comentarii

vecina de la cinci


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
Paloma 2 - de sami_paris74 la: 28/02/2012 16:55:47 Modificat la: 28/02/2012 18:54:37
(la: Spionii.)
- Ce-i mai Păpurică ! Ce vrei ?
- Mi-e foame fă ...

Femeia trecu ascultătoare la bucătărie, făcu o omletă uriaşă garnisită cu ceapă, ciuperci şi carne de pui. Aşeză la masă cele cinci farfurii, tacâmuri de argint, cinci pahare, apoi aşeză omleta ; totul era pus pe masă cu gust, cu o simetrie perfectă. Lui Pişpirică îi puse un scaun mai înalt şi după ce termină, se aşeză lângă Păpurică afişând un zâmbet de madonă.De fapt de câte ori punea masa, Pişpirică se căţăra pe scaunul vecin de lângă ea, o iubea din toată inima, iar ea îi punea porţia cea mai bună şi cea mai mare.
De fapt Pişpirică nu reuşea niciodată să termine porţia lui din farfurie, se uita în jurul lui, zâmbea cu un aer timid şi numai după ce îşi cerea scuze, punea restul în farfuria lui Tandoi.
Paloma aparţinea unei categorii de femei puternice, într-unul din lagărele de exterminare fusese cobaiul doctorului SS Mengele, rămăsese printre ultimele supravieţuitoare căreia i se injectase în ochi un ser «zicea ea» extras din ochii celor care muriseră în camerele de gazare.Se zice că se extrăgea substanţa aceea doar din porţiunea din ochi care era colorată cu albastru, apoi o injecta cobailor pentru a le modifica culoarea ochilor. Injecta produsul colorat imediat în spatele părţii colorate, lângă iris. Din sutele de încercări, a reuşit doar câteva, printre care şi pe cea a Palomei. Povestea asta devine din ce în ce mai importantă în epoca de după război, pentru că Mengele, nu a aflat niciodată că această experienţă făcută pe Paloma a reuşit cu adevărat.
Paloma avea ochii albaştrii, o culoare albastră intens, ochi care fascinau şi poate tocmai din acestă cauză, mult mai târziu, ea avea să fie femeia cu cei mai frumoşi ochi din lume. Din păcate foarte puţini oameni au cunoscut-o pe Paloma cu numele ei adevărat de «Kader Profira», născută în 1920 în orăşelul Babadag. Babadag se află la 42 de km de Tulcea şi 89 de km de oraşul « Tomis » adică oraşul Constanţa. Chiar şi Babadag este un oraş vechi, care există încă de pe timpul romanilor cu numele de «Vicul Novus». Babadagul este şi azi populat cu diferite etnii locale, cum ar fi : turci, ţigani, tătari, lipoveni şi bulgari.
Paloma era doar o poreclă venită din familia ei, o familie numeroasă de ţigani turci. După eliberarea din lagărul morţii împlinise aproape vârsta 25 de ani. Traumatizată de experienţele pe care le văzuse în lagăre, utilizată în diverse experienţe de către cei care aveau să îngrozească întrega omenire cu crimele naziste, care includ :violul, jaful, asasinatul, şi forţarea femeilor din lagărele de concentrare şi din ţările ocupate să lucreze ca sclave sexuale cunoscute ca « femei pentru reconfortarea soldaţilor veniţi de pe front».
Albert Einstein va condamna evenimentele din Germania ca o «boală psihică a maselor», deci Hitler şi Himmler, nu sunt singurii vinovaţi de acest război de exterminare în masă.
Paloma era o femeie tare frumoasă, iubea dansurile orientale, era desăvârşită ca dansatoare, puţin mai târziu fiind împreună cu Păpurică, va da naştere la o fetiţă care va purta numele de «Popeda».




#630135 (raspuns la: #629911) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de Homo Stultus la: 12/07/2012 17:21:36
(la: cum votam la referendum?)
O să votez DA. Referendumul nu are legătură cu PDL-ul sau cu USL-ul. Are legătură doar cu domnul Băsescu. Pe acest domn nu vreau să îl mai văd în viața publică din România. N-aș avea nicio remușcare dacă, printr-o ironie a sorții, ar ajunge să-i țină de urât deținutului N0049/2012. S-ar reface peste ani o vecinătate plină de nostalgie și pentru unul, și pentru altul.

Orice dezvoltare a analizei în ceea ce privește situația actuală a României și perspectivele ei de viitor e absolut separată de problema asupra căreia suntem chemați să ne pronunțăm în data de 29.

Consider că vremea domnului Băsescu a apus, în ciuda faptului că sunt destul de mulți care au dificultăți în a accepta asta.


Chiar dacă referendumul nu va fi valid, sunt convins că votul exprimat îi va fi defavorabil domnului Băsescu într-un mod catastrofal. Deși nu îl cred în stare de nimic onorabil, îndrăznesc să întrevăd o demisie, chiar dacă nu se vor prezenta cei 9 milioane de alegători necesari. Chiar și pentru unul precum Băsescu este greu de înghițit să fii ales de 5 milioane și să nu te mai vrea 8 milioane jumătate (un exemplu).

P.S. În iarnă domnul Băsescu spunea că dacă 5 milioane îi vor cere demisia, va demisiona. Știm toți că domnul Băsescu nu și-ar încălca niciodată o promisiune. Sau nu? Să-i dăm omului cinci minute să cumpănească.
noroc vecine? - de beatlemaniacul la: 26/10/2012 03:41:33
(la: Despre prostie!!!)
in tara lui papura in care vecinii se saluta toata ziua aiurea la o tabla sau in fata la frizerie este foarte normal ca prostia sa calce cu pasi de elefant. La munca si lasati saluturile si discutiile filozofice despre fotbal ... vine iarna, trebuie adunate alune si castane. Cu mana altora, bineinteles!!!!!!!
partea trin (adica trei) - de sami_paris74 la: 15/11/2012 06:24:58
(la: magrebina.)
Nu mai trebuia să cerşesc, şi mi-am zis eu într-o bună zi, că asta a fost cea mai urâtă meserie din viaţa mea. Mai bine cerşetor decât peşte!
Nu ştiu ce dracu îmi punea în fiecare dimineaţă în cafea? Că începusem să umblu după ea ca un căţel, adică vreau să spun că umblam după ea, exact ca Azorel al meu minc-a-lar taica să-l mănânce! Îmi e dor după el, zise Potcovaru ştergându-şi cu o batistă roşie lacrimile de pe obraz.
- Ce îţi punea în cafea? Întrebă Marghioala curioasă.
- Păi ce să pună? Punea pe o bucăţică de zahăr ovule şi spermă de la ultimul bărbat cu care făcuse dragoste. Începusem să aiurez şi ziua şi noaptea, nu mai aveam somn, o doream în fiecare clipă, când pleca de la hotel, o aşteptam zi şi noapte privind pe fereastră. Aşa făcea şi cu alţi bărbaţi, la mulţi le punea în mâncare ovule cu spermă şi în câteva zile bărbaţii se curăţau de toţi banii. Eu slăbisem atât de mult încât mi se adânciseră ochii în orbite, devenisem un schelet ambulant. Într-o perioadă de doi ani de zile şi-a adus în Franţa toată familia. Familia ei era compusă din cinci surori şi patru fraţi, apoi a divorţat de mine şi mi-a pasat-o pe soră-sa Hajiba. Mi-a zis: bagă divorţul la amiabile şi însoară-te cu soră-mea. Sor-sa era şi mai periculoasă pentru că Hajiba imi punea în cafea o doză dublă de ovule.
Doamne Dumnezeule, îţi mulţumesc că mi-ai lăsat viaţa, că sor-sa Hajiba, era să mă omoare cu zile, Hajiba făcea dragoste cu mine toată noaptea.
Mă întrebat într-o bună zi, ce am lucrat eu în tinereţe, iar eu i-am răspuns că am fost fierar, i-am spus că făceam porcoave pentru cai, şi iertat să fiu, n-am reuşit să-mi profesez meseria de potcovar până acum în zilele noastre din cauză că acum în loc de potcoave se fabrică roţi din oţel pentru Ferrari şi Mercedes. A avut totuşi o replică frumoasă Hajiba că n-am s-o uit în viaţa mea, mi-a zis; Potcovare scula ta seamănă cu o bucată de fier înroşită!
- Ştiţi la ce fac aluzie, începu Potcovaru, aşa a fost afirmaţia ei, întocmai aşa cum ea a spus, aşa vă spun şi eu vouă, mă aflam într-o situaţie fără ieşire, că imediat am trântit-o pe pat şi i-am rupt membrana, a ţipat, a ţipat aşa de tare că un vecin a venit şi a bătut la uşa noastră crezând că îmi bat nevasta.
- Chiar nu a murit nimeni?
- Nu domnule, nu a murit nimeni! Între timp Hajiba i-a tras o palmă de s-a auzit până la parter.
Altă dată să nu mai vi să ne deranjezi... urâtule.
Şi după cum vă spuneam, în acest fel milioane de arabii au invadat occidentul.
Şi dacă nu mă credeţi ! Vă dau cuvântul meu de ţigan onorabil, ca să ştiţi că Potcovaru nu minte niciodată , ca vrăjitoria femeilor arabe este adevărată, pentru că vrăjitoria lor face parte din « chimie » iar metoda asta cu ovulele şi sperma se practică în ţările arabe de mii de ani. Încercaţi să puneţi ovule ori câteva picături de spermă pe o bucăţică de zahăr şi daţi-o la un căţel ori o pisică şi-atunci o să observaţi că animalul nu se mai dezlipeşte de linga voi. Deci este vorba de « chimie » !
#636307 (raspuns la: #636306) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
partea star (patru) - de sami_paris74 la: 18/01/2013 08:53:24
(la: cainele coco si azorel)
Ce să vă spun? Saudienii plătesc cu o mie de euro o noapte de sex, alţii plătesc mai mult, alţii nu plătesc nimic, pentru că se prefac că sunt saudieni.
-Sunt şi ţigani saudieni ! să mor eu. Mare lucru să-ţi pui un turban pe cap şi să vorbeşti o altă limbă în locul limbii noastre ţigăneşti ?
–Da,aşa este ,afirmă bulibaşa Frişcă.
Nu mai trebuia să cerşesc, şi mi-am zis eu într-o bună zi, că asta a fost cea mai urâtă meserie din viaţa mea. Mai bine cerşetor decât peşte!
Nu ştiu ce dracu îmi punea în fiecare dimineaţă în cafea? Că începusem să umblu după ea ca un căţel, adică vreau să spun că umblam după ea, exact ca Azorel al meu mânca-l-ar taica să-l mănânce! Îmi e dor după el, zise Potcovaru ştergându-şi cu o batistă roşie lacrimile de pe obraz.
- Ce îţi punea în cafea? Întrebă Marghioala curioasă.
- Păi ce să pună? Punea pe o bucăţică de zahăr ovule şi spermă de la ultimul bărbat cu care făcuse dragoste. Începusem să aiurez şi ziua şi noaptea, nu mai aveam somn, o doream în fiecare clipă, când pleca de la hotel, o aşteptam zi şi noapte privind pe fereastră. Aşa făcea şi cu alţi bărbaţi, la mulţi le punea în mâncare ovule cu spermă şi în câteva zile bărbaţii se curăţau de toţi banii. Eu slăbisem atât de mult încât mi se adânciseră ochii în orbite, devenisem un schelet ambulant.
Într-o perioadă de doi ani de zile şi-a adus în Franţa toată familia. Familia ei era compusă din cinci surori şi patru fraţi, apoi a divorţat de mine şi mi-a pasat-o pe soră-sa Hajiba. Mi-a zis:
-Bagă divorţul la amiabile şi însoară-te cu soră-mea. Sor-sa era şi mai periculoasă pentru că Hajiba îmi punea în cafea o doză dublă de ovule.
Doamne Dumnezeule, îţi mulţumesc că mi-ai lăsat viaţa, că sor-sa Hajiba, era să mă omoare cu zile.
Hajiba făcea dragoste cu mine toată noaptea.
M-a întrebat într-o bună zi, ce am lucrat eu în tinereţe, iar eu i-am răspuns că am fost fierar, i-am spus că făceam porcoave pentru căi, şi iertat să fiu, n-am reuşit să-mi profesez meseria de potcovar până acum în zilele noastre din cauză că acum în loc de potcoave se fabrică roţi din oţel pentru Ferrari şi Mercedes. A avut totuşi o replică frumoasă Hajiba că n-am s-o uit în viaţa mea, mi-a zis :
- Potcovare scula ta seamănă cu o bucată de fier înroşită! Ştiţi la ce fac aluzie, începu Potcovaru, aşa a fost afirmaţia ei, întocmai aşa cum ea a spus, aşa vă spun şi eu vouă.Mă aflam într-o situaţie fără ieşire, că imediat am trântit-o pe pat şi i-am rupt membrana, a ţipat, a ţipat aşa de tare că un vecin a venit şi a bătut la uşa noastră crezând că îmi bat nevasta.
- Chiar nu a murit nimeni?
- Nu domnule, nu a murit nimeni! Între timp Hajiba
i-a tras o palmă de s-a auzit până la parter.Altă dată să nu mai vi să ne deranjezi... urâtule.
Şi după cum vă spuneam, în acest fel milioane de arabii au invadat occidentul.
#639361 (raspuns la: #639360) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
panci v - de sami_paris74 la: 18/01/2013 08:58:12
(la: cainele coco si azorel)
Ce să vă spun? Saudienii plătesc cu o mie de euro o noapte de sex, alţii plătesc mai mult, alţii nu plătesc nimic, pentru că se prefac că sunt saudieni.
-Sunt şi ţigani saudieni ! să mor eu. Mare lucru să-ţi pui un turban pe cap şi să vorbeşti o altă limbă în locul limbii noastre ţigăneşti ?
–Da,aşa este ,afirmă bulibaşa Frişcă.
Nu mai trebuia să cerşesc, şi mi-am zis eu într-o bună zi, că asta a fost cea mai urâtă meserie din viaţa mea. Mai bine cerşetor decât peşte!
Nu ştiu ce dracu îmi punea în fiecare dimineaţă în cafea? Că începusem să umblu după ea ca un căţel, adică vreau să spun că umblam după ea, exact ca Azorel al meu mânca-l-ar taica să-l mănânce! Îmi e dor după el, zise Potcovaru ştergându-şi cu o batistă roşie lacrimile de pe obraz.
- Ce îţi punea în cafea? Întrebă Marghioala curioasă.
- Păi ce să pună? Punea pe o bucăţică de zahăr ovule şi spermă de la ultimul bărbat cu care făcuse dragoste. Începusem să aiurez şi ziua şi noaptea, nu mai aveam somn, o doream în fiecare clipă, când pleca de la hotel, o aşteptam zi şi noapte privind pe fereastră. Aşa făcea şi cu alţi bărbaţi, la mulţi le punea în mâncare ovule cu spermă şi în câteva zile bărbaţii se curăţau de toţi banii. Eu slăbisem atât de mult încât mi se adânciseră ochii în orbite, devenisem un schelet ambulant.
Într-o perioadă de doi ani de zile şi-a adus în Franţa toată familia. Familia ei era compusă din cinci surori şi patru fraţi, apoi a divorţat de mine şi mi-a pasat-o pe soră-sa Hajiba. Mi-a zis:
-Bagă divorţul la amiabile şi însoară-te cu soră-mea. Sor-sa era şi mai periculoasă pentru că Hajiba îmi punea în cafea o doză dublă de ovule.
Doamne Dumnezeule, îţi mulţumesc că mi-ai lăsat viaţa, că sor-sa Hajiba, era să mă omoare cu zile.
Hajiba făcea dragoste cu mine toată noaptea.
M-a întrebat într-o bună zi, ce am lucrat eu în tinereţe, iar eu i-am răspuns că am fost fierar, i-am spus că făceam porcoave pentru căi, şi iertat să fiu, n-am reuşit să-mi profesez meseria de potcovar până acum în zilele noastre din cauză că acum în loc de potcoave se fabrică roţi din oţel pentru Ferrari şi Mercedes. A avut totuşi o replică frumoasă Hajiba că n-am s-o uit în viaţa mea, mi-a zis :
- Potcovare scula ta seamănă cu o bucată de fier înroşită! Ştiţi la ce fac aluzie, începu Potcovaru, aşa a fost afirmaţia ei, întocmai aşa cum ea a spus, aşa vă spun şi eu vouă.Mă aflam într-o situaţie fără ieşire, că imediat am trântit-o pe pat şi i-am rupt membrana, a ţipat, a ţipat aşa de tare că un vecin a venit şi a bătut la uşa noastră crezând că îmi bat nevasta.
- Chiar nu a murit nimeni?
- Nu domnule, nu a murit nimeni! Între timp Hajiba
i-a tras o palmă de s-a auzit până la parter.Altă dată să nu mai vi să ne deranjezi... urâtule.
Şi după cum vă spuneam, în acest fel milioane de arabii au invadat occidentul.
#639362 (raspuns la: #639361) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
continuare - de Tot Areal la: 29/01/2013 07:44:32
(la: DEPOZITUL)
Actul al doilea
Scena I
Acțiunea se petrece în casă la Dumitru Dudău. O casă sărăcăcioasă, dar curată. În cameră, în jurul mesei se află Dumitru Dudău, nevastă-sa, Ileana Dudău și moș Costache,sătean, vecin, venit în vizită. Dumitru și Ileana sunt neliniștiți în legătură cu veștile despre depozitul ce urmează să fie construit și o așteaptă pe baba Varvara să le ghicească despre viitor. Moș Costache stă liniștit, pe scaun, într-un colț al camerei.

Dumitru
Ai chemat-o pe Varvara ?

Ileana
Am chemat-o. A zis că vine…

Dumitru
Mi-e teamă de vremurile astea. Ori intrăm în istorie, ori în pământ.


Ileana
Tacă-ți gura, bocitoare ce ești. În loc să fi bărbat, tu ești cârpă.

Dumitru( nervos)
Cârpă… ?! Cârpă zici ?! Tu nu ști ce poate să însemne un asemenea depozit aici la noi în sat ! Nu ști ce înseamnă să îți vină zi și noapte avioanele deasupra capului să verse bombe… Atunci să te văd cum o să fi tu ! Nu tu…

moș Costache dă impresia că nu mai are aer. Dumitru și Ileana îi sar în ajutor scuturându-l și bătându-l usor peste spate. Ileana îi aduce un pahar cu apă.

Ileana(șoptind)
Na`, dacă vorbești de război și bombe. Lui moș Costache I s-a făcut rău.

Dumitru
De frică i s-a făcut…


moș Costache
Să ne ferească bunul Dumnezeu de rele…

Ileana
Lasă, moș Costache, că n-o fi dracu` așa de negru cum se spune(în timpul ăsta face semn lui Dumitru să înceteze mai tacă)

Dumitru
Dar, la urma urmei… poate n-o fi nimic. Oricum nimic nu e sigur. Dom` primar ne-a spus să stăm liniștiți.

moș Costache
Domnu` primar le știe pe toate… Îl locul vostru l-aș întreba pe Tudorică

Ileana(curioasă)
Pe domnu` Jandarm ?

moș Costache
Da, fata mea, da. El a făcut războiul și știe mai bine cum e.

Dumitru
Lasă, bre moș Costache, că l-a făcut pe ăla vechi. Nici războaiele nu mai sunt ca pe vremuri.

moș Costache
Soldații mor la fel, Dumitre.


Ileana
Bun o fi Dumnezeu cu noi. Deocamdată să vină baba Varvara să ne de-a în deochi. Știe ea mai bine și ca primarul și ca popa Ghiță. N-a avut ea dreptate când cu inundațiile de acuș` trei ani ? N-a avut ea dreptate cănd a zis că vine urgie cu durere și sânge și uite că a începuse războiul… Ce, ne-a spus popa Ghiță că începe războiul ? Nu ! Ne-a spus primarul că o fi inundații ? Nu !

moș Costache
Dumnezeu știe…

Dumitru
Dar lasă că nici Varvara n-a văzut că a fost secetă de aproape că am murit de foame, și nici că aproape ne-a îngropat dealul când s-a surpat, acum cinci ani, parcă… Nici că Anuța lu` Tomoioagă că naște gemeni… Nici pe ce zice ea nu te poți baza.

Ileana
Bină că ești Toma necredinciosul acum! Lasă să vedem ce ne zice și apoi vorbim.

Zgomot de pași la ușă
Ileana(Întorcându-se)
N-a c-a venit !

baba Varvara(pășind vioi în casă și salutând pe toți cei prezenți)
Bine v-am găsit, copii !


Dumitru
Bine ai venit, mătușă. Hai, i-a loc aici la masă…

baba Varvara(către Moș Costache)
Bună ziua, moș Costache. Sănătos, sănătos ?

moș Costache
Mulțumesc, sănătos…. Dumneata… ?

baba Varvara
Merge, merge… cât ne-o ține Dumnezeu pe pământ cu sănătate

Dumitru
Cu ce să te servesc, mătusă ?

baba Varvara
Cu nimic, Dumitre, cu nimic. Lasă, nu trebuie întodeauna când vin în vizită să mă servești cu ceva, nu ?


Dumitru
Lasă, mătușă, așa se cade, ști dumneata…

baba Varvara(nerăbdătoare, către Dumitru)
Hai copii, să vă dau de viitor… Adu-mi o cană cu apă caldă și un ștergar.


Ileana(incet, ironică, tot către Dumitru)
Da` ce face ? Naște ?

Dumitru(ducându-și degetul la buze)
Șșșșîît... Taci măi...

După ce primește cana cu apă caldă și stergarul, baba Varvara mormăie, face ceva descântece, lălăie și miorlăie, își mișcă degetele deasupra mesei, apoi presară ceva în apa din cană. După vreo zece minute se liniștește și respiră adânc. Toți se uită la ei, dar nimeni nu cutează să rupă tăcerea.
#640171 (raspuns la: #640115) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
utopikdream, - de proud la: 23/03/2013 16:29:30
(la: Sabina , fata cu bentita tricolora este un non subiect)
imi sugerai la 9 ani sa invat cateva cuvinte in maghiara ca sa NU fiu dicriminata la mine in tara? Maaaaaaaaa sa fie! Unde se trage linia intre nationalism si "aberationism"?

da, nu-ti picau chilotii sa inveti cateva cuvinte la tine in tara. Care-i problema? mai ales la noua ani! Copilul meu vorbeste fluent patru limbi si se descurca in sapte. A luat ore de engleza de la sapte ani iar maghiara a invatat cu vecina, atata cat stie. Vecina in schimb, unguroaica si dupa mama si dupa tata este profa de romana azi! L-a luat. :)

Folosita, manipulata .. la 9 ani? Nu cred!

ei da! eu cred, si dupa cum vezi am si argumente. Si ai fost atunci manipulata la noua ani si continui sa fii manipulata si acum! Rusinicaaaa!

te automanipulezi?! pai manipulare placuta, doar n-o sa ma pun de-a curmezisul. :)

P.S. MAI SUBTIRE cu a-mi pune vorbe in gura TE ROG. NU am scris nicaieri ca-i urasc. Ca nu-mi plac... asta e partea a cincea. Nu trebuie sa urli la mine. Nici tu nu ma placi si e dreptul tau. Ma vezi pe mine ca te acuz ca ma urasti si urlu la tine? Loool

vax pe doi


#643980 (raspuns la: #643977) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de Victorian Silă la: 02/08/2013 14:44:41
(la: Vinatorul de iluzii (text))
“Da, da.” am spus cu ochii închişi. Mă gîndeam la fată. “E nou?”
“Băi puştiule, ăsta-i liftul nostru! Te-ai scrîntit?”
Am deschis ochii.
Pe ecran era o filmare dintr-un lift. Iar liftul era într-adevăr cel din blocul nostru, l-am recunoscut după scrijeliturile de lîngă oglindă: Hip hop rules. În cabină se perindau tot felul de personaje. Postaşul, femeia de servici, diverşi vecini. Ne-am uitat vreo juma’ de oră la înregistrare. Singura parte distractivă era că nu puteai şti dacă urcau sau coborau şi după ce te uitai mult şi dădeai pe derulare, părea că toţi oamenii ăia, grăbiţi, serioşi şi ocupaţi, iau parte la un joc idiot. Se bagă într-o cutie îngustă, trag uşile după ei, apoi fac ceva stupid – un pieptănat rapid, un scobit în nas, nişte maimuţăreli în oglindă.
La un moment dat în lift a intrat maică-mea şi fiind singură, a lăsat plasele jos şi şi-a aranjat sutienul. M-am simţit peste măsură de jenat să o văd pe maică-mea în ipostaza asta, mai ales cu Vily lîngă mine, şi el cu ochii în televizor. Mi-a venit să leşin de ruşine, pentru că eu am simţul penibilului foarte dezvoltat, dar imediat mi-a venit gîndul salvator că toată istoria fusese declanşată de Vily şi eu nu am nici un amestec în treaba asta. Gîndul ăsta m-a făcut să ramîn amorţit pe canapea, dar tot lipsit de orice reacţie – ca şi cum eram paralizat – dar nu a durat mai mult de cinci minute.
Am stins ţigarea care se consumase singură în scrumieră şi m-am ridicat să plec.
“E cam infantilă toată chestia. Te las să te distrezi în continuare.”
“Nu-nu-nu, mai înţeles greşit. Babele astea sînt collateral damage, omule! Vreau doar să-i prind pe măgării care blochează liftul la ultimul etaj.”
“Atîta tot, să-i prinzi pe măgării care blochează liftul? Eşti sigur?”
“Normal că sînt sigur. Din cauza lor urc mai tot timpul pe jos. Ce naiba vrei să spui?”
Ceva mă făcea să cred că montarea camerei din lift avea legătură cu prezenţa fetei în apartament, dar pentru că el nu a spus nimic, am ales să fac la fel. În plus, nici nu intra în discuţie să mă cert cu el şi să-mi diminuez şansele de a da ochii cu frumoasa adormită.
“Nimic. Hai, merci pentru tot. Auzi, n-ai cumva să mă împrumuţi cu vreo trei sute?”
Şi-a scos portofelul şi mi-a întins două.
“Ţi-i dau repede înapoi. Noapte bună.”
Am apăsat butonul liftului dar brusc mi s-a făcut scîrbă de el ca şi cum n-ar fi fost vorba de un mecanism cu cabluri de oţel activate de-un troliu, ci de un melc lung, uriaş, pe ale cărui bale urma să alunec pînă la parter. Cu greu m-am abţinut să nu vomit.
Mi-a luat o veşnicie să cobor nenorocitele alea de scări. Apoi m-am strecurat înapoi în apartament, fericit că maică-mea se retrăsese deja la ea în camera.
M-am pus în pat. Timp de vreo două ore am încercat să citesc, dar mai mult mă chinuiam. Ce mi se învîrtea prin cap era sinteza zilei: interviul, fata şi un pic de taică-meu, aşa că am ieşit pe balcon la o ultimă ţigare. Am scos mobilul şi am mai ascultat odată mesajul. Apoi am căutat poza. Era destul de clară avînd în vedere condiţiile în care o luasem. Am salvat-o în fişierul numit “funduri”, lîngă celelalte.
Am stins ţigarea, m-am spălat pe dinţi şi m-am culcat.
#646669 (raspuns la: #646646) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
asa ciudate sunt postarile - de proud la: 28/11/2014 16:40:31
(la: Cristian Tudor Popescu despre victoria lui Iohannis)
cu stelute la titlu, cu raspunsuri la propriul comentariu, cu divagatii care se refera la unul si la altul ca nu-i de mirare ca m-am incurcat. Sunt curioasa chiar ce-ti zice Daniel despre pretentia resp. :)

ne intelegem bine ca doi autisti! Dupa tonul conversatiei ai zice ca avem pareri diferite, dar nici pomeneala. Tocmai ti-am explicat ce ar insemna pentru mine luat tara inapoi. Ma doare fix in spitz ce zice Blaga.

Nu stiu ce te supara la deviza asta cu lucrul bine facut?! Nu crezi ca 'mentalitatea' nemteasca o cuprinde automat? Io una am avut vecini nemti, colegi de clasa si prieteni, am si stat in Austria fo cinci ani. Adica am 'lucrat chestii bine facute' vreau sa zic.

Ma, nu ma fa sa-ti spun inca o data despre Canada si Romania si unde stam fiecare. Chiar nu vezi ca n-are nicio relevanta asupra subiectului?! E una din manipulari, ma mir ca nu te prinzi. Ca sa vezi ca nu vorbesc ca sa ma aud vorbind, sa facem o lista cum suntem fiecare afectati direct. Cate proprietati ai tu care stai intre granite si cate proprietati avem noi care suntem afara? Acolo zic, acolo pe pamantul strabunilor zic. Cati din diaspora se intorc acasa? Cat din banii castigati afara contribuie la taxele percepute doar din cumparaturile la mall? :) Tocmai, nu vreau sa discut acest subiect. Vad ca degeaba-l tot ocolesc ca iar spui de "trairile" noastre diferite. Ce are una cu alta? Nenorocitii astia stiau ca romanii de afara nu mai pot fi manipulati, de aia au si indus discutia asta cretina, ce naiba?! Ce "umflatura" ?!

Si despre televiziuni, vad, avem pareri asemanatoare.

pai te exprimi impersonal, dar asta nu-i un defect zic eu. Cel mai sigur sa ne intelegem este sa raspunzi direct la postarea "adversarului" :)
#653119 (raspuns la: #653117) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
*** - de INSULA ALTUIA la: 24/05/2016 16:38:35
(la: Spatiu pentru tavalit de ras)

- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.



-Alo fabrica de biciclete Tohan?
- Da, noi suntem !
-Cu Mimi de la obuze, va rog



- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.


Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait azi in Europa!



Ştiri: "Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!"


Din avantajele alcoolului:
Alcoolul ucide celulele nervoase… raman doar cele calme si linistite !



Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a
cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar
azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se
culce cu mine si m-a intrebat ce-i cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Că aici, la birou, lumea imi dă de obicei 50 de dolari....



Intuneric... intr-un cimitir, un gropar blazat sapa o groapa noaptea, ca ziua era prea alcoolizat sa poata munci... Un schelet iese dintr-un mormant vecin si incearca sa-l sperie... Omu` scirbit... mai trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba... Scheletul tot mai insistent... Nu renunta, il ia prin invaluire si iar sare sa-l ingrozeasca... Groparu` nimic. Scheletul, dezamagit, se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului. Groparul pune mina pe lopata si-i arde una de-l darima de pe gard... " Râdem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"



La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheamă ??? ..o liniste...de mormânt;
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???
...liniste..., la care o voce de undeva din spate.....
- Scârba vrea sa ne pice !!!


Somnul previne imbatranirea.
Mai ales la volan.


Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?



Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreabă doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!


Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!



Argumente
Primarul unui oras observa ca cel mai mare si mai bogat avocat din oras nu a facut niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut o donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul spuse cu voce stinsa:
- Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...



M-a sunat ieri o tipa:
"Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. Nu era nimeni!
*** - de INSULA ALTUIA la: 26/06/2016 20:52:39
(la: Spatiu pentru tavalit de ras)
- O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineaţa prin ograda ta, ca să scurtez drumul şi să prind personalul de opt şi cinci?
- Cu toată plăcerea! Şi te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar şi acceleratul de şapte şi treizeci.
"lume puhoi" de Tolanici.. - de JCC la: 09/09/2003 01:51:06
(la: Felicitari pt casa noua, Daniel)
he, he, he,
unde dai si unde crapa.... la capra vecinului...
#197 (raspuns la: #187) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
JCC - de (anonim) la: 09/09/2003 13:04:17
(la: Felicitari pt casa noua, Daniel)
He,he, tu se pare ca esti vecinul ala ..de care nu multi avem nevoie.
#203 (raspuns la: #197) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
vecinul.. pentru Tolanici... - de JCC la: 11/09/2003 00:33:44
(la: Felicitari pt casa noua, Daniel)
:-)))
c-ai zâs-o nepoate, mai de graba oglinda in care nu poti sa te privesti tu dimineatza... ;-{
#224 (raspuns la: #203) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Precizari: "Petiu George Cio - de winniepooh la: 19/09/2003 14:49:12
(la: Fapta de curaj extraordinara a unui roman din Canada)
Precizari:
"Petiu George Ciorau" - Petru...
"muncitor necalificat la o firma din Toronto" - shop assistant la un mare magazin alimentar din lantul "Loblaws"...
"a alunecat si a cazut de pe peron intre sine, chiar in momentul in care o garnitura intra in statie" - de fapt, trenul, aflat inca in tunel, a oprit la citiva metri de cei doi...

Comentarii:

Toata admiratia pentru d-l Ciorau ! Gestul dinsului m-a facut sa ma simt mindru ca roman. Si mi-a umplut sufletul de bucurie pentru ca am simtit, in spatele acestui gest, acea educatie pe care am primit-o cu totii, de a ne intrajutora, de a ne ajuta semenii aflati la nevoie, din tot sufletul, cu tot ce putem...

Presa torontoniana a dat, din pacate, o tenta psihanalitica acestui act de mare noblete, incercind nu a atit sa explice indiferenta sutelor de "spectatori" (lucru de care fusese, pe buna dreptate, profund contrariat salvatorul), cit sa explice prin varii tertipuri gazetaresti "motivatia" gestului romanului - un gest, pe cit de uman, pe atit de simplu d explicat prin acea "cultura a comunitatii", care reglementeaza, oarecum, prin niste reguli nescrise, raporturile sociale ce se stabilesc intre membrii comunitatii: tineri si batrini, parinti si copii, vecini sau prieteni...

E dificil de inteles, pentru cineva crescut si educat intr-o societate bazata pe concurenta, acerba, extrema si eliminatorie, intre indivizi, care se lupta intre ei, cu totii, pentru a reusi in viata, ca mai pot exista si alte tipuri de culturi, care pun pret pe relatiile de colaborare interumane... Colaborarea si concurenta sint disjuncte, oricit ar incerca unii teoreticieni sa le impace. Iar cultura comunitara se bazeaza pe colaborare.

Intr-un final cu iz de mare senzatie, presa torontoniana "pune punctul pe i", afirmind ca romanul, de fapt, isi doreste mult sa devina pompier (pentru a salva vieti) si ca va primi nustiuce diploma de onoare... In acest fel, valoarea educativa a gestului romanului a fost anulata si totul a revenit "la normal"...

Toata admiratia mea - inca o data ! - pentru un om adevarat, care a stiut sa-si arate omenia si sa afirme in public ca gestul sau nu are nimic extraordinar, si ca acei multi altii (care s-au rezumat la calitatea de "privitori"...) ar fi trebuit sa-i fi dat macar o mina de ajutor...

Tot respectul meu si intreaga mea admiratie, d-le Ciorau !
antihistaminice - de papadie67 la: 23/09/2003 02:07:34
(la: Alergie la Vivaldi)
Noroi ce-ngroapa searbada concluzie a unui comentariu bun si ce-ar fi meritat Concluzie.
Noi te iubim, Vivaldi, io si cu vecinii.

E ca si cum ne-am rusina ca:
deoarece litera P
intotdeauna lui Vasile-i displacu...
de-acuma-l ingropam definitiv pe Goethe.

...ori pentru ca-i placu
la mitocan
la fel de mult litera P
ca "K"...atunci, ca cavalerii
noi iar il vom taia.

Pe Goethe!?!
Greseli - de (anonim) la: 23/09/2003 12:29:49
(la: Greseli?)
Aia care au ramas cu chiloteii batuti in vint sint sinistrati astazi dar pun pariu ca au o inima de aur comparativ cu multi care se bucura ca a murit capra vecinilor....

#373 (raspuns la: #351) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Vivaldi - de (anonim) la: 23/09/2003 12:57:32
(la: Alergie la Vivaldi)
Pai daca tu si cu vecinii va iubiti asa de mult cu Vivaldi de ce nu va pecetluiti pe viata cu el.... :):):):)

P.S. Muzica-i muzica , buna sau proasta. Cea prosta se va pune singura la cos ,dar totusi trebuie sa fie ascultata si ea caci numai asa ne putem face o parere calitativ vorbind.
Si fie vorba intre noi ca sint si citeva "manele" bune de ascultat si care-ti descretesc fruntea la o petrecere .Nu Vivaldi.
Daca vrem sa fim snobi punem totul la cosul muzical al istoriei si-l ascultam numai pe Vivaldi, de fapt noi sintem invatati sa ascultam numai un fel de muzica,sintem crescuti doar cu cenzura Radiodifuziunii Romane.:)
#376 (raspuns la: #360) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Dezamagire - de dogmatic la: 24/09/2003 08:46:10
(la: Cel mai mare defect al francezilor)
Este salutara sinceritatea francezului, dezamagit sunt de faptul ca ai considerat ca numai "romanii capabili" au ales calea exilului. Din fericire sau nefericire... in tara au ramas multi romani la fel de capabili sau poate ceva mai mult decat atat. Ei bine, uiti ca sunt multe lepre care ne fac de rusine cumplit, in strainatate. Brusc Romania si-a redus tiganii pe metru patrat. Dar este bine ca au plecat. Sa ii tina EI pe mancare si casa ca pe noi ne-au jecmanit destul. Poate suna ca si "capra vecinului". Ei bine , nu! Este diferit ceea ce spunem de acest concept. Am un bun amic neamt care imi spune ca "si noi avem uscaturile noastre" . Dehhh...oameni intre oameni!



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...