma de legende, basme, fabulatii, nedemne de crezut si de luat in seama". Acesta nu trebuie sa fie un punct de disputa. Pur si simplu persoana care nu are credinta nu accepta adevarul descoperit de credinta, care este lucrarea lui Dumnezeu in inima omului si in creatia Sa.

Cand, bunaoara, parintele Nicolae Steinhardt vorbeste de "atitudinea degajata a ortodoxiei în raport cu stiinta; o lasa sa-si vada de ale ei - cu nitica înteleapta desconsiderare", nu vrea sa spuna ca stiinta este de dispretuit, ci ca adevarurile stiintei nu trebuiesc privite ca ceva "absolut" ori ca ceva "absolut sigur" - in sensul raspunsului meu precedent.

Desigur ca stiinta aduce o anumita cunoastere si o anumita "descoperire" a creatiei lui Dumnezeu, dar omul credincios vede si altceva in aceasta creatie.

Sfantul Maxim Marturisitorul si toata Traditia Parintilor Bisericii vorbesc de niste "temeiuri energetice ale creatiei". Acestea nu sunt bioenergiile (pe care abia acum stiinta incepe sa le investigheze), ci si mai mult decat atat: energia necreata a lui Dumnezeu in toata creatia Sa, care face ca viata sa curga in creatie si care in acelasi timp ii face pe cei credinciosi sa vada in creatie o icoana a lucrarii divine, prin care omul intra intr-un soi de relatie cu El. Acest sâmbure de energie necreata din creatia lui Dumnezeu ne poate face ca atunci cand privim o floare sa avem o bucurie care nu e una estetica sau rationala, ci una interioara, sufleteasca.

Acesta este un exemplu de impletire a stiintei si a credintei. Alte lucruri si mai frumoase si mai bine explicate o sa gasesti intr-o carte a episcopului Kallistos Ware care mie imi place foarte mult: "Ortodoxia, calea dreptei credinte" (Editura Trinitas, Iasi, 1993).

p.iulian

_________________

http://www.nistea.com/ (principalul meu site)
http://www.calendar-ortodox.ro/ (Calendar crestin ortodox)
http://www.egliseroumaine.com/ (Biserica Ortodoxa Româna din Paris)
http://www.orthodoxesaparis.org/ (Orthodoxes à Paris)
http://www.icones-grecques.com/ (icoane ortodoxe)
http://www.echo-orthodoxe.net/ (Echo orthodoxe)
http://www.egliseorthodoxe.net/ (Eglise orthodoxe en France - Assemblée des Évêques Orthodoxes de France)

In perioada 90-94 pot spune ca yoga era viata mea. Am citit teancuri de carti, am fost la conferinte, l-am cunoscut personal si pe Bivolaru.Am practicat atunci hata-yoga, pranayama, meditatia transcedentala. Am vazut lucruri foarte urate acolo. Am cheltuit o gramada de timp si bani fara nici un folos. Nu vreau sa treaca si alti neavizati pe aici. Zici ca nu am avizare, dar tu ce avizare ai?
Repet meditatia transcedentala este o exaltare a psihicului, omul intra intr-o stare de autohipnoza fara nici un efect benefic.Cel mai periculos este ca de la un punct inainte omul nu mai are aparare si intra sub stapanirea celui rau.
Imi pare rau ca nu mai vrei sa conversam.

"Repet meditatia transcedentala este o exaltare a psihicului, omul intra intr-o stare de autohipnoza fara nici un efect benefic."

Domnule, nu stiu ce soi de "meditatie transcendentala" ai practicat dumitale si cine te-o fi invatat (esti sigur ca nu era escroc? ia spune-mi te rog, in ce an ai invatat si cum il chema pe instructor?), dar eu o folosesc de zece ani si nu am avut vreodat vreo problema, din contra, numai efecte benefice.
Am observat un leitmotiv, cand vreun practicant MT are probleme la bibilica (pe care le avea oricum, cu MT sau fara), primul lucru pe care il face, evident, e sa dea vina pe meditatie...


___________________________________________________________________
"aceste cuvinte ne doare" (sic).

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!