comentarii

vecina de la cinci


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
bine macar ca scapa asa nevasta-mea - de cosmacpan la: 20/07/2007 21:52:33
(la: De ce nu avem creatori?)
ca daca te enervez pe tine scapa ea de belea. cat despre bere, intrus ssa fie ca berea e la robinet. si ca sa-ti spun drept, io contoru' nu mi-l stric, ca iar ma pune aia de la renel sa ma conectez si dupa amenda mai platesc si ultimii cinci ani de consum mediu pe economie
asta ca tot s-a apreciat leul nostru de a ajuns tigru

cand facem in joc de scena cu "noi d'aicea nu plecam, nu plecam acasa, pana cand nu ascultam, poezia voastra......in coltul casei, pe dinauntru sa nu vada vecini cate sticle sunt goale pe jos.....
#217520 (raspuns la: #217267) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
ulai Doamne, iote si un roman - de cosmacpan la: 02/08/2007 20:26:03 Modificat la: 02/08/2007 20:31:33
(la: Pe insula mea!)
putred de bogat, nu numai americanii sa aiba insulele lor, las sa avem si noi; bine ca am nimerit si io drumu, ca altfel ma duceam tocmai in Insula Pastelui cred ca la Pastele Cailor, deh.
Tatikule, da asa mai saracuti primesti?
Ca daca e eu iau numai cinci carti: un as, un popa, o dama un valet si un decar, fiecare de alta culoare ca sa nu se certe si muzica nu iau ca or sa aiba vecinii. Ca discu' meu de patefon s-a cam umput de praf si scapa acu picioru'saracu. Vezi? nici macar bagaj mult n-am, subtire, foita, trestie, si cand ma gandeam ca poate pocnesc si eu un conced moka....deh, cum mi-o fi norocu'. Parola? Tiribumf deconsernat...mama doamne, ce teroare...aidoma Magicianului: insula este, fete or fi, ceva crima initiatica, si misterul cartii e gata....deci? mai ai un bilet?
Nu ma lasa sa fierb, spune deschis.....ah...asteptarea asta ma omoara.....da deh, trebe sa suporti, cum crezi ca mergi la nunta cu pantofi noi fara bataturi sau rosaturi la calcai? mucles.....mergi pe varfuri...
*** - de Alexandros la: 09/10/2007 12:03:02
(la: Abel, Cain, maneloteca, zorelele.)
Nu sunt un ateu convins dar nici nu sunt un crestin convins pe deplin, pentru ca institutia "biserica" si slujitorii ei nu prezinta pentru mine incredere iar legatura ei cu divinitatea cred ca e mai intrerupta decat a mea. Ma duc la biserica de cateva ori pe an, cel putin doua si suplimentar cu ocazia unor nunti, botezuri, decese, dar nici biserica nu ma deranjeaza pe mine. In ultimii zece ani doar de doua ori am vazut un preot la usa mea si nu pentru a ma apropia de Dumnezeu ci pentru a arunca de doua ori prin casa cu ceva lichid dintr-un busuioc si a mormai cinci vorbe neintelese in barba.
Dar nu gratuit ci pe bani frumusei. Spuneam ceva lichid dintr-un busuioc pentru ca la o sarbatoare crestina din copilarie am vazut o chestie care m-a uimit.
la o "boboteaza" (cred) fiecare familie de crestini se duce sa ia apa sfintita de la biserica pentru unele ritualuri crestine din timpul anului.
Ei bine in acel an lumea a fost mai multa decat apa din butoaiele sfintite si ce credeti ca a facut preotul? A "sfintit" cismeaua din curtea scolii vecine(unde invatam eu) si toata lumea a fost servita cu apa de la "ICAB" sfintita instant.
Deci toate observatiile mele legate de crestinism, postcrestinism sunt ale unui observator neimplicat direct.

Pe vremea comunistilor am trait intr-o societata postcrestina si totodata precrestina.
Dupa revolutie exacerbarea religiozitatii a dus la scene ce mie imi provoaca o mare lehamite.
Chiar in zilele acestea e o sarbatoare ce strange foarte multi crestini la Iasi si ce vom vedea acolo depaseste cu mult intelegerea mea. Se bat, se injura, sa ajunga in fata de parca la Dumnezeu e ceva ca la cozile lui
ceausescu si se tem ca nu vor apuca.
Mai mare greata.
Toate manifestarile astea care nu sunt nici bine gestionate de slujitorii bisericii nu duc decat la o indepartare a tinerilor de religie. Vor vedea divinitatea ca o institutie ce are resurse limitate de unde doar cei ce sunt primii apuca ceva.
Biserica Ortodoxa Romana e o institutie comparabila cu parlamentul nostru iar slujitorii ei nu sunt cu mult diferiti de ai celeilalte institutii.
Lupte pentru putere, pentru averi, pentru posturi( locuri in frunte, nu postul pastelui sau al craciunului).
Se platesc niste spagi uriase pentru a primi o parohie. Biserica are averi incomensurabile pe care doar le detine si nu le pune in slujba nevoiasilor, a orfanilor, a bolnavilor.
E superflu rolul de intermediar al bisericii intre pamantean si divinitate din moment ce rezultatele sunt inexistente.
Nici nu sunt prea convins eu Dumnezeu ar avea nevoie de intermediari sau purtatori de cuvant pentru a-si trimite mesajul la muritori.
In fine, cred ca ne indreptam spre o perioada de respingere a credintel generata de manifestarile aratate mai sus cat si de pragmatismul societatii
moderne. Drama cea mare e ca traim, sau in curand vom trai, intr-o societate postcrestina dar si postculturala.


Cele cinci degete.... - de cosmacpan la: 08/11/2007 21:24:55
(la: de unul singur........)
Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.
Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De
maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri.
Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei,
al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa
faci autostopul ; degetul directiei - indexul -, il intinzi casa
indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul -, pe care pui
verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand
bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul
placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru
placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele.


Te-ai gandit la altceva? In genunchi si recita 4 Ave Maria!


Zece degete....

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei
mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau
sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica
ambele maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!




*** - de laura popescu la: 14/11/2007 18:08:22
(la: MISS CAFENEAUA - 2007 - DISCUTII)
Tot in afara concursului,prea faine intrebarile (felicitari domnilor!) ca sa nu ma joc si eu oleaca :)

01. De ce ti-ar placea, missiabila mica, sa fii barbat pentru 53 de
minute?
Suplimentar se admite sa raspunzi si de ce nu ti-ar placea.
**In sfarsit as putea sa fac pipi din picioare macar o data,sa nu-mi mai fac probleme in legatura cu pilozitatea si,mai presus de orice,as reusi sa scot masina din parcare in mai putin de un sfert de ora.

02. Sotul este impotent, amantul surmenat, seful stresat, vecinul înca nedivortat.
Ce schema tactica aplici pentru noua scara de valori
personala?
**In cazul acesta apelez la postas,n-ar mai apuca sa sune a doua oara :D

03. Coafeza, vânzatoare la un aprozar sau ambasadoare - care ar fi meseria visata si mai ales de ce?
În mod exceptional si derogatoriu se admit si alte meserii în raspuns.
**Vanzatoare la un aprozar pentru ca toata ziua as vedea numai legume... frumos colorate,nu va ganditi la prostioare.

04. Cum va vedeti ca "Mitza biciclista" la o bataie cu flori la Sosea?
**Nu mi s-ar potrivi (eventual as fi “Mitza motociclista”),dar de-i musai o fac si pe asta!Stati numa sa-mi suflec manecile si sa-mi scot ceasul.

05. Sunteti de acord cu brandul "60-90-60" si mai ales: Purtati centura de siguranta cand scrieti?
**Nu,prefer 90-90-90.Neah,cand scriu port genunchiere.

06. Citeste-ma ca pe o carte de bucate.
**Se ia..,se adauga..,se bate bine..,se pune un praf de.. .Pofta buna! (asta-i partea care-mi place!)

07. Romanticii au disparut!
a) Corect! (Motiveaza te rog!)
b) Incorect! (Motiveaza te rog!)
c) Nu stiu (Motiveaza te rog!)
**b)Cel putin unul mai exista,dac-o fi si singurul,atunci mare noroc am ca-i al meu.

08. O zi ideala ar fi o zi in care ...
**Nu trebuie sa merg la serviciu,nu ploua si nu-mi propune sa mergem la meci impreuna.

09. N-am putut niciodata gasi raspunsul la intrebarea...
**Unde mi-ai pus bricheta?

10. Gandul de a trai in epoca crinolinelor ma face sa:
a) visez
b) oftez
c) vomez
Motiveaza - daca vrei - raspunsul.
**b)Da’ bine mai era: as fi putut fi confundata cu o dansatoare buna.

11. Invatza-ma in 69 de cuvinte sa fac zacusca.
**In primul rand iti trebuie 69 de pesti,nu stiu sa fac decat zacusca de peste.

12. Ultima oara am carpit ciorapi ...
**De carpit nu-i carpesc,cum se rupe unul,scot repede fusul,torc lana si fac niste ciorapei sanatosi in cinci carlige.

13. De ce Venus din Milo nu mai are brate?
**Poate le tot punea pe unde nu trebuie.

14. Cum ai cere un barbat (perfect, evident) in casatorie?
**EL: “Iubita,supa asta n-are sare!”
EU: “Ceee?Sa ne casatorim?Vai,iubi,sigur ca vreau!!!”
EL: “Nu,nu,eu de supa vorbeam!”
EU: “Sambata?Daaaa!E perfect!Oh,iubi cat te iubesc!”

15. Iubitul/ sotzul/ amantul...iti da suma de 500 lei RON, fara sa fie ziua ta, obligandu-te (sic!) sa mergi in oras si sa-ti cumperi ce vrei.
Ce-ti cumperi?
**Un set de burghie pentru masina de gaurit (ca le-am rupt pe toate incercand sa dau gaura pentru oglinda din hol).

16. Presupunem ca prin bunavointa adminului, ai castigat o vacanta de 10 zile in Arhipelagul Caraibe dar esti obligata sa iei cu tine un user (barbat) de pe cafeneaua.com.
Cine-ar fi "fericitul" si de ce?
**Cosmacpan,ca sa-mi vorbeasca numa-n rime.

17. ...si barbatii se-mpusca, nu-i asa?
Motiveaza, te rog.
**Doar daca se lovesc la picior.
B. FACULTATIVE:

1*. De ce le obsedeaza pe femei Punctul G
**Nu ne mai obsedeaza demult,noi l-am descoperit deja (sic!)
si de ce barbatii nu-l gasesc?
**Asta nu pricep nici eu,ca nu-i cat un punct,la naiba!

2*. Esti sigura ca barbatii nu-si dau seama cand femeile simuleaza orgasmul? Pe ce te bazezi?
Daca NU esti sigura, la fel…
**Sunt sigura doar de faptul ca se minte singura daca o face,iar el trebuie sa fie tare nepriceput.Rusinica!

3*. Esti sigura ca barbatii nu simuleaza orgasmul? Pe ce te bazezi?
**Aceeasi treaba ca la punctul 2*.

4*. Sunt sigur ca intre tine si o femeie gonflabila exista multe diferente. Ajunge daca le enumeri pe cele trei pe care le consideri cele mai reprezentative.
**1.Nu ma dezumflu cand ii e lumea mai draga.
2.Ma spal singura.
3.Nu trebuie sa sufle ca sa fiu in forma.(singurul dezavantaj e ca nu ma poate baga in sertar dupa).
*** - de latu la: 15/11/2007 01:27:45 Modificat la: 15/11/2007 01:29:43
(la: MISS CAFENEAUA 2007 - PROBELE )
Laura Popescu
a dat urmatoarele raspunsuri:

01. De ce ti-ar placea, missiabila mica, sa fii barbat pentru 53 de
minute?
Suplimentar se admite sa raspunzi si de ce nu ti-ar placea.
**In sfarsit as putea sa fac pipi din picioare macar o data,sa nu-mi mai fac probleme in legatura cu pilozitatea si,mai presus de orice,as reusi sa scot masina din parcare in mai putin de un sfert de ora.

02. Sotul este impotent, amantul surmenat, seful stresat, vecinul înca nedivortat.
Ce schema tactica aplici pentru noua scara de valori
personala?
**In cazul acesta apelez la postas,n-ar mai apuca sa sune a doua oara :D

03. Coafeza, vânzatoare la un aprozar sau ambasadoare - care ar fi meseria visata si mai ales de ce?
În mod exceptional si derogatoriu se admit si alte meserii în raspuns.
**Vanzatoare la un aprozar pentru ca toata ziua as vedea numai legume... frumos colorate,nu va ganditi la prostioare.

04. Cum va vedeti ca "Mitza biciclista" la o bataie cu flori la Sosea?
**Nu mi s-ar potrivi (eventual as fi “Mitza motociclista”),dar de-i musai o fac si pe asta!Stati numa sa-mi suflec manecile si sa-mi scot ceasul.

05. Sunteti de acord cu brandul "60-90-60" si mai ales: Purtati centura de siguranta cand scrieti?
**Nu,prefer 90-90-90.Neah,cand scriu port genunchiere.

06. Citeste-ma ca pe o carte de bucate.
**Se ia..,se adauga..,se bate bine..,se pune un praf de.. .Pofta buna! (asta-i partea care-mi place!)

07. Romanticii au disparut!
a) Corect! (Motiveaza te rog!)
b) Incorect! (Motiveaza te rog!)
c) Nu stiu (Motiveaza te rog!)
**b)Cel putin unul mai exista,dac-o fi si singurul,atunci mare noroc am ca-i al meu.

08. O zi ideala ar fi o zi in care ...
**Nu trebuie sa merg la serviciu,nu ploua si nu-mi propune sa mergem la meci impreuna.

09. N-am putut niciodata gasi raspunsul la intrebarea...
**Unde mi-ai pus bricheta?

10. Gandul de a trai in epoca crinolinelor ma face sa:
a) visez
b) oftez
c) vomez
Motiveaza - daca vrei - raspunsul.
**b)Da’ bine mai era: as fi putut fi confundata cu o dansatoare buna.

11. Invatza-ma in 69 de cuvinte sa fac zacusca.
**In primul rand iti trebuie 69 de pesti,nu stiu sa fac decat zacusca de peste.

12. Ultima oara am carpit ciorapi ...
**De carpit nu-i carpesc,cum se rupe unul,scot repede fusul,torc lana si fac niste ciorapei sanatosi in cinci carlige.

13. De ce Venus din Milo nu mai are brate?
**Poate le tot punea pe unde nu trebuie.

14. Cum ai cere un barbat (perfect, evident) in casatorie?
**EL: “Iubita,supa asta n-are sare!”
EU: “Ceee?Sa ne casatorim?Vai,iubi,sigur ca vreau!!!”
EL: “Nu,nu,eu de supa vorbeam!”
EU: “Sambata?Daaaa!E perfect!Oh,iubi cat te iubesc!”

15. Iubitul/ sotzul/ amantul...iti da suma de 500 lei RON, fara sa fie ziua ta, obligandu-te (sic!) sa mergi in oras si sa-ti cumperi ce vrei.
Ce-ti cumperi?
**Un set de burghie pentru masina de gaurit (ca le-am rupt pe toate incercand sa dau gaura pentru oglinda din hol).

16. Presupunem ca prin bunavointa adminului, ai castigat o vacanta de 10 zile in Arhipelagul Caraibe dar esti obligata sa iei cu tine un user (barbat) de pe cafeneaua.com.
Cine-ar fi "fericitul" si de ce?
**Cosmacpan,ca sa-mi vorbeasca numa-n rime.

17. ...si barbatii se-mpusca, nu-i asa?
Motiveaza, te rog.
**Doar daca se lovesc la picior.
B. FACULTATIVE:

1*. De ce le obsedeaza pe femei Punctul G
**Nu ne mai obsedeaza demult,noi l-am descoperit deja (sic!)
si de ce barbatii nu-l gasesc?
**Asta nu pricep nici eu,ca nu-i cat un punct,la naiba!

2*. Esti sigura ca barbatii nu-si dau seama cand femeile simuleaza orgasmul? Pe ce te bazezi?
Daca NU esti sigura, la fel…
**Sunt sigura doar de faptul ca se minte singura daca o face,iar el trebuie sa fie tare nepriceput.Rusinica!

3*. Esti sigura ca barbatii nu simuleaza orgasmul? Pe ce te bazezi?
**Aceeasi treaba ca la punctul 2*.

4*. Sunt sigur ca intre tine si o femeie gonflabila exista multe diferente. Ajunge daca le enumeri pe cele trei pe care le consideri cele mai reprezentative.
**1.Nu ma dezumflu cand ii e lumea mai draga.
2.Ma spal singura.
3.Nu trebuie sa sufle ca sa fiu in forma.(singurul dezavantaj e ca nu ma poate baga in sertar dupa).

Raspunsurile-i ar fi fost pacat sa ramana de izbeliste pe alta confa, asa ca le-am copiat unde le e locul!
(pt. conformitate: latu)
vecine om ;) - de motanelul - de om la: 07/01/2008 22:32:33
(la: Am nevoie de ajutor!!)
scuze vecine, dar m'am luat cu vorba aiurea in tramvai cu oamenii de bine.

daca stai bine sa te gandesti, asta a fost intotdeauna avantajul celor bogati: durerea in cot de valoarea lumii materiale, orientarea catre lust = adicatelea sarantocul nu are inclinatii hedonice?
#272094 (raspuns la: #272025) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
thebrightside - de latu la: 09/02/2008 18:36:24 Modificat la: 09/02/2008 18:37:08
(la: Neputinte)
Cuvintele cu care incercam sa sting focul au fost scoase din context si folosite drept combustibil pentru un altul. E nedrept.
Greseala nu-i a lor, Bright. Greseala-i a ta. A mea. A inca vreo cativa. Ca ne lasam provocati, ca ne simtim datori sa raspundem. Si o facem pentru ca suntem bine simtiti, pentru ca suntem idealisti, pentru ca nu suntem capabili sa tinem minte de la o data la alta, ca nu lipsa neuronilor le e handicap ci simtul atrofiat pentru frumosul altuia.

Motivul deturnarii unui context nu e ca n-au inteles foarte bine ce era de inteles, ci o amaraciune bazata pe saracia interioara izvorand dintr-un trecut pentru care - obiectiv vorbind - n-au nici o vina.
In fond, Bright, nu (mai) sunt in stare sa inteleaga decat rational ca frumosul exista, ca acele culori de care vorbesc altii exista si ele, ca entuziasmul altora e real, in timp ce toate astea pentru ei sunt - sau au devenit in timp - puncte pe o lista de inventar, amintiri incerte, descrieri de prin carti.
Sunt oamenii care spun ca onomasticele ii plictisesc, care impodobesc bradul de craciun doar pentru ca altfel ar barfi vecinii, care sunt in stare sa se distreze la restaurant razand pe seama copiilor lor, care tin aratatorul ridicat atunci cand vorbesc si eventual pe cel mic intins cand duc ceashca de cafea la gura.

Ei nu vor intelege niciodata, Bright, decat cu mintea, ce anume te-a facut sa organizezi concursul, ce anume te-a facut sa sari in apararea altora, ce anume te-a facut sa-ti iesi din fire. Poate pe undeva ii mira sincer ca ai facut-o, dar asta nu-i opreste sa continuie sa striveasca cu bocancii gradina de flori.
Iar asta ii intarata, ii macina si inalta si mai mult zidul din jurul individualitatii lor.

Sa nu fii suparata pe ei, Bright, pentru ca unii dintre ei nu vor simti in intreaga lor viata ce simti tu, in cinci minute de entuziasm venit dinlauntru...

Ma doare sa te vad deprimata si ma doare ca si confa asta a inceput sa fie trambulina pentru purecii intelectuali infectati de microbul discordiei.
Dar nu le-o lua in nume de rau, Bright, pentru ca in afara de distractia destructiva ei n-au alta, in afara de triumful citirii unei conferinte ca a ta ei n-au alte bucurii.

Oameni ca tine stiu sa duca lumina la inima si sa culeaga vise din noapte. Si-acuma te intreb: Cine crezi ca va fi intotdeauna frumos, in ciuda inversunarii, a ranchiunei, a patimei, a matragunei?
Cineva nestemat, numea asta "verticalitate".
Ramai asa, verticala, Bright si nu-ti face iluzii ca vreodata o sa ai liniste, dar nici griji ca vreodata sufletul iti va saraci devenind ca al lor...
tiganii,aurul si diamantele - de sami_paris75 la: 19/02/2008 16:57:27
(la: tiganii,aurul si diamantele)
Curentul de aer din sala de asteptare mi-a facut destul de bine.Ruxacul meu plin cu aur a incaput in cuseta.Am introdus o moneda de cinci franci si-am incercat sa formez un cifru.Intai m-am oprit la anul nasterii mele 1953,apoi la anul nasterii lui Robert 1988.Toti fac asa mi-am zis!Doamnelor si domnilor mi-am ales nr.1501.Stiti de ce?Pentru ca in aceasta perioada a trait Boticeli,Isac Newton,marele Victor Hugo si cel mai renumit pictor Leonardo Da Vinci.Unde sa ma mai duc?De caravanele de la Bezons nu vreau sa mai aud,de paturi din zapada artificiala si cartoane de-asemeni.Trebuie sa am o camera mi-am spus,o camera cu pat moale si baie,o bucatarie ca sa-mi fac omlete si clatite cu dulceata.Unde sa ma duc?Am coborat la statia Quai de la Gare,de-acolo ,mergand pe picioare pe fiecare straduta am cautat din priviri o locuinta parasita .Langa un magazin alimentar Monoprix,un tigan zdrenturos,canta ceva la un fluier,o melodie de groaza.Melodia lui nu cred ca se putea scrie pe portativ!canta aiurea.I-am dat o tigara si o moneda de doi franci,eram convins ca pana in acel moment nimeni nu i-a dat macar un singur cent."Sarut- mana boierule sa-ti traiasca famelia" am auzit ca prin vis cuvintele cersetorului.Nu se poate mi-am zis!occidentul este plin de tigani.Am descoperit si casa mult dorita!!!)chiar pe malul Senei,pe aceiasi parte cu Gara de Austerlitz.Etajul unu,era ocupat de un grup de romani,etajul doi,trei si patru,cu o amestecatura de arabi originari de Magreb,africani,unguri,polonezi ,moldoveni de Chisinau.Mi-am cerut permisiunea la ce-i de la etajul doi,daca pot sa-mi amenajez si eu camera acolo unde se depozitasera toate gunoaiele din intreaga cladire.Toate mizeriile le-am pus in saci de plastic,in doua zile am transportat totul la containerele de gunoi.La unele locuine propuse pentru demolare am luat un toc de usa si unul de ferastra,un sac de beton,unul de ghips,o galeata,o mistrie,un cancioc,o scara micuta.Emigrantii vecini se uitau plini de curiozitate la mine ca si cum as fii fost ce-l mai bun zidar de pe pamant!!!)Am zidit totul destul de simplu,imaginandu-mi ca este casa mea.Abia la final,am contemplat cu satisfactie rezultatul muncii mele.Obtinusem o camera curata,luminoasa si spatioasa.Gata mi-am zis:acum sant parizian,parizian!sucar,misto...cateva gaurele avertizau ca noaptea puteam sa am musafiri nepoftiti.Sobolanii sant animale cu blana,destul de inteligente care umbla in permanenta in grupuri.De fapt ca sa nu fiu stresat de sobolani si soricei,am amestecat beton cu sticla pisata si-am umplut toate gaurile.Pe unul din pereti am desenat cu un creion cu mina groasa:V.M.R. Vasile,Mihaela si Robert 1992.Prima noapte a fost minunata,am dormit intr-un pat cu saltea.Va dati seama cu saltea si cearceafuri curate,cu perna moale si patura calduroasa?Langa casa unde locuiam,chiar peste drum,s-a organizat dimineata o mare piata de vechituri.Aici in Franta,pietele cu antiqitati,mobila veche si imbracaminte de ocazie se numesc "Brocante"Gasesti in aceste brocante:lustre de cristal si bronz,mobila stil Luis xv,frigidere,aragaze,masini de spalat,cratite,aur si diamante,arme de vanatoare,pistoale,grenade si gloante din ce-l de-al doilea razboi mondial,broderii si goblenuri,tablori si statui de bronz.Un bazar de antiqitati,unde daca doresti sa te instalezi,platesti locul la metru patrat si poti sa muncesti in acest domeniu.N-am realizat imediat ca aceste brocante vor fii puntea mea de legatura spre bogatie !Pentru inceput,intr-un cosulet din pai impletit,am observat cateva bijuterii fantezie.Cu infrigurare,am trecut o parte din bijuterii prin palma si in acel moment am simtit o furnicatura si-o emotie inca nedefinita in mintea mea.Mintea lucra febril.Ceva imi spunea ca bratara din mana mea este din aur!Combien?Am soptit catre brocanteor.Zecz franci s-a exprimat autoritar.Cu zece franci am cumparat 65 de grame.Imposibil!mi-am zis :francezii vand aurul pe masa ca pe cartofi si castraveti la piata!!!)
#286809 (raspuns la: #286642) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de amiabil la: 20/03/2008 16:01:51
(la: Mica Publicitate)
Iubita mea e negresa si vinde oranj. Cand rade,aproape uit ca studenta de la cinci imi spune "saru' mana, vecine", de-mi vine sa-mi mai smulg parul din cap.
Doar firele vopsite de hotii aia de simboluri, de Moromete la scoala, de SSC, de nunta cu dar, de pojarul aluia mic.
Are margele colorate. Si la brau. Margele peste tot, cercei galbeni, un tatuaj pe piept si obrazul taiat la initiere. E mereu desculta.
Imi imaginez ce si-ar mai da ochii peste cap stilista de la trei sa o vada urcand scarile alea ciobite. Sigur ar veni la cafea sambata, dimineata sa ceara "ceva de cap"
...si cum nevasta-mea ar incepe curatenia generala, ar toca ceapa si-ar raspunde la telefon cand suna tramvaiul in fata blocului, la semafor.
Isi cara vreascurile pe cap. Peste vreascuri tine o panga in echilibru. Incerc sa nu-i distrag atentia, mi-e frica sa nu cada pe copilul de la spate.
Are mereu cate un copil, parca mereu altul, nu stiu, ca eu ma uit doar la solduri. Ma intreb daca doamna Magdalena mai zgarie peretii cu londoul ala alb.
Sa nu va aud cu replica aia ieftina ca m-am indragostit de portocaleasa. Pardon, a mea vinde oranj.
Seara are ochii de felina...ei uite, ca la figuri de stil am probleme mari. Deja aud replica lui Matache "asa ca bicicleta mea?".
Hai, zau, scrie si tu ceva frumos despre privirea ei, ca Matache asta ma enerveaza, de pe vremea cand compunea scrisori pentru soldati.
#295041 (raspuns la: #294892) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
vecinilor - de proletaru la: 09/05/2008 18:07:30
(la: sa ne cunoastem vecinii)
si uite asa, o parte din cafenea e vecina cu mine!
:))))))))))
#309436 (raspuns la: #309402) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Ce faci cand vecinii se cearta? - de proletaru la: 09/06/2008 20:56:29
(la: joc nou)
- alo, 112 ? vecinu' ii da macel lu' vecina!

ce faci daca afli adevarul de dincolo de magie?
#316706 (raspuns la: #316700) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Intrus - de thebrightside la: 18/06/2008 09:54:00 Modificat la: 18/06/2008 09:55:36
(la: Singuratate)
io nu-mi amintesc sa ma fi gandit vreodata asa ceva.
is si freeky de la mama/natura. am un sange de reptila.
pe la patru-cinci ani ai mei m-au lasat afara sub supravegherea lui frate-miu care m-a uitat pe-un leagan.
o vecina mai mare m-a luat cu ea sa ia paine.
imi amintesc ca asteptam firobuzul 11 pe-o banca si cand a venit, dandu-si seama ca n-ar fi trebuit sa ma ia, pustoaica mi-a zis sa ma duc inapoi. desi era foarte aproape n-am stiut, asa ca m-am intors pe banca si m-am holbat la troleibuze pana ce am adormit.
tin minte ca ultimul meu gand atunci a fost rememorarea drumului pe care venisem, incercam sa-mi dau seama pe unde sa ma intorc.
(m-au gasit unii dormind sub banca pe la 10 noaptea si m-au dus acasa - stiam cum il cheama pe tata si pe ce strada stau - nu si numarul, ei saracii au inceput sa caute de la nr. 1 - io stateam in capatul celalalt :)) )

#318684 (raspuns la: #318487) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
amiabil - de mazariche la: 15/07/2008 13:54:51 Modificat la: 15/07/2008 14:21:34
(la: Cele mai Frumoase Texte ale Cafegiilor )
Ciorna
de amiabil la: 21/03/2008 09:01:26 modificat la: 21/03/2008 11:15:11 arata originalul
taguri: Cutia_cu_litere
voteaza:
big
16869
nodes
Iubita mea e negresa si vinde oranj. Cand rade, aproape uit ca studenta de la cinci imi spune "saru' mana, vecine", de-mi vine sa-mi mai smulg parul din cap.
Doar firele vopsite de hotii aia de simboluri, de Moromete la scoala, de SSC, de nunta cu dar, de pojarul aluia mic.
Are margele colorate. Si la brau. Margele peste tot, cercei galbeni, un tatuaj pe piept si obrazul taiat la initiere. Parul aspru, tuns scurt. Mereu desculta.
Imi imaginez ce si-ar mai da ochii peste cap stilista de la trei sa o vada urcand scarile alea ciobite. Sigur ar veni la cafea sambata, dimineata sa ceara "ceva de cap"...si cum nevasta-mea ar incepe curatenia generala, ar toca ceapa si-ar raspunde la telefon cand suna tramvaiul in fata blocului, la semafor...dupa dispozitie.
Isi cara vreascurile pe cap. Ca oltencele. O mai tii minte pe tata Lina ? "Da' machea, fura bune corcodusele, impielitatule?" Peste vreascuri tine o panga in echilibru. Incerc sa nu-i distrag atentia, mi-e frica sa nu cada pe copilul de la spate. Are mereu cate un copil, parca mereu altul, nu stiu, ca eu ma uit doar la solduri. Ma intreb daca doamna Magdalena mai zgarie peretii cu londoul ala stacojiu, mostenire de la ma-sa.
Si danseaza. Cu copilul la spate, cred, ca ti-am zis, nu prea am atentie distributiva. Danseaza din solduri, din umeri, din ce vrei tu, ma si ia ametela de parca am baut vin de palmier. Danseaza si madam de deasupra mea, noaptea. Cred ca valseaza, aud cand muta masa din sufragerie, o trage incet pe gresie, sa nu ma deranjeze. Vine si ea sambata, cu fursecuri si o sciatica mai veche.
Seara are ochii de felina...ei uite, la figuri de stil am probleme mari. Parca aud replica lui Matache "asa ca bicicleta mea?".
Hai, zau, scrie si tu ceva frumos despre privirea ei, ca Matache asta ma enerveaza, de pe vremea cand compunea scrisori pentru soldati si trebuie sa-i trimit si lui vreo doua randuri. Ca iar vrea bani cu imprumut.
Sa nu te aud cu replica aia ieftina ca m-am indragostit de-o portocaleasa. Pardon, a mea vinde oranj.

http://www.cafeneaua.com/nodes/show/16869/ciorna/1
#325411 (raspuns la: #325408) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Cronicarul parizian - O cola, va rog. Dar sa fie rece. - de Intruder la: 16/07/2008 16:35:25
(la: Cele mai Frumoase Texte ale Cafegiilor )
Am locul de langa culoar. As fi preferat unul la fereastra, dar ghisetista de pe Charles de Gaulle mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat. Geanta e sus, in compartimentul de deasupra scaunelor. Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. Peste cateva ore voi fi in Bucuresti. Nu mi-am vazut familia de un an.

-- Excusez-moi monsieur...*, aud langa mine. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze. Are locul de la fereastra, norocoasa. E imbracata intr-un tricou negru, cu decolteu la spate, si un fel de brau de paiete aurii, lucind metalic si oriental, lat de doua palme. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile.

Decolam ca de obicei, fara probleme. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor, si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. Motoarele zumzaie monoton, iar avionul se inclina usor spre dreapta. Biing. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta. Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. O stewardesa flescaita si cu figura de piatra impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta, un suc, un cico? Cer o cafea.

-- Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine, care se uita la ea intrebator. Dupa o mica pauza, stewardesa repeta in franceza:

-- Vous voulez boire quelquechose?*

-- Oui. Une Coca s'il vous plait, mais bien fraiche***, raspunde dama, cu un ton monoton, ca de mostenitoare a imperiului Hilton.

Pffssss... Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila. Cucoana bea o inghititura.

-- Qu'est-ce qu'il fait chaud ici...** , ofteaza dama, si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom, editia de vara, gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului.

Din pacate, fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme. Marginea ghidului atinge paharul de plastic, care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul, vinata la fata. Arunca ghidul pe jos, dupa care racneste:

-- Futu-i! Baga-mi-as! In pizda ma-sii!!

http://www.cafeneaua.com/nodes/show/1320/o-cola-va-rog-dar-sa-fie-rece/1
*** - de anticena la: 25/07/2008 12:25:09
(la: Treceri si petreceri...estivale )
Cei inca aflati in concediu..Costel, nevasta-sa Tanta, Micul, Stele-Adulmeca (adica reprezentantul rasei canine) si
Grande Madre (care a crosetat tot drumul - ca nu e permis statul degeaba iar Micul la iarna creste si ii raman mici sosetele de lana) se trezesc cu noaptea-n cap - dupa debarcarea vesela la gazda sau la hotelul ce i-a primit.
Micul nu se desparte de sandalele cu scart - un sunet bine ales ce porneste de sub rezonanta talpilor sale bondoace.
Fata de acest sunet ritmic - stingul dreptul - si un "tata, mi-ai luat si colacu? si masina?" pe la 6 dimineata, astrele au recomandat ca familia in cauza sa locuiasca la hotel, de preferat intr-o camera de la capatul unui culoar lung, pentru ca toate celelate camere sa primeasca desteptarea intr-un mod eficient si sigur.
In plus - Tanta uita semintele in camera si se intoarce - ca e plictis fara ele - iar Micul - vine si el in camera ca si-a uitat ochelarii de soare.Si iar scart - scart - si din camerele culoarului se aud cuvinte neaose .. dar de neinteles pentru Micul si neauzite efectiv de Tanta.
Pe plaja, Costel se prajeste la soare si face cinci drumuri dupa bere, un drum din nou in camera (fara Micu" - ce bine !) si sute de drumuri pana la mare, caci Micul - termina apa din prea mica galetusa prea repede si striga ritmic "tata, vreau apa!"(m-am intrebat mereu cum trezista taticii cu copii la faza asta, fac sute de drumuri, pe cuvant!)..Asta se intampla in prima zi, in doaa zi, in a n-a zi .. si ce bine s-au distrat in vacanta... si noi - vecinii de sezlong, cearceaf, camera, hotel..la fel
AER CONDITIONAT - Esteu (fragment) - de Sancho Panza la: 27/10/2008 16:23:19
(la: Cele mai Frumoase Texte ale Cafegiilor )
Nici mie nu-mi vine să cred cum pot să scriu toate astea, acum, într-un fel un pic mai usurat.
Ceilalti erau muti, ca si mine. Dar nu la fel ca mine de întregi la mine, cred. Pastorului aproape că îi era indiferent ce se va întîmpla. Si totusi nu era chiar asa, după cum mi-am dat seama cînd a zis că: Treaba asta trebuie dusă la capăt. E o jertfă. Avem toate semnele posibile.

Oricum, dacă nu era asa, după cum spusese Iezechiel înainte de-a muri, pastorul ar fi trebuit să plătească pentru tîmpenia asta de aparat.

Cu ochii împăienjeniti, pe masă s-a suit Tobit. Era galben-chinez si îi era foame. Mai înainte stătusem de vorbă cu el. Săracu', se ridicase de la masă cînd a auzit de Ieremia. Măcar de-o fi să mor, o să mor cu stomacu' gol, usurat de cele pămîntesti. Si nici gînduri inutile nu cred că mai avea în cap cînd luă sculele ce fuseseră smulse din mîinile lui Iezechiel.

În spate începuseră lista cu cei care urmau la masă dacă si Tobit s-ar fi înegrit. Solomon. Ezra. David.Cirus. Samuel.

Ei cred prea mult în jertfa asta. Mie îmi era indiferent.
Începură să-i scoată din cameră si i-au dus în camerele goale de la "Rebecca si surorile". Ieremia, Zaharia, Daniel, Naaum, Iezechiel si Tobit.
Solomon, al saptelea negru.

Ezra s-a văicărit înainte. La douăzeci si cinci de ani avea deja patru copii si spunea că nu e potrivit pentru o jertfă. Să fie scutit. Nici măcar nu se gîndise la asa ceva. Asa, în general. L-au suit cu forta.

Era îngrozitor si totusi parcă era un joc. Nu, era un joc de-adevăratelea, cu copii mari, cum îmi povestea văru-miu. Ca atunci cînd era mic si se juca "de-a mama si de-a tata" cu fetele din vecini. Abia acum înteleg eu jocul ăla.

Ezra s-a carbonizat mai mult de frică. Îi tremurase mîna si oricum, nici nu mai întelegeam ce spunea. Sau poate că s-a întîmplat din cauza transpiratiei care se prelingea pe surubelnită în picături... Ezra a fost cel mai fricos.

Cu David, apoi, a fost, într-un fel, asemănător cu cazul lui Iezechiel. S-a luat după carte. A cerut o surubelnită mai mică pentru ditamai aparatul. I-a dat-o pastorul pe cea mai mică din trusa cu scule si cred că asta a fost cauza. Cînd a atins cu muchia ascutită surubul aflat în tensiune, surubelnita a alunecat, a scîrtîit un pic si-a scos si niste flame strălucitoare. Un pic albastre. În miscarea lui la care nimeni nu se astepta, s-a dezechilibrat si-a încercat să se apuce de aparat, însă l-a scos cu totul din perete. I-a căzut pe gît.

David a murit sufocat.

Atunci am iesit să iau putin aer. Mă gîndeam că-mi va veni rîndul si, cît eram eu oaie neagră a familiei, nu puteam să-i fac de rîs pe-ai mei. Dacă Domnul ar fi vrut să scap, le-as fi dat tuturor peste nas pentru judecătile pe care mi le făceau.

Cît încă mai eram afară se mai auzi o zdruncinătură. Dumnezeule, ăsta fusese Cirus. Viorica mă chemă înăuntru. Era rîndul meu cînd domnul pastor a rupt linistea: Ne ajung zece oameni morti. E o jertfă prea mare, cred eu. Propun să facem o cîntare. Apoi mă voi ocupa chiar eu de acest aparat.

M-am dus la orga mea usurat si asteptam să mi se spună ce cîntare să încep, numai că domnu' pastor îmi zise să-mi las mîna să meargă singură pe clape si-om vedea noi ce-o iesi. M-am lăsat asa, pierdut în mîinile mele, cum o fi vrut Dumnezeu, mă gîndeam eu cînd domnu' pastor întrerupse melodia cu vocea lui spartă: Zece negri mititei !

Era si el întunecat la fată.
Asa-i vom zice ! Zece negri mititei ! Mai cînt-o o dată !
Tata a zis: Ca oitele mele albe, tot zece... Toate au o legătură... si îsi sterse ochii înlăcrimati.

Pastorul e un om ciudat. Încerc să-l înteleg, ca si cum nu stiu ce se întîmplă, dar e ceva ce-mi scapă. Îngîna melodia mea cu vocea iesită mai mult pe nas, apoi se-ndreptă iute spre masă, luă sculele-n mînă si spuse: Întrerupeti reteaua ! Ce tîmpiti suntem ! Trebuia să facem asta de la început. Nu se mai poate. Dacă le-am fi avut pe-astea cu electricitatea nu se întîmplau atîtea morti.

Ceilalti începură să se dezmeticească, iar tata se duse afară, la tabloul electric si făcu deconectarea. De fapt ne prinsese pe toti nebunia asta asa că nu ne mai aduceam aminte că înainte de toate trebuia decuplată toată instalatia electrică. Domnu' pastor ne adusese cu picioarele pe pămînt. Dar cu ce pret... După ce am instalat aparatul de aer conditionat i-am dat drumul. O boare parcă îmi umfla creierul. Mirosul de carne arsă începuse să se ridice spre fereastra din tavan pe care tot tata o deschisese.





http://www.cafeneaua.com/nodes/show/14015/aer-conditionat-i/1
http://www.cafeneaua.com/nodes/show/14016/aer-conditionat-ii/1
http://www.cafeneaua.com/nodes/show/14017/aer-conditionat-iii/1
http://www.cafeneaua.com/nodes/show/14036/aer-conditionat-iv/1



Io - de thebrightside la: 29/10/2008 12:00:11
(la: Sine die)
de obicei, beau cafea, online si offline, dulce si c-o tara de lapte. rece, laptele.
fierbinte cafeaua. in cana termosensibila.
acompaniata de oalele vecinilor si urletele lu' Mario ala micu' de la cinci si a lu' tac'su, respectabil cetatean roma care se ocupa cu daramarea propriei bai de fo' doua luni.
vecinii mei sunt placuti, da - de Bucu la: 25/01/2009 00:42:46
(la: Se intampla azi, in Romania)
care-i legatura? ca-s ai tai neplacuti?

Djuvara e la varsta la care-si permite orice excentricitate... istorica

si-o permite, da, ca-i istoric, nu brutar ...

Dar ca sa sustii... treaba cu "furatul pe invers".

aici întrebarea ar fi daca tu sau vreun stramos de-al tau ati fost sclavi (robi)vreodata pe vreo mosie tiganeasca ...banuiesc ca nu ...

Cand traiesti intr-o realitate.... nu mai ai nevoie, cel putin pana inchizi ochii, de carti despre acea realitate.

stiu si io? de carti am mai tot timpul nevoie, fie ploaie, fie vânt ...si nu stiu cum se face ca tot cartile de istorie sunt cele mai nimerite când e vorba de realitati, actualitate. curios, nu?

apoi, n-a zis nimeni ca tiganii sunt niste sfinti, subliniez: unii! nici românii (iarasi subliniez: unii!) nu sunt mai breji. însa, sa faci garduri cu sârma ghimpata sau ziduri de ghetou pentru o categorie anume (atâta timp cât exista legi pentru acei UNII !), se cheama ca discriminezi categoria respectiva, toata, ca o înjosesti, în ansamblul ei. si e cu atât mai rusinos pentru o natie, cu cât e vorba de-o minoritate...
pentru infractorii de drept comun exista legi, nu? n-am auzit înca care-i legea tzarcului pe baze etnice, religioase, rasiale etc ...

daca tie ti se pare normal si îti pare o dreapta compensatie pentru faptul ca ai tu vecini cretini si infractori, e treaba ta, ciorba ta ...

#396925 (raspuns la: #396922) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de Apoll la: 23/02/2009 18:18:53
(la: presa: intre senzational si patologic )
Ajung de la serviciu acasa.A mai trecut o zi de rahat.Ufff!Dar am in geanta cinci ziare.Ma voi consola eu...in fine...
Primul il pun pe cant si-l las sa se deschida singur.Unde credeti ca se deschide ?...la publicitate,rubrica ce-mi sare in ochi...rubrica Decese.Il inchid grabit...cine stie daca nu aflu ceva despre vreun cunoscut.:(
Trec la al doilea,asta-i informat financiar...iar crizaa!!si inca n-a ajuns creasta valului la noi!
Al treilea:cu litere de-o schioapa anunta
un incendiu devastator in imediata apropiere a unei vestite institutii publice.Pfffaaii!Il arunc.
Al patrulea:Intr-un oras de munte un gangster mascat a comis o abominabila crima dubla si a ranit inca trei persoane nevinovate la o casa de schimb valutar.Nu-i nimic.Trec la ultimul,un tabloid in care vremea este prezentata de o tipa topless in mijlocul iernii.Eiii,dracie...au schimbat-o,nu mai e blondina,e bruneta,e si imbracata...si cum arataaaa!!
Plec sa ma culc,poate oi visa frumos.Dar vecinul de deasupra tine sa-mi aminteasca de prezenta lui prin ciocaniturile la intervale regulate ca demodata faianta din baie trebuie data jos.Ma razbun eu!! Sforrrrr!



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...