comentarii

vasile romanciuc balaurul care n-a ajuns in poveste


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
pane, fratzicule!!! - de Intruder la: 08/01/2008 14:53:42 Modificat la: 08/01/2008 14:57:01
(la: Taxa de penitentza.....)
nu stiu cum e "irima" ta, da' a mea e numa' sange cu tiutiun amestecat.
ma, ma gandisem ca anu' asta sa ma las de fumat, sa-i fac si io un hatar jupanesei...dar tot ea, intr-o noapte, dupa ce am jucat tabinet pe coltu' patului, imi zice: "hai, aprinde-ti o tigara ca stiu ca te arde pipota...ca parc-as trage si eu, de 2-3 ori!"...si mi-am aprins, ca-mi ardea buza si cambuza dup-un fum tras in piept! am intrebat-o daca nu vrea o tigara intreaga, numai a ei...ea ca nu, ca-i ajunge! maaaaa...si nu-s zgarcit, doar blegovan cateodata...dar imi parea rau dupa fumurile alea ce le tragea, din tigara care abia imi ajungea mie!!!
in fine, chestia e c-ar trebui s-o mai raresc cu tigara ca-n rest le-am rarit pe toate...de parc-as avea 78 de ani si de parca mi-as primi vreodata varsta asta inapoi! ei, mama ma-sii de viata ca nu vine odata timpul sa-mi scot parleala pentru tot????...m-oi face scrum, uita-te bine ce scriu!!
aia cu cocarjatu' a fost doar un moft...las' ca nu ma schimb nici de-as vrea! adica de ce sa ma schimb?...tot aceeasi budigai o sa port si tot mister cafenea o sa vreau sa fiu!
as mai vrea sa citesc niste carti dar nu ma lasa adminul cu cafeneaua lui! nush ce are cafenica, da' m-ajuta la cerebel, ficatzi si cuiburile de pupaza ce le am prin gaurile de la plamani! ma rog, s-ar putea sa am plamanii ca branza Emmental dar nu te gandi ca daca nu trec 3 zile p-aici, am murit! hehe, crezi ca intrusii mor asaaaa...se baga-n plapuma, isi pun manurile pe chiept si asteapta sa-i ia tartorii cu taxi-ul?? nope! daca mor, am sa mor pe buda, cu tigara in gura, cu o mana pe pix si cu cealalta pe Rebus!...ptiu, bine ca ne-a dat D-zeu doar 2 maini cu nu stiu cu a treia ce faceam!!!
ma gandesc sa-mi schimb si freza: imi fac carare pe mijloc, dau cu gel sa stea parul lipit si toate gagicile or sa muara dupe mine! ei-ha, ca daca-mi pun 10 chile de vatelina la umeri, o sa seman cu Van Damme cand erea in pujcarie!!...un tatuaj cu sirena pe un bratz, unul cu balaur pe celalalt si m-am scos! piercing, nu...las' sa fie altii sotizficatzi, io mai de la tara.
ce vrei sa-tz mai spun?
copii n-oi face anu' asta c-am auzit c-or sa se nasca multe fete si prefer sa ma joc cu masinutele lui fiu-meu decat cu papusile fiica-mii! pe urma, la fete tre' sa le faci zestre, vor par lung, urla cand le piaptana ma-sa, vor agrafe cu fluturei, pampoane la guler, ruj, talente...stiu de la nepoata-mea! la baieti e mai usor: ii tunzi zero o data pe an, ii incalti c-o pereche de tenisi de la chinezi, ii imbraci cu o pereche de pantaloni scurti si-un tricou si poa' sa bata mingea pe maidan!...si-n timpul asta, io sa ma joc cu trenuletul lui (sanchi, cica l-am cumparat pentru copil!)
s-ar putea sa-mi iasa si niste peri albi in plus da' las' ca si-asa, pustoaicele de la mine din bloc imi spun "saru'mana" si unele-s numa' bune de..."irima", nah!
daca trec de 2 kestii importante (da' grele!) si dac-o sa mai pot rezista cu somn putin...poci sa ma culc otzara pe urechea bleaga, macar cat sa mi-o indrept.
BMW n-o sa am anu' asta si nici Touareg...ete na, parca-n 2009 sau 2010, o sa am!!! :)))
blog n-o sa-mi fac daca Racovitan mentine cafenelu' cu granitele deschise, ca de vreau sa vorbesc singur ma duc la Obreja si daca vreau sa-mi citeasca prietenii si cunostintele, tecstele... le trimit prin e-mail!
mi-au zis niste doftori ca e bine sa beau un pahar de vin rosu pe zi, da' e greu!...e greu, ca mi se face somn si somnul - in situatia mea - ma-mpiedica de la niste treburi!...sa nu mai spun ca de la vin rosu mi se ridica libidou' si n-am cum sa joc tabinet de la distanta!

pane, cam asta-i...daca se mai iveste ceva, o sa-ti dau raportu'.
tu da-l in ma-sa de colesterol ca nu te-a facut colesterolul pe tine ci tu pe el!
stii tu ce buna e o halca de carne de porc, taiata felii lunguiete si prajita-n untura?...si sa aiba putina grasime si sa torni in tigaie si-un pahar de vin alb plus 2-3 catei de usturoi, sare, piper alb, o crenguta de cimbru...ahh! apoi torni tot intr-o farfurie adanca, faci o mamaliga vartoasa si-ntingi acolo dumicatii...cu gogosari murati...leleuuuuuu, sa-ti bati copiii si sa-ti rupi nevasta! :)))))

dohh, am vorbit prea mult si-mi ploua-n gura...mie nu mi-au ajuns sarbatorile da' las' ca-nfloreste el, lirliacul!
#272463 (raspuns la: #272439) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Greta Garbo ...si deliciile icebergului - de cosmacpan la: 11/01/2008 22:51:52
(la: Tren cu somnambuli )
ei bre Intrusule ca doar ai vaz't ca femeia frapata se da la vase lungi (picioare pana'n gat) si daca nu ai limba lunga nu ajungi pana-n fund unde ramane toata spuma da la frisca....si acolo-i toata bogatzia de vitamine
ca asa ce-ain facut? ai dat pe gat o gura da cafea (buna) ai crantzanit gheatza intre masele si ata, da restul? e la fund....a mai crema dintre creme...

Sa nu dai cu bulgari ca uite "Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie."
#273973 (raspuns la: #273967) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
tiganii,aurul si diamantele-24* agate - de sami_paris75 la: 12/03/2008 14:08:58
(la: tiganii,aurul si diamantele)
Wu Lin a invitat-o pe Franklin la Nisa.
As fi divortat si-as fi plecat in Romania sa-mi iau copilul pe Robert.
Am plecat cu un tren T.g.v.,in vateva ore am ajuns la Nisa.
San Tao,ma avertizase ca nu este prea indicat sa mai stau la Paris,just pana la rezolvarea problemei cu Nicolaescu.
Am crezut ca sant in varful Everest,acolo sus, impreuna cu Franklin,dar nu este asa.
Ne-am rostogolit pana la poalele muntelui.
Wu Lin,a incercat sa-i explice ca fara copii viata este fara sens.
Franklin ma vrea doar pe mine,fara Vasi si Mihaela,iar despre Robert nici n-a vrut sa auda!
Ce sant obligata eu,sa-ti cresc copii tai!
Cine crezi ca esti, Charles Pascua?
Asta, o sa va dea pe toti afara din Franta.
Cioara este mai rasista decat un francez!o accept pana cand o sa primesc cetatenia de francez.
Daca exista altcineva in viata ta,spune-mi!Te iubesc Sami,te iubesc.
Insa ,daca in dragoste exista suspiciuni si gelozie,atunci nu mai este dragoste.Ci ura.
Sami,ma urasti?
Nu stiu.Insa trebuie sa spunem adevarul macar o data in viata.
Franklin se ingrasase putin.
Sant insarcinata.
Ce?
O sa am un copil Sami!
In cate luni?
Patru.
Pai noi nu mai santem impreuna de sase luni!
Trebuia sa-ti spun !o data tot ai fi aflat.
Eu n-am nevoie de copii tai ,o sa am copilul meu.
Bruneta mea arata foarte draguta.
O indemnam sa mergem in larg,ai placea sa inoate.
Am ajuns-o din urma,s-a tras langa pieptul meu.
Un val de mare ne-a ridicat pe amandoi.
Iti plac sanii mei?
Sami,nu-i asa ca am sanii prea mari?
O sa-ti spun la noapte,nu acum.
M-am scufundat si m-am uitat putin in adancuri.Am iesit la suprafata si-am sarutat-o usor pe brate.
Ai simt mari si vreau sa-i saruti.
In curand o sa-mi creasca burta si o sa vreau sa ma vada toata lumea ca voi avea o fetita.
E viata.Vreau s-o simt in mine .
Sami,Sami...daca ai sa ma ajuti s-o cresc,am sa te ajut si eu sa-ti cresti copilul ,pe Robert al tau.

#292578 (raspuns la: #292521) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de maan la: 15/03/2008 14:34:36
(la: despre cioran 1)
E paradoxal cǎ cineva care îşi dedicǎ viaţa şi opera oamenilor, sǎ nu-i placǎ oamenii, prezenţa şi compania acestora. În spiritul acestei atitudini (din cauze naturale fiind insomniac) şi nu numai, “naviga” noaptea pe strǎzile Sibiului, Dresdei, Parisului, iar ziua se ascundea în casǎ, departe de forfota fǎrǎ sens a gloatei.
Cu nimic nu mi se pare schimbatǎ atitudinea societǎţii moderne, când din ce în ce mai mulţi indivizi “navigheazǎ” pe cǎile Internetului, stimulaţi de cafea, Coca-Cola şi ţigǎri, sǎ comunice cu “lumea” fǎrǎ s-o vadǎ, sǎ facǎ cumpǎrǎturi, sǎ citeascǎ presa, sǎ vadǎ lumea fǎrǎ sǎ iasǎ din casǎ.
Acest Internet, creat ca o instituţie mondialǎ a comunicǎrii, creeazǎ prototipul omului izolat, care nu vrea sǎ vadǎ pe nimeni şi nimic “live”, care ucide “şotronul” din faţa blocului şi nu are darul decât sǎ creeze altǎ “specie”.

adica matale compari atitudinea unui om fata de societate, cu atitudinea societatii fata de om ...?
sa mor dac-am prins ideea!

a ajuns internetu' asta un pericol social, dom'le.
ai zis net ai zis buhuhu!

"nu vrea sa vada pe nimeni si nimic 'live', distruge sotronul..." ... m-apuca rasu' cel isteric!
da' ca vasile cel handicapat reuseste sa comunice in sfarsit?
da' ca oameni altfel departe, reusesc sa-si zambesca intr-o imagine de camera web si sa-si aline doru' ...huh?
da' ca nu mai trebe sa citesti tot ziaru' ca sa dai de ce-ti trebe ... huh?
da'...

prapastiosilor!
nu netu' te-mpiedica sa iesi la o miutza, mama, ci mintea aia cleioasa care nu stie sa utilizeze ce-i bun din net, ce-i valoros in shotroane...
#293373 (raspuns la: #293369) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
duoden de balaur - de hastalavista la: 26/03/2008 17:02:24
(la: Un stomac de balaur)
in afara de faptul ca amintirea mea are miros de femeie si ca balaurul tau imi da fiori pe sira spinarii iar lupii imi sunt simpatici in general si aici scot limbi rosii la mine la tine la noi ,te pot acuza doar de rele tratamente produse animalelor si de cosmarul meu indus de tine la noapte.superlativele vor urma cu siguranta...pe merit incontestabil
tiganii,aurul si diamantele,partea a-2-a - de sami_paris75 la: 15/04/2008 16:41:51
(la: tiganii,aurul si diamantele)
In fiecare sambata si dumineca eram prezent in brocante.
Robert copilul meu ,
este mereu langa mine.
De cate ori este in preajma mea il aud:
tati,tati meu te iubesc.
Copilul meu,sant eu.Ma iubesc pe mine!
In fiecare zi il privesc,in fiecare seara adoarme langa mine.
Sant hotarat sa-l fac sa urmeze o scoala in Franta si nu una oarecare,vreau sa urmeze o scoala particulara.
Cat timp Robert v-a fii cu mine,nimeni nu v-a profita de copilul meu,nimeni nu-i va face nici-un rau!
Am adunat bani si aur.
In Romania am cumparat mamei mele un apartament ultra-central in Petrosani.
Acolo si-a dorit,acolo i-am cumparat.
Tot aurul care a mai ramas din comoara din Germania l-am introdus intr- una din barele de sustinere de la balcon,bara care aveau un diametru foarte mare si in care ar fi incaput 30-40 de kg.
Tot ceea ce am mai ramas din cele 30 de kg de aur,au fost 6-7 kg.
Aurul care-a ramas l-am introdus in bara de la balcon si apoi am sudat bara cu un aparat autogen.Dupa sudura am vopsit-o si nimeni in afara de mama si Mihaela nu cunostea secretul comorii.
Ce-a mai mare parte din aur am vandut-o la banca si o alta parte occazional.
Asa am reusit sa cumpar la toti copii mei o locuinta.
Telefonam mamei s-o intreb daca copii mei sant bine sanatosi,daca urmeaza scoala si daca nu cumva le mai lipseste cate ceva.
Eram tare surprins cand mama i-mi spunea:
Nu mama nu ne lipseste nimic!
Avem de-toate.
Banii s-au cheltuit destul de repede.
In afara de cele trei locuinte ,am mobilat,am cumparat tot strictul necesar ,aragaze si covoare,mobile de sufragerie dormitoare,imbracaminte,televizoare,jocuri pentru copii,chiar si periute de dinti,pe care le-am asezat in paharute de plastic.
Aveam senzatia ca lasase'm pe toti ai mei in conditii destul de bune ca sa traiasca o parte de timp fericiti.
Dar n-a fost sa fie asa!
Mama si-a procurat o panza de taiat metale.
Cred ca a durat cateva zile pana a reusit sa taie cu panza de bomfaier bara groasa de la balcon.
Mihaela i-mi povestea ca tragea aurul afara cu ajutorul unei sarme.
Vindea la o bijuterie in Petrosani unui anume domn Pilu.
mai vindea prin Craiova si Bucuresti si cu banii obtinuti,se plimba cu taxiuri,pleca in voiaj prin Romania.
Majoritatea timpului nu era acasa!
Cand am ajuns in Romania,am gasit bara taiata iar mama avea nevinovatia unei femei de 70 de ani.
Mi-am luat si eu mama un palton de blana!
Am platit profesorii lui Vasi mama!
Ce stii tu ce greutati am eu aici?
Tu esti acolo la Paris!esti mai fericit ca noi!!!)


#303127 (raspuns la: #302857) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Intruder - de cattallin2002 la: 28/05/2008 20:40:21
(la: LUMINA DE LA IERUSALIM)
"Dar noi, ortodosii credem ca religia noastra e mai buna.
mda...strong in logic."

Dar se spune ca si oameni din alte religii (nu numai crestine) se pot mantui, in functie de fapte (pentru ca se considera ca s-au mantuit oameni si pana sa apara Vechiul Testament, datorita constiintei din om), asa cum nu toti ortodocsii se mantuiesc. Sper ca am inteles bine explicatia, cu constiinta.

In rest se pot aduce urmatoarele argumente. Pentru ca sunt sute de denominatii crestine si nu prea cred sa zica vreuna ca e depasita. Comparatia se face cu biserica catolica, celelalte aparand dupa 1500. (protestanti)
Ceea ce este adaugat in dogma catolica in plus nu prea are acoperire in Biblie. De exemplu principalul motiv al schismei a fost crezul. In dogma catolica a fost adaugata mentiunea ca Duhul Sfant provine si de la Fiul la un sinod local in Spania in primul mileniu, pentru ai contracara pe arieni. In Sfanta Scriptura e scris pe tema asta: "26. Iar când va veni Mângâietorul, pe Care Eu Îl voi trimite vouă de la Tatăl, Duhul Adevărului, Care de la Tatăl purcede, Acela va mărturisi despre Mine. " Foarte clar, si clerul catolic recunoste asta.
Aceste diferente pot parea minore, dar iata faptele:
1. Cum am spus mai sus, Lumina apare doar de Pastele ortodox.
2. Cum ai aratat cu Padre Pio, eu am mai spus, se pare ca nu exista moaste catolice dupa schisma. Desi au moaste pastrate (de exemplu Sf. Nicolae la Bari), dar toate dinainte de schisma.
3. Apa sfintita de preotii ortodocsi nu se strica ani de zile. Am citit ca inainte de schisma si preotii latini puteau face apa sfintita care nu se altera. Acum sfintesc apa, dar nu rezista in timp. Exista o povestire despre Mihai Viteazul, relatata de Petru Movila: http://www.crestinortodox.ro/Minunea_de_la_Balgrad-21-6992.html
In rezumat, cand a ajuns Mihai in Alba-Iulia a vrut sa construiasca o biserica. Populatia catolica s-a opus, spunand ca religia catolica e cea adevarata. " Dar ei voiau sa-si dovedeasca dreptatea prin infruntare de cuvinte si dispute. Ci el le-a zis: "Nu, nu prin dispute, ci cu fapta vreau s-o dovediti" "Iar ei i-au spus: "Cum sa aratam? Caci nu e cu putinta sa dovedim decit cu cuvintul Sfintelor Scripturi". El le-a zis: "In dispute este osteneala fara de capat, dar noi, fara infruntari de vorbe, putem usor sa dovedim cu ajutorul lui Dumnezeu."
Si s-au inteles sa sfinteasca fiecare parte a clerului apa si sa vada a cui apa nu se strica 40 de zile. Au facut asa si au sigilat-o cu pecetea in biserica. Dupa ce au rupt pecetile apa sfintita de preotii catolici se alterase si asa au facut biserica ortodoxa.
Apa o poate sfinti orice preot ortodox, se strica doar daca ramane busuioc in ea, e vasul murdar sau nu s-a tinut slujba completa.
4. Nu prea exista sfinti catolici care fac minuni. In secolul 20 am auzit doar de Padre Pio. Nu se mai cerceteaza daca vedeniile sau minunile sunt de la Dumnezeu sau de la diavol. Doar daca e minciuna sau nu. Sfintii spun ca daca ai o vedenie sa nu o bagi in seama, ca nu stii de la cine e.
Pana la schisma nu existau stigmate la niciun sfant. Am vazut un documentar ca stigmate pot aparea si la persoane necredincioase, care nici dupa aceea nu aveau nicio treaba cu religia. Unii sfinti catolici au stari extatice. Experientele spirituale ale sfintilor nu sunt asemantoare efectului drogurilor (de exemplu).

In final, un clip de pe youtube, cu pastori americani (vorbire in limbi, trantire pe jos, etc.), intitulat falsi profeti. http://www.youtube.com/watch?v=8ETUvghM5kc
#313705 (raspuns la: #313582) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
STERGARUL - de Areal la: 06/07/2008 19:12:33
(la: rugaciune)
La cina cea de taina, in camera de sus,
Inconjurat de apostoli S-a asezat Iisus.
Se revarsa din sfesnic o galbena lumina
Pe azimile calde, pe mielul fara vina.
Era placut prilejul. Si toate pregatite.
Dar, vai, uitase gazda o sluga a trimite:
Un rob sau o copila, ca dup-a vremii lege
Cureaua de pe glezne pe rand sa le-o dezlege,
Sa le aline talpa de colbul de pe drum.
Si-acum cei doisprezece, sfielnic oarecum,
Se intrebau in cuget: cum vor sedea la ruga?
Sau cine isi va pune stergarul cel de sluga?
O, iata-i cum se-ncrunta privind cu tulburare
Cand vasele cu apa, cand praful pe picioare.
Si Duhul ii intreaba cu soapta lui usoara:
- N-ai vrea sa-ti pui tu, Petre, stergarul asta seara?
- Chiar eu? Nu sade bine, eu doar sunt mai batran.
- Dar tu? Tu, cel mai tanar? - Eu stau langa Stapan…
- Dar tu? intreaba Duhul acuma pe Andrei.
- Chiar eu? Sunt cel din urma la Domnul, dintre ei?
- Dar tu, ce doar tii punga? Eu am facut de-ajuns:
Am cumparat merinde si mielul l-am strapuns.
- Tu, Toma, nu vrei sa fii tu oare cel ce spala?
- Sunt trist!… se lupta-n mine o umbra de-ndoiala.
- Dar tu, Matei? Tu, Filip? Dar tu, Tadeu?… Dar tu…
Si-n fiecare cuget raspunsul a fost: NU!
Atunci lasandu-Si braul si haina intr-un ungher,
S-a ridicat Stapanul cel coborat din cer
Si-a-nfasurat stergarul, S-a aplecat usor
Sa-Si spele ucenicii, ca rob al tuturor.
De-atunci pe apa vremii, atatia ani s-au dus!
Si-acum a cata oara, Se-aseaza iar Iisus
Prin Duhul Sfant sa-ntrebe pe cei ce-L inconjoara:
- N-ai vrea sa-ti pui tu Gheorghe, stergarul asta seara?
Tu sora Marioara, tu Mircea, tu Mihai?
Frumos va fi odata acolo sus in rai!
Dar azi sunt mii de treburi… Necazul greu se curma.
Nu vrei, in lumea asta, sa fii tu cel din urma?
E bun un vas de cinste, dar trebuie si-un ciob!
Nu vrei sa fii tu, frate, al fratilor tai rob?
Sunt rani neingrijite, sunt flacari ce se sting,
Batiste-n care lacrimi in taina se preling!
Sunt vaduve bolnave, batrani fara putere.
Sunt oameni singuratici, dornici de-o mangaiere,
Sunt prunci ramasi acasa, cu-o mama in spital,
Sunt suferinzi ce-astepta al Cerului semnal.
Se cere osteneala si jertfa uneori
Si nopti de priveghere si iarasi munca-n zori!
Nu manui cuvantul cand harul nu ti-e dat,
Cat matura si acul si rufa de spalat!
Cat lingura in cratiti si roata la fantana,
Ciocanu-n tabla casei si-un gard la vreo batrana,
Sa stai de veghe noaptea, la cate-un capatai,
Sa-ntorci cu greu bolnavul, sa rabzi si sa mangai,
Sa-l scoti apoi la soare si sa-i alini amarul,
Nu vrei cu Mine, frate, sa-ti infasori stergarul?
- Chiar eu? Nu sade bine. Eu doar sunt mai batran.
- Chiar eu? Eu sunt prea tanar, eu stau langa Stapan.
- Chiar eu? Eu nu am vreme. Eu am facut de-ajuns.
- Chiar eu? Chiar eu? se-aude acelasi trist raspuns.
Atunci, lasand sa cada cununa Lui si haina
Iubirii fara margini traindu-i iarasi taina
Incet, a cata oara Se-apleaca iar Iisus
Si plin de-atatea ganduri, stergarul iar Si-a pus!
Asa cum o mladita se-ndoaie langa trunchi,
Stapanul omenirii se-apleaca in genunchi.
La jugul fara slava, Iisus din nou se-njuga.
El, Imparatul vietii, din nou e rob si sluga.
Veniti leprosi ai lumii, murdari de-a ei tarana!
Iisus va spala astazi, cu propria Sa mana.
Veniti voi ce-n pacate nadejdea vi se frange!
Iisus va spala astazi cu propriul Sau Sange!
Voi, frati, goniti mandria, visarile si somnul!
Luati cu drag stergarul alaturea cu Domnul
Si nu uitati: pe cale orice lucrare-i buna,
Dar cine ia stergarul, acela ia Cununa!

de C.Ioanid
#322984 (raspuns la: #322982) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
STERGARUL - de Areal la: 15/07/2008 16:06:53
(la: POVESTIRI CU TALC (III))
La cina cea de taina, in camera de sus,
Inconjurat de apostoli S-a asezat Iisus.
Se revarsa din sfesnic o galbena lumina
Pe azimile calde, pe mielul fara vina.
Era placut prilejul. Si toate pregatite.
Dar, vai, uitase gazda o sluga a trimite:
Un rob sau o copila, ca dup-a vremii lege
Cureaua de pe glezne pe rand sa le-o dezlege,
Sa le aline talpa de colbul de pe drum.
Si-acum cei doisprezece, sfielnic oarecum,
Se intrebau in cuget: cum vor sedea la ruga?
Sau cine isi va pune stergarul cel de sluga?
O, iata-i cum se-ncrunta privind cu tulburare
Cand vasele cu apa, cand praful pe picioare.
Si Duhul ii intreaba cu soapta lui usoara:
- N-ai vrea sa-ti pui tu, Petre, stergarul asta seara?
- Chiar eu? Nu sade bine, eu doar sunt mai batran.
- Dar tu? Tu, cel mai tanar? - Eu stau langa Stapan…
- Dar tu? intreaba Duhul acuma pe Andrei.
- Chiar eu? Sunt cel din urma la Domnul, dintre ei?
- Dar tu, ce doar tii punga? Eu am facut de-ajuns:
Am cumparat merinde si mielul l-am strapuns.
- Tu, Toma, nu vrei sa fii tu oare cel ce spala?
- Sunt trist!… se lupta-n mine o umbra de-ndoiala.
- Dar tu, Matei? Tu, Filip? Dar tu, Tadeu?… Dar tu…
Si-n fiecare cuget raspunsul a fost: NU!
Atunci lasandu-Si braul si haina intr-un ungher,
S-a ridicat Stapanul cel coborat din cer
Si-a-nfasurat stergarul, S-a aplecat usor
Sa-Si spele ucenicii, ca rob al tuturor.
De-atunci pe apa vremii, atatia ani s-au dus!
Si-acum a cata oara, Se-aseaza iar Iisus
Prin Duhul Sfant sa-ntrebe pe cei ce-L inconjoara:
- N-ai vrea sa-ti pui tu Gheorghe, stergarul asta seara?
Tu sora Marioara, tu Mircea, tu Mihai?
Frumos va fi odata acolo sus in rai!
Dar azi sunt mii de treburi… Necazul greu se curma.
Nu vrei, in lumea asta, sa fii tu cel din urma?
E bun un vas de cinste, dar trebuie si-un ciob!
Nu vrei sa fii tu, frate, al fratilor tai rob?
Sunt rani neingrijite, sunt flacari ce se sting,
Batiste-n care lacrimi in taina se preling!
Sunt vaduve bolnave, batrani fara putere.
Sunt oameni singuratici, dornici de-o mangaiere,
Sunt prunci ramasi acasa, cu-o mama in spital,
Sunt suferinzi ce-astepta al Cerului semnal.
Se cere osteneala si jertfa uneori
Si nopti de priveghere si iarasi munca-n zori!
Nu manui cuvantul cand harul nu ti-e dat,
Cat matura si acul si rufa de spalat!
Cat lingura in cratiti si roata la fantana,
Ciocanu-n tabla casei si-un gard la vreo batrana,
Sa stai de veghe noaptea, la cate-un capatai,
Sa-ntorci cu greu bolnavul, sa rabzi si sa mangai,
Sa-l scoti apoi la soare si sa-i alini amarul,
Nu vrei cu Mine, frate, sa-ti infasori stergarul?
- Chiar eu? Nu sade bine. Eu doar sunt mai batran.
- Chiar eu? Eu sunt prea tanar, eu stau langa Stapan.
- Chiar eu? Eu nu am vreme. Eu am facut de-ajuns.
- Chiar eu? Chiar eu? se-aude acelasi trist raspuns.
Atunci, lasand sa cada cununa Lui si haina
Iubirii fara margini traindu-i iarasi taina
Incet, a cata oara Se-apleaca iar Iisus
Si plin de-atatea ganduri, stergarul iar Si-a pus!
Asa cum o mladita se-ndoaie langa trunchi,
Stapanul omenirii se-apleaca in genunchi.
La jugul fara slava, Iisus din nou se-njuga.
El, Imparatul vietii, din nou e rob si sluga.
Veniti leprosi ai lumii, murdari de-a ei tarana!
Iisus va spala astazi, cu propria Sa mana.
Veniti voi ce-n pacate nadejdea vi se frange!
Iisus va spala astazi cu propriul Sau Sange!
Voi, frati, goniti mandria, visarile si somnul!
Luati cu drag stergarul alaturea cu Domnul
Si nu uitati: pe cale orice lucrare-i buna,
Dar cine ia stergarul, acela ia Cununa!
de C. Ioanid
#325461 (raspuns la: #325069) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Cafeaua si beneficiile ei - pentru cafegii - de cosmacpan la: 16/09/2008 12:32:05
(la: de unul singur........)
Asa cum se recicleaza hartia, sticlele de plastic sau metalul, asa putem refolosi si zatul de cafea. Te-ai gandit vreodata cat zat se arunca in fiecare zi, daca numai in America se beau zilnic aproximativ 400 de milioane de cesti de cafea? Ce-ar fi daca nu ar mai sfarsi la cosul de gunoi sau la chiuveta si ar fi refolosit? Nu stii la ce? Afla din articol.

Cele mai cunoscute intrebuintari sunt cele cosmetice. Femeile care nu-si permit creme anticelulitice scumpe, isi prepara singure un amestec care sa-i vina de hac pielii cu aspect de coaja de portocala: amesteca un sfert de cana de apa fiarta cu un pic de zat si o lingura de ulei de masline. Aseaza-te pe un prosop vechi sau pe un ziar si aplica amestecul pe zonele in care ai celulita. Acopera-te cu un plastic si stai asa cateva minute, apoi dezveleste-te, curata zatul de pe piele si aplica un dus cu apa calduta. Pentru rezultate si mai bune, se recomanda sa repeti aceasta procedura de doua ori pe saptamana.

Zatul face minuni si cand iti masezi parul cu el. Ii da volum, stralucire si ii intensifica culoarea, mai ales celui castaniu si negru. In plus, previne aparitia matretii. Nu este indicat insa pentru blonde.

Daca vrei un produs de curatat ieftin, incearca tot zatul de cafea. Cum este un pic abraziv, poate curata grasimea de pe vase si petele foarte rezistente. Este de ajuns sa-l amesteci cu un pic de apa si apoi sa-l aplici cu un burete pe suprafata murdara.

Cei care locuiesc la casa si au semineu, pot pune in cenusa un pic de zat umed. Asa nu vor mai umple incaperile de praf cand vor curata semineul.

Poti folosi zatul si pe post de colorant. Pune-l intr-o hartie de filtru sau intr-o bucata de nailon, apoi inmoaie-l in doua cesti de apa fierbinte timp de 10 minute. Cu acest amestec poti sa vopsesti de la tasaturi si hartie, pana la ouale de Pasti (daca-ti place culoarea cafenie).

Acopera si zgarieturile sau petele de pe mobila. Toarna zat in apa fierbinte si aplica putin lichid pe zgarieturile de la mobila cu un betisor de ureche.

Te ajuta sa scapi de „musafirii" nepoftiti. Presara zat pe musuroaiele de furnici sau in locurile unde apar furnici. Nu se vor mai apropia de aceste locuri, din cauza mirosului. Se mai zice ca zatul nu le place nici melcilor.

Daca vrei sa-ti scapi catelul de purici, adauga un pic de zat in samponul cu care il speli. Nu numai ca actioneaza rapid, dar ii face si parul mai matasos.

Este o hrana buna pentru plante. Poate fi folosit in gradina, ca ingrasamant, pentru culturile de morcovi si ridichi. Inainte de a sadi semintele, amesteca-le cu zatul de cafea. Nu numai ca vei avea o recolta imbelsugata, dar nici nu vei avea probleme cu daunatorii. Daca iubesti florile, afla ca zatul de cafea este benefic si pentru tufele de trandafiri, azalee, rododendron si camelii. Toate aceste plante vor aprecia restul de la cafeaua ta de dimineata.

Zatul se foloseste foarte mult in bucatarie: fie cand macerezi carnea, fie cand vrei sa scapi de mirosul de mancare. Daca ai trebaluit o zi intreaga si nu vrei sa-ti miroasa mainile a ceapa, nu-i cazul sa dai banii pe sapunuri scumpe. Usuca zatul si freaca-ti palmele cu el.

Mirosul va disparea imediat.

Sursa: curbly.com, howtodothings. com

http://life. hotnews.ro/ stiri-acasa- 3821115-poti- face-zatul- cafea-10- idei-pentru- corp-locuinta- stralucitoare. htm

:)))))))))))))))))))) - de thebrightside la: 14/11/2008 11:56:44
(la: horoscop rautacios 2)
"Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica punctuală şi perfecţionistă, sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni. Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine
crescătoare şi alfabetică. ....Scurt, orice fecioară veritabilă este: 1. mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala. 2. tipicară; 3. ipohondră: 4.cicălitoare:
5. cărpănoasă: 6. maniacă: 7. absolut necesară (din păcate). În dragoste, are
căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat...."

:)))))))) buey, io recunosc SI MA TRATEZ!

si am ajuns la un nivel de-a dreptu' SF, adica las vase murdare in chiuveta si patu' nefcaut, nu mai aranjez simetric decoratiunile din biblioteca si nu ma intereseeaza daca toate firele de par (din cap!!!) sunt la locul lor :))))))
SUFERINTA - de Areal la: 02/02/2009 14:25:54
(la: DICTIONAR DE CUGETARI)
Loviturile vietii nu sunt numai distructive, ci si constructive; ca loviturile ciocanului in dalta unui sculptor priceput.
Daca n-ar exista iarna, nici primavara n-ar mai fi chiar asa de frumoasa.
Contactul cu suferinta nu inobileaza daca ea devine motiv de auto-compatimire, auto-cocolosire, egocentrism, cult al eului patimitor. - N. Steinhardt
Multi oameni au o fobie nejustificata impotriva suferintei. Sigur, tragediile inutile trebuie evitate cu orice pret, dar ... exista o doza de bine care nu se poate obtine decat din distilarea suferintelor.
Milton si-a scris cele mai frumoase poezii doar dupa ce a orbit.
Bethoven si-a scris unele din cele mai mari capodopere dupa ce a surzit.
Filosoful german Kant, care a suferit de o boala incurabila, ne-a lasat scris urmatorul comentariu: "Am ajuns sa-mi stapanesc suferinta si reusesc sa n-o mai las sa-mi influenteze gandurile si sentimentele. Am reusit sa o ignor, de parca ar fi o problema care-l priveste pe un altul."
William Wilberforce, eroul luptei impotriva sclaviei din imperiul britanic, n-ar fi putut rezista nici o singura zi fara calmante impotriva durerii, dar s-a straduit intotdeauna sa ia cea mai mica doza cu putinta.
Henry Stanley, crescut intr-un orfelinat saracacios, a deprins acolo taria si rezistenta necesare pentru a-l cauta si gasi pe Livingstone in jungla Africii.
Kernan, nascut fara maini si picioare dezvoltate deplin, a perseverat si a ajuns membru in Parlamentul Angliei. Solzhenitsyn a scris: "Fii binecuvantata tu, inchisoare". Anii petrecuti acolo i-au dat taria de caracter necesara pentru a lupta impotriva comunismului.
Geniul se poate forma in linistea bibliotecilor, dar taria de caracter este de multe ori rezultatul unei vieti traite "pe nicovala suferintei." - R. Wurmbrand
Sa nu uitam ca Fiul lui Dumnezeu a fost numit "om al durerii si obisnuit cu suferinta"! A deveni crestin inseamna, cel putin in parte, a accepta sa suferi impreuna cu Christos.
Am stat odata sa reflectez asupra valorii inestimabile care se gaseste in "lucrurile sfaramate". Ulcioarele sfaramate au dat la iveala lumina necesara biruintei (Jud. 7:19-21); painea franta a saturat multimile flamande (Matei 14:19-21); vasul de alabastru spart a raspandit parfumul care a umplut casa (Marcu 14:3,9); iar trupul frant a adus salvarea tuturor ce cred si-L primesc ca Mantuitor (Isaia 53:5-6, 12; 1 Cor. 11:24) si cate alte lucruri ar putea face Cel ce s-a frant daca I-am da Lui nadejdile noastre spulberate, visele noastre sparte si inimile noastre zdrobite?
Nimeni nu-si pierde mintile datorita greutatilor de azi. Oamenii inebunesc sau din cauza regretelor pentru trecut sau de teama zilei de maine.
Un pastor a vizitat o familie al carei fiu tocmai fusese omorat intr-un accident de masina. Mama s-a napustit asupra vizitatorului, spunand: "Unde a fost Dumnezeu cand a murit fiul meu?" Pastorul i-a raspuns calm: "In acelasi loc in care era si cand a fost ucis Fiul Sau."
Nu te concentra niciodata asupra necazului tau, du-te la altul mai amarat si vei gasi repede mangaiere.

#401037 (raspuns la: #400487) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de zaraza sc la: 03/03/2009 09:58:22
(la: Spatiu pentru tavalit de ras)
Un ceh merge la oftalmolog, care îi arată pe tablă literele: C Z W N O S T A X C Z.
- Poţi să citesti asta? îl întreabă doctorul.
- Dacă pot sa citesc? Chiar îl cunosc pe tip!

Doi stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

O blondă sună la informaţi CFR:
- Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti?
- O secundă...
- Multumesc!

Ce rezultă din încrucisarea unui peştişor auriu cu un rechin?
Un peşte care îţi va îndeplini ultimele trei dorinţe...

Doi croitori munceau alături, de o viaţă întreagă, într-un cartier sărac din Londra. Unul dintre ei a întrebat:
- Îţi iei concediu anul asta?
- Nu, a răspuns celălalt, după ce s-a gândit puţin.
Amândoi au tăcut. Ceva mai târziu, cel de-al doilea a spus:
- Mi-am luat concediu anul trecut.
- Ţi-ai luat concediu anul trecut?, s-a mirat primul croitor, care nu-şi amintea ca tovarăşul său să fi lipsit vreodată de la lucru.
- Şi unde ai fost în concediu?
- În India.
- În India?
- Da, am fost la vânătoare de tigri în Bengal.
- La vânătoare de tigri în Bengal? Tu?!
Al doilea dintre ei, cu aerul cel mai calm din lume, a început să pov estească.
- Am pornit în zori călare pe un elefant minunat, pe care mi-l împrumutase un prinţ vestit. Înarmat cu patru puşti cu paturile de argint şi însoţit de o întreagă escortă de hăitaşi, am urcat pe un munte. Deodată un tigru uriaş a sărit în faţa elefantului, scoţând răgete înspăimântătoare; era cel mai mare tigru care fusese văzut vreodată în acel ţinut. Elefantul meu, speriat, a dat înapoi, eu am căzut în nişte tufe pline de spini, iar tigrul s-a năpustit asupra mea şi m-a mâncat.
- Te-a mâncat zici?! a întrebat primul croitor, care ascultase totul cu ochii holbaţi de uimire.
- M-a mâncat cu totul, până la ultimul oscior.
- Ce tot înşiri acolo? Nu te-a mâncat niciun tigru, de vreme ce eşti aici, în viaţă!
Atunci, cel de-al doilea croitor, luând acul şi aţa a spus:
- Asta numeşti tu viaţă?

Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţiv ul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!

Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei moderne. El a răspuns prin următoarea poveste: „Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului: «Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!» În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia: « -Ştii în ce direcţie te îndrepţi?» « -Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!....»"

Un călător ajunge la hanul „Gheorghe şi Balaurul". Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi o figură feminină întreabă:
- Ce vrei?
- As dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mânca re...
- N-avem! Şi i se trânteşte uşa în nas.
Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide, aceeaşi femeie întreabă:
- Acum ce mai vrei?
- N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe?

Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.
Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău?!

Un beţiv povestea:
- Eeee şi cum mergeam eu liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână!

Dintr-un turn de pază al unui fort din vestul sălbatic, santinela strigă:
- Domnule căpitan, vin indienii!
- Prieteni sau duşmani? întreabă căpitanul.
- Cred că-s prieteni, că vin împreună!

Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

Banc dinainte de criza:

Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun..
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.

Biroul mieu:)) - de maimuta la: 20/03/2009 13:17:48
(la: Inventar)
Biroul e facut di sotul mieu. E mic si frumos. Are si un pic de praf desi l-am sters alaltaieri.
Sa incepem inventarul!
monitor, stastatura, mouse+ incarcator, unitate mica si neagra.
doua boxe mici-mici plus una mare.
o fotografie cu un bebel.
o felicitare de la Craciun (roza).
doua vederi de la un prieten drag, una e de la Cala D'or- Mallorca si cealalta de la santa Eulalia- Ibiza.
cateva carti si dictionare.
doua folii cu niste hartii.
un mp3 mic si negru.
o lupa.
Un webcam in forma de laba piciorului cu desh'tili in sus.
carcase cu multi cd-uri.
un servetel pi cari-i scris un nr. di telefon.
casti.
doua agende.
o cutiuta cu ata dentara.
baterii AAA si AA.
o crema de epilat, nu stiu cum o ajuns pi birou
sub birou...balauri.:))
Sarbatoarea Primaverii - de Areal la: 12/04/2009 15:06:05
(la: sarbatori fericite)
Odată, demult, pe când zânele colindau pădurile şi piticii răs coleau măruntaiele pământului în căutarea pietrelor preţioase, pe când animalele vorbeau şi puii de lup se jucau cu mieii, trăia într-o căsuţă dărăpănată la marginea unui cătun, un olar împreună cu ne vasta şi cei doi copii ai lui. Erau destul de săraci şi îşi du ceau traiul doar de pe urma vase lor de lut pe care olarul le vindea la târgul din apro piere, într-una din zile, pe când se întor cea de la târg, numai ce zăreşte olarui într-un tufiş de la marginea pădurii un iepure ce se ascundea tremurând tot de frică.
Nu i-a fost prea greu să-l prindă şi să-l vâre în traistă, gândindu-se numai la frip tura pe care avea să o facă din bietul iepu raş.
Ajuns acasă, îi dădu traista nevestei, poruncindu-i să gătească iepurele, iar el, ostenit de atâta drum, se trânti în pat şi adormi pe dată. Cei doi copilaşi, auzind porunca tatălui, se strecurară binişor şi priviră în traistă, de unde le străluciră doi ochişori speriaţi şi înlăcrimaţi. Din întuneric, iepuraşul îşi aştepta sfârşitul plângând, pen tru că auzise şi el planul îngrozitor al olarului şi înţelesese despre ce era vorba. Doar v-am spus că pe atunci ani malele înţelegeau limba oamenilor.
Copiilor li s-a făcut aşa o milă de bietul iepuraş, că abia au aşteptat ca mama lor să plece o clipă din bucătărie şi au înşfăcat iepurele, punând în locul lui un ştergar.
Au alergat cât au putut până la mar ginea pădurii, iar acolo au dat drumul micului urecheat, care a fugit mâncând pământul. Bineînţeles ca olarul a certat-o pe nevastă pentru că n-a avut grijă de iepure, iar în acea seară n-au mâncat friptură, ci urzici. Dar s-a întâmplat un lucru mult mai frumos. Mama iepuroaică a zvonit prin toată pădurea fapta cea bună a copiilor .
Despre ispravă a aflat şi Zâna Eastres, slujitoarea Primăverii.
Şi cum se apropia Sărbătoarea Primăverii, Zâna s-a gândit să-i răsplătească pe cei doi copii pentru salvarea iepuraşului şi a poruncit iepurilor să le ducă daruri . Astfel, copiii olarului au găsit într-o dimineaţă, frumos înşirate pe pervaz, alune, fructe uscate, ciuperci şi faguri de miere.
De atunci. în fiecare an, tot mai mulţi iepuraşi aduc daruri copiilor cuminţi, harnici si buni.
Cu timpul, sărbătoarea Primăverii s-a contopit cu cea a învierii Domnului Iisus Hristos. Despre olar şi copiii lui abia dacă-şi mai aminteşte cineva, zânele s-au pierdut în negura vremii, dar iepuraşii n-au uitat niciodată de îndatorirea lor de a aduce, de Paşte, tot felul de daruri copiilor.
#426375 (raspuns la: #426314) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
si vasile, toarna - de modigliani la: 06/01/2010 19:13:59
(la: radio cafeneaua)

:))VASILE TOARNA,,PAVEL STRATAN'' :))
Asculta mai multe audio Muzica

#512637 (raspuns la: #512634) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
( 2/4 ) - de Tot Areal la: 10/03/2010 10:00:48
(la: Pensia de moarte ( 2 ))
Du-te la Mânăstire la Râmeţ şi caută pe părintele Ioachim. Îi spui că vii din partea mea. El o să te ajute. Eu sunt prea bătrân, neputincios. Să rămâi acolo câteva zile. O să-ţi facă nişte slujbe.
A plecat direct spre mânăstire. A ajuns târziu, cu ultima cursă. Era prima dată când venea într-o mânăstire pentru a-şi salva viaţa, sufletul.
- Îl caut pe părintele Ioachim. Vin din partea părintelui Sabău.
Era bătrân cu părul şi barba foarte albe, sau aşa le vedea ea. Îi povesti ce i s-a întâmplat.
- Ai publicat interviuri cu părintele?
A doua zi o chemă de mai multe ori să-i citească. Erau în jur de vreo zece persoane. O fată ce nu părea să fi împlinit douăzeci de ani, scotea nişte sunete urâte. Grohăia asemenea unui porc. După slujbă o chemă. Îi dete nişte bani şi i-a spus:
- Nu poţi să rămâi aici...Dumnezeu o să te îndrume...
În două săptămâni părăsea oraşul. Peste doi ani avea să se petreacă prima crimă de răsunet în zonă şi în ţară, cu împuşcături în public. Victima era un fost şef de vamă pe care Mona îl cunoştea. Citea în ziarele capitalei articolele despre tragedie şi era convinsă că îi cunoaştea autorii. Poliţia bineînţeles i-a acoperit pe făptaşi distrugând urmele.
Acum, după mulţi ani a regăsit capătul pierdut al firului. La invitaţia fostului şef, pentru colaborare publică un articol cu unul din copiii de la grădiniţă unde Doina era educatoare, premiat la Strousburg. Într-o dimineaţă s-a dus să viziteze grădiniţa, până la întoarcerea autobuzului. Era o linişte apăsătoare. Băieţelul dat în ziar, care mai vorbise cu ea, a început să povestească agitat:
- A venit nenea poliţaiu şi a dat cu şutu-n fund la Corina. Şi uite-aşa făcea funduleţul lu Corina! spunea copilul gesticulând cu palmele desfăcute din jos în sus, arătând cum sărea fata în şuturile poliţaiului.... Şi uite-aşa-i făcea! zicea el ca un adevărat actor. Mai arăta în continure cum o bătea şi o trăgea de păr şi îi dădea palme.
Se uită mirată spre Doina şi scoase instinctiv caietul de note.
- Ce s-a întâmplat?
Doina nu era în stare să răspundă.
-...Stai, nu scrie!...
- Poliţaii au bătut doi copii; a început ea să povestească. I-am spus învăţătoarei că o fată de la şcoală mi-a furat un borcan cu cafea şi aparatul de fotografiat. L-a chemat pe bărbatu-său poliţist la post. Nu m-am gândit că se-ntâmplă aşa ceva. Ăsta a mai bătut pe doi fraţi ai fetei, unul a rămas tembel, era să-l omoare...
Mona se grăbi să stea de vorbă în aceeaşi zi cu părinţii copiilor, nişte amărâţi, şi luă de la ei o declaraţie. Şeful nu voia să publice materialul, Mona l-a trimis prin fax la alt ziar. Au venit doi ziarişti de la judeţ şi au publicat un articol scandalos. Poliţiştii n-au păţit nimic, ea în schimb a fost căutată la firmă.
- Ce-ai făcut de te caută Poliţia? o întrebă patronul.
Comandantul adjunct o aştepta. După un schimb de câteva fraze, se răsti la ea şi o puse să dea o declaraţie. Pricepu că se foloseşte de ea să producă o probă împotriva Doinei care mult sânge rău le mai făcea şi căreia Mona îi încredinţă declaraţia părinţilor.
- Nu vă dau nici o declaraţie!
Poliţaiul se încruntă la ea şi începu să zbiere:
- Nu cumva tu eşti aia cu vrăjitorii de la căminul opt? Aaa, mi-aduc eu aminte....
Era uimită! Ştia că i s-au făcut vrăji...Moţoc murise dar de ăsta nu ştia nimic. Vasăzică de ei e vorba!
#530298 (raspuns la: #530297) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de zaraza sc la: 13/06/2010 09:17:59
(la: Doctor in biologie, Mircea Ciuhrii)
"1 aprilie 1951: Deportari

Operaţiunea s-a numit conspirativ "SEVER"/Nord şi a fost pusă în aplicare în baza aceleiaşi Hotărâri a Consiliului de Miniştri al URSS Nr. 1290-467cc din 6 aprilie 1949 şi Hotărârii Consiliului de Miniştri al URSS nr. 667-339cc din 3 martie 1951, care prevedea "deportarea de pe teritoriul RSS Moldovenească a membrilor sectei ilegale antisovietice a iehoviştilor şi membrilor familiilor acestora, în total 5917 persoane".

Acţiunea a început la ora 04,00 şi s-a încheiat la ora 20,00 în aceeaşi zi. Au fost arestate şi deportate în Siberia (reg.Kurgan) 723 de familii, respectiv, 2617 persoane (808 bărbaţi, 967 femei şi 842 copii), în special acuzate de apartenenţă la secta religioasă "Martorii lui Iehova".

La această operaţiune au participat 546 de "lucrători operativi" ai Securităţii, 1127 ofiţeri şi soldaţi din Ministerul Securităţii, 275 ofiţeri şi soldaţi de miliţie şi 750 de persoane din cadrul organelor sovietice de partid din Moldova. Deportarea s-a făcut în două eşaloane, cu vagoanele care au ajuns la destinaţie la 13-14 aprilie 1951. Pe drum s-au născut câţiva copii şi au murit câteva persoane bolnave.

--Vasile SOARE - PREZENŢA ROMÂNILOR ÎN KAZAHSTAN - ISTORIE ŞI DESTIN "
am - de adina.petre la: 04/11/2010 06:50:42
(la: O romanie mai curata)
ajuns la stadiul in care atunci cand citesc sau aud discutia asta, ma umfla rasul.

mizeria din tara e una dintre ultimele probleme ale tarii aleia, si totusi, lumea se plange de ea, de parca ar muri toti sufocati de gunoaie ca in Napoli.

nu domnilor si doamnelor, nu gunoiul e problema. ca daca ai trotuare curate nu-ti tin de foame. si daca ai cos de gunoi pe fiecare stalp, nu inseamna ca ai mai putin someri in tara. sau mai putini tineri cu studii superioare care lucreaza la spalat de vase te miri pe unde.

in tara in care locuiesc acum nu sunt cosuri de gunoi din metru in metru. ba uneori chiar trebuie sa mergi ceva pentru a intalni unul. sunt hartii pe jos? sigur ca sunt. ii pasa cuiva? nu. de ce? pai in primul rand pentru ca niciodata nu vezi aceeasi mizerie mai mult de 24 de ore (noaptea se curata orasul, astfel incat la prima ora e bec, spre seara, fireste...e uneori ponosit) si in al doilea rand...pentru ca oamenii isi dedica vietile lucrurilor importante. nu stau sa carcoteasca in barba despre ce mizerie e pe strada si cum Elena Udrea ar participa la curatenie.

daca stau bine sa ma gandesc, nu pe Elena Udrea as vrea s-o fac facand curat, ci mai degraba pe un neica nimeni care stie sa faca curat. dar asta e o problema secundara, ca cei mai multi prefera un circ vindicativ in locul unei solutii sanatoase. ;)
sanchita - de paula_vs la: 19/12/2011 20:24:38
(la: psalm în limba păsărilor)
am invatat mai intai sa cultivam pamantul,asa am ajuns candva gradinari
asa ne-am asezat la cina cu regina noptii deschisa spre fluturii salvati de dogoarea lampii,am invatat apoi ca gandim singuri si asa am inceput sa ne punem intrebai,apoi am fugit de ele si ne este mila pentru ca multe raman fara raspuns ca si cainii fara un stapan si se zbat latrand,sperand sa se aciuieze la caldura unui camin,am descpoerit vasul din lut si l-am folosit sa ne stamparam setea pana am aflat ca poate ocrotii cuvant si eroi alergandu-se sub buza smaltuita gatuita de stransoarea mainii ce a invatat sa fie libera lasand picioarelor sarcina mesului...



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...


loading...

cautari recente
mai multe...

linkuri de la Ghidoo: