comentarii

vi le trimit


Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
dau cuvantul Anjelikai... - de Intruder la: 16/10/2005 23:04:38
(la: miss cafenea 2005)
aualioooooo, mancavash guritzilii la toti, facetzi concurs de miss shi pa mine nu m-atzi chemataraaaa...al 'reacu' intruder asta, nu m-a anuntzat, baga-s-ar dracu-n coada lui!!!
ia fitzi atenti baietzi, ca raspund la-ntrebari!...am si io bacaloriatu', orsh'cum!
entendrez, bre si datzi play!!!

OM1 = cum va interpretati fotografiile puse de voi?
- grasa, fromoasa si devreme acasa!

OM2 = cum raspundeti unor complimente facute de un cafegiu?
- dau jenele-n sus shi fac o reverentza.

OM3 = cum ati defini MISCAREA FEMINISTA ?
- iote la el!...miscarea aia din banc, adica sa aiba ritm...io am, parol! (Intruder stie, mangafaua!...ca l-am deshelat odata.)

OM4 = intrati in general numai pe subiectele cele mai intens discutate sau va cautati numai subiectele care va pasioneaza?
- intru pa alea cu secs!...halea ma pasioneaza pa mine intens, bre!)

OM5 = ce i-ati spune unui TROLL?
- cine-i ala?...sofer da TROLeibuz?

OM6 = care a fost cel mai dur si cel mai dragut comentariu pe care l-ati facut in cafenea ?
- am facut un complement lu' admin da' nu m-a confirmat...:(

OM7 = sunteti deschise la initiative/sensuri noi? Daca DA, ce va inspira cuvantul CIOMUIRE (de altfel detectat si in google) ?
- ma gandesc la Bator a lu' Fefeleaga! (v-am spusara ca am bacaloriatu'!)

OM8 = care este primul cuvant care va vine in minte cand auziti cuvantul CAFEA?
- tigara si cartzilii cu care fac io pasientzele!

INT1. Citeste cu atentie poezia "Eva" de Lucian Blaga.
intrebare: Ce crezi ca a soptit sarpele la urechea Evei?
- "mai fata!...intreaba-l daca are prezervativ!"

INT2. Care este personajul preferat (dintr-o carte, film sau piesa de teatru) ce se "muleaza" cel mai bine pe personalitatea ta? (dezvolta in cateva cuvinte)
- Mitza Baston si Miss Piggy (muppets)

INT3. Enumera 3 (trei) insusiri pe care nu le poseda sotul/ partenerul tau, dar ai vrea sa le aiba.
- par pa chiept.
- dintii din fatza
- mi-i rushine sa mai zic...

INT4. Enumera 3 (trei) defecte pe care le poseda sotul/ partenerul tau si care ai vrea sa le piarda.
- nu stie sa calce rufele...
- nu vrea sa ma lase cu intruder la cimitir, s-aprindem o lumanare lu' soacra-mea...
- nu poate.

INT5. Daca esti o femeie puternica (la figurat vorbind) ce te face sa fi astfel?
ganterele lu' barbatu-mio si telenovela de pe ''acasa''...

INT6. Comenteaza pe scurt ce-ti sugereaza urmatorul fragment din "Ce noroc sa dormi si sa nu visezi" de Nichita Stanescu:
"Am gasit o toanta care tine la mine. Si stiti de unde stiu ca tine la mine? Mi-a spalat camasa."
(Sudoarea de piatra - pagini de jurnalistica)
- asta nu stie nici sa spele!

INT7. Dezvolta pe scurt notiunea de ''gandire libera''.
- adeca stau io asa pa ganduri, in cada, cu lumanarile de la parastasu' lu soacra-mea, toate aprinse...si bou' ala de barbatu-mio nu vine sa ma spele pa spate!

INT8. Care este conferinta, textul, poezia, pool-ul sau postarea preferata de pe cafeneaua.com? (exemplifica cu o trimitere la link-ul respectiv...)
nota: la INT8 nu se iau in consideratie textele personale.
- alea cu secsu'...nu stiu ce-i ala ''linc''!

bloom1: cum te-ai descrie cel mai bine in cateva cuvinte?
- halba ca zapada...

bloom2: care sunt asteptarile unei femei de la viata?
- tramvaiu' 34.

RAC 1: Cât timp alocati în medie/zi sau saptamâna navogarii pe www.cafeneaua.com?
- acu' e prima data...nu ma lasa intruder, manca-i-ash pectoralii lui!

RAC 2: Daca ati avea posibilitatea, daca ati fi admin, ce ati schimba la acest site si de ce?
- ash pune ''moticuri'' (vorba lu' mann!)

RAC 3: Ce va place cel mai mult la acest site, ce nu va place, si de ce?
- imi place de intruder bre!...
- nu-mi place ca n-are poze!...
- nush' de ce!

RAC 4: Numiti una din conferintele care vi s-a parut cea mai inspirata de-a lungul timpului si una pe care nu ati agreeat-o. Motivati.
- ce-i aia conferintza?...iote la ei!

RAC 5 : Care este diferenta dintre comportamentul si atitudinea dvs. de pe acest site fata de comportamentul din viata reala?
- in viatza reala sunt mai dashteapta!...aici ma inhiba intruder, cica sa termen mai repede, sa intre el!...pai da! c-asha vor toti, sa termenam mai repede!!!

RAC 6: Cum comentati existenta pe site a utilizatorilor cu mai multe nick-uri pe site?
- ce-i ala ''nick''?

RAC 7: Asemuiti www.cafeneaua.com cu un animal. Motivati.
- aualioooo...cu animalu' de intruder!

RAC 8:De ce aveti nevoie de www.cafeneaua.com?
- io nu am, io vreau sa fiu ''miss'', altfel va dau foc la shandrama!

OM9-barbatul este capul, iar femeia gatul ?
- adeca barbatu' gandeshte cu capu' si fomeia face gargara!

OM10-puneti o ALTA poza/link cu barbatul ideal
- ce linc, ce poza?...intruderu' e barbatu' ideal, manca-i-ash pectoralii lui de frumos! (ca MA repet!)

INT9: de cate ori ati intrat intr-un sex-shop si ce ati cumparat de acolo?
- am intrat p-acolo si am uitat sa mai ies!...am cosmaruri si-acum!

INT10: ce ati facut cu obiectul respectiv daca l-ati cumparat?
- am cumparat un obect...il folosesc la zdrobghit usturoiu'!

RAC 9: Dati o nota cafenelei, de la 1 la 10.
iaca na!...10!

RAC 10: Dati-va o nota, in raport cu cafeneaua, de la 1 la 10.
tot 10, normal!

dq 1
personalitatea feminina (sau masculina) cu care va (ati vrea sa va...)identificati sau apreciati in mod deosebit
- n-auzitaratzi ca intrusu'????

dq 2
daca ati fi barbat ati fi vrut sa aratati ca:.....
- intrusu', manca-i-ash guritza lui!

dq3 - asta in loc de poze...:)
daca ati fi avut alegera, in afara de cum aratati in realitate (care e probabil preferinta No. 1) ca preferinta No. 2 ati fi vrut sa aratati ca:....
- zoe petre

dq 4 si una personalitate:
sunteti la volanul unei masini sport luxoase de 2 locuri, intr-o zona rurala, in drum spre un 'blind date' cu partenerul de chat de pe internet din ultimile 6 luni. ajunsa in intersectie aveti in fata ochilor urmatoarea situatie:
- accident intre o ambulanta si un automobil. ambulanta incercand sa evite a intrat intr-un stalp, automobilul 'total loss'.
- din accident au asupravietuit pacientul - un barbat de 55, tata a 7 copii in drum spre spital cu atac de cord.
- din automobil, a iesit nevatamat un chirurg, si el in drum spre acelasi spital ca s a efetueze o operatie de transplant de urgenta unui baiat de 10 ani, copil unic facut 'la batranetze' dupa multe incercari nereusite.
- pe marginea drumului, la umbra unui pom, barbatul mult visat, marea iubire din tinerete care din motive diverse nu s-a implinit, asta fiind ultima sansa de a fi impreuna.
intrebare:
cum procedati?
(toate raspunsurile sunt bune, dar este unul 'super' - daca il gasiti, si daca il gasiti o sa stiti ca l-ati gasit - trimiteti pe pm)
luati in considerare ca:
- in masina sport intra numai 2 persoane. nimeni pe capota, in portbagaj, etc.
- in ambulanta nu este echipamentul necesar pentru interventie ambulatorie, si nici timpul necesar deoarece chirurgul trebuie sa ajunga in timp cat mai scurt.
raspuns: il iau pe parteneru' de chat (ala cu webcamu'!!!) si mergem in tufishuri!...pentru ceilaltzi, dai talica telefon la salvare, io nu mai am credit pa mobil!!!

si-acum gata!...votatzi-ma!...votatzi "Anjelika"...va pup pa totzi!!!


fefe - de Horia D la: 20/10/2005 21:44:28
(la: Trancaneala Aristocrata "6")
e un chippendale thong, negru, si are un bow tie:)))
nu cred ca-l voi incerca, ca mi se pare mult prea gay:))))
dar vi-l pot trimite voua daca sunteti amatoare.. Jimilica, da-mi adresa ta!!
#80362 (raspuns la: #80360) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Epilogul - de Lascar Barca la: 21/10/2005 20:06:22
(la: Trancaneala Aristocrata "6")
Stati sa vi-l spun ca merita...

Degeaba au incercat aia sa-i ofere scoala,bani,cetatenie.Sa-l faca mare campion,etc
Gicu al nostru s-a inhaitat cu gashca lui si functiona pe post
de "somnifer" sau de "anestezic".
Adica il trimiteau sa intrebe cit e ceasul pe cite unul mai bine imbracat si,daca ceasul arata mai de valoare,ii dadea o bastirca de-l adormea pe loc....si-l devalizau.

In final,tot furind a ajuns in puscarie...
lascare, sa nu-mi spui ca vi - de Horia D la: 21/10/2005 22:49:09
(la: Trancaneala Aristocrata "6")
lascare, sa nu-mi spui ca vi cu dinamita:)))

Don, OJ a fost jucator de fotball, si si-a omorat fosta nevasta si pe prietenul ei. Bancul e ca in timpul procesului, apare OJ cu un sombrero pe cap, si judecatorul il intreaba ce-i cu sombreroul, la care OJ zice ca you told me, you're going to can coon...
can - slang pentru inchisoare
coon - slang pentru negru
cancun - acolo unde a fost Ivy:)))
#80687 (raspuns la: #80682) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
trimitem, o sa consumam tot c - de Intruder la: 28/10/2005 13:20:48
(la: sa ne recunoastem defectele)
trimitem, o sa consumam tot cardul...din fatza, din profil, de sus, de jos, poza langa tei, pe banca, pe paturica, pe role, tot!!!




























#82339 (raspuns la: #82337) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
tot de pe la noi... - de Dinu Lazar la: 29/11/2005 14:23:33
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
Din pacate, tzeapa e regula in domeniul asta - poate si in altele.
De aceea, rezista mai mult fie fotografii cu aptitudini de comunicare sau negociere peste medie, fie cei care au si alte surse de venit.
Ce faci ca imagine aproape ca nu mai conteaza; conteaza mai mult sa fii glumet, amabil, comunicativ, dar mai ales sa accepti preturi mici, minuscule, si cind iei banu` sa nu faci git daca il iei la anu` sau niciodata.
O modalitate eficienta ar fi poate sa nu se dea lucrarea din mina fara o discutie despre pret si plata cu cine trebuie si fara copia de la ordinul de plata.
Ce ma distreaza pe mine, este ca firmele cele mai bengoase, cu sedii in cartiere selecte, cu vile si mertzane, dau cele mai mari tzepe si platesc cel mai putin.
Si cel mai tare ma distreaza cind vad stilpi ai democratiei romanesti, adevarate fanioane ale luptei impotriva oligarhilor, securistilor, mafiei, nedreptilor, imbuibatilor, care se lasa cu chilotii in vine cind nu te astepti si si ei te platesc, daca ai facut prostia sa faci ceva fotografii pentru ei, mizerabil sau putin sau tirziu sau niciodata.
La urma urmei, in fotografie, ca si in viata, totul e sa faci un slalom printre capcane si tepari, sa te astepti sa ti-o traga si justitiarul cel mai infocat, si sa continui fara sa pui la inima, ca atunci e jale.
Eu am dezvoltat doua tehnici pe care vi le impartasesc cu placere.
Era o vreme cind toata ziua buna ziua primeam cereri de oferte de pret. Cit e aia, dar ailalta, dar daca renuntam la elicopter cit e, ca luam o macara, si daca ploua facturezi ziua sau nu, si tot asa.
Acu` le spun ca un deviz estimativ costa 5% din valoarea totala si daca vor sa-l aiba contul meu e cutare. Si ca se deduce din factura finala.
Sigur ca i-am linistit cu asta.
Acu e liniste.
Se duc la altii care pot face devize gratis toata ziua.
Alta chestie... cind fac o lucrare, pun pozele ciuntite pe un server.
Le pun decupate,cam o cincime din imagine, la 1:1; le pun si in intregime la 400x600 de pixeli. Le spun ca asta e, si cind am confirmarea platii, ori pun imaginile intregi, ori le trimit pe CD.
Cu un print deproba, sa nu zica ca nu a iesit din cauza mea si sa vada ce detepisti inculti are.
Deci, nu dati lucrarea fara bani, ca nu mai vedeti nimic.
Contracte, facturi, stringeri de mina, sunt vorbe in vint si amageli inutile.
Si faceti si infarct cu post negocieri si lamentari si stai ca nu a platit cutare si vino in trei luni si alte frectii.
Viata de fotograf e cam departe de ce vedem prin seriale...
#91473 (raspuns la: #91453) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
va trimit aici ce s-a scris p - de anisia la: 05/12/2005 23:50:56
(la: sa facem un film!)
va trimit aici ce s-a scris pana acum, intr-un intreg, si va las mai departe sa continuati voi...

--------------------------------------------------
titlul: cafeneaua punct com

locatie: bucurestii anilor 40 pentru inceput. si cel al anilor 90 apoi.


introducere: un pusti la vreo 14 ani vinde ziare, ca sa-si faca bani de buzunar. e iarna, i-e frig, ar vrea sa se adaposteasca... intra intr-o cafenea, sa se incalzeasca, sub pretextul ca vinde ziare. admira in taina viata de acolo. isi face un vis, o promisiune ...cand voi fi mare, voi fi patronul unei astfel de cafenele

**
cu el citind titlurile ziarului ce-l vinde, ascuns intr-un colt al cafenelei , se face trecerea timpului si iata acelasi ziar, dupa 50 de ani, titlul pe pagina de anunturi local de vanzare, cafenea retrasa, vad bun, vand convenabil. un barbat trecut de prima tinerete incercuie anuntul. impatureste ziarul. se ridica si porneste spre locatia cu pricina

***
... ajuns pe calea plevnei, vede cladirea alb-cenusie, cu peretii scorojiti de la distanta. era o casa, care precis a apartinut candva unei familii de mici burghezi, mai mult lata decat inalta. usa din lemn masiv, cu geamuri murdare si mult prea prafuita, era intredeschisa. parca il invita sa-i treaca pragul. scoase ziarul din buzunar, il despaturi si citii din nou anuntul... da, aceasta era locatia! brusc sunetul masinilor si vorbele oamenilor din jur se transforma in rasete senzuale de femei frumoase si clinchete de portelanuri ciocnite in graba.

***

poarta niste pantaloni gri de stofa de lana, putin prea scurti - cat sa-l rusineze cand il priveste o fata - . camasa cu frunzulite verzi ii e putin roasa la guler. de la atata spalat. puloverul verde cu gri i-l tricotase tanti margareta iarna trecuta din resturile adunate de pe la cucoane. haina de iarna, nu era decat un pardesiu ce-l mostenise de la frate-su mai mare. caciula nu purta niciodata. intra in cafeneaua pina de lume, pentru a cata oara? o considera cartierul lui general. traseul ce-i era destinat pentru impartirea ziarelor, trecea negresit prin fata ei. si in fiecare zi aproape intra sa-si salute oaspetii. de cate ori nu-i urmarise de la distanta, in timp ce-si beau cafeaua, ceaiul sau brandy-ul? femei cu frizuri buclate si parul lucios, cordelute subtirele, margele care sticleau in lumina difuza a cafenelei, barbati eleganti care fumau si discutau aprins - cunostea toti clientii fideli, le stia obiceiurile si gusturile, toaletele si felul in care zambeau sau salutau. privirea ii pica la masa dinspre centru... o dama blonda si decoltata cu pielea aurie si ochii viorii, cu rochie neagra si manusi negre pana la cot bea sampanie si rade cam teatral catre un barbat foarte bine, cu obraji roz si frac impecabil. incearca sa-l prinda in mreje. langa ea, o cucoana in varsta da nota respectabila tabloului. le zambeste pe ascuns. ar fi vrut sa se duca la masa lor, sa-i sarute mainile inmanusate frumoase doamne, privind-o in ochi... roseste, numai la gandul ca el, un baietzandru de altfel, ar fi atat de indraznet; ...este la ''varsta ingrata'' si o simpla privire ascunsa ii este de ajuns pentru un vis efemer de-o noapte...
la o alta masa sunt trei persoane: o doamna planturoasa imbracata intr-o rochie aurie cam de 45 de ani...rochia este intinsa bine peste corsetul strans pe trup...pe cap are o toca neagra cu voaleta ridicata si in maini are manusi negre incheiate cu nasturei mici...soarbe dintr-un pahar un cocktail rozaliu cu o visina mare zacand la fund...soarbe cu ochii-nchisi si tine paharul cu amandoua mainile...in stanga ei este un domn cam de aceeasi varsta, jovial, cu o dantura impecabila de care e constient...bea un martini rosu, sec si povesteste doamnei cum a fost la cursele de cai...este imbracat cu un costum de culoarea castanei si pe masa, langa scrumiera si-a asezat melonul de culoarea cafelei cu lapte...
in dreapta doamnei este un barbat foarte tanar, aproape adolescent...este blond si bea plictisit dintr-o halba de bere...e prima data cand a intrat in cafenea si cerceteaza tacut gravurile de pe pereti...s-ar putea sa fie fiul doamnei...se gandeste sa cumpere un ziar, nu-i bagat in seama si se agata optimist de vraful de jurnale care miros a tus proaspat...

in cafenea intra Dansatoarea imbracata cu fuste multe si colorate. acordurile chitarii se intensifica acompaniate de ritmul palmelor, capatind treptat dimensiune de furie, strigat, protest. din sufletul chitaristului razbeste totusi umilinta. dansatoarea isi tine portul mindru in timp ce picioarele se pierd in agitatia sacadata cu care lovesc podeaua. din cind in cind inclina capul intr-o parte, incununat de bratele lungi si subtiri, privirea indreptata cind in jos cind si-o ridica spre spectatorii care bat palmele din ce in ce mai excitati. patrunde adinc acolo unde atinge. spectatorii tin ritmul din ce in ce mai infocat, atmosfera se incinge, amenintatoare. bratele Dansatoarei, blinde si bine proportionate, cind se inalta in delir cind cad abandonate in timp ce Chitaristul alterneaza intre rivalitate si supunere la picioarele unei zeite.

“Olé!”

… si deodata Dansatoarea pare cuprinsa de nebunie convulsiva, isi arunca parul ca marea involburata ce ii acopera obrajii congestionati. privirea arde de infinita furie, podeaua sufera sub loviturile picioarelor necontrolate. ritmul sacadat devine un strigat continuu in timp ce toti sint cuprinsi de o emotie incontrolabila, in asteptarea unui orgasm imanent care sa-i elibereze. toti bat palmele uitind sa respire, ea este flacara...

***

...vantul ii sufla ziarul de care uitase in mainile sale. amintiri din alte timpuri il dusera departe. parea ca uitase de visul sau… o uitare impusa! cursul vietii il dusese pe alte carari. sa inveti sa uiti este intelepciune. anuntul din ziarul de astazi il simtea ca un flash venit dintr-o alta viata. ca un fulger ce s-a gandit sa-l trezeasca din amortiri. o promisiune facuta siesi, nu-i putin lucru.
Statea pe trotuarul acela, inmarmurit. Figura lui gri se pierdea in multimea trecatorilor. oamenii treceau pe langa el… le auzea pasii grabiti ca un fosnet de frunze moarte. incerca sa inteleaga ce simte. daca l-ai fi privit o secunda, ai fi crezut ca este un atlet ce tocmai a incetat o cursa lunga si obositoare, a trecut linia de sosire, dar continua sa isi dramuiasca energia, din obisnuinta. isi asculta gandurile…

bunicul lui, taran cu ceva avere si mai citit un pic avea o mare placere cand mergea la Bucuresti cu diverse treburi. asta se intampla de cateva ori pe an. întotdeauna se imbraca in "haine nemtesti" elegant şi ferchezuit de doar mainele batatorite de plug il tradau. dupa ce-si termina treburile musai mergea pe Lahovari unde era un birtulet tare intim si placut "LA profir", unde consuma o cinzeaca de mastica, o friptura garnisita cu cartofi prajiti si doi mici si o salata nemteasca. se cinstea cu o sticla de Fancusa de Dragasani. atunci uita de toate treburile si necazurile si se simtea "boier" cum ii placea sa spuna. toate astea pana intr-o zi cand a descoperit cine-i patronul birtului si cand cu obida a hotarat sa nu-i mai calce pragul.
in urbea lor prin anii 30, din secolul trecut, in fiecare zi de sambata si duminica in Piata mare cersea unul Dinu, poreclit pe drept Milogu. avea un anume fel de a cersi si toti il simpazizau si nu era trecator să nu-i puna un bănut in palma intinsa, curata, nu ca a altor cersatori mizerabili si zdrenturosi, in care pastra era mereu o moneda. omul cersea dar cu o anumita demnitate:
"Di dai vere si matale,/ceva parale,/ca-i ziua matale, /ca sa traiesc si eu,/dati-ar Dumnezeu
mii si milioane in buzunar.." de aceia ii se mai spunea si "poietul" iar multi sustineau ca ar fi de vita nobila, scapatat.
intr-una din zilele de vizita la Bucureşti, ca deobicei a mers la birt"la Profir". era plin ochi. chelnerii, care-i luase seama ca era un client cu dare de mana, de cum l-au vazut au facut pe dracu-n patru si i-au asezat intr-un colt o masuta nu mai mare decat o batista, probabil un piedesta de flori si i-au adus ceea ce stiau ca are obiceiul fara sa apuce sa dea comanda. Vazand atata clientela a intrebat ce se intampla. "Patronul sarbatoreste zece ani de cand a cumparat birtul si si-a invitat prietenii la sarbatoare. asa ca, nene Ghiorghita, azi consumatia e pe gratis." "si ciene-i patronul?" "rabdare că o sa apara imediat."

… o pisica tarcata ii trecu printre picioare si-l trezi din amintirile ce i se perindau prin fata ochilor. oare de cat timp statuse acolo ca o statuie? isi lua inima in dinti si trecu pragul cafenelei ce era de vanzare.

un miros de inchis il izbi de la primul pas. cu o prima privire isi forma o imagine de ansamblu: mesele din lemn lacuit, cu picioare labartate si colturile roase erau asezate in dezordine pe cimentul cu mozaic. scaunele parca iti vorbeau. servete cu patratele adaposteau frimituri ori pete de grasime. o tejghea cu pretentie de bar trona in fundul incaperii. In spatele ei un individ intre doua varste, buhait de la atata bautura, cu parul slinos si manecile suflecate, il intreaba nedumerit: ” pe cine cauti matale?”. ii intoarce intrebarea cu un zambet si-i spune cu tonul cel mai politicos posibil ”am venit dupa anuntul din ziar. e de vanzare locul acesta, asa-i?” . in timp ce-l asteapta pe domnul din spatele tejghelei sa raspunda, se gandeste la discrepanta dintre cafeneaua amintirilor lui si aceasta. fusese in multe cafenele de-a lungul vietii. constient sau nu, cauta sa gaseasca o alta care sa-i umple golul lasat de ziua aceea in care cafeneaua lui fuse demolata.
----------------------------------------------------------
___________________________________________________
daca n-ai sa mai fii tu, am sa fiu si eu un om obisnuit...
Cum vi s-a parut Zahir? - de clody la: 06/01/2006 20:27:06
(la: Paulo Coelho?)
Eu l-am descoperit pe Coelho prin Alchimistul si marturisesc ca a fost o carte care mie mi-a schimbat perspectiva asupra lumii. Depinde de fiecare dc ii place sau nu stilul lui de a scrie, dar mie mi-a placut mult simplitatea limbajului si profunzimea ideilor. Este admirabil sa vezi ca idei adevarate pilde de viata pot fi exprimate simplu.
Am citit clasicii, mi-a placut Marquez si paote valoarea artistica a romanelor lui Coelho nu se ridica la nivelul lor. Nu putem tottusi sa-l comparam cu Dostoievski. De aceea e mai bine sa-i facem o categorie a lui unde sa-i recunoastem meritele.
Citind toate mesajele care s-au scris pe forum depre Coelho si cartile lui, mi-ar placea sa stiu cum vi s-a parut ultima carte, Zahir, in comparatie cu celelalte.
Nu vi se pare ca ne invadeaz - de zaraza la: 12/01/2006 00:35:40
(la: Despre Vulgaritate)
Nu vi se pare ca ne invadeaza viata? Ca e peste tot, ca e tot mai agresiva, ca se impune, prin "modele", ca ideal existential pentru o lume debusolata (a noastra dar si a altora mai cu pretentii), in care grotescul trece drept sublim, bascalia ieftina drept ironie fina, prostul gust drept rafinament etc.etc. ?

da si nu. inteleg ceea ce vrei sa spui, eu am fost uimita ca in romania toata lumea era la curent cu viata personala a lui mutu (?! cine-i mutu, mai draga?), a andreei marin sau a nicoletei luciu. mari vedete! pai daca pana acolo duce orizontul romanului care isi duce viata lipit de ecranul televizorului, la ce sa te astepti? nu zic sa nu te procupe glamourul si marile personalitati ale vremii, dar mai e si o problema de orizont. in loc sa te focalizezi pe nicoleta luciu, mai bine o iei in colimator pe madonna. zic si eu. sau in loc de andreea marin, vezi ce are de zis nelson mandela. problema nu e ca toate nulitatile ti se inghesuie in ecran. problema e ca nimeni nu se oboseste sa schimbe canalul (sau macar sa constientizeze ca mai sunt si alte canale in afara de "acasa" si "pro tv").

zaraza
niste pareri - de Dinu Lazar la: 30/01/2006 07:41:06
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
Interesant blogul cu castingul;
pacat ca lipsesc tocmai chestiile esentiale, citeva imagini de casting.
Fotografia de casting are si ea niste reguli destul de stricte,
iar fotografia de actor, nu as fi crezut ca poate sa fie asa de complicata,
pina nu am cumparat mai de mult de la www.fotohobbyshop.ro o carte in
care este descris pe larg genul acesta de imagine; sunt anumite reguli,
se prefera imagini alb negru, sunt solutii standard de iluminare si de
fotografiere, pentru ca la un casting cei care aleg sa nu fie inebuniti
de stiluri diverse, ci sa vada unitar sute de portrete de actori intr-o zi.
Deci si imaginea de casting are niste reguli exacte si e foarte specifica;
din imaginile de pe blog se vede ca v-ati simtit bine dar nu se vad imaginile
de casting standard - sau poate regizorul a fost mai artist si nu avea nevoie
de ceva strict ca la carte.
Castingul in lume e o chestie foarte structurata si exacta, si de fapt la noi
nici nu are cine sa le predea la facultatile de film sau teatru asa ceva la
studenti.
Linkul pus de domnul Dipse e de tot risu-plinsu; pai acolo sunt imagini, e o
conceptie, e vorba de fotografie adevarata acolo... o munca titanica si
sisifica transpare din acele compozitii elegante, rasate, calofile, ce
treaba avem noi cu asa ceva... adica munca si studiul sunt dusmanii nostri
absoluti, cum se vede si la
http://forum.softpedia.com/index.php?s=53a97be11ecfa0d57a734c58832851e1&showtopic=105016&st=0
unde citim incredibilele chestii :
"ca nu vreau sa accept ca un cineva mai dotat sa-mi sublinieze prin fiecare litera cat e el de dotat?...
. as prefera sfaturi, chestii ajutatoare.... in loc sa spuna ciocu mic sau joc de glezne...
ar putea sa spuna vezi ca ce intrebi tu s-a mai discutat aici sau aici...
sau o trimitere specifica spre o sursa......
ma tot innebuniti cu totii cu search-ul.... hai sa fim seriosi..... ce ati face....?...
ati citi sute de pagini si eventual sa nu gasiti nimic sau ati pune o intrebare si cineva
care stie despre ce este vorba sa dea un raspuns sau sa faca o trimitere......
de ce vi se pare normal sa caute cineva ore sau zile...."
Adicatlea, lumea merge inainte, si noi ne intrebam ca in povestea lu` Creanga, pe care nu il mai citeste
nimeni, ca e greu de dat pagina - muietzi is posmagii?
Oricum cind vad poze ca astea din linkul domnului Dipse imi vine si mie sa nu mai pun mina
pe nimic, asa de grozave mi se par si de bune... asta e, pe bune.
Stiu mari si mai ales cunoscuti fotografi romani care nu ar fi in stare nici sa priceapa acele poze,
cu atit mai greu sa faca ceva cit de cit la nivel.
In rest, poate si datorita sfirsitului de saptamina, parca se mai anima discutia.
#102900 (raspuns la: #102876) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Itzic si Strul sunt in dilema - de M a o la: 01/02/2006 19:40:59
(la: Romanii din tzara vs. diaspora)
Itzic si Strul sunt in dilema: Sa plece sau nu, din Romania.
"Ba, eu plec!" zice Itzic. "Tu, treaba ta, daca mai ramai."
"Bine ma, du-te, da' nu uita sa-mi scrii cum e p-acolo!"
**
Dupa sase luni, primeste Strul prima scrisoare: Ca ce frumos e, ca ce bine e, ca ce frumos ar fi fost sa fie impreuna, ca asa si pe dincolo...
Cum dracu' sa-i scrie asta inapoi, ca-l arde securitatea! Dupa ce se gandeste bine, mazgaleste ceva cu febrilitate, inchide plicul si-l trimite, fara probleme.
Cand deschide Itzic scrisoarea, ramane blocat: Pe o foaie de hartie erau desenate cateva oi si un taur castrat, acesta din urma cu picioarele in sus. Si la sfarsit, semnul exclamarii.

Cum sensul mesajului nu a fost dezlegat de Itzic, vi-l dezvalui eu:
"Oi...oi...oi...ce bou am fost!"

___________________________
Ei sunt crestini pentru orez!
(Mao Tze-Dung)
banc - de M a o la: 01/02/2006 19:40:59
(la: Romanii din tzara vs. diaspora)
Itzic si Strul sunt in dilema: Sa plece sau nu, din Romania.
"Ba, eu plec!" zice Itzic. "Tu, treaba ta, daca mai ramai."
"Bine ma, du-te, da' nu uita sa-mi scrii cum e p-acolo!"
**
Dupa sase luni, primeste Strul prima scrisoare: Ca ce frumos e, ca ce bine e, ca ce frumos ar fi fost sa fie impreuna, ca asa si pe dincolo...
Cum dracu' sa-i scrie asta inapoi, ca-l arde securitatea! Dupa ce se gandeste bine, mazgaleste ceva cu febrilitate, inchide plicul si-l trimite, fara probleme.
Cand deschide Itzic scrisoarea, ramane blocat: Pe o foaie de hartie erau desenate cateva oi si un taur castrat, acesta din urma cu picioarele in sus. Si la sfarsit, semnul exclamarii.

Cum sensul mesajului nu a fost dezlegat de Itzic, vi-l dezvalui eu:
"Oi...oi...oi...ce bou am fost!"

___________________________
Ei sunt crestini pentru orez!
(Mao Tze-Dung)
oare suna a 1984 de Orwel? sa ne bucuram de "anonimat"? - de cosmacpan la: 08/02/2006 12:48:40
(la: Participare la forum cu numele real?)
Ceea ce urmeazã este atât de legat de realitatea apropiatã încât este
mai curând de speriat (pentru o persoanã rationalã) decît de râs ...

Clientul - Bunã ziua, doresc sã command douã pizze.

Telefonista - Multumim pt. cã ati sunat la Pizza Hut. Pot sã am numãrul
dvs. de identitate (NIDN - national ID number) domnule ?
Clientul -- Numãrul meu de identitate nationalã . da, un moment .
6102049998-45-54610.
Telefonista - Multulesc dle. Xson. Vãd cã locuiti la
1742 Meadowland Drive, si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numãrul de cellular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Dat de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce drãcovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System,
domnule.
Clientul -- (oftînd) Asta e . vreau sã command douã pizza, Specialul
All-Meat.
Telefonista - Nu cred cã este o idée prea bunã domnule.
Clientul - Cum adicã? Este vre-o problemã cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale aratã cã aveti tensiunea
arterialã crescutã si un cholesterol destul de mare. Conform dosarului
medicul si compania de asigurãri nu vã permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea încerca Pizza de Soya care are procentul de grãsimi foarte scãzut. Ar trebui sã vã placã.
Clientul - Ce te face sã crezi cã o sã-mi placã?
Telefonista - Ei bine, vãd aici pe monitor cã sãptãmâna trecutã ati fost la
bibliotecã si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soya.
Clientul - Bine, bine. Dã-mi atunci douã pizza mãrime pentru familie.
Telefonista - Da, mãrimea este potrivitã pt. dvs. sotie si cei patru copii,
iar ceea ce rãmâne puteti sã dati celor doi câini. Totalul dvs. este
$49.99.
Clientul - (strigînd în casã) Nevastã adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Îmi pare rãu domnule dar trebuie sã plãtiti cash. Credit
cardul dvs. este blocat pentru depãsirea limitei.
Clientul - Dau o fugã la o masinã ATM si voi scoate niste bani înainte sã
ajungã pizza la mine la usã.
Telefonista - Îmi pare rãu domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vãd aici
cã nu aveti nici un ban în contul dvs.
Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gãsesc eu niste bani
în casã pânã ajunge. În cât timp îmi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin în întârziere, as zice cam 45 de minute. Dacã vã grãbiti puteti venii dvs pânã aici sã ridicati personal comanda, dupã ce
faceti rost de bani. Pe de altã parte este putin mai jenant sã cãrati pizza
pe motocicletã.
Clientul - Da de unde stii cã merg cu motocicleta?
Telefonista - Pãi scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o
masinã care vi-a fost luatã de compania de împrumut pentru cã nu ati plãtit la timp. Alãturi scrie cã Harley-ul dvs este cu plata la zi si în plus i-ati umplut asearã tankul cu benzinã.
Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!
Telefonista - V-as sfãtui sã fiti atent cu vocabularul ca sã nu o pãtiti
din nou. Vãd cã ati fost arestat pentru cã ati înjurat un politist apoi
judecãtorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscãrie. Vãd cã
d-abia v-ati întors în societate de câteva zile si asta este prima pizza pe
care o comandati.
Clientul -- . (fãrã cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticlã de 2 litri de Cola, Gratis.
Telefonista - Îmi pare rãu dar trebuie sã cititi mai bine. Pe cupon si în
reclama noastrã scrie cã persoanele care suferã de diabet nu se calificã
pentru oferta noastrã gratuitã. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim
pentru cã ati sunat la Pizza Hut.
nu vi se pare si voua ca peri - de pici la: 10/02/2006 19:39:56
(la: Carti ce ne-au marcat existenta)
nu vi se pare si voua ca perioada in care suntem foarte usor de modelat, in care fiecare zi cu soare -si cu atat mai mult o carte!- isi lasa semnatura si culorile imprimate in suflet, este copilaria si poate si adolescenta?
oare nu din cauza asta fiecare generatie are proprii ei "scriitori-filozofi, misteriosi si seducatori"?
te trimit, na :)) - de anisia la: 15/02/2006 01:26:28
(la: TRANCANEALA NEARISTOCRATA)
latule, Maria Ta
la culcare, uite-asha
te trimit pe dumneata...

noapte buna, sa traiesti
maine sa-ti indeplinesti
tot ce-n ganduri pregatesti...

zi frumoasa ca sa ai
si noroc, ca Sapte Cai
nu uita... de ai, dai , n-ai...

la culcare treci acum
somn usor din nou, iti spun!
_____________________________________________________
en la neblina del ayer me olvidaste como un verso de que no te puedes recordar...
#106029 (raspuns la: #106025) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Hai sa va trimit si eu unul: - de Apache la: 16/03/2006 13:15:55
(la: Trancaneala Aristocrata "8")
Hai sa va trimit si eu unul:

La poarta raiului vine un rominash - Salutare sfinte Petre - cum merge -am venit sa fiu primit in rai.
Sfintu' Petre raspunde - dar ai facut ceva fapte bune ?
La care omul nostru zice - ei ce spui de asta - pe marginea drumul niste tzigani violau o tinara. Am oprit masina l-am pocnit pe cel mai mare si mai urit dintre ei si l-am aruncat in sant.
Sf. Petre e impresionat - asta da, e o fapta buna zise el si dupa ai ce ai facut?
Pai sfinte Petre nu mai stiu ca am ajuns aici....
#111672 (raspuns la: #111667) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
RSI - de doctors la: 19/03/2006 15:25:58
(la: Minoritati)
Raspuns gresit:mi-a trebuit aproape o luna sa scriu raspunsul.Bancul l-am inteles de la inceput.Ceea ce mi s-a parut curios este faptul ca timp de aproape o luna dupa ce a aparut bancul nu a mai fost postat nici un comentariu pe aceasta tema,desi era o vreme cand aproape va bateati pe aceasta conferinta.La inceput mi-am spus ca poate prezenta mea online va trimite pe alte meleaguri,inhibandu-va sa postati mesaje,fiindca vi se parea ca sunt dura sau mai stiu eu cum.Dar,mai fratilor,sunt prima care reactioneaza la un banc,fie si dupa o luna de la postarea lui?
#112292 (raspuns la: #112291) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
scurta apreciere - de proletaru la: 23/03/2006 19:34:45
(la: Cat din viata noastra ne apartine?)
... am plecat! cheia e sub prag!

oooohhhhhhhoooooooo!!!

cam multe puse de-a valma!
mai grupat baieti!
hai sa-i dam de capat!
traim in societate sau in micile noastre comunitati, facem parte din grupuri, apartinem unor organizatii, avem prieteni, vecini, rude, etc. in toate aceste forme de viata sociala trebuie sa fim acceptati, ne plasam pe o anume pozitie sociala, avem roluri bine determinate care cer o anumita atitudine.
imaginati-va, pentru unii e chiar real, ca lucrati intr-o banca sau aveti o pozitie importanta intr-o companie cu renume. acolo vi se cere o anume atitudine, un anume fel de a fi, o conduita, un aspect, etc. se numesc marcatori de status. incercati sa fi-ti opusul a ceea ce vi se cere si e posibil sa nu ajungeti pana la birou ca sa nu mai spun ca un experiment din acesta va poate ruina cariera. e drept ca asistam zilnic la "accidente" pe tema asta. o anume doamna director se da cu parfum de lavanda, din acela care se livreaza doar la peturi de 25 de litrii pentru ca altfel deine ambalajul prea scump. trece pe langa tine si te gandesti instinctiv cum de o suporta superiorii ei. probabil ca are ea un atu.
firesc nu e in nici un caz. undeva suna a defect, ceva nu e in ordine.
se numeste status si rol. sunt inventii vechi, perfectionate de-a lungul vremii.
in ceea ce priveste parfumul, masina, casa, e aceeasi poveste cu mici variatiuni.
am indoieli serioase ca SEXUL e cauza sau fundamentul acestui comportament. probabil doar in cazul celor care lucreaza in industria sexului. altfel, nu cred. ca acest ansamblu cuprinde si componenta sexuala, e incontestabil, numai ca nu il determina. se numeste capital uman.
recunosti un om cu un statul social scazut dupa vechimea hainelor, neglijenta vestimentara, felul in care se ingrijeste, cum vorbeste, cum zambeste, cat de gras sau slab e.
toti cautam prestigiul, recunoasterea pozitiei pe care o ocupam, toti vrem sa avem confirmari ale talentului, priceperii si frumusetii noastre. este un accesoriu aproape indispensabil in viata noastra sociala. unii raman cramponati in asta sau acorda o atentie excesiva acestui capitol. daca ambalajul asta nue sustinut de continuturi, grupul, societatea, sanctioneaza acest comportament a fiin nelegitim. iata ca vorbim si de legitimitate. exemple garla cu pigmei care n-au facut nimic important ca sa merite hainele, masina, casa, etc. pe care le au. fotbalisti, manelisti, traficanti, shmenari, excroci, o tagma care in general traieste pe picior mare iar unora ni se pare ca n-ar merita decat o garsoniera cu gratii la usa. din pacate am omis din discutie componenta bani. banii ne mai reduc din aceste sentimente de nedreptate sociala prin aceea ca ei sunt mijlocul de a avea toate aceste lucruri mult ravnite. fac trimitere aici la scrierea cu valorile.
sunt interesante jocurile de imagine pe care personaje importante le fac in anumite contexte. un exemplu este Traian Basescu cu deja celebra lui shuvitza, cizme de cauciuc, fes sau puloverul lui Petre Roman in zilele Revolutiei. este un simplu joc care "semnalizeaza" ideea de "om asemeni voua". va dati seama ce gafa ireparabila ar fi sa apara presedintele cu cizme si fes la o receptie oficiala. de neimaginat.

"Pentru cine ne facem o casa mai mare si mai luxoasa decat avem nevoie?" ... chiar daca am putea sta in conditii mai modeste, asta nu inseamna ca nu avem nevoie. aparent nu am avea nevoie insa ce se intampla cu visele, dorintele, aspiratiile legate de aceste spatii invocate. care e de fapt nevoia?

"O facem pentru a produce invidie ori admiratie." .... superficial... cam asa se vede de jos. nu inseamna ca asta e si adevarul. asteptati sa ajungeti sus si veti avea alta "priveliste". suna a lupta de clasa. ati auzit cumva ca s-ar fi facut pace?!
"Daca am fi izolati undeva, cat din ce facem acum am mai face?" ... in lipsa societatii, aceste lucruri nu au vreun sens. la fel cum spuneam anterior, ne prapadim de ras cand vedem cate un "ciudat" care vine la cheful cu mici, bere si voie buna cu costumul Armanni si pantofii de lux proaspat lacuiti. penibil. acesta e un caz extrem.
sunt insa cazuri in care oameni cu o anumita atitudine semeatza tind sa pastreze si sa isi marcheze pozitia si in contexte in care nu mai e necesar sa o faca. face parte din jocul de rol.
Gratuit vs bani - de Eugen Nedelcu la: 24/03/2006 02:35:16
(la: O conversatie cu DINU LAZAR, fotograf)
Dorin,
problema e ca tot dai, faci fapte bune si toata lumea iti pune o vorba buna la biserica, iar omul caruia i-ai dat poza gratis urmatoarea data cand va avea nevoie tot gratis o sa vrea si poate nu mai esti tu fotograful in cauza.
Si uite asa se ajunge la discutia cu Nea Caisa de acum cateva pagini, care are un site de turism si vrea si el niste poze, ca el a mai primit poze gratis de la alti n fotografi care, deh, erau la inceput. Daca nu-i dai, te face albie de porci si te trimite pe luna cu tot cu pozele tale.

Cat despre povestea ta cu site-ul, site-ul acela nu are drepturi asupra fotografiilor altora. Nu exista nici o impotrivire asupra unui barter cu niste conditii bine definite, dar mie mi se pare ca din multimea asta de fotografi amatori un numar foarte mare se arunca cu capul inainte la posibilitatea de a fi expus undeva (site, expo, revista, etc.) fara a fi remunerat (recunosc, lucru care se manifesta ocazional si la mine).
Si vina e a celui care da, nu a celui care cere, iar problema cea mai mare in cazul asta e ca atitudinea asta fata de fotografie a fost incurajata inconstient chiar de fotografi. Atunci cand dai poze gratis, tu ii spui persoanei respective "pai ce ma intereseaza pe mine de costuri. O nimica toata. D-aia imi permit sa-ti dau poze gratis". Si n-ar fi atat de grav daca persoana respective se duce si spune cunoscutilor "bai, fotografia asta e tare, nu te costa nimic. Hai sa facem si noi" sau "Cereti gratis ca vi se da. Nu costa nimic".

Expozitie de fotografie? 50 euro poza? In ce tara?
Iar subiectul cu sinistratii si oamenii "necajiti" e de mult o afacere.

Sunt de acord ca subiectul tine de marimea inimii, dar cu inima mare o sa cam ramai in spate. Nu-ti imagina ca as fi vreun smecher care da cu tifla oricui si vine si da "lectii de viata" pe forumuri. Ba dimpotriva, personal incerc sa scap de problema asta - eu pana acum ceva timp nu puteam spune nu cuiva care imi cerea ajutorul. Si faceam pe dracu-n patru sa ajut pe toata lumea, dar mi-am dat seama ca imi fac mie rau pentru ca lasam tot ce ma privea pe mine pe planul 2. Probabil trebuie sa ai la un moment dat un eveniment care sa declanseze "trezirea la realitate", altfel entuziasmul te cam orbeste.

Oricum, pana la urma e o alegere personala a fiecaruia si tine de prioritati, de a fi moderat si de a avea capacitatea de a analiza "schimbul" (exista in economie o notiune care se cheama cost de oportunitate. Asta trebuie avut in vedere atunci cand luam o decizie. Definitia, mai bine decat o puteam scrie eu, la wikipedia - http://ro.wikipedia.org/wiki/Cost_de_oportunitate . Asta apropo si de plusminus :) )


Cheers,
Eugen zis si Fara Somn - www.plusminus.ro .
#113106 (raspuns la: #113094) comenteaza . modifica . semnaleaza adminului
Telefonista - Multumim pt. ca - de stancosty1 la: 19/04/2006 19:24:01
(la: Banc: doi mosi pe o banca...)
Telefonista - Multumim pt. ca ati sunat la Pizza Hut. Pot sa am numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number)?
Clientul : Buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista : Inainte de orice trebuie sa-mi dati NIDN-ul dvs. domnule.
Clientul - Numarul meu de identitate nationala … da, un moment … 6102049998-45-54610.
Telefonista : Multumesc dle. Xson. Vad ca locuiti la 1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net Corect?
Clientul : Mmda…. Da de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista : Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista : Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e! vreau sa command doua pizza, Specialitatea All-Meat.
Telefonista : Nu cred ca este o idee prea buna domnule.
Clientul : Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista : Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului, medicul si compania de asigurari nu va permit alegerea pizzei cu carne.
Clientul : Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista : Ati putea incerca Pizza de Soia care are procentul de grasimi foarte scazut, ar trebui sa va placa.
Clientul : Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista : Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de retete culinare cu soia.
Clientul : Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista : Da, marimea este potrivita pt. dvs. sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul : (strigand in casa) Nevasta adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista : Imi pare rau domnule dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul : Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa.
Telefonista : Imi pare rau domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul : Da … bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista : Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul : Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista : Pai scrie aici la informatii despre vehicul. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs este cu plata la zi si in plus ati facut aseara plinul de benzina.
Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!
Telefonista : V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist apoi judecatorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca d-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- … (fara cuvinte)
Telefonista : Mai doriti altceva domnule?
Clientul : Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista : Imi pare rau dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim pentru ca ati sunat la Pizza Hut.



Cursuri de matematica si fizica online!
Incearca-le gratuit acum

Peste 3500 de videouri de cursuri cu teorie, teste si exemple explicate
www.prepa.ro
loading...